刚刚洗澡，躺下了。
右边耳朵好烫，不知道是谁想我了。诶
水瓶座好像很难合群的感觉，只有真正熟了才是难得好朋友一枚。 (羽瞳)
嗯
今忙活了一天，现在泡了壶正山小种。很好喝。好享受呀。
一段恋情能让人成长。只是或多或少而已。
如果，那个人不能让你更明确自己的目标。
不要也罢，浑浑噩噩度日，不如孑然一生。
为嘛不能做女朋友???????????? (ζ Cassie、王)
这个我也不太懂
为嘛不能做女朋友???????????? (ζ Cassie、王)
这个我也不太懂
有时我们话不投机，
有时我们只是时机不对。
我不是一个擅长主动的人。
抱歉
刚刚听到一首歌，
hard out here 还不错呢
我能骂人么？
我能吐槽么？
新年遇到这种事情，
一堆鞋子摆在门口，
小区有防盗门，所以顶层楼道尽头刚巧对着我家，顺便就放了鞋架。
今儿刚巧想穿那双三叶草得鞋，
然后就找不到了。
omg，怪我脚不太臭。
孙子，别让我逮着你。
靠，一堆跑鞋你不偷。
专挑那双。
水瓶座好像很难合群的感觉，只有真正熟了才是难得好朋友一枚。 (羽瞳)
可能有点吧。
戏剧的事情发生了，弟弟看到经常来我家找隔壁弟弟的男生穿着我的鞋。诶，就发现是谁偷了我的鞋子。
觉得挺好笑。文艺也是你们所说，冷傲，装。
其实我真犯不着对你装，一向如此冷淡。
我也不会对陌生人装。难道你真希望我装和蔼装亲和？对不住，您真不是我什么人。我真不想伪装。我就这样一人，懂就懂，不懂无所谓。您也不用大义禀然说我什么。ok
原本开帖交友，也是本着友好的态度。
真是觉得生活琐碎，找一地儿吐槽。
您加了我吧，我很高兴。话不投机，也不能赖我吧，我不主动说话，您就说我装。您知道嘛叫装么。得闲您也来装一个，我使劲膜拜。
同类们，我是真心希望您像个老朋友一样与我交谈。
并不是开场一二三。
你好，豆瓣加你的。
多大？
哪儿人？
真心是够了。
真诚希望我们能这样交谈。
嘿，中午吃了点xx，喝了杯茶，or咖啡。
晒着太阳，发着呆。今儿喝了没。
或者
喂，此刻心事二三。乐于分享。balbalabala。
再者
我在等车，下班的节奏诶。听着手机的音乐。来个音乐分享吧。
综上所述，其实我们的距离只在一念间。
而我所交的朋友，可以如上那么平凡那么贴近生活。
麻烦您别一上来就是那几句，不然就是失恋求安慰。
找寂寞，成么。
如果您觉得自己是话痨，但是情商不够。请勿加，我真不想浪费您时间，或尊严。
如果您各种学历，没经历。那您勿加好么。
我们产生不了共鸣，而我需要的是生活的相互体会，共勉。
如果您爱看书，爱看电影，爱瞎闹。如果您情商有那么一点高，那么我真的是很感谢遇到。这才是我的交友目的。谢谢了。
霹雳叭啦说了一堆，
请别嫌我烦好么。
水瓶就是很能念噢。
特别是自言自语的。
诶呀，再补充下。
您能做个女生的资料么。
我们都是女生呀，干嘛资料弄个男。
您能写上年纪么，虽然我不排斥九零后，看资料写个十四，真是扛不住呀
原来每一个人的历史一铺展开来，都是一天一地的斑斓璀璨。像是在什么也看不见的城市夜空中，重重灯幕雾霭之后，其实有无数星星，每颗星星都在闪光，都在遵循不同的轨道，有不同的引力，属于不同的星系。在这繁华的人世以前，天空清澈，大地翠绿，没有人类，没有爱恨情仇，一切是干干净净的原始。在人类创造了这么大的世界，这么多历史，这么多爱恨情仇之后，天空渐渐变成今夜的模样，浑浊而迷蒙，正如红尘滚滚，掩埋着无数渺小的我们自己。
很喜欢
时代，看似绵长，优柔寡断，而一旦它背弃起你来，轻易得就像一个陌生人转了个身—快得让人花一辈子都回不了神来。
这样的文字，读起来就是很赏心悦目。
看到这样的文字，这样的说话语气，想起以前大学一个舍友。 (橙子)
喔。那么巧。
最近在看灵魂有香气的女子。
觉得不错。
她像月亮，必须依赖太阳的光华才能发亮，却希望太阳能够只照耀她的生活而不干涉她的自由。这个，太难了。
月亮的光华，终究不能永恒。
这些香气，其实每个女子都有。
然而，彼此都没有散发出来。
如今，温暖的人越来越少。
出门前，泡了杯之前买的正山小种。
握在手中，感觉那么暖。
耳机里此时听的小曲颇有江南味儿
突然莫名奇妙被拖进一个初中同学的群。
oh，mygod。
这么多年，有些事像一只插销，死死地别在心门上。绣了之后，里面的打不开，外面的进不去。
光驯服一切，我与往事之间，像回声，再怎么千回百转，终究消失在山谷。
越来越喜欢。
在反省今儿的自己，
想来想去应该是跷班了。
今儿挺开心。
因为有朋友跟我分享心情了。
这份分享让我也感受到了兴奋。
谢了
许多人为着挑剔自己、无视自己的人去改变，失去自我，其实不然，应当活出自己骨子里的香气。真正在乎你爱你的人不需要你去管，不需要像放羊一样看着对方。一旦发现其实每那么在乎自己，不要给他找各种理由，他的工作环境就是这样身不由己，或是是我自己不够好得不着他的爱。女人总是能陷入这样的谎言。
假如你真正热爱人生，那么你就不要游手好闲，浪费宝贵的时光。因为光阴才是你人生的材料。
早
窗外有妖风 怎么听起来像歌一样 噗呲 (无名海岸)
呵呵
妈妈说，二舅公走了。
十一月份看到的时候，人状态挺好的。
这说走就走了。猪走好。
最近，没怎么来豆瓣。
近来各种聚会，让人很是疲惫。
最近天气好冷，每天被风吹的耳朵疼。
姑娘，在身边的照顾感觉挺好。
谢谢你陪我走过2013，感谢有你。
我们这下雪了，虽然没堆积起来。
不过还是会高兴，这浓浓冬季。
由于各方面原因，本人今儿迟到了。
但是，给家人做饭，看着外婆外公的笑容，心里暖滋滋的。有你两真好。
此时刚刚下班，耳机里是梁静茹的歌。
最近才开始听她的歌，很符合目前的状态。
很温暖。
今儿好忙。都没有时间碰手机。
出租车上，冷风吹过，心却火热。
因为有你们陪伴。
感谢。
听着歌声想起很多过往。
人总是按照自己的标准来要求对方同样的回报，甚至更多的回报，我这样对你，你怎么能那样对我
但你想想，千万个人，怎会享有同一把道德标尺。这个世界上，从来不是你怎么对一个人，他就该怎么对你。说爱应是无私的，其实不是在说什么高尚，而是在说人心迥异。你本来就不该在付出的时候，期待回报。报之我幸，不报我命。
他让你失去一颗心，但反过来看，这种经历，也许使你终生收益。你知道人情可以多稀薄，多脆弱，包括你自己。
今儿气温回升了。公交里也开有暖气。
元宵节，没有什么特别的感觉。
情人节，不太过这样没来由的节，
白天上班，下班回家。
这样就很满足。
记得之前接到的电话，
你好的坏的我都很眷恋。
那会真是很受宠若惊。
想想，从初恋开始。
遇到的女子。
或多或少都辜负了。
虽然如今，不会那么自私。
懂得了珍惜。
偶尔想起你们时，还是仍感谢。
看着窗外阴沉沉的。
想起一些朋友，
曾经无话不谈。
我似乎都把你们弄丢了。
祝好。
发觉改了名字，果然没那那些无谓的人加我了。窃喜ing
我固执任性又不是烧了你闺房。
只要我开心。
好欢乐的歌。
状态：刚刚洗了澡，打开电脑听着歌，等着头发干。
心情：通宵加班，没完没了的事儿，要告一段落了。心情大好。
本来想泡一杯茶，有些懒，不想等水开。
拿了瓶牛奶，自顾自的喝着。
记得，天微微亮起来的时候，公司周围都是出来晨练的人，原本想骑车回家的，同事不放心，也就作罢。
踏出公司，呼吸到第一口新鲜空气时，整个人也没那么疲乏了。
清晨，总是让人觉醒。
那种舒畅的感觉，着实久违了些。
记得四点多的时候，大伙打呼的打呼，做事的做事。
而我那会在找歌，不想自己的心态烦躁，就找了几首佛教音乐。
开着音响跟着哼唱。 还把同事小妹妹吓着了。不过据说反响挺好。
大家心境一下就平和多了。
此时，看着窗外，似乎有些太阳的影子。
酝酿着瞌睡。
之前的一个状态，真好。
只要你路过，就会看见火焰，一场盛大的火焰经由我的生命内部蔓延到我在尘世间遇到的每个人。我纵容我的火焰燃烧自己，努力温暖着我周围所有的以及即将路过的人们。
请不要扑灭这场火焰，请不要扑灭这个意象，这个曲折的，艰难的，高亢的，甚至有些卑微的意象。也许我的力量是渺小的，是微不足道的，但却是我生命唯一一场火焰，是生命里所有的热情。
只因，只因我喜欢你。
有分寸的，节制的，狂喜的，哭泣的，是的我喜欢你。
人，生生不息。
情，世世不灭。
应当，自信些。
对的那个人，
只是还没跑到你跟前，
只因体力太好。
所以，需要你更涉世的经历一些琐碎。
她，才有时间来到。
在两人的交往中，更注重的是心灵的相谐，欣赏，而不求占有，这种心态使得朱生豪可以对宋清如不明朗的态度甚至拒绝安之若素。在苍茫的人世上，有一个知心朋友的存在，只要一念思及，也是一种温暖。
前几天看的，朱生豪，世界上最会说情话的人。
感觉，蛮调皮可爱。
“醒来觉得甚是爱你。
这两天我很快活，而且骄傲。
你这人，有点太不可怕。尤其是，一点也不莫名其妙。”
“不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。”
“我是，我是宋清如至上主义者。”
“要是世上只有我们两个人多么好，我一定要把你欺负得哭不出来。”
“希望你快快地爱上一个人，让那个人欺负你，如同你欺负我一样。”
“但愿来生我们终日在一起，每天每天从早晨口角到夜深，恨不得大家走开。”
“我实在是个坏人，但作为你的朋友的我，却确实是在努力着学做好人。”
“我渴望和你打架，也渴望抱抱你。”
“为什么不来信呢？不是因为气我吧？我所说过的话都是假的，你一定不要相信我。”
“ 聪明人是永不会达到情感的最高度的。”
“心里不痛快的时候,也真想把你抓起来打一顿才好。”
“风和日暖，令人愿意永远活下去。
……
回答我几个问题：
1、我与小猫哪个好？
2、我与宋清如哪个好？
3、我与一切哪个好？
如果你回答我比小猫比宋清如比一切好，那么我以后将不写信给你。"
“我只愿意凭着这一点灵感的相通，时时带给彼此以慰藉，‘像流星的光辉，照耀我疲惫的梦寐，永远存一个安慰，纵然在别离的时候。
"我爱你也许并不为什么理由，虽然可以有理由，例如你聪明，你纯洁，你可爱，你是好人等，但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的，故不用感激我。"
“我愿意懂得‘永恒’两字的意义，把悲壮的意义放入平凡的生活里，而做一个虔诚的人。因我是厌了易变的世事，也厌了易变的自己的心情。”
“我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深切地爱你。你如同照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定能知道自己是怎样好法……”
“以前我最大的野心，便是成为你的好朋友；现在我的野心，便是希望这样的友谊能持续到死时。谢谢你给我一个等待。做人最好常在等待中，须是一个辽远的期望，不给你到达最后的终点。但是一天比一天更接近这目标，永远是渴望。不实现，也不摧毁。每发现新的欢喜，是鼓舞，而不是完全的满足，顶好是一切希望化为事实，在生命终了的一秒钟。”
"你不懂写信的艺术，像“请你莫怪我，我不肯嫁你”这种句子，怎么可以放在信的开头地方呢？你试想一想，要是我这信偶尔被别人在旁边偷看见了，开头第一句便是这样的话，我要不要难为情？理该是放在中段才是。否则把下面“今天天气真好，春花又将悄悄地红起来”二句搬在头上做帽子，也很好。“今天天气真好，春花又将悄悄地红起来，我没有什么意见”这样的句法，一点意味都没有；但如果说“今天天气真好，春花又将悄悄地红起来，请你莫怪我，我不肯嫁你”，那就是绝妙好辞了。如果你缺少这种poetical instinct，至少也得把称呼上的“朱先生”三字改做“好友”，或者肉麻一点就用“孩子”；你瞧“朱先生，请你莫怪我，我不肯嫁你”这样的话多么刺耳；“好友，请你莫怪我，我不肯嫁你”，就给人一个好像含有不得不苦衷的印象了，虽然本身的意义实无二致；问题并不在“朱先生”或“好友”的称呼上，而是“请你莫怪我……”十个字，根本可以表示无情的拒绝和委婉的推辞两种意味。你该多读读《左传》。 "
"我并不愿自拟为天才（实在天才要比平常人可怜得多），但觉得一个人如幸而逢到一个倾心相交的友人，这友人实在比全世界可贵得多……如果我有希望，那么我希望我们不死在同一空间，只死在同一时间。"
"我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。"
"我想作诗，写雨，写夜的相思，写你，写不出。"
"我想要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁，看蝴蝶恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布，看宋清如甜甜地睡觉。"
"我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果没有你，即使我爱了一百个人，或有一百个人爱我，我的灵魂也仍将永远彷徨着。你是unique（独一无二）的。我将永远永远多么多么的欢喜你。"
"要是你真比我大，那么我从今后每年长两岁，总会追及你。
"凡未认识你以前的事，我都愿意把它们编入古代史里去。 你在古时候一定是很笨很不可爱的，这我很能相信，因为否则我将伤心不能和你早些认识。我在古时候有时聪明有时笨，在第十世纪以前我很聪明，十世纪以后笨了起来，十七八世纪以后又比较聪明些，到了现代又变笨了。"
"我有没有告诉过你，有一次我梦见宋清如，她开始是向我笑，笑个不住，后来笑得变成了一副哭脸，最后把眉毛眼睛鼻子嘴巴都笑得变动了位置，最后的最后满面孔都笑得面目模糊了，其次的最后脸孔上只有些楔形文字，这是我平生所看见的最伟大的笑。 我真爱宋清如。"
"我愿意舍弃一切，以想念你终此一生。
“阿姐：
不许你再叫我先生，否则我要从字典中查出世界上最肉麻的称呼来称呼你。特此警告。”
“酒面扑春风，泪眼零秋雨，过了别离时，还解相思否。”
“你总有一天会看我不起，因为我实在毫无希望，就是胡思乱想的本领，也比从前差多了。”
“我不很快乐，因为你不很爱我。但所谓不很快乐者，并不等于不快乐，正如不很爱我不等于不爱我一样。”
“我愈是成为博爱的自我，我愈是发疯地仇视它。”
"对于你，我希望你能锻炼自己，成为一个坚强的人，不要甘心做一个女人（你不会甘心于平凡，这是我相信的），总得从重重的桎梏里把自己的心灵解放出来，时时有毁灭破旧的一切的勇气，耐得了苦，受得住人家的讥笑与轻蔑，不要有什么小姐式的感伤，只时时向未来睁开你的慧眼，也不用担心什么恐惧什么，只努力使自己身体情感各方面都坚强起来，我将永远是你的可以信托的好朋友，信得过我吗？ "
“每天每天你让别人看见你，我却看不见你，这是全然没有理由的。 ”
"总之你是非常好非常好的，我活了二十多岁，对于人生的探讨的结果，就只有这一句结论，其他的一切都否定了。当然我爱你。 "
"不要自寻烦恼，最好，我知道你很懂得这意思。但是在必要的时候，无事可做的时候，不那样心里便是空虚的那样的时候，何不妨寻寻烦恼，跟人吵吵闹闹哭哭气气都好的，只不要让烦恼生了根。
”只有你好像和所有的人完全不同，也许你不会知道，我和你在一起时较之和别人在一起时要活泼得多。与举世绝缘的我，只有你能在我身上引起感应。 "
“傻瓜，我爱你。”
"在此刻，我们的处境很有些相仿，我们的家庭方面都在盼望我们赶快结婚，而我们自己都在托辞敷衍着。关于我自己，我抱着不结婚的理想，少说些也已有五六年了，起初还只是一个理想主义者的诗意的想头，伴着对于现社会婚姻制度的不满，而近年来生活的困苦的暗影更加强了我的决心。姑母他们以为我现在不愿结婚是有所期待，或者因为嫌现在收入菲薄，要等经济方面有恃无恐后再说，因此倒是相当地嘉许我。但我如说出永远不结婚的话来，她们便要说我是傻子，而且也不肯相信（按照我们的道德的逻辑，你不娶妻生子，父母生下你来做甚么？……），然而我自己相信我是聪明的，虽然未免偷懒规避了‘人生的义务’……关于你，那么似乎你的理由只是怕和平常女人陷于同样命运之故，然而这并不是怎么充足的理由，因为命运的平凡不平凡和婚姻并无绝对的关系，真是一个能够自己有所树立的女子，那么虽结了婚也不妨害她为一个不平凡者。不然的话，你能说一般的独身妇人比结婚者的命运更可傲些更幸福些吗？多分是反而更悲惨些……"
“好像是你，又好像是别人，把一些专职的女巫带到了我这里。像说胡话一般，我反复地念叨着两个字，我和你。”
“我想婆婆，婆婆一定不想我。”
“我宽宥你过于皇上的大赦，当你娇嗔过分等等时，我宽宥你像重复追问之人的不明白。
——我对你的态度”
“今天宋清如仍旧不给信我，我很怨，但是不想骂她，因为没有骂她的理由。
今天中午气得吃了三碗，肚子胀得很，放了工还要去狠狠吃东西，谁教宋清如不给信我？"
"写一封信在你不过是绞去十分之一点的脑汁，用去两滴眼泪那么多的墨水，一张白白的信纸，一个和你走起路来的姿势一样方方正正的信封，费了五分钟那么宝贵的时间，贴上五分大洋吾党总理的邮票，可是却免得我食不甘味，寝不安席，无心工作，悲观厌世，一会儿恨你，一会儿体谅你，一会儿发誓不再爱你，一会儿发誓无论你怎样待我不好，我总死心眼儿爱你，一会儿在想象里把你打了一顿，一会儿在想象里让你把我打了一顿，十足地神经错乱，肉麻而且可笑。你瞧，你何必一定要我发傻劲呢？就是你要证明你自己的不好，也有别的方法，何必不写信？因此，一、二、三，快写吧。"
"说，愿不愿意看见我，一个礼拜之后？……让我再做一遍西湖的梦吧，灵峰的梅花该开了哩。你一定来闸口车站接我，肯不肯？我带巧格力你吃……"
"有闲生活和龌龊的小弄崎岖的街道，都是我所不能惬意之点。但（苏州和常熟）两地山水秀丽，吃食好，人物美慧，都是可以称美的地方。如果两地中我更爱常熟，那理由当然你明白，因为常熟产生了你。"
“今天我有点忧郁，我以你的思忆怯去一切不幸的感觉。”
“大半段的生命已经这样完结了，怎么还经得起零星的磨蚀呢？”
“ 我心里很苦，很抑郁，很气而不知要气谁，很委屈而不知委屈从何而来，很寂寞，生活的孤独并非寂寞，而灵魂的孤独无助才是寂寞。我很懂得，寂寞之来，有时会因与最好的朋友相对而加甚。实际人与他朋友之间，即使是最知己的，也隔有甚遥的途程，最多只能如日月之相望，而要走到月亮里去总不可能，因为在稀薄的大气之外，还隔着一层真空。所以一切的友谊都是徒劳的，至多只能与人由感觉而生的相当的安慰，但这安慰远非实际的，所谓爱仅是对影子的追求，而根本并无此物。人间的荒漠是具有必然性的，只有苦于感情的人才不能不持憧憬而生存。愿你快乐，虽我的祝福也许是无力而无用的。 ”
"……我们的性格并不完全一致，但尽有互相共鸣的地方。我们的认识虽是偶然，我们的交契却并非偶然。凭良心说，我不能不承认你在我心目中十分可爱，虽我对于你并不是盲目的赞美。我们需要的是对于彼此弱点的谅解，只有能互相谅解的人，弱点才能变得并不可靠，甚至于反是可爱也说不定。
除非我们在自己心理的矛盾下挣扎着找不到出路，外观的环境未必能给我们的灵魂以任何桎梏。"
“ 我想像有那么一天，清如，我们将遇到命定的更远更久长更无希望的离别，甚至于在还不曾见到最后的一面，说一声最后的珍重之前，你就走了，到不曾告诉我知道的一个地方去。你在外面得到新奇和幸福，我则在无变化的环境里维持一个碌碌无奇的地位。那时我相信我已成为一个基督教徒，度着清净的严肃的虔敬的清教徒的独身生活，不求露头角于世上，一切的朋友，也都已疏远了。终于有一天你厌倦归来，在欢迎你的人群里，有一个你几乎已不认识了的沧桑的面貌，眼睛，本来是干枯的，现在则发着欢喜的泪光，带着充满感情的沉默前来握你的手。你起始有些愕然，随即认识了我，我已因过度的欢喜而昏晕了。也许你那时已因人生的不可免而结了婚，有了孩子，但这些全无关系，当我醒来的时候，是有你在我的旁边。我告诉你，这许多年我用生活的虔敬崇拜你，一切的苦难，已因瞬间的愉快而消失了，我已看见你像从梦中醒来。于是我死去，于你眷旧的恋念和一个最后最大的灵魂安静的祝福里。我将从此继续生活着，在你的灵魂里，直至你也死去，那时我已没有再要求生存的理由了。一个可笑罗曼斯的构想吗？ ”
“我知道寂寞是深植在我们的根性里，然而如果我的生命已因你而蒙到了祝福的话，我希望你也不要想象你是寂寞的，因为我热望在你的心中占到一个最宝贵的位置。我不愿意有一天我们彼此都只化成了一个记忆，因为记忆无论如何美妙，总是已经过去已经疏远了的。你也许会不相信，我常常想像你是多么美好多么可爱，但实际见了你面的时候，你更比我的想像美好得多可爱得多。你不能说我这是说谎，因为如果不然的话，我满可以仅仅想忆你自足，而不必那样渴望着要看见你了。”
"心里说不出的恼，难过，真不想你这样不了解我。我不知道什么叫作配不配，人间贫富有阶级，地位身份有阶级，才智贤愚有阶级，难道心灵也有阶级吗？我不是漫然把好感给人的人，在校里同学的一年，虽然是那样喜欢你，也从不曾想到要爱你像自己生命一般，于今是这样觉得了。我并不要你也爱我，一切都出于自愿，用不到你不安，你当作我是在爱一个幻象也好。就是说爱，你也不用害怕，我是不会把爱情和友谊分得明白的。我说爱，也不过是纯粹的深切的友情，毫没有其他的意思……如果我是真心的喜欢你（不懂得配与不配，你配不配被我爱，或我配不配爱你），我没有不该待你太好的理由，更不懂得为什么该忘记你。我的快乐即是爱你，我的安慰即是思念你。你愿不愿待我好则非我所愿计及。"
遥想，如今的时代。
没有了那份青涩。
那份执着。
那份安之若素。
一念思己，已是温暖。
对朋友也好恋人也好，父母也好兄弟姐妹也好，完全无处寄放自己的心。这样的人世上有很多，未必谁都能找到活着的意义。
闪电雷声雨声，回荡在耳边。坐在床上，电脑放着合时宜的曲子，心似乎被掏空了，所以你是你，我是我。至此以后不再有任何交集。一年前我们认识，一开始便是错，多想与你将错就错。可惜，我们缘分如此浅薄。最后，还是要感谢你。给过我一段情。保重你，再见曾经。
也许是因为心里向往那么一个人，能在原地等待，回头就可以看到。
年少的时候，看过各种各样的言情小说，淡然的，浓烈的，做作的，凄美的，等等。所以自己总幻想着，拥有一场风花雪月的爱情，轰轰烈烈。然而，随着时光流转，自己却还是独自一人。曾在寂寞时想原因在哪儿。看完这本小说，我想我明白了，在爱情里，我们都不够勇敢。
相信爱情。相信，冥冥中，总有一个人，会因为你而不再将就。
看着哥们儿的签名。深有体会。
是需要陪伴的年岁了，也该有个家了。
未来，不远。
过好现在。
抱着iPad，挂着耳机。
听着摇滚，裹着被子，
趴在床上，打着字。
这个就是现在得状态。
感觉不错，美中不足就是缺了哪个聊得来得你。
你何时出现呢，朋友。
如今谁还会与我彻夜畅谈。
那种陪伴，不是伴侣能给予得。
头不自觉得跟着鼓点摇晃，这就是摇滚得魅力。大晚上因为几首古典摇滚心情不错。
跟他们接触越久，越觉得以琛会接受赵默笙，大概只是因为一时寂寞。她应该只是以琛生命里一段短暂的歧途，很快就会消失不见，因为他们是如此的不合适，一个冷静内敛，一个热情冲动；一个过早懂事，一个过于天真。我需要的只是耐心，耐心地等待以琛发现他们是多少的不合适。然而静园的那一幕却打破了我所有的信心，原来在我看不见的地方，他们是这样的，这样的亲昵…以前看不见的盲点好像都在此时开始清晰，那么多，为什么我以前竟没看见？我在此刻恍然大悟了他那平静的表情的含义：平静是因为已经有所决定，决定了要等下去。突然觉得自己就好像这不知名的花，一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
突如其来的钝痛袭上她心头，细节越清晰，钝痛越明显，眼泪先是一颗一颗地毫无预兆地落下，然后渐渐不能自抑，默笙坐在地上，埋首放声痛哭。
觉得她特别有弯气。
lz怎么看 (维卡)
比较性情的人.还能看出弯气啊。
今儿一醒来，满眼的白。
下雪了，心情突然很好。
今年第一场雪。
我要做一个不一样的自己。
老爸，你能想到他会这么做么。
如果你还在，应该会很生气吧。
老爸，其实我们现在这个样子，包括他对妈妈的这些,我都有料到。
只是没想到那么快，那么迫不及待。
爸爸，你希望我们怎么去做？
你觉得我们应该怎么去做？
妈妈说，爷爷跟你相信她，所以把哥哥托付给妈妈。可是他越发这样，我真的不愿意再忍让。临终前，我对你说，如果他对你们好，我可以什么都不要。但是，你走了。他就开始这样了。我只希望妈妈能安度晚年，能保护自己。老爸，看吧昨儿外婆外公也很气氛。其实，我相信哥哥本质不坏。只是你的离去，旁边的人那么教导真的有问题。周六我们会在一起聊聊，不过，我并不觉得他能体贴妈妈。我这个润滑剂真的不好做。如果不行，也只能走司法程序了。
老爸，如果你知道。
你也该教育下他。
真的是很过分。
这个天气真是很纠结。
现在又下起雪了。
一会下，一会停。