[道听途说]皇帝淡定的问旁边的太监……(转载)

     有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷？！”

　　小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

　　如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆！

　　高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

　　今天花15剪了个头，值不值？！！

　　

　　老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

　　iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……

　　看小老鼠是怎么在瞬间变成草泥马的！

　　

　　你们身边有没有这样一种童鞋，跟你走在一起时，总是爱挤着你走，甚至是把你挤到路边都不会停下。。。

　　缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… ！！！

　　考试是个漫长的过程……

　　

　　一秒钟肚腩变乳房。

　　

　　乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

　　同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都TM29了！这点东西记不住？能找到对象么？！...........

　　有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂

　　上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

　　“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？”(PS:策所)

　　一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

　　一哥们说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

　　@马甲一万年MLGB 2012-06-08 17:37:24
　　@梦联网dreamgoing 2012-06-06 17:41:54

　　
　　这是哪家医院？我也去！
　　-----------------------------......
　　-----------------------------
　　看来很有经验啊~~

　　四年级小学生的纸条，我们真的都弱爆了。。。

　　

　　想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。。。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。。。

　　是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

　　@妄念弑心 2012-06-08 18:00:01
　　好搞笑啊～

　　-----------------------------
　　一般一般~~后面更精彩~~

　　一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大東.亞共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”

　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。

　　怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！

　　六一儿童节，早上我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家愤愤不平着……这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

　　谁出的馊主意在猫、狗面前装死的？？

　　

　　跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

　　话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”

　　昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

　　初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你..你..你要干什么？！！

　　【为什么没有了童话故事里的爱情】因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

　　我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。2012年他企图申请入党。。。

　　在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

　　下雨，撑伞走街上，看见前面行人把雨伞都收起来，便伸手出伞外试探，一辆出租停于身旁…… 　　我问：有事吗？ 　　司机：上车啊？ 　　我：去哪里？ 　　司机满脸黑线！！！

　　某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

　　昨天从室友那翻到一张复刻的光盘，上面写着＜和空姐同居的日子＞，一想那不是姚晨演的吗，一时好奇就放电脑里了，播放...尼玛啊，血脉喷张，仓老师赫然果果的出现了，空姐...确实是空姐...

　　“老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “……嗯，你把08级改成09级吧”

　　奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

　　高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。