亲们 下班喽
我闪哦
发几个笑话 大家一起Happy Happy 哈哈
同居室友进化论
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？
老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？”
小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问:要买只牙刷吗？
一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：
“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：
“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗？？？ 身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 ：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗？？？ 身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 ：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
某男去回教国家旅游。
有天晚上，到一家隐密的妓院，
付了五百块钱，
正准备大干一场时，
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道：“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後，某甲愈想愈不甘心，
於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
在带她回去的过程中，
经过一片树林，
女的说她想上厕所，
某甲答应，
只见女的在月光之下，
远远的树丛之中，
撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，
在女的两腿之间，
似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，
一个箭步冲上去，
握住了那个棒状物，
女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
某男怒道：“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子，
老子今天已经付了五万块，
竟然还是拿一个男人来骗我，
看我怎麽教训你！”
女的唯唯诺诺道：
“你…抓到了我的大便！”
有天晚上，到一家隐密的妓院，
付了五百块钱，
正准备大干一场时，
却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道：“喂！这算什麽！”
“先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，
老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
几天以後，某甲愈想愈不甘心，
於是带著五万块，再去一次，
这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，
在带她回去的过程中，
经过一片树林，
女的说她想上厕所，
某甲答应，
只见女的在月光之下，
远远的树丛之中，
撩起裙子，蹲了下来，
可是此时某甲却发现，
在女的两腿之间，
似乎有一个棒状物，
某甲大为光火，
一个箭步冲上去，
握住了那个棒状物，
女的大惊道：“先生，你抓到我的…”
某男怒道：“抓到你的什麽?
哼!你们这群骗子，
老子今天已经付了五万块，
竟然还是拿一个男人来骗我，
看我怎麽教训你！”
女的唯唯诺诺道：
“你…抓到了我的大便！”
估计看到了也不会意识到说他们自己。
毕竟小白菜可不认为自己是上当受骗，没准人家还得说本来就是皇族血统呢！
至于花花，貌似他也在看帖子吧。
毕竟小白菜可不认为自己是上当受骗，没准人家还得说本来就是皇族血统呢！
至于花花，貌似他也在看帖子吧。
“姐姐，这个小猫好像是腿摔伤了。”兰花花盯着瞧了半天，他也是一个劲叫这个小猫，但是小猫挣扎着想过来，总是过不来，平常小白菜儿子和兰花花最亲热，兰花花一叫，就屁颠屁颠地跑过来的，现在看样子，真是摔坏了，
“那怎么办啊？怎么把它弄出来？”这怎么办？我看着那个不太大的垃圾管道口，不知道怎么说了，小猫摔坏了，那也不能把它用什么钩子还是什么的，硬捞出来吧？
“没事，姐姐，你帮我拿衣服，我去把它抱出来。”兰花花直接就把身上那个白色的阿迪的短袖脱了，穿着个小背心，就钻进那个垃圾管道里面了。
当时看着这一幕，我就感觉眼睛有点湿，这个管道口本来就是扔垃圾的，每天苍蝇什么哼哼的，不用说就知道有多么脏了，兰花花眼睛眨都不眨地爬进去，光这份心。。。要知道兰花花是个很有洁癖的人。
“那怎么办啊？怎么把它弄出来？”这怎么办？我看着那个不太大的垃圾管道口，不知道怎么说了，小猫摔坏了，那也不能把它用什么钩子还是什么的，硬捞出来吧？
“没事，姐姐，你帮我拿衣服，我去把它抱出来。”兰花花直接就把身上那个白色的阿迪的短袖脱了，穿着个小背心，就钻进那个垃圾管道里面了。
当时看着这一幕，我就感觉眼睛有点湿，这个管道口本来就是扔垃圾的，每天苍蝇什么哼哼的，不用说就知道有多么脏了，兰花花眼睛眨都不眨地爬进去，光这份心。。。要知道兰花花是个很有洁癖的人。