一晌贪欢。

我总是不沉思所以说出无可挽留的话 (大花)

不好。伤人

楼主有品，同水瓶，特来观友。 (逍遥)

欢迎

打了一下午CS。好劳累。

在ktv喝旺仔，可爱么？！额

刚刚看完活着。
心里不太是滋味。

人这一生，起起落落。
人这一生，却有定数。

容我喘息会儿，
真的感触到了一些情感。

嗓子疼了

问现在不知道说什么好。发觉真的不适合！

很久没听的一首歌，流光飞舞。
想起曾经那么一个人与我一起听音乐，分享文字。
那段谈笑风生的日子，是自今以来最惬意的日子。

没有压力，没有负担。
那时我们正年轻。

前些天，你突然电话我。
有些吃惊，没有想到。
也有了些许云淡风轻的感觉。

有没有某一个时间，突然想起一个人来。
有没有某一个时段，感慨物是人非的哀愁。
有没有在某一个年纪，遇到该遇到的人，来怀念。
你有没有也在某时想念我的味道，
会不会偶尔想起我手心的温度，
能不能记得我臂弯的感觉。

呵，某一夜一荒谬感言。
如若，未来那个她走进我的蓝图里，
我希望，我们能如此怀恋。

今儿的飞机各种晚点呐。

深圳的天气是有多不好

很多时候一个人不知道找谁聊天，这是什么节奏 (小瓜)

孤独的节奏。

航班已取消。
但是仍然要去深圳。
诶，真是觉得够了。
现如今深圳都成了水城了喂。

今儿嗓子又开始痛

最近不忙。

今儿去吃了西餐，不过没有点牛扒。那么大一块肉，真是不太想吃。所以现在了意面。

随后看了天才眼镜狗。
一进演播室，齐刷刷得看着一片小朋友。
坐下后，听见旁边一对母女对话。
妈妈说，一会不许闹喔。在电影院要保持安静。而且手机都要调成静音。让小朋友很可爱的答应着。

很温暖的画面，我跟朋友相似一笑。

今儿很充实，很nice。

太阳大大的，晒的人总想去度个假什么的。听着梁静茹的歌。平和温暖

好充实的一天。忙到现在。

月亮处女或者上升处女、天平 (故人)

上升狮子。

吃完饭，最惬意的是躺在沙发上

我喜欢不迟到的人。喜欢不说谎的人。喜欢有真性情的人。我也喜欢说出的话与行动相符的人。喜欢内心有温柔和想象力的人。喜欢对一切持有善意而又有力的人。喜欢内心有价值观态度坚定不屈服于集体的人。喜欢孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人。喜欢相信爱和实践爱的人。

今儿戴着墨镜，觉得太阳有点晃眼

月亮呢 (故人)

啊。水瓶吧

打算下周组织一次春游。骑行春游

有位禅师有一个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖？心境似湖，抱怨全无。

早上就跟人打了一架。这个人，真的是。

心里有一种委屈滋生。
可是，不是有那句话么，能说出来的委屈便不算委屈。

静思己过。
我真的很过分。
应该宽容，忍让。
如今，也沦落成了小气的我。

刚刚给小朋友做了碗炒饭，吃的吧唧嘴。偷笑呢。

唱着王力宏的安全感。

昨天公司一帮人第一次骑行。
后遗症就是，今儿屁股好痛啊。

做了一大桌菜。朋友聚会，都夸我贤惠。

昨天买了两斤茶，有我喜欢的苦丁茶。今天泡了一杯，很回甘。

最近在看，父母得爱情。很喜欢这部电视剧。

妈妈咪呀挺好看呢。

最近天气真的很棒，好喜欢这样休闲得感觉。

我就在一个僻静的山谷.辅上库沙草.淡然面对眨眼将息的灵魂.

看着窗外树上的花，心里真的很美。
这是一栋老房子，门前窗后，都是绿色。
晚上，淡淡的花香。吹进屋里，一种惬意与宁静，不言而喻。


标题觉得应该改了去。
不想征友了，这样的缘分原本就是不期而遇。

在看妈妈咪呀的节目，如今这样的节目真的很少了。
不管真假，至少传递出来的是正能量。

只要你路过，就会看见火焰，一场盛大的火焰经由我的生命内部蔓延到我在尘世间遇到的每个人。我纵容我的火焰燃烧自己，努力温暖着我周围所有的以及即将路过的人们。
请不要扑灭这场火焰，请不要扑灭这个意象，这个曲折的，艰难的，高亢的，甚至有些卑微的意象。也许我的力量是渺小的，是微不足道的，但却是我生命唯一一场火焰，是生命里所有的热情。
只因，只因我喜欢你。
有分寸的，节制的，狂喜的，哭泣的，是的我喜欢你。

现在越来越喜欢摇滚.

青窃.

在这个兵荒马乱、朝不保夕的世界里，人人都在留后路。想到还能离婚，才敢结婚；想到共同财产能够瓜分，才敢买房；想到孩子不能扔掉，不能塞回去，不能一劈两半，就呼吸困难。其实，一切都没你想象的那么重要，给点娱乐精神好不好。

发现一本书还不错,
倾我所有去生活的笔记.

人生就像一个博客，你永远不知道谁在点击。而博客则像一间色情屋，你永远不知道下一个进来的是青春期的恋人，还是自己老妈。

大凡众人出游，不但玷污了美景，更坏了享受自然的兴致。读到这里我不禁击节赞赏：古今同理，人和人之间多在作秀，人和自然却也开始有这样凄惨的趋势了。

性是一种权力，可以用它使别人服从我的意志，全都是因为我身上长了有用的东西。有用，等于手握权力，而这有用的东西，需要赞新、稀缺、千金难得，才能成为一种权力，于是才有了处女膜拜，有了男人们娘娘腔的征服欲，才有了今天这人不是人的日子。

但我没法写出这样一种感觉，就是你和一个人聊天，什么都对劲儿：不紧张，不揣摩，不勾引，又不较劲儿，不词斟句酌，不假惺惺，不文艺腔，不紧不慢，不没话找话，不拐弯抹角，不挑衅，不冒犯，不敷，不长不短。这才叫聊天。

在这个兵荒马乱、朝不保夕的世界里，人人都在留后路。想到还能离婚，才敢结婚；想到共同财产能够瓜分，才敢买房；想到孩子不能扔掉，不能塞回去，不能一劈两半，就呼吸困难。其实，一切都没你想象的那么重要，给点娱乐精神好不好。

我开始刻意规避那些爱看书勤思考的人。他们真可怕。写点什么的次之。不写不看的是为上品。我更爱那些不停恋爱的女人们。她们身上热腾腾的蒸汽，是世界的动力。我爱她们的俗不可耐，爱她们的短浅轻薄。像是阿尔莫多瓦的基卡。——

如果你把生命想成一个瑰丽的歌剧，最后以深沉的死亡结尾，那是你的事。因为这样伟大的悲剧如此之多，多到既没人观看，又没人评论，也没人颁奖。从头到尾只有你一个人，只有你。只有你。只有你。只有你。只有你。

我的良师，教我手艺时都沉默着。我的益友，在践行丛林法则的同时，与我或相失人海，或分道扬镳。说到底，这人世从来就必须独自穿行。有人陪伴，是恩恤；没有，是本分。

开始忘记，才开始懂得。爱情，我见过。最庸俗的消费品。它的罪恶在于打开了你所有的欲望。我曾和小史聊起过，爱情貌似无罪，但它与生俱来的欲望，是一切罪恶的根源。一个女人，最完整的时刻就是处女时期。不是因为身体的完整，而是因为身体的完整而阻绝了欲望。这种欲望是占有，表达，性，物质，嫉妒，报复，是自给自足的结束，是自此开始源源不断的身体和情感的欲望。一切问题，都是生理问题——这是个老实人的生活态度。

never let you go 还不错.

生活的目的，不是验证书的正误，而是忘掉书。

这城市闪闪烁烁的眼睛，谁看不见它的悲凉无望，我们的默契，也不过是双放手，两相忘。

大晚上的听点爵士,很放松.
如果有些红酒,more perfect

请你拉上窗帘，替我遮挡下午的阳光，这一瞬间回头看我一眼，发现我痴呆的眼神似乎认得你。你他娘的一定会感到惊慌，因为你也老了，只能在失去智力的我的面前假装小女孩，但我他娘的一点也不介意，就算有智力也不介意，我愿意在每一个年代，用这种眼神看着你。

所以说，当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

额.

未来的我，代表现在的自己原谅过去的自己。

一点点细碎的生活片段，一点点貌似随意的感悟，激起我们一次次的共鸣，娓娓道来，有些许伤感或掺杂着寂寞，但却不颓废……

自己录歌自己听.嘿.

早安。

我相信是一个人感受的丰富性、而不是发生在他生活中的事件的密度，决定他的生活的质地；是一个人的眼睛、而不是他眼前的景色，决定他生活的色彩。

我能说,我刚刚打的一堆字 不见了么!!!

我默默焦虑着，自作多情地为每个人伤感。每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上慢慢腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。

二十三点零三分。
状态，挂着耳机听着歌。
抱着ipad，大拇指打着字。

今儿一家人聚集在一块，特别有氛围。
爸爸，要是你在该多好。

爸爸，我很想你。

看着外婆身体越来越差，多了很多担忧。
爸爸，外婆今儿给我说，想看着我成家。
那样我就有个伴了，就放心我了。
还说如果能抱个重孙，更是无遗憾。

听着这番话，心里越发不是滋味了。
自己已经是大龄女青年了，而且我也很喜欢小孩子。
可是这个伴，真的不太容易寻觅。
曾几何时我放荡不羁，不是个会被牵绊的人，
至你离去后，突然对家人越发珍惜。
我舍不得浪费这些时间。

最近特别不敢听，时间都去哪儿了。
时间真的不知不觉流逝了。

往往想起小时候你宠溺我的画面，才觉得其实由你在就是幸福。
今儿我登上你的QQ，看着相册里，你的照片。
爸爸，我没出息的哭了，看着你的笑容，看着你跟妈妈的很多照片，我没忍住的哭了。

爸爸，看着你的照片，想着你被病魔折磨时的样子。
真的是心疼，好心疼。

爸爸，现在我多怀念能跟你聊天的日子，
我们一人一杯茶，或者是我挽着你，靠着你。一起聊天。一起逛街。那些画面都会闪现在我的脑海。

爸爸，多想再牵牵你的手。
多想再看到你的笑容。
多想再喊一声爸爸。

爸爸，我真的好像你。

水平喜欢别人地表现是什么 (杜沙夫人蜡像馆)

没表现。

男女？
 (北非谍影)

人妖。

此时，好安静。
看着窗外得灯光，
星星两两散落下来。
夜深人静，只能听见风吹树叶的沙沙声。
躺在床上听歌，灯头发干。

我靠 (北非谍影)

有问题

今儿天气骤降了。

脑袋有点疼。

回来得路上，有点小堵，
突然感觉，未来有些困惑。
应当梳理思绪，计划计划时间。

这让我想起以前看到的一句话：你不要以为人们知道的越多越好，好奇心是有限的。 (古 骨娄)

的确如此。

刚刚洗完澡，泡了一杯茶。
去年大哥给我的。
山东日照茶。
喝着比较香。
应该是秋茶，
不过还是觉得本地的毛尖，雀舌更nice

看着玻璃杯上飘着几根尖尖的茶叶，
有几个慢慢的沉了下去。
还有一些又缓缓的在杯子里漂浮。

我想茶如人生，也是如此的沉浮起落。
看着杯口缓缓冒着的热气，感觉特别温暖。
小小抿着一口茶水，满口茶香一股浓烈的香气，
沁人心脾的感觉。这就是我爱茶的理由。
那种香气，回甘让人回味无穷。

现在没事了吧 (古 骨娄)

没事

到了一个年纪，某些人的生命似乎只剩下回忆”这句话低头，尽管之前始终对其中所隐含的轻视和同情嗤之以鼻，甚至充满抗拒和敌意。 　　有网友留言问说，你在写这此故事的时候到底是什么样的心情时，我用少年时期读过的《麦克阿瑟回忆录》里头的一句话回答了他们：“回忆是奇美的，因为有微笑的抚慰，也有泪水的滋润。” 　　

只是在日复一日一如川剧“变脸”般随着工作或行程不停变换的角色扮演中，“自己”这个角色反而少有上戏的机会，除了午夜场；而在几乎无声也无观众的演出过程甲，和“白己”对戏的另一个唯一的角色就叫“回忆”。 　　

戏有时候会演得很长很长，从午夜一直到天际露出微光；因为“白己”在“回忆”的导引下经常意外地与遗忘多时的某个阶段的另一个“白己”再度重逢，于是，就像久别的老友偶然相遇一般，有更多的回忆被唤醒，一如梦境与梦境的连结，没有逻辑，无边无际。 　　

有时候会想，生命里某些当时充满怨怼的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分，因为若非这些曲折，好像就不会在人生的岔路上遇见别人可能求之亦不得见的人与事；而这些人、那些事在经过时间的筛滤之后，几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖，曾经的怨与恨与屈辱和不满仿佛都已云消雾散。 　　

很少，因为我不可能随身带着笔纸，而目我相信，该记得不会忘记，会忘记的应该就是不重要的东西！ 　　

很多年前，生命中总会遇上那一个人，她明眸皓齿，肤色雪白，她的一举一动，都让你心神荡漾，青春的倔强，总让人不敢去说出心里的话，那些不知如何安放的小小心意，就在某一个不知道的角落里生根发芽，长成了一棵叫初恋的参天大树。以至于在很多年后，你看过的风景，遇上的人，都会感觉带着她的烙印。于是，有一天，你们终于遇上了，是在微风阵阵的林荫小道，或者在白雪漫天的街头，当年的往事，突然像醇酒一样涌上心头，无法用语言表达的东西太多太多。或许，剩下的只有一句，好久不见，原来你也在这里。



看到着就想起了陈奕迅的好久不见。
他的很多歌，词都特别好。
感情不过如此。
而，在这不过如此间，
很难以用文字准确形容那种美好与痛苦。

突然睡不着了

我也想逃离，需要新朋友 (猪来来)

都会有这种感觉

那聊会天吧 (咖色儿)

诶。那会看小说去了