边缘人这个定位很屌啊！！不黑不白，不是高帅富也不是屌丝。不是最突出的一个，却是普通弱小但倔强的一群人。
卧槽，我傻逼了。我刚给了店里客人一记飞踹。
推荐数已经完爆了 与日本黑帮亲密接触 了啊 哈哈哈哈 整整一倍！我好爽啊
我是觉得这类人在大多数，但是不知道自己是独特的。
我知道888推了
挺酷的一姐们儿
晚安
我触摸到她的身体，温热柔软，实实在在，我不知道为什么，在遥远城市的另一个她给予我的是满心欢喜充斥幸福的感觉，而身边这个女孩给我的是一种平静的安宁。我脑海里反复对自己说，我会想起以前，是因为我刚刚才结束那段关系，还没有走出来，现在这个人，也是值得真心相待的人。她坦诚，直接，单纯，和我的精神世界水乳交融。我应该对这段关系保持一个正确的心态，应该努力让自己接纳她。我看着她的脸，觉得自己应该给自己信心，给她信心，这必须用行动给予我们彼此鼓励。我对着她的嘴唇就亲了下去。她感觉有点突然，下意识的退了一下，然后轻声嗯了一声，就凑上来张嘴迎合。我把她搂在怀里，她也伸手紧紧抱住我。慢慢的，我身上开始燥热，我也能感受到她体温的变化，我们的呼吸变得沉重，在亲吻的间歇开始粗重地喘气，我知道自己不是圣人，我知道自己的欲望，我把手从她裙子下面伸进去抚摸她光滑的后背...她移开嘴巴，猛烈的吸了一口气，无力地呻吟了一声。
等我休息会儿
我继续
我的身体有些颤抖我有些紧张，我心里这样宽慰自己，如果她把自己给我，我就会有这一份责任，我可以给自己一个理由坚持下去。我不断把这个理由灌注进我的大脑，想当然以为是那样。我去亲吻她的额头，耳朵，舔舐她的脖子。她的喘息变得越来越大，身体不自觉的有频率地蠕动，我的手抚摸她的背部和大腿，自己的心跳也开始快起来，那个愚蠢的想法开始占据我的大脑，把我的正常思维排挤了出去，我越来越紧张，自己都能听到血液流动的声音和心脏撞击胸腔的砰砰声。我越来越坚定，确切地说，是开始发狠...我的左手离开了她的大腿，从裙子里向上移去，经过她的腰身，径直网上，她仿佛意识到了什么，抬手拉住我的手腕不然我向上。我用力想挣脱往上，她死死抓住，我尝试了几次之后停止了动作，她看着我说：你想好了么？我看了她一眼，没有过多的思考，嗯了一声，她轻轻出了口气，感觉不到她的情绪，把抓住我手腕的手松开，任由我往上。我没有停滞，手掌就握住了她饱满的胸部，她嘤嘤的呻吟...上半身均匀的有节奏的起伏...我感觉她眼睛开始湿润了，但没有流出泪水，看着格外迷离。我把身体压在她身上，她用手绕住我脖子，我和她接吻，她没有逃避，把舌头迎了上来。我吸入了她的鼻息，有一股甜味，带着灼热。我轻轻在她耳朵旁说：我要你。
她没有说话，没发出一点声音，只是重重的出气，我看了她一眼把左手离开她的胸脯，贴着她滚烫的身体开始往下移过去，她右手离开我的脖子，偏头不看我，咬着自己的食指，我不知道她在想什么。但那一刻我的心理暗示已经完全控制了我的思维，我根本不再会去思考，手指就伸进了她内裤的腰边，我深深吸了一口气就要拉下她的内裤，她突然清醒过来，右手从齿间拿下来，啊！地一声短促的尖叫，死死抓住我的手腕，眉头向上一抬，不住地摇头，眼神里全是无助和乞求。我也皱眉看着她，她颤抖着声音说：你真想好了吗！？我没回答，当时我的想法只是得到她，这样我才能跟坚定的走下去，这个愚蠢的想法主宰了我的思维，我微微点头，就去拉她的裤子..她还是死死抓住，我慢慢加力，她也拼命和我僵持，我从来都不知道她的力气这么大。我看到她的指节被她捏得发白，知道她已经用了全部的力气，我茫然的看着她，她用乞求的声音说：不要..我茫然地看着她，她眼里已经开始泛出泪光，我问她：为什么？她说：你真的想好了吗？你真的想好了吗？我说：我已经和你在一起了。。她说：你会后悔吗？你真的打算这样？我被她反复的问这样的问题，突然觉得脑中有一团东西从微小的一点慢慢放大，她每一次重复，那个东西就壮大一些.终于，我意识到，这不一定就是对的，我开始思考，她是为自己，还是为我着想？我不能去强迫她，我能从她的表情她的力量感觉出她的坚定。我看着她充满无助和乞求的双眼，心里生出一阵愧疚，叹了口气，手放开她的裤边，从她身上挪开，背对她坐在她身旁。我们沉默不语，我转头看她，她没有任何动作，还是保持着平躺的姿势，头发散乱洒在枕头上，裙子的领口歪在一边露出浑圆的肩膀，整条裙子凌乱不堪，裙底被撩起来露出了一截内裤，两条嫩白泛着粉红的大腿露在外面。她偏过头去，整个身体都在抽动，我知道她在抽泣...我不忍再看下去，越看下去我越是愧疚，不敢再去碰她，于是我从枕头边拿了一根烟背对着她看着窗外的雨默默抽着。突然感觉后背一热，双臂被人抱住，裸露的肩膀上有些湿润，我知道是她。她轻轻在我耳朵后面说：对不起..我还没准备好...我把嘴唇边的烟放下，转头看跪在我背后的她，她湿润的眼睛和我对视，我看着有些心痛，哑着嗓子说：是我对不起..她看我转过来，放开抱住我的双臂，坐在床上，伸手把脸上的泪痕擦干...对我笑了一下..我看得出来她的勉强，她说：等我们都想好了吧...我嗯了一声，心里打定主意，我不会再这样对她。
她静静地看着我，我说，等我抽完烟，我们就睡了嘛，她轻轻说好。坐在我背后一言不发。我抽完烟，把烟头按进烟缸，转身扶了她的肩膀和她一起倒在床上。我抱住她的后脑让她缩在我怀里。她很顺从。我们没说一句话。可能是因为刚刚吓着了，或者哭累了，她很快就睡了过去，我看着她，怎么也睡不着，反而更加清醒。我突然意识到，我真的是个傻逼，一个懦弱又可耻的傻逼。软弱的不像个男人，刚刚那个占据我思维的想法，完完全全就是一个为自己开脱罪责的借口。什么得到她就会坚定地走下去。真是可笑，或者说，就是放屁。莽嫂不就是这样做的吗...可是我怎么对她，不仍然不考虑她就选择了放弃..?把自己想的那么有责任心，大义凝然，这他妈全是借口，和莽嫂的事实就是一记重重的耳光把我从一个伟大的意淫者扇回成一个懦弱无耻，嘴脸卑鄙的小人。她相信我，把自己交付给我，结果我却辜负她。我不知道自己和壮壮能走多远，但我知道我对她的坚定远不及莽嫂。今天我差点又辜负了她，亦或者我已经辜负了她，从我把她压再身下的那一刻起，又或者是答应和她在一起的那一刻开始...？我觉得我不是个男人，人们说，男人应该活得狼性或者熊性，可我却像条阴毒狠心的蛇，自私，短视。我在不断的责备自己中，发现错误已经犯下了，我必须全身心地去弥补壮壮，我把她往自己身上紧了紧，她被我的动作惊醒，无助的嗯了一声，抬头看我，我在她额头亲了一下，安慰她，也安慰我自己。我就这样抱着她，内心挣扎了很久，终于沉入黑暗，和她一起睡了过去。
睡了。晚安。