每次回家都要生一场病,而且生得心安理得
连着两天没有联络,居然也没有察觉
同在一个时空里
却没有彼此的存在
只记得那些走过的一地方
松花江边的万达，曾抱着爆米花一起看各种电影
曾在百联门口吵架然后不欢而散
圣诞节的金安门口有装饰过的南瓜车，你指着一匹马说站这儿我给你照相
曾在索菲亚教堂前面的喷泉广场扬起水花看你躲闪的样子
我看见我在爱建的毛爷爷雕像前站直了大声跟你说我是毛爷爷的好战士
到马迭尔门口前你转身问我来根马迭尔冰棍还是进去喝酸奶
我们见证着冰棍从一块钱涨到两块
远大门前你会用胳膊捅捅我嘲笑着说，哎，迁西贡票
我看到那两个年轻的孩子，一路跑着笑着，转眼消失在青春的季节
我看到在你我相爱的地方，依然人来人往
可是当我站在你面前的时候，话都说不出来，只会干笑
在家收拾了下屋子，擦了地板
给苏牧洗了澡，吹干了
今天阳光不错
妈妈窝在方厅看电视，中年妇女爱看的电视剧
听1976的方向感
很旧但很喜欢的一首歌
那个自己还是很叛逆的年代
特别喜欢他那句
子曰三十而立，我说我还是摩登少年
有矜持但带劲，既拘谨却又充满魅力
在那样寂寞孤独冷的青葱年少，带给我能量满格的鼓励
陪老朋友叙旧谈心到很晚
出租车外闪过一排排建筑
高的矮的
北方的寒冷街道上
已经没有行人
被街灯拉长的影子
衬出许多寒气逼人
苏牧一定要等到我回来一起睡
靠着它躺下，传来它的体温
幸福指数又添了好多
我一直明白
不会有那么一个人
永远的陪我走下去
一些人近了，一些人必然就远了
所以不担心开始之后会有结束
不怕分开之后的伤
只是想两个人在一起的时候
能好好的
多陪她走一段路
越远越好
在你身边，我学会了伪装
并非出于恶意，而是一种自我保护——只要假装漠不关心，就永远不会受到伤害。
压抑自己的心跳
若无其事的观测
在心中计算着安全距离
一点点的试探
却永远要假装不过是“普通朋友”
怕知道结果会太伤
就像我喜欢五月天
朋友都说我是积极向上好青年
可是心里的颓废不安，谁都不会知道
就像以为我坚强刚毅，外表严肃冷漠
我也会经常想家想到难过，有时候也会累到坚持不下去
在喜欢的人面前心里会不知所措
我又回归到一个人的生活了
是她说的分手
没想到是这样的结局
不想挽留，虽然舍不得
伤过一次后，没那么疼了
读创世纪的时候走神了
想如果当初亚当夏娃经受住了顺从的考验
人类便可以成为上帝的子民
有天使的守护，没有丝毫恶的因子
我们便不会背着洗不掉的原罪
因为不是做礼拜的时间
教堂就显得特别安静
只有一个老太太坐在前排低头看圣经
很安静的样子
做祷告的时候经过她身边
她便抬头冲我微笑，满是温暖和宽容
如果能洗刷掉所有过错
我愿意把所有的信仰还给上帝来交换
halleluiah
这个世界上哪有量身定做的爱情，一次次的点点滴滴，积攒起来，就是一生了
要开始好好写论文了
急不得，但也不能太拖拉
这个月底交上去，好腾出时间做别的事
寝室冷得像冰窟
零下一度的上海
加油
朋友问起近况
说被人甩了
那边发来一连串的惊讶表情
就是被甩了，就是被甩了
我也不会想到是这样，就是这样
我以为我的终点会是在她那里，可是不是
真的就不是
回头想想，我这样的人
就该被甩的
论文写的头都大了
好不容易开了个头却没有思路了
万里长征第一步
慢慢进入状态吧
外面下雪了
掩饰不住的兴奋
一个冬天没见过雪就很不舒服
站在窗边好久说不出话来
总觉得雪是有厚重感的
你什么都不说
所有的情绪它都会知道
当年
普希金在与情敌兼小三丹特斯的决斗中重伤
两天后去世
如果是现在
这样有才华的人，会不会在遇到小三时还会选择与之争斗
还是对此嗤之以鼻
还是诗人的内心世界丰富又童稚
看视频的时候跳出了那个I Do的广告
原来情人节快到了
突然想找个女朋友
情人节有送她巧克力的冲动
路过克里斯丁有送她蛋糕的冲动
可是
终究只是爱上爱情
而不是哪个人
告白 ，交往，吵架，分手
不同的主角，相似的情节
何必呢
有没有那么一种恋爱，能不以分手为结尾
谁能让谁 幸福到故事的最后
今天天气不错，没有太阳，但是温度恰好
昨天刚下过雪
空气里满是潮湿的味道
听说明天继续升温
林宥嘉说
等爱的人很多
不预设你会在乎我。
— 在图书馆，写论文。
收到订购的电池
原来的傻瓜手机又可以用了
用了两年的手机，总是舍不得换
一直就是个怀旧的人
抓住过去不放其实很不好
昨天在KTV朋友点陈小春的独家记忆
心里就止不住的难过
她窝在沙发的一角唱歌
安静又冷漠的表情
干净的声音很好听
隔着一个胳膊的距离
却在中间生出一条怎么都跨不过去的距离
惹她生气了
我知道我那样的辩解是有多么的无力
我是多么的不愿意
让距离又重新拉回陌生
看你生气的样子
我好难过
情人节
这天我在图书馆的角落里
一个人，写论文，聊天，织微博
你在干吗
250
回安妮宝贝的小组看到帖子后面的数字
赶紧加上一条吧
太难堪的数字
帮朋友拿快递的时候下雨
还好不大，快速骑车回来了
刚才透过电脑屏幕发现头顶上有一缕头发冲天竖立
没忍住就笑出来了
一摸发现沾外面了一层水
晚上跟朋友去吃涮羊肉
借着情人节的名义
开心下
我爱京剧
小时候爷爷总带我去看京剧
回来的路上听他意犹未尽的哼着
走在被月光拉长的一大一小影子的街上时，自己就会很安静
最近迷上昆曲《牡丹亭》
那句“情不知其所起，而一往情深”听着让人心醉
可是，这世上情深而缘浅的遗憾太多
三生路哪是那么容易的呢
失眠了
起身抽烟
胡思乱想了很多事
也想通了很多事
做好眼前的事是最重要的
有时候时机不对
错过了些人些事
那都不要紧
关键是要在对的时候把握住机会
感觉自己最近状态不错
积极向上的成分比较多
继续保持
加油
喜欢那个女生，是在上段恋情之前
她有另一半，年底就要扔下她出国的另一半
打心里鄙视小三，所以没有表现的那么明显
只是我不会去主动找她
而她找我的时候从不拒绝，是不舍得
吃过她烧的饭，在我看来很好吃
在她那里过过夜，心里很温暖，哪怕只是抱了她那么一会
晚上偶尔去坐一会，帮她收拾房间
在厨房刷碗的时候听她在卧室喊宝贝好了没
她会叼着一块巧克力跑过来让我吃下
心里小心接纳着，表情一如既往的克制
除此之外，再无其他暧昧动作
不会去影响到她和她另一半的感情
不做出格的事情，只是想能给她些安全感
知道的朋友都反对我这样下去，担心我被玩弄，警告我不要陷进去
威胁我快去找个女朋友转移注意力
可是，所有的这些，都抵不过我喜欢三个字
我喜欢陪着她，就是简单的陪着而已
我可能会在出现对的人的时候离开她
也可能在她不需要我陪的时候走掉
没有遗憾没有后悔
因为不会想着两个人会有未来
所以得到的幸福都会觉得是额外的收获
虽然心里是那么期待和她能有未来的
很多事情，我们自己都觉着是傻的
可是谁叫你喜欢
聪明人也会做傻事不是么
因为喜欢着，所以没关系
看到这里
你是不是觉得
像我这种人
总是活在过去的回忆里
喜欢我的人我不珍惜所以离我而去
却对一个不能喜欢的人暧昧不明
应该孤独终老作为惩罚
其实，我也是这么认为的
孤独已经很习惯
所以不怕终老
倘若有那么个天使愿意陪我下去
我就有幸成了上帝偏爱的小孩
终于晴天了
窗帘没拉好
早上被照进来的阳光照醒
无论再怎么难过，再怎么被质疑、不确定
有了阳光的照耀
就会有着温暖的味道
不再感到孤单
因为有很多人，和我同在这一片阳光下
一点一滴的正面能量通过阳光照耀到身上
觉得是件很美好的事情
坐在靠窗边的位子
在黄昏里听到水木年华的《借我一生》
高中时代的背景音乐
我心绪彷徨
电梯里只有两个人
女生回头问我：几楼？
眼眸清澈
模样干净。
和她聊了很多
她用很多的标准一一将我隔开在很远的距离
再多的辩解又能怎样
我们都是用自己的眼光来看别人
请允许我以这样的方式喜欢你吧
只是单纯喜欢着
所以想做任何能为你做的事
不奢求有结果
其实结果一开始就有
我都知道
明白她是那样缺乏安全感
所以才会在考虑好所有问题再做出选择
安全感也不是只靠说说就可以的
谁都没有错
想说晚安都没办法开口
想说想你，却没有什么名义可以借用
只能在你看不到的地方说
晚安，我想你了
就像跟你说的那样
陪着你身边
直到你哪天说不需要了
然后离开
虽然会难过，但至少对得起自己的喜欢，不会有后悔
我输的起
谁让遇到你了
阳光一如既往的温暖
她说明天要降温
想去南京
每次去都像经历了一番洗礼
整个人会变得安静，纯粹
下周就要开学了
可以订位子打羽毛球了。
阳光温暖的时候就开心
跟同学在情人坡晒下太阳聊了会
不远处有爸爸妈妈带着 孩子在踢足球
有情侣牵手走过
突然想说一句话
准确说是想对她喊一句
趁着年轻
还有精力能为她抓狂也挺好的吧
谁年轻的时候没遇到那么一两个能让自己疯掉的人
至于结果，在乎又能怎么样
感觉最近写论文憋的头都大了
不过还好今天有那么一点点进展了
帮她把台灯换了灯管
晚上给她送过去
走在路上听到的是五月天的最重要的小事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什麼是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事
不知道能这样自以为是的照顾着她多久
此时心里踏实是最重要的
还是那个关于年龄的问题
我太小
你若信我
我便不会让你失望
生命本来就是场冒险
谁知道自己走的哪一步一定是对的呢
小雨
细密，无声
心情略微失落
希望他们能和好
这样她便不会难过
不会出去随便找人陪
我就是见不得她难过
还好我的爱，没有那么脆弱
受了伤
可以自己偷偷好起来
自己能安安静静过很久
难过的时候
听苏打绿的歌
会被治愈的很好
我只是不想和不喜欢的人谈
害人害己
趁还年轻
我不将就
爱得起，也伤的起
又下雨了
这周又要在雨中过去了
周末能写到第四章么
在窗边站了好久
下雨的时候总是会想起苏打绿的小情歌
你知道
就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了看见你背影来到
太多的情绪
都可以被大雨湮没
我想她了
不知道此刻，她在想着谁
安静的自习室
周围的人都做低头认真学习状
耳朵里是要爆炸的摇滚
是想掩饰内心的不安
她说自己一个人逛街去了。
之后头像便暗了下去
你在哪里我去找你
消息写好了却没有发出去
这样可能会让她觉得烦吧
可是想陪她走过小区没有路灯的那段路
我不想让你一个人在黑暗的夜里留下孤独的背影
我想照顾你的灵魂。
听筷子兄弟的父亲听的难过了
1月份还没回家的时候，朋友把这首歌的mv完整版发给了我
看完之后果断将归程提前
在家虽然只待了20多天，但是特别踏实
这一生，最放不下最纠结的，就是父母吧
长大以后，我只和孝敬父母的人来往
专业的关系看了很多刑事案例
那些罪大恶极的犯罪分子
在父母面前泣不成声幡然悔过的时候
就算犯下滔天大罪，人神共愤
我也愿意给他们个怀抱
偶然翻了下日历
2月23日
很快的冬日过后
又要迎来一个毕业季
这次，我又成了无数毕业生中的一员
毕业生这个词
听到总有种悲壮又充满希望青春洋溢的词
上次毕业，感伤于感情的失落
这次毕业，没有感情，不会失去什么
有的，可能是对未来的迷茫与不安
翻了下帖子
今天刚好在这里待了三个月了
不长不短的时间
不知道，还能在这里逗留多久
找到一个深爱的温暖的人，一直在一起。
听着就温暖。
谢谢你。
最后的最后
我们都会幸福着的。
我又把题目改过来了
我喜欢你，你聋啦
这个标题，太高调。
明天要去图书馆写论文，真心不想去
这两天把论文弄出来
三月份去实习
快忙起来吧