分手后去相亲，真的很累。

26岁。分手。
昨天刚去相亲。
那男的是老师。第一眼就不是我喜欢的类型。他爸他妈也来了。
吃晚饭，聊天，客套话。
彼此留了电话号码。
回来后，他打电话要了我的QQ，加了，聊了，然后说晚安了。

今天中午他打了电话过来。不咸不淡地聊着。

我忽然在想，26岁恋爱失败了，接下来该怎么做？
听从大人的安排，找一个他们觉得可以的男人嫁了，然后慢慢培养感情？
还是继续等待，继续在寻找，继续受伤或是获得幸福。
我一直觉得，结婚必须是和自己爱的人在一起。
可是，真有那么容易吗？

这两天心里真痛。是那种有气无力想呐喊想哭却掉不出眼泪的那种。
被自己一直相信的男人背叛，甚至是互骂。为什么开始好好的感情，到最后都变得面目狰狞？经历了这一切，会觉得很累，很厌倦，会怀疑人性和一切表面上和谐的东西。


下午的时候想，过去的就过去了，应该重新开始才对。
去换个发型，买漂亮衣服。
可是，那有意义吗？
我只看到镜子中憔悴不堪强打精神的自己，还有那颗布满窟窿不停哭泣的心。

真的很累。

我现在很想脱离这个环境。但是真的提不起心情和精神去做任何事情。

我想辞职，离开这个伤心的地方。
可是我爸妈不愿意。
这里是一个牢笼，让人厌倦看不到希望的牢笼。

完全不想那样做。
就是有种让自己腐化的感觉。

我知道还会爱上别人，只是时间问题。

可我害怕，下次恋爱还是不成功，到最后还是这般面目狰狞。

想着的时候，完全就不想去打扮自己，也不愿意再去开始。

之前和初恋分手以后，我就是这么走过来的。
那个过程很痛，很艰难。
只能交给时间。

可人生那么长，痛苦的事情却总是接二连三。

你是分手多久走出来去相亲的？
算算，我现在分手有25天了。

你那时是怎么过来的？
我现在很恨，很累，很抓狂，在拼命克制。
强迫自己去处理目前的工作和一切琐碎。

近期觉得不想去相亲了。
还是先好好恢复一下。

心里疼痛的时候，吃不好，睡不好，状态很差。

恩恩，以后每天记录一下，直到自己可以开始新的生活为止。
谢谢你哦，精灵MM~~

大致看了一下。
觉得男人很复杂，很可怕。
不想再去和男人建立起信任，亲密的关系。
或许就自己一个人，能够更安全，不会有期待，也不会有伤害。

感觉还没有我身边的同事质素高。

可是我已经过了倒追男生的年纪了。

很可怕啊。而且没有人介绍这么多给我啊

我觉得自己就是有受虐倾向，所以看上的总是坏男人。
而对好男人就是没感觉。
真是活该了。

我也有过你这种想法。哎。
其实谁又能陪谁一辈子呢？

好像都是陪你走过一段路，然后就散了。
接着就是下一个人。
再下一个人。

相亲男又是QQ，又是电话。。。。
真让人烦躁，懒得应付了。
不过是我亲戚介绍的，完全不搭理又不大好。

看上我的我看不上。
我看上的又不喜欢我。
真烦啊。

我没打算和他谈吖。
就当朋友聊聊天。哎。

尽管经历了那么多的事情。可还是想他。
怀念最初的我们。
只是一切都回不去了。

恩恩，我知道。
我和我亲戚说了，先当着朋友，多了解一下。没有下定义呀。
还是和我亲戚说没感觉，让那男的别找我了？我觉得这样很伤人啊。

相亲时都见了他爸他妈了，反倒是我爸我妈没去，就我一个亲戚和我一起去的。

毕同学，你说的很有道理。
所以，我会多尝试下的。先要调整好心态。

今天相亲的同学中午一个电话，晚上一个电话。
然后我让我爸和我亲戚说，先不谈。

相了一次就觉得厌烦了。
估计不会再去相亲了。

我在想自己需要多长时间才能从泥沼中爬出来。
他其实是我同事。现在还要每天见面。
我在想下一步是不是该辞职。
辞职了我又要重新找工作。然后还要面对爸妈的说辞。
真的好累啊。

现在真的是想自己一睡明天就别醒过来算了。
啥都不想面对了。

今晚和朋友去逛街了。刚开始心情很沉重的。然后试了很多衣服，买了一件雪纺的裙子。穿着挺好看。
心情好了一些。

决定好好把自己装扮起来。

相亲男还是电话短信加QQ的。我都已经让我爸和亲戚说了。

我想过了，人是没有那么轻易被打败的。
就算这段恋情失败了，我依然还是要好好活着，好好去寻找自己的幸福，
而不是悲观失望地随便找个人凑合。

相信一切会好的。
慢慢开始改变，让自己每天的生活都有心新的东西。

是啊，所以人生其实是没什么大不了的。
我要成长为一个内心强大的人。