【2014.07.09】关于成都的记忆，全部都是你。————唯有时间了解爱

一年了
昨晚还记得的纪念日 现在才突然想起来还没有更贴
去年的这一天 我看到你的帖子 那些关于别人的情绪和情愫
豆油之后加的微信 还有那个我们都永远记得的表情和第一句hi
这一年
从陌生到熟悉
从网友到聊友再到现实最后成为爱人
从犹疑到坚定
我们一步一个脚印的牵手走过来
其中的距离 思念 快乐 幸福 痛苦 茫然 无人能懂
我努力想把最好的都给你 因为总是担心结束的那一天
你的慢热也没有那么糟糕 至少你让这段感情的每一步都是充实而坚定的
有些路可能终究要去变换一个角色才能给予更长久的陪伴
我也一直在等你给的承诺和未来都会到来
希望有一天你终将为我结束异地
希望有一天我们终将可以告诉所有人一起牵手旅行
希望有一天真的可以不再走 留在彼此身旁
希望我们1697公里的距离终将被一趟地铁取代
希望我们成为彼此生命中最特别但是却是永久的存在
一周年快乐
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6月8号了
其实本来不想再来更新帖子
就想默默的过完属于两个人的一周年
然后我们努力换个身份 开始新的生活 努力做到不再因为现实的无奈分开
每到纪念日都会感慨时间的力量 如今我们都11个月了
从来没有这样一份感情 给了我这样一份深刻的存在
你把所有的例外给了我 其实我又何尝不是呢
都快要一年了 可是我们还是那般恩爱
还是会每天说我爱你
还是会每天给很多个亲亲
还是会吵架吵的两个人都难过伤心
还是会忍不住想要去狠狠爱着对方
在最无能为力的年纪 遇到了最想照顾一生的姑娘
在最好的年纪 遇到了等不起的人
如果注定结局是遗憾 可不可以换一种方式弥补
宝贝 11个月快乐
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5月8号没有来及时更贴
我们相识的第10个月又这么快的到来了
在一起时光飞逝的可怕
第307天 算算日子难以想象
每次打开豆瓣看到那个豆油 有时候总会点进去看看 上面还能显示的 是去年的7月9日你给我回复的最后一条 告诉我你的微信 注定了我们的开始
进入我们的生日月了 我们曾经设想过的很多事都做到了
生活真是奇妙
去年的生日我也不曾想象过 一年后的这一天会有一个姑娘就这么出现在我的生活 给我曾经幻想却不敢奢望的一切
距离上次你来北京 已经5个月了
我们在阳光明媚的日子里去了三里屯 你在太阳下抽烟 我抱着你 看你的侧脸
我们在地下迷路 看电影出来躲在离你很远的地方 你以为我把你弄丢了
虽然并不娴熟的车技 但还是带你安全回了家
躺在一起看跑男 好像一切都还是上个月在成都的样子
在阴冷的天气里去了大悦城
在绵绵细雨将至以前看完了所有的蜡笔小新
在我曾经最常出现的电影院看了“左耳”
甜言蜜语要说给左耳听
爱对了是爱情 爱错了是青春
坐了一站地铁 去了每天下班都会去的711
第一次吃到你做的虾 和爸爸做的味道一样
烛光下静的只能听到呼吸声的我们 对彼此说了生日快乐
这次终于又有了一首属于我们之间的歌
You are my sunshine
虽然我也不能说清 为什么时隔这么久了还是会介意你的过去
就像我是真的没有勇气打开你的人人网 去看你的学生时代
也意外你的坦言 梦到她 想到去年
如果你以为我早已经可以把你们的过去当成过去 你就错了
我还是那么小心眼 占有欲 即使你在身边 也不行
一切都以为还是上个月
一切都以为还是在成都
开着的电视 醒来的有你的清晨 窗外阴着的天
每一次你的到来都是这么匆忙
终有一次你会在这里驻足 在我的耳边告诉我 老婆 我不走了
会有这么一天的吧
再没有你口中的下一次去吃涮羊肉 下一次去走天桥 下一次去这里 去那里 太多的下一次
阴雨的这一天 还是要开车送你去机场
要在车上放着“私奔”
其实只因为那一句“把爱情留给我身边最真心的姑娘 你陪我歌唱你陪我流浪陪我两败俱伤”
你是我最想要的姑娘
谢谢你为我亲手做了一个家

6.27 李志 我在北京等你
在北京 在工体 手牵手的听他说 关于成都的记忆 全部都是你
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4月8号了
我们现在躺在丽江的客栈里 刚刚做了爱做的事 么么哒
相识第9个月的纪念日 终于和你一起牵手旅行
我们相识在盛夏 暧昧在秋天 相爱在寒冬 热恋在暖春
我们从2014走到2015
我们从初见时的紧张 到现在在一起的甜蜜自然
我们在双流机场拥抱
我们在首都机场落泪
我们错过去往重庆的动车
我们在解放碑下跨年
我们在欢乐谷坐了两遍摩天轮
我们在古镇吃了很多顿美食
我在小酒吧里给你唱我只在乎你
我们在猫的天空之城给对方写明信片
我们在玉龙雪山拥吻
我们在蓝月谷疯狂自拍
我们马上就要在大理 对着苍山洱海说一世情话
我们牵手走过很多地方
请你一定要相信 我们的未来还很长
大娘T 我爱你
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大娘T 好久没这么称呼你 还习惯吗
3月8号了 首先要祝你节日快乐 咩哈哈
又是一眨眼 我们相识8个月了
这一个月感觉过的很漫长
我的生活里发生了很多不好的事
甚至某些瞬间觉得处在崩溃的边缘
过了我们相识以来第二个没有你在身边的情人节
过了我们相识以来第一个没有你在身边的春节 元宵节
经历了我们见面以来最长的异地 并且还在继续
经历了我们相识以来距离最远的两个城市
经历了很多争吵 还有你的越来越不好
喜欢就是和你在一起很高兴
爱就是即使不高兴 也想和你在一起
你回家了 要陪爸妈 不能总是玩手机陪我
你回家了 要有很多聚会 不能总是跟我说话
你回家了 要见一些朋友 我都不认识
你回家了 我没去过你的城市 没见过你那里的朋友 牵不到你的手 够不到你的拥抱 甚至想你了也不能让你陪着我 临睡前也不能再跟你打电话 我们的生活有着时差
每当我说起这些 我知道你也有很多辩驳等着我
其实我不过是想表达 我在我的城市 很想你
不敢再去提及见面的时间
不敢再去设想见面的场景
只是希望下个月的这一天来临的时候
我是在你的怀里更新的帖子
8个月纪念日快乐
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大娘T 我们认识7个月咯
虽然相比于以年为单位的数量值
这些都不算什么吧
可还是感谢命运的神奇 安排你我相遇
很遗憾不能在一起过情人节和春节
好像是一年当中难得的很有意义的节日
但还是会在这里等你回来 回到属于我们的城市
只想说 春节的时候请自觉
虽然现在在忽然听到“忽然”的时候还是会有忽然的心塞
但是已经不会再去作了
不见面的时候总想为你多做点儿什么
不然总怕分别两地的日子太漫长
那些爱和依赖会被消耗殆尽
所以总是想不断的让你惊奇 让你感受到我最真实的存在 然后让你彻底离不开
宝贝 7个月纪念日快乐
等到9个月纪念日的时候 我们就是真的在一起去回顾这个帖子的每一次纪念日更新了
并且已经在计划即将启程的云南之行了吧
宝贝 我爱你
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我要坚持到深夜12点来更这个帖子
因为今天我们半年了
没想到晚上还是因为一些小事在争吵
也知道让你特别不开心
但还是想说6个月，半周年纪念日了哟
也不知道我家的大笨娘T能不能记得今天
反正你也已经被一窝兔子包围了
上一次见面的时候，大娘T哭着对我说，每一次的纪念日她都不记得，然后姐们说以后每个月都会提醒她的，当时面临着要分开，她说以后是不是再也不用了，我的心都碎了
但我们还是跌跌撞撞的走过来了
大娘T有了更大的目标，工作面临着新的变化和起点
未来可能面临生活习惯的改变
金牛座的你 应该会明白金牛座的我 讨厌突然的变化吧
我们又要一起努力度过了
还会期待4月 还有我们的云南之行
前天给大娘T写了很多卡片，简单的描述了我们来之不易的半年，然后告诉大娘T我在忙，其实是不想被她打断了思路
快递寄出去，也不知道纪念日这一天能不能准时收到
前几天寄明信片的时候，大娘T一定在怪我写的都是歌词，然后肯定也没有用心看，其实写那些的时候，真的很用心的想让你知道，那些都是我想对你说的话
所以纪念日这一天，一定要让你收到我的原创，么么哒
我的大娘T 你知不知道
我为你做尽了一切浪漫的事
树在，山在，大地在，岁月在，我在，你在，还要怎样更好的世界？
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今天是我们要以这样的关系分开的日子了。
2015年1月3号。
可能是心里想说的话太多，脸上的眼泪怎么流也流不完，这几天我们一直都没有来更新。
我不知道生活到底应该是什么样子的，也不知道马上27岁的年纪算不算青春真的过完了，从前不觉得时间飞逝，直到认识你。
异地的日子总是煎熬，在一起的日子总是飞快，情话总是说不完。
时常有人说，分开就是因为不够爱。
可是如果生活已经注定，对的人相遇在错的时间，只能是一声叹息。
命运总是很神奇，让我遇见你。该有多少感谢呢，谢谢你这么爱我。
命运总是很残忍，让我们分开，我们都想努力追上那些岁月，你的青春，我的老去，可是4年的距离该怎么同步。
太多的嘱咐还是亲口对你说吧，这个帖子一直存在。
分开不代表不爱，那些话也一直算数。
你要好好的。
我们会以另一种形式继续在一起。
你是我永远说不出的心疼。
老公，我爱你。
大娘T，我还会回来的。

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今天是我们相识五个月了
好像我们家大娘T对这些纪念日时间观念很差
但是我从来不怪她
毕竟，日子一天一天过，能好好的在一起比什么都重要
五个月以前，她问我，有没有去过成都。
我说没有，其实内心从来也不曾渴望过。
五个月以后的现在，我已经买好第三次去成都的机票了。
但是你会在下周先来到我的大北京，陪我走过我一直在走的路
等到我们相识半年的时候，都已经在重庆的解放碑一起跨年了
五个月，我们一起经历了彼此吐槽
经历了对彼此感情的微妙变化
经历了慢慢的依赖
经历了对“见光死”的担心
经历了第一次见面局促的相拥而眠
也经历了第二次见面一个星期的过日子状态 还有那些令人脸红心跳的羞羞瞬间
大娘T，时间真的是个奇妙的东西
你说是不是
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已经过了第四个月
距离三个月纪念日的时候，我们还没有见面
而四个月纪念日过去的时候，我已经在有你温度的被窝里了
豆瓣于我来说，一直只是打发时间的工具
网恋于我来说，也只是小孩子不靠谱的幻想
异地于我来说，是曾经绝对不会接受的事
可我们还是在一起了
让没发生过的梦都做完
忘掉那些过错和不被原谅的青春
直到有一天我不再歌唱
只担心你的未来与我无关
如果全世界都对你恶语相加
我就对你说上一世情话
还有我们的故事
自始无终
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不知不觉已经三个月了
你看 夏天都悄无声息的过去了
真的很讨厌冬天啊
跟你说过 你知道的吧
见面也是迟迟的一拖再拖
也不知道我的愿望什么时候你能帮我实现一下
我终于找回了自己的生活
没想到还多了一个你
谢谢你
这个我每天都要骂着 打压着 欺负着 没事找事的 大娘T
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躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。

2014年7月9日，因为我和我的女神冷战已经进入第5天，看到你的帖子，那些感受同样让我心疼。
实话说，在豆瓣混迹了将近5年，这是第一次不以勾搭为目的的加一个人的微信，只因为豆油我说我体会你的心情，而你也就这么把第一次加微信的资格给了我。
哦，所以说，我们实际是7月8日发的豆油，也就这么认识了，所以实际上，今天已经是我们认识的一个月了。
大笨娘T。

我不知道未来我们会怎样，说实话我从来不相信豆瓣会有什么好结果，可是这一次为了你，我愿意期待。
期待我们奔现的那一天。

期待那一天，你宠溺的摸摸我的头，说一句，嘿，小软妹儿。
而我，抬起我倔强的脑袋，不屑的回你，干嘛，大娘T。

第一次认识金牛座的姑娘，那种自己的心情，感触，情绪，那么切合的被另一个人所了解的感觉，棒极了。
第一次这么缓慢的，却又真实的慢慢和一个姑娘相处。
后来我们都很少再提及各自的女神了，各有各的难处，谈及之处也难免伤心，更何况后来的感觉再也不能说清。
后来我也开始担心，自己只是一个普通的姑娘，又怎么和你的女神相提并论，哪怕我想给你相互的关心，在乎，和，爱。

也许你160，也许你169。
也许你是个瘦瘦的大美女，也许你是个胖胖的小姑娘。
也许你是金牛座，也许你是处女座。
也许你22岁，也许你比我还要大两岁。
也许你大眼睛，也许你怎么睁也睁不开的小眼睛。
也许你双眼皮，也许你单眼皮。
也许你依然喜欢我，也许见面你就想要逃离。
可是我依然愿意，继续期待你，或者让你爱上我的。
没有什么不一样。
All I want is You
不关乎任何。

一切都还来得及。
有一天，我也会和你戴同款的耳钉。
有一天，我们也会手拉手走在成都的大街小巷。
有一天，我们也会在霓虹闪烁的小酒吧诉说心事。
有一天，我们也会成为现实中的一个。

仔细想来，哪怕我比你大，却是你一直在当我的依靠。
陪我经历工作的不顺，感情的波折。
客户闹事以后，和女神在街上分手以后，家里出现问题以后，都是在和你倾诉。
谢谢你，从来都没有嫌我烦。
我也很遗憾，没有陪你一起经历我们彼此的青春。
我也很遗憾，没有陪你一起吃饭一起睡觉一起上自习一起上课打瞌睡玩手机一起熬夜复习一起考试一起放假。
我也很遗憾，没有陪你经历朝夕相处的四年，手拉手的成长，然后站在毕业的尾巴，和你一起哭成一个傻逼。
我也很遗憾，没有能和你在同一个城市，难过了给你一个拥抱，开心了找你逛街，郁闷了一起喝酒，我们可以争吵到撕心裂肺，相爱到无以复加。
你知道吗。
我真的很遗憾。

我跟她表白了。惨败。
或许不表白还有机会。 (西西里)

也许只是还没到时候。

一个简单的hi
一个勾引的表情
没有太多的铺垫，我们就开始了对各自女神的吐槽。
是的，我们都有自己的女神。
你的她已经异地，我的她在渐渐远离。
你为她寝食难安，我为她肝肠寸断。
同样的是，我们都不能表白，不能在一起，以朋友的身份，默默的爱着。
不同的女神，同样的心情，一样的苦逼。

一个周末的没有联系
本以为我们也就像其他普通的人一样
过几天就会拉黑删除了吧
早晨上厕所的时候
百无聊赖的给你发了一个表情
一切就从这里不一样
我们开始了频繁的微信，加了QQ，上班时间我也要带坏你

早晨7.25的起床电话
一天开始的微信，一朵玫瑰花，或者一个专属于你的勾搭的笑脸
吃早饭的时候，捧着手机跟你聊天
洗澡收拾出门，你终于发现我是个大墨迹
工作中伴随着和你的斗嘴和甜蜜
中午饭你会发来好好吃饭的微信
下午会继续QQ
回家的路上出了地铁会不定时给你打个电话聊到进家门
晚饭后你霸道的不让我看电视剧，而你也放下你最爱的电影，我们在手机的两端因为对方发来的文字而开怀感动
十点以后你就会开始催我睡觉
晚安也是习惯
结束这样的一天
满满的都是你

所以我知道你每天早晨六点多就会醒了
所以我知道你总是吃不好早饭，总是凑合，一个小面包，一盒奶，一个巧克力派
所以我知道你上班也不是很忙，但偶尔会不在座位，也许我总也不能及时回复你的消息，但依然盼着你的秒回
所以我知道你中午饭是一天当中最重要的一顿，而且你最害怕吃苦瓜，然后也知道了因为苦瓜而落泪的小故事
所以我知道你下午会犯困，会发呆，我猜你发呆的时候还是会怀念她的吧
所以我知道你下班会赶紧跑去洗澡，然后凑合的吃一顿晚饭，只因为你个大懒蛋不想走那么远，本想骂你，却又因为你说回来的路不安全而不忍心
所以我知道你晚上会看电视，从前最爱看电影，带着她会一起看，前不久有个电视节目因为有人和她的名字一样，你换台了
所以我知道即使你再催我睡觉，你也会一直等到她的晚安
所以我知道你依然会更新你的帖子，为她而建的帖子，满是怀念，满是倾诉，而我每天都会默默关注，有时候也会任性的说些胡话
所以我知道你还想去打耳洞，还想去纹身，还想去旅行，但都是要她陪你
所以我知道重庆的天气很闷热，成都的三环很偏僻
所以从来不会把成都当做旅行目的地的我也想开始计划了
所以我也会开始有粘人，占有欲，小任性，小情绪
所以我知道想念是突然断掉的烟，你是手边怎么也点不着的火。
所以我打算戒烟了，你不知道吧。

第一次认识金牛座的姑娘，那种自己的心情，感触，情绪，那么切合的被另一个人所了解的感觉，棒极了。
第一次这么缓慢的，却又真实的慢慢和一个姑娘相处。
后来我们都很少再提及各自的女神了，各有各的难处，谈及之处也难免伤心，更何况后来的感觉再也不能说清。
后来我也开始担心，自己只是一个普通的姑娘，又怎么和你的女神相提并论，哪怕我想给你相互的关心，在乎，和，爱。

仔细想来，哪怕我比你大，却是你一直在当我的依靠。
陪我经历工作的不顺，感情的波折。
客户闹事以后，和女神在街上分手以后，家里出现问题以后，都是在和你倾诉。
谢谢你，从来都没有嫌我烦。
我也很遗憾，没有陪你一起经历我们彼此的青春。
我也很遗憾，没有陪你一起吃饭一起睡觉一起上自习一起上课打瞌睡玩手机一起熬夜复习一起考试一起放假。
我也很遗憾，没有陪你经历朝夕相处的四年，手拉手的成长，然后站在毕业的尾巴，和你一起哭成一个傻逼。
我也很遗憾，没有能和你在同一个城市，难过了给你一个拥抱，开心了找你逛街，郁闷了一起喝酒，我们可以争吵到撕心裂肺，相爱到无以复加。
你知道吗。
我真的很遗憾。

一切都还来得及。
有一天，我也会和你戴同款的耳钉。
有一天，我们也会手拉手走在成都的大街小巷。
有一天，我们也会在霓虹闪烁的小酒吧诉说心事。
有一天，我们也会成为现实中的一个。

亲爱的，未来的路还很长。
亲爱的，一个月啦，要快乐。
亲爱的，谢谢你，发生了真的很多。
亲爱的，你陪我经历了最失落的一个月。
亲爱的，这是我们未来漫长岁月里最短暂的一个月，因为我们还有很多很多的时光。
亲爱的，大娘T。

在烫脚…姨妈快来了…
你呢…又不听话…抽烟喝酒…还要拍照给我看…要不是体谅你和哥们许久未见…又要说你了…
其实也只能这样呢…陪不了你陪伴…就必须让别人给你快乐…
熬夜唱歌…一定要注意身体…
睁开眼想到我的你，你也一直在我的梦里呀…

啊。真好，真好 (蜉蝣)

可遇不可求啊

早啊…大娘T…
姨妈夜里来了…竟然被疼醒了…好可怜…呜呜…
就不给你回微信了，你多睡一会儿…
好好的…周末愉快…

大娘T被欺负了…呜呜呜…
我还没欺负她呢…
话说我那么说有没有很不含蓄…
不过瞬间脑补了一下被大娘T各种强迫…
好开森…哈哈…
不能被她知道…

今天一醒来 整个情绪都感觉不对
刚刚吃完饭 看到路边一个妹子在打车
发型 长相 身高 远远看去像极了你
虽然我没见过

一条小巷。
一个电话。
43分钟。
幻想见面。谈起豆瓣。说到大学。回忆小时候。
我躺在床上，想像着你的样子。
后来又跑到厕所，和蚊子一起听你说话。
我们都有荒诞的过去。
但我现在最期待与你见面的那四天。
只属于我们的日日夜夜。

我到了成都双流机场。
你在人群里等待我。
也许见面我们会羞涩的来个拥抱。
也或者我们都不好意思。
你带我去住的地方。
我想要一间大床房。
睡到自然醒。
你终于敢抱着我，叫我醒来，代替每天的电话。
然后宠溺的问我今天去哪里，吃什么，做什么。
我去洗澡。打扮一番。我们手拉手出门。
你带我去吃好吃的，我陪你看电影，我们逛街，一定要买一样的衣服。
夜晚在某个安静的小酒吧，你把电话里，豆瓣上，那些文字，转换成温柔的话语，在我耳边诉说。
我们一起抬头望向窗外过往的人群。感叹缘分的离奇。
然后我们手拉手回去。
相拥入眠。

也许你160，也许你169。
也许你是个瘦瘦的大美女，也许你是个胖胖的小姑娘。
也许你是金牛座，也许你是处女座。
也许你22岁，也许你比我还要大两岁。
也许你大眼睛，也许你怎么睁也睁不开的小眼睛。
也许你双眼皮，也许你单眼皮。
也许你依然喜欢我，也许见面你就想要逃离。
可是我依然愿意，继续期待你，或者让你爱上我的。
没有什么不一样。
All I want is You
不关乎任何。

准备见面了是吗 (蜉蝣)

还没定具体日子。
下月吧。
期待又害怕。

我跟她表白了。惨败。
或许不表白还有机会。 (西西里)

也许只是还没到时候。

哎呀暖 (Qinvs)

希望一直暖下去

我问她是不是有忘不了的人  她说是的。
我已哭瞎。
还有机会么  你觉得 (西西里)

时间。还有付出。
加上缘分。
应该就差不多了。
不要着急啊。

感觉越来越多的话想倾诉。
感觉每一个电话都那么的不够。
感觉信息文字不足以表达到位。
感觉见面之前的等待漫长且心慌。
终于还是定了下来。
哪怕困难重重。
也阻挡不了要见你的决心。

难道…害怕…只是个备胎。
我在说什么胡话呢。
明晚出去，找个人陪，就不会在意那一个电话的长度。

放轻松，不要紧张 (蜉蝣)

一个月如何抵得过四年。

你这边的女神呢 (蜉蝣)

掰了
漫长的过渡期

所以你现在是越来越依恋她，想和她在一起？ (蜉蝣)

不想因为失去一个所以替补一个。
所以疗伤自己疗。
对娘T的感情才能更客观公平。

是呀。你都懂的，所以不要害怕不要紧张，好好期待见面，顺其自然就好 (蜉蝣)

嗯……好

今天一直在闹肚子
是不是要变瘦了
哇咔咔

其实…我们并不了解彼此每天都在做什么
这种感觉 真的很不好

你在睡梦中。
我在写豆瓣。
本来不想更新的。
看到了你的帖子才知道。
你今天很烦躁，可是你没有跟我说。
你看到她发的照片你的心情又是如何呢。
还是感觉有点心塞。
我不该写出来的。
可我还是想要你知道，你心里也许有两个人。
可我只有你一个了。

今天去了广济寺。
虔诚的拜了拜。
求了两串手链。
出门遇到一位有缘人。
也许是最近遇到太多事，总想找到明示指点未来的路，坚持下去吧。
相信因果。相信缘分。
所以敢于放下。敢于向前。
有舍才有得。
所以我有了你。

昨夜失眠了。
也可能是酒精的作用。
跟你电话的时候其实已经有点迷离了。
可是那感觉好真实。
喃喃自语。
每当这种温柔的时刻总是太希望你在身边。

你竟然………懂………
说我是被压的那个……
我…突然…好慌乱……

看见你说梦见她了，好伤心。
一如我前一天梦见她，也有说不出的伤心。
可我选择写在友秘里，而朋友圈看似平静。
都忘了吧。

日子每天都这么过着，不知道该不该说成是稀里糊涂。
看到你说梦到她也好。
想回学校吃饭也好。
都会莫名的没有安全感。
可是我还不是一样。
她的出现依旧会扰乱我的平静。
可我知道我还是想要你。

头疼。
才看到你的豆瓣更新。
两个城市的距离，我又如何能第一时间分享你的快乐，分担你的痛苦。
胃疼的要死为什么不吃药，不去看。
可我什么都不知道。
突然觉得很无力。
甚至也不再能分担你和她的故事，你对她的想念。
我的故事也一直都在努力放下。
这种痛苦可能比想像的更难。

关机是故意的。
昨晚喝了一点点。
现在头疼欲裂。
依然是熟悉的地方，却不再是熟悉的人。
熟悉的过往，却是不同的结局。
而你不在。
而我也不知道你的喜悲。
就让我一个人消化吧。

昨天参加活动，有个妹子长得漂亮，拿着话筒说话，声音好好听…哈哈哈 (大娘T只想要你)

你妹的 你知道嘛

周六的早晨，又是这么早就睁开了眼。
这么多天没有更新豆瓣，是因为上次闹别扭以后的阴影。
还有这些日子的忙碌。
有时候突然会很想你，就会特别着急的想要订票。
每天的生活突然变的很空荡，当工作不忙以后，每天就从十点混到六点。
回家以后好像也没有美剧。
你的信息还是会一直陪伴，有时候你的逗比也让我捧腹大笑。
还是期待对你的触手可及。

这个点，你应该睡得很香了吧
传说中的小软妹儿...晚安咯 (大娘T只想要你)

大夜里不睡觉，你想不想过啦？

我梦见你了。
感觉梦了一夜。
我来到你的城市。
还到了你家。
爸妈做了好多菜，而且都不辣。
聊天，到了晚上。
到了睡觉的时候，你说来抱一下。
然后特别霸道的抱了我，我还没有回答。
睡到了早晨，我偷偷跑到你的房间。
你还没睡醒，但好像知道我会来，我躺下的同时你就把我抱在了怀里，像抱一只猫。
后来我们还想有乱七八糟的，可是家人总是进来，我们好无奈…
然后我妈叫醒了我…

依然特别特别喜欢【董小姐】。
想着如果有一天，遇到一个喜爱的姑娘，一定要弹着吉他，为她唱这首歌。
你才不是一个没有故事的女同学。
前半生就这样吧，还有明天。
所以也想带你感受鼓楼的夜晚时间匆匆。
所以也想告诉你，说够了再见，终于在五月的早晨丢失了睡眠。

不知道是错觉还是什么。
总觉得你没那么着急见我。
如果我把见面提前，你就不会接话。
如果我把见面错后，你也会觉得不要紧。
反而是我，一直显得更迫切。
到目前为止，有两件事提到你就会逃避。
一个是你为什么叫蘑菇。
一个是如果我们更亲密你会怎么办。
其实这种感觉很不好。
我以为我们什么都可以说的。
但事实是，你有时候转移话题太过明显和拙劣。
我突然在想，如果有一天我对你说，我还是想找个在身边的，你会怎么样。

头疼的快死了。
提起摇号你说到帮她看车。
我还意外了一下，这么平静说出来，我还真有点不习惯。
继续头疼。
明天得好好工作了。

心重的人难免想太多。
很少头疼。
睡眠不好才会头疼。
两年以前，工作特别不顺，那时候上班很痛苦，每到周日晚上就会睡不着觉，有那么两三个月，都是神经衰弱的状态。后来扛不住了，换了工作，才慢慢好起来。
所以挺怕睡不着觉的。
每次睡觉手机也必须静音，因为睡着后被吵醒就再也没办法入睡，不论白天夜晚。
不爱吃药。
也不会揉穴位。
大学时候你会帮她揉的吧，所以我才不要你帮。
宁可就这么忍着。
我要做独一无二。

突然想到这首歌。
亲爱的你怎么不在我身边。

这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的Latte不像水
这里的夜景很有感觉
在一万英呎的天边
在有港口VIEW的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的你怎么不在我身边
一个人过一天像过一年
海的那一边乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的你怎么不在身边

在网上看到的一句话，你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力。 (大娘T只想要你)

你感冒的时候
我不能说开门
只能说喝水

我说怎么两个小时不理我。
睡觉了。

你这个猪，大晚上的不睡觉。
但其实我很喜欢这种感觉。
就是在我睡着以后， 想我的人给我发信息，我会在第二天醒来看到，可是感到莫名温暖。
很难想象你的冷漠，可能一开始你就在接受我，所以我在你这里显得那么放肆。
都说喜欢就会放肆，但爱是克制。
我觉得是放屁。
喜欢是不敢放肆，爱才会。
昨晚我不知道为什么会跟你说起她。
金牛座就是这样的，愧疚感很重。
哪怕之前明明一直受伤的人是我，可是只要对方去说了一件金牛座对不起她的事，金牛座就会一直记得。
但弥不弥补是另外一回事了。
我想我大概不会。
很多事情很多感觉都回不去了，不那么僵也许只是彼此不想尴尬的理由罢了。
我想我以后也不会再这样了吧。
没有什么过不去，只是再也回不去。
人生若只如初见。
睡醒了，因为今天会很忙。
一觉醒来，像重生一般。

如果有一天，你们再见面，而你的感觉终又回来了。
记得告诉我。

就像每天我们聊的再多，你微信的第一个对话还是她。

有些事情是无能为力的，谁让我晚出现了那么多年。

不过还是遇到你。

天天就在大醋缸子里游呀游呀游，哈哈哈 (大娘T只想要你)

我不会游泳
快被淹死了
别救我

这是疯了一个…
正在犯病呢…

这两天你很忙，我还好。
最近可能是心情不好，睡眠不足，生活方式混乱，导致大姨妈要不正常的节奏，于是更烦了。
也很惊讶，还是突然就没所谓了，对她。
也不再思考，感觉突然就跳出来了。
是不是对谁都三分钟热度。
这样真不好。
那你呢。