[恋之心语]苦逼字母又搬了，依旧记录C君相伴的点滴

    虽然之前那个楼并不算高，但莫名被封了，还是特舍不得。习惯了每天都打开看很多遍，跟JMS絮絮叨叨，像是个让人放心的小窝，现在遭到暴力拆迁，心里真是堵的慌。唉，希望这是最后一次搬家。

先把以前的贴过来，哈哈我肯定会忍不住从头到尾看一遍的，所以这个速度。。。矮油我会尽量快啦

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　　这是一个很平淡滴爱情故事。其中的女主角，就是肤浅俗气语句不顺逻辑不通的在下是也，至于男主角吗，也只是芸芸众生中的普通男纸一枚，他的职业是，发型师。之所以要强调这一点，是因为在之前的帖子里，总是会有那么一部分人对这个职业有着刻骨铭心的仇恨，他们苦口婆心的告诫我要回头是岸，言辞或诚恳，或激烈，或猥琐。开始我还试图跟他们沟通，后来发现完全是徒劳，而且很无聊。所以，如果刚好看到这个帖子的你，刚好对发型师这个职业也有着根深蒂固的偏见，那么其实，你可以直接点右上角出门走好~

　　从开始到现在已经三个多月了，算不上多么长的时间，但是一天天过下来，渐渐习惯了有JMS的陪伴。重新翻看着每一条回复，无以名状的感动，元夜时，hongbin230，破晓谜，左岸的誓言，夏天，西风，小J，com姐，C天，还有些用公马的妹纸，还有最最重要的，后来不知道跑哪儿去了的楼主MM，特别想跟你们说声谢谢。谢谢你们的陪伴，支持，祝福。。。哎呀妈，我发誓我是真心的可是怎么看起来好官方

　　差不多就这样吧，下面上正文。



　　

　　【不要伟大的爱情，要庸俗至极的恋爱。吃肉，刷碗，吵架，撒娇，看电视，玩电脑，回头就是你眯着眼睛趴在床上翻着书，百无聊赖，又是一天】

　　故事要从去年8月份说起。那时候刚被EX劈腿，生活灰暗的漫无边际。某天看着镜子里沧桑憔悴的自己，突然就决定去换个发型吧，当时的我并不知道，美好的C君就此出现在我的生命里。
　　虽然已经记不清当时的细节，但可以确定，那时候的字母一定双眼无神，肤色暗淡，充其量只是平淡乏味的路人甲一枚。助理问我有没有熟悉的发型师，我没精打采的摇摇头，然后就坐在那里发呆。过了会儿感觉有人在我身边站定，我抬头，看见镜子里的人，愣了一下，简单的T恤，利落的发型，干净的气质，即使第一次见面也有亲切的感觉。他微笑着说“剪头发？”很有感染力的微笑，我居然也不由自主的嘴角上扬，点点头。
　　他问我要怎么剪，我说随便修修就好，很放心的把头发交给他打理。剪发过程中偶尔有交谈，他问我头发以前在哪烫的，烫了多久。我如实回答，本以为他会说烫的不太好啊，或者推荐我在他们店里再烫一次，或者说发质有点干枯最好做做营养啊。。。恩，说到这里才发现，原来曾经的我对这个职业也有偏见的。。。可是他只是淡淡的说“烫的挺好的。”然后，就没有然后了。。。
　　那个时候就觉得，他挺特别的。在后来的聊天过程中，也一直很舒服，聊聊彼此的家人，工作，像普通朋友一样自然。他给我剪了很久，最后吹了个造型，效果很赞，我的怨妇脸都显得有了光彩。我临走的时候，他递给我一张名片，那时候才知道他的名字，还蛮好听的。我推开店门，走了两步路，在一个垃圾桶前站定，想了一会儿，还是把他的名片扔进去了。我知道自己还没准备好迎接一份新的感情，还没把上一段的烂帐结清，如果他是个好男人，那太对不起他，如果他不好，那就太对不起自己了。
　　于是，第一次见面，就这么结束了。后来听C说，当时觉得我很冷淡，不喜欢说话的样子，但就是对我有莫名的好感。所以虽然迟了几个月，我第二次登门的时候，他一眼就认出了我。

　　那次以后，我就没去弄过头发。什么原因呢，忙啊没时间啊这些都是屁，最主要的是，我怕见了他紧张。。。偶尔路过他们店，都不敢往里看，又想看，我也不知道仅仅一面之缘怎么就让我纠结成这死样子了。

　　今年一月份的某天，我又要剪头发了。或者应该说，过去那么久，我觉着自己应该不会紧张了吧。可是越接近他们店，心跳越快，推开店门的时候，腿居然有点发软。期待看见他，又不想看见他，怕掩饰不住的紧张出卖自己的小心思，我甚至还在想，说不定我都认不出他了呢，都过去这么久了。助理照例问我有没有熟悉的发型师，我环顾四周，只一眼，就认出他。他也刚好抬头看见我，对着我笑，依旧是能让人心情立刻明媚起来的笑容。
　　他给我剪头发的时候，我很想问他还记不记得我，但是这种话怎么问的出口哇，但是真的好想知道。正纠结中，他飘过来一句“你很久没来了。”我愣住，问“你记得我。”他点点头，有点害羞的笑。
　　我窃喜过后有点疑惑，怎么可能啊，每天都接触那么多人，要怎样超凡的记忆力才会记住我，应该只是客套话吧。可是后来聊天的时候，才发现他真的记得我上次跟他说过的话，他说“其实我记性挺差的，也不知道怎么，就记得你了。”。。。

　　我那个时候的状态，已经调整的差不多了。对于EX，不后悔认识他，谢谢他教会我辨人渣。。那天和C依旧聊的很开心，他给我的感觉还是那么好，然后就互留了电话。当天晚上我心神不定，动不动就看看手机有没有信息电话神马的，然后就小失望的睡着了。。。第二天。。。依然小失望的睡着了。。。。第三天，掏出手机看到一条未读短信，发件人是他，内容是一个很长的冷笑话。当时就对着手机忍不住的笑，好像看到一出美好故事的帷幕在缓缓拉开。

　　人跟人之间的气场真的说不清，有些人你跟他完全没有话题聊，说两句就怎么都说不下去了。可是跟他聊天特别自然，随便一带下个话题就出来了。没有过分亲密，也不疏远。问下对方的爱好，年三十晚上怎么过，休假的时候去干嘛之类的。这两天都是聊到差不多12点，他就催我睡觉了。

　　之前一直对这个行业有些许误解，因为接触到的那些都太轻浮，乱调情。他好像真的不一样，有次去店里弄头发，那会儿客人很多，我在旁边等的时候偷偷观察他，他就很认真的打理手中的头发，或者跟顾客交换下意见。男人投入在工作里的时候确实很吸引人。他每天要十点多才下班，上次我去都下午三点多了他还没来得及吃饭，也没听他抱怨过工作辛苦。而且跟他聊天，经常听他说起他的爸爸妈妈，神情像个小孩子。。。

　　有些人你看他第一眼，就知道跟他会有故事发生。C于我而言就是这样的存在。我们每天都会发短信，他上班时间比较忙，就等他下班了多聊几句。没有什么暧昧的字眼，轻松随意的让人安心。每次经过他们店我都努力往里看，偶尔能看到他一秒钟，那是我一天里最幸福的一秒钟。

　　日子就这样一天天往下走，我们慢慢的有了心照不宣的亲密。我跟他说“刚经过你们店了。”他回“好可惜，没看到你”。我跟他说要出差，刚上高速路就收到他的信息，问我什么时候回来。后来我迷迷糊糊睡着了，醒过来又看到他的信息，要我一个人小心点，注意安全。以前我出差都是拎个包就走了，也就爸妈会来几个电话关心下，一个人潇洒又自在，现在好像有了牵挂，想立刻飞速赶回去。到了目的地收拾好东西准备工作，美好的手机铃声又响了，他问我住哪里，冷不冷，然后说要我明天回去了给他发信息。我有点好奇，因为就算我回去了我们也不会见面啊，虽然我上下班都要从他店门口经过，可是我去找他实在太奇怪了，他不负责洗头什么的，就是剪或者烫。。。我刚剪过，也刚烫过，再去就太明显了吧。虽然我真的很想去很想去很想去。。。

　　第一次归家这么心切，刚踏上回程就给他发信息，他说让我有空去店里找他，他有东西给我。好开心，终于有理由见到他了。回到公司简单收拾了下，就欢乐的奔去了。一路上心脏扑腾腾的乱跳，到了他店门口紧张的手脚不知道往哪放，推开门进去，助理问我是不是剪头，我结结巴巴的说找人。。。往里走了两步看见他，他也刚好看见我，眼角眉梢都带着笑意。他说“来啦，等我一下。”我努力展现出一个平静的笑容给他，说“好。”然后就在休息区坐着，手里装模作样的拿本杂志，心不在焉的翻了几页就忍不住抬头看他，偶尔会跟他视线交汇，立刻别过头，却忍不住脸上迅速蔓延开的笑容。。。他要给我的东西是一瓶洗发水，说蛮适合我的发质，因为之前我抱怨过自己头发干燥，问他要不要做营养，他说不用，换换洗发水就好了。
　　我贱贱的问“你是不是经常送人洗发水？”他一身正气的回“你是第一个。”。。。嘿嘿，哈哈

　　很喜欢我每次推门进去，他看见我时的表情。眉毛一挑，然后就是止不住的笑意。我实在找不到理由去找他，又实在想见他，就只好让他给我洗头发。他很久没给人洗过，动作有点生疏，有点笨拙，但是很用心。助理们都很捧场的开玩笑，我们也很配合的笑。有种微妙的气息在我们之间流动，但是谁都没有说破。

　　心情一变就想换发型，我跟他说给我剪个刘海吧。他说好啊，可是准备剪的时候问我好几遍，真的剪啊，决定了啊？我是有点犹豫，可是剪了刘海就能定期修啊，就有理由去他店里了，我就说剪吧剪吧。他自言自语，“如果给别人剪早就一剪刀下去了，不知道为什么剪你的头发就很舍不得。。。”我看着镜子里的他，抿着嘴笑的真好看。剪的过程中那边还有人还在烫头发，他时不时的要过去看看，我就说你去吧去吧，我当然不想让他很快剪完，能多待一会是一会。。。本来剪好我就该撤了，结果他说，给你刘海做个定型吧，然后专业的分析我的发质怎样怎样，做了定型会怎样怎样，我除了好啊好啊还能说什么。
　　做定型的时候，因为额前挡住了，我什么都看不见。他在我旁边说这样会不会无聊，要不要给我放个电影看。我。。。我说我看不到好吗。他说对哦，那你看不见会不会害怕。。。我。。。我怕个屁啊，我这么man，我问他这会儿干嘛去，他说去给别人剪头发。我闷闷的哦了一下。不过一直感觉到他在我身边晃啊晃的，好像他就在我隔壁给别人剪吧。有个小细节，他给我口香糖，是把外面那层纸剥掉，里面的锡纸打开，我直接伸手就能把口香糖拿出来。他没有把两层纸都剥掉用手直接拿口香糖，也不是原样包装严实的口香糖给我，哎哟我是不是太婆妈了，反正就是各种深得我心。


　　有时候去洗头发，他在忙。店里别的人来说给我洗，他说不用。然后他们就暧昧的笑啊笑。话说他真的很久没给人洗过头发了，还有那个热敷，他完全搞不来，就问专门洗头的助理这个怎么弄。当时我躺在那里超想笑，一直都看他很专业的跟顾客交流或者指导助理怎么做，第一次看他这么茫然。热敷的时候一块热毛巾敷在脸上，用花洒浇下来，他又问我害怕吗，哎呀我真的想装下柔弱，可是我内心明明就是一个勇猛的壮汉。。。有个温馨的小细节，我问他累不累，他说不累，给你洗头发怎么会累。。。羞射

　　他之前无名指上戴着一个戒指，我问他是不是结婚了，他说只是装饰啊。第二次我又很不爽的说，你的戒指让我觉得自己是在跟已婚男士相处，他就说那摘下来好了，然后就开始摘，可能是戴的久了，很难摘，看他在那里用力的拽啊拽，好心疼的说，不过我还是眼巴巴的看着他拽下来了。第三次。。。手上空荡荡啊空荡荡，戒指木有了。噢耶~

　　有次他帮我修头发的时候说“其实有时候我下班了很想。。。”戛然而止，我就迷茫的问“啊？想什么？”后来回味回味他那羞涩的小表情，大概知道他什么意思，但是必须装不知道啊。我正义凛然的追问，想什么啊，话干嘛说一半啊。可是他就死都不说，扯了半天别的以后，他又突然蹦出来一句：“如果。。。我是说如果。。。。如果晚上有人约你出来散散步，逛逛街之类的，你能出来吗。。。？”心中狂笑啊，这是在约啊约啊是在约吧，我我我正准备说话，一女的推门进来，直奔他面前，问他还要忙多久，说之前打电话预约好了要做头发之类的，说话的过程中一直小眼神一直瞟啊瞟我，我默默的想“瞟你妹啊。。。”然后这女的说过会儿再来，他就立刻低头继续问我刚才我问题，我傲娇了，问他“她们都知道你电话吗？”他说“她们有我的名片，要做头发会提前预约，只是这样。”我又很酸的问，那你们也经常发信息吗，他说没有。后来晚上打电话的时候我又问了他，他说是有顾客会给他发信息，开始他会出于礼貌的回，后来再发他就有点烦了。我就很不要脸的问，那我给你发你会不会烦，他说不会，你不发我才会烦，心里空落落的。。。嘿嘿，哈哈

　　他之前说记得我，我一直不太信，后来就有点信了。我们几个月前第一次聊天的内容，彼此都还记得。我问他每天都要见这么多人，怎么会记性这么好。他说他记性不算好，不知道怎么就记住我了。然后他说：“这是不是就是传说中的。。。”再次戛然而止，神秘莫测的看着我笑，好吧让我yy一下他是想说一见钟情。

　　哦对， 有次他给我洗完头发，又吹啊吹吹到干的不行了实在找不到理由耗下去了的时候，他说我给你修眉毛吧。我躺在那里又很傲娇的问他是不是经常给别人修，他说没有。过了一会说，有些顾客会问店里有没有人会修眉毛，店员就说他会，他就说自己修的不怎么样，一般顾客就不敢让他修了。。。这个这个。。。其实不用解释这么多啦

　　我现在又开始喜欢听类似爱情了，上次在店里听着这首歌，看着他在那里忙，店里暖气很足，他时不时的抬头从镜子里看看我，或者过来给我递个口香糖，问我坐着会不会无聊，眼睛里面好像有千言万语。我坐在那里看着他忙，感觉特别踏实，有时候他抬头，从镜子里看见我，对视个几秒，然后他就低着头抿嘴笑，害羞的很可爱。

　　每天都想看见他，坐车经过他们店的时候，总是大脑还没来得及反应，身体已经自动跳下车去找他了。什么矜持啊含蓄啊完全找不到了，好吧我也在默默的鄙视自己。他也总是超龟速的给我洗头发，然后吹干，一直吹到助理在旁边提意见。有时候店里的人会开玩笑，问我咋每天都来洗头发啊，然后说他可是从来不给人洗的哦，那个意味深长啊。。。哈哈哈，我就三分害羞七分嗨皮的蹦跶走了

　　发了一段时间的信息后开始打电话，在电话里聊的蛮多，感觉他挺让我意外的。以前我总觉得，像他这样的职业，这样的长相，又是一个人住那么自由，如果没有自控力的话，生活一定很混乱。后来发现完全不是我想的那样，他每天十点多下班就回住的地方，看看电影就休息了，除非第二天休假，他可能晚上会出去唱歌啊或者跟朋友聚一下。他对待工作的态度特别认真，觉得如果晚上没有休息好，第二天精神萎靡的去面对顾客，那样很不好。他们店里的助理因为年纪还小，还很喜欢玩，晚上会打牌，或者通宵上网，有时候连吃饭的钱都没有了也要去玩，他就很不理解。我说那你年轻的时候难道不这样吗，赚多少花多少，吃了这一顿就不管下顿了。他说也没有啊，以前做助理的时候，一个月才几百块，每个月都要跟家里拿钱，实在很不好意思，就总想着规划一下钱怎么用，起码饭钱要留下来吧。后来又聊了他关于以后的规划，觉得他挺有想法的，而且一直在为之努力，没有夸夸其谈，没有愤世嫉俗，没有眼高手低，只是踏实的朝着自己的目标走，一步一个脚印。

　　也聊到感情。他以前就跟我说过，他现在没车也没房，觉得这个时候应该努力把事业做出来。那个时候他就。。。貌似不经心的问过我，在不在乎这些。说老实话，可能因为没过过苦日子，我没觉得物质是多么大不了的事儿。他说，他希望两个人很了解了以后再在一起，然后恋爱不用谈太长时间，就。。。。（说到这里的时候他真的停了一会，然后很害羞的说）。。。就可以考虑婚姻了。因为他看过很多，谈了很久又分手的，所以不想恋爱那么久，我说那如果结婚后发现不合适怎么办，他说所以之前要很了解啊，了解对方的优缺点，再说爱不爱的。挺奇特的婚姻观，他强调的是，不想随便就恋爱，又随便就分手，很浪费时间。这点我挺赞同，动心这件事儿不难，可能有人动了心，就在一起，发现不合适，又分开。把整个恋爱过程都用快进迅速放完了，这样真的不太好。如果可以慢一点，耐心一点，给一段可能的感情多一点时间，也许会发展的更好。

　　聊到很晚要睡觉了，我说挂了啊，他说你每次挂电话都这么迅速。。。哈哈，小幽怨的语气，我一下子没反应过来 啊？他说，你每次都一句 挂了，就立刻挂了。。。继续小幽怨啊。。。我就磨磨唧唧扭扭捏捏的说。。。不是啊。。。我其实。。。也没有想挂啊。。。我擦我太不矜持了。。。。然后就又磨叽了一会，才依依不舍的挂了电话。

　　跟他就是一直小暧昧吧，他说觉得现在要好好工作，以后要有能力为自己爱的人提供好的生活，然后说感情的事要随缘啊之类的。。。酱我要怎么接，我必须假装矜持的附和说对嘛，看缘分缘分。。。
　　有天晚上打完电话我又意犹未尽的给他发了条信息，问他会不会觉得我很粘人，哎妈啊我居然说这么嗲气外露的话，有时候就是会厚脸皮到事后想起来无地自容的地步。。。结果他回的是。。。“不会啊，倒是喜欢被你粘着。”。。。。我我我。。。我要怎么形容我那一瞬间多么的嗨皮到死啊。。。

　　生活因为他不经意的起了些变化，每天都是从晚上就在想明天穿什么，想到第二天早上刷牙的时候还决定不了。以前真心没有这么臭美啊，现在就想着万一我要去洗头发呢，那我必须美美美美的啊，衣服翻来翻去，包换来换去，哎呀女人啊小女人。。。


　　有一天晚上下了点小雨，很想去给他送伞，又觉得太那什么了，好像还没熟到这地步呢，可是就很想见他啊，于是我果断还是出门了啊，一路上那个荡漾哟，想着我这个点儿去他应该很意外哈，然后呢，洗完头发他差不多下班，可以一起散个小步什么的，想着想着就在出租车上傻笑，开车的师傅老看我的说。。。一路上小心脏都扑通扑通的跳，每次去找他的路上都超紧张，后来推门进去，看见他，心就定下来了。不过怎么那么晚店里还那么多顾客，看他沉默着修头发，整个人看上去特别疲惫，真觉得心疼。我在那里看了他一会，他才感觉到什么抬起头，看见我的时候愣了一下，有点不相信，也有点。。。小惊喜。我说你还在忙啊，他说对啊，这会儿人挺多，你先坐一会儿。旁边休息区的座位都已经坐满了，我就很自来熟的坐在洗头发的躺椅上跟助理聊天，当然聊天是次要的，主要心思还是看他啦。正好我抬头的时候看见他在茫然四顾，直到隔着中间的那些人看见我，对着我笑了笑就低头打理手中的头发了。我要怎么描述那种笑呢，就是笑一下，会笑很久，就算低下头，转过视线不看对方，也还是会止不住的笑意。

　　好吧，浪漫的情节就到这里了，我滴手机响了。我亲爱的老爸啊，我吓的哆哆嗦嗦的出门接电话，他说他快到家了。我擦，我以为他要加班到很晚的，什吗情况啊耽误闺女的大事，可是再不情愿也得赶紧撤啊，要赶在我爸到家之前赶回家，让他知道我这么晚出门我就完了个蛋了。我回去拿了包，跟他说我走了啊，他又很茫然的问“啊？走？”，那个表情。。。我自动理解为有些许的失落啊，然后我就欢快的撤退了。

　　接下来呢，那必须还有点小后续。回家以后去给他发信息，跟他说我为啥突然来了又突然走了，过了会儿他回信息说：“今天忙了一天。晚上觉得有点疲惫，可一见到你，就觉得特精神，哈哈。”你们懂我当时多么想放声歌唱再披个草裙扭着屁股跳舞吗，这这这。。。这让我如何淡定啊不带这样调戏人的啊我经不起调戏会去把他扑到的啊。。。

　　然后我就一直这样亢奋到十一点多，他下班回家，我说你今天这么累早点睡吧，他就不回了。我想着按惯例他会来个晚安啊，今天是太累所以速度睡着了吗，我也就手机扔一边翻个身准备睡觉了。结果。。。。手机响了啊。。。来电啊，你们知道那种大半夜的听着“类似爱情”的铃声看见手机上显示他的名字的感觉吗，甜到死啊，还矜持个屁啊，我速度滑屏，听到他声音的时候，我无力的想不带这样的啊，那种有点疲惫有点困意有点沙哑的声音那是要怎样啊，他真心不知道自己的声音很性感让人很想犯罪吗。。。其实电话里面也没说什么劲爆的话题，其实他那个声音就算给我念新闻联播我也觉得很劲爆啊。不过我这么没脸没皮的干嘛不在电话里问他为啥这么累了还给我打电话，说不定问了就有进展了是不是啊。。。。

　　好像每天都有点小进展，但是又一直没有实质性的进展，不过这种感觉灰常灰常好，哈哈哈，就把这种美好的感觉延续的久一点吧。

　　某天下班后去洗头发，又华丽丽的从11点多待到2点多。店里的人也都认识我了，说我是他的VIP，哈哈，那一个二个的小神情，很有推波助澜的作用啊，好喜欢好喜欢。才等了一小会他就忙完了，我说那你先去吃饭吧，我可不想他很快帮我洗，洗完我就得走了。这时候又来了一个客人，他说，我剪个头发，等下你也在这吃吧。我。。。我必然说不用了不用了，毕竟这是在店里啊，毕竟我只是个顾客啊，他们店里店规很严格，我很怕会给他带来不好的影响。然后他就继续剪头发，我就在旁边看他。刚开始我每次去的时候还会拿本杂志掩饰下，后来越来越明目张胆，就那么看着他，他好像也习惯了。。。甚至店里的人也都习惯了。。。他把头发剪好，我说你快去吃饭吧，等下就凉了，他说我让他们帮你带份饭，你等下也在这吃吧。我继续推辞说不用了不用了。。。这会儿助理又带来一个客人，问他忙不忙能不能再剪个头发，他说没空要给我洗头发，助理很欢快的指着我说“没事儿啦，她能等”。。。擦。。。虽然这是实话，但是要不要这么直接啊。。。我继续装贤惠状说你先剪吧，我不急。他问我下午几点上班，算了下时间，就又开始剪头发了。剪着剪着背对着我来句，等下一起吃饭。这次不是商量啊，不是询问意见啊，是直接宣布啊，那个霸气。。。我我我。。。实在扛不住，就很羞射的沉默了。期间他跟助理低语，我自动脑补为他让助理给我买饭。果然过了一会儿饭买回来了，
　　他说“这份单放”。因为他们都在楼上的屋子里吃饭，店里很多人还没吃，买回来的饭都在楼上放着。唉我真是越来越啰嗦了，要不要说的这么细节细节细细细啊。。。

　　等他剪好头发，开始收拾桌子上的东西，我看着他走来走去，不知道怎么心里特别紧张，要一起吃饭吗，会不会不合适？他会跟我一起上楼吃，还是就在楼下的休息区？想啊想啊想，他终于收拾完了（其实我觉得他早就收拾完了，也是不知道怎么张口所以各种磨叽），他走过来，就特简单的跟我说“上去吧”，那有点害羞有点期待的小眼神，我我我。。。死都不舍得拒绝啊。。。于是很欢快的就跟着上楼了。现在想想我有必要那么欢快吗，那个一步三跳啊。。。

　　楼上的房间不大，我们上去的时候，有个助理也准备吃饭，看见我们去了，就说“我自觉，我走”，然后就真的走了，他下楼梯的时候跟正准备上楼的另一个助理说“别上去打扰人家。。。”矮油我就喜欢这么懂事的孩子，哈哈。他可能不知道我喜欢吃什么，我看买的有好几种，我掂量了一下，好像还是炒面吃起来比较斯文，不至于太张牙舞爪，就默默的开吃。我们俩好像也就开始那一小会儿有点沉默，慢慢就聊开了，过了一会又上来两个人，拿着饭到里屋去吃，我们听着他俩在那说“咱俩在这当啥电灯泡啊。。。”“C肯定觉得今天的饭特好吃吧。。。”我当时嘴里的饭还没咽下去，又忍不住想笑，噎死个人了。吃着吃着他把手机掏出来，对着我就“卡擦”一下，我立刻去抢手机，拜托我必须要45度角阳光明媚拍出来才能看，这么随意的角度肯定很丑，他不给，我就继续抢，嘿嘿其实这个。。。过程是很有爱滴。。。他也没真的跟我抢，就给我了，我立刻删掉，他说别删啊又看不清楚blabla的，不理他，又继续吃饭。然后他说“你手怎么这么凉。”我说女的都这样吧，他说“我的手就很热啊。”说完还把手伸过来，这神马意思啊考验我的意志力吗，不怕我按倒吗。。。好吧其实我不敢。。。不过他的手确实很热。。。羞射

　　吃完饭就开始洗头发。哦对，吃饭的时候我问他平时抽不抽烟，他说抽。过了一会说，现在正在戒。其实我觉得只要不是瘾很大，都没问题啊。后来吹头发的时候，又聊到抽烟喝酒的问题，他看着我的眼睛，又很认真的说一次“我真的能戒掉。”有时候会觉得他很让我心动，他比我想象中乖很多。我相信相由心生，相信他眼神里的诚恳是真的，相信他轻咬嘴唇时的害羞是真的，相信他说的喜欢跟我聊天，对我的感觉不一样也都是真的。

　　我很享受现在的状态，至于他的想法，可能就像他那天在电话里说的，他不想轻易开始一段感情，如果开始了，就会很认真的对待。

　　矮油贴回忆比较麻烦的就是时间，总不能原封不动的“今天，昨天。”所以我都改成了“有天，某天。”，都是按原帖的时间顺序来的，凑合看凑合看哈


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　　有天他给我吹头发的时候，我问他我剪短发好不好看，他说好看，我说万一不好看呢，不是要丑很久，他说那要看谁剪了。。哈哈，那个小自信小自恋，真心帅气啊。。。接着他说，现在这样的长卷发很好，看腻了再剪，我立刻很心机的问，那什么时候会看腻，他小沉默了一下低头说，看不腻，这么好看怎么会看腻。。。哈哈哈。。。想听好听的话就勾搭他说，我是不是太主动了太奔放了，唉完了个蛋了不要脸也能变成一种习惯。。。


　　预感我又要说一大堆了，每个小细节都要还原，哈哈。（PS：边听着类似爱情边回忆着，好有赶脚啊）。。。因为昨天中午已经在他那蹭了顿饭，晚上肯定没理由再去了啊，虽然经过他们店的时候依然很想跳下车。。。回家以后一直没收到他的信息，我想他应该是一直在忙，我就打算先睡了，手机开了静音。可是虽然很困，但是心里一直吊着，总在想他下班了没，忙完了没，闲了会不会跟我联系。。。后来忍不住拿起手机看，就看见他的未接来电，嘿嘿。速度回过去，听见那边很吵，他说刚下班，晚上要跟同事聚餐，让我早点睡。这个这个，这个电话内容是很平淡啦，但是这个这个，普通朋友之间不会这样汇报自己行踪的吧，会吗？不会吧。。。
　　然后我就非常甜蜜的碎觉了（我也不懂我在甜蜜个鬼啊），睡到半夜突然醒了，给他发条信息说：“我这样每天去找你，而且待那么久，会不会对你影响不太好。”哈哈，我承认我又心机了，又想听甜言蜜语了，他必然说不会的啊，他要是说会我还在这里噼里啪啦打个SHI啊。第二天早上收到他的信息:“不会啊，你想多了。”很平淡有木有，不够甜蜜对吧，接着第二条信息又发过来：“看不见你我才会烦。”啦啦啦，啦啦啦，草裙在哪里，music在哪里，跳起来跳起来~~~
　　接着呢，就开始非常不顺心了，生活怎么可能那么美妙啊，从看完这条信息到晚上下班，公司的事儿一直让我各种堵心各种憋屈。他下午给我发的信息我一直到下班才看到，他说：“快过年了，最近比较忙，有时候回信息慢了点，你可别介意啊。对了，你的小名是不是叫XX？。”矮油跟我解释呢，问小名呢，是不是想拉近距离啊，一直布满乌云的心情有那么一点点见到阳光的感觉，就故作贤惠的回:“没关系，我习惯了。恩，家人都那样叫我，你的呢？”发完就没再管手机了，开始坐车回家，因为不知道他回下条信息要几个小时以后，没想到他速度就回过来：“哎呀我的不好听，以后再告诉你吧，今天没见到你，感觉怪怪的。”啦啦啦，啦啦啦，整个人瞬间被阳光普照了，速度决定，我要跳下车去找他。


　　推开店门，今天人很少，怪不得他那么空给我发信息。大家都熟门熟路的对我笑，我找啊找都没看见他，原来他在休息区接水喝。他可能听到别人跟我打招呼，转过身，从镜子里看见我，恍了下神，然后就定定的看着我笑。我站在他旁边跟他聊天，我说刚下班，他说今天怎么这么晚。。。。blabla省去一堆平淡的前奏。。。。他说其实我们可以坐下来聊，我说你不用去忙吗，他说不用，接着就坐在那里继续blabla。。。我们说话的过程中，一直在看着对方，我从他的眼睛里就看到他说：“我对你有感觉有感觉有感觉。。。”我的眼睛就回应着：“我也是我也是我也是。。。”矮油我我我。。。我太直接了。。。。

　　他说他刚买饭回来，我说啊？你怎么想到去买饭了？他说本来不想去的，但是。。。他欲言又止的，又在用眼神说“因为你啊因为你啊因为你啊。。。”我就努力回应着“为嘛啊为嘛啊到底为嘛啊。。。”矮油我们的眼睛都快晃瞎了。。。他终于还是用语言表达出来了，他说：“你没回我信息。。。你第一次这么长时间不回我信息。。。感觉屋里太闷。。。想出去透透气。。。”他这几句话确实是断断续续断断续续说出来的，我我我。。。我其实不是很明白我不回信息为什么他会觉得闷，不过看他那么羞射的表情，这应该算是有爆点吧，你们说呢呢呢呢

　　他说他去买饭的时候就在想，会不会回来的时候看见我在店里坐着，好像预感我会来，可是回来以后里里外外都找了也没看见我，很失望。我说我这样每天来真的不会不好吗，他说不会，你来我更有动力。。。（我实在记不得原话了，他当时一直看着我，我大脑晕的七荤八素的，反正大概就是之类的话吧）。。。接着他说，你以后每天都要来报到，就在这里坐着（矮油我又记不得原话了，当时我整个人就陶醉在他的小眼神里，那一小会儿真心感觉春天到了）。。。

　　然后他问我有没有吃饭，我说心情很差没食欲，他就很遗憾的说早知道给你带一份了。。。中间还有些小小的。。。那什么。。。站在那里聊天的时候，我说今天好冷啊，上午又淋雨又吹风的，他突然把手放到我的额头上说：“没冻病吧。”哇晒好暖和的手，好苏糊。。。后来坐在那里扯东扯西，他又毫无预兆的用手指碰碰我的手指，问我指甲是不是自己修的，很好看，我说没有刻意修啊，就是随便剪剪，他说你手好凉，唉我都记不清这是他第几次这样说了，接着又不知道第几次说“我的手就很热啊”，说完就用手背来碰我的手背。。。

　　中间聊着聊着，他又拿出手机给我拍照，怕我删掉拍完就把手机放口袋里了。哎呀叙述的有点乱，拍照那会儿应该是聊到他说每天都想看到我（忘了是不是原话，但必须是这个意思）。现在我们手机里都有对方的照片，我看他照片的时候，就可以YY他也在看我的，哈哈。

　　有时候晚上他十二点多才下班，我们打电话也会聊一个多小时。。。哇晒，大半夜呢，轻声细语呢，是不是很暧昧很销魂很意乱情迷。。。NO！居然NO啊！一点点进展都木有 T T

　　好吧，我知道如果木有进展你们是不要看的，哈哈其实要是什么都米有我也不会来得瑟了，多少还是有点那啥的啦，但又完全不够那啥啊，矮油我在说什么呢。

　　有次打电话的时候，他问我打算以后想找个什么样的，我说就是有感觉的啊。他问，如果你爸妈不同意呢？我说他们干嘛不同意，他说如果就是不同意呢。当时听他这样问，我心里特别心疼，真的，我不知道要怎么表达那种心疼，就是觉得。。。他真是一个很好的男孩子，非常好，有目标，努力，踏实，只不过没有非常优越的家境而已，就要这样小心谨慎的试探着。。。他不止一次跟我说过，觉得男人要先立事业再成家，要给另一半提供她该拥有的。然后问：“你觉得呢？”我说“你的想法很好，但那并不是我的想法。”聊到这里，我想我们之间大概明朗了，我没有自作多情，也没有一厢情愿，我们对对方都有感觉，但是都有各自的不安和顾虑，想要认真的开始一段感情，就要两个人都想清楚。


　　矮油上面那一段是不是有点小桑感，下面还是欢快的说吧。

　　后来我问他爸妈有没有说过想让他找个什么样的，他说有啊，然后就笑。我说是什么啊，他说1，个子高。。。又笑。。。（啦啦啦我170+）。。2，白一点。。。再笑。。。（啦啦啦他经常夸我皮肤好）
　　我前一天又淋雨又吹风的，他问我有没有感觉不舒服，我说还好吧，要明天才知道会不会感冒。他说你明天不准生病，我说。。啊？那病了咋办，他说病了我给你买药。我说为啥？擦，我多么主动的进攻啊，你看我这台阶一级一级铺的多好，他到这儿完全可以说“我喜欢你啊。。”结果人家沉默半天说“因为我不想看见你生病。”OMG，这算嘛啊

　　后来又聊啊聊到一点多，他说我以前从来没有这么晚打过电话，你是第一个。我怎么可能，你以前跟女朋友不打电话吗？他说打，但是以前跟别人没有这么多话说。我说那为什么跟我有。。。我又不辞劳苦的铺台阶啊，我胆大心细脸皮厚我见缝插针我容易嘛我，结果人家支支吾吾，我想有戏啊有戏了，半天后来一句“我也不知道。。。”擦，我瞬间觉得自己顺着台阶就滚下来了。。。你说一句我喜欢你我喜欢你会死是不是啊！

　　唉，我想我们俩一时半会儿是木有什么实质性的进展了，就这么小甜蜜小心动小回味着吧，他假期约我出去，第一次不在他店里相处啊，又没有那些可爱的小助理们，我们要干嘛去呢，吃饭？唱歌？逛街？看电影？我甜蜜的思考思考。。。

　　以前听杨丞琳的《暧昧》，以为这种说不清道不明的关系会让人很累很心酸，可是现在自己经历了，发现完全不是。只要想到他心情就会很好，不爽到想死的时候只要见到他，就立刻原地复活。没有很急切的想要让一切明朗，享受现在这样的状态，一点点小细节就可以回味很久。

　　晚上我在努力的更帖子，看见他发来的信息，小孩子一样的说“好累啊，好饿啊。。。”我就温柔贤惠善解人意的blabla给他回，聊了一会儿他说，今天都没见到你。我问他，那有没有忘了我长什么样。我以为他会回，怎么可能忘。或者低调一点回个，没忘啊。结果人家回了个“一天没见我都忘了你的样子了。”泪奔。。。好诚实的孩纸。。。哈哈，他如果只说到这里我早就洗洗碎了，后面还有呢“不过闲个几秒钟我就会翻翻你的照片看，那张照片拍的很漂亮。”矮油其实那张拍的真心不咋地，完全不能跟我手机里45度角自拍的效果比，不过这不是重点啦，重点是我立刻抓住机会问：那你为什么闲个几秒就会看我照片。。。我好期待他会说：“因为我喜欢你。”或者低调一点说：“我有点想你了。”结果人家说。。。你们都猜到了吧，人家那永恒不变的三个字啊，解决一切问题的三个字，把我蠢蠢欲动的小火苗彻底浇熄的三个字：“嘿嘿，不知道。。。”

　　好吧，你不知道，我也继续装不知道。


　　一大早就醒了，拿起手机给他发信息：“你昨天都没跟我说晚安。”吼吼是不是很酸很矫情，其实我就是想他了随便扯个话题啦，过会儿他回信息：“XX，早安。”XX是我的小名，只有很亲近的人才这样叫我，听他这样叫，感觉特别亲切，美好的早晨。
　　下午一直在努力的找机会偷溜出去，可是快过年了啊，要跟着爸妈买东西，收拾房间。我彻底懂了什么叫身在曹营心在汉，矮油我有没有乱用词语。。。我想了各种借口，寻找各种时机，可实在是不成功啊，到晚上6点多的时候我就放弃了，非常不开心的在家吃饭，真的非常非常不开心，结果没想到吃完饭爸妈接个电话就出去了，我衡量了一下，这个点儿出去，车很难打，不知道爸妈什么时候回来，被他们发现我不在家会很严重，我如果去找他也待不了多久。。。其实我一边衡量一边已经在换衣服了，我一定要见到他，就算只能一小会儿也一定要见到。出门的时候发现下了小雪，想起很久之前，我们刚开始发信息的时候，有一次我跟他说：“如果明天下雪，我就去你们店里弄头发。”后来他就总是跟我说：“明天下雪。。。”

　　还算顺利的打到车，一路上心情都很欢快，下车后连蹦带跳的倒他们店门口，又整了整衣服，整了整噗噗乱跳的小心脏。推开店门，屋里好暖和。店里的人都在看我，我也顾不上礼貌的打招呼，只想快点找到他。他在给别人吹头发，看到他的时候，心就定下来了，很踏实，很满足。他看见我，又是眉毛一挑，有点意外，然后就眼角眉梢挂着笑意的看着我。

　　矮油我应该说重点吧，这太平淡太木有激情了。其实有些东西真的不是语言能表达出来的，他看我时候的眼神，他面对我时展现出来的笑容，那才是最有爆点的，可是我要怎么形容呢。以前我们对视，基本上就是看个几秒钟，然后他低头，或者同时转头，今天我败了啊，他明明在给别人吹头发，我明明就在专注的走神，后来眼神对上了，我想那就对呗，反正你又没我脸皮厚，谁知道他就那样一直看，不是带着笑意的，是很认真，一直看到人心里去，我实在扛不住那样的眼神，就低头喝水了。。。

　　今天我们这里突然降温，晚上特别冷，虽然店里开了暖气，我还是有点发抖，他给我倒了热水，我说你看我手都冻成什么样了，我真的是说你看。。。看。。。用眼睛看。。。结果他就握着我的手了。。。好像也不算握，起码这次他不是用手背碰手背了，轻轻的握了一下，又放开，说真的挺凉的。。。我我我。。。我想说就握那一小会能试出来吗，要不要再。。。那什么，我那什么，我自己回味，换个话题

　　后来洗头发的时候，我躺在那里，洗发的那个区域因为比较靠里，温度低一点，我躺了一会儿又手又冰凉了，他给我冲头发的时候，我说我先冲冲手吧，太冷了，他说好。。。。我躺在那，手伸过去找花洒，然后就。。。他一只手握着我的手，一只手拿着花洒。。。水很热，他的手也很热。。。那什么，我擦不是说了换个话题吗。。。（这是穿越的小括号，前两天我问他记不记得这事儿了，他笑，说“我是故意握着的。”矮油矮油矮油油。。。）

　　他们明天就放假了，他问我明天怎么安排，我说中午姥姥家，晚上奶奶家呗。你呢？他说他那什么，下午会比较闲。啊，下午比较闲是什么意思，你不直接说我才不知道你什么意思。过会儿他说：“明天下午要不要出来。。。”对，没错，他又戛然而止了，那我也就。。。。高深莫测的笑啊笑。。。。你不说我我肿么知道你什么意思呐。。。接下来他就时不时的问一下，你明天抽不出时间吗，或者问一下，下午都要在奶奶家吗。。。我就故作认真的回答：“不知道啊，不确定呢。。。”最后头发洗好，开始吹头发了，来了俩美女，我第六感就知道她们是来找他的，果然，她们磨叽了一会后，一个女的来跟他说“帅哥，忙着呢，等下帮我表姐头发弄弄吧。”大概就是这意思吧。擦，我能不能说我不爽了，其实我知道这没啥好不爽的，这太正常不过的事儿了，可是我就是不爽我也不能装作我很爽啊。哈哈，其实挺好玩的一点就是，他跟那俩人说话的时候一直在看我，好像在等我说什么，于是等她俩走了我就很配合的问他“你们很熟啊？”他立刻回答“不熟，怎么可能熟，就昨天给她弄了个头发。”我继续酸溜溜的问：“是不是每个人找你弄完头发，你都会给人家名片。”他点点头，为嘛看见他小紧张的神态我觉得很欢乐，我这时候已经没有不爽了，只是为了更欢乐我就继续问“那你不是就经常跟他们发信息打电话。”矮油我这个问题真心欠抽啊，明明知道他不是那样的人，果然他就很认真的blabla解释，说没有，为什么要跟她们打电话，除非她们要做头发提前预约，是会有人给他发信息，可是他根本不想回。。。好吧我正想问他那为什么你会跟我打电话发信息，他就很上道的自己说了“你是个例外。”他说完之后我还继续演，把椅子转来转去不看他，他把我转正，看着我说：明天下午出来逛街吧。哇晒，一气呵成呢，没有戛然而止呢，第一次正式的主动的约我。。。我我我。。。我很怂的不知道怎么接了，就坐那儿傻笑。。。然后他说，我以后不给她们名片了。擦，我这是演过了吗，不能真让他觉得我小心眼不讲理胡搅蛮缠啊。我赶紧说不不不，别别别，正常工作嘛，我懂的。接着听他说，如果我想乱来，不给名片也可以，但是我不想，所以就只是工作，我知道自己想要的是什么。大概类似就是这意思吧，我真的是，百分百的相信他的话。PS，他说这些话的时候真是超级帅，那个认真劲儿，啧啧。。。

　　大家过年是不是都超忙的，可是我怎么这么这么闲哇。矮油一闲就满脑子都是那谁谁谁了。。。羞射。。。

　　想起来最开始那几天去找他的时候，超紧张，推开他们店门心都快跳出来了，坐在那儿手脚也不知道怎么放，脸上微笑的弧度都恨不得拿尺子量一量，拿本杂志半天都翻不了一页，视线一对上他的就紧张的想跑掉。这才几天过去啊，我就原形毕露了，坐没坐相站没站相，他们店里的人开我们玩笑我脸都不带红的，也没再拿过杂志装文静范儿了，就找个最方便看他的位置坐下来，然后盯着看。。。矮油我一开始是想矜持点的，不知道怎么慢慢慢慢就成这么open的状态了。。。

　　说说他吧，目测180的身高，不到140的体重，哦对，昨天他吃饭的时候聊到他的身材问题，他很不要脸的说：“其实我挺壮的。”我就更不要脸的伸出我罪恶的爪子，捏啊捏他的胳膊。。。那什么，有的时候色迷心窍行动是不受大脑控制的。。。哇晒，真滴很有料。。。矮油，我在说什么。。。其实我是想表达，他认真工作的时候真心帅。。。（话题转的有没有很失败。。哈哈）。。昨天看他给一个女生吹头发，不时的跟她交换下意见，擦，我觉得会有意见的都是长我们一辈的那个年纪的顾客，像一般的小姑娘，他说什么就是什么了，一群色迷心窍的妹纸啊。。。他笑的时候嘴角一歪，但绝对不是CGX老师那种邪魅的坏笑啦，他就是很可爱，有两个不太明显的小酒窝，眼睛眉毛特别漂亮，脸型也很好，什么正面侧面还是45度仰望天空，都让人想去扑到。。。卧槽我可以稍微掩盖一下色女的本质吗

　　擦，我们第一次约会的时候（那是叫约会吗），因为我时间没安排好，撞车了。我好不容易偷溜出来本来想赶紧去找姐妹儿，话说她已经等我半天了。。。他在跟朋友逛街，我说你先逛着，我去朋友那待会儿再找你。。。他说不好，那会儿他信息回的绝对是神速，我想应该是把手机握在手里的吧，不然逛街的时候谁会感觉到手机震动一下就立刻回信息啊。。。他说他一会儿就要回家了什么什么的，我我我。。。就果断重色轻友了。。。去见到他的时候才知道，他不是跟朋友一起，是家人，哥哥嫂子侄女。。。唉我我我我应该要礼貌的打个招呼啊，可是我我我不知道怎么说，就傻笑了下。。。。昨天街上人蛮多，我们逛啊逛也不知道要逛什么，俩人儿都没啥需要买的，我想这样有点尴尬啊，就说我看看钱包吧，这个用久了想换个用用。。。后来逛了几家店都没有喜欢的，他问我喜欢什么样的，街上有点吵我说的他可能没听清楚，就又问了几遍。。。唉其实我也不知道我喜欢啥样的，买东西跟找男朋友差不多吧，就是看感觉看眼缘。。。闲逛了一会儿我爸妈打电话来催催催，我就赶着走了，他要送我我也说不用，让他赶快回去找哥哥嫂子他们，自己打了辆车就走了。。。
　　过了会儿收到他的信息，说给我买了个钱包，不知道我会不会喜欢，下次拿给我。。。我当时就觉得，特别感动，我是不是太容易感动了。。。我一感动就那什么，疯癫了，我回信息说，你干嘛对我这么好，是要我以身相许吗。。。我在想他肯定会回，不知道啊，嘿嘿，呵呵，哈哈之类的，结果他也疯癫了，他说：“你愿意，我没问题啊。”。。。。我。。。我一向自己欢快的疯癫着，因为知道他不接我茬，结果今天他礼尚往来了一下，我就怂了，迅速的转移了话题。。。

　　就那么断断续续的发着信息，俩人都在看春晚，中间有些小暧昧的话题，晚上放了鞭炮吃了饺子准备睡觉的时候，我又脑容量不够了，我觉得我说话都不过大脑也不考虑后果的，我问他，你有么有想过结束单身，认真开始一段感情？现在想想我不该这么问吧，其实我自己都还没准备好，为什么要去挑破呢，可是昨天晚上，手一贱就发出去了。他回的也挺快，说，你觉得呢？我说我不知道，他说想过，可是不知道是对还是错。我问他什么意思，他说他也不知道，只是现在很在乎我，我的喜怒哀乐，他都很在意。。。我想这就差不多了吧，除了一句我喜欢你，别的都说明白了，当时心里特别乱，我就说我睡觉了，手机就开了静音睡觉去了。。。早上起来看见两个未接来电和两条信息，都是他的。。。他先是说想听我的声音，然后说，知道你没睡，接电话好吗。。。唉，我如果没睡，如果接了电话，在昨天那样的情形下，可能。。。就什么话都说开了吧

　　我觉得就我跟他相处的过程中，我们两个人是没有大问题的。我们的经历不一样，听他说说他的生活，也挺有意思。只是会有一些事情比较麻烦，比如我的家人接受不了，甚至朋友也不会看好。如果我坚持，也只能先偷偷摸摸，我又怕这样会伤害他，我真的很怕自己无意间的语言或者是举动，会给他造成伤害。我挺不敢想象如果让家里人知道他的存在会怎么样，我相信我爸妈很爱我，他们希望我找的是爱我的男人，可是我现在没有信心能说服他们让我跟他试试看相处下，对自己，对他，对这段感情，都还没有足够的信心。

　　1月24号，晚上打电话打到凌晨三点多，在我的威逼利诱下，他终于表白了。。。（矮油，是不是很心酸

　　晚上先是发信息，忘了是他说什么了，我说“你会不会对我太好了点。。。”他说“是吗，那在你的承受范围内吗”。。。话说，好傲娇的问题，谁会嫌人家对自己太好啊。。。我问他是不是对所有的女性朋友都这么好，他说当然不是，何况也没什么女性朋友，我就顺着话题继续问，那你知不知道你为什么对我这么好，我当时没报什么期望，按他一贯的闷骚风格必然回答不知道。。。结果他说知道。。。可是不敢说。。。。唉，唉，唉，什么叫不敢说，我很敢听啊。。。

　　后来打电话，聊着聊着又聊到这里，其实当时就处于心知肚明的状态吧，只是他一直不愿意挑明说，他说你一定知道，我说我就是不知道。擦，后来貌似他说了，但是信号那会儿突然抽筋，我连个屁都没听到，再问他就死都不说了。就那么磨叽啊磨叽，我各种绞尽脑汁抓住机会趁热打铁趁胜追击，终于听到他说：“XX，你听好，我想我喜欢上你了。我说，我喜欢你。”什么叫呼吸都停顿了，什么叫心跳都静止了，那会儿就那感觉。什么现实问题，什么合不合适，脑子里根本没空想这些，就是幸福，满满的都是幸福。

　　他说，第一次见我就对我感觉很不一样，通过后来的接触，慢慢确定了对我的感情。之所以不敢说，是有一些顾虑，比如说他不知道我爸妈会怎么想，也不知道我对他，只是一时的感觉，还是认真的感情。我说，那你对我呢，是一时的，还是想长久的。他说如果只是一时的，他就不会表现出来，因为他现在并不想谈恋爱，只想努力工作，他原本打算在事业稳定了之后再考虑感情，可是没想到突然冒出来个我。。。我问他，你有没有考虑过，如果我们在一起，可能你会有很大的压力。他说，他觉得，为了我更努力的工作，很值。我记得他说这句话的时候语气很认真，他说“为了你，我觉得值”，我立刻就想要跟他浪迹天涯相濡以沫执子之手。。。矮油我在说什么

　　可能会有人觉得，才认识那么几天，能有什么感情。我想感情不需要用时间来衡量，只需要交给时间检验。我们在电话里也说了，会用很长的时间来相处，磨合，慢慢了解对方的性格，习性，为人处世的态度等等等等。从现在开始没有暧昧的小情愫小试探了，只有两个人努力的一天天经营这份感情，谁也无法预测以后会怎么样，我只是听从我自己的心



　　确定关系后的第一天，下午一起去KTV，他说想听我唱歌，我觉得自己唱的也还拿得出手，就很欢快的去了。开了包间以后，他出去点果盘饮料什么的，我就自己抓紧时间默默的练歌，不同的KTV不同的话筒都是不同的赶脚啊。。。我随便从排行榜上点了几首歌，他回来的时候刚好放到“说谎”，我问他会唱吗，他很DIAO的说“不会唱的很少。”矮油，介么自信。

　　后来才知道他完全有资本DIAO啊，他一张嘴，我就震惊了。真心觉得林宥嘉附身，那个音准音色，我觉得真是不能再更好听了。。。本来以为他就擅长这种闷骚的歌，后来给了他点了“一千个伤心的理由”，他居然也能长出沧桑范儿，那沙哑的小嗓音是要怎样啊。。。萧敬腾的王妃，他完全OK，信的超高音也被他完全拿下，矮油我不是带着感情色彩啦，绝对是客观公正的评价。后来他再让我唱我就底气不足了，完全不在一个档次好不好。。。。

　　过了一会儿他起身点歌，说要跟我合唱。是tank的非你莫属，“懂得让我微笑的人，再没有谁比你有天份，轻易闯进我的心门，明天的美梦你完成。”他跟我说过，有时候在店里忙一天，很累，看见我就觉得又有了精神，会止不住的想笑，“爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦。”高潮部分我有点印象，就跟他一起合唱，我们笑着看着对方，唱到“但那人是你所以，不怕苦”的时候，他握住我的手，不是试试看我手凉不凉，也不是手背碰手背，是紧紧的握住，他的手很大，很温暖，很想要一直握下去。。。

　　我问他，这首歌是不是专门唱给我听的，他点点头，我又嘴贱的问，你是不是经常给别人唱这歌听，他。。。有点小生气，说“我这是第一次唱这首歌。”嘿嘿，嘿嘿，我就轻轻捏了下他的手指，表示我懂我懂。。。

　　他还点了“有一点动心”，第一次觉得这首歌这么好听这么贴心，还有一首好像叫“桃花运”还是什么的，我百度都度不到，他说在店里听过几次，哈哈，歌词也挺有意思的，也有那么点适合我们俩。。

　　我只敢唱平时最拿手的几首，还老找不着调，他一直在旁边说很好听，怎么这么好听，矮油谁知道他说的是不是真滴，反正怎么唱也比不过他，就放开了唱呗，听他唱了几首那么深情的歌，我点了首郑秀文的“值得”，一直挺稀罕这歌，在今天的场景下唱，更有感觉，他轻轻跟我和声，唱完以后说“我觉得你这首歌唱的最好。”矮油我觉得他是想说“我觉得这首歌的词写的真好。”哈哈。后来我又点了“类似爱情”，本来他在前面点歌，听到我唱这首歌，回头看着我笑，然后轻轻拍手。。。

　　我们唱了几首之后，他朋友两口子来了，过一会他哥哥嫂子也来了，我这个新鲜出炉的女朋友就这么速度的进入了他的生活圈。大家都是年轻人，我又是人来疯自来熟，虽然第一次见面，也没有尴尬冷场什么的。他唱歌的时候，我一直盯着他的侧脸看，好像怎么都看不够，我唱歌的时候，他就盯着我的侧脸看，哈哈，我不让他看，感觉好紧张。。。一紧张调更跑的无边无际了。。。

　　跟他在一起就感觉时间过的超快，过了一会儿我爸妈又催啊催催我走了，我跟他，还有他10岁的弟弟一起在KTV门口等他哥哥嫂子去把车开来，他摸摸我的手，说怎么刚出门就变这么凉，要不你先进去，等下车来了再出来。我说不用不用，哪那么娇弱，他就把我手放他手里了。。。话说小孩纸在旁边呢，很羞射啊。。。后来车开来，他右手牵着弟弟，我站在他左手边，他把手放兜里，胳膊肘撞我一下，又撞一下，哈哈，我就很自觉的伸手挽着他走了。。。

　　我记性实在是很烂，好像能想起来的就这些了，现在在单曲循环“非你莫属”，手机铃声也从类似爱情换成了这个，对了，他送我的钱包我很喜欢，他说逛了三家店，选了很久，觉得这件跟我平时的穿衣风格挺配的。。。很感动他的用心，他还一直说如果不喜欢可以拿去换，问我是不是真的喜欢。。是，当然是，必须是。。。

　　恋爱后的第一天，晚上妈妈去亲戚家，我不想去了，就回家睡觉。等车的时候收到他的信息，说他在逛街，突然很想见他，就去找他了。在麦当劳二楼，他跟几个朋友，还有朋友的小孩子。本来想见一面就走的，他朋友说要一起吃饭。他也没想到我这么快就要回家，问我能不能吃了饭再走，他说吃饭很快，耽误不了多少时间的。看着他期待的眼神，我完全拒绝不了哇，就义无返顾的去了。。。（有木有乱用成语）。。。饭店好难找，坐下开始吃饭已经是一个小时之后了，挺大的圆桌，一共就五个人，我们俩还是坐的很近很近，我不夹菜的时候，他就在桌子下面握住我的手。今天不知道怎么了，他的手很冰，我的倒很热，他就像小孩子撒娇一样让我给他暖手。。。跟他十指相扣的时候，还是会紧张的心跳加速，他喝了点酒，有时候他在我耳边讲话，能闻到淡淡的酒气，以前会很反感，但因为是他，居然觉得很诱惑。。。

　　吃完饭接到我爸电话，怒气冲冲的让我赶紧回家，接完电话本来心情很差，看见他，气就全消了。他们还在那商量等下去哪儿玩，我小声跟他说，我要回家了。他说再等一会吧，他想去逛逛。可能会有人觉得，他不够善解人意，明知道我回家晚了会挨骂，还不让我立刻回去。可是我真的不这样觉得，我知道他就是想跟我多待一会儿，他后天就上班了，就没有这样相处的机会了。。。因为我就是这样想的，什么挨不挨骂的，那是自己亲爸能怎样啊，小事小事。。。吃饭前他们买了孔明灯，他说那等我们把灯放了你再走，我当然说好了。我们走到小河边，他一直很紧的牵着我的手，我以前没放过，就很有自知之明的站在旁边看他忙活。等他点好之后，一只手提着灯。一只手牵着我，我挽着他的胳膊，头靠在他肩膀上，他扭头问我，有没有想好许什么愿，我说，你呢？他说，交给你来许。我说，你怎么知道我们许的是同一个？他看着我，突然吻了下我的额头，轻声说，那是肯定的。把孔明灯放飞之后，我们很紧张的一直盯着灯看，怕它会掉下来，还好，它很争气的越飘越远，慢慢在视线里消失。。。

　　有时候觉得挺神奇的，之前还是个完全陌生的人，居然会变的这么亲近。就像非你莫属里唱的“看那麽多相遇，偏偏只和你，天造地设般产生奇迹，我心的缝隙，我想除了你，任谁也无法填补这空虚...”


　　昨天挂电话之前，我问他，我们现在算是热恋吗，总是这样聊啊聊这么久。他说，不算。。。我们会一直这样的。。。

　　我知道，不该盲目的乐观，我们以后的路，并不是什么阳光明媚的大道，可是现在，我越来越想跟他走下去。女人在感情里，是会迸发出无穷的勇气的。认真生活，认真爱，说不定最后真的会幸福呢。

　　下面的我标上日期吧，方便JMS看，也方便自己回忆。

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　　1.26

　　刚才去店里找他，回来的路上飘了点小雨，有点冷，街上到处都是放完鞭炮剩下的碎屑，人很多，乱哄哄的，我顺着人流走着，心里一直在想一句话：“遇到自己喜欢的人，刚好他也喜欢你，真是一件太过幸运的事情。”

　　前两天朋友来找我，我说了他的事，朋友挺想见见他，很好奇是个什么样的男人让我这么沉迷。我给他打电话，说明天带朋友去修头发，他说好。第二天一大早我给他发信息，问他忙吗。。。一个小时，两个小时，一直没等到他的信息。我也想过，可能是一直在忙吧，因为是节后第一天上班。可还是有点小赌气，难道忙的连回个信息的时间都没有吗。我心不在焉的跟朋友逛街耗时间，手机一直放在衣兜里，隔几分钟就看一下，一直是讨厌的待机画面。后来朋友有事要先走了，我沉不住气给他打电话，问他是不是很忙，他说是啊，一直在忙，然后问我在哪儿。我说那我回家去了。。。其实我一点不想回家啊，我想听他说没关系你来好了，那我肯定立刻飞奔过去。。。可是他沉默了一下，说，好，那你先回去吧。。。好桑心。矮油女人是不是都这样口是心非莫名其妙啊

　　其实以前他也有过忙起来很久很久不回信息的情况，我知道他是在工作我应该理解啊，那天可能是因为朋友在，朋友就很不能接受我们这样的相处模式，我也就觉得，他好不体贴。。。后来自己回家想想，觉得是自个儿太矫情了，身份一变心态就变，这样不好。下午5点多他给我打个电话，好像以前都没有这个点儿打过，挺意外的。他说，今天真的特别特别忙。我说，那现在是不是闲点了啊，有空打电话了。他说，也不闲，有个顾客在洗头发，洗好他就要去剪了，趁这会儿出来透透气，一出来就想给我打电话了。。。。我，我立刻就美了美了。。。哈哈，女人啊，一恋爱就患得患失的，我一定要放宽心。。。

　　晚上9点多他又打个电话来，说刚下班，等下要去聚餐。他这两天上火很严重。。。（矮油，可能是熬夜打电话的原因，赖我赖我），然后说着说着，他声音一低，慢慢的说：“今天没见你，挺想你的。。”。。。。他就这么把我的心里话给说出来了，我在心里狂喊“我也是我也是我也是是是是。。。”虽然我们现在是恋人关系，但是还真没说过这样的话。。。他吃饭不知道要到几点，让我早点睡，我说好。。。

　　说了好不代表真的好，我一点困意也木，就耗啊耗耗到他回家，又打电话打到一点多。。。我这种粘人又不体贴的女朋友，真该拖出去斩了。。。

　　今天上午有事，起来的比较早。办完事后去找他，本来想买了早饭给他送去，后来他应该吃过了，就去买了些去火茶，还有蛋糕。。。早上有点小冷，又很难打到车，如果不是因为爱情我应该会立刻回家睡回笼觉吧

　　店里顾客没多少，不过多了很多不认识的发型师。也走了几个，不知道为什么有点小伤感，生活中很多人来了又走，谁能一直陪着谁呢，好好珍惜还能珍惜的吧。我本来想他如果忙我把东西给他就走了，他说他不忙，我就留在那里洗头发。洗头发应该要脱掉外套，他知道我怕冷，就让我把外套盖在身上。。。洗了蛮久，我躺在那里，刚好看见他的眼睛，他戴着口罩，看不见表情，但是只看眼睛，也能看到满满的感情。。。（矮油，我真的不是自作多情）。。。洗好之后开始吹头发，吹的过程里我们一直在笑，他看着我，我看着他，我以前真的不知道人可以一直笑那么久，就是发自内心的开心，吹到一半他反应过来，说没给你倒水呢，我说不用不用了，他把吹风机放下就去休息区了。过了一会儿端来一杯，是用去火茶泡的，因为他吹头发的时候发现我脖子后面也起了个痘痘，问我是不是也有点上火，我说是。。。当时就觉得他挺细心的，哈哈，我是不是太小题大做了。。。吹头发的时候刘海都在前面遮着眼睛，我问他，我剪齐刘海好不好看，他说好看啊，然后说，你头型挺好，剪光头也好看。。。我立刻没气质的来句。。。滚。。。他笑笑，转身去拿东西，我小声嘀咕一句“我怎么样你都说好看。”他回头问“啊？”不知道他听见没，接着他自己也来句，“我看你怎么样都好看。”。。。

　　他们店里人都挺友好的，偶尔开点小玩笑，都在能接受的范围之内。我现在用的就是他送我的那个钱包，今天一个助理夸我钱包挺好看的，我就很傲娇的说，人家送的啦。。他听见了歪着嘴笑笑，也接句，是挺好看的，哪儿买的啊，我也买个去。。。矮油那得意的小神情啊，我就又羞射的笑了。

　　其实除了美好的，有些问题也确实暴露出来了。朋友不看好，家人更是不敢说。今天听妈妈说让我不要自己谈，等着家人介绍，我就沉默了。我们两个人的相处呢，在一起的时候很美好，可是见面机会确实是太少太少了，有时候总觉的我们俩还不熟。。。orz。。。

　　昨天打电话我还问他，两天没见你还记得我长什么样吗，我之前问过他这个问题，他当时是说不记得了，昨天再问的时候，他一听就爆笑，然后说“你在开玩笑吧。。怎么可能不记得。。。（此处省略好多个字的甜言蜜语）”

　　1.29

　　刚才跟朋友说了他的事，朋友说，难听话我就不说了，你从上个对象到这个跨度太大，真让人接受不了。你注意别吃亏，当个消遣就行了。

　　我愣了一会，一字一句的说，他人很好。就算这句话听起来很苍白很没有说服力，但这是目前为止我仍相信的事情。我没什么比他优越的，他也没什么配不上我的，那些都是狗屁。EX家境够好学历够高，也没见他有多靠谱。我没把他当做消遣，我现在没跟家里人说，是因为我自己也还不确定，毕竟时间太短，还不够了解对方，如果现在就让家里人知道，只会遭到暴力拆散，而我并无把握我们现在有一起面对困难的勇气和信心。我希望给彼此一个机会，有足够的时间去相处去了解，这份感情我很认真。

　　朋友说我不现实，我想我只是没那么现实。有时候觉得自己很懒，懒的去抗争，所以之前想顺着爸妈的意思找个人嫁了算了，可是现在既然动心了，就不会稀里糊涂的放弃。

　　刚接到他的电话，他刚下班，晚上跟朋友去唱歌。听见他朋友在电话那头说让我过去，他跟朋友说，她出不来。然后在电话里对我说，他们让你过来，你应该来不了吧。询问的语气，明明知道我出不去，还是带点希望的询问。我说，这么晚，我除非跳窗户出去呗。他说，哦。有点失落，我那一会真的想跳窗户了。。。

　　今天早点睡，明天节后第一天上班，公司肯定一堆事。我要努力工作，让自己变的坚强，独立，谁知道以后会面对什么事儿呢，什么事儿都得能面对

　　2.1

　　我现在呢，一切正常，如果刚开始的暧昧心动像急火燎原，现在大概就是文火慢炖吧。每天都会打很久的电话，昨天听他说，他以前没买过彩票，现在每天都会买，我笑，说你中了大奖要干嘛，他说，早点把你娶回家。~(@^_^@)~

　　他总是说，因为我，什么都很值。有时候累了，心情不好了，看见我的信息，给我打个电话，就又有动力了。前两天我跟他闹别扭，说他根本不在乎我，赌气不去找他，还说我们不合适，虽然说完就想打自己的嘴，但是说出去的话又不知道怎么收回来。他沉默了很长时间，然后语无伦次的说了很多，说他很珍惜，很想为这段感情好好努力的，他最近特别忙，打算过两天闲点了就请个假，好好陪我。他学过吉他，但是现在比较少时间弹，他说会想要把吉他拿出来，练练手，写首歌给我。他说因为我，他想把自己开店这个打算提前，因为他觉得，如果他有了自己的店，我家人可能比较好接受一点点。他说他朋友也跟他说，觉得我挺好的，让他好好跟我在一起。他说他还是想跟我走下去。。。晚上很安静，听着他的声音传过来，听他说XX，我爱你，我确定我爱你。我决定，我再也不要跟他说那么混蛋的话了。
　　今天又在他店里待了很久，我给他的茶他都有泡着喝，他给我洗头发的时候，助理说有个人等你剪头发呢。我说你快去吧，随便找个人给我洗就行了。他说，某人不是觉得她不重要吗，我要让她知道没人比她重要。。。。他细细的洗了很久，洗好后我赶他去剪头发，我说你剪好再给我吹，他说你着凉了怎么办，我说不会啦，你快去快去。他就把我的头发包的严严实实，让我坐在空调旁边，把扇叶打下来对着我吹，好暖和。。。他把电脑打开让我看电影，又用他的杯子泡了杯茶给我，然后就去剪头发了。。。其实我不想坐在空调旁边，离他好远，都不能一直盯着他看，只能偶尔看到一点点。他也会时不时的扭头看我，笑的很甜蜜。。。中午他让别人给我带饭，上次吃饭的时候我说过我不太吃米饭，他就嘱咐带了份面，吃饭的时候店里的人开玩笑说，怎么只陪你女朋友吃面啊，这么简单。他本来在吃饭，听到这句话抬头看着我，轻轻笑了下，说，这就是普通的生活。我欢快的拆开一次性筷子，说，我觉得这样很好。。。吃好饭下楼我就准备走了，他又给我倒杯水，说面有点咸。嘿嘿，好细心。喝好水我准备去刷卡，他说别刷了。我看看他，笑笑，当时很开心，特别开心，觉得我们的关系又进了一层，即使在店里我在他心里也不是顾客了，是自己人。然后我就去前台刷卡了，他对我的好我心领就行。
　　情人节快到了，他应该没时间陪我，那我就找机会去找他吧。哈哈，好奇怪，现在每天睡眠严重不足，居然皮肤还越来越好，恋爱真是最好的护肤品。哒拉哒~~

　　2.6

　　我这种烂记性只能记住这两天的事儿了，嘿嘿，想到哪说到哪吧。。。

　　昨天看到一个帖子，说你们无聊的时候都是怎么调戏男朋友的。有个女生说，会给她男朋友打电话，说你订的充气娃娃到了，麻烦签收一下。哈哈，我觉得这个很欢乐啊，就想实践一下。可是又很纠结，我们俩好像还没熟到这份儿上，而且貌似我一直保持假正经的形象，这么一搞不是就被他看出了我的流氓本质吗。最最重要的是，万一他不接招，不是很没劲。。。。

　　小纠结了一会儿我还是给他发了信息，“请问是C先森吗，这里是淘宝客服，亲，您订的苍井空模型充气娃娃没货了哦，换成别的行不行呢。”

　　发完就很紧张很期待他的反应，心里默念千万别悲剧，我还在想他如果回个“什么意思啊？”或者是“你怎么了啊？”。。。那我要肿么收拾残局，过了会他回信息了“那给我换个苍井XX的。”（XX是我小名。。。orz。。。）哇晒，这娃很上道啊，我想了想继续给他发“您确定吗亲，我们是按真人模型1:1制作的，您选的这个很一般哦，推荐您试试吉泽明步，波多野结衣这些都是畅销款呢，好评超高，保证效果哦亲。”。。。
　　接下来我就不紧张了，很快他就回过来“就要这个，不换，我不喜欢日本的，喜欢国产，你要是现在没货，我就等，要是停产了，我就去找她本人。”。。。。我擦，这就是调戏不成反被调戏吗。。。

　　我继续“现在真的没货了哦，要不C先森麻烦您报一下XX小姐的身高体重三围尺寸，我们现在帮您制作好吗亲。”。。。哈哈，小样儿看你怎么回。。。

　　接下来，我又完败了。他回“身高156M,（你妹啊！）体重125KG（你妹啊！！），三围我也搞不清楚，好像上中下一样大。亲，你看能做吗？”。。。还亲，谁跟你亲啊亲，你才上中下一样大！！！

　　我接招“矮油，亲您口味好重啊，我们这儿刚好有一款仓井凤姐，跟您说的蛮符合哦。明天给您发货，注意查收哦亲。。。”

　　然后。。。然后他电话就打来了，还是凤姐的威力大。我接了电话，用纯正普通话说“喂？”他反应了两秒，立刻纯正普通话说“喂，你好。。。”然后我们继续blabla，blabla，他终于疯了，转回家乡话口音“好了好了，别闹了。。。”哦耶

　　他跟我说他们同事过生日，他们下班后直接去KTV了，我说那要玩到几点呢，他说12点左右吧，我说哦。哦。他说，你今天累不累啊？我说，恩？是不是要问我晚上要不要打电话啦？他说，我肯定是想打啊。。。矮油，以前那个纯情羞涩的闷骚小正太哪儿去拉，好怀念好怀念。。。我说，那打不打就看你想不想我咯。。。矮油，以前那个纯情矜持闷骚的小萝莉哪去啦（好吧我知道我在放P，我一直很奔放很主动。。。），他说，那必须打，你先睡会吧。。。吼吼，我就甜蜜的睡觉了。。。

　　睡着睡着就做梦了，而且是梦见在跟别人吵架。。。orz。。。最近看棒子粉的新闻比较多，表示对那些洗脑过度的物种很气氛，矮油我经历是有多旺盛，做梦还在教育他们。。。迷迷糊糊被电话吵醒，一看都1点多了，接了以后继续迷迷糊糊。。。他说他们唱完歌又去宵夜，这么晚都不好意思打电话吵我了，但是想听听我的声音。。。嘿嘿

　　他正常下班是10点多，可是有时候开会就要开到12点多，或者偶尔朋友找他去唱歌，也会比较晚。。。但是我们不管1点多打电话，还是10点多就打，基本都要打到2,3点，经常打到手机没电，或者欠费。。。

　　昨天打电话我被他气到了，打着打着聊到我们今天说的充气娃娃，他跟我说他看过的一个电影，美国的，说一个男的好像精神有问题，把一充气娃娃当自己女朋友，给她穿衣服，跟她说话。。。他在那边说的很嗨，我很没出息的怕了，我胆儿不是一般的小，特别是晚上，一点点边缘话题都不能听，一直觉得娃娃什么的很诡异，我就跟他说你别说了，我害怕。他倒是不说了，换了个别的话题，说如果现在话筒里突然传出婴儿的哭声你会怎么样。擦，立刻感觉阴风阵阵，我继续强调，你别说了，我这会儿真的有点气了，就沉默。他好像感觉到不对劲，就说好好不说了啊。我还是沉默，他说你是不是想吓我啊，我不理他，结果他也沉默，我正打算说睡觉吧，他又蹦出来一句，你有没有见过死人。擦，我真的怒了啊，我说我不想跟你说话了，睡觉吧，说完就不管他，把电话挂了。


　　那会儿真是很桑心啊，觉得他好过分好不体贴的。气着气着就睡着了，不过睡的超级不踏实，又一直做噩梦。。。早上起来看见他的信息，昨晚上我刚挂电话他就发来了，说真不是有意的啊，他知道错了。。。我还委委屈屈的不想理他。。。

　　到公司坐定之后，电话响了，他的。我还矫情的思考了一下要不要接，话说这是第一次闹别扭啊，小小犹豫了一会儿就接了，不是啥原则性的大事儿差不多得了。话说接电话的时候同事一直在旁边说“你声音怎么这么温柔第一次听你说话这么温柔。。。”矮油，羞射。。。接了电话我就“喂，”他也“喂，”，然后沉默了一会儿，他说“你昨天干嘛挂我电话。。”好理直气壮有木有，但是我好吃这套有木有，大男人什么的抵抗不住啊。。。我就怂了，弱弱的说“没啊，我说了要睡觉了才挂的。。。”他笑，然后说“好了好了，别生气了。。。”我在电话这边已经笑的满面春光了，还很拿劲的说“恩，”然后他说，“今天，尽量让我见到你。”我继续甜蜜的怂着，说“好。。。”

　　后来中午去他们店附近的银行办事儿，给他打电话问他吃饭没，要不要给他带，他说不用，助理已经去买了。我说那我等下过去，他说“好，好。。。”嘿嘿，很开心的那种“好。。好。。。”，我办完事就一步三跳的奔向他们店了，快到的时候看见他从店旁边的胡同出来，我愣了下，然后反应过来“你在这儿等我啊？”他拉着我说，“去买面包。”（这里要PS一下，之前我们问过对方喜欢吃什么口味的面包，我跟他说我爱肉松的。然后这实诚孩子就把一家店里所有带肉松的都买回来给我了，话说保质期只有三天啊，嫩们懂狂吃三天面包是什么赶脚吗。。。好吧，其实。。。很幸福。。。。不过我还是很作的跟他说，我不喜欢这家店啦，我喜欢的是另外一家的那一种。。。然后他每天上班之前都会去那家店看，可是他去的太早人家都还没摆出来。。。。我跟他说过不用买了不用买了，我想吃的时候自己就会去买啊，可是他好执着的说。）这会儿他又要去买面包，他说他早上去看又没有，现在应该有了，就又要拉我去，我说不要不要，我拉肚子，吃什么拉什么。。。他将信将疑的看着我，我一脸真诚的把他往店里拉。其实我是看他穿那么少，怕他着凉，而且呢，心意我明了了，比吃什么面包都窝心啊。。。

　　我觉得我们俩，纯粹是先恋爱后了解。之前还担心他不够幽默不够风趣不懂我偶尔火星的脑袋，现在才发现，他比我更火星。。。

　　刚才下班的路上收到他的信息，“钟声漂荡，欢快的焰火燃起，雪花飞舞，大红的灯笼挂起，，喜庆弥漫大街小巷。。。”我瞬间怒了啊，擦，这种群发+转发的短信居然发给自己女朋友，太木有诚意了，一扫眼看到结尾“C祝您和您的家人好运滔滔，幸福绵绵 blabla...最后祝福你和C爱情美满，直到永远。”

　　哈哈哈哈哈哈，我在街上就爆笑起来，这娃的创意太合我胃口了。。。。我立刻给他回了条“钟声漂荡，欢快的焰火燃起，雪花飞舞，大红的灯笼挂起，，喜庆弥漫大街小巷。。。XX（我的名字）祝您和您的家人好运滔滔，幸福绵绵 blabla...最后祝你的女朋友越来越漂亮，越来越口耐。。。”

　　矮油，外面都是烟花声，甚是思念他啊。。。羞射。。。


　　今天去他们店里洗头发，有些新来的设计师和助理不知道我们的关系，就说C你怎么给人洗头发，他说，“这我女朋友。”矮油，为什么听他这样说还是会脸红。。。然后大家就很捧场的开我们玩笑，说C你要不要洗这么久啊，过一会又说C你要不要洗这么认真啊，过一会又来句C什么时候也给我洗洗啊。。。。我们俩就一直笑，洗着洗着，他突发奇想说，我给你洗面。我完全没有反应过来，他就去搬了个凳子，找了支洗面奶，说，准备好了吗，开始。擦，我准备个毛了啊。。。他还煞有其事的跟旁边的助理说，学着点啊，你们看，从下巴往上推，这是排毒。。。blabla。。。矮油我要怎么描述他当时狂忍着笑装作一本正经的那个语气，我是完全hold不住就一直大笑，他又故作严肃的跟助理说，这个时候呢，你看客人一直在笑，你要怎么办呢，就要让她停住。。。停个SHI啊，身为专业发型师你能不能不这样误人子弟。。。

　　洗完以后又是漫长的吹头发时间，吹着吹着他让我看斜对面的女人，隐约看到她脖子那里有两条红色的，他说，这个纹身纹的挺好。我立刻肃然起敬（矮油我又乱用成语了），我觉得一女的纹纹身而且纹在这么明显的地方又用那么鲜艳的颜色，一定是个人物啊。他一直在我耳边blabla，说这个纹身多么的栩栩如生，多么的活灵活现，我越听越不对劲，特别是看到他那么正经的眼神我就有种被耍的预感，接着他说“你看这纹身上面还贴了毛毛。。。”我瞬间反应过来，你妹的纹身啊，那明明就是人家外套上帽子边缘的毛。因为剪头发围了个围裙（那是叫围裙不），压住了一部分，那一部分没压住的露在脖子旁边，他研究了一会研究清楚了，就开始逗我玩。。。擦

　　吹完头发对着镜子里的我看了一会儿，我以为他又要总结一句，很漂亮。结果他碰碰旁边的人，乐滋滋的说，漂亮吧，o(╯□╰)o，不带这样自己人夸自己人的好不好。。。我羞射的把钥匙给他，让他帮我去拿包。说是让他去拿，他一转身我就起来跟他屁股后面，拉着他衣服后面的腰带走，走到柜子前面，他开锁，我站在台阶上，俯视着问他，我要是这么高你还爱我吗？他很为难的思考了一下，说那我就把你甩了吧。我立刻嚎啕，你对我不是真爱。。。矮油，我又嗨了。

　　他拿着包把我送到门口，我要拿钱包刷卡，他说不用。这是第二次了，我说这样不好吧，他说真没事儿。后来他跟我说，因为我是从顾客过渡到女朋友，所以他没有从一开始就立刻不让我刷卡，而是循序渐进的，让他们店里的人习惯了我身份的转换，然后自然而然的不再把我当成顾客，而是他的女朋友。
　　~~
　　刚接到他的电话，打完电话我就开始专心码帖子，码到一半调戏的心又蠢蠢欲动，给他发了条信息过去“鉴于你昨晚的不良表现，本庭宣布对你实行一晚上的信息封锁，不打电话不发信息，你对此判决有什么异议吗？”

　　他这会儿估计挺闲，很快就回了“法官大人，小的不知犯了何罪。而且您说的不电话不信息，是我不给别人发，还是您不给我发，还是。。。小的不知啊。”

　　哈哈，我继续扯“何罪啊，让我想一下。。。就是你屡教不改的吓我说了你也不听还继续吓的罪。。。（矮油这个罪名好长）。。。信息封锁就是我不理你，你也不准理我。别人嘛，你要跟小MM们联系我又管不着。”

　　这个信息发的好犹豫啊，真一晚上不联系了吗，舍不得舍不得。。。可是谁让我自己想这一出的，他的信息又来了“哦。。这个审判好重啊，不过肯定有大人的原因，那我勉强接受吧(某字母怒吼：你接受个SHI啊！）最后有必要声明，我肯定不会跟你说的小MM联系的，望大人明鉴。”。。。

　　%>_<%，木有了。。。说出去的话肿么收回来啊

　　我就寂寞的发帖子回忆吧，不然会忍不住手贱跟他联系的。。。

　　我们每天打几个小时的电话，聊彼此以前的生活，现在的想法，未来的打算。有次我开玩笑说，如果我家里人就是不同意，我就离家出走去投奔你。他说，好啊，我带你走，反正我在哪都能养活你。我愣了下，说不对啊，按正常套路你不是应该阻止我吗，你应该劝我要好好跟家里人沟通，不要冲动，你干嘛这么支持我。再说，你现在工作的好好的，还真要为了我放弃现在的一切啊。他说，我觉得你挺懂事的，你要是决定离家出走那应该就是没办法沟通了。你要是为了我跟家人闹翻，我为了你放弃份工作算什么。。。这话于理可能不太站得住脚，但是于情，确实挺打动人的。

　　他一直在尽自己所能的维护这段感情。因为他的工作性质，几乎没有空闲时间。他晚上下班以后我已经在家了，不可能出的去，所以我们不能像别的情侣那样一起吃饭逛街看电影，他总想对我好，努力的平衡工作和我之间的关系。前两天我去店里找他，正赶上吃午饭的时间，我觉得就陪他在店里吃顿饭就挺幸福的。虽然旁边有别人会有点尴尬，虽然没有蜡烛红酒那么浪漫的氛围，但是真心觉得这样生活化的相处很窝心。但是他可能觉得，总是陪他在店里吃饭有点委屈我，那天中午等他忙完，说我们出去吃。我说，方便吗，你们上班时间不好出去的吧。他说没事，然后就拉着我出去了。我很忧虑，怕他们店里的人觉得他恋爱后分心不好好工作了，他说偶尔一次没事的，我有分寸。

　　上面那段有点乱，反正就是，他不会因为我，不好好工作天天只想着怎么陪我，也不会因为忙就忽略怠慢我。他会很好的平衡两者之间的关系，特男人。

　　某个周末的下午，我很闲很无聊很想他，给他发信息，问他下午能不能请假。其实没报太大希望，过了一会儿他回信息说“周末一般不能请假，不过最近店里新来了几个设计师，等下试试看能不能请掉。”我看到这条信息就又自责了，觉得自己不该让他为难，就回“请不了没关系的，我回家补补觉也挺好。”结果他打了个电话来，很欢快的说，我请掉啦，现在回家拿东西。我知道他住在哪里，就去找他，然后去了附近的KTV。矮油说到这里我又激动了，他那到底是什么嗓子啊，为什么可以把王杰的歌唱的那么传神之后，又瞬间把萧敬腾的歌唱的那么完美。这完全是两种风格好吗。。。包间很暖和，他把外套脱了，里只穿件黑色衬衫，我的天呐。。。到底是黑衬衫太帅还是他太帅，怎么看起来那么那么搭啊。。。这会儿我才知道，他回家是换衣服去了，顺便还。。。喷了香水。。。他小紧张的问我，这个味道怎么样，我问，你平时都用香水吗，怎么以前我都没注意。他说，我没喷过你当然注意不到。我得瑟，你是专门为了我们的约会才喷的啊。他囧，转移话题，说觉得这香水挺浪费，他之前去香港的时候觉得挺好闻就买回来，然后被他嫂子当成空气清新剂。。。好吧，又找着共同话题了，我家香水也是这作用，而且都喷卫生间。。。

　　本来打算唱到4,5点就算了，结果俩人愣是磨叽到6点多，我爸又给我狂打电话了，他也接到几个顾客的预约电话。。。可是俩人都不说要走，因为这样的机会太难得了，下次不知道什么时候才能这样相处，很美好的一个下午。。。

　　外面的炮声不知道要到几点啊，有点点小困了，好想给他打电话。

　　2.7

　　昨天闷闷的睡觉了，以前跟他打完电话睡，手机就开静音了，昨天睡前把声音打开，矮油就是会有点小期待，万一他打电话了不想错过。。。睡的迷迷糊糊突然醒了，看了下时间一点多，看见他刚发来的信息，说刚把总结写好，凌晨了，我审判的期限已经过了，想说声很想我。。。嘿嘿，我立刻就回拨电话过去，本来俩人说好打到两点就睡觉，结果等想起来看时间已经三点了。。。不知道怎么会有那么多话说。。。



　　想了想好像也没啥要8的了，就是一般的恋爱啊。白天我有时间就去店里找他，晚上他给我打电话，在一起的时候很开心，不在一起就彼此思念。。。

　　情人节快到了，给他买了巧克力，矮油不该买这么早，现在自己好想吃o(╯□╰)o。。。我要不要提前送给他，不然说不定到时候只剩下空盒子了。。。昨天打电话的时候他还说，情人节快到了啊，我笑嘻嘻的说，嗯哪，所以呢？（我之前的计划是，带着巧克力，还有他爱吃的东西去店里找他，俩人一起在店里吃顿饭就得了。知道他忙，真心没想过要他费心思和时间给我过节。。。）他磨磨唧唧的说，那如果，情人节那天晚上，某人给你在某地放烟花，你能不能出来看
　　我小时候觉得烟花什么的浪漫死了，貌似也不是小时候，大学还有这感觉呢，可是谁知道工作以后，就瞬间浪漫细胞都坏死了，昨天家里放烟花老爸要我看，我只想着好冷好冷赶紧放完。。。。不过听到他这么一说，心里还是感动了一下，一感动我就话唠了，我说如果要等到你下班后，那就太晚了，我肯定出不去呀。心意收到了，跟你一起每天都是情人节啊blabla的说了一堆，他听我说完，笑了笑，轻轻的说，以前好像都没这心思，只想好好工作，但是跟你在一起，就总是想怎么能让你开心。。。好吧可能这些就是很普通的甜言蜜语，可是他说出来就觉得特真诚，幸福感爆满。。。


　　我能感觉到他的事业心很强，他知道，没有父母铺路，只能靠自己加倍努力。他认真考虑过，如果自己开店，会遇到哪些问题，以自己目前的能力能否解决，如果继续留在这家店，又会得失些什么。我跟他说，你要自己权衡，一定不要因为我打乱你原来的规划。我对他的能力持正面态度，他的业能力很强，而且他的学习劲头很足，每年除了公司安排的，还会自费去学习一些高端课程来充实自己。他觉得每个人身上都有值得他学习的地方，总是会从生活中的小事中去反思，自己哪里做的不够好，要改进。他很正直，有些很传统的观念，跟我一样觉得背叛是无法原谅的事情，觉得只爱一个人，一直爱下去很美好。他很享受生活，总是会跟我说些店里的趣事，我都会被他的描述逗的笑岔气。有次他给一个小男孩弄头发，那孩子突然就很凄惨的哭了起来，说上次弄完头发回去他爸爸就不认识他了，这下爸爸又要不认识他了，o(╯□╰)o。。。一直哭啊哭了很久，他这个没同情心的魂淡居然觉得很好笑，就把小男孩哭的过程拍了下来给我看。。。他刚把视频放出来，我这个没同情心的魂淡也忍不住笑了，看个小正太仰着脸乌拉乌拉哭，真心很欢乐啊。。。。后来看见视频里，C拿着面巾纸给他擦眼泪，听见C有点无奈又不乏耐心的声音哄他，跟他说好了，乖不哭了，不弄了不弄了。。。感觉很。。。。很好

　　中午我去超市，问他要不要给他带点什么，他说不用了，没什么缺的。我就自己推着手推车悠哉悠哉的溜达，自己需要买的东西都记在本本上了，脑子里完全没记住，对照着本本拿东西。。。走着走着，看见口香糖，想起他喜欢这个味道的，就拿了一板，又走着走着，想起他的茶应该快喝完了，就又往推车里扔了一盒。。。路过化妆品区，想起他的嘴唇很干，那就再买个唇膏吧。。。这应该就是喜欢一个人的感觉吧，心里会惦记着他，尽管有时候连自己也没发现

　　购物完拎着个大袋子去他们店里，矮油他换了个发型。隐约记得我昨天说他头发有点点长了，好速度啊今天就剪了。我也不知道是不是剪了，就是看起来不太一样，他又小害羞小紧张的等我的评价。我呆呆的看了半天，然后说，很乖，又很帅，很乖的那种帅，帅的很乖。。。。矮油我在说什么，他被我绕的彻底羞射了。。。

　　他看到我买的茶就说，还没喝完呢，我说这个是对眼睛好，你上次不是说觉得眼睛不舒服吗。他把盒子拆开，抓了一大把放到我的袋子里，说对眼睛好的你也要喝。。。我就乐颠颠的拿着了

　　现在每天都是这样简单的小事情，还是会因为他的一句话，一个动作就感觉很窝心，能感受到他对我的好，也想对他好。话说我买的巧克力还附赠了张卡片，我要在上面写什么呢？

　　刚才我本着没事就要调戏男盆友的态度给他发了一信息，也是从那帖子里抄的，“寂寞少妇，热情小野猫，纯情大学生，温柔如水，热情似火，各式各样，包君满意，送货上门，不满意包退换。联系电话XXXXX（我的号码）

　　接下来，人家电话就打来了啊，擦，当时老爸开着车，我坐副驾驶，我妈坐后面，这么个情形我胆儿再肥也不敢接电话好吧，接了我要说什么，先森谢谢你光顾我们生意哦。。。o(╯□╰)o。。。还好跟爸妈一起时我电话都开静音，看着屏幕刚暗下去又亮了，是条信息“电话都不接，怎么做生意啊。”KAO，这孩纸又瞬间入戏了。


　　我回“最近风声比较紧啦，先森我们就短信沟通吧，您比较好哪一口啊。”我还窃喜觉得自己的这个问题很难回答好不好，一个不小心就会回的很无趣很完败，结果，看见他回的，我真心给跪了。。。

　　C先森华丽丽的回了一长串“我口味比较另类。我喜欢年龄大一点的，最好的没谈过恋爱的，但长相要比实际年龄小个7,8岁，然后如果有孩子就更好了。当然达到这些要求还是远远不够的，最好能会些琴呀棋呀书呀画呀什么的，还要热爱运动，例如打篮球，摔跤，举重。当然这些她不一定要会，但是偷盗，抢劫，吸毒她总要会吧，不然给我也不配啊。我的要求不高，因为我比较体谅别人的感受，你看能给我找一个吗，我的亲！”亲你妹啊亲！！！

　　2.9

　　其实今天，有点小波折。也算不上小啦，我都说了分手。。。千万表惹到生理期的女人啊

　　本来都很正常啊，上午发信息还腻腻歪歪的，中午吃完饭去店里找他，他刚好忙完准备上楼吃饭，我被大姨妈折腾的超级虚，本来想就在楼下等他好了，可是他在梯子上一直诱惑的勾搭我，超级灿烂的对我笑，扭头示意我跟上，于是我就。。。。果断跟上了。结果到楼上刚坐定，就有助理喊他，说楼下一个顾客洗好头发了，要弄刘海。他就让我在楼上先坐一会，我确实很虚不想上楼下楼了，就自个儿坐那无聊的发呆。接下来，重口味来了，胆小的妹纸此段略过表看，擦，真不想回忆。。。我隐隐约约感觉旁边有东西在动，定睛一看居然是老鼠，真是TMD毛骨悚然，我立刻尖叫一声冲出去，KAO，我站在楼梯上就发现一楼的人都在看我，我叫的是有多凄厉，可能就是心电感应吧，那么多人，我一眼就看到他了，我虚弱的张嘴说“老鼠”，然后就腿软的移到休息区去坐定。我TMD最怕的就是这种生物了好不好，要怎么描述那种快要爆炸的状态，我整个人都在发抖，真是TMD眼泪都要下来了。我一直深呼吸深呼吸，旁边来个人我都要抖一下，我也不知道过了多久，气才稍微顺了一点，然后我就觉得不是味儿了。什么情况啊，C呢，还在给人家弄头发？女朋友受到惊吓你都不来问一下吗？其实他要是真过来了，我肯定特通情达理的说没事儿，你先把人家头发弄好。可是他完全不问我，我就觉得委屈坏了，特别委屈，又委屈又害怕的气又不顺了，眼泪又要出来了。。。过了一会他来了，给我倒杯水，问我，看见老鼠了？我抬头看他，当时脸色肯定特别差，就恩了一声。然后他问，没事儿吧。我还笑了笑，说没事儿。我真TMD是演技派的。然后他说那他上去吃饭了，还笑了笑问我要不要上去，我就觉得心越来越凉，说不去了。然后等他上楼，我把杯子里的水喝完，拎着包就走了。

　　刚准备过马路，他电话就来了。还是问我有没有事，我那会儿已经完全没心情了，说了句拜拜就挂了。觉得挺失望的，你说我很重要，说我最重要，可是你的行动是工作更重要。其实站在他的立场来看，上班时间工作第一顾客第一，这没有错，但是站在女朋友的立场来看，这样理智的男朋友，我真不需要。反正那会儿越想越觉得失望，到公司以后看见他的信息，说很抱歉吓到我，说他一定会把那只老鼠捉到。我看了无感，觉得他搞错了重点，重点并不是那只老鼠。我给他发了条信息，说分手吧。然后就把他电话拉黑了

　　我自己也在想，我们这到底是不是爱情。如果是真的爱情，不会因为这样的一件小事就要分手吧。也许只是彼此吸引，相处的时候感觉又很好，所以才一直在一起。后来发现不对了，也可以轻易分开，是这样吗？
　　过了很久看看手机，很多个未接来电和信息。前面几条是他的解释，后面几条是说他在我公司楼下，想见我一面。我愣了一下，起身从窗户往下看，看到他站在那里不住的跺脚，这是什么情节，偶像剧吗，外面还好死不死的下雪了。我看见他在那里发信息，过了一会儿我手机屏幕又亮了，他说脸都冻僵了，擦，好吧苦肉计很成功，我立刻就心软了。跑下楼去，看他脸色冻的发青，我说你快回去吧。他说原谅我好不好，就这一次，下次我。。。我打断他，说你打算让我被老鼠吓几次？他说不是这个意思。。。。我说你干嘛跑出来，不怕店长说你吗。好吧我承认我刻薄了，他说当然是你比工作重要，工作可以再换你只有一个啊。我笑，你每次都这样说，我以前也是这样信的，可是你的行动告诉我不是这样啊。为什么女朋友被吓成那样你还可以很淡定的给别人弄头发。。。他很急的打断我，说“我淡定？你哪里看到我淡定了，我一直在看你，我当时也很想过去找你。。。”我再次打断“对啊，你很想，但是你犹豫考虑纠结之后的选择是工作比较重要。。。”好吧我吵架的时候是不会让人的，是不会给台阶留余地的。他说“真的不是你想的那样，我一直在看你，我跟顾客说了麻烦她等一会，可是她。。。”顿了一会儿他来拉我的手，我的天他自诩为体内有把火的大老爷们，手居然会冻成这样，我又很没出息的把他衣服拉链往上拉拉，他继续装可怜的说，他已经把那只老鼠逮到了。我说屁啊，你怎么知道是哪只。他说肯定是那只，因为它也被我吓到了。。。。神马？怎么觉得这句话听起来那么别扭

　　后面就是他一直道歉，说知道错了，求我原谅他这一次，我说你赶快回去吧。他说我不原谅他就回去，我说不带你这样耍赖皮的，我给他拦车，他就是不走。我说那我走了，说完我就走了。走两步回头看他，还在原地不动。再走两步回头，他还在那。再再再回头，他居然蹲下了，什么意识啊，真不走了吗，擦,这种天气会冻死人的。唉，我认命的回头走向他，说你到底要干嘛啊，他又在那里表态，说真的知道错了，以后不会再有这样的情况发生了。

　　哦对，他还拎了个蛋糕来赔罪，挺有心的。我觉得我这人就是，一开始我会无条件相信你，别人怎么说我都不会听，只信你说的，并且会通情达理对你各种理解各种支持。然后呢，你做了一件不那么靠谱的事儿，我觉得失望了，就会开始怀疑你的话，这种怀疑会蔓延，还是会克制，现在还不好说。

　　晚上他肯定会打电话，不知道要不要接。实在不想大半夜的跟他回忆看见老鼠这件事，可是也不知道，是该把这件事当成他的一时失误，还是真情流露。

　　刚手机回帖回到一半，他的电话打过来，愣愣的看了一会，接了。。

　　他说刚下班，我说哦，他问我是不是准备睡了，我说恩，他说今天好冷啊，我说恩，他说你今天吹了会风没事吧，我说恩。然后就沉默。。。我不知道他想说什么，也不知道自己想听什么。

　　我自己也回忆了那个场景，其实他表现的好像没那么糟糕。我下楼后一直在休息区坐着，低头盯着地板看，忍不住发抖，呼吸急促，我知道他在我斜前方，我抬头就能看见他。可是我不想看，我不想看任何人，也不想任何人看我，恨不得自己能隐形。后来他到我身边，递给我热水，我抬头看他，脸色一定很差。他的表情，要怎么描述，有一种无能为力的心疼。我知道自己在赌气，我气他没有第一时间过来问我，也气自己干嘛这么小心眼，所以他上楼吃饭的时候我就走了。他可能感觉到我不对劲，所以很快就吃完下楼，还是发现我已经不见了。接着就打电话，发信息，去公司楼下等我，道歉，解释，其实我不该再生气了，对吧。可是在电话里，我真的不知道要说什么。

　　沉默了一会儿，他说，不知道说什么了。我说，那我挂了。他立刻很急的说，别，我有话说。我沉默。他说，我觉得自己语言表达能力很差。我说，不差，你说的一直挺好听的。（我刻薄，我恶毒，我阴暗。）他愣了下，我这话挺伤人的，我知道。他说，以后我做的一定会和说的一样。这样的事情再也不会发生。我又沉默。他接着说，有些事真的不是你想的那样，你不知道我当时多想过去抱着你，我也跟顾客说了让她等一下，可是她。。。她当时那个语气。。。。我当时一直在看你，我就想赶紧把她刘海弄好，就几分钟，我就过去找你。。。我听着他说，心里特别难受，揪在一起的感觉，可是我还是死作着继续刻薄，我说，恩，几分钟，我自己已经完全调整好了，不需要你了。

　　我知道我这样不好，不该得理不饶人，时间不能倒退不能重新来一遍，既然他有认错的态度，就应该把这页翻过去。可是当我听他断断续续，又很坚定的跟我说，XX，我知道自己现在对你不是喜欢，是爱你，我真的爱你的时候，我忍不住怀疑，是真的吗，真的爱一个人，本能的表现难道不是很关心很心疼很在乎吗，还能这么理智吗

　　2.10

　　感谢众妹纸的谆谆教诲，及时把我从作女的道路上拉了回来，以后我的小心眼再蠢蠢欲动的时候，我一定立刻上来汇报，让你们把它扼杀在摇篮里。。。。

　　矮油我要是把昨天的情况说了，你们一定又会拍我，会觉得我太魂淡了他可怜了，好吧好吧，我还是要说出来，如果拍，请轻拍。

　　他昨天那个电话是在店门口打的，我那时候还嘴硬说以后就做朋友吧（我现在真的知道错了。。。），可能我那个语气很无情无耻无理取闹，他不知道怎么办了，就说等下再给你打过去。到11点多，他打过来了，说，知道为什么过这么久我才打吗。我说不知道。他说，给你写的歌写好了，刚才一直在练。我说，哦。。。我确实很不上道的只哦了一下，就沉默了。他说，我想唱给你听。我说，好。唉，一个字一个字往外蹦也会成为习惯，好想改好难改。。。他把电话放好，开始弹前奏，很简单的旋律，刚刚好的甜蜜，没有什么华丽的语句和技巧，歌词朴实真挚。。。擦，但是我一句也记不住了，大概意思就是，遇见你很美好，想每天跟你在一起，但是因为我的工作性质，陪你的时间很少，希望以后会更好。。。我今天让他写一份给我，到时候一定要刻在脑海里。


　　听他唱完，又沉默了。我发誓我是很感动不知道说什么，可是他以为我还是死倔着要分手。他就自己一个人说，声音很低，他说，这是他第一次给女孩子写歌，写写改改，就是希望我能喜欢，能让我开心。他说其中有一句歌词，（神呐我真的记不住原句了）写的就是今天的事情，大意是说什么现实，什么摧毁。。。他说从我下楼，到坐在那里，他一直在看我。他看到我刚下楼的时候吓的表情僵硬，看到我坐在那里一动不动的盯着地板，看到我情绪失控想要哭，他说，如果我告诉你，我当时也难受的想哭，你肯定不相信，但是我真的。。。他说当时跟那个顾客说能不能等一下，那个人说不行，赶时间，而且语气很不好。他想要留住每一个顾客，想多赚点钱，想尽快达到我父母的要求，能够早一天光明正大的跟我在一起。所以他去买以前从来没想过要买的彩票，他更加用心的对待每一位顾客，他说即使我不在乎房车，他作为一个男人，一定要给我。擦，说到这里鼻子又泛酸了，昨天听他说这些的时候就TMD想哭，觉得自己，太TMD作了。本来人家生活的好好的，一份惬意的工作，一个不大不小的目标，现在因为我什么都打乱了，他说他想好了，再在这里做半年，下半年自己开家店，做个一两年应该就有房子的首付款了，他说他会努力，只希望我不要离开他。。。天知道，我真的没有想要离开他

　　我觉得自己特别幸运，遇到他，对感情认真，对工作努力，对生活积极向上，很多很多优点的一个男人。他说这两天打算休假，好好陪我。我问他去哪儿呢，他居然说，去敬老院给老人剪头发好不好。我愣住，他说，以前在上海的时候，就经常上门给一些残疾人理发，因为他们行动不方便，出门理发很辛苦。不过要做好心理准备，因为有些人头发很久没有清洗，很油腻还有异味。我听他在那里说，一直震惊着回不过来神，印象中两个人约会，就是吃饭看电影逛街，他一下子上升到这个高度，让我这个肤浅的人感觉好惭愧。。。后来还听到他说，他在上海的时候经常献血，逛街看到献血车就过去了。。。我的天呐，真是一个有功德心的好青年。

　　昨天晚上的电话从11点多打到凌晨3点多，我也跟他说了我家的一些情况。唉，接下来这个话题，我说出来肯定会被大家骂死，不过我还是要全部还原，我赤裸裸的把我的小心机小阴暗都写出来了，看在我这么坦诚的份上你们能不能轻拍轻轻拍。。。

　　可能因为曾经被背叛过，心里总是有点防备，自以为是的相信自己的感觉。昨天的那件小破事，被我一而再再而三的放大，我开始怀疑他是不是真的喜欢我，接着就怀疑，他如果不是真的喜欢我，那为什么要跟我在一起。我怀疑了，然后，就很嘴贱的问了，擦，我居然真的问了。我问他，是不是纯粹的喜欢我才跟我在一起。他问，纯粹？你说的纯粹是指？我沉默，深呼吸，然后快速一口气说出来“你跟我在一起有没有一部分原因是因为我家境还不错。”（打出来这句话就隐约感觉到你们的砖块四面八方的飞来。。。） 他清楚这句话以后，迅速回“没有，一点也没有。”我继续不要脸的问，唉我真的不知道我这人是不是心理变态，有人会把这事儿摊开问吗，我说“我们在一起，你就不必有房车的压力，你想开店他们也可以给你一定的资金支持，还有隐形的人脉资源。”我知道我这问题挺二逼的，真正聪慧的女人不会问，可以自己观察判断，再没脑子的男人也可以把这个问题回答的滴水不漏。我只是想看看他对这种烂问题的反应，他说“我不需要。我自己就可以把店开起来，并且开好。”我沉默，他继续说，我们以前就说过，如果你跟家人沟通不了要离家出走，我可以带你去一个完全陌生的城市，不需要你父母的任何帮助，我一样可以养活你，并且你过的不会差。

　　好吧，我那个脑残的问题就这样告一段落了，以后我再想问这种脑残问题，就忍住，先来发帖问问大家该不该问。。。

　　接着他开始问我，说本来你可以很轻松就过上很好的生活，但是跟我在一起，就要你等，如果你朋友都嫁的很好，你不会觉得委屈吗？这个问题，我还真没想过，为什么会委屈。什么算是嫁的好呢。我一直觉得，不要羡慕那些看上去过的好的人，要知道那只是看上去而已。我跟一个这么好的男人在一起，每天很开心的过着小日子，那种由内而外散发出来的甜蜜，难道不比挎着个LV更让人羡慕吗。

　　昨天的电话基本上就是这样吧，还有就是商量他哪天休假比较好，我时间能抽的多一点。哈哈，他说打算做饭给我吃，我很怀疑的问味道怎么样，他又超自信的说必须很好哇。。。

　　接着就是今天了，中午打算去找他，又隐约有一点不好意思。昨天把他折腾那么厉害，矮油。。。我给他打了个电话，才知道他跟同事在外面逛街呢，感觉这样比在店里自然点，我就乐颠颠的去找他了。他们在试衣服，他已经买好了，哇晒，他今天又换了一个发型，类似韩版花样男子里那个具俊表的那种。话说我以前一直觉得这个发型很装逼很欠踹，但是他弄就觉得各种有型。。。他买了件衬衫和外套，我看到袋子是太平鸟的，有点小感动。记得以前跟他说过，我挺喜欢太平鸟的男装，简单利索，他就记住了。他问我今天这样弄是不是看起来比较成熟，以前我们聊天的时候，我跟他说希望他打扮的简单一点，不要太潮，就像他们店长那样。店长30多岁了，可能他误以为我的意思是喜欢他成熟一点，他就开始穿西装，穿衬衫，换发型。。。总是会被这些细节打动。其实我觉得他怎么样都好看，非常非常好看
　　买好衣服去吃饭，等餐的时候我坐在那里，他站在我后面，很自然的手搭在我肩膀上。我看到他手上有些小伤口，他说最近不知道怎么了，老是划着碰着，好心疼。。。然后他摸摸我的脸，捏捏耳朵，他总是喜欢反复捏我耳朵，然后惊讶的说，你真的没打耳洞啊。嘿嘿，很享受这样的小亲昵。


　　我再也不要跟他说分手了，昨天听他说，看见我要分手的信息，感觉心脏砰的一声要爆炸了（小疑惑，一般小言里的描述不都是大脑要爆炸吗，为嘛他是心脏。。。矮油我放错重点了）然后就完全没有工作的心思了，就要立刻见到我。我自己呢，也是心里一直揪着，心酸的要死，真是神经了这样胡闹。

　　昨天打电话的时候他说，俩人在一起，一直走下去，真是一件特别难的事儿，但是他特别想努力。他想要更多了解我一点，才更知道要怎么爱我。比如说经过这件事，他知道我胆子有多小了，那么以后不管什么情况，他都不会再让我受到惊吓再把我自己晾那。

　　唉，就是觉得特别委屈他。今天在街上他一直想牵我的手，可是人多的地方我都不太敢，怕被叔叔阿姨什么的看见，告诉我爸妈。现在实在不是恰当的时机，好烦好烦。

　　2.13

　　本来以为日子会很平淡的小甜蜜下去，没想到时刻充满了意外。生活真是挺有意思的。
　　昨天在会所刚洗完澡，擦着头发准备去汗蒸房，看见他的信息。很长，好像他从来没发过这么长的，我按习惯直接拉到最后，看到他的结束句是：我想放弃我们的感情。
　　当时立刻就懵了，站在蒸房门口不知道自己要干嘛，反应了一会儿才回到现实中。推开房门，给自己倒杯水，把毛巾铺在石头上，躺倒，然后开始一字一句的看信息。
　　他说，他是真的喜欢我，跟我的家庭没有任何关系，他一直相信凭自己的能力一定能够拥有那些东西，只是需要一点时间而已。但是我那样问他，我的质疑，让他越想越觉得不舒服。所以他想放弃了。看了很多遍以后，有种哭笑不得的感觉。我突然觉得，我们像俩过家家的小屁孩，都挺不成熟的。分手，放弃，都可以轻易的说出口。
　　换位思考一下，我的那个问题是过分了。我想问就问，问完我倒是忘了，却像跟刺扎进他心里。如果是我的感情被他质疑，我肯定也会炸毛，不过居然不沟通，不交流，直接就说要放弃，是个什么情况。俩人比赛说分手吗
　　我给他回，你说的是气话，还是考虑清楚了。等啊等，等啊等，等到他回的信息，四个字，你觉得呢？我擦，是你要放弃我觉得个毛线啊~！我缓了缓气息，继续回，关于那个问题，我道歉。如果你觉得，我，还有这段感情，是你可以轻易放弃的，那就放弃吧。如果你只是气话，那等你气顺了我们心平气和的聊聊。
　　过了一会儿收到他的回复，说他今天下班会比较晚，到家给我打电话。
　　下午心情一直很乱，会所的美女给我按摩护理我一直躺尸状，一点儿没情绪跟她聊天。我在想怎么会是这个样子呢，晚上打电话要说什么。他是气话还是考虑清楚了。我该挽回还是比他先说拜拜。

　　那会儿感觉时间过的特别慢，想让自己努力装作不在意，努力装作一点儿不期待他的电话，早早就爬上床睡觉了。可是翻来覆去睡不着，大晚上的周围很安静，越想越凄凉，觉得自己等下要被甩了，一狠心拿起手机给他发条信息，说既然你有了放弃的念头，就按你的想法做吧。再见。本来发完以后就踏实了，结果更加的翻来覆去。他一直没回信息，我努力让自己装作睡的很好，不断催眠自己明天开始又是新的一天，然后还真的睡着了，感觉睡了很久，一看才11点多，没有信息没有电话，悲哀的又睡着了。过了会以为天亮了，一看手机才12点多，我的天都12点多了，他肯定下班了，肯定看见我的信息了，还不搭理我，我心里的悲哀更大了，委委屈屈的又睡了。不知道过了多久，优美的“非你莫属”响起来了，我哆哆嗦嗦的拿着手机，眯缝着眼看了看来电显示，觉得自己瞬间原地复活了。
　　接通电话，他说自己刚下班。像以前的每次打电话一样，一样的开场白，一样的语气，好像今天什么都没发生一样。我闷闷的想问他什么个意思，他没给我时间开口，自己就顺出来了。他说，今天你问我那个问题。。。恩。。。那是气话。我就，哦。（此刻我不但原地复活还满血，瞬间战斗力爆表，不过还是要装淡定。）
　　接下来就是扯皮，我问他抽什么风。他说就是越想越气，觉得自己那么真的感情被质疑，很不爽。不过信息刚发出去，就后悔了。。。我愤怒的说你怎么可以这么轻易说放弃。他幽怨的回，你不也是一样。我擦，我说你也是要尝试一下说分手的感觉是吧，爽吗。他说，不爽，不好玩，以后不试了。
　　然后他很理直气壮的问我，你今天有没有看我照片。我理直气壮的回，废话。他笑，说我也一直看你的照片。他说今天给一个女生吹头发，她头发的味道跟我的很像，他就很想我。我立刻挑重点问，她好看吗。他想了下，说忘了，接下来就是甜言蜜语，说他现在的审美观完全依我而定，跟我长的像的就好看，不像的就难看。好吧，我其实很好哄。
　　磨叽了几个小时，我们说的比较有价值的话就是，以后谁也不准随便说分手。有问题怎么吵都行，不想搭理对方就冷战，但是不准再说分手，谁要是说了那就是真想分了，不带后悔的。

　　原来被分手是这样的感觉。难过，幽怨，不甘心，就想咆哮的问为什么为什么。失去才知道珍惜，这句俗到烂的话确确实实是真理。
　　他说，喝水的时候看见杯子里的去火茶，就很难过。心里还是气的，但已经后悔发了那样的短信给我。后来看见我的信息，就不生气了。听他在电话里呢喃着问，你到底是有什么魔力，一听到你的声音，就觉得什么都不重要了，只要你在就好。
　　我装酷的沉默，心里已经翻江倒海。你以为我好受啊，给你买的情人节礼物还在抽屉里放着，订的大餐我们也还没去吃，差点就被你抛弃了。谁心里没点小不爽啊，可是听到你的声音，就觉得什么都不重要了，我们还能在一起就好。

　　唉，睡眠严重不足，大脑严重缺氧。一下子想不起来要写什么了。今天去店里找他，两天没见了，虽然有个分手事件，但是咋一点儿尴尬啊隔阂啊什么的都没有呢，就是各种融洽和腻歪。他又摸摸我的手说好凉啊，然后就势握着不放，吹头发的时候依然捏我的耳垂，然后故作惊讶的说你真的没有耳洞啊。OMG，这么木有创意的男盆友，为嘛我还是笑的很欢乐。每次洗完头发，他拿毛巾包我头发之前都要先盖住我的眼睛，然后问我怕不怕，今天又这样，不过他居然问，如果有人遮住你的眼睛，然后吻你，你会怎么样。我认真的想了想，说会这样，然后作势一个耳光扇过去。。。矮油，我干嘛这么暴力，会不会吓到他
　　两天没见真是太久了，今天他走到哪里，我眼神就跟到哪里。他今天洗完头发没有打理，他说很毛糙很没型，可是我真心觉得自然美到爆，比那种有型有款的看起来亲切多了。

　　明天情人节，说不定连见他一面的机会都没有，这么敏感的日子肯定被爸妈盯梢。提前祝JMS情人节快快乐乐的

　　2.14
　　其实一开始，我也不知道自己跟C合不合适。之前我也考虑过，我们会不会没有共同话题，会不会一接触就幻灭了，或者我能不能接受他总是没时间陪我，等等等等各种问题。一步步走到现在，我特别庆幸自己当初听任自己的心做决定。我们有很多话聊，因为不同的生活环境和成长经历，任何一点小事情都可以扯出来很多别的。我们很欣赏对方，越了解就越喜欢，在一些原则性问题上我们的想法一致。最重要的是，我们真的很喜欢彼此，而且即使在那么短的见面时间里，也能让对方感觉到自己的喜欢。每次我去他店里，他看到我都还是那样的表情，眉毛一挑，然后就是很深很深的笑意，如果他没在忙，一定会给我泡杯茶（我现在已经用他的杯子了，哦耶~~~），然后陪我聊天。如果他在忙，就让助理帮我倒水，然后时不时的从镜子里看我。看一下，笑很久。或者从我身边经过的时候，故意拿吹风机对我吹一下，故意拿喷壶向我这边洒一下，很孩子气的恶作剧，也能让他开心的笑很久。我总是问他，我每天去找你会不会不好。他也总是回答“不会，你不去才不好，看见你坐在那里，感觉很安心，有家的感觉。”

　　今天木有什么爆点啊。我今天的行程昨天就被定好了，中午跟老妈还有一群阿姨吃饭，晚上陪老爸和一群叔叔吃饭。

　　昨天打电话告诉他这个惨绝人寰的消息，他很淡定的表示预料之中（好男人哇完全理解我变态的家教），不过他还是很霸道的说要我抽空去找他一下，要把情人节礼物给我。这个嘛，那是确定一定以及肯定的，怎么着我也得想办法抽出时间见他一面。今天早上去公司签个到，我就偷偷摸摸去找他了，他上班时间比我晚，快到他们店门口我给他打电话，问他到店里了吗，他说到了，我说知道了，就把电话挂了。又往前走两步，就看见他站在店门口四处观望，嘿嘿，这么冷还出来等我。我一蹦三跳的向他奔过去，递给他我那俗气的巧克力，他很懊恼的说，你来这么早，我的礼物还没。。。我说不用不用啦，（我心里活动是，不然你把巧克力分我一半好了，我好想吃 o(╯□╰)o），我说那我上班去啦，他说进去坐坐吧，我说不用了吧，今天肯定挺多来弄头发然后去约会的，表耽误你工作，他说买了早饭，要我陪他一起吃。我。。。我倒没想吃早饭，不过想陪他吃顿饭。。。好个性有木有，我们情人节一起吃的早饭呢，你们这些吃烛光晚餐看晚场电影的都弱爆了
　　店里好暖和，跟着他准备上楼的时候我突然想起来LS事件，心里又发毛了，我说你上去吧，我在楼下等你。他说不会再有了，没事儿。我摇头，他再说，我继续摇头，心里各种犹豫挣扎，我当然想上楼可以跟他独处啦，可是那个LS真心恐怖啊。。。后来他伸手来拉我，我就。。。放弃了抵抗，拖着沉重的步伐上了台阶
　　上楼后，他吃饭，我看他。矮油怎么都觉得看不够。。。羞射。楼上只有我们两个人，偶尔有人上来，看见我们俩，说句“不好意思不好意思”就下去了，这搞的我就很不好意思了，那会儿他饭也吃完了，我说该下去了吧，待时间长了店长会不会有意见。他说，不下。然后把椅子滑到我身边，笑嘻嘻的看着我。我瞬间心跳加速，预感到有情况。他握着我的手，装模作样的要给我把脉，然后就一直在手心里握着。两个人都没有说话，我看着他，他看着我，如果是漫画此刻旁边应该充满了粉红色的心形泡泡。。。他说，今天是情人节，我说，知道啊，他的脸慢慢凑过来，我慢慢。。。往后移，神呐，我真不是想拒绝，我也不知道我为嘛不冲向前而是往后呢，我就是个语言上的巨人行动上的矮子。。。好吧，他木有耐心了，用手臂围住我，然后就吻下来了。。。这个那个，大家都懂的，就不细说了。嘿嘿，进行中的时候感觉到他手机震动，他一直不理，我挣脱出来要他接电话，他叹气，小烦躁的接了，是顾客要来做头发，问他现在有没有空。他说现在在忙，o(╯□╰)o，边说边一脸坏笑的看我，挂了电话之后又把我拉进他怀里。。。
　　矮油，这个口味重不重，貌似不清新了。。。
　　然后我就回公司啦，中午万般不情愿的去了饭店。吃完饭接到他的电话，问我有没有时间去找他，把礼物给我。话说那个点儿该去上班了，不过情人节嘛，谁好意思不迟到哇，我就乐颠颠的去找他了
　　到他店里的时候，被告知他又在楼上呢，我上去一看，他面前一叠稿纸，他在给我写歌词。这个男人，只要抽出时间，就会记得去做跟我说过的事情，这就是被爱着的感觉吧。哈哈，他看见我来了又害羞了，磨磨唧唧的跟我说，好久没写过字了。。。我说那我不看你，你慢慢写。。。他又写了一会儿，还是放弃了，说以后再给你吧，然后我们就下楼了。
　　他给我的礼物居然是一件衣服，昨天他发信息说终于想到送我什么了，很开心。我还特别好奇，确实没想到会是衣服，因为他根本没有时间逛街啊。虽然是在他们店附近的服装店，可是他怎么抽出时间去挑选的。。。我觉得送衣服，是件很费心思的事情，要想象一下这件衣服TA适不适合，我相信他一定是选了很久，矮油，这样说会不会自信过头有点傲娇了
　　我拎着衣服袋子，跟他说去服装店试试看，推门出去的时候还在想，他会不会跟过来呢，心里当然是希望他一起来了，想让他看看我穿上这件衣服是什么样子，可是也知道，上班时间他不好出来，店长也在店里呢。我三步一回头，没看见他，走到服装店门口，又不死心的回头看，看见他推门出来，跟里面的助理在交代什么，当时幸福感就又爆满了，他正准备过来，一个乞丐走到他身边，他不知道我在看他，以为我已经进了服装店。（矮油服装店服装店打起来好麻烦，就是lily啦），我当时就蛮想看看，在没有人看到的状态下，他会怎样对待乞丐。他们先说了几句话，大概是乞丐要到店里去要钱，他阻止了，然后他摸摸口袋，拿出零钱给他，全程都很自然，没有刻意为之。怎么说呢，我当时对他好感又加深了，看过太多人前温文尔雅的谦谦君子，对待这些底层人民的不屑和歧视，C的做法很让我欣赏。
　　L家的衣服都挺好看的，话说我的身材呢，属于那种需要挑衣服型的，衣服选好了，看起来就很不错。衣服穿失败了，整个人就完败。所以我试好衣服以后，胆战心惊的出来照镜子，是件拼色连衣裙，我一看到镜子里的自己，就知道这件衣服属于后者。C看见我，愣了一下，我懂的，没有惊喜，就是愣了一下，哈哈，表情有点复杂。衣服确实很好看，可是那个版型，就是看起来人很宽。他看了一会儿，感情战胜了理智，他说，很好看啊。我擦，太不诚实了。那件衣服太贴身了，我说觉得不舒服，老板娘在旁边说，那是因为你的内衣Blabla,我瞬间脸红到没边，要不要当着C的面评价我的内衣啊，我内衣很讲究很服帖好不好，明明就是裙子的问题。。。我闷闷的说要再看看别的，随便又拿了件连衣裙就进了试衣间，心里在想万一这件又悲剧了怎么办，哎呀我本来是打算春天再减肥的，肿么可以提前这么久就给我试夏装，打乱我的计划。。。试好后我轻手轻脚的走出去，自己先对着镜子看了下，矮油，这件看起来不错嘛，我喊他，他回头，哇哈哈哈，这次又愣了，不过绝对是惊艳啊，那个表情真是让我暗爽到不行。突然明白为什么JMS要男朋友陪着逛街了，就是为了这一刻的暗爽吧。他说，实在是太好看了，怎么会呢，这件挂在那里没觉得多独特啊，怎么这么好看blabla。。。
　　我换好衣服出来，看见他在把我换下的衣服挂回去，还把腰带给认真的系上，我在旁边等的无聊，就把头靠在他肩膀上。他扭头，靠近我。。。我迅速后退，矮油，光天化日唉，大庭广众唉，不不不不不不不，我要努力熄灭内心的小火苗。。。。
　　今天差不多就是这样啦，下午下班就去赶老爸的场，吃完就回家了，写帖子的时候收到他的几条信息，他今天下班早，去找朋友了，一个很好的朋友，几天前就约他了，可是他一直很忙。他手机没电了，把卡放在朋友手机上跟我汇报行踪，我问他吃完饭有没有什么安排呀，他说没了，知道我会挂念，所以吃完饭会早点回家。
　　他是个，越相处越觉得踏实的男人。很会站在别人的角度思考问题，不做让我担心的事，不做让我疑心的事，只是不断的，做好每一件小事，让我知道他爱我。

　　有个不太浪漫的话题，想了想我还是老老实实说出来吧。矮油听听JMS的意见也是好的。。。
　　因为我以前的男朋友也是学生，所以互相送礼物都是200以下的，而且我从来不觉得花男人钱收男人礼物天经地义，我都会回个价格差不多的东西，吃饭也是你请一顿我回请一顿。
　　现在虽然工作了，可是因为深陷淘宝，狂恋美食，所以每个月到了月底手头就会紧的一塌糊涂，这个月的工资迟了快一个星期没发，我实在是木有钱了，情人节就只给他买了一盒费列罗，包装了一下。。。我一点儿也没打算收他什么礼物，我觉得他这个人就是最大最好的礼物了，可是他给我买衣服，而且标价500+。。。我。。。我就有点纠结了
　　心里当然是欢喜的，狮子女可恶的虚荣心啊，而且好像感觉，男人不计较给你花钱，那应该是想跟你长远的处下去吧，那应该也能说明，他是真的喜欢你吧。。。可能对于有些JMS来说，500+的礼物是小意思，或者说，觉得男人为你花钱一点儿也代表不了他爱你，可我就是觉得，我们刚在一起这么点儿时间，他愿意用这个价格的礼物哄我开心，就是真的在乎我。。。说的好绕，矮油反正就那个意思啦，看不懂就跳过吧
　　不过，我真的是个麻烦的女人，确实不习惯除了我爸之外的男人给我花钱。我总觉的吧，吃点小亏行，占人家便宜那真是太闹心了。唉，像我们这种女人，人家给买了东西，还惦记着要还回去，是不是会让男人比较没有成就感，浪漫啊甜蜜啊都打了折
　　唉，我是很煞风景的跟他声明了，以后表给我买衣服，不过他貌似没听进去。。。。他的逻辑是，平时很忙，对我的关心不够，总觉得自己在这段感情里付出的太少，所以趁着节日，表达一下想对我好的心情。。。。
　　那要怎么办呢，把钱给他实在太二逼了点，我决定明天上街给他买件衣服去，好期待好期待，我一定要逛很久看很多挑来选去，那个过程肯定特幸福，哈哈哈。。。


　　2.15

　　我的人生就是充满了坎坷，天气预报喊了那么久的雨，居然就在今天下了。下雨逛街真是超不爽的，我又不爱打伞，走路还风风火火的，结果泥点子溅了一身，真的是一身啊，居然羽绒服上都有，真心佩服自己。。。
　　矮油，不罗嗦，说重点。我给他挑了件全棉的衬衫，在众多款式众多颜色中一眼就看中这一件，结果证明我的眼光绝对perfect。。。（表搞错重点，我主要是得瑟我家男人是个perfect的衣服架子哇。。。）他头发剪短了点，今天刚好又是那个很乖的发型，穿上这件衣服，整个人气质完全变了，就像那种大学里被一众妹纸暗恋的学长。。。
　　明天他休假，我也想了个理由翘班，没有意外发生的话，应该会是美好的一天。but，唉，真讨厌but这个词，今天就觉得我爸妈不太对劲，一会儿一个电话查岗，难道他们察觉到什么了吗。OMG，我已经很小心翼翼了还要怎样啊。。。祈祷明天爸妈超级忙，完全表有空来理我

　　2.16

　　今天真是完美的一天，是众神灵听到我虔诚的祈祷了吗，给你们跪了。。。

　　想起来最开始的时候，我去店里找他，他如果不忙就陪我坐着，两个人好像就不知道说什么，因为那个时候实在是不熟，找不到话题聊，多少会有点尴尬。还好凭着单纯的小爱恋，就算不说话那样坐着也是满心的幸福，后来接触的时间久了，不知不觉就渗入到对方的生活中，话题就渐渐多了起来。我们今天从早上9点多待到晚上8点多，可是真的觉得时间唰一下就过去了。有时候聊天，有时候就是沉默着看对方，两个人都是止不住的笑意，就觉得怎么都看不够，越看越好看。我们一起去吃饭，等餐的时候他说给我变魔术，本以为会漏洞百出，没想到还真的惊到我了，变完魔术又要给我看手相，握着我的手很仔细的研究，我就在旁边自言自语说，我男朋友好棒啊，会魔术，会看相，长的帅，身材又好。。。说到这里我满足的停顿了一下，咽了咽口水，准备换下一个话题，结果那个貌似认真看手相的某人居然头也不抬的接了下去，而且唱歌好，会弹吉他，会写歌，又专一。。。我。。。目瞪口呆
　　吃完饭去公园散步，我居然斗胆让他牵着手，虽然心里一直忐忑着怕被人看到，可是在那种气氛下，真心觉得要是看见也认了，就把那场不可避免的战斗提前吧。晚上气温比较低，他一直问我冷不冷，很奇怪，我这么体寒的人，跟他在一起完全感觉不到冷，俩人走着走着，他突然说，如果这是夏天，吹着凉风，肯定特别舒服，我没情调的接，会被蚊子叮。。。他无语的看了我一眼，忽略我的话，继续说，以后咱结婚了每天都要这样逛，等有孩子了旁边还跟一孩子乱跑。边说还边用手比划着孩子有多高，眼角带笑的盯着我看
　　今天聊了挺多以后的事，我越来越认定，只要他一直如现在这般诚恳，真实，不管会遇到怎样的问题，我一定会一直跟他在一起。


　　2.17

　　其实我现在每天最想说的话就是“我好幸福啊好幸福啊好幸福啊。。。。”哈哈哈，矮油不过我这么低调的人，必然不能这样啊，所以我就努力的记住些小细节来满足嫩们八卦的心。。。

　　昨天我到家就睡了，实在是太困太困，一觉睡的那个香啊。。。早上起来看见他一点多发的信息，说花了一个多小时给我准备个小东西，上面满满的承载了他滴心。。。嘿嘿，很甜蜜有木有。他就是这样，觉得自己白天要上班，没什么时间陪我，就会在下班以后花心思。像之前用了几个晚上的时间写歌，或者花40分钟找个好笑的笑话说给我听，我总是跟他说不这样费心思，难得下班早就早点休息，可是他不听。。。今天一大早又看见他的信息，以前这个点儿他肯定还在睡啊，他说昨天失眠，半夜醒了好几次，就是因为没听到我的声音，说经过昨天的相处觉得感情更深了，真的真的特别幸福。矮油这种信息内容，貌似就不用汇报了吧，矮油可是他这个闷骚男很少发这么直接的话来，矮油我就想分享一下嘛，哈哈哈哈哈哈

　　今天去店里找他，刚好他不忙，就帮我洗头发，然后修一下发梢。刚洗好准备剪，来了个顾客找他剪头发，问他还要多久，他说大概半个小时，让顾客先坐一会。我说你先去给人家剪吧，他说不用，女朋友最重要，我偷笑，哎我发现女人啊就是很好哄，只要男人聪明一点，每个女人就可以很懂事。我心满意足的说，我等一会儿没事，上班时间客人最重要。他还在那磨磨唧唧，说他剪头发要比较久，我说没事儿啊，我等会儿就是了，他说那给你拿本杂志看吧，然后就抱了一摞杂志过来，我的天，一眼望去放书的架子都空了好多，他把杂志放在我面前的台子上，笑着指指最上面一本，我一看，那本杂志的名字是“爱你”。。。嘿嘿嘿。他在我旁边剪发，按以往惯例，我会把椅子转过去对着他，肆无忌惮的盯着他看，那会儿不知道怎么害羞起来了，就决定老老实实坐着，从镜子里看他。他一开始不知道，就感觉有点奇怪，我今天怎么不黏着他了，我从镜子里看到他时不时的看看我，又看看，再看看，哈哈，我偷笑。。。过了会他终于发现了镜子的秘密，才反应过来，对着镜子笑的很灿烂。等他剪完头发过来，我的头发已经有点干了，要喷点水，他先把喷壶里的水喷在手上，感觉有点不对，就倒掉重新接，我看到他接了点热水，又接了点凉水，后来喷在头上就是温温的，不会冷。。。细节，这种细节有木有很细，哈哈哈
　　他不是那种无趣的人，也没有多么活泼，他总是会一本正经的搞怪。比如说中午我们在楼上吃饭，吃到一半他问我会不会觉得没味道，要不要加点料，然后就拿起旁边的一瓶不知道是洗发水还是护发素的东东作势要浇上去，我。。。无语凝噎咽。。。想起昨天在外面吃饭，我先到的，过了一会儿他来了，我还没来得及说话，他说哎呀，这么巧你也来吃饭，一个人吗blablabla。。。我。。。再次凝噎。。。
　　他跟我在一起会有很多话，天南海北的扯，他那种认真严肃的表情就会让我觉得他在说一件很正经的事，结果听着听着就拐了，而且拐出来的幽默效果很成功，所以我们俩在一起他负责活跃气氛，我只要负责上气不接下气的笑就得了，话说笑多了会不会得皱纹。。。

　　C是一个对生活态度很积极的人，任何事情都愿意往好的方面想。不怨天尤人，不抱怨，相信付出就会有回报，只要够努力就会成功。而且他心很软，他们店里如果助理犯错误，副店长有权利开罚单，助理就会被扣钱。他很少去开，如果不是原则性的错误，助理可怜巴巴的跟他说好话，保证不再犯，他就睁只眼闭只眼算了。我也不知道这算优点还是缺点，可是我喜欢善良的孩纸。他对一切新鲜的事情都很好奇，想要了解。昨天在公园逛，听到有人拉二胡，他就停在那里听，话说大晚上的又那么冷，大家都是匆匆走过去，就我们俩站在那儿讨论这是什么曲子。。。
　　我们在一起的时间还很短，可是已经开始有了默契。像昨天的约会，我们这座三线城市说大不大，但也算不上很小，我们居然会想到去同一个地方，真的很神奇。有时候聊天，我说到一半，他就能接下去我想说的下一半，或者我说些比较敏感的话题，要考虑他的感受又要把事情尽量说清楚，我绕啊绕绕的自己都晕了，他就会说，他明白，他懂我的意思。那种感觉实在是太好了
　　他昨天跟我说，他打算剪头发，他们店里的人劝他不要剪，可以换个发型，然后他跟我描述那个发型，我听完后脱口而出，不要，太潮了。他说好，那我就剪短好了。过了会我才反应过来，人家的发型我去指手画脚，太那什么了吧。然后我说，要不你就试试他们说的那发型呗，肯定也好看。他说不要，我就喜欢你喜欢的发型。。。。嘿嘿嘿。。。。然后他问我他头发颜色好不好看，我说好看啊好看，真的好看啊，他说你要不要染，我们染个情侣色吧，矮油为什么听到“情侣色”就又甜蜜的找不着北了，我是不是甜蜜点太低了哇。。。
　　嘿嘿，最后再说一事儿，就是他昨晚上说的给我准备的，是一张纸，上面写着那首歌的歌词，还有俩小人儿。一个是拿着话筒不停唱歌的他，一个是做崩溃状的我，俩人对话，怕我看不懂还标了1234。。。。C说，收到我的礼物很开心，相处这段时间，觉得Z，也就是我，就是他想要的女孩，然后呢，嘿嘿，C就跟Z求婚了，很耍赖的说，你不嫁我我就一直唱，Z说，别唱了，我嫁还不行吗，多大点事。。。然后Z说“反正我不洗衣服，不做饭，家务事你全来。”（那什么，这是他画滴，这不是我滴心声，我才不会承认这是我滴心声。。。）C回“没问题。”嘿嘿。。。他画的很用心，很多小细节，虽然把我画的灰常丑，矮油这不是重点啦，想想一老爷们半夜三更趴床上绞尽脑汁写着画着，真是挺让人感动的

　　插播点在老楼里跟妹纸们的互动吧。

　　互动1

　　真心甜蜜，唉，真怀念自己谈恋爱美好的日子啊，可是越大就越难有真诚的人，所以记忆里，灰心失望，吵架冷战，痛下决心，或者被劈腿，占了大多数。。好在的是，自己一直都是个干脆的人，既爱得起，也放得下。虽然受过伤，但是收获到的人生道理，反而会在事后让自己觉得值得。
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　　想起来蔡康永的一段话：上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？

　　挺有道理的，人总是在经历一些不好的人和事后开始成熟，懂得分辨真情和假意，但是所谓的成熟也要把握好分寸，适度的理智可以让自己认清烂人并且划清界限，但是如果过分怀疑，事事衡量，就会错失很多本来可以遇到的美好。

　　我现在就在努力调整自己，不能因为EX出轨就觉得C也会，不能因为曾经受过伤就充满防备之心，这样对C不公平。爱的时候就认定这份爱值，认真对待，就算以后出现什么问题，就像你说的，我们可以干脆的抽身而退，没有任何遗憾。


　　互动2

　　ABC妹纸，我现在每天最想说的话就是“你好幸福啊好幸福啊好幸福啊。。。。我好羡慕哇羡慕哇羡慕哇。。。。”！总听到类似“男人没一个好东西”的抱怨，我脚着好东西是大大滴有的，说不定藏在哪个角落，但如果你总是把车房啊出身啊职业啊摆在首位，我不认为你是真诚的对待这份感情，那自然对方也没理由要真诚的对你啊，像C这样的好东西你自然是遇不到了，您这样高贵滴银儿怎么会看上一个发型师呢是吧，这个世界还是公平的~

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　　妹纸，我乐呵呵的看着你的话，看到“C这样的好东西”这句，突然嘴角抽了下筋。。。哈哈哈
　　今天自己空闲的时候天马行空的想，以后爸妈要是不同意，我就背个包跟他走，那我要带什么东西呢，像护肤品这种就不用了吧，衣服也随便带两件就行了，找个小窝租房子住，我要学会做饭。。。矮油女人的想象力是不是都这么丰富的说，其实这是下下之策啦，那样爸妈得有多伤心，我也会自责死，我还是努力让爸妈相信C是个“好东西”吧，他看不见看不见。。。


　　互动3

　　我我我我~~
　　从昨天看到今天，终于追完了·~
　　我要被甜死了字母MM~~~~~~~~~~~~~~
　　每个细节都好甜蜜啊 啊啊啊
　　而且你写的那么详细，觉得就像是你们的朋友，看着你们一天天的靠近。......
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　　矮油给你回复了一大段居然木有了，我再打

　　嘿嘿，一天天靠近，是哎。刚吃早餐的时候，以前我们都是面对面坐，现在是肩靠肩坐，而且我时不时的就往他身上靠，矮油肩膀很宽很好靠啦，他呢，就会借着伸懒腰搂着我不放。。。哈哈，很腻歪有木有

　　去找他的路上，看见一个精神有问题的乞丐，就是那种会自言自语，大笑，或者对着路人骂脏话的，女生一个人走路遇到这种都会有点怕吧。我就想起来之前有一次我跟C一起，迎面过来一个这样的，他下意识的就把我拉进里面，离那个人比较远的位置，完全是下意识的，不着痕迹，而且他故意说些好笑的话题，不想我把注意力放在那个人身上，担心我会害怕。很贴心。

　　哈哈，够细了吧够细了吧，各种小细节，我心情不好的时候也会从头开始看自己写的，然后就啷个里格啷，各种不快都烟消云散

　　以前看过一篇文章，大意是说，什么是合适的爱情，合适的男人呢。就是你跟他在一起，会发现更好的自己。记得以前跟EX在一起，虽然好的时候很好，但总是会有一些问题呼之欲出，后来面对他的出轨，我们两个都爆发了，我非常非常讨厌那个时候的自己，神经质，阴暗，恶毒，没有任何一点幸福感，我不懂为什么我要让自己变成侦探去拆穿他的一个个谎言，也不懂为什么自己还要软弱的信他的眼泪和保证，只是因为放不下过去有过的甜蜜，就让自己在泥沼里深陷那么久的时间。我不是内心强大的女人，也不够理智清醒，所以我必须要经过一段很长的时间，让自己受够了伤，忍够了委屈，才能渐渐的麻木，疲倦，放下。我终于在自己精神完全崩溃之前放下了，却还是一直在泥潭周围徘徊，直到C出现，我发现生活原来可以这么美好，享受过阳光的明媚的温暖，就再也不会回到那样暗无天日的生活里去了。
　　我现在每天心情都很好，好像开始变懒，不想因为什么事情不开心。就像今天，对账发现少了一笔，可能要我自己补上，这实在是一件很烦的事情，可是我也没有多么的不高兴。虽然有点憋屈，但确实是自己工作失责，而且不过是两个月不能买衣服鞋子不能吃大餐而已，就当花钱买个教训好了。很想见他，下班就去找他了，去之前打个电话问他忙不忙，他犹豫了下，我就知道应该是忙的，不过犹豫完了说“不算太忙，你来吧。”我就乐颠颠的去了，可能因为周五，店里人还是很多的。明明中午刚见过，却又像是久别重逢一样，他让我坐一会，我摇头，看他一会儿就要回家了。他就边剪头发边跟我聊天，我跟他诉苦，他认真的问了一下情况，想看看有没有办法查清，我苦着脸摇了摇头，他笑，说“小事儿，不是还有我呢吗。”后面还说了一句我没听清，大概意思就是他不会让我没钱花的。他说这句话的时候还在低着头打理手中的头发，很自然，很随意的说出口，完全不知道我这边内心已经澎湃到无法抑制了。先表个态，我肯定不会花他钱的，省着点日子能过下去。只是他的那个语气，那个表现，让我森森的觉得好幸福，森森的有一家人的感觉。说到这我想起来，中午他跟我一起走出店里，说他电话欠费了，去交话费，然后突然在那里背我的电话号码，我还惭愧了一下，因为我至今木有记住他的电话。。。矮油真的我努力记过，但是老忘。。。他到移动营业厅，我就先走了，刚走两步就感觉到手机震动，一看提示有话费存入，我立刻给他打个电话，说你你你话费存错了，你报错电话了吧，你报的是我的号。。。他笑，说，错了吗？没错啊。。。我才后知后觉的反应过来，我说你干嘛给我交，他说，就顺便啊。。。还有上次那个衣服，我说我们才在一起几天啊，赶上个节日你就送我这么不便宜的礼物，他笑，说，是不算便宜，不过我觉得值啊，你喜欢就值。。。反正各种事儿吧，就觉得，他没跟我计较什么，就是想好好跟我在一起。
　　矮油扯哪去了也不知道，主题是什么也不知道，想到哪儿说哪儿吧。我去找他的时候，他们老板也在店里。老板应该比店长恐怖吧，每次老板在的时候，那些平时比较散漫的助理都精神高度紧张，忙不忙的都要表现出很忙，可是C还是平时的样子，一样陪我聊天，也一样不会耽误手里的工作，我想如果他为了给老板留个好印象，不怎么理我，我其实也能理解，毕竟是上班时间。可是他真的完全没有，就像平时一样，对着我笑，温柔耐心的跟我说话，我想，他就是这样一个真实的人，不管老板，店长在不在，他都是一样的工作态度，他无意讨好任何人，只对自己的职业道德负责。说到这儿又想起来一个细节，有次他剪头发剪到一半，梳子掉到地上，他就换了一把，本来我以为这是他们店里的要求，后来发现，别的发型师遇到这样的情况，大不了吹一下或者擦一下就继续用了，只有他不是。可能这样的细节说明不了什么太大的问题，就像上次那个乞丐，他说，觉得那不是什么大不了的事。对啊，他给钱，觉得不值得一提，很多人不给钱，也觉得没什么，只是一念之差而已。只是刚刚好，他的一念都是偏向于我喜欢的那一边。
　　明天要加班，打算给他买早饭送过去，哈哈，美好的一天从共进早餐开始。啦啦啦~

　　2.19

　　昨天他一个很好的朋友生日，晚上在一起吃饭。我知道他们有段时间没见面了，肯定很多话聊，就没一直短信打扰他，倒是他，隔一会儿给我发条信息，说很想我，很希望我也在。
　　我那会儿心情不太好，很想跟他说说话，可是我想他们应该会聊到很晚，就先睡了。不知道过了多久，迷迷糊糊听见电话响，我看了下时间，已经快2点了。接起来听到他的声音，觉得特别踏实，我说还以为你们又会开间房聊一整夜呢，他说，本来是有这个打算，可是他朋友没带手机，怕家里的媳妇担心，刚好他手机也没电了，想回家充电给我打电话。他说，以前不太能体会到，朋友对家对媳妇的依赖，现在开始明白了，虽然家里没有人在等他，可是有个人在等他的电话，他就突然有了种，责任感。
　　我说今天心情不好，他很关心的问我怎么了。我不知道怎么说，就在那感慨，说现在的人好复杂，像我这样没心没肺真是一件很恐怖的事情，一不小心就被人吞的骨头渣都不剩，他很耐心的听我天马行空的抱怨，温柔的笑了笑，说，没关系，不管怎样你还有我，我一直在呢。好像很偶像剧很台词的一句话，但是当时听着，觉得特别温暖。然后他问，到底遇到了什么事呢？我说，这个事情说起来很长。。。他说，没关系，你慢慢说。我听到他点了支烟，他以前说过，倒没什么烟瘾，就是困了累了提提神。唉，我知道他第二天还要上班，唉，可是他的语气那么温柔，我就觉得自己特别委屈，就想跟他说，我就慢慢说起来了。。。
　　说了很长一段，我的表达能力不好，这件事也比较复杂，我没把握他能听懂，真的没想到，他听完后叹了口气，然后问的几个问题，完全抓住了重点，当时我就觉得，他懂我，真的懂我，那种感觉要怎么表达呢，就是觉得自己不是一个人了，好像突然有了力量，不管遇到什么问题，受了多大的委屈，都敢去积极的面对。
　　其实那件影响我心情的事说简单点，就是有人自以为是的跟我耍小聪明，我虽然平时马大哈，可是认真起来，并不缺心眼，只是会失望，不知道聪明反被聪明误吗，做人简单点真诚点不行吗？C跟我说，这也不完全是件坏事，吃一堑长一智，以后多留个心眼就行了。经过这次，你以后就该知道要。。。不要。。。我觉得C真是一个大气的男人，他没有婆妈的在那里指责别人，没有多说一句别人的不是，只是告诉我要从这件事中学到什么，以后要注意什么，当他说完以后，就立刻换了话题，而不是在这件事上一直纠缠下去。是啊，陪着我没理智没思维乱骂一通纯粹为了泄愤的应该是闺蜜，而身为爷们儿就应该指引我，告诉我他明白我的委屈，以后应该怎样做才能避免这样的委屈。
　　我当时情绪很低，总觉的自己特别笨，这种笨在以后的生活中很可能拖累自己身边的人。他不理我的这种情绪，自顾自的给我讲故事。第一个故事我听过，还有点印象，他说到一半我就问他，结局是不是A，他愣了下，说不是，其实是B，可是我听了一会儿发现，不对啊，B明明是他又开始另外一个故事了，我听到一半，就开始猜，B的结尾是不是C，他又愣了下，说不是，其实是D，我这时候已经开始习惯，当我猜对了他就立刻换下一个故事，那会儿觉得他特好玩，我就笑嘻嘻问他，你干嘛绕来绕去，不承认我猜对了，他不理我继续说D，然后我又把D的结尾说出来了。他没故事说了，我就问他，这些故事有什么意义啊，他说，意义就是，你其实很聪明，非常聪明，我愣住，他低声说，我越来越爱你的聪明。。。
　　我想，这个男人一定是上天给我的礼物。　　

　　2.20
　　今天天气阴，心情阴。
　　一大早来到公司，就是一阵腥风血雨。很多意料之外的变故让我措手不及，还好，万幸，从小严格的家教训练出来骄傲的自尊让我不屑于做任何一点点上不了台面的事情，所以我一点都不担心会查出来什么。再加上经过长久的相处，同事也了解我即使有万般小毛病，但人格和人品是值得信任的，所以在我记忆混乱的时候给了我很多提醒，万分感谢。但还是很不开心，身心俱疲。

　　早上从老总办公室出来就给他发了条信息，然后专心做手里的工作，我想立刻把这件讨厌的事情结束掉，真是烦了我太久。他一直没回我信息，我想也许是在忙，我TMD特想哭，想跟他说我很不开心为什么社会是这个样子人性是这个样子的，可是我知道他的工作性质，我只能把注意力集中在手头的工作上，我想一定要在上午全部弄完，中午去见到他就好了。
　　一直到下班，也没收到他的信息，加了会班，终于把那笔烂帐结清了。我拎着包下电梯，给他打了个电话，想问问他有没吃饭，要不要我带过去。他接了，我说，你在店里吗。他沉默了一会儿，说不在。我说，啊？那你。。。？他一直沉默，我非常非常不懂他的沉默，后来很艰难的一问一答，我才知道，他在家里，因为他妈妈从老家过来，所以他请假陪妈妈。我觉得这是一件非常正常的事，非常自然的就可以告诉我，所以我真的不懂为什么问他在哪，问他怎么没上班，他要犹豫，沉默那么久才回答
　　我也不懂，为什么一整个上午，连发条信息的时间都没有。
　　可能是男女的思维不一样吧，也许他体会不到，我不开心的时候，多么需要他一条信息的鼓励。也就是今天，我惊觉，我太依赖他了。依赖，就很容易失望。
　　还是多依赖自己吧。心情不好，自己调整，遇到困难，自己面对。只有自己永远不会让自己失望。

　　(PS一下，这件事经过众妹纸的教育，我悟了，所以下面贴回复。）

　　回复1

　　作者：大脸猫的大丸子　回复日期：2012-02-20 23:58:35　

　　从最开始的时候一直追到现在，每天醒来还有睡觉前都要习惯性的刷新一下帖子，一直都很羡慕字母你能够遇到自己喜欢的人，很甜蜜，刚才看到你说感觉跟C不合适，我想毕竟你们的生活环境不一样，从小到大经历的事情不一样，所以可能对待相同的事情就会有不一样的反应吧，就像是上次的老鼠事件，也许是在他生活环境中的女孩子对待看到老鼠之类的东西只是会稍微惊吓一点，所以他凭借以往别的女孩的反应想你也是会那样，很快自己会从看见老鼠的惊吓中出来，所以才没重视的。但是这次从你描述的看你说他回答你时还停了一下，总感觉有点怪怪的，但是字母MM 遇见一个自己有好感同时对方也对你有好感的人不容易啊，千万不要因为误会什么的而错过哦，好好问问他原因沟通一下吧，也许有什么其他的原因呢~~最后 晚安哦 希望你工作上的事情可以很快解决。

　　回复2

　　作者：夜夜笙歌911　回复日期：2012-02-21 09:16:09　

　　想和字母MM说，其实人和人能最终走到一起，最开始的心动也只是个开始，之后还要经历漫长甚至艰难的磨合期，当然有些人生长环境、脾气秉性相似，这个过程也自然顺畅，但现实是你们的差异已经很大，所以这个时候就要更多点耐心，更多点包容。

　　你喜欢的那个人他的工作时间比你长，某些方面的阅历也丰富一些，在善解人意方面也不错，但事实上他所处的工作环境就是和你不同，你不能要求他就一定能完全预感到你公司的事情会怎样发展；那天他没陪你而是在陪自己妈妈，我觉得这个完全没有问题，他妈妈是不在这个城市的吧，如果是的话，很抱歉，当然是妈妈优先，而且你说可以要他哥哥陪，但我觉得亲情和孝道是别人不能代劳的。

　　男女的差异就是客观存在的，而且要求一个人每天都围着你转，这对一个男人来说难了点。希望你们在一起能开心快乐，即使未来可能会分开，但起码在这段感情中你努力了，付出了，成长了，也没有遗憾了

　　祝你幸福

　　2.21

　　今天天气多云，心情多云。擦，不要这么同步了，预报说明天有雨。。。

　　现在看昨天写的，自己都想把自己pia飞。楼上的几位妹纸得是多么的宽容温和才能按捺住踹我的欲望对我谆谆教导，一对比我就更惭愧了。

　　我知道自己的性格很不好，但以前总以为那叫真性情。写帖子的时候我完全真实的还原了我的所有想法，然后跳出来看自己写的东西，才发现真性情个屎啊，那就是叫自私自我小心眼。。。矮油我真不想这样说自己，就不用太多形容词了，反正差不多就那个意思吧。

　　我就属于那种，心情不好一定要发泄出来，那一会儿脑子完全一根筋，觉得理都在自己这，自以为自己很理智很冷静看的很透彻，说话连珠炮似的不让人。以前也想过，下次一定要冷静，先别发火，说不定冷一段时间就想明白了，但是真的不行啊，如果那股气憋着，怎么都顺不下去，只能越憋越窝火，想法越跑越偏，还不如当时立刻撒出来杀伤力会没那么大。我擦

　　楼上的MM说换位思考，一换位我就更想抽自己。凭什么要拿自己对爱情的理解去否定他的爱？其实昨天的事，就是赶巧了。刚好他没看见信息，刚好我想见他他不在店里，刚好我给他打电话的时候他们一家人准备出门。我真的完全没有觉得他应该不陪妈妈来陪我，我擦我再不懂事也不至于这样吧。我生气的源头，就是他不回我的信息，导火索就是中午那个电话里他的支支吾吾，然后把这些加上自己的想象无限放大，就嘭的一下，爆炸了

　　我想他昨天也很不开心。下午他给我发信息，说他在哪里，在做什么，说没有我很无聊，很希望我在。我那会儿正在极度不爽中，我根本不想听他说多想我，我只想知道他为什么完全想不到问我一句工作上的事，所以我的回信都很冷淡。本来他们一家人在公园里，我快下班的时候他给我发信息，说他回市区了，要我下班给他打个电话，他很想见我。我没回。过了一会儿接到我爸的电话，要我去奶奶家吃饭。其实可以不去，但是我昨天确实没有见他的心情，我心里有什么都挂在脸上，他跟朋友在一起，我不想让别人看出什么。

　　跟爸妈在一起的时候我手机都开静音，到家后看见他的电话和短信。他说在吃饭，可是没胃口。问我如果我来找我，我能不能出去一会儿。我说，不能。这是真的不能。他回，他已经到了。

　　我想一般善良的女孩，这时候已经气消了，感动了，和好了。可我就是魂淡，我依然纠结着他为什么只想见我想见我，为什么完全想不到关心一下我遇到的问题。我给他发信息，说，我现在不想见你，也不想跟你说话了。你忙你的去吧，我一会就睡觉了。他回，恩，知道了。

　　我在气什么？我也不知道我在气什么？到最后已经完全是为了生气而生气。其实他已经很努力的在哄我了，我的信息发出去立刻就能收到他的回复，肯定是一直在看电话，我一下午都要死不活的样子，他还是坚持想要见我一面。他要是对我没感情，何必跟我忍气吞声的受这气。可是我昨天完全看不见这些，我只知道自己气，现在想想我真是气他MLGB气

　　后来发信息，我问他知不知道我为什么生气，他问，是不是因为他休假没提前告诉我。我不解，你休假不告诉我，我为什么气？然后就又觉得俩人没默契，不合适，反正那会儿气欲熏心什么都得往大了想。最后他说，很想给我打电话，但是怕我不想听他的声音，更气了，希望我明天能告诉他怎么了

　　我看完信息，把手机扔一边打算睡觉，翻来覆去睡不着。我觉得我要是就这么睡了，这有毒气体在我体内憋一晚上明天说不定就入了五脏六腑回天乏术了，必须今晚上给放出来。于是我就给他打了个电话

　　电话接通后，他的第一句话就是“我终于听到你的声音了。”语气真TMD温柔，还有轻轻的笑意。然后他说，今天一天都很没精神，整个人都不在状态，每一分钟都很想要见到我。语气有点害羞，有点撒娇。我承认，我心软了，本来这可以是个很美好的电话，我可以心平气和的跟他沟通，告诉他我今天不开心，告诉他我需要怎样的爱。可是我没有，我第一句话就是“你今天上午干嘛去了。”气氛骤降，他愣了会，有点急的解释“我没干嘛去啊，本来在上班，我哥打电话说回去接我妈，我就请假回来了。”我说“那你为什么不回信息，我本来以为你一直在忙，但是你明明有大把空闲的时间，怎么就完全想不起来回？”他沉默，然后不敢相信的问“你就是因为这个不开心？”我不说话，他说“我没看见啊，今天穿的裤子比较松，手机放兜里就是没感觉到啊，后来你给我打电话的时候我才看见。”我还是不说话，他接着说“那你说，如果我看见了，我为什么不回，怎么可能不回？”
　　基本上到这儿就差不多了，我气的事情，他也解释清楚了，就算不善良的姑娘也该打住了，但我还是没有，我TM心里肯定住着个容嬷嬷。
　　我说“C，你觉不觉得我们。。。”我是想说我们怎么就这么不在一个调上呢，他可能以为我又要说分手了，提高音量堵住我的话“不准说”。擦，我那么不爽的时候也没忘了花痴，觉得他这掷地有声的三个字太爷们儿了，就陶醉的沉默了一会儿。
　　我自己回忆回忆，我昨天说了挺多难听的话，罪孽之大完全够拖出去斩了的。他说他现在有多么黏我，多么依赖我，我回“你还挺会说甜言蜜语的。”他沉默，声音很受伤“你知不知道你这样的话多伤人，你明知道我说的是真的，为什么你要这样说。”擦，我TMD也想知道为什么，我心理变态到晚期了吧，还有救吗
　　他一直很忍我，问我公司里的事情，我说“你不觉得现在问晚了点吗？”，他再问，我又说“那是我自己的事情。”我想他心里一定住着个紫薇，（必须是林MM那个版本的），才能忍住没有把电话摔了再狠狠踩上几脚
　　他的性格，是那种，不愿意在一件事上纠缠太久。所以他一直想把话题引开，可是我就一直往回绕，最后他说，可能我们都需要冷静一下。我说，我冷静之后只会说出更难听的话，不过我们现在确实没什么好聊的了，拜拜。
　　挂了电话，心里一般阴暗的妹纸这时候也该消停了，但是像我这种极品中的战斗机必然还是精力旺盛的。我心里的容嬷嬷又把她最爱的皇后召唤了出来，俩人一合计，怂恿我给他发了条信息。我也忘了具体说的啥了，反正就是脑残无下限，说俩人都该好好想想到底合不合适之类的吧。
　　他没回。

　　好吧，更完今天的，再也不会有人说字母妹纸好单纯啊，好可爱啊，真美好啊，真心不确定自己还有没有勇气来看回帖。。。
　　像我之前说的，我把气撒完了，就又活力四射乱蹦跶了。上午有个小考，等待考试的时候我站空地上晒太阳，心里有点乱，不知道他会给我怎么样的回应。是不是觉得无法忍受我的烂脾气，唉，一般人都忍受不了。那我要不要主动去找他，可是我。。他要是不理我怎么办。。。
　　想东想西，轮到我考了，上去之前看见一条信息，他的。他说，现在我们距离很近，刚经过你们公司，不过现在越来越远，因为我要离开F市，下一站省会。我擦啊，瞬间腿软了一下，我努力告诉自己冷静冷静，先考试。整个考的过程中我居然真的异常冷静，一边努力的警告自己不准分心，一边控制不了的再想，他什么意思，他去那干嘛，他还回来吗，他是不是要分手。结果，结果我在考试中发挥超常，真的是超常，我TM到底是个多么奇怪的物种。
　　考完我就给他打了电话，响了几声，他接了。我说，你要去XX？他说，恩，刚上高速。我说你去那干嘛。他来句，你说我去那干嘛。我。。。我特么怎么知道你干嘛！沉默了会儿，他说，去学习。我擦，学习就学习，要不要搞这么大动静，生离死别一样的，你这个魂淡腹黑男。矮油，我才不承认听到他说去学习，心立刻落下来立刻踏实了。。。
　　我磨磨唧唧的说，今天。。。我妈出去了，我比较自由。。。。本来我想去你们店里。。。他听我磨叽完，他也开始磨叽了，说，那你。。。下午。。。你能不能。。。我知道，他是想问我能不能也去省会，我说我下午要上班。我问他要学多久，他说，一天。。。？？？！！！我心中的草泥马蠢蠢欲动的咆哮着，一天而已，要不要搞这么忧桑啊。。。他接着说，晚上可能就回来了。。。我说，哦。。。他笑，说，我回来给你打电话。

　　好了，目前发展到这里。客观的说，他这朵鲜花一不小心就插到我这。。。那什么上了。我知道，除了我爸妈没谁能受得了我这破脾气，也知道，有些伤人的话，不能那样轻易的说出口。哪有那么量身定做一样合适的两个人，我只知道指责他，说他的好只好在平时，怪他没有在我需要他的时候放下一切陪在我左右。擦，言情小说看多的人都有这破毛病吧。其实想想，我一直都需要他，他也一直都在陪着我。只不过那种陪伴太自然，自然到我习以为常，以为不存在。所以才会在他偶尔，没有在我身边的时候，我就炸毛了，就受不鸟了，就说他不爱我不在乎我了，就否定他所有的好了，反观我自己呢，自以为的懂事大方善解人意，也只是在平时吧，一旦有了不顺心，就一点点都不知道体谅包容，擦，越说越觉得自己很差劲


　　再次插播互动

　　作者：hongbin230　回复日期：2012-02-21　17:27:46　 回复

　　妹子，你真是能作啊，阴暗的小宇宙爆发起来真是看得我心一抽一抽的…你说C总是事后说后悔，一遇到事儿还是把你放第二位，反观你自己，这自我反省不是第一次了吧，每次都挺深刻，把自己骂的狗血喷头，但一遇上事儿呢，还不是该咋办还是咋办？C这包容能力在男人中真是算很不错的了，你头天晚上说话这么刺儿，第二天他给你发信息你看到了也没直接回，你打电话过去他还是跟没那回事一样对你笑，也许真的是男女思维不同吧，这要换成你受这气…不敢想象你这小宇宙啊，估计连失望都不说了，直接去把他炸了罢…那些伤人心的话说出来，他默默忍了，不代表没留下痕迹，一根刺插在肉里，外表看不出来但一碰就疼，何况这根刺在心上呢…

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　　刚又翻了你前面的留言，发现你说的话，我咋那么能听进去呢。。。
　　唉。。。我。。。每次闹完，我都有种没脸见他的感觉，真心的，想着一定改，一定改，我真想改，我知道自己这是有病，就是让家里人宠出来的破毛病，我要一直这死相再好的男人我都得错过
　　看你说的，感觉自己特魂淡，特心疼他
　　刚才他给我发信息，说这会儿闲了，在逛街，问我要不要给我带点什么，我说不用了
　　给你回复的时候他打了个电话过来，说看见一件衣服。。。我没听明白，是要送我的，还是他自己的，就问他什么衣服啊，他有点害羞又很坚定的说“情侣装”。。。说完俩人都沉默了，他可能想看我的反应，我就慢半拍的说，啊？哦。。。然后他跟我描述是什么样子的衣服，我。。。我就。。。忍不住笑了，他也笑了。。。。

　　他刚发信息说已经在回来的路上了。
　　我。。。等下打电话。。。我要怎样才能把他心里的刺拔出来

　　一直在看他的照片，回忆他有点害羞的笑，

　　打到这里收到他的信息，他说到家了，坐车比上班还累，手机也饿了，要先喂点电

　　这几个字，看了好几遍。怎么又有想哭的冲动了，这个男人，这样的包容我，不跟我计较。我多么幸运，还能看见他的C式幽默

　　我想好好爱他。

　　2.22
　　昨天晚上他到家后，发了一会不痛不痒的信息，又打了会不痛不痒的电话。哦对，电话一接通，我问他在干嘛，他说在弹吉他，然后说给我弹首歌。嫩们猜他弹的嘛？

　　“其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲 。。。”耶史，就是“温柔的慈悲”，我问，你咋想起来这歌了。他答，就是想起来了。我深深的惭愧着，他这是在表达他的不满和愤怒呢？我一沉默，他就不横了，开始跟我东拉西扯。说他这一天做了什么，吃了什么，一个芥末都能跟我讨论半天。。。我一直不在状态，大脑里惦记着跟他道歉，可是我不知道怎么把话题引过去，他说了很久，最后实在没话说了，也沉默。然后他说“感觉有点别扭。”我默默的想，时机到了吗，然后就扭扭捏捏的说，“C。。。。我。。。。我。。。。我今天。。。。我。。。。我。。。。想了很多。。。。。”嫩们表怪我打这么多点点点，其实这几个点点点完全反应不了当时的真实情况，我已经缩短很多了。反正就是便秘一样的半天蹦出来一个字，他沉默着听我蹦，然后念我名字，声音。。。很受伤。我以前确实不知道声音怎么能听出来受伤，但是当时，真的能感受到。他说，你到底想说什么。我说，我。。。我觉得。。。他打断我，说，你是不是想说，要分手？我。。。啊？我说，不是啊。我。。。他一听到不是啊，立刻松了口气，很大一口气，我在电话这边听的很清楚。我说，我是想说，昨天的事，我应该跟你道歉。他说，啊？愣了一下，然后笑了，心底里发出来的笑声，他说“差点被你吓死了。”。。。

　　接下来的电话里，我们心平气和的说起那件事。我问他，为什么看见信息了也想不起来回呢。他说，因为他每次心情不好，只要跟我打个电话，就没事了。所以他以为，我也一样，我们打过电话了，而且那是几个小时之前发过的信息，他以为我已经好了。。。。至于那个电话里他的支支吾吾，是因为当时他爷爷在旁边，他从小就觉得爷爷比较严肃，所以在他面前会紧张，自己也觉察不到自己说话变的不自然。唉，就是这么简单的事儿，唉，被我搞那么复杂。。。
　　他说，他后来感觉到我不高兴了，给我打电话我也不接。他跟朋友在市区逛，想等我下班见我一面。重点是，他逛的是，女装。他在电话里笑的很害羞，说他跟朋友两个人在女装店超尴尬，里面都是女人。。。还逛了精品店，想看看有没有什么好玩的东西送给我。昨天他去省会，中间有点空跟同事去逛街，又跑去给我看衣服。。。我觉得，我觉得他怎么能这么好呢。我问他，你为啥还有心情给我买东西啊。我那个态度，说那么难听的话，跟你闹那么过分的别扭，你你你，你不是应该完全懒得理我了吗，你怎么会。。。他说，恩，你有些话是挺伤人的，可是我知道你是气话。
　　怎么说呢，我觉得跟他一比，我。。。我完全不能比。他真是特别大气，特别的不跟我计较。前天我那个爱理不理的死样子 ，发那么过分的短信，他一点都不会跟我赌气，还是花那么难得的逛街时间给我选东西，晚上明知道我出不去还是跑到我家旁边，就想着万一呢，万一有意外我能出去呢。他给我发信息说打算待到21：00回家，就真的待到21:00，他说后来知道我出不来，本来想提前走，但是觉得说过的话就得做到，就在那个公园里看人家跳舞，也没觉得时间多难熬，看到21：00多走了。昨天，他去省会。有个新品发布会，本来他只是坐那里听，后来主办方说，如果回答问题会有奖品，他立刻想到我了，就很积极的回答问题。奖品是一款还没上市的洗发水，我问他， 你干嘛不留着自己用。他说，我这头发，用什么都行，这洗发水挺好的，你用用看。。。。特别理所应当的口气，一点点都没有邀功的意思，自然的就好像我爸对我的那种宠爱。。。。他说给我买了件衣服，他选了很久，楼上楼下有两件都挺好，不知道该挑哪件，希望最后选的这件我能喜欢，不过如果真的不喜欢也不用勉强穿，放那里就好了。我听他在那里絮絮叨叨，心里翻江倒海，我居然TMD说他不爱我，他走到哪都惦记着我还TMD不算爱吗，我真是魂淡！我问他，这不过年不过节的，你为啥老想着送我东西呢。他说，“过年过节的时候我可能没时间，我觉得自己很没用，根本不能为你做什么，只能这样，表达一点我的心意。。。。”听到那句“我觉得自己很没用”，我心真像刀割的一样，他明明已经做了所有他能做的了，我还TMD矫情，作，啥都不说了，更完今天的我就去面壁。
　　接着他又很兴奋的说，他看中一款包。我警惕的问，你是给自己看的还是给我看的。他笑，说，你说呢？我立刻强调，别买啊，不准买啊。他说，可是那款包我觉得挺适合你的。我继续强调，真不用了。。。他说，那好吧，下个月我休假的时候去给人家退回去。我擦，我立刻吼，你已经买过了？！他笑，你要是不喜欢就放家里好了。。。
　　结果是，我今天空手去他店里，拎着大包小包的出来了，好像鬼子进村大大扫荡。。。

　　上午收到他的信息，说他今天换了造型，我想大概是发型换了下吧。中午去找他，在店里绕了一圈也没看见，问旁人，人家给我一指，我一抬头，擦，就是我面前这人吗。大红配大绿是要怎样，霸气的中分是要怎样，这种造型居然还是那么帅又是要怎样！！！
　　所谓小吵胜新婚，本以为见面会尴尬，可是完全没有。他的笑容还是很温暖，眼睛里写满了“我很想你”，矮油，这是事实啦，哈哈。他给别人弄头发，我就一直盯着他看，他也用比以前高出很多的频率看我，或者不看我，自顾自的笑。旁边助理夸张的喊，要不要这样眉目传情啊，要不要这样刺激我们这些单身啊。。。嘿嘿，哈哈
　　我把饭买回来，俩人在楼上吃，吃饭的时候他一直握着我的手。盯着我看很久，然后笑。吃完饭起身，我好奇的问他那些瓶瓶罐罐里都是什么，他以前都会很专业的一一告诉我，今天就。。。就。。。我一个没注意，就。。。就。。。吻了下来，我。。。用残存的理智瞟到门没关紧，立刻推开他，我才不要给楼下的人们现场直播，他懊恼的看着我，我嘻嘻笑着往门口走去，准备下楼，他拉住我，我身子转过去对着他，然后。。。他把我按到门上。。。继续。。。话说那砰的一声真是让我小心肝乱颤，再话说他的气息很干净。。。哦了，温柔的人偶尔走走狂野路线真是让人抗拒不了哇。。。。
　　擦，我特么又不清新了
　　差不多就是这样了吧，今天在他们店里待很久，差不多每个顾客都会问他今天干嘛穿那么喜庆。然后就暧昧的看着我。。。矮油。。。
　　他是一个特别好说话的人，他们店里的助理都喜欢让他帮忙弄头发。就像今天，明明别的发型师很闲，可是助理们宁愿排队等着他弄。一个是因为他确实水平很好，还一个应该就是，他的态度很好。总是会看见助理和发型师之间因为各种小事引起一些矛盾，可是他不会，他对助理们从来不会大呼小叫，语气强硬，他总是最后一个下班，因为要帮助理们做头发，或者助理们培训，他就陪着他们，指导一下。今天比较闲，他扫扫地，收收毛巾，很自然的整理东西，不像别的发型师会喊助理们去做。在遵守店规的前提下，他不会跟助理计较太多，更不会去为难别人。这就是善良的本性吧。
　　他帮助理A吹头发的时候，A小不爽的跟他说“你好好吹行不，少看她一会行不？”（指我）。他害羞的笑，说“你怎么知道我看她。”A翻个白眼，说，“那么明显还以为别人看不出来。”他就很严肃的说“你知道我多久没见她了吗？”A继续翻白眼“能有多久啊”他特别认真的说“我都两天没看见她了。”A已经无力翻白眼了，我在旁边听着他的那句“都两天了。”看着他对我笑，居然有点心酸，以后一定要尽量，尽量，每天都让他看见我，哪怕再短的时间，只要对着他笑一笑就好。
　　他每天都会给我表现一些新鲜的玩意儿，小魔术，小故事，脑筋急转弯，冷笑话。。。今天是拿着梳子在手上转，然后让我试试。我擦，这要怎么试。于是，就看见我坐在角落里，认真的把手扭成畸形，跟手上的梳子作对。。。哈哈，最后就研究出来啦，很兴奋的表演给他看，他就。。。立刻不屑的说，这种雕虫小技，再给你表演一个。。。擦
　　我今天把头发扎起来了，刘海趴在额前，感觉好怪，我问他我今天是不是很丑，他说，很好看。我哼了一声表示不会被糖衣炮弹迷惑。他一本正经的说，你难道没有听过一句古语吗，自古就流传一句话，听到这里，你们想到什么了，一般人都会想到“情人眼里出西施吧”，我就是一般人啊，我都打算嘲笑他没创意了，结果人家张口就唱“你在我眼中是最美，只有相爱的人最能体会。。。~~~”擦擦擦，这是古语吗古语吗古。。。语。。。吗
　　恩，其实我只是想说，我们现在很好。主要是他好。。。我也努力让自己变好。

　　2.23

　　作者：hongbin230　回复日期：2012-02-22　19:55:49　

　　妹子呀，我之所以看到你作就心惊肉跳正是担心你们会走到像上面那位男童靴和他女朋友那一步…你是个好女孩儿，虽然任性脾气大爱瞎想但本性很真实也不愿意迎合这个社会的浮躁虚伪，从你对工作上的烦心就能看出来，(虽然有人会说这是幼稚，这是不面对现实，这个社会就是需要会来事儿会拍马屁的人，但我们还是愿意坚持本心，做自己想做的事，做自己喜欢的人，哎呀扯多了哈~)，C不用说是个很优秀的男人，正因为他身处那样的工作环境还能保持本我才更是不可多得。因为你们俩都很对我的心，所以才希望你们能最终走到一起，相互取暖，一直很幸福~~~你这个脾气，哎，你下次要再这么魂淡我真的会骂你哈！

　　[消息来自掌中天涯]
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　　相互取暖，听起来感觉真好。我每天把发生的每件小事都记下来，然后看见你们说，他真好，你们要好好的，就觉得有了力量。因为这些话，我在生活中是听不到的，我的朋友们，听不进我说的他有多好，只会跟我强调，不合适，不可能。所以我也不想跟她们说了。谢谢你们的分析和建议，真的感谢。

　　感慨结束，下面正式开昨晚到今天的鸡毛蒜皮。。。

　　现在都养成习惯了，我22：00多睡觉，凌晨1点多他打来电话，我们聊一个多小时，差不多3点之前结束通话。这么说来他每天只能睡5个多小时，然后工作超过12个小时，天呐，他是怎么做到的。有时候打电话之前会说，今天就聊一会儿，可是说着说着就忘了时间，等反应过来就一个多小时过去了。他说都习惯了，每天睡前要听到我的声音，赶上闹别扭的时候，不打电话，他睡的虽然早了，却睡不好，第二天反而很没精神。
　　昨天的电话里聊了些什么呢，我想想啊。听他说他以前学习时候的事儿，那个学校很严格，大概二十天的课程，手机全部被没收，不准跟外界联系。除了教他们专业的美发知识，还有很多体能训练，比如说跑两个多小时的步（我跑二十分钟都要了命了），顶着烈日做俯卧撑（我见过他做，超级标准，口水。。。），他说很多次都觉得自己到极限了，快崩溃了，那种感觉特别难忘。从那回来以后，确实有很多收获，再大的工作量也能应付的来。他总说，年轻人，吃苦是福。
　　后来又聊到他打算自己开店的事，上次闹别扭的时候他提了下，本以为他是随口说说，没想到他确实是这样计划的。下半年自己开店，可能跟朋友合伙，选店面，招人，等等。最近他可能又要出去上课了，了解下今年的流行趋势，还有学些管理方面的知识。。。我听他说完，问他，真的做好准备了吗，做好面对各种问题，并且去解决它们的准备了吗？他说，恩。我把店开起来，你爸妈，应该，就。。。
　　我该怎样描述当时的心情呢。就是心疼，心酸，还有漫无边际的幸福。我想到他即将承受的压力，困难，就想阻止他，想让他踏踏实实在这家店里上班就好。可是我也知道，他这个善良的大男孩，总是要经历一些风霜雨雪，才能成长为一个睿智成熟的男人。我只能祈祷，上天会眷顾善良的人，他的努力和付出会得到回报的。
　　哦对，他说，昨天我走了之后，有顾客跟他聊我。他掩饰不住的笑意，说，“人家跟我夸你呢。”我说，咋夸的啊。他说，“就那样夸的呗，哎呀听太多我都习惯了。”哈哈，人家夸我他得瑟的像领了大红花的幼儿园小朋友一样。我故意逗他，问，那人家要是说我不怎么样呢？他愣，说，那他眼神肯定不太好。我笑，他认真的接下去，人家感觉怎么样跟我没关系，你是我女朋友，我觉得你好，你就是最好的。

　　又想起来一小点。他说因为顾客中做什么职业的都有，所以跟他们聊天，会了解很多东西。可能是老师，可能是做生意的，可能是在公司做资料。。。。（最后一个说的是我，说到这他就停顿了。）我接下去，可能会做你女朋友。。。他笑，继续接，可能会在楼上跟我接吻（羞射。。。），可能会跟我结婚，可能会跟我生个孩子。。。说到后面，他的声音愈加温柔，让人想要依靠的温柔。。。

　　中午去找他，店里好热闹。今天是二月二，很多小孩子去剪头发，差不多一个孩子要有一两个大人陪着。其实每次去之前，我都会有点紧张，不好意思，总觉得自己在那很碍事。可是只要见到他，他就是有让人心安的本事。他会时不时的看着我，对视，然后各自低着头笑。坐了一会儿，门外突然开始放烟花和礼炮，听到响声我们俩都开始找对方，因为中间隔着很多人，俩人都努力的穿越障碍，视线终于交汇，那会儿店里在放一首英文老歌，外面是烟花绽放的声音，我手里捧着他的杯子暖手，眼里的笑意对上他的笑容。周围来来往往的人好像只是布景，眼里心里都只有他，只有他。
　　他一直在忙，一个接一个。哈哈，有个小孩子好像跟他很熟，他给他剪头发的时候，俩人聊的那叫一个热火朝天，我真心膜拜，他是怎么跟小孩子找到共同话题的啊。刚剪完他就兴冲冲的来跟我说他俩聊的内容，模仿那个小孩子的说话语气，我看他自己嗨的合不拢嘴，也跟着傻笑的停不住。。。现在想想我到底在笑什么啊。。啊。。。啊。。。
　　中间有几分钟空闲，他就来给我泡茶喝。哈哈，他真的很喜欢演，拿出我之前买的去火茶，在那里装老中医，嗅一下，看一下，捏着嗓子吆喝，“当归，二两~~~”我。。。哈哈，真不知道他哪来这么旺盛的精力。
　　很喜欢那样的感觉。他抽出空闲，就来我身边，自然的从我手里把杯子拿走，喝水，然后再接满一杯，放到我手里。我一直坐在那里看着他，怎么都看不够。因为之前会被人挡住，后来他换了个位子，就在我前方大概2米，不会再被挡，以前都是顾客坐在哪里，他就去哪里，今天他一直在这个位子，弄好一位，就招呼下一位过来。他还是那件鲜艳的大红，不过拉风的绿裤子换了下来，霸气的中分也梳了下来。我表示过喜欢他头发很自然的状态，他今天没有喷发胶也没有抹发蜡，很柔顺，乖的让人想耍流氓。。。哦no，最好是只有我这个女流氓想耍流氓。。。
　　到1点多他才有了吃饭的时间。之前他问了我好几次饿不饿，我很诚实的回答不饿，真心觉得看着他就饱了。等他收拾好东西，看着我笑，扭头看看楼上，示意我跟上，我就屁颠屁颠的跟上了。话说我为什么不是衣服刮到椅子就是包包的带子勾到楼梯扶手，反正就是各种小状况不断，我才不承认我是个冒失鬼。。。他之前好像跟助理说，我们的两份饭要加些料，可是因为助理们先吃饭了，可能没注意，把我们的那份吃掉了，他就有点不高兴，觉得没让我吃到好吃的。其实我吃什么真无所谓，知道他的那份心，就特别满足了。可能是那会儿不太饿，我吃了一半就吃不下了，他要我再多吃点，我说真的很饱，他就把我那份拿过去吃了。。。我。。。我努力掩饰自己的意外，可是我真的很意外。。。他居然那么自然的，那么那么的自然。。。以前我爸总是说“除了我谁会吃你的剩饭。”我好想跟我爸咆哮，我找到了！我真的找到了！！！要不是当时还有别的人在，我一定要强吻他。（好吧，我。。。我。。。这个。。。其实。。。我适当的用了一下夸张的手法，我只是想表达我的兴奋，我的。。。感动。）
　　他说最近觉得消化很快，很容易饿，我吃完饭去买了很多蛋糕，让他挑他喜欢的。他只拿了一个，别的要我自己留着吃。后来在我的一再抗议中，他才又拿了一个。他说我中午肯定没吃饱，又把他的拿出来，一定要我立刻吃掉，那种强势的霸道的关心的表情和语气，真是让人陶醉啊。。。醉。。。。
　　唉，说着说着又想他了。。。

　　2.25

　　昨天打了个有史以来最短的电话，只有十几分钟，原因嘛。。。我实在是困史了啊。。。而且他那个声音，温柔的要死，催眠效果大大的好。他说“今天没见到你。”我，“恩。”他，“那你干嘛不来。”（虽然我已经困得大脑一片混沌，还是被他这句话的语气给萌到了，立刻开始想象他带点委屈的小表情，口水。。。）我说，“不是跟你说了吗，公司忙呀。”他笑，恩了一声，又换了个话题，说打算明天换个发型，我，“恩。”他，“你不来我换给谁看。”我昏昏欲睡的脑袋又甜蜜的一激灵。。。就这么挣扎着跟困意斗争着，最后我也不知道怎么挂的电话。。。

　　今天幸福的睡到10点多，一睁眼就看到他的信息，说外面很冷，记得穿多点。哇，人生，多么的美好。起床后处理点事情，就陪爸妈去赴饭局了，席间收到他的信息，“很想你，今天有什么安排？”我努力克制住上扬的嘴角，给他回了信息，说下午还不确定做什么。他很快回“今天希望能见到你。”我。。。我不确定爸妈有没有看出我的满面春风。
　　吃完饭妈妈要我陪她去做护理，我装出一副很累的样子说要回家睡觉。到家后换了衣服，整了整头发。我还是会很在意我在他面前的形象，总想要美一点，再美一点。。。矮油这我才不承认我是本性臭美，哈哈
　　出门后给他发信息，问他忙不忙，他很快回“不忙啊。”哈哈，他知道如果他忙我就不去了，今天周六怎么会不忙啊，骗纸骗纸。

　　我到了以后，推开店门，跟认识的人笑着打完招呼，我就开始找他。这边，没有，那边，也没有。扭头，看见他就站在我右侧对着我笑。每次看到他都会，怦然心动，真的是每一次。我走过去看着他，他一直在笑，眼角眉梢都是笑意，然后俯身，在我耳边轻声说，“我终于看见你了。”
　　我大脑又混沌了，每一寸都被粉红色的心形泡泡占满。缓了一阵回了神来，我问他为什么要站在门口，他说，男人的。。第八感。。（耶史，他本来顺嘴说的六，后来估计是觉得第六感这么俗气这木有特点，就扯成了八），他说觉得我快到了，就在这儿等我。说话的过程中一直在看我，视线一秒钟都没有离开。因为外面风很大，我头发被吹的乱七八糟，我就对着镜子整整，他在旁边又开始演，“你头发谁给你吹的啊，这层次感，这光泽度，这。。。你自己吹的吗，哇你这个水平比我还好呢”我默默的想，你这个二货。明明知道我头发从来就懒得吹干，懒得打理，马屁拍的要不要这么明显。。。

　　可能觉得站门口眉目传情太那什么了，他就把我拉里面给我倒水喝。中间还有各种细节啦，不过太细了不说了不说了。
　　喝了会水，他说我们上楼吧。我愣住，突然想起来昨天的电话里他也郁闷的说过，我们现在单独相处的时间太短了。那就。。。好吧。。。矮油你们表拆穿其实我也很期待单独相处。。。上去后俩人聊了会天，我真觉得他怎么越来越好看了，今天换了个发型，哦对我想起来一细节，站门口聊天的时候，我发现他们店里几个设计师都剪了寸头，我问他干嘛不剪，他说本来打算剪，可是领导还没同意啊，然后就贱兮兮的问我“领导你觉得我剪不剪呢。。。我orz。。。
　　他就现在这个发型我挺喜欢的，好吧我看出来了你们也很喜欢。。。今天稍微吹直了一点，看起来更乖了，我们聊了会儿，上来一个助理A跟我们一起聊，还拿出他的零食分给我们。A跟我抨击他，说他老是耍人，一本正经的把他们骗的团团转，他就在旁边笑，说“谁知道你那么好骗。”A扯了一大圈有的没的，然后婉转的提了下想让我帮他介绍女朋友，话说之前另一个助理也让我介绍呢，大概是看我们俩这么好，也想谈恋爱了吧，哈哈。当时的气氛蛮好的，听着C用大哥哥的口气跟A说话，说一些工作上的事，A就像不成熟的小弟弟，有点撒娇的顶撞。。。过了一会儿，又上来俩人，把A叫下去了，下去之前还把门带上，门锁坏了关不上，他们就努力的关严实，这这这。。。我可不可以装作不知道这是神马意识。。
　　门一关上，气氛就有点那什么了。感觉到他看我的眼神起了变化，我立刻很紧张的移开视线，听见他低声说了句什么，我没听清，问他，他脸上的笑容被另外一种表情代替，他低沉着声音说，“闭上眼睛。”我灵光一现反应过来他刚才说的是“好想吻你。”我。。。我是不是应该继续装作什么都不知道。。。刚闭上眼睛，突然想到那个门的问题，立刻睁开眼睛，身子后移，他被我惊到，我指了指门，他笑，说“我把它修好。”
　　他拆了副一次性筷子，在那捣腾。我才不信他嫩修好，全才啊，这么容易修人家锁匠都喝稀饭去吧。刚好我妈打来电话问我在哪，我示意他不要说话，就全神贯注的应付我妈了。等我挂了电话，看见他站在门边得瑟的对我笑，我擦，真的修好了啊，到底有什么是他不会的。。。既然门关上了那就。。。哦了，打住。

　　觉得他现在就像个粘人的小孩子，每天都要看见我的笑，听见我的声音。我今天跟他说“其实我觉得不见你也行。。。”我的重点是后半句“但是见了就舍不得走了。”他没听完就打断我，说“可是我不见你不行。”。。。后来，他吻下来之前，又重复了一遍“我特别特别想你。”。。。
　　下楼之后，他要开始忙了。我端着水跟比较熟的助理聊天，两个人站的有点远，我看着他，他立刻预感到什么一样的抬起头看我，两个人隔着一群人，对着对方微笑，那个场景，我想就叫做，幸福。


　　想起来一事儿，他原来并不是白羊啊，他那个是阴历生日，按阳历算的话，其实他是金牛。怪不得一直觉得他跟白羊对不上号。。。

　　话说如果N久前的那天，他不说自己是白羊，我就不会说一个激动狮子跟白羊最配，他就不会一个冲动说其实他对我挺有感觉，那后面的这些。。。就算发生，也会推迟很久之后吧。

　　很多事就是命里安排好的，我们耐心等待就好。

　　2.26

　　以前也没觉得他有多么的喜欢小孩，我们俩一样，都是比较喜欢可爱的，好看的娃，那种很爱哭很爱闹的，就。。。实在没办法博爱了

　　今天去找他，看见他正准备给个小家伙剪头发，他那眼睛里满满的都是爱啊。。。好像就比看我的时候，少了那么一点点，矮油说不定是多了一点点，记不清了。他看见我来了，很兴奋的给我介绍，说这个小孩子多么的可爱，最近没见到都想死他了。不过那娃儿长的真水灵啊，白白嫩嫩的，眼睛水汪汪，我看着看着就在幻想，我跟C的孩纸会长成啥样呢。。。

　　因为小孩子都比较好动，C剪头发的过程中一直很小心，也大大降低了看我的频率，会时不时的俯身听那娃在说什么，然后哈哈大笑，觉得那时候的他，还真有点父爱的气质散发出来。剪完以后，C直接把他抱去洗头发，也没有交给助理，自己挽起袖子给他洗。洗的时候那娃不安分的小手在C身上摸啊摸，C立刻抬头看我，装出一副被侵犯的委屈样子，我。。。orz。。。。洗好以后，吹干头发，C又把他抱起来，三步并作两步的抱着他上楼去了，两分钟后下来，俩人嘴里都塞满了吃的。。。
　　我想，他一定会是个很好的粑粑。

　　nt5t

　　2.27

　　今天没什么要更的，就是中午陪朋友去他那剪头发。唉，我们这儿真是小城市，他的一个顾客是我以前的同学，都那么多年没见了居然还能认出我，然后他跟C说我小时候多么滴调皮。。。擦，记性要不要那么好，晚上打电话必须问清楚他还说了我什么。。。
　　他帮我朋友剪头发的时候，我就站旁边看着。一开始，他可能不知道我有没有跟朋友说，他是我男朋友，就跟我保持了点距离，很贴心的男人，怕给我带来任何一点点不必要的麻烦。后来看我一直黏着他，知道这个朋友已经知道了，他就也放开了。我又是肆无忌惮的盯着他看，他装模作样的跟我朋友说“你有没有觉得有个女人一直在注视我。”我贱兮兮的笑“是啊，因为觉得你每天都比前一天更帅了。”他。。。剪完后面的走到旁边剪两边，我就站在旁边，他背对着我一步步靠后，直到贴在我身上，又慢慢往后移，把我往后挤，然后就恶作剧得逞一样的笑的很开心。。
　　我们现在一切正常，嘿嘿，很小的小细节就不用都拿来说了吧，带点小爆点的才有8的欲望嘛，所以JMS不用每天看更新啦。


　　今天好像听他说，他去年10月份一度不想在这里做了，我擦，就是说我们差一点就遇不上了，晚上打电话要问清楚怎么回事，是哪位大神留住他了，感激涕零。。。感情里，有太多的差一点，来不及，好可惜，希望JMS都能刚刚好，很幸运，超甜蜜。。。Muma~

　　2.28


　　果然，一觉醒来已经忘得七七八八了。。。努力回忆。。。

　　每次打电话之前，都觉得好像没什么话题了吧，以前的事都说差不多了，最近也没发生什么新鲜有趣的事啊，那会不会冷场。。。可是电话一接通，只会越说越嗨，从A想到B又扯到C矮油原来跟D也有点关系，随随便便就两个小时过去了，所以聊天的内容，就。。。天南海北的很难记住啊，我挑重点，重点

　　我问“你今天说有段时间不打算在这里做了，为什么啊？”他说，有个朋友在上海做的挺好的，想让他也过去。那家店规模很大。有不错的发展空间，里面的设计师来自全球各地，应该可以学到很多东西。他跟家里人商量，他爸妈不想让他去，觉得他留在家里自己开个店就挺好的，跟哥哥互相还能有个照应。他犹豫了一个多月，最后还是决定去。就跟店长提了辞职，店长说，希望C能待到过完年，因为过年那段时间店里肯定很忙，C心肠软又重感情，就先留了下来。

　　我问，那你过完年怎么又决定不走了呢。他笑，说，“你说为什么呢？”我愣，惊讶的止不住“啊？”，停了一会儿又“啊？”他笑的越来越开心，在那边学我“啊？”，啊完了用特别认真的语气说“因为你啊。”我。。。我又开始新一轮的“啊”了，我知道你们不想听我“啊”，我就跳过“啊”的部分捡重点说。。。


　　他说，恩，过完年，就觉得舍不得走了。我说，就完全是因为我吗？他说，你是最主要的原因，还有些别的吧。。。但是那些，都不重要。我说，为什么呢，那你为什么要跟我在一起呢，又为什么只在一起那么短的时间，就可以决定为了我放弃那么好的机会呢？我我我，我当时有点语无伦次了，这些问题是不是很矫情，但是我真的想不到，想不到我会那么幸运遇到一份这么真诚的感情。我实在是，见过太多太多男人，为对方付出那么一点点，就要描述的惊天动地嚷嚷着让全世界都知道他多么的好，可是C，提都没跟我提过。今天完全是凑巧。
　　因为他的那个顾客是跟我从小一个家属院长大的，那个男生跟我打招呼，说他跟C一起出去玩过，我问C去的哪儿，C说香港啊。我就八卦的问你们两个男人去那儿干嘛，有没有女人blabla，矮油这不是重点啦，又扯远了。接下来我一不小心问到重点，我说你这么忙怎么能请掉假的，他笑，不说话。预感到他的笑容有内容，我就继续追问，他说，那时候不想在这儿做了。我再问再问，他就笑着不说话。。。要不是晚上的这通电话，我又想起来这件事，他根本还是不会说啊。。。这个让人感动的要死的二货~~
　　我定了定无限蔓延的思绪，问C，那你一开始应该也很犹豫吧，我们刚开始联系，还没确定关系的那段时间。。。他说，恩，一开始很犹豫，不知道该怎么选。。。我说，那你后来为什么决定。。。跟我。。。他笑，说，事业在哪里都可以有，可是你，只有一个。我。。。我特么早晚被他感动死！他说他以前完全没打算现在考虑感情，只想先把工作做好，说到这儿，他叫了一声我的名字，叹气，说，你呀你，怎么一遇到你，全部的计划，想法就都改变了呢。这是不是就是，命中注定。
　　这段话听的我，都快飘起来了，我再次努力定了定神，矫情的问他，之前怎么完全没跟我提过这些。他笑，干嘛跟你说啊。感情又不是说出来的，我用心的做，你总能感受的到。我我我，我好想嫁给他啊啊啊

　　昨天那个电话实在是太美妙太美妙了，矮油我怕忘昨天简短列了123条在手机里，我要跟你们得瑟啊使劲得瑟啊，哈哈哈哈
　　又要提到他那个认识我的顾客了，就叫他Z吧。我问C，你有没有跟Z说我就是你女朋友啊。C沉默了一会儿，说，你觉得我该不该跟他说呢？这里要PS一下，昨天我自己就想过这个问题，因为Z的爸妈跟我爸妈认识，所以可能，他一时嘴快跟他爸妈说了，他爸妈一时八卦跟我爸妈说了，那就。。。不太好了。可是后来想想，好像我们两家也很少走动，而且男生应该没那么八卦会跟他爸妈说这个吧。OK，PS结束，回到电话上。
　　C问我，觉得该不该跟他说。我沉默，C说“我想了下，你们父母认识的话，如果他跟他爸妈说，他爸妈可能跟你爸妈说。。。”一模一样的顺序有木有！！！完全的心有灵犀有木有！！！我震惊的继续沉默，他说“可是后来听Z说，你们两家也不怎么熟悉，而且他一个男人应该不会跟他爸妈说这些吧，所以我就跟他说了。”我我我，喜极而泣有木有！！！怎么会，想的完完全全一模一样！！！
　　我一兴奋就又结巴了，我说你。。你怎么会。。。怎么能想到他爸妈我爸妈知道不知道的，你怎么会考虑到这些我以为只有我会考虑到的事情的。他笑，说，换位思考啊，当然要站在你的角度想问题了。我。。。大半夜的我真有种看见光明的赶脚，这个男人，这个男人是上天派来幸福死我的吧


　　矮油我回忆的又嗨了，又想起来一个甜死人的细节。就是知道了他因为我决定留在这里之后，我问他，你。。。以后。。。会不会。。。他立刻打断我，说，不会。我orz。。。我说我都没说完呢，他笑，你不是就喜欢说那一套吗，反正全部都不会。哇晒，那个小霸道，小强势，真是受不鸟哇。。。

　　嘿嘿，昨天他不知道怎么了，各种腻歪啊。说了很多遍，说觉得他自己很幸运，能够遇到我。我说的一些话，还有一些举动，很细小的事情，都刚刚好是他想要的感觉。他说每次我去店里找他，他一抬头，或者一扭头，看见我在身侧，就幸福感满满，等我要走的时候，他都会委屈兮兮的说“现在就走吗？再待会儿不行吗”因为我一走，这一天的见面就结束了，只能等到明天，或者后天。。。
　　我昨天给他发了条小忧郁的信息，小感慨，问他懂不懂，过了会这实诚孩子回了一条“不太懂。”我看着这仨字就笑趴了，哈哈，觉得他特可爱，如果他不懂装懂的给我回复一大堆，我应该会。。。额头三条黑线。。。打电话的时候他说，看见我那条信息，虽然不太明白我什么意思，但是能感觉到，我的心情是灰的，他就。。立刻。。。心情比我更灰了一个色调，他说希望我每天都能开开心心，我不开心，他就会感同身受，甚至比我更甚。我也是一样的感觉，不知道是不是每对恋人都是这样，我现在好像，属于自己的每一件事，不管多么开心或者多么难过，都只是一时的情绪，很快就没感觉了，所有的喜怒哀乐都随着他走，当然了，现在基本上全部都是喜啊乐啊，得瑟得瑟。。。
　　中午去陪他吃饭。哦对，又想起来一事儿。昨天他帮我朋友剪头发，助理帮我洗头。后来我去刷卡，他说刷洗头的就行，剪发的不用刷，我坚持刷，他就说，那洗头的不刷了，说完他就到一边去了，我跟刷卡的那个人说，刷刷刷，俩都刷，那人默默的说“我得听领导的。”我。。。晚上打电话的时候我跟他说，这不合适吧，怎么能让人家白白给我洗头发呢，而且他洗了好长时间，太过意不去了。他说没事，都是同事没关系，然后又笑，说，他们一直想给你洗头发，今天难得我批准。。。我orz。。。嘿嘿，让我扯远的得瑟一下，他说他们店里很多人都很羡慕他，哈哈，说这句话的时候他又像是骄傲的小孩子，说他们都觉得我很好，说我给人的感觉，就是会让人喜欢。矮油打住打住，回到正题。就是我觉得过意不去嘛，就跟C说那我今天帮那个给我洗头发的小孩也带份饭吧，他想了下，说算了吧，如果你带饭，他不是就要跟我们一起吃了吗。我笑，说那就算我不带饭，也会有人跟我们一起吃啊，刚好饭点哪会楼上只有我们两个人啊。他挣扎，那起码，可能，他们已经吃过了或者还没买饭回来，就我们两个人的几率会大一点吧。。。哈哈，那种语气，真是萌翻了

　　2.29

　　今天没什么好8的啦，就汇报一下行程吧。中午怕吃了饭没时间去找他，就在吃前抽出十来分钟，给他买了个杯子送过去。他每次看到我都是一副意外+惊喜的表情，对了，他有一毛病跟我爸一样一样的，我要是一件衣服几天不穿，下次穿出来他们就以为是新衣服。比如我今天穿的这件，只不过上次敞着怀，今天扣上了扣子，人家就记不住了。不过这样也好啦，同一件衣服可以让我被夸很多次。。。而且他跟我爸眼光也一样一样的，我今天穿的这件，我爸超满意，他也一直猛夸，说特别好看太好看了，我一得瑟起来不要脸了，问他是衣服好看还是人好看，他说，衣服。。。衬得人特别好看。。。

　　下午突然很想他，正准备给他发条腻歪信息被领导安排去银行办事，到了银行刚取好号打算继续那条信息，他的信息来了，嘿嘿，信息内容就是我想跟他说的话。我就愿意把这当做心有灵犀，哒拉哒。。。

　　晚上下班路过他们店，看见店里没几个顾客，就果断跳下车去找他。结果他居然买饭去了，超郁闷的又往小吃街赶。。。话说小吃街，我觉得是最最最可爱的地方，人来人往，热热闹闹，香飘四溢，觉得作为尘世间的一个凡夫俗子也是种幸福。我站在路口看见他笑着走过来，靠近我，自然的握住我的手，掌心的温度传递到我手上，满满的踏实感。。。这种气氛太适合撒娇了，我哼哼唧唧的说“太没默契了，难得去找你一次你居然出来买饭。”他就一直笑啊笑，说“其实是因为我想跟你散散步，我在店里，哪来这样的机会。。。”感慨，这孩纸说的话咋那么中听呢

　　他今天提前了一会儿下班，晚上跟朋友一起吃饭，应该又会比较晚，等下我先睡。昨天我睡太沉没接到他电话，本以为没熬夜他会睡得比较好，可是今天看他好像没什么精神，问他怎么了，他可怜兮兮的说“昨天没听到你声音。”。。。再次感慨，时刻都会有被他秒到的赶脚

　　3.1

　　EX，多么尴尬的存在啊。像我这种拐不好弯的人，早就利利索索把我跟EX的事跟C说过了，我的目的是跟C强调，不管有多爱，原谅这事儿都太为难我了，我铁定做不到，所以你。。。要是想犯错误一定要三思。他表示完全同意，跟我说，他也压根儿不可能原谅背叛的行为。所以我们很欢快的达成了一致。。。本来这事儿到这就结束了，可是我这人，一堆贱毛病，比如说某天我们在打电话，聊啊聊的，我想起来跟EX相处时候的一事儿，就Blabla说出来了，等我酣畅淋漓的废话完，才后知后觉的感觉气氛有点不对，他不说话了。我就特怂的问“你是不是生气了。”，他说“没有啊。”停了两秒钟，他说“我在努力提高自己的接受能力。”我。。。我更怂了，说“别呀，我以后不提了就是了。”他说“没事儿，你想说的时候不让你说，太难受了。我多听你说几次也就习惯了。”。。。。我特别感动（我发现我经常说我特别感动有木有，但确实就是啊。）他总是会包容着，迁就着，理解着我，矮油作女就是这样被宠出来的。。。
　　后来有一次，在他店里的时候，手机响了，我一看，是EX发来的信息，说再也找不到我这么好的了之类之类的，我当时什么心态呢，就是得瑟吧，就把信息给C看了，而且我特理直气壮的想，我把信息给你看，就说明我光明磊落啊，我心里没鬼啊，我没有任何的偷偷摸摸啊，矮油，我知道我又二了。。。他看完信息后，表情就有点不对了，我。。。又怂了，但是还特会给自己找歪理，自己在心里默念，我这么坦荡这么诚实是他给我发信息又不是我找他，我对他没有任何想法了我是专心对你的，你要是生气就是你小心眼。。。（我说这些是找拍吗，矮油好吧挨拍也会成为一种习惯，反正嫩们都爱他，我就是欺负他的坏巫婆。）我给自己催眠完毕后，装作特随意的问他“你不高兴啦？”其实心里特心虚有木有，他不欢乐的时候好严肃。。。结果他，想了一下，用很随意的语气说“如果是我的EX给我发了这样的信息，你什么感受呢？”我就很听话的坐下来想了想，然后发现，我擦我会超级不爽啊！！！就算他说是她发的啊，他对她没有任何感觉了啊，我还是会一样不爽死啊！！！等我从臆想世界回到现实，立刻就明白，我深深的错了，同时，深深的膜拜他的高情商，他要是跟我吊脸子，跟我阴阳怪气的说话，我必然会用自己歪理的思维跟他吵架，可是他就那么轻描淡写的让我换位思考一下，就让我反应过来我这样的行为多么二货了。。。
　　扯这么多，就是想说，珍惜ing，远离EX。

　　再更一点，刚一直找不到他，本来想说今天难得他比较有空，上个QQ把空间权限改了，我这个女朋友都还没进过他空间，心酸。。。可是就联系不上他，后来听他说他电话出了问题，先前收不到我信息，后来一下子收到几条。我郁闷的说，本来想让你把空间开开的，又没时间了吧。他特云淡风轻的说，我刚去改过了。我！！！擦！！！又心有灵犀了吗，我在想什么你都知道吧。。。

　　3.2

　　中午的要不要更新呢，我就挑点说说吧。。。
　　我坐了N久的车去找他，到地方给他打电话，好巧，他刚下课。我跟他汇报了自己的位置，他让我站着别动，他过来找我。等了两分钟，看见他远远的走过来，哈哈像个白痴一样还跟我招手。两个人走向对方，都忍不住的笑，笑着笑着又害羞的别过脸，矮油我明明是个女流氓，怎么还这么羞射。。。

　　他自然的握着我的手，问我想吃什么。正好他同事过来了，各种打趣开玩笑，我又没出息的羞射了，真给女流氓丢脸。。。后来找了家小店，一人要一份饭吃，不知道为嘛跟他在一起就很饱，努力吃也吃不了多少，他看我吃的那么费劲，又给我点了份汤，我。。。看见上漂的一层油，立刻腹黑的把汤推给他，他拿着勺子，把油一点点撇出来，很耐心的，撇了一层又一层，看着差不多了，又把汤推给我。

　　这是特别小的细节，可是特别打动我。我觉得他对我的好，都是很自然的，不着痕迹的。唉我表达能力太差了，要怎么说呢。昨天我们争论谁想谁多一点，我说肯定是我啊，我那么闲，大把的时间想你。可是你那么忙。。。他说“我就一心二用啊，上课的时候老师示范剪头发，我就在想这款发型适不适合你，。。。”然后他说了些别的事，比如说上次他去省会参加那个发布会，本来很无聊的坐在那里听，主办方说回答问题有奖品，他也没什么兴趣。后来突然想到我，想把那瓶洗发水送给我，就立刻很有劲的去回答，用他的话说就是“昧着良心说了一大堆话。”因为那个问题很无聊啦，只要使劲夸他们品牌就好，orz。。。他说现在的空闲时间，如果不能跟我在一起，就觉得很浪费。像上次陪他妈妈逛公园，他说他不是不想陪妈妈，也不是不孝顺，但就是会一直想，如果我在多好。

　　昨天晚上聊啊聊，就聊很远。哈哈，他说我以后怀孕了，他要扶着我走。我立刻黑线，电视剧看多了吧。。。我矫情的问他，那我怀孕的时候，要是半夜突然想吃什么，给不给我买。他立刻回答“太荣幸了，随时随地啊，肯定的。”我郁闷的说我们这儿小地方，晚上也没什么能买到的吧，只有KFC，或者麦当劳，他说“你想吃什么跟我说，我给你做。”我立刻脑中浮现出一幕温馨的画面，某字母挺着大肚子指指点点，某C系着围裙鞍前马后，啦啦啦

　　他快下课了，等下一起吃饭，话说几天前我哀怨的跟他说，超想去吃麻辣烫，可是一个人吃太凄凉，其实说完我就忘了啊。。。结果他还记得，说趁着这两天培训，一定要带我去。

　　接着8,8完速度打个电话，然后速度碎觉。矮油，这只是计划啦，计划就等于放P啦，他那个孽障温柔死了的声音，我会舍得挂电话才见鬼

　　中午吃完饭，邻桌的MM刚好是他同事，给了我一块糖（最爱这样的MM了，哇哈哈），不二家的草莓牛奶，太美味了，我陶醉的叼在嘴里。他带着我到处逛，他上课的地方附近都是空房子，废弃的厂房之类的，我跟着他走啊走，他问我，糖的味道怎么样。我说超好吃的。他又问，甜吗。我说，甜啊。他接着问，有多甜。我想了想，认真的跟他描述说，不是说甜，是味道特别足。他还要问，那到底是什么味道。我突然灵光一现，些许的反应过来了，他感兴趣的根本不是糖好吗，他的注意力根本不在糖上好吗，他是把我带到一个没人的地方了好吗！我立刻转身，他立刻。。。吻了下来。头晕目眩。。。他轻声说“这样我才知道到底是什么味道。”我。。。

　　下面没什么要8的具体事情了，只是会有些想法跟JMS分享，不过我表达能力一向乱糟糟啦，考验你们理解能力的时候到了

　　很多人可能都不知道自己想要的是什么，想要什么样的工作，什么样的爱情，什么样的生活，所以就稀里糊涂，不痛不痒的生活，算不上过的不好，但是好像也没有非常的快乐。对于工作，我这个刚毕业的小毛孩没什么话语权，对于生活，我一直在爸妈的庇护下成长，也说不出什么大道理。只是在感情上，懵懵懂懂的杀出了一条血路，大概有了点自己的见解。

　　每个人对感情的需求不一样，甚至同一个人，在不同时期要的也不一样。爱情，一开始也许只是电光火石间触电般的感觉，但是它要维持下去，一定是对方身上有你想要的东西。我读书的时候，交过一个男朋友，家境很好，他走路的时候永远都是昂首挺胸，气场很强，品位也不错，穿着简单大方，当然都是些质地很好的服装。他会带我出入各种气氛优雅的餐厅，点菜从来不看价格，会接我送我，帮我拉车门。一开始我会以为这就是爱，因为他满足了当时那个小姑娘的虚荣心，像偶像剧里的桥段一样恋爱，后来渐渐感觉不对了，这不是我想要的。那个时候我并不十分清楚我要的是什么，只是坚定的知道不是这些。
　　然后我遇到C。C是个很普通的年轻人，他有很多优点，善良，正直，上进。但是事实上，他也会有一些。。。算不上是缺点，只能说是需要改进的地方。有时候我也会认真的考虑，他跟我真的合适吗，我不知道答案，只是冥冥之中好像有种指引，让我继续走了下去。
　　后来的接触中，想法渐渐清晰，他就是我要找的人。他让我觉得踏实，安心。确定了这一点，别的问题，就不那么重要了。我不会贪心的既想要soulmate，又要他帅气多金，还要他细心专一，那样的不切实际只适合单纯的学生年代。
　　我很喜欢跟他在一起的那个我。虽然偶尔还是会发脾气，但是也开始学着懂事。就像今天，我下班后给他发信息，他说快下课了，我就去吃饭的地方等他。大概等了一个多小时才等到。EX也迟到过，大概5分钟还是10分钟，我当时的做法是打个电话把他臭骂一顿然后走人。可是对C，我就有很多的耐心。其实等久了也会急，因为那家店生意很好，人来来往往，我坐在那里占个位置占那么久，会有点尴尬，而且我妈一直打电话来催，让早点回去。我知道他也很想快点到，可是他要等到下课，而且那里很偏，他要先坐几站公车才能打到车，我给他打电话，让他路上注意安全，我等一会没关系。
　　等他到了，站在我旁边一脸真诚的歉意，看见他我那一点点的小不快也烟消云散了。坐定后，听他眉飞色舞的跟我说，他们培训完了比赛，他得了一等奖呢，像个孩子一样的骄傲。看着他的笑，我觉得自己等的一个多小时很值。吃完饭，他想再逛逛，可是我得回家了，就站在路边拦车。他家过个马路就到了，以前他也没送过我，好像他没这根筋，我也不觉得自己需要送，一来一回不是纯粹浪费车钱吗。等车的时候，他说要去市区逛街，我说这么晚人家都该关门了吧，他不理我，跟着我上了车。我问他去哪，他笑，我才反应过来，他这是要送我回家吗，哈哈，多害羞的小伙子，还拿逛街当借口。我们坐在后排，他搂着我，我靠在他肩膀上，他说“这样感觉很好。”
　　额，本来想说感慨，怎么又说到细节上去了。好吧我果然是只会记流水账，而且就这么几个字我居然打了一个多小时，默默的鄙视自己
　　我就是觉得，女人，一定要清楚自己最想要的是什么，然后只要这一个。懂的知足，感恩，珍惜

　　3.3

　　今天心情很差，遇到一些事，突然发现离了我爸我什么都不是，也突然明白这个社会有多现实。我妈不知道有心还是无意，又跟我强调，说一定要找个门当户对的，说我没吃过苦，以为爱情可以当饭吃，但生活不是那么简单。妈妈的话逼着我这只鸵鸟从沙子里面伸出头，看看周围的环境有多么不乐观。没有人会支持我，家人，朋友，或者是各种不熟的路人甲，都会以为我是一时鬼迷心窍，都会认定我这条路是错的。别人的看法都不重要，可是我亲爱的爸妈，我到底要怎样才能说服他们，怎样才能让他们接受，这个男人即使没房没车没权没势，但是能让他们的女儿很幸福。
　　一想到爸妈知道后，会多么失望，愤怒，伤心，我就。。。

　　晚上可能要加班到很晚，明天又要出差，趁着这会儿空先说两句吧。还是决定都说实话，反正也不是第一次被嫩们鄙视。。。

　　这两天发生了一些事，我自己的事，让我想了很多。想我跟C要面对的问题，到底是我爸妈，还是我自己。

　　我爸是个小领导，官不大，但因为是实权部门，所以从小到大，我的生活都还算滋润，倒不是说物质上多么丰盛，而是不管做什么事，都会相对比较方便。我也不知不觉的，习惯了这种被我爸光环笼罩的生活。
　　比如说前两天，参加一个培训，被分到一个奇怪的班里，两个极品的同学搅的一个班都不得安生，别的同学都默默的烦躁，或者不来表示抗议，我爸接我的时候看我心情不好，问我怎么了，我就跟我爸说了，我爸就找到校长，给我换了个班。
　　我要小心的组织语言，尽量让你们少鄙视我一点。在我们这个小城市，人们都势利眼的很直接。比如说我今天去某机关部门开个证明，不管我怎么陪着笑说着好话，人家硬是一张后妈脸跟我各种挑刺，我。。。我确实不习惯这样的待遇，脸上努力保持春风般的微笑，心里已经万顿草泥马在咆哮了。虽然我很想泼妇上身破口大骂，可是我知道我得忍住忍住啊，要顾大局要以公司利益为重。。。我只能没出息的给我爸打了个电话，然后这事儿就像个屁一样的轻松解决了。。。

　　所以我之前说，会按爸妈的标准找老公。因为我知道自己习惯了这样的生活，按他们的标准找到的老公，也能继续给我提供这样的生活，至于爱情，跟EX分开后，我确实不再幻想了。对于男人，发自内心的不敢相信。认命的想，那我不要爱情了，你不要爱我，我也不爱你，只要我们门当户对，相敬如宾，看起来还不错的过下去就行。
　　遇到C以后，我才知道自己的想法错的有多离谱。我甚至开始怀疑我之前的整个人生。好像我的所有自信，都是来自我爸妈，我自己呢？算个什么？遇到困难，遇到挫折，就想着扔给他们解决，因为我没有那个能力去解决。就那样在他们的庇护下生存，接着还想找个有能力的老公，继续在他的庇护下生存。那我自己的人生，到底在哪里？只会依附别人存活吗？我不要这样，我一定可以不这样。
　　以前我以为像我这样虚荣爱面子的女人，只要外面风光就够了，不需要内心的充实。很愚蠢的想法对不对？有个朋友快结婚了，前两天陪她去选婚纱，看家具，听她跟我说“结婚是件很繁琐的事，一定要嫁给自己爱的人才会享受这个过程，不然只会相看两生厌。”我结结实实的把这句话听进了心里，别说我现在才23，别说我才被一个渣男伤过，就算奔3超3，就算接着在爱情里摸爬滚打摔的鼻青脸肿，也要继续相信，永远相信，我会拥有属于我的美丽爱情。
　　写的乱七八糟，也不知道表达清楚了没有，我现在的想法是，先把自己搞明白了再说。完全凭自己考个什么出来，或者干点什么成绩出来。我爸妈非常爱我，只要我自己明白了，确定了，成长了，强大了，其他的都不是事儿。
　　关于C先生，他是个好男人，总是比我预想的再好一点。这两天因为各种原因，晚上都没接到他的电话，今天去他店里，听助理说了一件事，再次被感动。被他爱上，是我的福气。

　　3.5

　　这两天我都是很早就睡了，他每天晚上都会给我打电话，可是我都没接到。我们从来没有连续两天不打电话，也没见面。我跟他说的理由是因为我忙，而且很累。可是他能感觉到，我不开心了。其实我自己都不知道为什么不开心，可能就是自己跟自己闹别扭。他不会问我“你不高兴了啊？”或者是“发生什么事了吗？”，他如果这样问，我估计就会说“没事啊。”这是为什么呢？我也不知道，我就这死相。可是他不那样问，他会发信息说“有时间来店里坐一会吧。”或者是“午饭一起吃好不好？”或者是在晚上给我打了几个电话我都没接的时候，给我发信息说“我现在心情很不好，很想听到你的声音，接电话好不好？”。。。就是刚刚好，会让我心疼，让我思念泛滥，想要立刻奔去找他跟他blabla说个一通
　　今天去店里找他，他穿的白衬衫，黑色西装，头发修短了一点，真是。。。我居然都不好意思看他。助理帮我洗头发，他坐在旁边的床上看着我。我被他看的各种不自然，就闭上眼睛装睡，不知道他什么时候走了，我就很轻松的跟助理聊天。聊着聊着助理说，他们昨天开会，老板打算在X市开个分店，让C去负责。我身子一僵，原来之前C说有很多话想跟我说，就是说这件事。助理很欢快的跟我说，你来我们店当收银员吧，跟C一起去X市，夫唱妇随。。。我。。。
　　吹好头发上楼吃饭的时候，我问C这件事。C笑笑，说“你的看法呢？”我无力的说“如果你觉得是个好机会，那就去吧。”他继续笑，说“我怎么可能舍得去。”他说，他们老板跟他谈话，问他愿不愿意过去。他说，觉得自己能力还不够。结果精明的老板直接打断他，说实力这件事大家心里都有数，肯定不是这个原因，是谈恋爱了吧。他就。。。默认了。
　　他跟我说这些的时候，一直是很轻松随意的口气，好像是在说别人的事情。我问他，“两个月前我认识你的时候，你不是还坚定的认为男人要事业为重先业后成家吗？”他说“现在有你了啊，所以说计划赶不上变化。”我接着问“那如果这次别人去了，然后做的很好，你以后不会后悔吗？”他想了想，说“没什么好后悔的，我在哪都能做的很好。”然后靠近我，呢喃着“我不可能舍得离开你。”
　　恩，这个男人，内心如此强大。可以为了一份他认为值得的感情，连续放弃难得的机会，就是因为他对自己有自信。他相信自己不管在哪里，都可以拥有自己想要的。这份自信，特别的吸引我。

　　还有个小细节。给我吹好头发后，他给别人剪头发。我把那个洗头发的助理招呼过来，问他给我洗头发有没有开单子，他说没有。我说快去开啊，等下我刷卡。他说不要，说完就很酷的走了，我默默的跟在他后面各种威胁，说你要是不给我开单子我等下让C给你开罚单，他就嚷嚷说有什么好开的啊，我又不缺那钱。PS一下，开了单子我才能去刷卡，刷了卡他才有提成拿。他不开单子我不刷卡就特别不好意思，凭什么让人家免费给我洗头发啊，我拿了包低头往收银台跑，心想你不开我让别人开，谁知道路过C的时候，他一把揪住我，话说我一直以为他在给人剪头发没关注到我，而且我一直偷偷摸摸的在行动啊。。。C拦住我，说，回去坐好，听话。我。。。第一次见他微皱眉头，有点严肃的样子，我愣了一下。他可能觉得自己太正经了，就又换上那副温柔死的表情，说，把卡放好。然后凑到我耳边说“我会请他吃饭的。”。。。好吧，下次我也给他带点零食过去。。。矮油不是啦，重点不是那个不收费的助理，是C当时揪住我的表情，把我秒的那叫一个彻底，怎么会有男人严肃起来都这么帅

　　还有什么呢，我现在困史了回忆不起来啊。哦对，他的手指头受伤了，贴了个创可贴，如果我说心疼死我了你们会不会鸡皮疙瘩掉一地，矮油那我不说了。。。我问他咋这么不小心，他说。。。因为想某人所以分心了。。。

　　3.6


　　出差各种无聊，跟他发牢骚，发完我就忘了，想着他那么忙肯定没空管我。谁知道他让我上qq，说给我发来一副他自己画的画，又是丑到爆的两个小人，C君在家思念着异地的字母君，很温馨。。他就是会时不时来点小惊喜，小感动，小幽默，跟他一比我这种没创意没特长的人真是弱爆了。。。

　　今天出个小差，好吧朋友说我那应该叫下乡。。。回来以后满身烟味，满面油光，可是很想他，就怂怂的去了。他在忙，我就远远的坐在休息区看他，其实在一起时间也不算短了，可是俩人越来越害羞。总是偷偷看对方，被发现后立刻转移视线，自个儿默默的傻笑。助理们一会儿看看他，一会儿看看我，也组团一起笑，我。。。orz。。。
　　坐了一会儿我就要回家了，起身去跟他打招呼，刚好这时候他一个朋友来了，要找他剪头发。是个挺开朗的女孩，要我先别走，陪她聊会天。我本来就磨磨唧唧舍不得走，立刻欢快的答应了。那会儿气氛特别好，有个跟我也挺熟的助理给她干洗头发，我们仨叽叽喳喳的聊天，C就站在离我不到1米的位置，我边跟他俩罗里八嗦边偷瞄他。。。他明显注意力在我们这边，而且他笑点好低的说。。。
　　哦对，其实重点是他当时的客人，就路人A吧，一差不多同龄的女人。可能C一直在跟我眉目传情，所以A不停的说话，C也只是简单回应几句，于是A就大爆料，说她跟一女的打架，怎么揪着人家头发一脚把人家踹边上去的。哦耶史，她成功吸引了C的注意力，C问她为什么打架，她说就看她不爽啊blabla。。。嫩们懂那种语气和神态吗，其实我不懂，看得出C也不懂。。C无言的看看我，我无语的看看他。。。

　　给她弄好头发以后，她去前台结账。已经开好了单子，前台也有收银人员，C就没打算过去，趁着这一会空档跟我含情脉脉，情绪还没酝酿好呢，C就被叫过去了，我实在舍不得浪费一点点可以看他的时间啊，就视线一直跟着他到了收银台。。。看了一会儿我发现，A小姐结个账怎么这么麻烦啊，好像结了很久，而且一向超耐心脾气超好的C，居然会露出不耐烦的表情，矮油我好激动，可是我听不到他们说什么啊，反正C脸上的不耐烦越来越明显，A的表情。。。妆太浓实在看不出来啊，我看了会儿觉得貌似没爆点了，就打算上前跟C打个招呼然后回家了，结果，突然，A小姐提高音量对C说“你知不知道你真的好帅好帅好帅啊。。。”我瞬间石化。我擦现在想想我怎么能表现的那么没见过世面，我努力忍忍忍也忍不住爆笑，还好我离他们远，收银台附近的助理们就比较痛苦了，一个二个憋到内伤，不敢笑的太明显，面部扭曲的看着我笑到撒手人寰。。。
　　正好C的朋友洗好头发也看见这一幕了，超八卦的跟我说“这只是其中之一啦，你都不知道有多少。。。”刚说到这C沉着脸过来了，打断她，说“你就别胡扯了。”边说边抬头看我，我擦我应该立刻转换表情装出一副小吃醋小傲娇来，可惜演技实在不够，我还是挂着半吊子般的笑容收都收不住，他看我这反应就放心了，脸上又恢复了春天般的笑容。。。
　　我终于知道，男人最帅的时候，不是什么深情的跟你说“我爱你。”了，也不是什么寒风中把衣服披在你身上了，更不是忧郁的轻锁眉头点燃一支烟了，而是，对于别人的示好连礼貌的回应都懒得有。今天觉得他真是帅爆了，哇哈哈，晚上打电话我一定要细问A是怎么调戏他的，太欢乐了相当的欢乐哇。。。

　　3.7

　　我现在才发现，男人看女人的眼光，跟女人看女人，真是完全的不一样~~

　　昨天打电话我问起A的事，C就一副不想提的口气，我各种打滚撒娇他才勉强说一点，我各种恐吓威胁他才又说一点，矮油被人喜欢又不是什么见不得人的事，这孩纸太低调了。。。
　　其实是挺简单一事儿，A喜欢他，就没事儿给他发个信息，调戏调戏他，但是他特别不待见A。不待见的原因是啥呢，说A给他发的信息恶心，我立刻自动脑补各种夸张恶俗的语言挑逗，结果C所谓的恶心，原来也不过是“我想你了”之类的。。。矮油，为嘛我不觉得这跟恶心挂钩，可能因为我本来就是个主动的人，所以对于同为主动界的A完全能理解。C说今天我明明在那儿，A还问他喜欢什么类型啊，还说些莫名其妙的话，他所谓的莫名其妙的话，好像也就是A看见我以后，说也要把头发留长，也要剪斜刘海，也要看起来淑女点。。。然后C就很烦躁。当时好像就是我跟他的朋友聊的正欢乐的时候吧，怪不得看他表情一直不对，后来A结完账，说了那句“好帅好帅”之后，C就起身离开收银台打算过来找我，经过她身边，她跟C说“我你。”。。。。。。。。。。。。。。。
　　我。。。。爱。。。。你。。。。
　　我很奇怪为什么我听C说到这，有种，莫名其妙的小心疼，觉得那姑娘，唉。。。我就问C干嘛不早给我使个眼色什么的，我就不站那跟他打情骂俏了，回忆一下觉得那个过程，A姑娘心里得多不是味儿啊，我在那磨磨唧唧的跟C各种腻歪，搞的像故意炫耀一样，太罪恶了。。。C这个魂淡腹黑男，还跟我说当时他特别想笑，觉得我去的太是时候了，我擦。。。
　　C对A特别反感，可我怎么就觉得，挺喜欢A这样的姑娘的。起码人家都来明的啊，当着正牌女友的面该表白表白，该调戏调戏，对我的敌意全写在脸上，我就喜欢这么直接的人。可是好像男人都不喜欢这样的，就喜欢那种柔柔弱弱，貌似懂道理，貌似深明大义，貌似“我知道你有女朋友了所以把对你的爱深埋在心里。”，甚至还貌似来跟我做好姐妹，然后呢，再貌似不经意的没事儿发条信息说天冷了加衣啊天热了脱衣啊下雨了打伞啊出太阳了涂防晒霜啊各种无微不至，或者头疼了肚子疼了乳酸了蛋疼了都得发个信息各种可怜兮兮，擦我实在说不下去了嫩们都懂的吧，那种口蜜腹剑两面三刀落井下石（矮油乱用成语真的只是一种习惯啦）的女人才会让我战斗力爆棚，真希望所有在我之后看上C的都是像A这样的好姑娘，多省心啊。。。。

　　刚才突然想到昨天电话打到一半他手机停机了，就从网上给他充了话费，充完就专心码字。过了会儿收到他的信息“哎哟，你。。。”我笑，问他怎么知道是我，他说不用想也知道。嘿嘿，是啊是啊，我就是粘人精一小会儿都不能跟他失去联系。。。挖槽，肉麻过头了有木有

　　3.8

　　今天木有料哇，他明天休假，本来打算我请半天假俩人约个小会，可是公司突然安排我下乡，那么大概差不多要下午才能回来，我擦，难得能二人世界浪费一分钟都是罪恶啊，痛苦史我了。。。我们今天下午放了半天假，我就问他能不能把明天的假调到今天，他说今天3.8算个节日，会比较忙，不太好请，他试试看。我就边跟同事逛街边等他信儿。。。
　　等到下午3点多我知道基本没戏了，就陪同事去做头发。等的无聊我也让人家给我干洗，然后吹干。我现在才知道为嘛这楼里那么多人对发型师，理发店这么大的偏见，卧槽今天去的那家店就让我很想吐槽。一比较才知道C在的那家店多么规矩，随便一个助理的职业道德都比这家店好了不止一星半点。矮油真是懒得提，反正走出去的时候我的头发像shi一样。洗头发的时候收到C的信息，说今天太忙了，请不掉假，于是我就扛着那一坨头发去美容院做护理。做完看时间还早，兴致勃勃的跟人家学化妆，我擦为嘛我这么不适合化妆，化个眼线涂个睫毛膏就看起来风尘味十足。。。
　　做面膜的间隙跟C发了几条信息，跟他抱怨我被毁掉的头发，他说让我去他店里他再帮我弄。我犹豫了很久，对着镜子照了又照，最后还是勇猛的带着shi一样的头发+脏兮兮的烂妆去找他，一路上我都在想，考验我们爱情的时候到了，他要是爱我就应该爱我的任何一面，虽然这一面我自己都看不下去。。。
　　一路上备受煎熬，推开店门的时候心里还各种忐忑，小心翼翼的瞅C在哪儿，完全木有以前那种张牙舞爪的自来熟范儿，羞于见人啊。。。C这个魂淡，看见我的一瞬间就爆笑，我擦要不要笑的那么开心！我立刻捂住脸，从指缝里用幽怨的眼神看他，他憋住笑，说我给你重新吹，然后让我坐好，他去拿吹风机。擦，他以为我没看见他又偷偷瞟我，偷偷爆笑。。。今天晚上的电话一定是围绕我这个造型展开的，我必须严厉的训斥他，肿么可以在我的伤口上洒盐。。。
　　吹到一半的时候，有顾客让他吹头发。那个顾客也认识我，就说不急不急，让他先给我吹。可是矮油，耽误他工作太不好了，我就说没事儿没事儿，你先吹。C也不想那么快给我吹完放我走，他根本就还没有欢乐够!他给我倒杯水让我先坐会儿，就过去了。我实在无法面对镜子里那个女人，跟他打了个招呼就速度背着包撤退了。。。
　　明天下乡的事儿我得推掉，好好陪C，必须的

　　3.9

　　晚上回来的时候一路上他都在哼歌，情书，她来听我的演唱会，洋葱，非你莫属。。。随便哼哼就那么滴有味道，陶醉史我了。今天才知道他以前参加过快男，南京唱区的，我问他当时紧张不，他特实诚的说紧张死了都。。。

　　想半天不知道今天的要怎么更，好像没什么特别的事儿，就是俩人待了一个下午。聊天，笑，盯着对方看，怎么都看不够。我说“你知不知道从这个角度看你特别好看。”他回“你知不知道从每个角度看你都特别好看。”。。。

　　俩人还回忆起了从前，我问他记不记得我们第一次握手是什么时候。哇哈哈，其实我自己都忘了，昨天翻帖子才想起来的。他必然不记得了啊，我得意的告诉他，就那次你给我洗头发，我手凉让你帮我冲冲手啊，你看你都忘了，我就说我爱你比你爱我多吧。。。他笑，说没忘啊。。停顿了一下，有点不好意思的说“我是故意的，本来把你手放那就可以冲了，但是我。。。很想握。”嘿嘿。。。然后我又说，你记不记得那天，我剪个刘海就待了三个多小时。。。他一边玩我的手，一边说，怎么会不记得，那也是我故意剪很慢。。。啦啦啦，我以前就说过嘛，我就知道我不是自作多情，女人敏锐的第六感哇
　　晚上一起吃饭，又是我爱的那家麻辣烫。明明已经说了一下午的话，吃饭的时候还是有很多话想说，我一直手舞足蹈的说啊说，他就笑着听，等我说完一个话题，想起来吃东西的时候，一低头就会看见碗里他帮我夹的菜。。。对了，我今天又跟他坦白了，之前心里的小纠结都跟他说了，他听的时候皱起了眉头，我心一横噼里啪啦把我所有的想法都说出来了，他中间想插嘴也被我打断，我说你等我说完再发表意见嘛。
　　我想到哪儿说哪儿，没有逻辑没有条理，也不知道他听懂了没，反正他一直听的很认真。我说完自己做了个总结，别的事儿都不是事儿，咱俩好好的就行了。他表示对我这个总结很满意。我说着说着就嗨了，跟他说要不这样吧，明年我跟家里人说咱俩的事儿，后年结婚。我一气呵成的说完，他手里的动作就停下来了，直直的看着我。我说你这个反应不对啊，为什么完全木有幸福的赶脚。他慢慢的说，内心的愉悦太巨大了，表情语言什么的根本表达不出来。这。。。好吧。。。。过了一会儿他好像才缓过来劲，开始很嗨的跟我说，明年我肯定能独立负责一家店，或者自己开店，你觉得呢？blabla。。。。
　　矮油我好困，晚上吃太多了吧这是，速度码完睡觉。
　　吃完饭他还想再逛逛，我也还舍不得回家，就说一起去买奶茶吧。俩人晃悠悠的走，他一直想牵着我的手，我很怂的不让他牵，说怕被熟人看见。就那么聊啊聊，我说你要是能一直这么好，咱俩一直能这么好，我就啥也不管了跟着你浪迹天涯五湖四海。。。（我一嗨就乱用成语，嫩们都懂的，表笑我），边说边特爷们儿的把胳膊搭他肩膀上，豪迈的往前走。他这个阿三居然一巴掌把我的手打掉，娇滴滴的说，别这样啦，等下我哥我嫂子要是正好逛街看到我被你搂着不好。。。我orz。。。影帝啊卧槽
　　哦还有，聊着聊着他说看中一件衣服，有俩颜色，红的跟蓝的，我立刻反应过来，问他是不是情侣装。他惊讶，说肿么这么快就猜到了。然后说看评论都挺好。我说“淘宝上的啊，那质量都不行，别买啊。”他说“可是我不小心点了一下，就。。。”我。。。好吧，这就是C式语言，他才不会那么没新意的说“我买了套情侣装。”，跟他在一起永远都不会觉得乏味，无趣，对，永远都不会。
　　别的好像都没有了吧，他送我回来的时候在出租车上我们又聊了一路，到地方我推开门准备下车，他看着我，头凑了过来，我又很怂的躲开了。我擦下了车就开始后悔死，可是当着开车师傅的面，实在是很不好意思啊啊啊啊。。。

　　3.10

　　今天我们俩没见面，他跟几个店的店长被老板喊去开会，开了一整天。OMG他们老板好能说。。。哦对，昨天我不是让他给我传他的视频吗，大概12点多他给我打了个电话，我迷迷糊糊的接了，他说视频给我发QQ上了，不知道怎么不能离线发，问我能不能起来开电脑接一下，我正打算爬起来，他旁边的人说干脆传到网上再把地址发给我，他说那也行，就让我继续睡了，说等下传好再给我打过来。。。结果我就一觉睡到天亮，早上起来给他发信息，问他后来咋没打了，他回“亲爱的，不好意思啊，昨天上传那个比较慢，我看已经2点了，就不忍心再吵醒你了，我把地址发你QQ上了。”。我。。。就又感动了。。。一男的为了满足你的心愿，自个儿捣腾到大半夜，捣腾完了还不忍心打扰你休息，还跟你说不好意思。。。这男人怎么这么好呢。
　　他手机的电池出了问题，如果不连着充电器就总是会关机，他一直没时间去修。昨天他跟我在一起的时候又老关机，我说你咋不带着充电器啊，他说平时是怕你找不着我，今天反正是跟你在一起，手机开不开机又无所谓。他的语气特别随意，那种随意特别真实，这样的话好像应该归类到甜言蜜语里，但是被他说出来就像是在阐述一个事实，让人甜蜜的很踏实。今天给他发了信息一直没收到回复，我就知道他手机又关机了，过了会儿他给我打来电话，告诉我他在哪里，跟谁谁谁在开会，可能要开到很晚。说他的手机一直开不了机，刚用同事的充电器充了会电，趁着能开机赶紧给我打个电话，怕我找不到他。。。听着他的声音，听他很急的说手机终于能开机了，听他说他会尽量一直跟我保持联系，我又觉得，这男人怎么这么好呢。。。

　　3.12

　　凌晨接到他的电话，虽然他的声音还是一样温柔的让我迷的七荤八素，但是连续的熬夜体力明显不支，听他在那边说话，我连笑都有气无力。他问“你是不是困了啊。”我特想说不是，但实在太明显就是啊，我说要不咱今天就早点睡吧。他说不要，然后看了看时间，说“再聊十分钟，就十分钟。。。昨天都没打电话，今天又一天没见你。。。我想多听会你的声音。。。”哎呦喂他的那个语气，那个小撒娇，我立刻狠掐自己让自己瞬间清醒哇，只要困不死就使劲陪他。。。

　　接着听他说，他们今天开会的时候，他一直给我发信息，可是总发不出去，一发手机就关机，急死个人了。后来趁着上厕所的时间，跟同事借了充电器充会电，给我打了个电话。打完后把充电器拔掉，手机就又关机了。。。他说“我知道你挺没安全感的，不能让你找不着我。”

　　好吧，这两段只是开胃小菜，嫩们一定略嫌清淡，接下来上主食。。
　　我想想是怎么扯到那个话题上来着。好像是我跟他说了最近参加的培训班里有小伙纸对我有意思，没想到他吃醋了。（这话听起来是不是特二，可是我之前真心没想过他会吃醋，容我不要脸的说句，对我有意思的男的也不是一个两个，以前他都表现的很淡定很不屑很随意，我还以为他都习惯了）。。。他吃醋的时候挺可爱的，就像个怕人家抢自己糖果的小孩儿一样。我问他，吃醋的感觉怎么样。他说不咋样。我立刻抓紧时机抱怨道“你知道就好，那我以前吃醋的时候你还说我小心眼。”他说“那确实是你想多了，我不可能跟别人有什么的。”我说“就算你能管住自己不去找，那人家送上门了呢？”

　　我不知道是不是就我自己这样。我老跟他说，说不定哪天你一喝多，来个妹纸一勾搭，天时地利人和的就滚床单去了。他说不可能我还跟他挣，现在想想我是不是有病啊，哪有人天天怂恿自己男人去犯错误的。我还把理由都给他想好了呢，说你可以跟我说，一不小心喝多了，喝多了脑子就迷糊了，就把她当成我了。。。他说“喝多了谁还有精力干点啥，那些所谓的酒后乱性都是一开始就图谋不轨，借酒壮胆而已。。。”听他说的正义凛然，我不但没有反省，还继续在猥琐的道路上一条路走到黑，特胡搅蛮缠的问他，“那要是你跟一女的开一房间，她主动勾搭你，你还能坐怀不乱？”

　　这里要PS一下，我的纯真年代曾经相信过，我爱的男人一定超有分寸，就算有女的脱光了站他面前都不带看一眼的。后来呢，经过现实的洗礼，还有姐妹们的教诲，我基本明白了这个想法有多傻逼。我彻底不相信这个世界上还会存在这样有原则的男人，可以拒绝送上门来的诱惑。直到C跟我说了下面的一番话。

　　C说“你总是这样说，其实以前有过一个女的。。。我们俩在房间里，她裹着浴巾抱我。。。唉我也不知道该不该跟你说这件事。我说了你别生气啊，我从头跟你说。她是店里的一个顾客，那天给他弄头发，她往我兜里塞个东西，让我等她走了再看。我当时。。。有点好奇，但也没太大兴趣。她走了以后我也一直忙，就把这事儿忘了。后来收到她的信息才想起来看了一下，那个东西是。。。一张房卡。我没打算搭理她，后来她发信息约我去吃饭，我也没搭理。。。但是她又接着发信息，说她胃疼的厉害，药在房间里，可是房卡在我这。。。我就过去了，去了之后她吃完药，让我等一会，说有话跟我说。她说的话挺搞笑的，说她以前喜欢一个什么男的，觉得我跟那男的很像，然后就抱着我了。我把她推开，说我要走了，让她把门打开，我走到门口她又把门关上了。我当时就有点烦了，跟她说这样挺没意思的，然后自己推开门走了。”

　　大概就是这么个意思，中间穿插着我的各种问题。我问他干嘛要去，什么胃疼什么药明显是借口，他说他知道，就是想当面跟她说清楚。我说那你干嘛不把门开了把话说完就走，干嘛还等她洗完澡。他说“其实如果你站在我的立场上，也许你就不会这样想了。我当时并没有女朋友，不用觉得对不起谁，而且我非常确定自己不会跟她发生什么，只是想一次性把话说明白。她根本不给我说话的时间，就要去洗澡，那我就等她。”他顿了顿，说“我本来打算给她留点面子，想好好跟她说，可是她既然自己都不要自尊了，我也没必要管自己说话难不难听。”C说他推开门走出去的时候，那女的说“难道我连倒贴的资格都没有吗。”C没回答，径直走了出去。

　　C说“是啊，正常男人都会有欲望，但是那又怎样，有了欲望就一定要去解决吗？我不可能跟我不爱的女人做什么，我做不到。”

　　你们知道我当时有多震惊吗，我问他这是不是真的，我实在不敢相信还会有这样的男人，而且这个男人居然是我男朋友！矮油我现在实在是太困了，脑子一团乱，明天整整思绪再说

　　还有那个A小姐，给他发了条超长的信息，他说特恶心。我让他转发给我，在我保证自己看了不会生气之后，他发了。看完之后我觉得，真是TMD毫无压力啊，通篇就是伪清新，什么只要你偶尔会想起我我就很满足了，落款是“很爱很爱过你的XX”，矮油，很爱很爱过，这是病句吧，擦，最近看行测看的走火入魔了。。。

　　睡觉睡觉，我都不知道自己在说什么了

　　3.13

　　刚看了下昨天写的，怎么觉得有股浓浓的装13味儿，表达的有点歪，果然还是要立刻更啊，拖了两天我就混乱了。。。当时在电话里，C说了两句我就打断，问东问西的，他无奈的说“你先听我说完好不好？”我就很怂的闭嘴了，万一惹怒他不说了怎么办，听到一半听不完我会急死的。。。C的整个描述过程，完全没有刻意贬低她来衬托自己，他只是想让我明白他不会去做我所担心的那些事。这点儿我也特欣赏他，他不说人坏话，要是觉得哪个人哪件事办的不妥，也只是就事论事。我觉着跟他在一起我自己思想觉悟都提高了，不会像以前那样屁大的事就抱怨来抱怨去。。。矮油，又暴露了我的肤浅。。。

　　C说真不知道她怎么想的，本来想跟她好好说清楚，可是后来就觉得完全不能沟通。我阴暗的接“我要是那女的我还觉得你没法沟通呢，我开好房间你也来了，我去洗澡你也等了，那我肯定觉得你这是默认了呗，谁会想到你是要跟我纯聊天。。。”C气结，说“我又没想到她会这么。。。神经病。”后来又聊到A，C的评价也是，神经病。说她明明看见我们俩这么好了，还干嘛呀这是，怎么越拒绝越来劲了。关于这个问题，我只能说C你不懂女人哇，我完全能理解她的不甘心，而且我就喜欢像她这样脑容量还不如我的女人，一点心机手段都没，这样明晃晃的来抢，能抢到个球啊

　　唉，我就说吧，C看起来就让人很想扑到，气质太乖太干净了哇，本来我以为大家都跟我一样 有色心没色胆，没想到啊没想到，都是TMD行动派啊卧槽。。。A小姐短信里说这星期就要走了，凭着女人的第六感我觉得她走之前还是会来会会C的，所以我决定每天都要去蹲点，哇哈哈为嘛我这么期待看见她。

　　手一抖居然把网页关了，打了那么一大段真是啊啊啊啊啊。。。

　　我是被爱情蒙蔽双眼了吗，怎么看来看去都看不出C有什么缺点，而且接触的越多越发现各种优点，理智呢头脑呢，这让我如何是好啊。。。

　　前两天去店里找他，他正好闲就给我洗头吹头，俩人正你侬我侬呢，进来一顾客，C给我倒好水说过去看看。那个顾客就叫X吧，嫌自己头发趴，问C要怎么弄，是不是要烫啊。C说你这还好啊，不算趴吧。这里插播一下，那个浴巾女之前也是经常去找C做头发，顺带着包个营养套盒啊，买点精油啊什么的，不过她喜欢问C“你说我买不买呢。”，C就很烦躁，虽然他是靠提成吃饭的，但是他好像并没有。。。很强的利益感。矮油我怎么表达呢。就是C认为，你觉得自己头发需要你就买，觉得没必要就不买，别一副是为了他才买的样子。这会让他很不舒服

　　好了回到X，其实烫头发必然会给C带来利益，可是C整了整她的头发，说也不用烫吧，只要怎么怎么样就行了，那实诚劲儿真是迷死人了。X就坚持要烫啊，这样太趴了不好看，C就跟她大概说烫出来会是怎样，协调的差不多了给她看价目表，然后呢，不知道是不是嫌贵，她说好像是不用烫了啊，其实也没有很趴啊。。。C说对啊，只要你扎的时候这样这样就行了，边说边做示范，把她头发扎起来，弄的蓬松一点，她很满意，说谢谢啊谢谢，然后就。。。。走了。。。C就继续给我吹头发，我。。。目瞪口呆啊，这就完事儿了？免费咨询+免费扎头发？哎呦我去，为嘛我没有这么好的心理素质，要是我跟人家磨叽半天必然不好意思拍拍屁股走人啊，就算心疼死也会打肿脸充胖子的消费掉，或者起码，会付个造型费吧。好吧好吧这不是重点，这只能说明我死要面子X不拘小节，重点是C，整个过程中完全没有不耐烦，很认真的听她的意见，再提出自己的想法，最后还说了句“慢走。”，我擦我要是X，以后死定会成为这家店的忠实顾客，服务态度太让人舒心了吧。。。

　　快下班了，再速度说点。


　　怎么恋爱越久越黏糊呢，有时候觉得自己像个崇拜他的小粉丝，完全不像是女朋友。。。穿了新衣服去找他，小心脏还是会紧张的扑棱扑棱乱跳，不知道他喜不喜欢；如果第二天他休假俩人可以待一天，我头天晚上一定兴奋的睡不好；盯着他看的时候，如果他对着我笑，也还是会害羞。。。


　　他有点大男人，不喜欢我付钱。不管是吃饭，打车，甚至我自己买点路边摊解馋，他都不让我掏钱包，这让我很纠结啊。昨晚上去吃烤肉，我先点了大概两人份的，结果他把菜单拿过去又七七八八点了一通，尽管我知道必然会浪费，但是那种大老爷们儿的大方范儿真是让人无法抗拒。吃饭的时候我看着他，看啊看也看不够，就拿起手机拍啊拍，他开始还有点小害羞，后来就放开了让我拍，他负责烤肉。直到烤好的已经堆满我面前的碟子了，他看我还在拍，就也拿起手机作势要拍我，我擦最怕抓拍了好不好，我立刻放下手机乖乖吃饭。
　　吃饭的过程中他又二货上身，喝果汁还抬起胳膊遮住脸，模仿古时候的大家闺秀，我感慨说，你要是个女的肯定也是一美女。他回，你要是男的必然是一帅哥，咱俩还是很配。我。。。
　　我看吃的差不多了，就使唤他去给我买喝的。他本来打算吃完饭俩人一起去买，看我现在就要，也没说什么就出去了。我看他走出去立刻把帐结了，好爽啊，这下吃的才踏实。正狼吞虎咽中，有人掐我耳朵，我一扭头，他站我旁边，严肃的说“谁让你结账的。”我把他的手挥掉，说“结就结了呗。”我那漫不经心的小样估计让他很不爽，他直接来一句“以后咱俩在一起不准你付钱，什么钱都不准付。”我。。。我擦太爷们儿了啊，我爱史他了歪~~~不过我还是义正言辞的说“凭什么啊，男女平等懂不懂。”。。。他不跟我挣了，就看着我笑，我也看着他笑，那种笑容的意思就是，我越来越爱你。。。
　　吃完饭去逛超市，他推着手推车，让我坐里面。我。。。还是算了吧，我这么低调的人。。。我看见吃的就一头扎进去了，抱着一堆战利品出来，看见他正茫然四顾的找我，很着急的样子，我喊他的名字，他看见我，松了口气，笑着走过来。那个场景，现在想起来都觉得很温馨。
　　我们拎了两大袋子东西出门，我明知故问的说，你送不送我了呢。他一副为难的样子，说，哎呀时间有点晚了，我再不回家我妈要担心了。那柔弱的小表情和娇滴滴的小嗓音，我擦。。。是有多爱演啊，随时随地都能演一段儿。出门后 我打算拦车，他说我们能不能散会步，就一小会儿。我还没说话，他说算了吧，有点晚了，语气里是掩饰不了的失望。哎哟得心肠多硬的人才能拒绝他啊，反正我是拒绝不了，就挽着他开心的大步走。我说要是咱俩谈了好几年，又结婚了好几年，你还会像现在这样宠我吗？还会我要做什么就陪我做，我要吃什么就陪我吃，我要。。。他看着我，突然就吻了上来，我就。。。歇菜了。

　　C不会没原则的迁就我，但是会在自己能力范围内尽最大可能的对我好。其实他对每个人都挺好，心地善良的人就是招人喜欢。上次我们吃饭的时候，一个助理下楼之前跟我说，“你要好好珍惜C啊，他这样的好男人不多了。”我笑，那是必然的。

　　中午去他们店，看到店里没什么顾客，就心血来潮的让C给我染头发，染个跟他一样的情侣色。C帮我上色的时候，一众助理围着我们俩开玩笑，我想说C的人缘在发型师里真是数一数二的，他对助理们特别好，能帮就帮他们点。助理们爱屋及乌也都挺喜欢我的，所以我们那一堆人聊着扯着特别欢乐。助理们对他各种夸，说这架势，这水平，专业发型师果然不一样啊，他就淡淡的笑，专心打理我的头发。
　　染好后他给我洗掉，还是一样温柔又仔细。洗完后他皱着眉头看镜子里的我，说颜色会不会有点明显。我这才把注意力从他那转移到我头发上，哇晒，好漂亮的颜色，就是我一直心水的暗红又棕又有点紫，不过好像是有点明显了，矮油因为我爸一直不准我染头发，所以我想说染个看不太出来的就好，这个这个，估计一眼就能看出来吧。。。不过不重要啦，染的好看就行。他帮我吹到一半，旁边有人等着他做头发，我就催他去给人家弄，反正我头发这样也差不多了。他就交代了一个助理帮我吹干，那人很欢乐的拿着吹风机就过来了。我看着他毫不专业的姿势，心里各种忐忑，过了会另一个助理也拿着吹风机过来了，俩人一人一半完全把我的头当模具，我弱弱的说我可以投诉吗，木有人搭理我，他们还怂恿别的助理一起来，我擦啊是完全把我当自己人了吧，还是我看起来非常的没脾气，好吧就让你们拿我头发练习，反正不管你们搞成什么半死不活的样子C都一定能救回来。。C在那边好像出了点问题，那个顾客跟他说上次他不在，前台刷卡刷多了，C很认真的问她们怎么回事，等他大概问了清楚，回过头看我，就看见我顶着一头乱七八糟的头发被团团围住，他表情立刻变了，隔空喊，“唉，你们干嘛。”哇晒，超有气势的咧，助理们就默默散去了。。。
　　后来他帮我吹头发的时候，我问他我卡上的钱够不够了，不够我再存点。他说不用刷卡。我说咋可能，这又不是洗发剪发，凭什么不刷啊，必须刷。他说不准刷就是不准刷。我。。。他俯身在我耳边说，我们有内部价，很便宜，从我工资上扣就行了。我。。。内部价，矮油工资上扣，感觉真亲密啊。。。
　　中午去找他的时候他已经吃过饭了，我染好头发去买了面包，想了想又给他买了一份，他午饭吃那么早下午肯定会饿，拎着面包在暖洋洋天气里去找他，顶着他刚给我染好的头发，矮油太幸福了哇。。。

　　刚收到他的信息“如果头发的颜色你爸说你了，我再给你染暗点，可别跟你爸吵架啊。”。。。我又感动了，这么细心这么贴心呢

　　跟同事吃完晚饭，逛啊逛就逛到他们店了，推门进去看他不在，问前台，得到的答复是出去了，我正准备打电话，听见他站在楼上喊我，原来他在吃饭，我默默的对着笑的很欢乐的前台翻了个白眼，就上去了。我说你咋知道我来了啊，他说第六感呗。我去。。。旁边一个发型师说，你一说要来，他就一会儿去看一下，吃个饭也不安生。听了这话，他害羞的笑着，我也害羞的幸福着。。。

　　跟他在一起，一点儿都不会平淡，他总是能把我逗的笑到肚子痛，好吧也许是我笑点太低。今天我坐那看他打扫卫生，他把用过的毛巾收起来，收着收着把毛巾卷啊卷卷成团，摆出几个打篮球的pose，自己玩的很嗨，最后还来个漂亮的投篮，把毛巾往柜子里扔，扔完了又帅气的摆个yeah。。。然后，默默的去捡被扔到柜子外面的毛巾。。。

　　我们俩坐在休息区喝水，东拉西扯的话题不断。我看见他手上有块灰色的印子，问他是什么，他说胎记啊。不知道怎么又突然玩心大发，认真的跟我说，“听人家说啊，如果两人真心相爱，就能把胎记消掉。”我擦啊，你是听火星人说的吧。接着他就像模像样的拿着我的手去擦那块胎记，必然擦不掉啊，他很痛苦的看着我，说“原来，原来我看错你了，我。。。我好失望。”我可怜兮兮的说“难道你要跟我分手吗。”他忧伤的看着窗外，说“我们还是不要勉强了。”我摇着他的胳膊晃啊晃，惨兮兮的说“不要嘛，不要丢下人家。。。”。。。如果不是有人喊他吹头发，我想我们俩会演到地老天荒的。。。

　　3.17

　　昨天顶着一头油发+肿眼圈+水肿脸兴冲冲的去找C，看见他的时候深深的觉得。。。我应该隐身，被他一对比我实在是太矬了哇。你们会不会觉得自己男朋友一天比一天帅？哦对嘛，我就知道大家都会这样觉得。。。他穿着我送他的那件衬衫，袖子很随意的挽到胳膊肘，表情有点严肃，看见我，也只是轻轻笑了一下，就又严肃了。这个始终笑容如春天般温暖的人突然换了个风格，我脑容量就不够了，努力的想这人是我男朋友吧，是我男朋友吗，矮油到底是不是啊。。。
　　迷茫的去让助理洗了个头，洗完后偷偷看他，他还是一副面瘫冰山男的样子。哇晒有种陌生的帅气咧，我索性也不看他了，忐忑的看着助理再次把我当模具，又是一人一半的给我吹头发。吹着吹着来了个发型师，跟C关系比较好的，他在旁边看了会儿，指导助理该怎么吹，等他走了以后又来了个发型师，又示范了另外一种吹的方式。我全程也在认真看，后来头皮突然烫了一下我才反应过来，我擦啊这是我头发啊，已经吹的干透了要冒烟了好不好。。。我正默默心疼的时候，C那边忙完过来了，依旧酷酷的不说话，也看不出什么表情，我第一次见到这样的他，看的有点愣。那个发型师在旁边开玩笑，跟助理说“你还吹呢，你看C心疼的脸都青了。”C笑了一下，助理有点紧张的问他吹的怎么样，他看了下，正准备发言，我看他表情不对一个没忍住就多嘴了，我说“其实他吹的挺好的，是我自己乱拨才拨成这样。”他看看我，我龇牙咧嘴的笑，说“人家刚开始学，多给点鼓励呗。”他看着我笑了笑，拿着吹风机跟梳子，跟助理说“你看好，像她这样的发质。。。”我听他说着我完全不懂的专业术语，才知道原来吹个头发都有这么多讲究 ，看着镜子里的他，潇洒利落的应对我的头发，那种自信特别迷人
　　后来我才知道，他那会儿严肃的原因，是碰到了一个严肃的客人，一直在跟他聊人生，他跟我一样脑容量不够，专注于聊天就没顾上跟我眉目传情了。。。我这么一段的重点是啥呢，我觉得我还是自己总结一下吧。1，他昨天真是帅到爆。2，我很喜欢跟他的同事打成一片的感觉。矮油，好像这俩都不是多重要的事儿，我还噼里啪啦说这么多，好吧，下面开始说A小姐。
　　他说他下班的时候接到一个陌生的电话，A小姐跟他说，家里被盗，很害怕，不敢回家，现在在某地等朋友，说着说着就哭了，呜咽着说很想他，想见他blabla的。我听完没发表意见，问他咋想的。他说这也太假了吧。。。然后就表达了对A小姐的烦躁之情那些话我就不复述了，显得我挺得瑟的，虽然实际上我确实很得瑟。我必须承认，作为正牌女朋友，听见自己男朋友说有人倒贴他还看不上，那种油然而生的优越感超级爽。即使我不能确定他话的真假，即使可能以后C会被她勾搭走，但是那又怎么样。起码现在，我被他精心呵护关怀备至，你呢，算个什么，但凡有点脑子，有点自尊，何必让自己落到如此境地。
　　矮油，我是不是又装13了。。。

　　3.20

　　我今天干了一件特别大胆的事，家里没人，我偷偷跑出来了！！！木有错，我现在跟全身都是宝的c君在一起！！！还有他们店里的所有同事！！！

　　他们今天聚会，本来c说陪我不来了，可是我觉得集体活动不参加不太好，就说那我先走吧。c问了下他们打算去哪玩，如果是酒吧就算了，他们说去ktv，c就把我牵来了。。。怎么说这种感觉呢，陪着男朋友，跟他的朋友聚会，得到大家的认可和祝福，特别幸福。店长也不像平时那么严肃了，跟我们碰杯，说我们很配，哈哈还说c福气好，你们懂的我又得瑟了。还有人说预定我们结婚要来当伴郎，气氛很好。。 c问我想听什么，他唱给我，我又没创意的点非你莫属，他就起身去点了。前奏响起，他有点害羞的说“这首歌送给xxx”，屋子里忽明忽暗的灯光，我看着他，拿起话筒轻轻跟他和，周围一片欢声笑语，我们只专注对方。矮油先这么地吧，我不让他看我手机他闹情绪了，我速度去哄。。。

　　他也拿着手机不给我看，哈哈，不看就不看，肯定是给我发信息呢。。。周围人都唱的很嗨，我们俩一人拿个手机，看起来好像在闹别扭。。。哈哈，我不知道要说什么啊，就是满满的幸福，这个男人各种小细节做的特别好，总是说“交给我”“我来处理”，让人觉得特别靠谱。不管身边再多人，不管在哪里，有他在就很安心。

　　矮油他不理我了，那我继续更。在店里的时候我问他晚上怎么安排，如果聚会我就先撤了。他笑，一副口是心非的样子说“我肯定跟他们去玩啊，像我这种工作第一的人。”哈哈，这个白痴，反话干嘛说的那么明显。当时就挺感动的，哎呦你们知道我一向喜欢感动，我知道他一直挺重视集体活动的，虽然不是什么大不了的事，但他每次都不会缺席，这次因为我，决定不去了，还那么云淡风轻的样子。后来听他们说去ktv，问了下我的意见，就带着我一起来了，因为知道我没这么晚在ktv过，就带我体验下。。。表达的有点乱，就是我会很放心把事情交给他决定，因为他一定会站在我的角度，会优先考虑到我。哈哈，他现在唱“偏爱”呢，时不时的扭头看看我，哎呦好腻歪。。。

　　刚我说要听非你莫属，他一句废话也没有，什么这首歌不熟啊，什么怎么又唱这啊，一句都没有，就立刻起身去点，特爷们儿。点唱机那有人，他站在旁边等的时候又扭头看着我笑。。。哦对，今天在店里等他的时候，店里在放一首歌，我没认真听，只专注看他，突然他抬头从镜子里看我，跟着唱那首歌，只唱了四个字“天长地久”。。。


　　哎呦他还在别扭中，坐到一边去了，看到我还在玩手机，不理我了。。。好吧我不更了，大家晚安哈

　　3.21

　　外面突然变天了，大雨噼里啪啦下的畅快淋漓。以前一个人的时候，就算家里停电，也可以很淡定的在黑暗里观赏窗外的电闪雷鸣，现在有了C，却好像变胆小了，很想他在身边，可以靠着他沉沉睡去。

　　刚看到一段话，跟大家分享。

　　【其实。我不过希望你，做个寻常女生最好，三五好友，一个恋人，头脑简单，面目清秀，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，买少量首饰，穿舒适衣裤，鲜知世事，出父家，进夫家。穿好看的衣服。化少许的淡妆。说得体的话语，有自己的生活圈子。只是你自己知道，身体里的还有颗心没有变。对世界没有过多质疑。凡俗往来总能寻见真情。不偏颇矛盾，不低微脆弱。不向世间盲目索取，亦不事事推敲。】

　　3.22

　　有时候会听C说，他们店里某个看起来很像单身的男人，其实已经有了孩子。或者某个看起来很不靠谱的男人，其实对老婆非常好。

　　了解一个人需要多久呢，三五十年，或者一辈子。生活这场戏里，谁都带着几层面具，不相干的人看到的都是伪装后的彼此。亲近一分，就揭下一层，面具脱落的过程，就是两人渐渐相熟的过程。

　　有些人在接近真相的路上分开，有些却更加迷恋真实的对方。前者只是路人，后者才是归途。

　　我希望他是我的归途。

　　【 我没有想过需要你给我什么奢华的东西。
　　只要一个家而已。
　　一张床，一盏灯，一个拥抱。
　　就足够。
　　因为这些，本身就是足够奢侈的。
　　你的爱情，你的用心。 】



　　

　　3.22

　　这两天都会有些小小的不顺心，身体也出了点毛病。每次悲观情绪抑制不了的时候，我就去找C，看见他就觉得什么都好了。

　　我选了家离C最近的健身房，每天晚上运动完都会去找他，在店里待个十几分钟。如果他不忙，就站在门口陪我等车。有时候会俯身把头靠在我的肩膀上，疲惫的说“今天好累啊。”，像个撒娇的小孩子。
　　今天去的时候他在忙，我把手伸给他看，中指上贴了个创可贴。在公司的时候不小心刮破了，小伤口而已，突然想到他的手指也破了，就乐颠颠的想着好有缘分啊，一定要展示给他看。他皱了皱眉头，说“你怎么也这么不小心。”我嗲声嗲气的问他还有没有创可贴，我换一张。（话说女人是不是在自家男人面前就特矫情，没男人的时候动刀子我都没流一滴眼泪，这一有人疼着就脆弱的一比啊。）他说前台可能还有，等下他帮我换。我就老实在旁边坐着了，目不转睛的盯着他看，他头发剪短了，看起来特别利索。过了十多分钟，我算了算时间末班车快来了，就拿着包起身，他可能没想到我这么快就要走，还在给顾客吹头发，就关了吹风机喊前台找找看还有没有创可贴。。。额，我自己都忘了这事儿了，没想到他还记着呢，就跟他说不用了我回家换也一样啦

　　每天都会有一些细微的小事，让我觉得爱情很好。他的手指还没完全愈合，就帮我洗头发，做热敷。我矫情的抱怨说刚涂的水啊乳液啊都被你洗掉了啦，抱怨完我就忘了。谁知道他给我洗好头发后，让我躺在那里等一下，然后不知道从哪找的面霜细细的涂到我脸上。好像我随口说的每句话，他都会很认真的当回事。给我吹头发总是会吹很久，吹完后拿着我的头发把玩，给我弄各种火星造型，什么东洋武夫，什么上海歌女，精力旺盛的解说他的每一款造型，我笑得眼角皱纹都呼之欲出。

　　我越来越爱他。



　　刚问他下班吗，他说快了。然后说有件事很重要，也特别突然，晚上回家跟我说。

　　会是什么事。吗的，很害怕。

　　3.23
　　昨天打完电话，我真是懵了，特别想找人说说话，想要有人告诉我该怎么想怎么做，可是我自己还一团乱麻要怎么跟别人倾诉呢，纠结的快要死了就只能跑这儿来发泄。跟他在一起以后从来没有失眠过，昨天怎么都睡不着，一个人反复的听龚诗嘉的“你要离开一些时候。”

　　对，他要离开了。
　　现在已经离开了。


　　昨天收到他的信息后，就一直忐忑不安，毫无困意。到了12点多，终于等到他的电话。刚一接通，没有任何的寒暄，我直接问他，到底怎么了。他沉默，我一秒一秒的等下去，在我耐心耗光之前，他终于开口。声音很严肃，让我心慌的严肃。他喊我小名，他很少这样叫我，除非是惹我生气了来哄我。他说“XX，我希望这件事，对我们的影响是正面的。你要相信，我现在做每一件事，每一个决定，都是为了我们能早一点在一起。”我隐约猜到了些什么，还是鸵鸟的不愿意相信，他又沉默了一会儿，说“T地的店长不干了”。
　　听到这一句，我就什么都明白了。以前听他说过，T地的店长早就有另立门户的心了，因为他在T地做的很好，分店的效益非常好，虽然他收入已经很可观了，可是人的欲望是无止境的，总会想要更多。所以他走了，带走了一批设计师，还有手中的一批老顾客。
　　我问C“你要去T地？”，我知道我问这个问题的时候，是在冷笑。对，我那一会儿满脑子都是负面的想法，我又开始否定一切怀疑一切。什么伟大的爱情，只不过是诱惑不够大而已，现在有了足够好的机会，就可以被放弃被牺牲。
　　我心里的恶毒蠢蠢欲动，很多难听的话已经到了嘴边，C感觉到了我的敌意，立刻打断我，说“你先听我说完。我的想法是，去了那边，我可以更快的达到你父母的要求，尽早赚够买房子的钱。如果仅凭现在的收入可能还要一阵子，我想早一点跟你在一起。如果我说的有一句假话，如果我不是这么想的，只是为了自己的利益，就让我XXXX”XXXX的话被我打断了，我不要听到他发誓。
　　我脑子很乱，就一直沉默。我说我想睡觉了，他没接话，过了会儿说“我还想再跟你说会话。”我就继续沉默着听他说。他努力的想让我相信，他做这样的决定，完全是为了我。我问他“如果你赚够了房子钱的时候，我跟你分手了。你会不会后悔现在这个决定？”他愣了几秒，呢喃着好像自言自语“那我做这些还有什么意义”
　　我知道自己那会儿想法跑偏了，就不想再继续这场谈话。挂了电话，戴上耳机听歌。“当你说你要离开一些时候，爱情还没成熟我来不及接受。面对你，我该痛哭泪流，还是祝你一路顺风。”
　　听着听着，完全是下意识的，我开始搜索我们这里到T地的车程，开始思考我要怎么挤出时间去找他。那个时候，脑子里并没有很清晰的想法。思维还是很乱，心里还是很酸。但是心里却越发确定，我不会离开他，我要继续跟他走下去。

　　3.23
　　今天在公司，努力的想让自己把心思放在工作上，却根本做不到。干脆就认真的想我们之间的事。
　　我想昨天晚上我会那么失控，潜意识是怕失去他，怕我们不够成熟的感情输给距离。后来就想开了。得之我幸，失之我命，顺其自然吧。如果这段感情，还有我，在他心里很容易就被别人取代，那也不值得我执着些什么。是我的，不管绕多大一圈都会回来，不是我的，那就随他去吧。
　　而且这次去T地，跟之前两次不一样。那些他可以选择放弃，这次算是临危受命。T地现在什么情况谁也不知道，C去了要面对一大堆的问题，也许这是个好机会，可以让这个大男孩快速成长。我没有任何权利阻碍他的发展，更没必要用感情捆住他，我爱他，希望他好。
　　中午接到他的电话，又是很大男人的语气，问我在哪，说中午一起吃饭。我去找他，被告知他跟店长在楼上谈话，我想应该就是谈去T地的事，本来想在楼下等他，冲过来一个小姑娘抱住我，亲热的说姐姐你好久没来了。是C同事的女儿，蛮可爱的小姑娘，旁边还一个年龄再小一点的，是店长的女儿。我问她们吃饭了吗，她们摇摇头，然后一脸渴望的看着我。我想C他们也许要聊很久，就牵着俩小姑娘出去吃饭了。我们在蛋糕店的时候，接到C的电话，他问清我的位置，说马上到。过了会儿，他推门进来，目不转睛的看着我，握住我的手，握很紧。看着面前熟悉的脸，想到以后不能每天看见他，我第一次觉得自己笑的很勉强。
　　提着一袋子蛋糕，我们俩一人牵一个小孩去吃饭。给她们点了餐，我跟C站在旁边说话。我努力让自己保持平静，问他，什么时候走。他看着我，说“下午就走。”我愣住，突然就湿了眼眶。拼命的深呼吸，我TM真没想到自己会没出息成这样。他把我揽进怀里，说“现在不知道那边的情况，可能很糟糕，可能那个店根本开不下去了，可能我很快就会回来。”我努力平复情绪，让自己的声音听起来带着笑意，说“既然去了，就好好干，努力做好它。”天知道我多么想要痛哭流涕的让他不要走，可恶的自尊和理智却还是让我装出一副深明大义的样子。
　　等小姑娘们吃完饭，我们把她们送回店里。中午的阳光很暖，他右手牵着一个，左手牵着我，另一个在前面跑，他笑，说“如果这是我们的孩子，多幸福。”我也笑，他总是会说出我的心声。
　　我笑嘻嘻的跟他说，已经查好要怎样坐车去T地了，我可以周末去，其实这个周末，也就是明天，我就可以去啊。矮油不过这样好像不太好，太粘人了点。我自个儿blabla的讲的很欢快，转头发现他盯着我看，然后特别认真的说“你真好。”我笑笑，牵着他的手，他问“不怕被人看到了？”我想了想，继续灿烂的笑说“看到就看到吧。”他握紧我的手，眼神里，是越加浓烈的感动。
　　下午我去上班的时候，他就走了。
　　下班，坐车去健身房。熟悉的路线，熟悉的公车，熟悉的城市。却是完全陌生的心情。经过他们店，我再也不像以前那样趴在车窗上往外看，我根本不敢看。再努力也看不见他。曾经让我幸福的一秒钟，再也不会有。我再也不能随时跳下车就可以看见他，我新买的那些衣服都还没来得及穿给他看，没人一起吃午饭，没人会在店门口等我，没人对我笑，给我紧紧的拥抱。我要重新习惯一个人的生活。每天去健身，一个星期次面护，半个月一次体护，好好工作，好好吃饭，好好等他回来。

　　今天去店里把他送我的洗发水拿回来了，刚才洗头发的时候，闻着熟悉的味道，回忆我们这两个多月的点滴。脑中过电影一样闪现一幕幕情景，从一开始的小动心，到后来的互相试探，每一个眼神，每一个笑容，想到眼睛酸。

　　想起一个插曲，他笑着说“如果我在那儿吃胖了，那就是太想你，化思念为食欲。如果我瘦了，那就是太想你，吃不下睡不着。如果我一点儿没变，那是因为我知道你就喜欢我这样，所以努力保持。”哈哈，这个白痴。

　　刚收到他的信息，他说在一个陌生的城市，身边都是陌生的人，很想我。我看了以后特别心疼。像你说的，他也许是怕，还没做好准备就被我家人知晓，然后反对，他希望能提前做好一切努力，能尽量少些坎坷。所以决定离开熟悉的环境，一个人去闯。他要只身去面对那么复杂的局面，除了相信他，鼓励他，我根本什么都做不了。

　　前几天我家里出了些事情，我不知道自己会不会突然没有家。他说，不管什么时候，我都有他，他想让我幸福快乐，一辈子。他不止一次的说过要跟我在一起一辈子，每次听到都是满满的感动。

　　明天就想去找他，可是他刚去，一定有很多事情要处理。我要忍住。

　　3.24

　　刚接到C的电话，惊了个小讶怎么这个点儿打过来，刚一接通他就说“我实在太想你了。”我。。。甜蜜的羞射了。。。
　　他说那边特别忙，午饭3点多才吃，晚饭8点多吃的，连上厕所的时间都要挤。然后说“听到你的声音就好了，终于听到你的声音了。”哈哈，想起刚开始的时候，这个害羞的大男孩扭捏到死也说不出一句“我想你”，现在被我带的这么奔放，真是近墨者黑哇。。。
　　聊了半个多小时，基本都是在互诉思念之情，矮油甜言蜜语居然也能说出那么多花样来的。听他说在那边那么那么忙，我说“要是太累了就回来吧，别给自己那么大压力。”他说“在哪工作对我来说都一样，就是，太牵挂你了，一闲下来，就特别想你。”我说咱以后再也别分开了，他说那必须的，这太难熬了。
　　昨天我们打完电话12点多，今天我看凌晨1点多他来我空间了。我问他咋那么晚还没睡啊，他说看照片呢。他的手机拿去修了，现在用的旧手机，看照片只能一张张看，打开的速度又慢，他愣是看了四十多分钟。
　　他说“我现在根本不能没有你。”我笑，“我也是。”
　　嘿嘿，我先睡会。他这会儿给人家培训呢，等下班了再给我打过来。

　　3.25

　　哈哈，我现在在奔向c君的路上，你们懂我的心急如焚吗，矮油肯定不懂啦。刚给他买了蛋糕，比较小块的，方便他抽空吃一点。唉怎么表达这种心情呢，总觉得车速不够快。为了一个人，去一座完全陌生的城，没有丝毫的不安，心里是满满的期待和雀跃。这两天脸上冒出几颗小痘痘，太影响形象了，今天还是决定走低调风，低调但不路人，先去摸摸情况，矮油女人是不是都会给自己莫须有出一堆假象敌。。。

　　中午在车上的时候收到C的短信，问我什么时候到。我这么无聊的人当然会俗气的想要给他个惊喜了，就没回信息。到了T地，按着他给我的地址，找到某某路，远远的看见熟悉的店牌，心跳又不规律了。站在店门口往里看，一眼就看见他，还是那么好看，但是总觉得哪里不一样了。
　　我推开店门走进去，好像心有灵犀一样，他抬头往我的方向看，看见我的时候，惊讶的张大了嘴巴，然后就是止不住的笑。我走到他身边，看着他忙，就像以前一样。看了一会儿，我终于明白C哪里不一样了。
　　他一直沉默着剪头发，剪完一个又一个。只是跟顾客交流意见的时候说说话，扭头看我的时候笑一下。店里别的设计师都在这家店做了很久，他们之间都很熟，跟客人们也很熟，看着他们嘻嘻哈哈聊的热火朝天，再看看C，连背影都孤独的让人心疼。想想在以前那个店里，有嬉皮笑脸的可爱助理们，有称兄道弟的同事们，有可以天南海北聊天的熟客们，可是现在，他什么都没有，全部要重新开始。
　　他还是那么认真，用别人双倍的时间去剪一个头发。一下午就看到很多人主动跟他要名片，我知道他会再打出自己的一片天，可是这个过程，会很委屈吧。原来他是倍受认可的副店长，有很多人预约，排队等着他，放心的把头发交给他打理，多么的意气风发。可是现在，没人认识他。客人们染，烫都是找以前熟悉的发型师，没人愿意相信他这个陌生的面孔。他还刻意保持低调，甚至把头发都染回了黑色，不忙的时候就去打扫卫生。要内心多么强大才能把心态调整的这么好，适应的了这样大的落差。
　　趁C闲下来的时候，我跟他去看他住的地方，就在店面楼上租的套间，空荡荡的，一进去就觉得冷。他的房间里，除了一张床，什么都没有。他说，这样挺好的啊，晚上跟你打电话不用担心吵到别人。
　　我没有办法去想，一想就心酸的止不住。他现在过的这是什么生活，没有家人，没有朋友，没有我。下班就上楼睡觉，睡醒就下楼工作。那种寂寞会让人发疯的吧。
　　他还是像以前一样对着我笑，还是会经过我身边的时候刮一下我脸颊，还是会转瓶子耍帅，还是会得意洋洋的说“我给你表演个魔术。”可是我能感觉到，他看我的眼神，有多么依赖。像个无助的孩子，需要温暖和依靠。
　　他陪我出去吃饭，吃完饭又陪我逛街。我们牵着手，或者我挽着他，或者他拥着我。走了一会儿，我说该回去了吧，他点头。往回走的时候，他的速度越放越慢，突然停住，懊恼的看着我说“我不想回店里了。”我努力抑制住心底里泛上来的酸意，继续牵着他往前走。
　　他说“我现在终于知道什么叫牵肠挂肚。工作环境怎么样，生活环境怎么样，都不重要，但是我想你，你不在我身边，这太折磨人。”。是，我也在受着这样的折磨。这就是我们要承受的辛苦，我们一定要撑下去。

　　3.25

　　中午吃饭的时候，我一不小心汤汁溅到他的裤子上，他新买的裤子就这样被我毁了。我心虚的说“我既然来了总得留点什么印记吧，你以后看见这些点点就想起我了。”他宠溺的笑了笑，感觉特别大气
　　我在店里看了他一下午，我倒没觉得什么，只觉得时间过的太快。可是他总怕我会无聊，会不适。一会儿让我坐，一会儿让我去玩电脑，一会儿又让我喝水。说实话是会有点别扭，一个人都不认识，不像以前随便跟哪个助理都可以聊的很嗨，可是这样才更能体会到他的心情，更心疼他。
　　今天我妈又貌似无意的跟我提了谁谁的儿子，家里几套房，多高，在哪工作。我挺想笑的。以前居然觉得自己的婚姻会由这种方式决定，两个完全陌生的人，他对我的了解也是XX的女儿，长的怎么样，工作如何，家里可以给怎样的陪嫁。哈哈，你来我往的多么公平公正公开啊。这是爱情吗，这样的感情会让我朝思暮想牵肠挂肚一个人坐车去看他吗，去他MLGB！
　　今天脑海中一直回放着一个画面，去年夏天我第一次见他，第一次看到名片上他的名字。也许那个时候就预感到，这个名字终有一天，会跟我的名字一起出现在小红本本上。
　　爱一个人就是，甜的时候很甜，苦的时候，也很甜。

　　3.26

　　昨天打电话，c说老板打算给他15％的股份，如果接受了，收入自然会翻倍，代价是要长期留在T地。如果不要，就当是去那帮帮忙，很快就可以回来，继续靠提成吃饭。你们有什么意见吗


　　看了JMS的留言，com跟我的想法最接近。


　　昨天他打来电话的时候我睡的迷迷糊糊，也不知道什么时候才回过神的。听他说现在的情况，他说现在很犹豫，想听听我的意见。我理了理思路，然后是这样跟他说的。
　　字母“如果没有认识我，你现在会怎么选。”
　　C君“为什么这么问。”
　　字母“就是想知道。”
　　C君沉默了一会儿，说“那我会留在T地。”
　　字母“你之前不是说，去T地完全是为了我吗，现在又说，即使没有我你也会留在那里。并不矛盾的结果，那你在犹豫什么？”
　　C君“如果没有你，我自己在哪都行。现在有了你，我当然会考虑更多，我不想跟你分开太久，但是又想尽早赚够钱，我做什么都是为了你。。。”
　　我很不解风情的打断他“C，我觉得人不能贪心的什么都想要，你应该想清楚你最想要的是什么。你的设想很美好，但是美好的不真实。你现在的想法是，等赚够钱就抽身而退，那多少钱算是够，而且当你习惯了那样的收入，你能保证心态不会变吗，你还能坚定的回来再次重新开始吗？人性都是有弱点的，比如说贪婪，不知足。”
　　C君想打断我，想让我相信他最想要的是我，留在T地努力赚钱都是为了我，我再次打断他，“你也清楚，如果你接受了股份，我们就要长期两地分离。即使我们现在很好，谁也不能保证以后不会发生变动。你觉得，这样的代价值不值？”
　　他不再反驳，沉默的听着，我也就放开了继续说。“如果你决定留在那，不要再说是为了我。我从没要求过你一定要有多少钱，一定要给我提供怎样的生活，我要的是你始终都能给我像最初那样的踏实和稳定。我的爸妈，我的家人，这些问题我会去面对，我可以解决，我只想看见你像以前一样开心的工作和生活，像以前一样陪着我，爱着我。”
　　他说“我现在觉得松了一口气。这两天脑子一直很乱，我不能确定怎样做才是对我们好，是我想的太片面了。你相信我，我满脑子都是想早一点跟你在一起。”
　　我说“我想的也很片面，只是站在我们感情的角度上考虑。你应该问问你的家人和朋友的意见，他们会更理智。”
　　他说“我对你的感情，他们并不能感同身受。好了，这件事我知道怎么处理。”


　　基本上就是这样的对话吧，我好像还说了很多，记不清楚了。也许是我自私，妇人之仁，没有远见，但这就是我最真实的想法。我不会天真的以为，真爱就能经得起时间距离的考验，我不想经历这样的考验。命运只负责给我这一份爱情，怎么去维持，怎么去珍惜，完全要看我们两个人怎么做。
　　他在T地，不仅仅是收入会提高很多，而是负责一家店，甚至是一个地区，这对于任何一个人来说都是很有诱惑力的吧。所以我跟他说，一定要想清楚，免得以后后悔。他说，“做了选择就没什么好后悔的，留在T地，就算什么都有了，但是可能会失去你。我想要的只有你，你这辈子必须是我的。”
　　大概是这意思吧，当时说话的气势挺爷们儿的。
　　我当然知道物质重要，但是庆幸的是，我们俩都不觉得那是最重要的。最重要的是遇上了这么个人，然后不分开。

　　3.26

　　他们老板应该不会这么容易放弃，可能会提出更加优渥的条件，我没把握C最后会怎么选。
　　他怎么选，我都还会爱他。只是如果他选择留在T地，我不知道我们还能爱多久。

　　昨天在电话里我说“不管我们以后怎么样，想起在一起的这段时间都觉得挺温暖的。”他打断我，“不要说这样的话。”很霸道，但是听起来很幸福。

　　我也忘了昨天我还说了些什么，他一直很感慨，说为什么没有早点认识我。他总觉得我聪明，哈哈，我的患得患失，悲观消极，联想力丰富，居然会被他解释为聪明。

　　其实我心里还是挺忐忑的，不知道他会不会思考过后，还是选择留在T地。不知道能不能等到他回来。

　　一困就又胡言乱语了，说的都是啥啊。碎觉去。

　　3.27

　　手头还有一堆活呢，看了JMS的留言，还是决定先跟大家聊聊，一个一个来吧。

　　@随心520o，我跟EX也是异地，那时候不觉得有多么难熬。可能因为我们的恋爱是从异地开始的，习惯了很久见一面，习惯了QQ聊天的相处方式，而且俩人年纪都不大，不用考虑见家长什么的。现在想想，上一段感情里我还是个相信海誓山盟的单纯小女纸啊，觉得跟真爱比起来距离什么的弱爆了。直到他华丽丽的出轨，颠覆了我的三观，然后我就变成现在这个自私又钻牛角尖的死相了。不会再幻想爱情有多么无坚不摧命中注定，其实有时候它是不堪一击的。矮油我是在回复你吗，扯远了有没有。我只是想说你的最后一句话深得我心。

　　@名字不用认真起，可能我背景交代的不太清楚。我们这里是三线小城市，消费水平不算多高，所以经济的压力，也没有很大吧。其实他回来也不至于就阻碍发展了，他在原来的店里做的就挺好。而且他们老板也有在本市再开分店的打算，到时候让他去负责不是也挺好的。或者干脆自己开店。他自己也说，不管在T地还是回来，都可以发展的很好，只不过是时间长短的问题。不过你说的觉得耽误了他，自己有责任，我也会有这样的感觉。不管怎么说这都是一个很好的机会，所以我跟他说，要他自己想清楚。我没有逼他做选择，他怎么选我都能理解，但是我要把自己的想法告诉他。你回来，我们一起面对所有问题，你留在那，那我没把握我们以后会怎么样。

　　@午夜幽兰2012abc，我怎么那么不喜欢听“他是为了你们的未来才离开的”这种话呢。我们的未来不是只有他去T地这一条路啊，或者说，他在T地，不见得就能让我们有未来啊。再或者直接点说，在T地，对他的事业来说是很好的选择，但是必然会影响到我们的感情。我现在不跟家里人说，不是因为觉得他还不够好，不是因为他赚的钱不够多，是因为我要用自己的方式让我爸妈去接受。如果现在贸然公开，就算他已经买好房子有了自己的店，我家里人也会反对，我需要时间跟爸妈斗智斗勇。我知道这也需要一段不短的时间，所以真的不需要他立刻去赚很多钱啊，他就留在本地，稳扎稳打的一步步发展，我也用点小伎俩小心机一步步把我爸妈拿下，这个过程中俩人都在一起，相互陪伴，哭哭笑笑打打闹闹，跌跌撞撞不离不弃，这样不好吗？

　　@兴玫儿，我爸妈的要求，就跟广大的爸妈们差不多吧。当然是希望门当户对啊，对我好啊，一表人才啊，各种美好的希望。但是就像所有的父母一样，他们最终也只是希望我快乐而已。只要我坚持，他们也会接受的。只是这个过程会比较坎坷吧，想想还真是啊，前段时间我还在忧虑，担心怎么面对，现在突然就什么都不怕了。有什么大不了的呢，C又不是条件差到养不活我，我爸妈能有多反对呢，矮油我是哪来的这些莫名的勇气啊，是你们给我的吗，哈哈。

　　@只是个马甲呦，我会这样想，可能有一部分原因是像你说的，被家人保护的太好了，没吃过苦，所以想事情太简单。还有个原因，怎么说呢，我衡量过，我最想要的是什么。就算他只是保持现在这样的收入，我们也可以过日子，我只要努努力我的收入也还不错，大不了租房住，大不了不穿名牌，大不了不拍婚纱照，我真的都不怕啊，我只想要稳定的感情，一个好男人，一个家。可能跟个人的成长经历有关系吧，缺什么就想要什么。从小到大爸妈在物质上都能满足我，但是在感情上，恩，我小的时候他们经常吵架，多少还是让我有点阴影吧。所以我特别想要一份温暖的，温馨的，踏实的感情，他现在让我有了想依靠的念头，我不想错过他。

　　回完了，然后总个结吧。昨天晚上他给我打电话，信号不太好，他一句话要说个两三遍我才能听到个大概。可是他一直很有精神的说，问我单位忙不忙，问我天气怎么样，问我以后的孩子要取什么名字。。。他不停的喊我名字，我问他干嘛，他说就想叫叫我，听见我应他，就觉得特别幸福。能感觉到他特别黏我，以前聊个差不多他都会看下时间，说该睡觉了，可是现在他一点都舍不得挂电话。今天一大早就给我发信息，说很想我，在努力克制着，中午又打来电话，挂了电话又发信息。他说现在很期待我的信息，一闲下来就想跟我联系，说他会尽快回来，甚至说可能今天就回来。我的天，应该不是真的吧。
　　我说这些不是想得瑟什么，只是想说，留在T地难道他就快乐了吗？他也不是一个物质至上的人啊，我们现阶段都觉得这份感情很重要，都想要去维护。他如果为此放弃了这次机会，我当然也有我要承担的后果，我会一直在他身边，不管他回来后事业发展的如何，不管我爸妈会是怎样的反对，只要他不变，我一定不会变。

　　3.27

　　@com_iter,下午居然没看到你的回复。“但看情形字母家条件还可以，c技术好不愁没饭吃，字母对物质上的要求也不是那么高，我支持并祝愿他们一直爱下去。问题就是怎么让字母父母接受c”。这几句总结的很到位，基本就是这么个情况了。

　　后面的几个问题也很好，我总觉得不知道怎么表达清楚现在的情况，你的问题倒给我理清思路了。首先，他刚去T地，现在的客源跟他在本地的时候肯定没法比的，而且就像我之前说的，T地的人有点认生，习惯找自己熟悉的发型师，他在那里很难施展开。如果仅考虑客源，短期内T地的跟本地的根本不能比。T地最大的诱惑，就是那15%的股份，以及长远来看较大的发展空间。其次，我不会去T地。他刚去的时候跟我提过，如果他在那里发展的很好，可以把我接过去。我当时就告诉他，不可能。不是我不可能，是我爸妈，我清楚他们的底线。有些事是可以商量的，有些事不可以，所以我一开始就跟他说的很清楚，断了这个念想。最后，关于什么时候跟我爸妈摊牌，我觉得重点不是C有没有开店，有没有买房。当然，如果他有了店和房，那说服我爸妈的筹码会大一点，但那不是决定性的。最关键的是时机，现在我爸妈还处于眼高于顶的阶段，条件多好的都不满意，这时候摊牌明显是往枪口上撞。我的计划是，所有相亲一律不见，做出一副对爱情死心对男人没信心的样子，同时努力的提升自己，让自己在面对他们的时候更有底气。等到他们开始着急，我找个合适的方式让他们知道有C这么个人存在，而且我要先抑后扬。不说C多好，只说他的弱势，比如说学历，家境，然后摆明态度，你们不同意我当然不会嫁，那我就一辈子单身好了。我爸妈开始肯定会暴怒，我又不急，僵持一段时间后，他们肯定会想办法去了解C，我相信他们会在了解的过程中慢慢接受他。OK，大功告成。话说我说这么清楚好吗，被熟人看到就完了个蛋了。

　　3.29

　　C今天回来，现在在路上了。我现在边啃零食边等他，好惬意。其实他早就可以回来了，刚打电话说自己在T地逛了两个多小时，进了不下20家女装店，一无所获。我在电话这头很想咆哮，说了几百次了我不缺衣服不用买啊，我宁愿你早点回来我们多两个小时的相处时间好不好！
　　话说刚才我妈还给我打电话查勤，我说中午跟朋友吃饭，她立刻就高度戒备状态，可怜天下父母心啊。。。

　　今天陪他跟哥哥嫂子聊天，陪他和他朋友吃饭，陪他回原来的店里，被他牵着到这到那，不去想会不会被熟人看见，不去想他明天就要回T地，专心享受当下的幸福。
　　跟他认真聊了以后，我开始反思自己的想法，固执的让他回来，真的对吗？因为他为我放弃过两次机会，就理所应当的认为这次他也该放弃吗？我觉得我可以去面对我爸妈，我可以解决我家人的问题，我对物质没要求，可是这些都是我的想法啊，如果他面对我爸妈的时候没有底气，如果他给不了他想要给我的东西，他会快乐吗？
　　是不是我太自私了，其实应该让他去的吧。不管他在那边发展的怎么样，不管我们以后会怎么样，都该让他去尝试一下，是这样吗？
　　可是我真的不想让他去啊，T T ，可是真的怕耽误他啊，T T ，纠结死我算了吧。T T

　　3.30

　　com姐，他只回来待了一天，又回去了。他回来的原因呢，是他跟老板说不想在T地了，原因就是我，他老板就放他一天假让他回来再跟我聊聊。

　　其实当我们在聊的时候，我就有点动摇了，T地的发展空间比我想象的要大，C在那里收获到的，不仅仅是利益最大化，更重要的是确实能锻炼到他，对他而言是个很难得的机会，要是他真因为我放弃了，我也挺不安的。后来吃饭的时候又听了听他朋友的意见，我就越来越混乱了。
　　其实想想，我是挺自私的。因为自己怕失去这份感情，就用爱情绑架他。这次机会，是他凭自己长时间的努力换来的，他为什么不能去呢。不管他是为了自己，还是为了我，不管以后他是会如约回来，还是变了心移了情，我都没有权利以爱情的名义，让他还没有尝试就放弃。
　　昨天打电话，我说你去吧，去了以后好好工作，我们俩，就顺其自然吧。
　　对，我只能做到这样。我没那么伟大善良天真，没那么高的觉悟做他坚强的后盾，我甚至没多少信心我们能撑过这次考验。我就是这么悲观，消极。他说明年他一定会回来，一定要怎么怎么样。算是承诺吧，可是我一点都不信。我也不知道自己怎么就变成了这副死样子，现实的可怕，排斥所有美好的期许，不想相信，因为怕失望。
　　那个电话我想我又伤到他了，他一直跟我说，我们好好沟通好吗，你相信我一定是把你放在第一位的，有什么问题我们沟通以后肯定能解决。可是我一直不冷不热的，那会儿想法很偏激，觉得你要去锻炼自己就去啊，要去赚钱就去啊，你去了就要明白可能产生的变动，我不需要你的承诺，你也别让我说什么承诺，承诺就是屁。
　　挂了电话，自己翻来覆去到大半夜，才算找回点理智，我凭什么对人家这态度呢。凭什么全世界都得围绕着我转，凭什么把自己的思想强加到人家身上。。。话说我发现我老是喜欢把自己的想法安到人家身上，我擦。今天早上给他打了个电话，他还没起床，我说等下去找他，以前他死都不让，说不想让我看见他刚起床狼狈的样子，今天倒说了好，可能也是走之前想再见一面吧。我又去了那家面包店买了满满一袋子，居然会忧桑的想着不知道还能买几次。见到他的时候他已经收拾好了，牵着我去吃早饭，一直在桌子下面握着我的手，吃完饭我把他送上车，没有多么难过，原来我已经不知不觉习惯了分别，习惯了不见面，不知道这种习惯好还是不好。

　　我现在还是没有完全想明白这是什么情况，只知道他暂时是不会回来了。他确实是一个好男人，不管是对家人，对朋友，对我，甚至是对一个陌生人。昨天有人跟我们问路，就是直前方不过20m的地方，我只是简单说了下，C好像怕他不明白又跟他说了一通，甚至还打算带他过去。那个时候的他，看起来特别帅。跟他在一起的这两个多月，很幸福，很踏实，很想要这么一辈子下去，可是我现在真的没什么信心了。

　　现在也没什么要更的了，有什么大一点的动静再来汇报吧.

　　3.31

　　是啊，我就是本性自私，又自私的不彻底，还硬要装出一副大方明理的范儿，所以才这么纠结。
　　我有个习惯，做任何事情都会先预想他最坏的结果，然后问问自己这个结果能不能承受。能，那我就去做，不能，那我就撤。我很怕突然的打击，意料之外的波折会让我手足无措。之前不想让他去T地，是因为我能预见到他留下来我们需要面对的问题，能预见，就能解决。可是他如果去了T地，会发生什么我不知道，那种无法预知的慌张感我很怕，说穿了就是觉得事情会超出我的掌控范围。好吧，我不但自私，而且自大，占有欲强。
　　以上是我情绪失控时候的想法，当我理智回归的时候，就会换另一个角度想。我觉得我能搞定我爸妈，可是他想让我去搞定吗，他一个男人，难道不希望自己有足够的资本和能力去解决这些问题吗？我觉得我不在乎他能给我什么，可是如果他在乎呢，他那么大男子主义的一个人，给不了我他觉得应该给的，他会快乐吗？他的人生不是为了取悦我，即使他现在再怎么认为我重要，我也没有权利阻碍他的发展。
　　com姐，人的性格挺难改的，我乐观不起来，不敢乐观。我特别怕那种有所期待，然后失望的感觉。就是因为之前的阴影太重了吧，总想用自己的方式保护自己，虽然这种方式根本就很愚蠢。
　　我到底是不是真爱C，真爱到底是什么，我也说不清楚。我只知道，前面的路我想一直挽着他走，披荆斩棘，翻山越岭，我什么都不怕。我只怕他会放开我的手。

　　4.1

　　为嘛每次看到你们说的，都会有种醍醐灌顶茅塞顿开恍然大悟的感觉。。。唉，那要是没你们怎么办，我就在死胡同里钻不出来，瞻前顾后畏首畏尾还自怨自艾的哀叹自己的爱情永远都不顺利，矮油我这一段在说什么，可能纯粹是为了秀成语吧。。。

　　夏天你真神了，咋啥都知道啊，我之前就完全没想到这一层，还是那天跟他朋友吃饭，他朋友说了我才反应过来。倒不是店长啦，是他们老板有意想培养他，所以当他跟老板说想回来的时候，老板跟他说“多少人要想这个机会都没有，你考虑清楚。”他们老板挺欣赏他，这次也是想试试看他的实力到底怎么样。C既然决定留在那边了，现在的目标就是把T地的店做好，体现出自己的价值，这样等以后再跟老板要求调回来的时候，会更有底气。他知道我喜欢乱想，还老想偏，就一直想着怎么让我放心。有次他跟我说，打算把他每个月的工资都交给我，等我觉得数额够了，他就回来。我当时真是吓到了，嘴里慌忙说着不不不，心里感动的一塌糊涂。
　　就像com姐说的，EX的问题，并不是爱情的问题，只是人不对而已。还有hong的那句自己心里不阳光，谁也温暖不了你，我真想拍案叫绝啊，你们都是哲学家吗
　　昨天他给我打电话的时候我真是困到可以一秒钟睡着，我弱弱的说“好困啊。”他犹豫，本来想说那你先睡吧，说到一半又收回去，霸道的说“不行，我一天中最期待的就是跟你打电话的这个时候，好不容易才听到你声音，不准睡。”听着他小孩子一样的口吻，我笑着笑着就清醒过来了，听他在那絮絮叨叨，他说他一有空就跟人家聊我，我听到他在电话那边害羞的笑，感觉好像他就在我身边，没有离开过。
　　公司给我们放了三天假，可是我除了明天，后面两天都有事，为了明天不去加班，今天拼了老命把手里的活做完了，眼酸就滴眼药水，困了就站起来蹦，好久没这么投入到工作里了，最后终于完工的那一瞬间真是超级嗨啊，明天不出意外就去T地看他，要穿什么衣服背什么包3天前已经搭配好了，哦啦啦~~
　　哦对，刚才跟老妈聊天，听她说谁又要嫁人了，谁又要娶媳妇了，我很演技派的说“没兴趣。”老妈一副状况外的样子，说“眼光别太高，有个差不多就行了。”我立刻表明态度“我眼光才不高呢，只要我喜欢不管啥条件我都嫁。”老妈立刻嗅到不对劲，接上“那也不行，起码得有个差不多。”矮油我去，斗智斗勇啊这是。。。
　　到困点儿了，先眯一会儿，等着C先生的电话。

　　4.2

　　达啦达，现在跟c君的距离不到3米，眉目传情什么的无压力~今天一大早就爬起来了，虽然c一直强调表化妆，我还是偷偷的涂了BB霜，这两天皮肤实在是差到死啊。之前配好了衣服和包，穿上后又开始纠结配哪双鞋，把感觉合适的都拿出来摆成一排，试的不亦乐乎，哈哈，试到最后看着镜子里的自己都忍不住笑，其实他那个粗枝大叶的男人哪里注意的到我的BB霜和鞋子啊，女人啊女人。出门时心情愉悦的想要唱歌，天气很好，风和阳光都暖呼呼的，“空气有草莓的香气”，哈哈。可就是一波三折啊，好事多磨啊，坐上车没走多远就开始堵，前面出了事故，堵的一眼望不到头，烦躁史我了，少了三十分钟跟c君相处的时间。第二次来到T地，开始有点熟悉的感觉了，这是不是就叫“因为一个人，爱上一座城”，哈哈哈

　　我今天穿的黑色小西装，哈哈，到了以后才发现c穿的也是，我才不会承认他穿的比我好看。他刚剪好一个头发，过来问我饿了没，当然没啦，跟他在一起怎么还有时间饿。他就又去给另一个人剪，换了个位置，他第一件事是看看那里能不能看到我，看到以后笑着点下头，好可爱。矮油，c真是容易招人喜欢，连带着我也被注意了，我这么低调的坐在角落，还是免不了各种打量的目光，虽然我懒得一一看回去，凭感觉也知道那小眼神不够友好啊。一般这个时候我就会涌上来一股莫名的自信，淡定的保持笑容，心里默念“再看老娘也比你美”，我真是越来越不要脸了啊卧槽

　　盯着他看了很久，发现他在剪头发的时候，眼里心里真的只有头发，这个顾客是男是女，御女还是萝莉，眼睛大不大鼻梁挺不挺，好像只有我在在意，对他而言都一样。唉，这都一点多了，他还在忙，老这样吃饭不规律对胃会不好的吧，唉，怎么还在源源不断的来客人啊，这实诚孩子还是以一小时一个的速度剪头发，不能偷点懒给自己省出点吃饭的时间吗白痴！

　　4.2

　　今天坐在那里看着他忙，一点一点的找回了以前的感觉。他还是会时不时的从镜子里看看我，然后就是止不住的笑。想起昨天在电话里，他说最近都很少笑了，有时候剪着剪着头发，抬头看到镜子里的自己，没有表情，很陌生。我听着心里特别酸。今天他明知道我会去，可是看到我的时候，还是掩饰不住的惊喜，浅浅的笑着，等我坐下来后，他不住的往我的方向看，笑容也越来越深。我看着他，脑海里像放电影一样回忆起我们刚开始的片段，那时候也是远远的看着他，目光对视上就会小心脏扑通扑通乱跳，总觉得他对我的笑别有深意，努力维持仪态还他一个更意味深长的笑。多么容易满足啊，简单纯粹的喜欢着他，也被他喜欢着。现在，虽然有些事情变了，但庆幸的是最初的感觉没有变，庆幸我们都没有放手。
　　他上午一个接一个的剪头发，我倒没觉得饿，可是他觉得我应该饿了，就有点不耐烦了。最后剪了个刘海，就拉着我出去吃饭。走出店门，他问我想吃什么，我看见对面有家UES，说就那儿吧。吃饭的时候我们面对面坐着，吃完他就坐到我这边来了，搂着我，下巴抵着我的额头。终于又闻到他身上熟悉的味道，我满足的靠在他身上，往窗外看。上午还晴空万里，这会儿突然变天了，狂风大作，小树被刮的东倒西歪，我喃喃自语，这样的天气就适合俩人窝在家里，一人一杯热牛奶，看无聊的电影，发表不知所云的感慨，最后各自睡去，你神志不清却还条件反射的伸出胳膊给我当枕头，把我搂进怀里。。。我心满意足的边说边幻想，也不知道他听没听，扭过头发现他对着我笑，边笑边慢慢靠近，我立刻又把头扭开，心里纠结成中国结（西风的比喻好恰当啊我要借用哈哈）公共场合啊亲，人家心里再想也会不好意思的好吗~~~
　　俩人又腻歪了一阵，就回店里了。一顿饭吃太久了不好啊，怕人家会有意见。店里不算忙，也可能是因为他们看到我在，就把顾客分给其他设计师了吧，所以C一直在陪我。先是给我各种换发型，一会小清新一会重口味，换好一个他哈哈大笑之后又换另一个，我无力的翻白眼。折腾了一阵他说我很久没给你洗过头发了吧，我想了想还真是，那就走起~他打算给我存包的时候发现没有空柜子了，问我包里有没有柜中物品，我想了想，然后指了指自己说，贵重物品在这。他也无力的翻白眼。。。洗头发的时候，他也开始感慨，回忆我们过去的点滴，他说你怎么会隔那么久才来，你那时候对我感觉怎么样啊。我认真的跟他说，感觉非常好，很久不去是因为我怕自己会爱上你啊。他听到这句话明显就爽爆了，还装出一副无所谓的死相，矮油那我就不戳穿他了吧。洗完头发，他又老套的把我眼睛蒙起来，不过这次有点不一样，他用指尖轻触我的嘴唇，然后把遮住我眼睛的毛巾拿开，我看着他把手指放在自己嘴唇上，对我温柔的笑。
　　刚看到一个很有意思的段子，发给他。“如果我死了，某天你在街上看到我，会吓得扭头就跑，还是飞奔过来紧紧把我抱住。”他这个实诚孩子回的一点都不浪漫“要看时间和地点吧。如果是大半夜的我估计就吓跑了，要是白天我就跑过去找你。”男女思维果然是不一样的啊，我自己想了下，我肯定会跑过去，不管白天黑夜，不管他是人是鬼，虽然我一向胆小，但是我更怕自己如果错过这次机会，就再也看不到他。

　　4.3

　　今天又是超无聊的一天，睡到中午，去办了点事，然后跟朋友逛街。我TM就是猪，11点多吃一顿，下午2点多又吃一顿，吃完去喝下午茶，又TM一直吃到5点啊，好吧我只能理解为，我是化思念为食欲。。。
　　本来打算去健身房消消食儿，结果做完指甲发现时间有点晚了，打算再随便逛会就回家得了。漫无目的的走着，看天色渐渐暗下来，街边路灯透着温暖的光，走到一家商场，想起曾经跟C还有他的朋友一起在这吃饭，C跟他朋友在前面走的很快，我跟他朋友的老婆在后面慢悠悠的晃着，还叽叽咕咕的抱怨这两个男人真是魂淡啊，有了兄弟忘了媳妇。又往前走了两步，才发现他俩在广场上站着等我们，那天也是差不多这个时间，商场外面的电视墙放着不知名的歌曲，身边是川流不息的人群，他一直远远看着我，没有移开过视线，看着我走近他，然后牵着我的手。
　　走到哪里都会想起他，想念之后感觉更加孤单。猛然发现再往前走几步就到他以前的店里了，立刻转身往回走。心里却忍不住想，如果他还在多好。我可以去给他看我刚做的指甲，可以跟他絮叨今天发生的事情，可是坐在一边看着他忙，可以拥抱他。
　　矮油，其实这次指甲做的很失败啦，他看不到也好啦。哈哈，对了，今天发信息他第一次叫我“宝贝”，虽然有点羞射，但是怎么那么幸福呢，对着手机笑的嘴都合不拢了，哈哈哈。

　　4.4

　　昨天晚上又打了个很长的电话，一般我们聊的久那肯定是因为谈到了比较敏感的话题。矮油那个话题是什么呢，你们要不要猜一下。。。。

　　算了算了，被痛经折磨的死去活来的字母速度更完滚去碎觉。那个话题就是，长期占据八卦版面形形色色风格迥异经久不衰的----前女友是也！让我想想是怎么聊到这上面来的，想想想想，想不起来了啊卧槽。本来就是有一搭没一搭的闲叙，然后他就认真了，说“既然今天说到这了，你想知道啥就问吧，我一次性都汇报了。”搞这么严肃，我就紧张了啊，紧张也掩饰不住小兴奋啊，我就噼里啪啦的问起来了。问了些啥啊，我就拣我能记住的总结总结吧。

　　他俩咋在一起的呢，说本来就是一般的朋友，后来她想学吉他，正好他会，这一来二去的不就联系频繁了吗，一频繁那不就擦出小火花了吗（所以说会个什么乐器真不错啊，以后一定让我儿子多学几样）。我可以说我听到这儿很酸吗，C这个实诚孩子完全不顾虑字母感受哇，张口闭口就是“那时候是挺喜欢她的。”“在一起感觉挺好的。”矮油我去，烦史我了，耐着性子听下去，心酸的继续八卦着。。。后来谈了两个多月吧，她去外地了，一去就是大半年，中间也回来过。但是C就感觉到她不对劲了，开始背着C接电话什么的，C猜到她在外面有情况，跟她谈了几次，无果，C就提出分手了。完事儿

　　C对感情应该是有洁癖的。只要开始了，他就觉得有责任继续下去，所以他们刚在一起两个多月，异地了，他也能坚守着。但是对于C来说，不忠是完全不能原谅的。他说后来也尝试过跟她沟通，也忍过她，后来彻底失望了，就提了分手。后来她有再找过他，不过他都没给回应了。我问他分手的时候还喜欢她吗，他说当然不可能完全没感觉，但是决定了就不会再回头。可能男人有时候就是比女人理智吧，女人只要还有感情，就总是忍不住会心软，却又没有足够强大的内心去原谅，只能一拖再拖拖到厌倦，也不过是没意义的浪费时间。男人就不，只要想清楚了，就不会继续耗下去。

　　今天有点不开心，刚吃晚饭的时候妈跟我说，我爸发话说我可以谈恋爱了，要我做好准备给我相亲。我说我不要，我妈就生气了。看那意思他们准备来硬的了，我只能尽量往后拖吧，不知道还能拖多久，太烦了。

　　我特别不想让C因为我有压力，他今天一直在忙，一天也没发几条信息，想到他那么辛苦去赚钱我心里特不是味儿。今天跟妈去做护理，店里的几个姐姐问我妈对未来女婿有没有要求，我妈说没啊，只要他俩好就行。我躺在旁边默默的想，哼，骗纸。

　　我想我也应该开始攒钱了吧，每天这么乱花也没什么意思，稍微省着点，积少成多，以后说不定能派上用场呢

　　4.6

　　@穿短袖的C天，下午就想回复你的，临时被安排了活儿，我现在要努力工作啦，不能像以前那样吊儿郎当的混日子。所以拖到了现在。
　　你说的这些问题，我都有考虑过，甚至不止是这些。恩，让我想想怎么说。在天涯这个平台上，我写我的生活，给感兴趣的人们看，听你们提出不同的意见和建议，但是最终，生活还是要我自己过。很多事情没有绝对的对错之分，只是基于不同的成长环境，受教育程度，人生履历，等等等等的原因，大家看事情的角度不同，所以会有人说，我跟C最后一定会幸福，也会有人像你一样，觉得我们还是不太合适。那我们以后究竟会怎么样，我不可能真的全凭感觉，顺其自然，听天由命，有些事情我一定要想清楚。虽然我只有23，但是女人的黄金年龄也不过这么两年，没有把握的感情我耗不起，所以我考虑了很多事情。

　　有时候看微博，身边朋友们的更新，跟男朋友开车出去吃吃饭，旅旅游，生活无忧无虑。我会有些感慨，如果没有遇到C，而是随便在相亲对象里选一个，我过的也是这样的生活。跟C在一起，走的就是另一条完全不一样的路。前两天跟爸妈逛街，有人跟我爸打招呼，后来听我爸说是某楼盘的老总，我问我爸，那买房子能不能优惠，我爸说当然能，不过你操这心干什么。我沉默。对啊，以前我没关心过房价，我从来没想过房子会成为一个很难解决的问题。何止是房子呢，以后还会有很多大大小小的问题冒出来。

　　至于你说的虚荣心，我不但有，而且非常严重。我曾经想过，我的婚纱照，要好的，订的酒店和宴席标准，要好的，婚车数量和质量，要好的，蜜月游，要好的。。。不是打肿脸充胖子的好，是跟我家境吻合的好，如果嫁了个门当户对的男人，这些好轻而易举就可以达到。可是如果是C，就算他有能力给我这样的婚礼，我怎么忍心用他辛苦赚来的钱满足我的虚荣心，我会想着省一点还房贷，或者省一点做开店的成本。我努力的想象那时候我的心态，当我面对这些的时候，还会认定一切都值得吗？

　　我觉得最对不起的，是我爸妈。我特别害怕跟他们摊牌的那一天，我不敢想象他们会有多失望。我今天在想我爸妈第一次见C的场景，想了很久都想不出来。他们把我养这么大，宠着护着，只希望看到我好，结果我还给他们搞了这么个大难题。也许他们到最后会接受C，也许他们舍不得我吃苦会出钱给我办婚礼，出钱给我买房子，甚至出钱给C开店，可是他们心里一定是不情愿的，不放心的，我觉得自己特别不孝顺。所以我现在努力想让自己变的好一点，能让他们觉得，不管我找个怎样的男人，不管遇到什么样的事儿都伤不了我，我都能扛住。不过这好像是个很愚蠢的想法，就算我变成了女强人，在他们眼里还是个孩子，让人不能放心的孩子。我真觉得特别对不起他们。

　　可是怎么办呢，我就是遇见C了，就是爱上他了，就算掂量算计了这么多，就算清清楚楚的看见了这条路有多么难走，我还是想义无返顾的走下去，牵着他的手一起走，看看未来到底是什么样。就当做一场赌注，结局会怎么样我不知道，但是起码，我愿意赌，就算输了，我输得起。如果赌都不赌就放弃，我以后一定会后悔。

　　我不是可以为爱付出一切不惜一切的纯真少女，我悲观，现实，有心机，摇摆不定，我怕很多未知的事情，怕自己最后会屈服，怕他会让我失望，怕感情会败给时间和距离，可是这些都是一闪而过的念头。脑中想的最多的，是他的笑容，我想要一辈子都能看见这个笑容，看到他眼角有了皱纹，两鬓生了白发，依然对着我温柔的笑。

　　就是这样。谢谢你的意见。

　　4.8

　　这个周末被家人安排了各种事，本想着肯定没时间去T地找他了，结果下午3点多我突然又闲了。短暂的思考了一下，这个点儿如果去的话，来回路上要俩小时，在那最多待俩小时，到底去不去呢。矮油那必须去啊，回家稍微打扮了一下，就乐颠颠的往T地奔去。
　　哈哈一路上都在想C看到我会是怎样的惊讶，想着想着就沙比一样的笑起来。。。我现在对T地已经有点熟悉了，远远的看见C在的店，对着街边的玻璃橱窗整了整衣服，深呼吸，然后大步走过去。刚到店门口就看见他了，今天穿的短袖，白T恤，牛仔裤，真是TMD干净利落帅死人了。我一直盯着他看，害怕错过他发现我时的表情，过了几秒钟他抬头，目光扫到我这里时表情像见了鬼一样，哈哈哈，要的就是这个效果哇。我向他走过去，他看看我，低着头笑一阵，然后再抬头看我。。。那一会儿店里也不是很忙，我找了个地方坐下来，他站我我前方大概两米的位置，一副巡视店况的样子，其实一直在跟我眉目传情，哈哈哈。他顺手从桌子上拿了两个皮筋，我就知道他又要表演魔术了。眼看着明明缠在一起的两个皮筋，不知道怎么一下子就被他分开了，我小震惊了一下，他明明暗爽到不行还故意做出云淡风轻的淡定范儿，对着我低调的作个揖表示谢幕。我无力望天。。。不过我真的很好奇他哪来的时间学这些，魔术不是都要练的吗，他的水平在业余选手里算不错的了歪。。。后来他不知道从哪拿了个小纸团，就又演了起来，把纸团在手心里按啊按，然后，纸团就木有了哇，凭空消失了哇，我当时真是目瞪口呆。明明穿的短袖啊，根本没地方藏啊，重点是接下来，他又按啊按的，居然纸团又粗线了，卧槽，今天有外人在不方便，下次只有我们俩的时候，我必须严刑拷打让他说出其中的秘密，哼。
　　那会儿大概5点多了，天气特别好，我把C拉到身边，扭扭捏捏的问他能不能请会假陪我出去走走，他笑，小声的说“我正在计划这个事情。”嘿嘿，于是我就老老实实坐着啦，看他走来走去交代些什么事情，然后笑着对着我扬了扬下巴，我就拎着包屁颠屁颠的跟着他走了。
　　俩人牵着手慢悠悠的走，我偷偷看他侧脸，怎么又变帅了，皮肤居然也变好了，还有这胳膊上的肌肉，矮油真让人操心。我们漫无目的的逛着，他指着街边的一家家店，说“这个我去过。”“这个我也去过。”那都是女装店啊，我再次强调“你不要给我买衣服了啦，真的不要了。”一定是当时气氛太好我太嗨，我兴奋的说“我昨天刚买了两件。。。”说到这立刻打住，我擦啊，我买的是内衣啊，我跟他说个屁啊，我默默的东瞅西看想转移话题，他漫不经心的问“买了两件啥啊。”我装作没听见继续东瞅西看，他直视前方轻轻的飘来一句“内衣吧。”我。。。我。。。我。。。你妹啊
　　他问“你不是说不能来了吗。”我笑“本来是以为来不了了啊，结果一看有点时间，就来了呗。”他看着我，表情有点感动，话说我们俩都是特容易感动滴银啊。。。我说“就算今天不来，过两天请假肯定也得来，我是撑不到下个周末的。”他说“我也撑不到下个周末，我过两天就回去了。”我愣住，看着他，问他“你想好了？你确定想清楚了？”他笑，“对啊，今天就跟他们说下，让他们尽快调别人过来，我回去。”我根本就掩饰不了我有多开心，整个人傻笑不止，一个劲的把头往他胸前蹭，不知道说什么，就是止不住的笑，他也笑，宠溺的说“看你傻那样儿。”
　　哈哈，感觉我们俩特像小孩儿，都不那么成熟，总是凭着一时的情绪去做决定。昨晚上在电话里，我们聊到他在T地的问题。之前不知道T地是什么情况，不知道这是个怎样的机会，所以总觉得应该去看看。现在待了一段时间，大致了解了些，T地目前运转正常，只是比较缺人手，现有的店长虽然不能说做的多好，但是也能保持很稳的发展。这样的话其实C并没有多大的发展空间，并没有想象中的可以锻炼到他，唯一的收获只有那15%的股份而已，那到底值不值呢？昨天在电话里，C说“虽然你嘴上说支持我，我知道你心里还是想让我回去的。我知道，因为我也一样，嘴上说想在这好好干，但是我心一直定不下来。我根本习惯不了见不到你，待多长时间都习惯不了。”我在电话这边甜蜜蜜的说“还以为我粘人呢，原来你更粘人。”他笑，有点害羞的说“对啊，我就是粘人。我必须回去，什么事都没我的宝贝儿重要。”哎呦喂，我立刻把头埋到枕头里，要死了哇这么肉麻我整个人就扑通一下掉到蜜糖缸里了，我努力调整状态可是声音还是甜的腻死人，“之前真没想到会从你嘴里听到这样的话。”他笑，“之前我也没想到自己嘴里能说出这样的话，所以你到底是有什么魔法？”哈哈哈，甜言蜜语什么的，谁能扛的住啊。
　　所以目前看来，没什么意外的话，他过两天估计就回来了，我这个拖后腿的女朋友真是。。。不过还不好说啦，那广告语怎么说来着，impossible is nothing ，矮油很久不碰英文了有木有拼错。。。

　　泪奔，说好的好好工作呢，一下午又这么木有了。。。
　　晚上回去更昨天的，闹了一场大大大大的别扭，俩人都彻夜那个未眠啊

　　PS，情感跟八卦真不是一个路子的，连广告风格都不一样的说~

　　@hongbin230 2012-04-11 20:42:20
　　我K前面内小广告真是欠揍啊！人家这一层层盖得多整齐让它横插一杠子，以为自己是活雷锋普及性教育呐！我这强迫症患者看着真心不得劲啊啊啊~~~

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　　我靠我实在憋不住了亲，你真的是陌生网友吗，你确定不是灵异界的另一个我吗，你每次说的话都TM完全是我想说又为了装13不好意思说的啊！！！我TM也烦死之前那个举报的混蛋了，他妹啊八卦那么大的地方我一个帖子碍着什么事儿了就打小报告去了，他妹啊情感这是什么破地方发个帖子来一堆黄色小广告，还有楼上那个老几帖子看都不看就来这瞎扯淡，真倒胃口。

　　好吧，发泄完，开始更新。

　　PS，楼上木有跟丢的妹纸们，给你们一个热情的拥抱。（注：“拥”读“永”，要用志玲姐姐的语气哦。）


　　再PS，刚看了非常静距离赵文卓那期，彻底由路人转粉了。之前在赵甄大战里完全凭着第六感和莫名的正义感去支持他，现在真是被秒了个彻底。那种骨子里散发出来的正气，明亮简单的笑容，矮油我词穷了，反正坚决支持他，不能让这样的好人受欺负。

　　小破，矮油这么称呼你真奇怪，明明是这么好的菇凉，咱换个称呼好不。。。

　　这几天憋了一肚子的话，先来点甜蜜的吧。努力工作说起来简单，做起来真tmd难啊。最近又是各种出差，开各种会，矮油最怕跟陌生人打交道，尴了个尬的。哈哈，不过总觉得内心有一股源源不断的力量往外涌，源头那必然是美好的c先森啦。昨天打电话，又恢复了以前那种随便东拉西扯就扯一两个小时的状态，扯完了挂电话的时候还要依依不舍磨叽半天。哈哈，c说他一直等着我跟他说，“虽然知道在T地对你是个好机会啊，知道我应该支持你啊，可是我就是想让你回来嘛，我就是离不开你嘛”他说如果我这样说，他立刻拎着包就往回奔了，可是没想到我想了几天居然决定让他留那了，居然没有表现出黏死人没他不行，他各种郁闷。。。哈哈，这个别扭腹黑男。矮油一想到就
　　好鸡动好兴奋啊，这周应该就能回来了吧，又能每天见到了，夏天夏天有木有感觉到我得瑟的小眼神，啦啦啦，啦啦啦（这段是我前天，好像是前天吧，开会的时候手机更的，然后就发现杯具的不能回复了，心如那个刀割。。。）

　　我发现任何一件事情，都有正反两面，享受了好的一面，就要接受不好的一面。比如说C的感情洁癖，以前我一直觉得这是个大大的优点，现在开始感觉到不对了。他特别敏感，多疑，这两天感觉一直很不好，昨天终于大吵了一架。

　　我想是我做的不好，没有顾忌到他的情绪。我们培训班有个男人，客观的说他是个好人，跟C一样，很善良。班里的同学和老师不知道为什么总喜欢开我们俩的玩笑。我也就当笑话讲给C听，C很吃醋。好像是前天吧，C给我打电话，我没接到，等我回过去的时候，本来还想腻歪的问他怎么想起来给我打电话了，没想到他的语气完全不对，问我在干嘛，怎么不接电话。我跟他解释了，他还一副将信将疑的样子。我就很不爽了，我不知道他在怀疑什么。然后晚上打电话的时候，他又问起白天的事，我就觉得很奇怪，没听到电话而已有这么严重吗。两个人又不欢而散。昨天他回来是店里组织一起学习，本来打算中午一起吃饭，结果就是那么巧我一个中午都有事情脱不开身，等我忙完他又开始上课了。本来这也没什么，晚上再见也一样。可是呢，中间他给我打了两个电话，我当时有事不方便接，后来忙完给他回过去他就不接了，我急慌慌跑去他哥店里找他，他不在，过了会儿给我发信息，说开始上课了。后来又发了两条，语气很别扭，阴阳怪气的，我火气就上来了，因为我大概明白他在抽什么风了。这两次我没接电话，都是差不多去培训班的点儿，他估计是以为我跟那男的在一起？
　　昨天公司特别忙，虽然心里有点窝火，但还是怕晚上加班别看不见他了，连厕所都忍住不上拼命赶工。还好，他下课也比较晚，我下班给他打电话，他说让我去上课的地方找他。我不想去，因为昨天穿的很一般，忙了一天脸色也不好看，不想让他同事看见我这样。于是约了吃饭的地方，俩人分头过去。
　　他比我先到，我们约的是在商场楼上吃饭。我到了地方给他打电话，他说在二楼看衣服。我上了电梯，快到二楼的时候好像心电感应一样扭头往后看，看见他站在那里，手搭在栏杆上，好吧虽然我当时心里还是有点小怒但是不得不承认，他真是越来越好看了啊卧槽。他特大牌的站那不动，我就朝着他走过去，走着走着就忍不住笑了，我真TMD没出息啊。他倒没笑，若有所思的样子。俩人慢悠悠的晃到顶层，总觉的他跟以前不一样，看我的眼神很复杂。
　　吃饭的时候，俩人不像以前那样热火朝天的聊了，不过我没想太多，因为我感觉还是挺好的。我们吃的自助火锅，一落座我就到外面买奶茶去了，回来看见他选的几样都是我爱吃的，心里就一阵温暖。吃饭的时候他还是像以前一样，看见我锅里没了就给我夹满，还很有兴致的给我表演单手打鸡蛋。吃完了我刚拿起包，他就用胳膊围着我的脖子把我别过来，我挣扎着说我刚发了工资，他说那是你的事儿，我嘟囔着凭什么我不能付款，男女平等，经济独立。。。他胳膊越来越使劲，我快踹不过来气了，只好说好好好你去付，看着他走向收银台的背影，心里还觉得好甜蜜呢。
　　吃饭的时候刚巧遇到他一朋友，等我们吃完饭他们有别的安排。走出商场我自觉的说那我先走了啊，他说等下，跟他朋友说了声，就拉着我往前走。我纳闷的问他干嘛，他说有话跟你说。我心里咯噔一下，问他什么事。他不说话，继续拉着我往没人的地方走。走到一个偏僻的角落，我刚想说现在可以说了吧，他一把把我推到墙上就开始吻。。。我。。。我。。。好啦我不否认我挺稀罕这感觉的，但是心里总觉的不对劲，这不是他的风格啊，不至于绕那么大一圈就为了吻一下啊。
　　果然，还有后续。等他松开围着我的手，我笑嘻嘻的问他，“你就要跟我说这事儿啊？”他摇摇头，灯光很暗，我看不清他的表情，但是能感觉到，很陌生。沉默让我心里越来越慌，他终于开口，“我觉的我们之间出了问题。”我说“什么问题？”他说“你不觉的怪怪的吗？”。。。具体的对话我忘了，反正他那个意思，就是他觉的我有问题。我愤怒的都不知道怎么表达愤怒了，我那会儿真觉的，谈不下去了必须分手！于是我扭头就走了。
　　回家以后还是捋不顺那股气，怎么个意思啊，对我的信任就这么屁点大那还有什么好谈的，我凭什么受你这气啊。于是就给他发了一信息，哀哀怨怨的，反正就是要分手。（矮油我知道我以前说过不随便说分手的，可是我那会儿我。。。算了我不解释，我等着挨批。）我10点多发的信息，睡觉前一直没收到他的回复。
　　一夜睡的很不安稳，醒了很多次。看手机上的时间从1点，到2点，没有短信，没有电话。早上醒来，才发现，TMD他给我发的信息被360拦截了啊！！！为嘛拦截，因为短信里提到“保险”这个敏感词，360我谢谢你。信息挺长的，他说因为我，第一次开始计划自己的以后，第一次体会到幸福的嘴都合不拢的状态。因为他的职业让我没有安全感，所以每次遇到任何事情，他都会一点一滴的说给我听，怕我误会，发自内心的想给我安全感。他说觉得自己不能跟别人一样，要比别人付出更多，更加的努力。因为我说过想要平淡，简单的生活，所以他想靠自己的能力去创造我们俩的小世界，告诉别人，他很努力，他很优秀。我们都曾经说过如果两人之间出了问题，要想办法解决，可是问题来了，各种冲击，烦躁，不开心的心理都来了，才发现自己面对感情的时候这么的不堪一击。两个人在一起难免会有磕磕碰碰，谁能避免呢。然后就是问我是不是想好了，说如果明天8点之前没有我的信息和电话，他就回T地，这里没什么让他留恋的了。反之，如果我给他回应，他回去收拾收拾东西就回来，我们俩继续好好过。
　　接下来呢，我就去找他啦。先给他打了个电话，他接电话时候的语气真是。。。见到他的时候俩人都有点尴尬，远远的站着不知道说什么，过了会他大步走过来，把我拉进怀里，呢喃着“你要是不给我打电话我怎么办。”我心酸的想，都怪360这个魂淡。。。
　　这个事儿，怎么说呢，我的态度肯定也有问题，既然他以前都可以耐心的跟我解释很多莫须有的事情，我为什么不可以呢。今天我把手机给他看，认真的跟他说我跟那个培训班的人一点儿事儿都没有，他不看，把头靠在我肩膀上撒娇的说“矮油好了，我知道我错了还不行吗。”。。。
　　我们俩其实都不成熟吧，还是会说气话，还是控制不好自己的情绪。但是俩人心里都没想过要离开。等下打电话有些东西我还是要问他，到底怎么想的啊这是，就是因为那俩电话没接，还是我别的什么行为让他误会了。
　　困史了，先眯一会儿。可能有些地方写的不清楚，明天脑子清醒了再补充吧，晚安~