好久没有更新了，最近心情不太好，单位今年绩效发得很失望，我的买房计划是不是要泡汤了，每天下班回家就是照顾小孩，给小孩做饭，带出去散步，给小孩洗漱，睡觉讲故事，睡觉。
每天重复着这样的生活，突然感觉自己有没有必要找个男朋友，谈一下恋爱，想想自己离婚带一个孩子，能找到好的应该是很难吧，主要是我已经不是貌美如花的年龄了，也开始长胖了，不像年轻时有一个周围朋友都羡慕的好身材，一句话，现在是无比的自卑，每天的生活基本都是孩子。
渴望爱情，也很害怕,也许这个就是离婚受伤的女人的顾虑吧！
元旦1月1号，前夫彻底从我生活里摘出去了，我怕他不守信用来我家，我也把家里的锁换了，一下感觉好清爽，心情好多了，不再看到他那模样了，看到就很讨厌，把他睡的房间彻底打扫一遍，才感觉这是我的家，以前，因为他的房间总是抽烟，那间房我基本很少进去，他走后，我开窗吹了一个星期，房间里终于没有烟味了，才感觉这个家才是完全属于我的，不再每天受到烟味的影响，过着空气干净的日子，之前有他在，家里总是烟雾缭绕，简直受不了那环境，终于清爽了，终于干净了……
一切都会向好的发展了，
纪念一下，2019年是我全新开始的一年，不管遇到什么苦难，我将会勇往直前，
还有一个事情，前夫有提出每个周末要来接孩子去他奶奶家过，寒假要带孩子出去玩一趟，我目前还没有同意，一来我觉得孩子的爷爷奶奶的教育模式只会惯坏我的孩子，二来我不想孩子和他们接触他多，同时又很矛盾这样剥夺孩子的一些权力，对孩子好不好，很纠结，离婚协议上只写了一个月只探视两次。
所以关于探视的时间，我还没有想好要不要让他增加
孩子的接送问题目前还没有解决，现在放假了，我爸爸来给我暂时看一段时间，正在找解决的办法。其实我爸爸主要是老了，现在已经70岁，只能暂时带一下，长期带还是有点困难，所以还得想办法孩子接送的问题，目前主要还是偏向于辞职，在家附近找一个轻松的工作，方便接送孩子。
一切都未定，我爸爸不希望我辞职，他认为他可以带孩子。
昨天一直在想给前夫 不给我孩子抚养费，我该想什么办法让他给，还有孩子找谁带的问题一直在想，搞得我晚上做梦，梦见我在大学的寝室里，每个床上都有很多针，我一直在帮室友拣针，生怕他们没有拣赶紧，室友睡觉被针扎，最后感觉怎么拣都拣不干净，不知道这个梦有没有什么预兆，看来百度的周公解梦，说遇到烦心事情多，周公还满准的，呵呵
看来很多网上和生活中的一些人和事，现在就是一个信念，女人只有靠自己，才拥有自己想要的，周围的朋友都说让我再找一个，我暂时不想去进入新的恋情，一心就想多挣点钱，再买一个大的三房住（目前住的是两室的房子），也方便我的父母来有 一个住的地方，过两年小孩需要有自己的房间了。
也有朋友叫我卖了现在的房子置换，我从心里是不愿意的，从投资的角度来看，我现在住的房子除了小一点，离我单位远了一点，其他都很好，不管位置还是学区房都是很好，在地铁口附近，也是比较好的小学和初中的片区，真的舍不得。
所以各位朋友，你们有什么好的赚钱机会，告诉我一下，前提是合法合规的哦。
准备接一两个项目私下做，这样赚钱要快一些，在单位做再多的项目，钱也不属于我，在外面接私活很容易赚快钱，需要寻找项目了，才有出路
感觉来说这里述说自己的事情，真的很好，这里就像一个树洞一样，想什么就说什么，一点顾及也没有，
在想是不是要新开一个帖子，现在前夫已经彻底滚出我的生活了，我因该记录的是我单亲妈妈的生活。
不知为什么，最近总爱做梦，而其做一些很奇怪的梦。
昨晚做梦，梦见我的初恋男友，我的初恋男友是我的大学同学，在成为恋人之前，我们算是知己吧，思想、价值观等都在一个频道上，相处起来真的很舒服，遗憾的是他妈当时不同意我们在一起，再加上我们工作不在一个城市，各种原因分手了。
虽然分手了，但是仍然是很好的朋友，他是一个又高又帅的机长，可能我是一个颜值控吧，就喜欢帅的。但是他是又帅人又好，到现在都対难忘，我们当时属于灵魂伴侣吧。现在很久没有和他联系了，一年前有联系过，他还没有结婚，但是已经是同性念了，和一个美国老男人在一起，一有假期就去美国找那个老男人。
好遗憾，他成了同性恋，他可是我很难忘的、相处最融洽，不用多少都知道对方在想什么，相处一起来很舒服的人。
既然说到初恋，就回忆一下我的初恋吧，现在想想还是太多美好的东西了。
下面介绍初恋用D简称吧。
当时他妈妈不同意我们在一起原因是很多的，一句话觉得我配不上他的儿子。以前都是用外在条件来比较是否合适，现在我离婚了，其实我觉得心灵能碰撞在一起的，才是生活最幸福的，只是很多父母总是喜欢用物质来比较，导致最后孩子的婚姻不幸福。
当时我们分手后，我真的很痛苦，都感觉自己快活不下去了，真的是过来一年，我才缓过来。冷了一段时间后，估计觉得彼此都放下了，我们又开始联系，每一次通电话，都是一个小时以上，总是有说不完的话，都好汇报各自最近的情况，未来的规划，反正就是一个心灵的交流吧，又回到蓝颜知己的状态了。
我已知道我们已经不可能了，我慢慢的放下他了，说句心里话，我是舍不得他的，忘不了他的，直到我真正的彻底放下下他应该是分手6年后，我知道他已经是同性恋了，我才相亲和前夫结婚的，之前我也是谁都看不上，D在我心里位置太重了。
有一次很感动，记得在大三的时候，我们期末做一个课程设计，D已经去了另一个城市（大二毕业后，D就考上了南航的飞行员，所以大三我们就分开了，他去了另一个城市后我们才确定了恋情），确定恋情后我们一直都没有见面，每天都是电话、短信、QQ联系，终于要放假了，他可以回来了，他家和我读的学校在一个城市，记得放假后他就买了回家的火车票，本来当时要去接他的，我们做课程设计很紧张，我去不了，他坐了两天的火车，下车后把行李放家后，立即转身来学校找我，都没有和他妈好好的说一下话，这可能也是他妈妈开始不喜欢我的开始，因为她也很想她的儿子，儿子一学期没有回家了，居然放下东西就去找女朋友，没有好好的和她亲热一下，觉得儿子有要被拐跑的感觉吧。
来到学校以后，她给我带了一盒很精致的巧克力和一个蚕丝的围巾，为了赶课程设计，我已经两天一晚没有睡觉了，无比的困，他来寝室后和他说一个话，我就睡觉了，主要是他和寝室里的都是同学，他也要和他们说一下话，趁他们说话的间隙我睡了一小会，当我们准备出去吃饭的时候，我手机电话响了，一看是他妈打来的（以前是同学关系的时候去他家吃过饭，他妈妈有我电话），原来D电话没有打通，就打我的，他妈的意思是叫他回家吃饭，为他接风，都准备好了，所以他不得不回家吃饭，我们就见一面，连饭都没有吃，我们还有好多好多的话要说，在寝室见面一会有那么同学在也说不上什么话。
有太多美好的回忆，在美好的同时，也有心伤，还是不要写太多，不然我会哭得不行的
人生很奇妙的东西，觉得再怎么好的东西，不属于自己，那也是注定的缘分，注定和D只能做知己，就是做不了夫妻。
写回忆真的是不好受，虽然当时很美好，但是现在是经历过沧桑的我来回忆以前，多少还是很伤感的，心情很复杂，有些只是幻想和假设了，要是当初我和D能走到一起，走进婚姻，现在一定很幸福吧，毕竟都是彼此的初恋，都是曾经很爱彼此，关键的是性格太默契，很了解彼此，灵魂伴侣。
D是金牛座，我是摩羯座，是不是很绝配的两个星座在一起。
今天单位领导都去北京出差开会了，办公室很自由，继续写我的回忆吧
记得大一的时候，暑假，学校组织去“三下乡”貌似暴露我的年代，只有特别的年代才有这个所谓的三下乡，我和D都报名参加了，去一个乡镇的小学当支教老师，一共去了20来个老师和同学，我们在哪里住了20天，在哪里的每天都很开心，我和他的感情也是从那时候建立起来的，白天教小孩，也就是一节课，其他时间都是游山玩水的，做饭，晚上和同学老师会有很多游戏，在那里的20多天，过得很难忘，也很开心，主要也有D的陪伴。
有朋友都叫我重新找一个，我觉得好难好难，因为我天生男人缘就不好，我的女性朋友多，真的男生朋友很少很少。另一个就是带着一个小孩，哪有那么好的运气遇到一个愿意接受我的小孩呢，我真的没有那个信心能遇到一个好的，很自卑。
今天无心工作，拍张办公室照片，
今天发生的一件事情，突然有点不开心，我爸爸给我带小孩感觉不是很放心，今天他有事情想回老家，他都没有第一时间告诉我，而是打电话给亲戚问叫他帮我带小孩，然后才打电话给我说他要回家。按理应该第一时间打电话给我，他回家有事，看看孩子给谁带。所以我爸爸也不是很让我放心他的行为，辞职的种子在我心里更加的明显了，真的好矛盾。
我爸和我妈来带了几天孩子，好多事情感觉他们都搞不定，我妈脚有问题人又老了，更本带不了孩子，我爸虽然脚好点，但是还是有很多问题。我现在靠父母这边估计不行了，找人带孩子真的好头痛，谁有好的建议帮帮我，这两天弄的心情差到极点
感觉我现在是在孤军奋战了，只有这里才是我诉述心情的地方了，现在我家里人都不想我离婚，觉得这样对孩子残忍，我一个人带孩子过这么辛苦，特别是我姐姐觉得我爸妈这么老了，现在还要来帮我带孩子。
一直觉得遇到这么困难的时候，家人是我最好的港湾，倒是现在，只有我一个人撑起自己的一个天，不管以后的路如何的难，我一定要坚强的走下去，况且也许会更好呢，谁又说得清楚，现在因为孩子小是我最难最难的时候，挺过这几年，我相信一切都会变好的，给自己加油了。