继续昨天的回忆吧。
昨天讲到了第一年，现在讲第二年吧。
其实第二年也没怎么样，只是我们去南京转了一圈。
宝贝说想去外面走走，于是想了想决定去南京，因为比较近吧大概。
具体的我也要去看博客上的帖子了，不过这里就简单说说好了。
南京很近所以我们直接一早去火车站买票就过去了，动车也很快的。
然后我们按照事先网上找好的奔过去。
那次狮子楼是在搞一个什么民俗会，小吃好多呀，我们就在狮子楼那条街上找了家旅店住下了，大晚上的还跑出来买了吃的带回去大吃，哈哈哈。
记得吃了汤包，哎呀真心是好吃呀，还有鸭血粉丝汤，真赞，还有别的一些乱七八糟的。
狮子楼那条步行街上面的小吃店本来就很多，加上又是民俗会，我们这两个大吃货小吃货就有口福了哈哈哈。
然后还去了玄武湖，那真的是大呀，走的我们累死…………
我就记得那段老城墙，斑斑驳驳的都是岁月风霜刻下的伤痕，还有古人的刻款神马的。
还去了夫子庙，感觉就和上海的福佑路市场差不多，但是夫子庙还**了七浦路和花鸟市场，所以稍嫌嘈杂和混乱，但是人真的好多…………
最后记得还去做了南京的地铁，人也好多，不过貌似就一路地铁？
印象最深刻的是，我们按照指示牌，走到崩溃！我们都以为指示牌指示了最远也就是一站路神马的，结果我们走了差不多从南京路外滩走到淮海百盛那么远的路，累个半死…………
不过记得那时候好像兴致倒还蛮高的样子。
好啦这就是第二年了，但是其实重点是在第三年…………
因为我在回忆的时候怎么想都想不起来我们在第三年过年去了哪里，后来才想起来是在家里过的，主要原因是…………老子向家人出柜了…………
在这个帖子里再写下这些故事，其实也只是想留下一些纪念，因为这都是一些美好的回忆。
来看的人也许不会注意也许不会在意，但是也许可以给留意到的人一些鼓励吧。
爱情这东西对于我们来说真的是一个奢侈品，因为看到的听到的太多都是一些负面的。
于是也难怪外界对于我们同族人的各种误解各种恶意的指责和围攻。
但是也不好多去说什么，不论是对于那些主流的异性恋还是那些败坏了同族人声誉的人。
毕竟选择是自己做出来的，各种后果也需要自己去承担，即使是被殃及的也只能自己坚强。
而先强大自己这句话实在是很适用于我们同族人身上的，因为我们需要面对的太多太多，如果自己不够坚强不够强大，又怎能去面对这个世界，面对自己？
或者说，连我们自己都不够勇气去面对自己，又怎能去期望别人呢？
不管是出柜的还是不准备出柜的，每个人的选择都有他自己的考量，只是我相信每个人都会在选择前想过这样一点，那就是自己做的选择，自己要对得起自己的决定。
我想只有先想好了这一点，想好了自己需要面对的未来，才能够去选择那个未来吧。
又话唠了，说了半天还不知道说了些什么，唉，思维混乱呀。
希望看得懂的还是能看懂吧，呵呵呵。
今天还是有点冷，不是很冷那种冷，但是阴冷阴冷的，不舒服。
雪还是积不起来，没多久就都不见了，只留下屋檐上的滴滴答答。
唉，这种又冷又阴的天气实在是让人不爽呀。
今天更故事的进度就要进行到出柜那一段了。
说实话那一段对我来说是蛮伤的，但是在回忆的时候因为我已经比那时候坚强的多了所以也没感到特别难过，所以写出来的感觉或许就没有多少负面情绪在里面了，更多的是旁观的视角和平淡的情绪。
也就是一个记录了吧。
关于出柜神马的。
元旦过去了就该期待春节了，于是开始憧憬着过年要怎么过，要不要和宝贝去哪里玩神马的。
于是就想到了我们去南京和去常州的事情，忽然想到我们就去了这两次，但是算下来不对呀，中间那一次过年是怎么回事？想了好久想不出来，于是翻看了博客才得知些端倪，原来那一年，我出柜了。
于是才慢慢想起来，那一年过年是怎么回事，才想起来，出柜后那段时间是怎么回事。
那是2010年底的时候，我还记得那是在圣诞前后。
我想着我和宝贝在一起也两年多了，真的很幸福。我感觉找到了我的幸福，也希望可以一辈子幸福下去，于是我决定向父母坦白。
鉴于我的特殊情况，在这件事上我一直是采取了比较隐晦的态度。
但是因为我不喜欢欺骗又不得不欺瞒着所有人，所以我一直都只是说我有谈朋友，也一直都说我很幸福很快乐，对方很好我们也很好，但是隐下了性别，爸妈只当我是和女生谈恋爱。
然后这天我特地回家了（我是一个人住外面，没和爸妈一起），我只说有事情和他们说。但是虽然是想好了要怎么说，也决定好了，但是还是各种紧张各种忐忑。
回到了家，说了有事请说，但是却不自觉地拖延病发作，各种拖，吃饭前拖到吃饭后，最后终于在爸妈的忍无可忍中爆出来了。其实我倒不是犹豫或者后悔，只是不想影响他们吃饭的心情罢了……
其实在最一开始的时候，老妈哭着哭着还说，那你们现在已经这么好了，我也不好棒打鸳鸯，那以后最多我不要看到就行了，只要他们家里不反对我也就不反对了。当时搞得我还乱感动一把，虽然觉得有点小失望但是总算还好，但是没过多久老妈居然马上反口了。
老妈问我那他家里知道了吗？他家里是什么反应？我就说他还小家里还不知道，老妈马上就说，那好了，他家里肯定也不会同意的，这样还是不行的，这样不可以的。还各种吓我，说他们家里要是知道了肯定不会像他们这么平静，说不定他们就要找上门来找你啦，找到你单位啦，会各种对付你啦神马的把我说的一愣一愣的。
然后就是各种情感攻势纷至沓来，什么“以后别人都有孙子抱，我们就没了，从此就断了香火了……”，“你叫我们怎么去面对老人家们，你要我们怎么说………”，“你说别人会怎么说，你叫我们怎么做人……”，“你以后要怎么办？这样总不是办法的，别人要怎么看你，怎么看我们………”，“你看我们挣下了这些家业，你说我们以后要给谁……”…………
于是在陪他们住了几天安抚了他们一段时间后，我留下了一封信，毅然回转了，这根本就无解。
其实我非常能理解他们的感受，我也能理解他们的失望甚至绝望，但是他们说的有些话还是深深地刺痛了我，伤得我非常深。因为在之后的这两年时间里，类似的话我听了很多次，以至于很多时候我都不想回家不想去面对他们。
我知道这是我的自私，但是我也不希望我只是一根刺的存在，时刻提醒他们我的存在就是为了让他们痛苦的。有一阵我的心情极度颓丧晦暗，一次又一次感到绝望，似乎又回到了曾经那一段低谷期。
但是这一次不一样了，我还有宝贝，在这世界上我再也不是一个人，永远都会有一个人支持着我爱着我和我在一起。宝贝的鼓励和安慰开解是我那段时间里唯一的温暖阳光，所以我感觉倍加幸运，也有了更多的勇气和力量。
虽然在以后的时间里我一次次地收到来自于我最爱的家人的言语刺击，也曾愤怒也曾沮丧，但是我知道还有宝贝在我身边，至少还有他爱着我需要我。
记得老爸还曾说过一句很伤我的话，具体说什么我已经忘记了，但是那几个字我记得非常清楚，老爸竟然说“你这样连伦理道德都没有了，还谈什么…………”那一霎那我被惊呆了，也许是愤怒，也许是难过。我只想问，难道自欺欺人去祸害一个无辜的女孩再制造一个更无辜的注定被伤害的生命这种事叫做有伦理有道德？但是当时我只是浑身发抖却什么都说不出口，或者是被绝望充斥了不愿意再多挣扎什么。
当然这之后的两年多时间里，这样重量级的对话没有发生太多，但是类似的谈话或者有意无意的暗示什么的是一直有的，并且很多时候令我万分不愿承认的是，我发现我和他们之间的感情还是出现了我不愿意看到的裂缝，因为我有时会禁不住地想到，他们对我的好是因为他们想要用这些来交换我的妥协？还是只是一种习惯的延续？他们想要的到底是我还是他们想象中需要的那一个人？有时在心情灰暗的时候我甚至会对自己说，他们要的是一个儿子，是一个会给他们娶一个媳妇生一个孙子的人，而不是你，他们需要的不是你。
所以有时候面对着他们的关心的时候我真的不知道该用怎么样的心情去面对这一份付出。
我得到的越多我欠他们的就越多，我心里的愧疚就越深，因为我无法回应他们的所求。而如果我无法回报他们，无法用他们需要的那些去回报他们的话，那么我还怎么去接受这些给予？但是如果我不想接受他们，拒绝这些付出，我又要怎样去拒绝？我不想伤害他们，于是我真的不知道要怎么去面对他们。
这就进入了一个死循环，怎么都绕不出来。所以我只能一次又一次地告诉自己，要坚强要坚持，不要再动摇了，既然做了决定就不能再摇摆犹豫，决定了就勇敢走下去。
他们的爱要给要付出那我就接受，我能给的都给他们，不能给的我也没办法，不要再用愧疚来折磨自己，只有好好过好好幸福，才能好好地回报他们，即使那不是他们想要的。
老妈曾说过，不想听到这些事，以后也不要再提起。于是我尽量不要去触及这些，但是我发现身边处处是雷区，就连看个电视也不得安生，就好像是故意要和我作对似的，总是出现有关家庭啦小孩啦什么的剧情或者广告，真想把电视砸了。
于是我只能再一次又一次地对自己说，要是你连自己都无法接受这一切，那别人要怎么去接受？一次一次地，我的心渐渐变得强大起来，虽然还不是太成功，但总是一个希望。
好啦，关于我出柜的事情到这里也就差不多了。
想起来貌似真的过去蛮久了，所以那些曾经让我难过到不行的情节现在已经没有那么锥心了。
还好宝贝一直都陪在我身边，于是我才可以这么坚强着走下来。
当初也是因为宝贝的关系我才勇敢出柜了，虽然也有我自己不愿意再生活在谎言中的关系，但是如果没有一份幸福的感情作为后盾的话我想我还是没有那么大的勇气和力量去面对这一切的，所以爱情才是我最大的力量。
写完了出柜这一段，回看一下发现写的还真是多，比前面任何一段情节都多。
说是不会再轻易受伤了，但是说实话看到这些情节再回忆起当时的那些状况，心情还是有些低落，这个骗不了自己的。
但是这些也只能是靠时间去慢慢恢复和治愈了，就像我自己说的，慢慢强大自己的内心。
但是有时我又禁不住想，怎么样才算是强大到不会受伤了？是对于爸妈的反应都无动于衷吗？那样会不会太自私太冷漠了？
不过我想应该是不会到那一步的吧，毕竟，总是自己的爸妈。
虽然我现在对于他们会接受这种事情已经基本不再抱任何希望，但是我的生活还是要过下去，不管他们怎么说怎么想，不管别人怎么说怎么想，我要我的幸福。
唉，看来这么多天的阴天还是对我的情绪影响很大呀…………
话说昨晚上是看到又下雪了，雪片貌似还不算太小。
但是今天起来后却什么痕迹都木有了。
看到吧主的帖子我才知道原来下过那么狠的，可惜我看不到。
心想不会是因为起来太晚了吧，后悔呀后悔呀…………
但是要是是因为地区的话……这可太扯了……