【经验分享】丑女大翻身

因为我最开始在加州，暑假去了西雅图，然后去年转学来了纽约。

加州到处都是中国人.......
在西雅图的时候我开始有认识其他国家的人，之后会讲到。

新的生活随着我交的朋友越来越多变的越来越充实。有一个女生，很特别的，常常跟我们一起出去玩。
之所以说她特别是因为她其实真的不属于我们这个圈子。
她长得白白净净，不怎么化妆。白晳的脸，细长的眼睛和淑女的斜刘海。经常穿着衬衫，一脸乖乖女的样子，就连说话的声音也是细细的。
她很聪明，常常温柔的让人感觉很舒服，所以我跟她认识以后没过多久就对她有了好感，常常拉她出来玩。有时候是逛街有时候是喝酒。到最后发展成了无所不谈的闺蜜。
因为她之前跟男生没有怎么接触，所以每当K他们开起她的玩笑的时候，她羞急了就往我身后躲。脸又红又气的样子常常忍不住想欺负她。

接下来有女同...口味轻的请直接跳过....

K摇摇头说，你要知道，这世界上挺多人…不一样的。
这段话很快就被我抛到脑后，我对她有保护欲应该只是把她当妹妹。想到如此我依旧如往常般对她。
直到有一天，她抽噎着打电话给我，我二话没说直接去了她家。
开门的看见的是她红肿的眼睛，她却直接扑到我怀里, 头垂着啜泣着。我忍不住揉了揉她头发问，怎么了？
- 我喜欢你。
- 什么？
- 刚刚我跟我朋友打电话，她说你跟我不可能…我知道你不是同性恋，我真的好喜欢你…
我看着她的还带着泪的眼神，一个失神。
我吻了她。
像个男人吻他的女人一样。我的手箍着她，重重的吻了下去。

我不知道我是怎么回事，可是心里升起强烈的保护欲让我有这样的冲动。那天晚上我在她家过的夜，一晚上抱着她，没有睡。
心里倒是没有纠结自己的性取向，对自己的定位却模糊了好多。
我是爱她，还是爱我偏男人的性格？
后来K知道这件事以后，很无奈的对我说，“你也太禽兽了点吧。”
我苦笑。
不过自从需要照顾这个女朋友以后，我明白了许多。
也明白以前鹏对我也确实不容易，当男人不容易。
也更加清楚为什么男人都会花心。连我这个女人都有时候会忍不住吃着碗里的看着锅里的，更何况是男人？温香软玉在怀，自然是多多益善。
我只能说，贪婪是人类的天性。
一旦得到便想要更多，哪怕最开始只是每天一条短信一通电话见一次面便能满足，发展到最后便成了一时半会找不到人便怨气冲天。
在女人的如此穷追不舍之下，男人自然会有无奈。对照着自家的黑脸和周围的娇媚，克制力差点的出轨也是寻常的事情。
女人啊。往往容易变成附属品，其实通常是因为对自己不自信。
不相信自己有能拴住他的能力，自然是常常不放心。
我自己又何尝不是这样？
只有慢慢变强大，才能摆脱附属品，找到那个能甘愿被紧紧拴住不会挣脱的男人。

少晒太阳..
手和脚的部分可以靠勤去角质和敷牛奶。

可是若是凡是都这么委屈自己，恋爱还有谈的必要么。
爱情啊爱情，究竟谁对谁错。
像是杯水，感情太少不解渴，太多却过头溢出，最后两败俱伤。

我跟她辗转吵吵合合，到最后终于分手。
又辗转交了几个男朋友，比我大的比我小的，每一个的开始都是完美先生的样子，没多久就是各种缺陷的模样。到最后，我发的甜言蜜语，我做的亲密动作，我不冷不热的态度，都成了习惯。
而我心里却越来越冷清。
对着眼前的人说着对上一任说过一模一样的话，去一模一样的地方吃东西，做着一模一样的亲密动作。只有偶尔才能意识到对面坐着的是不同的人。没有惊喜也没有惊愕。
跟谁谈恋爱，都一样。
而K也开始直接喊我禽兽。
我苦笑，禽兽的是我么，禽兽能群居的地方也只有禽兽。

我是金牛。。。很惊讶吧。

这几年混的觉得自己星座的本质只有在真心对待的人才会出现。

而W和那群女人，早就四处散播关于我的各种传言，我在别人眼里倒是真正符合一个“禽兽”的形象 。

朋友越来越少，剩下几个真心的倒是异常靠谱。周围的男人越来越多。我越来越痛苦。
有时候好想，找个真正能懂自己的男人，不一定要好看，只求他能懂我。
他能理解我，他能懂我，他能原谅我，他能专一。


可惜如此大的一个城市，我竟找不到这样一个人的存在。

暑假我回国，才发现父母早就帮我报了南京的sat补习班，已经开始了三天。刚到家就只能收拾行李又出发去了南京。
进了补习班才发现我的穿衣有多么奇怪。推开门才发现班里的女生男生都穿着T-shirt和布制长裤还有球鞋，就我一个人化着妆，穿着短裙，踩着高跟。
我在心底默默地骂了一句草, 淡定的找了后排坐下。
新生活开始了。
默默忍着前排各种探寻的目光扫过来，我竖起手袋放在桌子前面挡住。然后开始向左边的男生借前几天的笔记抄。
那个男生惊讶的看我，什么都没说，翻书包找出笔记递给我。
我打开笔记，发现里面满满都是工整的字迹，详细又分明。
看来这小弟弟还不错嘛。心里不由得起了恶作剧的念头。

装作看不懂的样子，借机问几个问题，开始观察他的侧脸。
长的是一般，不过才讲几句话耳朵就红了。
纯情男一枚啊，真不错。
之后连着几天上课都向他借笔记抄，下课没事闲着聊聊天，很快就熟了。
由于我实在不是认真读书的型…经常没带书，自然而然的就跟他合看一本课本。
于是就发现那个男孩细心地在我发呆的时候把重点和页码全部标了出来。
没写作业的时候他也把不会的全部跟我讲一遍。
纯情的校园恋情啊…我承认我的少女心萌动了。
知道有一天放学，我装作不经意的问他，“等下你有事么？”
“什么？⋯⋯”我看见他的耳朵又红了。
“我请你吃东西吧，”我笑着说。“算是报答你这几天帮我这么多。有空么？”
“⋯⋯有的。”
直到我们一起走路的时候才发现他每天都骑自行车。于是我们一路慢慢的走，他推着自行车，去了一家小吃店。

随着不断的了解才发现他真的是个…小弟弟，他身上的那种纯洁乖巧的气息让我不断希望能够更靠近一点。
就像是当你经历了大风大浪踏上回程的时候，你希望的往往只是一个宁静的小港可以长久安心的停泊。
我不断的欺负他诱惑他看着他脸红耳赤，珍惜着这种失而不可复得的纯洁的校园的感觉。
是我以前完全没有经历过的，是我现在可以好好享受并珍惜的，也是我一直渴望的。
我也知道付出的代价，往往是洗刷掉一切自己的黑暗以此融入他的世界。我穿起白裙子，换回平底鞋，不再化浓妆，只希望能看起来，跟他相像一点。
却又知道我能换下的只是这些表面的东西，内心里的我依旧是沧桑的。想装清纯也只是能装，永远不是骨子里的东西。
我回不去了。

我也想回到我初中那副又土又渣却未经世事什么都可以想的很单纯，只要每天能看看暗恋的人就心满意足的时候。
可是我做不到了。
就像当我跟小弟弟谈恋爱的时候，如果是以前，光是牵手一起散步就可以幸福一整天。可是现在，远远不够。
我在地铁站吻了他。
看见他赤红的耳根，我意犹未尽的又吻了下他的唇，吮吻带着舌尖的微舔。
他什么话都说不出来，我笑了笑，挥挥手说，拜，我回家了。
坐在地铁一直回味那个吻，可能是他的初吻，美好又简单，是我想要的么？
我真的不知道。
我知道平底鞋和素白麻布连衣裙固然很舒服，我喜欢并习惯的却依旧是红唇和高跟鞋。
我知道虽然装淑女装清纯看起来很美很优雅，可是我觉得最舒服的还是抽我的绿万和久违的一声艹你妈。

装清纯又回不去，装婊子又放不开。
到底，哪里才是属于我的地方。

没问题。