【愿你未来，把酒东风，山河从容】

胖了一点。59。还在安全线内。 这个月大概也不会去打拳。继续养伤。 继续找工作。 身边那么多人替我投简历问机会，真的感动。

冷到头疼

离职申请已归档。 下一份工作base苏州。交完房租税后一万。 还有期待。

看到标题，和我以前的一样，莫名亲切，加油鸭   (特立独行的🍉)

共勉~

感觉自己作了一次。 这一次提醒W，我不一定愿意结婚，不一定愿意有子女。 过去他总说，这对他都不重要。 这一次，提醒他，还有家人朋友社会压力。 他说会考虑的时候，还是会怕，最后会分开。

面试了A公司。体验不好。 去过了也就不遗憾。

逛宜家。 大概这时候感受到租房和买房的区别。 买下的才能随心所欲。

但我终于，真正有心境，逛宜家。

back to work 醉生梦死十天了。

离职了。再见KH，再见CHJ。 最后一篇学术文章推出，几个BU驻外的同事都私信我说，以后我们这记得电话，来办事处坐坐，我们欢迎。 隔壁子公司的销售表示抱歉，他们觉得是那条产品线销量太差我走了。工程师们来道别，说有机会再聚。 有客户私信问以后去哪，有一位未来还是客户，地址都发过来了。 代理商都私信说，以后再合作。 业内同学来问下家在哪。 直接上级还想让我干活。

新公司入职前夜。 住在苏州。明天都不算需要早起。 未来会如何。 只是到如今突然觉得，十年前我决定去武汉上学，原来不只是带给我那一段回忆。 也真切的影响我如今的决定。

全家的梅子酒真的好好喝。 这是第一次，我觉得酒好喝，觉得喝酒开心。 虽然一直在哭啊，可真开心。 晕晕乎乎的听着歌只想起来手舞足蹈。 想笑。好像真正开怀。 这是什么感觉。

全家的梅子酒真的好好喝。
这是第一次，我觉得酒好喝，觉得喝酒开心。
虽然一直在哭啊，可真开心。
晕晕乎乎的听着歌只想起来手舞足蹈。
想笑。好像真正开怀。

这是什么感觉。 (海棠霖月)

以后是不是，不开心了，都会喜欢喝酒了。

又一年了。

最近不想来说什么。 最近只觉得，有钱真好。

新的公司真TM偏，有钱都花不出去 二月的支出，除了房租水电，在苏州就花了900，包括了往返的火车票。 花钱还都是在上海啊

终于想明白，如今工作上的无为，至少一半因为公司流程和现状 我能做的确实有限 现在做什么都为了自己

展会。对于我也终于成了熟人聚会。 圈子真小。

人在做超出自己能力的事情时候，表现的积极点。 积极点啊！

1，和老板谈了心，我主动。算是基本表忠心，也拉近一下距离。 2，买房了，定金已付，很快就清空存款，心态在变，再也不是那种反正我有存款有利息吃大不了不干了 3，全款房，直接出租，租金低于利息，但我终于能说，我不在乎男朋友有没有房，反正我有

房款已付。 心态慢慢又好起来，只觉得，未来大概也安定了。

当初的目标如今逐渐实现。 大概这就是这些年一直努力的意义。

我要换过base，如今换过了 我要有房，如今有了 我要有好故事可以说，如今有了 我要做医疗，如今有了 如今都有了

想起签购房合同时候，我的地址写的是物业地址。 我问中介，怎么写这个。 他回答，这以后不就是你的么，这是你名下唯一住宅，不写这写哪？ 好有道理的样子

房子租出去了，两倍多我付出去的房租。 怎么说呢，以后大概，都能觉得安心点

失恋了。。

这一次好像感觉都很淡啊，其实应该挺难受的，可能过年时候就难受过了吧

好厉害好棒 (🍞)

机缘巧合，最后慢慢都实现

分手一周半，一直没有认真体会这件事 好像没什么感受，也可能一直强迫自己关注房子，关注金钱，关注工作都不够 大概我还没开始真正难受吧

感冒+生理期，萎靡，想逃避

快进看完欢乐颂第一季。第二季不打算看。第二季热播时候我还在abs上班，即将离职，看完小说。如今迷茫空落，回头看视频。 看完了，也月底了，该准备收心了。

Refresh 又一个全新开始的六月。加油。

四年前我失恋，戴着新买的a8走在南京路听《我不是伟人》 四年后我失恋，蓝牙耳机在我一个人租住的屋子里放我不是伟人 四年了。

四年前我失恋，戴着新买的a8走在南京路听《我不是伟人》
四年后我失恋，蓝牙耳机在我一个人租住的屋子里放我不是伟人

四年了。 (海棠霖月)

蓝牙音箱。。。 看来是想买蓝牙耳机想疯了

看Leo发给我的他给BF做的action plan 如果当初是他接手这个产品。虽然好不到哪去吧，估计还是能比KH接手强一点。

刚才回苏州的家，刚好对门开着透气 一股闷过的潮湿味道，可能洗过澡 能看到一层两张床摆着，那估计二层也是两张床？ 想到我一个人住别人四个人的空间，我还老不回去。 还是要努力工作呀。

back from India，这一次心绪复杂

印度。这一次真正看到一个跨国公司的会议。 法国人会坦然说，你们英语没问题，你们能不能说法语； 马来西亚的小哥愉快的和我们说中文，会说五六种语言； 印度同事对我们说的英语和相互说的，实在听不出是一种语言； 我给中国团队介绍产品，说中文，韩国小哥过来，我问要不要换英文，他中文回应我，我懂。 所有的workshop都半懂不懂，很难插上话。 很多报告听到一半就再也不明白。 瞎扯淡时候也费劲。 这些年第一次觉得自己这么弱。 我有机会和整个亚太团队聊天，可我说什么； 我有车接车送，可我和司机聊什么； 我有机会露天酒会，可我和谁聊天，说什么。 电视电影里的相谈甚欢，倒是要有话说啊。

百度贴吧删了17年以前的贴子。这个缅怀，暂时放在这吧。 我是百度老用户，05年第一个账号。贴吧和空间是我曾经的大部分娱乐。 从跆拳道，到泰拳，到高三，到考研。一路不同贴吧陪我走过来。 高三的《一些很累的晚上》，考研时候的《我和我骄傲的倔强》。陪我这些年。 考研状态糟糕时候，看到有网友回帖子说，高三看我的贴子，考研还看我的贴子，好像激励好像习惯。 那一瞬鸡血打满。 所以最后，我在百度还有个存钱的贴子。和这里类似。 百度有我最多回忆，14年时间，细细碎碎的故事。 我的初中高中大学研究生到工作。 我的开心不开心，我的最隐秘的想法。 感谢这些年有贴吧帮我找到朋友，让我不寂寞； 也谢谢最后一笔勾销，重要的都在心里。

今天被老板问，你最近好吗，会无聊吗 是不是最近太颓废？

在听冬吴，提到，选个对的方向，做个老人 一直都觉得自己不喜欢换方向换地方，因为自己学东西慢，也怕生。 但这十年，武昌汉口奉贤静安张江漕河泾苏州科技城，我换了这么多地方；生药微生物免疫，我换了这么多方向；科研技术市场，我换了职能 有时候问自己，怎么搞成这样。 我想要的其实是三年一抉择，每次我都认为我会先待三年再说。可是每一次，我都很快离开。 职业生涯的未来好难规划，我现在不知道自己下一步该做什么。 我相信我撑下去，30岁做到pm没有什么问题，但成为pm的意义是什么，和我如今做ps的区别是什么，除了title好听也许能顺便涨工资，到底有什么区别。 如今我的竞争力是什么，我懂得什么，我知道什么。我能做什么。 下一份工作，我靠什么去获得。 下一个台阶，我凭什么能上得去。 如今都觉得，公司炒掉我算了。

为什么要留在大城市。 在苏州这半年，其实生活无忧。每月到手13K，房租水电全部预付，消耗的还是上家的年终奖；楼下的超市和京东想买什么基本都能买不用太考虑价格；想打车想开空调也不用考虑钱的问题，不用考虑高铁动车绿皮车的差价。 低欲望时候不觉得，自己煮煮饭也很好，成本低口味合适，但想吃顿好的，或者说不一样的，好难。 我想吃日料，最近的外卖寿司店离我15km；我想吃牛排，最近的牛排店也不支持送过来。 真的要我打车15km去吃一顿饭，我也没有这个心情。 楼下也有轻食店，可每次端上来冒着热气的沙拉和重口味意面真的很违和。 会怀念过去下了班脑子一热去清水吃日料放题，去lingo吃大肉，去吃米有沙拉。 会怀念当初的自己，衬衫A字裙的春夏秋，过膝靴的冬天。 未来大概也会怀念如今的安逸，只是现在，我只想要物质刺激。

跑回上海，吃鱼生吃牛排打拳，不想见人。 可还是喜欢上海。 今天去玩mma，逐渐觉得mma更有趣。只是要更多投入，更多思考。更多面对真实的对手的力量。 以后会不会慢慢转过去。 今晚还在上海，明天一早出发去上班。

一切都该重启。 日记，听力，阅读，记录 虽然如今试图认真玩手游。

今年才读九本书，还几乎都是打发时间的小说。。。

也不想玩游戏了 也不想看视频了 也不想读小说了 就想刷豆瓣知乎发呆。。

到这周终于开始承认，我寂寞了。 我想恋爱，想结婚。 至少这一段。

体重已超60kg，超警戒线

去相亲，吃火锅去环球看展。 还挺开心，也基本在做自己。 是不是自己之前太不挑剔，所以如今遇到一个正常人就挺开心。

此刻觉得自己去苏州是个错误。 职业生涯，第一次，看着老板活生生被干掉。 今天和我面谈，他说，以后不一定还能帮到你。 还是好难受。

老东家有职位想挖我回去，一度动心。今天当初的总监打电话来问，我直接呛回去说我很好我不考虑换工作。 我想起当初临走我客气了一句，一会希望还能回来。bx说，我凭什么要你？ 对啊，那我如今凭什么回来，又不是我要饿死了没地方去。

有时候觉得自己挺阴暗。 昨晚有朋友秀恩爱，把朋友圈晒的七夕礼物私信给我。 1K+的香水。 说不羡慕是假，我从来没有收到过这样价格礼物。即使我现在的收入，有朋友和她男朋友加起来那么多。 即使我想要可以随时买。 即使我，可能都不敢收。 今天低落，和朋友聊天，提及这件事。朋友沉默半分钟，转账1k给我，备注是，礼物。 然后说，不要想这个，小数字，没什么可在乎的。 我知道对此刻的我们，1k都不是太大的数目。我也会在给他孩子压岁钱时候还回去。 但，那一刻几乎想哭。

我这是又恋爱了？为什么总觉得这个开头怪怪的。

这一次空窗太短，都有点回不过神。 算算历次都是空窗三年，这一次，才三个月。 前一次也不是陷得不深，只是大概一切我主动，我看不到希望了，抽身也更快。 也可能如今我觉得自己等不起三年。 也可能，在听说他在共同的前同事圈子里说，他放弃是因为我家里嫌弃他，那时候，我就真的嫌弃他了。 当初要求自己养得起一个家。这样心情大概以后也再难有。 如今送一盒巧克力祝他七夕快乐也觉得自己在敷衍。

台风，宅。 翻看旧日文字，十四五岁时候打印的喜欢的文章还能找到，几乎惊喜。 十几年过去了，我好像还是那个我，没变。 我失去的终于拿回来了，我又回来了。 我更接近想要成为的人了，但我还没做到。 能看到和Joe分开时候我是怎样心情，能看到开始和结束，我是怎样一步步走过来。 如今状况又有点相似啊，我还能开开心心的开始，可看到当初，我突然觉得，好悲观

汇报线改了，汇报给销售 感情上无法接受

和旧日同事吃饭聊天。 其实都怀念那时候，那个市场部。可能职业生涯也只此一次，最后这是一群朋友而不只是前同事。 在苏州的孤独衬出当时一家人般的温情。 我会记得大连NCLM被照顾到生活不能自理的我们，以及莫干山团建我过生日同事往返四个小时替我买蛋糕。 而今我们各自挣扎。 偶尔说起当初。

OA确认汇报线调整，汇报给Marcom 上周我说，如果汇报给商务或者Marcom，我当场离职，最后一个月工资不要了，活不干了，这个摊子谁爱接谁接，我不收拾了 今天看到，居然当场也就撑下来。 是不高兴，去Winnie那边坐了一会，和男朋友发了发牢骚。 好像也还能控制自己。 该好好找工作了。

什么时候觉得自己被喜欢。 我在丝芙兰买东西，导购递给我篮子他接过去那一刻。 我接触过很多人熟悉一些套路，我知道对方什么样子时候，是对我怎么样的评价。 可每次我都是被这样的小事打动。

关于Joe，以及2014-2015的我自己 我一直以为W之后我可以坦然面对Joe给我留下的一切，那一段感情里我絮絮叨叨说完了曾经经过的所有。 而今，大概要承认，其实我过不来。自他以后，我见任何人，都有意无意和他比较，思考他曾经对我的评价，思考那一段路，如何从最初的甜蜜走到最后，我站在南东地铁站看着飞驰的列车想，要不我跳下去吧，一了百了。 起因大概在于，他留在苏州工作而没有主动告知我。大概沟通的问题，一直是我们逃不过去的坎。我总觉得他初恋，我应该去主导解决这些问题，我有更多的责任，但我并没有能力做到所有。 到后来，我们参加同一场考试，我提前三个月告知他，而他并没有告诉我他也会去。一个月后我在他的包里看到了那场考试的准考证。他脱口而出，我没有骗你，我也没有想要瞒你。 后来我想，这话还真没错，我确实从没问过，你会不会参加考试。 但那一刻，还是觉得自己被欺骗。 他Diss我几点，我花了很多年时间反思。 关于花钱。 我最后一次想要见他，我说，突然想吃海底捞。他不再回复微信，几小时以后我问他怎么了，他回复，海底捞只有九折券，不划算，觉得需要更有钱才可以，所以去看书了。 大概那一次，真的失望。后来再没有约他见面，后来他约我，我也只说，最近有点忙要加班。我记得他后来说，我们去吃海底捞好不好，那时候我也只回复，不想吃这个了。 后来回想呀，他拦着不让我买note3的时候，大概我就该知道会有之后那一天。他给我寄到付的快递，那时候我就知道，一定会分开。 到今年我大概赚够他当初的月薪，负担类似的生活成本，再回看我当初，觉得自己的消费没有问题，也就慢慢的过来了。 关于独立。 这一点倒不怎么在意了。这几年一个人旅行一个人出差一个人在陌生城市看电影吃大餐一个人看病一个人做完局麻手术走回家，一个人看海一个人坐摩天轮一个人看书考试，我知道我应付得来。 我总觉得，其实我比他独立的多。我不在乎他的评价。 关于上进。 这是我真的过不来的坎。 14年休高温假我在丽江提前改签回上海陪他过七夕，之后一周多在家闲来无事，看完7本Harry Potter原著，最后一天晚上躺在地板上，觉得自己终于，青春落幕。于是给他发微信。 大概我纠缠了一下，他发火说，你能不能上进一点，找点别的事做，不要老是打扰我学习。 那时候的心寒我也还能记得。 可是直到今天，当我想停下想放纵，我还会想起这些。而当我遇到比我强大的人，我还会担心。我会想起那时候的无力反驳。 即使现在，会有朋友宽慰，问，他有什么成就么？其实大概，也就是普通人吧。他直博转硕毕业，我可以表示理解，但回到世俗社会，这依然，不是个拿得出手的漂亮成就。 我真的过不来。我真的很怕。 每每遇到瓶颈，都怕。

什么时候觉得可能不一样。 周五晚上我说不想和同事吃饭但没约到朋友，他下班来见我，九点到十二点。再回去。 这是第一次。有人为了我。这样。 最后他说，一度担心自己九点才到，我会生气。 而我一度担心，让他过来，他会真的介意。 我自己做过类似的事，但，那是我自己。 我问他，如果晚了，能不能送我回去，大概几公里。 然后觉得这可能是个不该问的问题，可我想起曾经，我想，还是先问了吧。 大概这就是曾经。

十年前的今天，出发，武汉。 我第一次见到母校。

八月: 1，更新简历✔ 2，医学免疫学 3，定位 4，NCLM好好表现一下✔硬生生变成了救场的，不能更牛逼一点了。 八月有点浑浑噩噩，但回头看，还算有些交代。 有了新男友，又是全新相处模式。 做了海外培训和推广材料初稿，就算是初稿至少看起来是个成果，不只是过程性文件 更新了简历，基本同行我投哪，都还有HR电话来聊聊 NCLM展台活动临时去做主持，读一遍稿子就上，站在台上也不慌；做讲师时候，也能在场上组织语言 第三年NCLM，自己真的好大改变啊。这两年多，回想才觉得经历那么多，被逼出一身才华。过程好像很苦，又好像，其实没什么。 这一场NCLM结束，所有牙龈都肿起来，吃一块饼干就能满嘴的血。那两天只觉得，怎么能这么苦。 可这一场，我只觉得，什么我都能搞定啊。 虽然过程艰难，我还是更喜欢现在这个一身才华的自己呀。

57.6kg了 晚上多喝一罐可乐吧。。放纵一下

是什么时候明白07年是我过不去的坎。 什么时候开始，每一次新的成就，都感谢07年那个不曾真正放弃的自己。 但，如果没有07年的放弃跆拳道，是不是如今我，也不会走这样偏激的路

重庆展会。比起半年前在杭州，看到自己有进步。
还是不会聊天，但四处逛看别的展商的资料，也能了解一些。也会和竞争对手说，你们的XX去年突然产了那么多，卖出去了吗？也会在供应商面前说明供职单位之后，人家立刻说，请坐下来慢慢聊。
能看到大公司和小公司，完全不同的心态。
我们去秀肌肉，找设计师供应商搭展台，相互比较宣传资料是不是风格统一，看对手的展台怎么设计，纠结我们没有新品没有特殊项目。
也会看到，某个大公司放弃了一条低端产品线，找了公司做全国总代，人家得瑟的打了大幅广告说，我们是全国总代理。

遇到前同事，陪现在的领导去他老东家的展台。看这个行业分分合合，就这么些人。
和竞争对手聊天，他们说，可惜你不是我们这边人，不然来我们这上班多好。
看到自己对负责的产品线逐渐了解，对对手的情况越来越熟悉。

看到自己，比半年前，有进步。 (海棠霖月)

如果能选择回到某个时刻，大概就是这会的重庆 我有了些能力，不再慌乱，又有人罩着，什么都不用怕 以后大概再也没有了

我总觉得，对方是不设防的真心，我该好好珍惜。
大概我不是好多年没有这么甜这么暖过，而是从未遇到一个人让我这么甜这么暖。
他做过什么呢。
一开始他做菜给我们分享，说是给我们组，第一天组里只有我在，就给了我。我拍照说替他们吃了。
后来他又送了一次，我们月度会，叫了外卖一起。
再后来一次，吃完，我给新来的产品线经理做入职培训。我的领导过来，拍拍我的椅背说，你知不知道，这些其实都是为了送给你。他问，开不开心？我想说，当然开心啦。
然后我道谢，我洗了饭盒去还，我后来偶尔也刻意找他问一些有的没的。后来我说，什么时候有空，请你吃饭谢你。这样的邀请连续被拒绝了两次。
那会他的领导已经给身边各个人洗脑，他对我有意思。我们的老法师都找我聊了这个事，说，我在先进员工名单里看到他。。。我就立刻跪了。。。
我试图和我的领导聊过这件事，但开口前就放弃。他也只说一句，你们都太内向，不合适。
再后来他的领导两边push，他所有下属全部离职时候发了朋友圈，我私信说了一些安慰的废话。再后来我的领导离职，我在内部关系最好的研发主管离职，他的领导私下告诉他，他来安慰我。虽然都是既成事实，没有办法改变。
大概这个时候开始仿佛熟悉了。他做了耳机给我和同组的同事。又做了菜和汤。每次给我东西，微信问我在不在，我说不在办公室，他就过来，放下东西就走。。。
到我领导的last day，我给同事们带了点心。到办公室时候领导站在我旁边，我就顺手拿给他问他要不要。他说，你该给谁谁谁啊，人家给了你那么多东西。
我只好坦白，我前后约他吃饭三次，他都不出来。
领导骂了一句，走了。
下午我们给他们部门做培训。讲完，他的领导过来说，你替你骂过他了，要是他再不出来，就出差去不要回来了。我就觉得，你这个领导做的，push的有点过头啊。
小哥反馈很快，当天晚上就说，之后如果都不出差，能不能请你吃饭。我那会约饭失败，暴躁的强行定了时间。他坐了两个小时地铁来陪我吃饭。我说了一堆自己的黑历史，类似于我有过女朋友什么的。小哥听到其他故事时候都很淡定，听到这里明显僵硬一下，生硬的表示，过去了的都没关系。
我没想到能聊到吃晚饭。
那以后，他找理由来找我，给我拿咖啡，出差回来给我拿特产，我随口说坐，他也真的会坐下聊聊而不是一秒转身离开。我的同事后来和我说，感觉单独见过以后，他整个人都被打开了一样，特别开心的样子。
后来问他，整件事是不是源自他领导。他说是。然后说，现在做的都是我自愿的。
后来他出差回来给我拿特产，我微信提到说上午讲太多话嗓子不舒服，他放下东西，又下楼去给我拿了糖。那一次是真的暖到，我微信上问他怎么给我糖，他回，你说嗓子哑了不舒服。那时候啊，真是，我看着微信那一句话愣了好久，最后回了一个拥抱的表情。
我是真的好多年没有那么暖过了。
再后来，上班时候，他在地铁站等我。十六岁初恋男友等我一起去上学大概也就是这样心境。打算做菜给我们时候也会问我第二天在不在，我不在就改天。
最后到了，他调休，走前问我还有没有什么需要。我说要个软件，他最后停在地铁换乘的地方，给我写了邮件，附了软件和操作说明。我说本来想晚上一起吃饭，他直接回，我去你家那等你。
替我排队等位，晚上送我回去。期间他手机里有群一直在说话，他说，你别管，今晚不工作，所有的事明天再回。大约真的有问题了，他的领导也会电话通知到吧。
送我回去，我说，能不能抱你一下。大概真的是我在强行升级关系。
我主导了单独见面。我主导了所有的身体接触。
可是当他晚上送我回去自己坐四十多公里地铁回家，只和我说，你先睡我到家了会给你信息。我还真的，会有点感动。

这些年七七八八接触了很多人。
我见过认真的单纯的敷衍的想占便宜的。
给我这样真心的，大概只有他。

很怕伤害他。虽然我，可能没有这个能力。也可能，我最后会伤害自己。
可我还会觉得，我见过糟糕的，我有能力保护自己。即使最后受伤，我能说服自己。
我总觉得，好人该有好报。 (海棠霖月)

最后真的，我见过糟糕的，我有能力保护自己 他有没有受伤，我不知道

旋风少女 by 明晓溪 这是重读了，上一次，还是我回拳馆前。 那时候的关注，和现在，多少有不同。 2015年我这么写过。 只是这个故事牵扯太多我的回忆。做了简单笔记，在这里贴一下。 1，不要看腿，要看肩膀。 ——我都忘了，我的教练也这么和我说过。 2，道馆挑战赛。 感觉很神奇，明明是个人项目，备战上场时候，却好像背负一个团队的荣誉。明明并不是一个运动队，明明师门关系或许并不密切，可是上场时候，总觉得，自己背后是那个道馆。无论平时我们多少抱怨。 3，蔚蓝色的垫子。 好像回到十年前，我低头上场，师兄陪我上去，在教练席坐下前拍拍我的肩。那一脚踩上红色垫子，再踏一步，就是蓝色。那一步开始我一个人面对对手。 4，戚百草代表松柏道馆出赛。 即使被赶出去了也不该代表别的道馆，这是背叛。我也迷茫过，14年想回去打拳，犹豫过，如果回的不是早年我训练的馆，是否是背叛。我没有答案。 5，婷宜的场上霸气场下温雅。 十六岁时候我也企望我能成为这样的女孩子。赛场长发利落，训练刻苦努力，念书专注高效，生活中还能温婉。如今不再训练也依旧是目标。 6，跆拳道比的不仅仅是技术，更重要的是选手的智慧。 用脑子打比赛，一直保持清醒。这是一直想做没做到的事。场上紧张兴奋又瞬息万变，到最后总是只有身体本能在坚持。也是因此，大部分技术组合要求练成本能。 7， 百草的草莓发圈和草莓发夹。 我还记得我那时候喜欢的人，有过一个很娇小的女朋友，训练时候见她戴过一对草莓耳钉。 8，百草打赢美少女比赛，想，自己有没有做到师兄的期待忽然惭愧，这是喜欢她的人，她都不想让他失望。 那年我单恋我的师兄，我所有比赛他请假换班一定到场，为我奔走陪我热身替我找场上指导找不到就自己上。而我。他为我做场上指导的每一场，我都惨败。 我还记得05年上海公开赛，我低头下来，他站起身劈头就说，你就是怕了，你就是怕了。我认识他十多年，这是唯一一次他凶我。虽然随后他把鞋递给我扶我穿上陪我下去，然后温言安慰，输给专业的，回去给教练也有交代。 9，天赋。 天赋和努力，所有领域都一样。不多说。 10，有些人真的更适合做教练。 我很庆幸我的第一位教练是zl，他作为运动员成绩一般，作为教练员，却很出色。他工作头两年曾为我花费很多私人的时间精力，而我的成绩并不记在他的名下。 11，对手的主场。 我没有真正遇见过对手的主场，但我也有过，在满场的青方加油中，作为红方上场。可我上场以后，再也听不见场下任何，甚至偶尔场上指导给我喊话，我都意识不到。只有眼前的对手和裁判。 12，只有尽力去比赛，才是对对手最大的尊重。 这一句只需要点赞。 13，有伤有比赛，要尽力比赛还是养伤。 争议很多，每个人选择不同。没有对错，到最后实在是凭运气。最后。放弃这个词。 我是黄带时候，看到，熬走了所有的白带，你就是黑带。我蓝带时候，看到，道馆里人走人留，留下的不是最有天赋的，不是最勤奋的，不是水平最好的，甚至不是最热爱的，就是那个恰好留下的。 然后我拿了红黑拿了二级，然后我离开了，为了前途也好为了什么也好，总之没能留下。 初原不看比赛我理解，廷皓身上光芒黯去我感同身受。 总有一段回不去的曾经，但，那依旧是非常美好的回忆。 而今。我依然看到少年的自己。 1，“无论多好的朋友，只要站在赛场上就是对手，全神贯注地进行比赛才是对对手和朋友的最大尊重。” 这一句，一如既往，点赞。 2，“不要看腿，要看肩膀。” 如今还在实践。这是有没有腿法训练的最大区别。 3，“虽然世上没有两片完全相同的树叶，但人们还是不会把树叶误以为是蝴蝶。虽然出同一个招式的时候，每个人的起势会不尽相同，但毕竟他们准备使出的是同一个招式。” 如果不是有招式这个词让我不太舒服，这应该会成为我很喜欢的一句话。 4，“甚至有人开玩笑说，她是故意系白带，是一种迷惑对手的战术。” 我想起05年我和G系着白带招摇过市，我们白带去比赛训练。他说，人家肯定想，这个白带好厉害。那时候大概就是这样心态。 5，“跆拳道比的不仅仅是腿法或者速度，更多的时候，比的是选手之间的智慧。” 这一句一如既往，最后拼身体拼技术更拼经验和战术。 6，“不管是为了什么原因，放弃了跆拳道，就是背叛！” 这大概是我一直相信的，我觉得2007的我没有尽力，因此之后这12年反反复复的挣扎。我还不能原谅自己。我也还不能翻篇。 我背叛自己，被迫曾经的梦想。往后痛苦我活该。 7，“‘有一阵子很不习惯，连做梦都在练习腿法。’初原笑着摇摇头，‘后来，慢慢发现，原来世界很大，除了跆拳道，也有其他令我感兴趣的东西。’” 是的，世界很大，我还会喜欢其他的东西，喜欢的再也不想回去练跆拳道了。可我再也没办法这样去喜欢什么东西了。 8，“‘只要你想回来’，恩秀说，‘离得再远也能回来。’” 可是要付出多少。今年重现当初的连击，可我的心，还是回不来了。 9，“是，我放弃。” 这辈子最疼的一句话。 我不能原谅那个自己。即使这些年都说，谢谢十七岁的自己没有放弃撑下来，可我也不能原谅十七岁那个背叛了的自己。 10，“……忘记你腿上的伤，把前两场保存的体力全部拿出来，像平时一样去打比赛，哪怕你的右腿从此彻底废掉！” 到如今还会想，如果当初的我是因伤退役，会不会那时候心里好受一点。但会不会，这些年都少了回旋余地。 我知道健康重要，但我依然，想要未来都还能坦然面对自己。 如果能选择，我该怎么选，我不知道。 11，“……这要看在你心目中，什么是最重要的……” 决定那一刻已经完成评判，在我心里，跆拳道不够重要。所以才会不够尽力。 所以会怨恨自己。

29岁生日，和男朋友一起过。好像这是十几年来，唯一真正和男朋友一起过的生日。 上一次好像还是07年和叶？ 这一次收礼物，Harry Potter的周边，真的很和心意了，真的，我自认我做不到 打电玩，久违了有队友 晚餐时候他订了蛋糕，是真惊喜 这些年好多人陪我过生日，只有这一次，我什么都不用管 大概是最被用心的一次。 其实好暖，可我多少有点感动不起来。

20040918-20190918，十五年了 一晃大半辈子过去，我居然还在 当初的我大概想不到，快三十了，我还在场上，我还能有新的进步和突破 少年时以为这是少年人的游戏，我以为十九岁读大学我就会放弃，如今又十年 当初一年觉得好长，而今，十年都觉得短 我再也不能理解前些年健身跑步是政治正确时候很多姑娘说的，锻炼三五个月就脱胎换骨，我会容易质疑，你还没走过一个冬夏呢，你还没经历受伤生病呢，你还没换过工作换过base经历同伴离开经历场馆变迁，就说这是生命的一部分？ 那时候心态不怎么好我知道，但我真想说，春夏秋冬的体验不一样，做完手术首次回归真的好难受，身边同伴全部离开留下自己一个人会很孤独再重建圈内关系真累，而每一次换了base重新磨合一个场馆，好像开始全新的经历，内向如我，不喜欢。 今天我说我爱跆拳道，不是我喜欢打拳，不是搏击不是泰拳不是格斗，我爱跆拳道。 如今回想关于跆，也就只能零星记得几个细节： 第一次进道馆办公室，师兄坐在那神采飞扬。我至今都记得那一幕。----我哪知道十五年后我可以坦然见历任男友，可我还不敢见他。 亮哥宠了我一阵以后有一次业余课拎我出来杀鸡儆猴，说，不发声的下课了罚蛙跳。我之后还有几个人被点名。下课后全部人罚了两组，到第三组前，他问，之前被点名的有谁。我举手。只有我举手。亮哥看了两秒说，你休息，其他人，全部继续。 ----从此我更愿意承担。每年教师节，依然给亮哥发祝福。在我心里他和导师地位一样重。 05年锦标赛我第一次正式比赛，被对手劈到眼睛倒地，起来以后左眼看不见东西一片白茫茫，那时候都不害怕，只担心比赛成绩。那天直到下场，我只告诉了我没在现场陪我的师兄，我被劈到眼睛，后半场，看不见。----那是我当时单恋的人，那大概是我第一次这样撒娇。 05年公开赛，师兄做我的场上指导，我被爆头下来，他劈头盖脸就一句，你就是怕了，你就是怕了。认识他十几年，那是他唯一一次凶我，除此之外，给他添再多麻烦，犯再多错，他从来温和纵容我。----大概当时他对我真的有期待。 06年我初恋，确定关系那个周末，我当面和他说这事。我最后说，能抱你一下么，他搂住我轻轻拍我的肩。后来初恋男友劈腿，他犹豫几周，短信我说，不开心你就分手，他有人，都带在身边，我们都知道的。他生日那天我和初恋第一次闹分手，我去训练见他，课前低落坐在角落里，他过来安慰说，第一次分手总是心碎，以后慢慢就好了。----我那时哪知道，以后真的，慢慢就不一样了，而我喜欢他，才是真的仅此一次。因为有他曾经保护照顾，我之后经历劈腿欺骗打压，可我从未真正怀疑爱情。 07年我离开跆，和家人闹得天翻地覆，12年后的今天我都没办法真正过得去。----那时候明白，所爱，是铠甲也是软肋；我越强，越是铠甲，越弱，越是软肋。从那以后，只想变强。 我总觉得那时的我不够尽力维护，才会放弃；可我不知道怎样算是尽力，我其实都以死相逼。 还有离开以后，随时哭的喘不上气的07-08，还有重蹈覆辙的14年。 曾经多快乐，离别就有多艰难。 而今回忆，我终究是回来了。曾经的伤没能痊愈，我也老了。 可我终究是回来了。

今天想说我还喜欢他。 我发了仅有他可见的朋友圈，感谢他曾照顾我年少轻狂。他评论，不用谢。 看到那一瞬简直。

今天想说我还喜欢他。
我发了仅有他可见的朋友圈，感谢他曾照顾我年少轻狂。他评论，不用谢。
看到那一瞬简直。 (海棠霖月)

过完了这一天。该开启新生。

去看了free solo，大半为了那种相似的自我认同的追求。 看完几点总结。 1，大概我们终其一生都在追求认同自己，大半努力为此付出。Alex很纯粹，因此从中得到的更多。 我也明白很多时候我挣扎努力，就是害怕怀疑自己的感觉。 2，复盘很重要。Alex的日志每天都写，反思我这些年，落到纸上的训练笔记少得可怜。我也偶尔反思，偶尔总结，但都没有记录下来。训练不系统导致的进步缓慢和停滞。 在我工作学习上也有同样的问题。 3，那种快乐，我愿用生命去换。 哪怕只是很浅薄的，14年我回拳馆那个晚上，那样的刺激，当时的我都愿意用生命去换。那是我07-15最快乐的时光，超过我高考去了心仪学校，超过我考研跌跌撞撞进了目标专业。 那时候我知道，放不下了。

4，怎么可能放弃。 那不是自私，这是生命。怎么可能放弃啊。

去看了free solo，大半为了那种相似的自我认同的追求。
看完几点总结。
1，大概我们终其一生都在追求认同自己，大半努力为此付出。Alex很纯粹，因此从中得到的更多。
我也明白很多时候我挣扎努力，就是害怕怀疑自己的感觉。
2，复盘很重要。Alex的日志每天都写，反思我这些年，落到纸上的训练笔记少得可怜。我也偶尔反思，偶尔总结，但都没有记录下来。训练不系统导致的进步缓慢和停滞。
在我工作学习上也有同样的问题。
3，那种快乐，我愿用生命去换。
哪怕只是很浅薄的，14年我回拳馆那个晚上，那样的刺激，当时的我都愿意用生命去换。那是我07-15最快乐的时光，超过我高考去了心仪学校，超过我考研跌跌撞撞进了目标专业。
那时候我知道，放不下了。 (海棠霖月)

开始休假，可是很down

下周一面试，此刻完全不想准备

回头想过去十年，我换了8个居住地（我还是在家乡读研和前两份工作），换了8个办公/学习地点（三份工作怪我） 其实我有点累了，我想找个地方安稳几年，有点归属感

想想这些年立过的flag，都以这样那样的方式实现。 我一直说我运气很好，真心想要过的都能有，无论隔了多久，无论到时候我是不是还想要。最后，都有。

突然之间面试都冒出来了是什么鬼

第一次全英文面试，亚太总直接面。 这一年尽管糟心，英语还是明显进步。相谈甚欢，还能东拉西扯。 入行前连中文都说不了这么多，如今换了外语，也是想说就说。 还是有成长，就欣慰。 见hrd，有施加压力，倒也不觉得难，似乎如今面对这些好多了，各种兜圈子张口就来。

想想这一次求职节奏一直不快，现在也不该急。 七月更新简历，八月和熟悉的猎头说看机会，九月接了一堆电话无果，十月第一个面试。 现在也不该着急。耐心点。

想想这一次求职节奏一直不快，现在也不该急。
七月更新简历，八月和熟悉的猎头说看机会，九月接了一堆电话无果，十月第一个面试。
现在也不该着急。耐心点。 (海棠霖月)

可我真的焦虑，那么多没有下文的面试

17日考试打算放弃，最近好累

所有面试都凉了 好难受

十月： 1，回一次武汉☑️ 2，争取一次面试☑️（10.14 S公司） 3，catti综合题做到剩2套，实务题刷5套 九月： 1，医学免疫学 2，定位☑️ 3，报名CATTI，开始备考☑️（9.11报名） 这么久才来总结九月十月。 九月一直慌张，接无数电话，没有面试。 十月聊了几个不错的职位，也都没有下文。 现在也就安静等待后续吧，先想办法拿了年终准备去迪拜浪。

其实过好了自己才会遇到新的机会呀 我说要学项目管理，我说要好好看免疫，我说要好好学英语，我做了哪一样? 工作可以应付，但，自己的东西，为什么也没有好好看？？ CATTI二笔弃考是正确的，明年上半年考三口。三口三笔，也够了。我不是英专，不如多看看原版材料。 看过的东西好好做笔记，总要留下点痕迹啊 要不看免疫，要不看传染病，要不看项目，总要有点进步吧

要换苏州的住处了 其实一年一换也不是高频率，没那么麻烦 都是小事呀

去挖掘机公司聊了，感觉坑很大，但又觉得离家近点去学几年做幻灯片，也是好事啊

去挖掘机公司聊了，感觉坑很大，但又觉得离家近点去学几年做幻灯片，也是好事啊 (海棠霖月)

都不知道该不该期待下一轮

《在云端》观后 在飞机上看完这部电影，也算是应景。 这两年出差不少，偶尔一周七夜睡六个地方，恍惚也会不知道自己在哪。 每次认真收拾箱子，计算归期，都还会隐约兴奋。大概就是，我知道即使出门，一切也在我的掌控。 即使我每每纠结住宿会不会超标简直抓狂，即使我偶尔火车上过夜，即使经济舱狭窄座位超过六小时全身都疼。大概飘久了心会野，总在办公室里，会憋的难受。 过去十年我换了八个地方，一路飘，后来看别人稳定朝九晚五我也羡慕。可真的再也没有差旅，想到这样的未来，我也烦躁。 我知道高频出差需要放弃什么，可我还想要这样的人生呀。

妈的面试官建议我在现在公司好好待着然后说要去我现在公司背景调查我，什么鬼

兜兜转转到年底，还不能确定会不会有offer，心好累

一个定下的终面，一个待定的终面，可都没有什么信心

看工资单，上个月出差17天，办公室打卡9天

八月:
1，更新简历✔
2，医学免疫学
3，定位
4，NCLM好好表现一下✔硬生生变成了救场的，不能更牛逼一点了。

八月有点浑浑噩噩，但回头看，还算有些交代。
有了新男友，又是全新相处模式。
做了海外培训和推广材料初稿，就算是初稿至少看起来是个成果，不只是过程性文件
更新了简历，基本同行我投哪，都还有HR电话来聊聊
NCLM展台活动临时去做主持，读一遍稿子就上，站在台上也不慌；做讲师时候，也能在场上组织语言
第三年NCLM，自己真的好大改变啊。这两年多，回想才觉得经历那么多，被逼出一身才华。过程好像很苦，又好像，其实没什么。
这一场NCLM结束，所有牙龈都肿起来，吃一块饼干就能满嘴的血。那两天只觉得，怎么能这么苦。
可这一场，我只觉得，什么我都能搞定啊。

虽然过程艰难，我还是更喜欢现在这个一身才华的自己呀。 (海棠霖月)

发现还是单身开心，叹口气，还是想单身

今年所有面试结束，虽然挖掘机公司明确不要我，我还是很想去。哪怕知道不值得，哪怕知道大坑。

今年所有面试结束，虽然挖掘机公司明确不要我，我还是很想去。哪怕知道不值得，哪怕知道大坑。 (海棠霖月)

我知道为什么我会想去，我知道不值得，可我的情绪是真的。 如果真的有机会，大概还会愿意再聊。 真可怕。