206、给亲爱的老婆一封信——大多数男人都是好男人，但适婚男人长什么样？（在我的威逼利诱之下才诞生的，原谅L文笔不好）
亲爱的老婆：
踌躇了近一个星期，才下笔给你写这封信，因为现在是个非常时间段，写给你的这封信一定要能表达出我内心的真实感受，而不能是敷衍了事，否则就太对不起可爱的老婆了。
感觉有无数的话和感受要写出来，不知该从哪件写起。辞职回家已经一个半月了，咱俩朝夕相处，天天腻歪在一起，非常幸福。数数咱俩也在一起两年多了，但感觉还是在热恋中一样，而且这种感觉是越积越厚，丝毫没有被婚姻、工作、宝宝所干扰，就一个劲地喜欢老婆。都说婚姻是爱情的坟墓，咱俩现在不光结婚了，还即将有自己的宝宝了，一切都超前于咱们的计划，但却好像为咱俩的感情提速了，而不是降温，真是奇特的感觉。以前我一直不喜欢这么早结婚，更不愿这么早要孩子，现在却是如此享受这个过程。
虽然现在没有工作，放弃了很好的机会，但一切都是应该的，而不是值不值的问题——工作本来就是为了生活，有现在这么幸福的家庭生活，我还有什么感到不满足的呢？虽然暂时是当了一把家庭煮夫，但每天能为老婆做香喷喷的饭菜，看着老婆渐渐大的肚子，心里美滋滋的。这是作为丈夫，能为孕中妻子做的最好的事了，天天看到老婆开开心心、宝宝健健康康成长，真的很满足。
有时候总在想，为啥这么爱老婆呢？其实我真不知道，说老婆漂亮、懂事、有才，这些都只是一些“浮云”而已。随着时间的推移，很多外在的东西、事情都会变化，它们构不成老公爱你的核心因素。难道老婆有一天不漂亮了、没有才气了，我就不喜欢你了嘛？绝对不是的。因为和老婆在一起时的那种感觉是无法用真切的语言描绘出来的：幸福、快乐、舒服、调皮、懒散等等，都不足以完整地表现出来。虽然老公偶尔会骂你懒，但如果老婆一丁点都不懒了，这还是我老婆嘛？骂的时候其实心里高兴得不好意思告诉你，嘻嘻。
结婚四个月了，家庭生活真正也才两个月，一切都顺利，我会珍惜、爱护这个家。以后肯定会碰到各种各样的问题的，但一想到可爱的老婆，就啥也不担心了，因为有家，亲亲。
爱你的老公
206、给亲爱的老婆一封信——大多数男人都是好男人，但适婚男人长什么样？（在我的威逼利诱之下才诞生的，原谅L文笔不好）
亲爱的老婆：
踌躇了近一个星期，才下笔给你写这封信，因为现在是个非常时间段，写给你的这封信一定要能表达出我内心的真实感受，而不能是敷衍了事，否则就太对不起可爱的老婆了。
感觉有无数的话和感受要写出来，不知该从哪件写起。辞职回家已经一个半月了，咱俩朝夕相处，天天腻歪在一起，非常幸福。数数咱俩也在一起两年多了，但感觉还是在热恋中一样，而且这种感觉是越积越厚，丝毫没有被婚姻、工作、宝宝所干扰，就一个劲地喜欢老婆。都说婚姻是爱情的坟墓，咱俩现在不光结婚了，还即将有自己的宝宝了，一切都超前于咱们的计划，但却好像为咱俩的感情提速了，而不是降温，真是奇特的感觉。以前我一直不喜欢这么早结婚，更不愿这么早要孩子，现在却是如此享受这个过程。
虽然现在没有工作，放弃了很好的机会，但一切都是应该的，而不是值不值的问题——工作本来就是为了生活，有现在这么幸福的家庭生活，我还有什么感到不满足的呢？虽然暂时是当了一把家庭煮夫，但每天能为老婆做香喷喷的饭菜，看着老婆渐渐大的肚子，心里美滋滋的。这是作为丈夫，能为孕中妻子做的最好的事了，天天看到老婆开开心心、宝宝健健康康成长，真的很满足。
有时候总在想，为啥这么爱老婆呢？其实我真不知道，说老婆漂亮、懂事、有才，这些都只是一些“浮云”而已。随着时间的推移，很多外在的东西、事情都会变化，它们构不成老公爱你的核心因素。难道老婆有一天不漂亮了、没有才气了，我就不喜欢你了嘛？绝对不是的。因为和老婆在一起时的那种感觉是无法用真切的语言描绘出来的：幸福、快乐、舒服、调皮、懒散等等，都不足以完整地表现出来。虽然老公偶尔会骂你懒，但如果老婆一丁点都不懒了，这还是我老婆嘛？骂的时候其实心里高兴得不好意思告诉你，嘻嘻。
结婚四个月了，家庭生活真正也才两个月，一切都顺利，我会珍惜、爱护这个家。以后肯定会碰到各种各样的问题的，但一想到可爱的老婆，就啥也不担心了，因为有家，亲亲。
爱你的老公
https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/publicforum/content/feeling/1/1816474.shtml
这篇，送给东电mm看。
@花间邀月 2011-08-12 15:50:52
作者：茸耳朵兔 回复日期：2011-08-12 15:02:29 回复 ↑↓ 35楼
教授是在讽刺我吗……= =!
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若是换了主管或者花阴MM、爱玲MM，她们只会问：“办公场合除了不适宜穿牛仔裤、短裤、超短裙，着装方面还有别的什么注意事项吗？”绝对不会说“穿.....
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哈哈，花叫兽一不牙疼了就不忘来欺负一下小白兔……
208、后来我也结婚了
2009年的夏天，我终于到了上海。
很多年前痴迷于新概念小说中YY的法国梧桐路和徐家汇的教堂，十年后终于是看见了，身是匆匆旅客，不过莞尔一笑，华丽的领事馆街上，你居然还遭遇到了鸟粪的袭击。
外滩的十里洋场，你带我在烈日的暴晒下游走著名的景点，我客气地问你要不要买瓶水喝，面对你悉心呵护的镜头有点不自然地微笑。竟然还习惯性地坐到出租司机身后的位置上，而你只是替我关上了门。
其实这一年来我都难以忘怀，习惯于你的照顾，尤其是前半年的时间，特别是失恋后的第二天，那一天我清早起来，并没有觉出什么不同，一照镜子却惊诧于自己的瞬间衰老。
坐在吃素的酒家里，看着你成熟的面庞，听你说美好的前景，我真的蛮高兴。
但感觉你还是个孩子呢？
我的心都老了啊。
田子坊的日本博士饭馆里，你捧着我从乌镇带回来的可爱双鱼礼物乐不可支，这可爱的模样一如从前——从前你把我当成这双鱼，爱不释手的表情，依旧难以忘怀。
再过半个月，就是我们分手一周年的日子了。
我十九岁时就认识了你。从那一天开始，我就认定了非你不嫁，欺负你的好脾气，挥霍着初恋少女青春的无知与豪迈。
我还记得那天晚上我特地给爸爸挂了个长途：你女儿我有男朋友了！我爸说：真的假的？于是收到了这辈子唯一的一封情书，是我逼你写的。
爱是我们走过的每一条街道，一座厚重城市的历史和新颜，我们小资兮兮地去喝北京路的咖啡，然后把剩下来的钱拿去买的糖葫芦。
爱是大学里的每一座食堂，我们竟可以做到形影不离，一起看四教的电影，一起做巧克力，在宿舍楼下磨蹭两个钟头有说不完的悄悄话。
至于当时的话题，我是一个也记不得了。
我们坐在四教的天井窗边，听mp3里的钢琴曲，任由初夏微凉的清风吹散我飘零的短发。
有阵子我特别爱吃板栗，可以一口气吃好多袋，于是逃课买回来几斤板栗和坚果，花一个上午的时间捣碎，按照网上的教程做最简易的心形甜点给你吃。
结果成品面目可憎，而且导致我直到现在都不再爱吃板栗。
我记得你可感动了，吃个精光。
回忆总是美好得泛滥，从后往前倒退，回到我们初见时的昏黄景象。站在泥岗上听张学友的演唱会，香港焰火下的大声表白，很奇怪，你的脸总是透着月光显现出来。
坐在新上海滩的斋酒家里，我听闻了你父亲去世的消息，虽然你并没有告诉我的打算。
“什么时候的事？”
“年初。”你绕着手指回答，并不看我。
于是我默然地想起了你的母亲。我常陪她一起去廉价的批发市场买衣服，忽悠她穿上后很高兴地要照相留念。她十分喜欢我送她的“很女人”的小礼物。你我的家人走了个遍，还是觉得你母亲最不易。
每次去你家，我总要批评你不爱干活，不会体贴妈妈，搞得你一肚子不爽。
最后一次你提起你的家人，还是在一年半以前，说你刚探了患病的祖母回来。
我想我也知道我们的分离不是因为别的什么人的缘故。
这一年来，你我都发生了多少变故，你收藏的相机不再是大学里的廉价货色，你的衣服也不再是清一色的黑和白，你不再提起家里那个常发烧的小活宝。但我仍固执地认为你没有任何改变，这种情绪深深刺了我一下，让我觉得伤怀。
大四时我们坚信会永远在一起，为毕业旅行的车费讨价还价，四下寻找最正宗的水煮鱼，品鉴各种品牌的啤酒，最后的某天我们悄然把男厕所和教导处的门牌给调换了。我把你带回家的时候，一脸自豪的表情，宣布臭味相投的你就是我一辈子的倚靠。
那坚定的信念还留在原地。我恐惧一回到故地它们就会从各个角落里迎面扑来。
2007年的冬天特别冷，我羽绒服里套毛裤还垫护膝，仍在雪中被冻得哭，打电话向你抱怨学校该死的调档手续。工作以后我发现那些个折腾其实算不得什么，咖啡洒上文件时，你在几千公里之外安睡。
我始终记得我面试第一份工作成功后，你站在雪地里等我的样子。
你穿着黑风衣，看见我在笑，就静静地张开双臂等我雀跃地飞奔过来，像一个爸爸接自己考了满分的女儿放学一样。鹅毛大雪，天寒地冻，你如耶稣的雕塑般站在路口，等着给我祝贺或安慰。
然后我就因饥饿而晕厥了，你买了两支葡萄糖才灌醒我。
两年后的今天，我正坐在南方的家中，沐浴着亚热带过境的台风，身边的男子正孩子般地熟睡着。他跟你很像，好脾气，惯着我。明天将有一场重要的面试等着他，一如当年的我。
最后的那次分手，我没有得到你按照程序说的“不同意”。
你的静默让我一下子懵了，发现原来契约早已失效，是自己还放不下这段感情。
大学时的我们从未吵过架，总是我一生气，你就手足无措。第一步我总是说分手，第二步就是你不同意。某夜你捧着玫瑰在雨里站了一晚上敲窗道歉，我装作听不见。
我们寝室的人全都看不下去了。
最后我出去，就像电影里演的那样生死相拥，皆大欢喜。你竟然哭了。
好吧，我承认当时我又傻又幸福。
你也是。
像所有的恋人那样，我们穿情侣T恤，买情侣戒指，照大头贴，手拉手坐火车去旅行。你摆弄着各种瓶瓶罐罐，参加科研社团的纳新，甚至自制出一盒石蜡来骗我说是护手霜，我竟还信以为真。
我们大学时代的爱情，在欢笑与泪水夹杂、吃遍了一座城市、各自踏上光明大道之后，圆满杀青。
可是男女主角逐渐长大，我的剧本却没有编得那么快。
原来我也可以经历一场失恋。不可挽留。当然，基本上全是我的错。
比起其他人来，我们还是有很多的共同语言。
只是因为有些事情发生了，我们需要小心回避。
比如失恋的档口我还在艰苦地练车，嗓子哭到哑掉。
比如很久以后当我以为已经忘记你的时候，突然哭着从梦中惊醒。
比如分手以后我做了很多自暴自弃的事情，私生活混乱不堪、乌烟瘴气。
相信你也一定有着同样的伤痕。
一年了。
在我们相守的时候觉得时间漫长得无法忍受；在我们分开后时光飞逝。
就像后来你描述的外滩之夜，孤魂野鬼，气若游丝。
后来我家中失窃，你送我的所有东西，都丢了。包括那枚我们挑了很久的情侣戒指。
我倏然想起，这年恰是我本命年，理应在开年上香消灾的。
桌上摆着精美绝伦的素食，泡椒风爪、油煎麻雀、香酥蟹黄，分量虽小，但足可以假乱真。
“这里离静安寺很近，吃饭的时候常有和尚念经。”
在身后落地玻璃窗外骄阳的照耀下，我看见你略显憔悴的神情，担心此番上海之行会不会给你增添了太多的麻烦。
你离开时，我真心送给你祝福。我的恣意妄为，不具备让你获得幸福的资格。
但后来的后来，我了解到你又被你哥们挖了墙角。这世界真是荒谬绝伦。
我唯一有些担心的是如你这般善良忠实的男人，怎能经得起这样的折腾。
好在你似乎并未心存恶念。
分手以后还能做朋友，不是因为没有深爱过，而是因为都被伤害过，看开了，同病相怜。
我们相对无语的时间长如画卷。
你终究没有问我，就像我也没有问你过得好不好那样，显得太矫情。我们都在默默等待着看时间自然而然地结出果实。
爱情完整闭合的肥皂泡一旦被戳破，就已然突破了内心承受力的固有限度。
然而时间是个仁慈的杀手，它手段冷酷，却又递给你孟婆汤。
我原以为我不再会认真地爱别人了，沉湎于声色犬马。
在惶惶不可终日的深夜里，那个男孩并没有说什么，抱住我的刹那让我哭得尽兴，让我甘愿把一切眼泪全哭出来，淹没那些偏见和芒刺。经历了一番挣扎，当我每天早上起床看到一杯凉白开的日子持续了数月后，我决定和他好好地在一起，不管生老病死，不弃不离。
是你让我真正学会了去爱别人。
我来上海看你，看到你很好，我就放心回去了。
初恋总是会莫名其妙地伤害了彼此，然后让我们都成长、淡然、宽慰。
我很感激你，那些美好的时光是我生命里的无价宝石，闪闪夺目。
日子流水般过去，希望你能找到幸福，也祝福我能幸福。
其实你我都明了，这将是我最后一次这样回忆你。
确切地说，是追忆我们初次爱情的似水年华。
以那晚在盛开着妩媚杏花空无一人的校道上我大声宣布的“我爱你”，以我送你的第一份生日礼物为标志的，我们最初的挚爱。
谢谢你，再见。
@茸耳朵兔
@花间邀月
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你俩活宝~
校长突然沉浸在不好的情绪中，容我酝酿片刻……
@花间邀月 2011-08-12 16:53:31
校长是双鱼座？双鱼女神经兮兮的，宛若林带鱼转世，很麻烦很难缠。
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我是射手
@花间邀月 2011-08-12 16:57:36
我有个发小兼我老娘老爸的干女儿兼我心不甘情不愿要喊姐姐的恶女，也是双鱼座，大学跟小秘读一个专业，当年我不务正业，没事老借她的教科书和听课笔记来观摩。自从认识了这个恶女，我对双鱼座印象就很不好。我觉得双鱼座不分男女都是川剧的杰出传人，都擅长变脸。
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我老娘就是双鱼……人品好坏这个看控制吧，不过似乎她确实很会变……
@君爱玲 2011-08-12 17:27:29
@x主管 2011-08-12 16:45:33
@茸耳朵兔
@花间邀月
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你俩活宝~......
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不是哦……因为我又长胖了……
@陌上一叶子 回复日期：2011-08-12 22:15:24 回复 ↑↓ 79楼
人和人就怕赶一起。我从前是没有说过，昨晚第一次和他说了花教授提到的其实我不过希望你抱抱我，是因为，我晚上九点左右步行去单位取东西，他也知道，说到了家告诉他。然后我去的那一次，过单位丁字路口到对面，城市主干道，却没有红绿灯或者其他交通设施，夜车开着灯晃眼晃的厉害，车速都很快，还有很多车...........
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是啊，要是男人也跟女人一样感性，或者像白纸哥一样未断奶，过个马路被车惊吓了还要你哄他可怎么办……男人要在关键场合挺身而出，如果一起过马路，看见车来了他丢开你跑路，那不能要。但是你还是老毛病，电话想要安慰也不直接告诉他，换了我我也只能让你主义红绿灯……除非你大哭我才会安慰的。