厚积薄发。该很有体会才是。
05年跆拳道升级考试拿绿带那一场。那时候就该体会到。
兜兜转转这么多年，忘记很多荒废很多。却也相信一切都留下痕迹。
我一直觉得我的运气很好。真心想要的东西，都会拥有。
只是有些来得晚一点。
甚至晚到我不想要了。
那依然是拥有了。
【愿你未来，把酒东风，山河从容】
工作日继续背单词。心安。
总是在做一些什么。才觉得真的心安。
这一段时间。从考虑跳槽开始。这一份工作相关的学习，都有些漫不经心。
看完欢乐颂。开始看新出的清明上河图密码4。
之前给自己的规矩是，上班时间如果有闲，可以看看新闻玩玩手机但不允许戴耳机不允许开kindle。现在也不在意。
休整期。没有离职空档，那就先给自己一点休整。
也没有太多负罪感。
加油奥，厉害奥 (湮汣)谢谢鼓励~共勉~
关于衣着：
包臀裙收腰露锁骨。最好看的样子。
skinny牛仔裤+休闲上衣运动鞋。
卷发比直发显漂亮妩媚。卷发时候街上都是拉我做兼职模特的，直发时候全是拉我学英语的。
黑发胜过其他发色。
上衣外套远离杏色驼色卡其色棕色。米色可以将就。
姨妈红+香槟金的指甲比蓝色银色更适合。正红就过了。
穿全黑时候还是金色配饰更合适。其他颜色就算了。
远离玫瑰金饰品。
zara的小黑裙其实挺难穿。银色高跟鞋很硬朗霸气。有点压不住。
dior真我是个靠谱的味道。可以带在身上。越南带来那一瓶勉强凑合，出门前用。
国产低端沙龙香收礼物用用就算了。上班和不见人时候用用就算了。买就不必了。
我是俗人，哪怕别人觉得祖马龙烂大街，也不想冒没必要的险。
昨晚和父亲聊天。说走到这一步已经不紧张了。
他说紧张什么。你看看你们it，在家待着高兴得很。
好吧我们it离职以后据说打算做bd，蓝鹅他唯一一份工作是制剂研发兼it。。一算他已经走了两个月，在家烧饭打游戏接送老婆上下班。。。还专门买了新的游戏机。
这么一想，我即使踩空，找下一份工作的难度，也不会太大。
即使踩空，也不会太着急，也有经济基础维持一两年生活无忧。
这一次终于是踩着家人的人脉往上走了。我终于承认，有机会有可能，就用吧。
《清明上河图密码4》
生活在现代真好。
前三本大家一直吃麦糕，我发现那就是馒头以后，好失望啊。看他们吃的好香还拿来待客。
羊肉包子和菜饼看着就没胃口。各种乱七八糟的炒菜脑补一下也觉得不好吃。
最有食欲是油煎蛤蜊。地铁上又冷又饿没带外套，看到油煎蛤蜊。。我脑补了海蛎煎。
第二天中午买了小龙虾包角布吃，终于从油煎蛤蜊的幻想中解脱出来。
气味图书馆的香水想用就用吧
没什么好，没什么不好
这一套用完，以后需要想买就买吧
这几天听the last goodbye。
很喜欢那一句，with your blessing i will go。
好像一路所有感情，都在其中。
the road is calling and i must away。大概也想现在的心态。i must away，不是i have to away。虽然我，很留恋，可是我，要走了。
over hill and under tree。大概这比较像毕业时候，这一段太短，太轻松。
以后大概会习惯这样的来来去去。
但此刻。我还想伤感一下。
真是个看脸的世界。
天真蓝拍完证件照，保留了当时的妆容去看爷爷奶奶，八十多的老人，都记不清今夕何夕，依然说，你越来越漂亮了，你妹妹就不行，不打扮不化妆不讲究穿衣服。
家人都如此。现实真残酷。
新工作入职。希望过两周能基本适应。
毕业一周年。这一年转了一圈，回到生物行业。嗯，我回来了。
去年今日。想想还是有些微感慨。就这么一年了。
刚才写了好长一段，都丢了。现在重来。
新的工作，客观说，很不错。功利的说，现在的同事，比以前的，更有朝气更有进取心。
这两三周，能体会到，我的推荐人是给了我他能给的最好的位置。真的不容易。
据说他有承诺，如果他离职，会为我安排好后路。我也会自己走好后路。
现在的老大很厉害。虽然有时候，他带着天之骄子对芸芸众生的蔑视，我也会觉得自己有点卑微。昨天他和同事说我面试时候，问什么都不说话。回想一下确实面试时候，我都记不得我简历上写了什么。大概当时他真是心里无数草泥马狂奔，偏偏我的推荐人在一旁他还不能说不想要我。
功利的说，现在的工作比之前的好。现期及远期待遇，同事的进取心，大家的视野。
W的展会，遇到以前的领导和同事，我以赞助商员工身份进去看到参会的他们，完全不一样的心态。
那天到的早，和老大单独在展台聊天。他前后还是给了我很多安慰开导鼓励。
有些话现在就想感慨。他说曾经同学共事的人，彼此都是一个阶层，如果真正有无法逾越的鸿沟，根本没机会认识。仔细一想也有些道理。
想到某天真心担心自己被辞退。他一脸懵逼说，你怎么会担心这个。
其实我知道我怎么进来的，我知道我的能力和敬业。可我是真的会担心。
然后他想了半天说，你知道，这个团队的人，不是随随便便招进来的。我其实想说我知道这也没用啊。
到后来，昨天，我可以很坦然说我觉得自己心理上有点问题，可以坦然说成长过程中遇到的一些不顺带给我的影响。如今大概自己也长大了，如今也有了更宽松的环境。
真难得。
如今这样坦然对领导说，我适应期很长，意识上我知道这些都过去了，但物质上我的生理反应还需要经历。我没有说焦虑失眠厌食，我只想慢慢来，慢慢慢慢，都会过去的。
我不知道这样简单就提起这些，是不是给自己挖坑。
我只是相信，即使有坑，我有能力填好。
做mbti，结果intj。温和状态激进状态都是。激进状态稍稍极端一点点。总体也很中庸。
每天上班说很多话。
入职不到四周，和老大说的话，好像已经超越了和之前的老大十一个月的总和。
其实这样的环境挺好的。其实这样的世界，挺好的。
一口气压力到这周，终于又能开始上网刷知乎。虽然我知道还有多少资料没看，我知道还有多少事该做。现在慢慢可以cover。看去年的日记，还是加快了速度。
到现在可以确定，在我面试的时候，老大应该是不想要我的。只是他不得已。
所以现在敢稍稍放肆。我知道我可以超出他最初的预期。那么未来。都有稍稍有些空间。
大概因为如今是个大公司，老大带我去见人陪我旁听会议，鲜明的我们是一起的人。大会上他偏过头低声和我说相关的背景，或者做一些内部的评论，能感觉到。
别人在弄明白我是谁的过程中，先想到的是，我的老板是谁，老板的老板是谁。然后才是，我负责的产品线是什么。
简单回想，这些年来，这是对我说过最多话的引导者。
我的导师，我之前的老大，几乎都是谈论专业。
我那些比我年长的朋友，好像彼此输入输出都接近对等。
有年头没有人push我。
这些年大概也只有ZMQ对我说过，其实你很好你只是该更自信。
这些年，也是我第一次对别人说，我对自己性格的剖析。居然就能这么轻轻松松说出来。
其实我也会想，他也不太方便说我不好。所以他对我说的，你没什么问题你能力可以甚至你算是漂亮。我都会觉得，该打折扣。
成年以后，听到的所有正面评价，都该打折扣。
成年后，大概只有陌生人的善意能让我给自己的外表点赞，只有离开后的好评能让我给自己的能力点赞。
所以如今，他试着鼓励我，大约真正有效的。
关于能力只有，你比我面试时候感觉的靠谱。
关于外表也只有，运营新来的小美女和我的同事说话，我笑着说人家年轻漂亮，他压低声音对我说，她还真不如你。
这一句我姑且相信，不是出于礼貌。因为他加了一句，你只要把痘痘去掉。。。
五月至KH入职前：
1，辞职✔
2，谈判-1✔
3，人民的名义（电视剧）✔
4，理发修眉 ✔
5，欢乐颂（小说） ✔
6，医保卡设密码
7，办交行卡✔
8，退工离职✔
9，证件照（天真蓝已预约）✔
入职后的六月：
好吧，好歹撑过来了。
五月至KH入职前： 1，辞职✔ 2，谈判-1✔ 3，人民的名义（电视剧）✔ 4，理发修眉 ✔ 5，欢乐颂（小说） ✔ 6，医保卡设密码 7，办交行卡✔ 8，退工离职✔ 9，证件照（天真蓝已预约）✔ 入职后的六月： 好吧，好歹撑过来了。 (海棠霖月)看五月的计划，好像上辈子的事。 这个月信息量很大，过来了也就过来了。
昨天下班晚，见到了六点下班的前同事。和WY一起吃的晚饭，她说，觉得你有点变了。
当然变了。
当初是同事，不可能这么简单直接说一些话。
她们说我瘦了，笑。
现在来回想，这四周工作，大概也算是被说了重话。
这么一想，老大说如果你和各方沟通的不好，那么你就没有存在的价值。这大概是我10年进实验室至今，工作上被说过最重的一次。
当时到真的，没什么情绪。
此刻回想，后怕。
和阿关吃饭。有私心。他在我的新圈子里，人脉比我广的多。他说替我去问一些竞争对手的情况。他笑着说，我什么都方便问，虽然不知道对方是不是方便说。
呐，现在也是私心想抱大腿。
有些话大概也就他会对我说。
说站队，说谁是谁的心腹，谁想要什么位置有个知根知底的人。
说领导的处事风格会带来多大影响，说多为自己考虑。
说想好未来的发展，说拿好自己的资源。
其实也就他，真的是我职场上的前辈。他认真以前辈身份给我指导的时候，能觉得。
来说说施总。顺便提一句现在的领导P。
施总参与面试我，说的不错，应该的因为当时沈总在场。想来无奈，沈总参与面试我，而我之后也只在培训中见过她一次。
后来的工作，报到那天施姐把我带到他面前说，你的人来了。他说哦，起身带我转一圈，把人都见了一遍。虽然我什么都没记住。
他不强势，一直很温和，总是表示自己什么都不知道。但这十一个月，我遇到任何专业上的问题，他从不需要任何辅助，就条理清晰对我说一二三，说按照规定应该怎样我们事实上怎样为什么，说这样操作可能哪里不合规应该怎样补救规避风险。
跳槽以后遇到他和Tina开会，最后一次看他们的互动，回头想想，他明显的更喜欢Tina。愿意聊更多不只是工作的东西。他待我也很好很温和周到，习惯照顾人。
倒是没有真正的不满，但，Tina占了我想要的位置，对此，我心里多少会有介意。
我走了才能对自己承认，我是真的介意。
回过头来说施总。他作为领导保护我们溺爱我们，在他手下做事大概是世界上最舒服的事情了。他替我们做分析帮我们背锅，兼顾我们这些人的几十个项目，都能一丝不乱。我熟练工作以后，看他的位置，觉得真是不容易。甚至我离职前对当时的职位做规划，我觉得为那个位置我付出的心力，大概都够我再MKT做到相应的职位了。
无论如何该谢谢他的。每次忐忑的给他发数据发实验结果发SOP草案发我翻译的东西，他都语气坚决的说，很好，非常好。慢慢的，还是会觉得，有信心多了的。
离职时候想，以后都会怀念这份工作，怀念他。如今不后悔，但，想起这些，依旧有点情绪。
P和施总大概完全反过来了。导致我一上来要缓一口气，才能适应。
一上来遇到他，是真的，特别特别恐慌。
其实他待我也很好，很温和，而且是我这十多年来，遇到的，愿意对我说最多的上级和指导者。不敢说他有特别为我费心，不敢说他给我最多关注。但，大概是十年来，唯一有效开导过我的人。
我对自己的评价和剖析，对他说的最多。可能是我能够这样评价自己之后，唯一正经表达过的对象。以前觉得介意，觉得不愿承认，可是他在场时候，我忽然愿意说一说。
我的恐惧焦虑迷茫，我不介意他知道，甚至我希望他知道，这样未来我工作上遇到的坑，他可能能够预先想到，能够有规避或者防范的可能性。
一开始觉得他给我很大的自由度，后来看到我离开他的视线出去干活一小时和他的通话有八次，我去讨论定了会议时间后他收到邮件立刻给我电话问怎样了。。。其实还是很操心。。。
这么一来我也觉得安全。大概总是有依赖。大概慢慢才会相互都对我有信心。
第一次例会汇报。半年销售数据和工作总结。坐在那真的不紧张，一步一步往下讲。大概是还凑合。今天感觉还不错。
能觉得自己的脸皮在迅速变厚。
能觉得自己在迅速的变得放得开。
虽然也会一步一步都有障碍要克服，虽然还都能感觉得到那些坎。
这个过程比我想象的要快。
但。这几年。这个六月是唯一没有读书的月份。
我的精力能力都用来cover我的工作了。
也许也不是坏事。
这些年七七八八接触了太多，该专心一点点。
继续工作日志。
本周进入工作状态。很神奇，博士入职第一天，我莫名瞬间进入状态。周围的人也都认同。
她一周后和我说，以为我已经在那一年了。即使是恭维我也很开心。
周三加班写材料，然后和P去吃饭。
和他聊天我不累，这点我很开心。大概也就和WY聊天能这样。他累不累我管不了。既然都是工作。
他说我远远超出他面试我时候的想象，这时候还是开心的。即使我知道面试时候我的表现有问题，毕竟也没有那么大问题。
然后他说，你才来六周，做到这样很好了，你还要怎么样。
我不知道是不是我真的急了。我只是觉得，好像前路漫漫，看不清未来。
虽然这会不觉得怕了，虽然我知道就算我怕，我也会走下去。
这几周和以前的朋友聊天，拿到的评价都还蛮好。
我说我觉得我最像鱼同学，内向脆弱敏感多疑。鱼同学亲自电话我说，我们哪里像。
其实还是觉得我最像她。唯一的区别是，我不期待有人帮我拯救我，我不期待有人来陪我。所以每一步，我即使走的很难，我也不求助，我会默默的走下去。也真的，慢慢会有人来帮我，来指导我。不管我听不听，不管我需要不需要。
大概我对世界没有特别的期待，所以，也不那么容易被伤害。
就像以前就觉得，没有期望，没有失望。
如今慢慢也觉得，我被这个世界温柔相待。
我也有第一面就不喜欢的人。
这样的女孩子我遇到过不止一次。我知道怎么办。
我相信我知道怎么办。
虽然还是会担心。还是会恐惧。
今天父亲久违的夸我说，化妆技术好了。
这些年最难得是父母一句赞同。
和P吃晚饭那天他最后得出的结论，我一直不认同自己，大概和父母得不认同有关。
我只能笑笑说，他们也尽力了。
要抱怨这里可以说很多。我也会委屈难过。那么多年过去了我也会委屈难过。
那些觉得自己做得不错想分享得事。那些我真的为此开心得事。说出来，都会变成，你不这么做你还能怎么样，你不这么做别人都会讨厌你，你怎么才做这一点你还有多少没做的事情你怎么不着急。
我也有觉得难过委屈的事，当然也会变成，你怎么不知道考虑周全，你怎么不知道别人怎么想，你怎么不知道什么时候得罪了人，人家也许无意你别在意。
其实我一直都知道，我一直都有防备。大概是这样长大，我一直不期待别人帮我。
我只求，不要来否定我的成就。不要来给我撒盐。
可就算我一直都知道。
当一个外人点出来，我还是，特别难受。
当我现在终于闲下来，当我又一次觉得自己做的不错但被否定，我真的，有点委屈有点难受。
我会觉得，真的就是我不够好。
可我真的觉得自己尽力了。
开始踏上正轨的工作，突然压力倍增。
总能看到自己有进步，也是好事。都知道可以一步一步来，只要不曾放弃。
昨晚和朋友吃饭，说起ABS的工作，我忽然发现，当时不是不心酸不是没有过委屈，只是我人在事中，我不能或者我不愿这么想。
所以啊，每次都是结束了离开了，回头看看，才知道当初扛过那么多事。
大概因此，每一步都不后悔，因为每一次换了环境，我都觉得，原来上一段经历有这么多糟糕的事，甚至，原来如今我也能搞得定。
有种只能成功不能失败的感觉。
我不喜欢这样的背水一战，如果是我自己做决定，plan B，C，D都恨不得带上
这一次好像逼自己有点狠。
连轴转了两周。终于能停下来歇一口气。
刚才写了7月的月度汇报，六月底写汇报，挣扎半天憋出两行字。到了七月，回忆一阵，写出十来条。虽然有三四个会议只是参加，而目的是同样的了解产品反馈。
今天的月度质量会，比上个月这时候，感觉好多了。我能听懂发生了什么，我能听懂大家在说什么，我能知道我要记录什么。
昨天P去汇报我这一块的工作，回来说老板问到我们两个新来的怎么样。于是他说，我向您汇报的所有事情，都是XXX（我）做的。还和我说，你看，我没瞎说吧，都是你去了解的。
就算我知道他怎么想，我还是，蛮感动吧。就算我知道，他不在意有些事，他懒得防备，懒得邀功。
为我的个人成长做的事，我都很感谢呀。
加油，海棠 (江湖骗子08)谢谢，一起加油～
一天往返杭州。客观说培训还算顺利，我至少摆平了所有提问，就算大家都知道最后一个问题我不会说我在忽悠，至少让人坐下了。售后有帮我说一些，但，毕竟他开口前，我已经让自己下的来台。就算对自己各种不满意，第一次做到这样，觉得也过得去了
请你不要再对这个世界有不切实际的美好幻想。
请你收敛情绪，学会谈判，保护好自己。
朋友会背叛，爱人会分离，而自己一点一点学到的东西，不会消失。自己不会离开。
十七岁的自己记住这句话。
二十七岁的自己谢谢这一路走来，一直努力的自己。
如今我还是不会谈判。
但如今我，不再害怕。
不背债大概就是这一点最好，我不怕，我手上有一点钱，我有还算过得去的工作，我就不怕。
我还是会难受。
但我想抱抱十年前的自己，告诉她这十年很难我也没什么成就，但我能保护自己了。
爱上一个人，好像有了盔甲，也有了软肋。
十年前我写，所爱就是用来失去，被知晓的所爱，就算被攻击的目标。
原来喜欢一个人和喜欢一件事，一样的。
可我第一眼，只能看到软肋。
十年后才承认，这一切也是我一直，面对这个世界的盔甲。
好想回头和那个不知所措的自己说，有那么一天，我自己的想法最重要。
七月：
1，个人文件网络同步归档整理 还是evernote，另外有U盘每周备份下。待加强。
2，见一次Prof. Chen 没见，一直疲于奔命。
3，内部培训！！！ 7月没做，两次会议延迟，到八月做了。
4，产品PPT两个版本完成 算是完成了吧
5，传染病PPT开始准备 发现完全不是这么一回事。
6，看一本书，什么都行 没看书，看了一堆文献，看了内科传染病局解什么的。
八月第二周开始，状态明显下滑。之前的鸡血算是耗尽了。也好，开始面对真实的自己。
我自己每年的低落，大概这会也算是这一段的开始。如果真是这样，那今年，状态已经足够好。
感情上有些起落。简直觉得命中注定。
上周三和WY打电话，他支支吾吾半天最后微信告诉我，觉得放下了初恋，心里有了新的人。
那会还不觉得什么。他一直身边人来来去去。
这周四我算是和P表白？办公室里，整个部门几乎所有人都在，都听到。我知道我这样说不会带来麻烦。我也就放心的说了。
没办法判断他是一直知道也拒绝过了，还是不知道也不需要拒绝。
没法判断我这么说过之后，他是没当真不需要拒绝，还是知道是真也已经拒绝过。
我感觉我又回到了零四年，在G面前，被他期待的时候，都拼尽全力希望他能满意。
我很想珍惜这样的心态。我很想拖久一点。但我好像拖不下去了。
十几年了，我有把握这样的情绪对我对别人都足够安全，我也自认不会带给别人困扰。那就让我说了吧。
那天晚餐时候，kuan和我说准备辞职回厦门。
那天临睡前，ZMQ和我说，有了新桃花。
为什么看医学专业书籍吖 临床医学的书籍距离实际的临床其实还是有差距的 如果想具体了解某种疾病 可以查最新的指南 (天色云)谢谢提醒，以后也会查来看看~ 看内科和传染病是为了方便，看了一些介绍最后还是觉得教科书最简单易懂。。。。说的清除又没什么太大争议。。。
真的好久没有那样心态，不想辜负不想看到他失望的样子。
回头想，我一直说我喜欢G，大概真的，就是以这样的感觉来定义。
我希望我做的好，我希望我的一切想法和行为，不要给他负担和困扰。
可我还自私的希望，他能知道。
离我对G表白已经十多年。如今可以控制自己轻车熟路。
可我好像从那时起，就不知道怎么认真追求一个人。怎么认真待一个人好。
他吊着你罢了 希望你早日找到互相喜欢的人 (天色云)吊不吊着对我也没什么影响，都是不打算搞定的人。也希望遇到相互喜欢那一个。谢谢你。
跳跃着看过来，喜欢你带给我的感觉，淡淡地却又努力！ (杨可爱)共勉～
下周去烟台。原本去打杂，结果老板受伤，瞬间商务市场项目产品都是我，我陪研发去。。
压力好大。
打拳这么多年最大的收获是什么，是我了解自己，疲劳压力恐惧愤怒，包括备战时候的饥饿伤痛，踏上拳台或者走进笼子那一刻，只有自己。我知道
打拳这么多年最大的收获是什么，是我了解自己，疲劳压力恐惧愤怒，包括备战时候的饥饿伤痛，踏上拳台或者走进笼子那一刻，只有自己。我知道 (海棠霖月)以后我知道自己能承担多少。
八月：
1，杭州D客户培训✔
2，销售新员工培训✔
3，内部培训✔
4，去一次医院拜访，被赶出来也行✔ （天佑医院，感觉没必要再跟进）
5，展会正装鞋✔
6，竞品分析
7，工作项目列表管理
8，仪器引进计划，列表管理
9，烟台供应商工厂参观✔
10，《产品经理手册》读完
11，《宛如昨日》读完✔
突然做得好像工作计划呀，我觉得要改改。
八月做的还不错。
杭州D的培训，大概会算是我一段时间里需要面对的最大的场面。
烟台ADC，对方招待的很不错，应该除了我背后代表的公司和合作的可能性外，还有对我个人的认可。不过想想下回人家过来，我真没本事招待那么周到。
新入职销售培训，讲完下来有销售叫我老师留我联系方式，那时候相信自己，确实讲的可以。
如今觉得，未来我来了。
烟台。第一次以偏商务的身份出门。也是第一次正经被别人的人接待。
都是做生意，我知道招待的不是我本人，是我负责的产品线，是我代表的公司，是对方未来潜在的利益。
我还是愿意相信，我过去画饼，画的还不错。
写生日年总结的前一周，完成第一次一个人出门给客户讲课。
第一次接到猎头电话（但想不明白信息从哪出去的，我没有公开简历）是我曾经投过简历没理我的公司（虽然现在就算去面试人家也不会要我）
这一年的重点大概就是换了工作。该说不该说的很多。
总是对自己不满意
15号生日。之前的领导私信我说生日快乐，然后发了58的红包。
无论如何还是感动。
大概这时候，相信我曾经做的那些，被认可。
开始慢慢对自己有信心了。
如今得到的评价，大约核心是做事靠谱。
有责任心，愿意反思，肯努力干活。我想这可以弥补一些其他。
我也喜欢这样的口碑。
九月：
1，石家庄肝病会 √
2，《产品经理手册》读完
3，聊城培训 √
4，杭州展会 √
5，去杭州见小马哥 √
6，工作项目列表管理
7，竞品分析（至少搭个框架出来）
8，烟台的事，汇报PPT，就算不是我汇报，这些也是我准备 √
九月七七八八的意外比较多，我也算是回到了正常的生活状态。
慢慢开始独当一面。慢慢开始一个人出差一个人做事。
我知道我和组里的同事，其实，不是一条线上的人。
这个月，我来时候的同事，全部离职。我的推荐人离职。至此，只有我老板还在。
还有实际意义上，我的supporter。
开始得到supporter的信任了。未来一年多，他不会走。至少这一点确定。
老板给我画饼喂鸡汤，说，你的supporter一定会在，你怕什么。一年多以后，你应该完全能处理好这些，那么不管是从方法学、从项目菜单，别人要做这些，都会想挖你去。
如果真能有这一天，多好。
新买衣服。条纹一字领的海军风T。修身款。
穿去和老板吃饭，陪牛仔裤运动鞋。休闲场合够休闲。
老板吃到一半放下筷子比划着说，那么细的腰，那么细，那么细。
我暗爽。
新买了藏青的A裙，配了宽松慵懒的白色针织衫，V领。
另外配了厚实的白衬衫，很垂的料子。
想着配上单鞋灰袜子。应该可以是很温柔的一身。
今年的阅读目标应该不可能达成了。
余下的日子，希望能读完如懿传、巨人的陨落、世界的凛冬、Fanatic Beats and Where to Find Them
就已经很难了。
每一次有player私下和我说要离开，好像都会有一点点难受。
也都是关系好，才会私下提前和我说。
这个圈子里，流水的player和learner。一茬一茬身边换了好多人。关系好的也确实很少。
我再没有十几岁的心态，认真在这里交朋友。如今管理也严格一些，无论我是不是认同，无意冒犯。
想起P说，男人都喜欢女孩子撒娇卖萌，我有想过为什么我很少这么操作。大概和前些年在男人堆里待了太久有关系。我不需要做任何，就能得到想得到的所有。十几岁是这样，二十几岁还是这样。
大概每次和player聊待遇，都有点难受。
我是真的曾经想过走这条路，所以如今，有些悲观预测，有那么点感同身受。而如今我个人预期还算乐观，也是真的，觉得后怕。
大概这种环境，我相信我得到的一切照顾和示好，都源自各自的本能。
所以后来遇到那么多事，我又心思曲折百转千回，依然愿意相信能遇到美好。
那些给过我优待的coach和player，其实我能从自己身上，看到他们每个人留下的痕迹。
给我改的技术，陪我打的反应，教我的那些异域风情的细节。很多人我记不得全名更记不得面容。我能记得我曾经学到的东西。
好像在这个圈子里，遇到的温柔，会格外暖心。
每次被take down时候被抱着轻轻放在地上，每次一群人打反应我被别的组撞到于是我搭档跳出来吼对方，每次嫌弃教练说不清楚中文自己过来给我改动作，每次player替我和他们的教练打招呼让我打他们的靶（大部分靶师也乐意），每次他们打算走了，私下和我说，给我买瓶水说再见（怎么写出来好寒掺）。
大概我得到太多性别红利，我其实，也都知道他们多少有些别的想法。
只是看得见我不愿，也就聊聊天打打闹闹就过去了。
依然想谢谢他们所有人。
大概这种环境，我相信我得到的一切照顾和示好，都源自各自的本能。 所以后来遇到那么多事，我又心思曲折百转千回，依然愿意相信能遇到美好。 那些给过我优待的coach和player，其实我能从自己身上，看到他们每个人留下的痕迹。 给我改的技术，陪我打的反应，教我的那些异域风情的细节。很多人我记不得全名更记不得面容。我能记得我曾经学到的东西。 好像在这个圈子里，遇到的温柔，会格外暖心。 每次被take down时候被抱着轻轻放在地上，每次一群人打反应我被别的组撞到于是我搭档跳出来吼对方，每次嫌弃教练说不清楚中文自己过来给我改动作，每次player替我和他们的教练打招呼让我打他们的靶（大部分靶师也乐意），每次他们打算走了，私下和我说，给我买瓶水说再见（怎么写出来好寒掺）。 大概我得到太多性别红利，我其实，也都知道他们多少有些别的想法。 只是看得见我不愿，也就聊聊天打打闹闹就过去了。 依然想谢谢他们所有人。 (海棠霖月)所以大概，是因为期待低，所以满意度高。
八月第一次外出讲课，去杭州，大客户，浙江大区不愿意我去，怕砸场。昨天还是那客户，来上海，浙江大区接待，我讲课。事先沟通时候，他说，你讲，那好呀。是真开心。
低落。很低落。
认真穿衣。认真护发。认真睡觉。认真护肤。
无论怎么样没有可能。被小鲜肉示好。还是会开心。
满足虚荣也好，安慰自己也好。
小鲜肉身材真好。虽然不帅。
认真买衣服。
认真打扮自己。
有时候真的担心，年纪大了。
希望自己。温柔坚定。
4号去启东看比赛。不管怎么说，从FKI2到FKI6，终于看了一次现场。
身份是一个不干活的助理。
汤没去，至少凯乐在。看凯乐获胜，还是会觉得，心里好受一点。
回头想，好像凯乐给我的影响，远超过他教我的技术。他在的时候，让我一直觉得自己，受他照顾受他保护受他指导，即使我不选择他的课。
所以这些年，凯乐打谁，我都更希望他获胜。我特别看不得他的英雄迟暮。
就算这一次他的对手和我关系更好一些。
十月：
1，竞品分析，这次真的要做了，要讲了√
2，烟台的事，继续讲，继续推√
3，《产品经理手册》读完
4，工行芯片卡清空√
5，移动账单详单打印√
6，浦发卡与现金整理√
7，做头发√
十月算是处理了些杂事。手机费报了，差旅费报了。
休息也该休息够了。
该启程。
情绪和体力耗尽。十点睡五点起改了一点PPT。这会破罐子破摔。
最近拖延的一塌糊涂。
十一月：
1，去启东看比赛，计划一年多了，每次都没去成也是崩溃（去了，凯乐赢了。很累也很开心。）
2，请ABS同事吃饭（未果，我一直忙，没心情，最后约了冯姐，被拒）
3，《高效能人士的七个习惯》读完（强行分享了习惯4，还是打算读一遍的）
4，买双肩电脑包（双十一）（买了，超满意，每天背）
5，感恩节买马丁靴，黑色光面皮厚底要有一点点跟（买了，超满意，恨不得天天穿）
6，联系已离职同事至少各一次（Jason，YC）（联系了Jason，YC倒是一直没太多交集）
7，给ZYM买生日礼物，见一面（一起吃了饭）
8，最好见一次XQM（延期到12月）
这个月。觉得有一半时间在纠结拖延，但回头想想，还是做了些事。
花了偏多的时间在小鲜肉身上，我自己诉求不明确，导致没办法相处下去。也不遗憾。
我自己没想好，那就是没想好。至少这一次，我可以只顾自己开心，不去想那么多。也是进步。
虽然我还是，总觉得，是我的错。
工作上。算是慢慢进入状态了。
能看到自己想法在变，能看到如今，我也会对行业有了解有观点。
就算观点可能也都是看来的。
这个月，过程很艰苦，最后的结果，倒也不是不满意。
做过的一切都有痕迹。希望所有的努力日后都有作用。
mma馆。遇到身法特别好的，一聊，以前学拳击。遇到速度特别快的，一聊，咏春背景。遇到硬度特别好的，一问，以前学泰拳。遇到学摔跤的，一碰到就被扔出去。遇到学柔术的，被锁都不知道发生了什么。
也有人和我打完k1规则反应，一聊，说，原来是学跆拳道的，那么习惯用腿。
这里看到每个人都背景。帮我们在新的地方继续奋斗。
关于小朋友。
1，第一次被算是朋友的人删好友，我被小朋友删了。当时虽然我也有情绪，但，看到自己被删除，还是难受了一下。我后来一直和朋友说，感觉很玄幻。我知道大家没必要做朋友聊天什么的，还是，有那么点难受。
2，给WY打电话，说到这个事，他一边嫌弃我对小朋友图谋不轨，说我是怪阿姨，一边给我出主意怎么搜索怎么加他QQ，怎么去他空间里看互动，怎么在不加好友的情况下更多看到这些。他笑说，人家晚上看手机，发现有两个人先后查看了他每一条说说每一张照片，肯定很崩溃。我大笑，心里只觉得，这些年有这么个朋友真好。
3，被删好友当晚，矛盾激化前，小朋友问我为什么不结婚。我一下想到G。那天发现我被删，有点情绪，朋友圈发了歌词，在你身边路虽远未疲倦。限定能看到的人，拳馆的，想了想加上了G本人。他一分钟后给我点赞，回复说，看来感触很深。我困得要死昏昏沉沉回他，说这话因为想到你。次日早晨看他删掉两条评论，最后回我，抱歉不知道说什么。我有点后悔，致歉，删除了那条朋友圈。
4，和ZMQ说我被删了，他安慰我说，这是你没接受他，这样的人这样的关系，肯定会有下一次，你怎么高兴怎么来，真的想要搞定他，你再去找他就是了。其实这一切他看的最清楚，他应该也做过这样的事，也是男人，能懂得。所以他会说，你想去看他就去看，反正你本来就喜欢看。这样坦然，我也能慢慢这样坦然。
5，我还是去看了小朋友比赛。我不知道他有没有看到我。最近的时候，他做助理，回头看我的方向，离我也就三米远。有时候想想，我想要的也就是，没事能看看他。我不期待交流，反正也没法交流。
6，小朋友两天三场比赛，我知道多辛苦，好像也还会心疼。但毕竟，这一行，为了钱，趁年轻，拼一点吧。有时候也觉得，其实做哪一行都一样，二十几岁，从第一年至今，好像我没有哪一年真正过的舒服滋润。大家的二十几岁，都算是苦逼。虽然和他比，我承认，我就是安逸闲散。所以也没他收入高。
7，因为加小朋友QQ看他空间，我也回头看了我自己的空间。06-14年，很多痕迹留在那，一切都是原来的样子。我最艰难的时光，我以为当时只顾咬牙撑下来，原来这里，还有星星点点的痕迹。还能看到当时的朋友们一路给我的关注安慰关心鼓励，当初啊，真是谢谢有你们。事后我回想过多次，让我再来一遍高中，我不可能做的更好。我都觉得，再来多少次，我都没办法撑下来。现在想起那段时光有你们，原来是因为有你们，我一直没有崩溃，我一直在向前走。
和小朋友的这一段应该就此了结了。如果有兴趣我还会关注，如果没有了那也就算了。预估再见面也不会有冲突，做点头之交就够了。
做过的一切都有痕迹。希望所有的努力日后都有作用。 mma馆。遇到身法特别好的，一聊，以前学拳击。遇到速度特别快的，一聊，咏春背景。遇到硬度特别好的，一问，以前学泰拳。遇到学摔跤的，一碰到就被扔出去。遇到学柔术的，被锁都不知道发生了什么。 也有人和我打完k1规则反应，一聊，说，原来是学跆拳道的，那么习惯用腿。 这里看到每个人都背景。帮我们在新的地方继续奋斗。 (海棠霖月)现在做产品经理，应该也是一样。整个市场部不同背景不同性格，每个人依靠自己的特质，一步步往前走。
毕业17个月。换过一次工作。综合待遇翻倍。第一份工作第4个月时候给自己定下的三年后的待遇目标，我在第11个月时候跳槽，直接超越。
我很想说，鬼知道我经历了什么。
去年这会还说，这是这些年最滋润的日子，待遇不差（当时硕士同专业同学，做技术的，我实际待遇可能是最好的），不忙不闲，能看到一点上升空间，也没有什么勾心斗角。
今年就推翻一切。
每次人说我运气好，我也都承认，是真的运气好。可我也真的，有努力啊。
回头想想我真没怎么吃过苦，我没什么通宵赶方案的经历，我也没什么被老板拍桌子骂的时候，甚至我都没有真正到过需要背水一战的地步。始终有余地，始终可以回旋。
但我真的有努力过啊，我想和自己说说。我也会有点委屈，我除了运气好，真的，自己有努力。
也许我一步步走的很慢，但我从未停下。
我一直觉得我努力对我成就的贡献，超过我的天赋。
我真的这样觉得。
有时候也会觉得很累。
可是，我也承认，回头想想，谁的二十几岁不苦逼。
很down。
昨晚和老大吃饭，感觉他是觉得自己很快要走，想尽快交代后事。
应该是我几次和他聊天，对我个人评价最负面的一次。
大部分我都承认，包括我不够争取，没有和各方搞好关系，和人互动一直有问题。
如此说来，我不职业，我承认。
如此说来，我不敬业，我好像也只能承认。
其实聊完，我问，在你看来这半年我有进步吗。他说没有。那一瞬，觉得我该辞职，回去做技术。
早知道自己搞不定，就早撤，不要再浪费时间。
大概就是这样的心态。
其实我挺玻璃心的。
这几年，基本，我长期合作过的人，都是愿意与我保持合作关系的。所以这是第一次被说，我不敬业。也是第一次，被团队领导说，团队里有你这样的人，很让人讨厌。
现在我来回想，大概，这个评价是我最难接受的。
最近回头看自己十年前的文字记录。这十年我好像真的没什么进步。
当初就知道我和人相处有问题，十年时间，都没改，都没什么进步。虽然到年底和大学室友聊天，她说，你处事说话，变了好多，比以前好多了。虽然和朋友说这些求安慰时候，他也会说，我都能觉得你进步。
大概还是不够。
这会低落，所以，只觉得，我凭什么被人欣赏被人支持被人喜欢被人看重，我凭什么和别人关系好。
其实一直都觉得，我没什么优点啊，我没什么比别人好的地方啊。
这一路总是自己劝自己再坚持一下。现在又一次觉得其实没什么必要。
其实一切都很有道理，我一直觉得活着本来就浪费时间，所以啊他说的也没错，就该去死。自己没有勇气就该想办法啊。这样没有目的的消耗资源，总是不对的。
大概我也能说服自己，他对我说这些，因为觉得要走了，想再给一些激励。
我说谢谢你说这些时候，是真的谢谢。
我需要被敲打，我需要被鞭策。
但我也是真的怀疑自己。
也许我真的应该认怂。
也许我真的应该回去。
也许我真的，就不该，活着。
其实这么想挺难受的。
本来不想回复打卡贴的 看见你最后几句话还是进来回复一下，人和人生活环境不一样 遗传基因不一样 都有自己个性，不要因为他的几句话就把自己那么多年的努力和改变都否定了，现在很难做到八面玲珑 对每个人都关照 努力了对得起自己就行，不要想不开心的事了 加油宝宝 (已注销)谢谢你，我也只是低落时候这么一想，睡一觉起来还是会努力继续。真的谢谢你，抱抱～
2017。
这一年，change and challenge。
行业岗位变化，年中推翻年初几乎所有构想和计划。
混天黑地的稍微适应了以后，看到自己心态能力逐渐变化，每个月都能吊打一个月前的自己。
看到曾经做过的努力过的，都带来收获；看到曾经逃避的放弃过的，也都留下了问题。
这一年有过艰难时刻我想放弃，我想回去做熟悉的事情。我相信未来还会有很多次。我都不知道是不是我本就该放弃。
但至少这一刻，我还愿意谢谢一直坚持的自己。
2017阅读计划基本被推翻，我能坚持到最后还愿意重新拿起书本，就对自己满意。
训练40次，放弃很多玩乐聚会，终于达成。这是关于训练最基本的要求，也终于在年底能剪出自己满意的视频。
英语主要是坚持了扇贝，听力打卡364天。不敢说有什么进步，但我至少一直在。
没有实际意义上的恋爱。
遇到过喜欢我的人，遇到过我想占便宜的人。
曾经靠近曾经喜悦曾经温情。也都散了。
此刻回想年初种种，恍若隔世。
相信一切冥冥之中都有安排。
就像16年初听进击的pm，哪知道一年多以后，我自己去做了pm。
现在做的一切，希望有一天，都有作用。
昨晚出地铁站摔了。
然后今天早上梦见小朋友。
我说好久不见。他笑着说，你看，我性格变了。
抓我的肩抓的我很疼。
醒来大概知道，不会再见不会有以后了了。
其实一开始，在启东，我就认为那是送别。
之后一切，都是偷来的时光。
有过，怎么都是赚了。
重庆。这一次简直感觉自己在旅游。
这座城市。好像武汉和香港的混合体。重庆森林。我在上海长大，很少有城市让我觉得高楼林立让我觉得都有那么点压抑。重庆有。
坐车过嘉陵江。可惜有雾。若是晴天，朝天门该值得一去。
一个人去吃火锅。很放肆。
南方温暖湿润的冬天。很舒服。
效率不高的城市，有悠闲。
三月还会再来。也愿意再来。
昨晚出地铁站摔了。 然后今天早上梦见小朋友。 我说好久不见。他笑着说，你看，我性格变了。 抓我的肩抓的我很疼。 醒来大概知道，不会再见不会有以后了了。 其实一开始，在启东，我就认为那是送别。 之后一切，都是偷来的时光。 有过，怎么都是赚了。 (海棠霖月)以前种种离别，我的感受都是，我不够好，不够温柔体贴漂亮可爱，或者不够懂得周旋有办法。 唯独这一次。我只觉得，我不够强。最世俗意义上的强。 如果够有钱，如果够有能力，如果够。。。甚至我只要稍稍内心强大一点点，应该一切都很容易。职业病都可以带上试纸撒撒娇去采血来破除吧。
看了你的贴 跌跌荡荡的 但是觉得还是很燃～ 加油哦 (吐泡泡的鱼宝)嘿嘿，一起加油~