【煮饭】和室友维持这种关系也有一段时间了，那就来煮一波香喷喷

在回学校的车上 雪开始化了 晚上冷skr人 每当要提很多东西的时候 他都会主动拿过去 我想分担点重量 他说“你把手看好就行了 其他的我来” 男友力还可以

我一直对出 柜这个词很敏感 一是家里原因 从他们离婚后自己就更加小心翼翼 不想让我妈从现在就有心理负担 因为本来就没了我爸的经济支撑 现在知道自己的儿子是同 无形中给她带来了压力 （你们可能体会不到这种感觉 但我自己是当局者 很清楚现状）不是说我以后出 柜让我妈就没有心理负担 只是说 那时我经济独立了 我能承担起这个家的责任 未来也掌握在自己手上 幸福与否都是自己的选择 不用她们为我过多操劳 所以我妈和我姐对这个事情的态度是我一直不敢触碰的底线

家里的话 另一个是我爸那边 离婚后我们和他分居在两套房 平时都很少见面 不过我现在上学的费用都是他来负责 仅此而已 一个月最多一个电话吧 说实话 我恨他入骨了 他带给我的不仅仅是从小到大的心理阴影 性格方方面面都有所影响 我不敢想象 我妈在怀我的时候 他就已经在出轨了 后来这种令人心寒的桥段 这些年发生了无数次 要是我妈当初就选择一走了之 我这个人的一生应该都会是灰色阴暗的吧 所以这是我难以想象的也不愿意去回想的

我爸很大男子主义 后来直接可以用乡野匹夫来形容 愚昧无知不可理喻 因为生意上顺风顺水 所以经济情况一直不错 但他在家庭这方面 可以说是人生最大的输家 在亲情上他一无所有 一切都是自作自受的 我小时候很怕他 和我妈发生争执时不时会选择用家暴来解决问题 对我来说他就像一个魔鬼 没有父亲应有的慈爱 反而是变本加厉的丑陋嘴脸和拳脚相加 我妈永远都是受害者 他们离婚的那年我泪流满面 不是伤心更不是想挽回什么 是为我妈而高兴 为她得到全身心的解放而高兴 对不起 一时把家里太多负能量的东西传输给你们了 但想说的是 对于我爸 我现在已经不那么在乎他的所思所想了 以前还会有所顾虑 但终究是以前 怕自己是同 得不到他的认可 怕自己是同 不能传宗接代 怕自己是同 会让他觉得自己是个怪物…… 但现在我不在乎了 什么都不在乎了 我有我妈有我姐有这两个我一生中最重要的女人的支持与认可 还遇到了爱我的h 我什么都不怕了

另一方面 是因为周围人的看法 现在大学的环境可能稍微好一点 但放在以前 要是自己公然出 柜 绝对会被别人视作怪物（虽然现在也好不了多少）我一直都很在乎别人对自己的看法 这点也是我的弱点 在乎别人的看法在乎别人对自己的评价 思前想后最后苦恼的还是自己 让自己活得太累了 我知道 但一时半会很难做出决定性的改变 这也是我和h相处时之所以在外人面前放不开的原因 我没他那么勇敢 没他那么不顾一切地去爱 这一点值得我去深思和改变

对了接着说那天晚上和我妈的聊天吧 中间还说了很多关于txl的话题 几乎把她这些年一直想问想了解我的都说了出来 但和我妈谈话还是很轻松的 哪怕这件事让她的心情难以平复 还是会照顾我的感受 没有任何尖锐的言语 只是一个母亲和儿子一次心与心的交流

后来她问到我和h 什么时候认识的还有很多具体的问题 “就大学啊 他是我室友 这个没骗你 大一认识的 现在一年多了” “他真心爱我 我对他也是全身心地在投入” “崽 你们两个都处于这个不太成熟的阶段 要学会经营好感情……（省略号是记不清还说了什么 我妈那天晚上也是敞开了心扉）” “这些天我也看出来了 h那小子心地挺纯的……” “这么说你答应我们了吗” 听到这里我激动到全身发热 又在拼命抑制自己的情绪 “那…那妈…你这是答应我们在一起了吗” 她在被窝里握紧了我双手 “你妈不答应有用吗 难不成还我说了算啊” 她笑了笑得很慈祥 哪怕是关了灯 也能感受得到 “但臭小子你啊 也要答应妈一件事” 我激动得再次哭了起来 哽咽得说不出话来 一个劲地在点头 “第一次谈恋爱 妈妈很多地方不放心你 答应妈妈 理智对待感情 对自己对h都一样 有什么事不能一个人强忍着 听到没有 我啊就怕你一个人憋在心里 什么都不说 这样妈妈怎么能放心” 我说“好 答应你” 我抱紧她 感动得热泪盈眶 和我妈后来又聊了很多 那晚睡得很踏实 什么都释放了一样 是前所未有的那种感受