饭店吃饭，有的菜上的太慢，
你给服务员说退了，
肯定得到的回答是已经做上了，马上好。
试试这样操作：
“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好嘞！”
“毛血旺还没做吧，那我不要了。”
十一期间，公司安排我六号七号八号加班。
六号那天，整栋楼就我一个人，没有电话没有人没有事情做，
安静的有点动静就心惊肉跳，
下班后果断把打卡机装到包里带回家了，
在家里完美的加了两天班。
高铁上。
我左边两个显然互不认识的俊男靓女，全程4个半小时默认无语。
在到站前的最后5分钟，俊男以迅雷不及掩耳之势向靓女要了vx。
这样就算要不到也不会太尴尬。 到站了，大不了大家就此别过，
但是途中要的话要是不给就要尴尬几个小时。
去餐厅吃饭，出来结账 。
老板计算器啪啦啪啦点几下“一共361，算你360好了！ “
“哇，谢谢老板哈，对了，我问下，要是364怎么算？”
老板大手一挥：“也算你360！”
“好，老板麻烦再给我拿瓶可乐！”
大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。
突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，
我平静的问“can u speak Chinese?”
对方沉默了三秒后回答“你说吧” 。
于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
高中时候，和同学一起去逛家乐福。
在结账的时候，我同学顺手拿了一盒杜蕾斯，说这种口香糖看起来很好吃。
我怎么办？
当时我就呵呵一笑，顺手把它换成炫迈：“那种我吃过，很难吃的，你还是吃这种”。
在超市选购商品前，在购物车里放一个购物筐，
结算时再也不用弯着腰一件一件物品从购物车里掏了，
直接把筐提出来，东西倒出来完事！
做饭的时候把鱼烧糊了。朋友们都在客厅等着吃饭怎么办，不能把这道鱼端出去，毕竟我的男神也在，说好的贤妻良母厨艺精湛呢。
怎么办？
于是我默默打开手机点了个外卖
假装扔厨房垃圾把外卖拿了进来
装盘。
这个时候，男神推门进来，哇：你居然还会做松鼠鱼，你真是太厉害了!
一大妈从后面坐到我旁边的空位来，
空姐要她对号入座，她赖着不肯，
说反正这儿没人坐，为什么不能坐？
我看着不知所措的空姐好可怜，
便对大妈说：这个座是没人，
不过等会发饭的时候这个座也不发的。
于是大妈赶紧坐回去了……
空姐憋笑憋得要内伤了……
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晚上出去浪，
太晚没车回学校了，
就找了个餐馆点了份外卖送到学校，
然后坐着外卖小哥的电动车回学校了。
临时缺少个大碗，可以用西瓜皮应急
昨天带团队和领导吃饭，
有一个菜是虎皮尖椒，因为单个比较大，数量一个人分不到一个。
碟子里就剩下一个了，我坐在领导旁边，碟子在我们前面停下的时候，我跟领导一同伸出筷子去夹。
当我发现领导也伸筷子，立马就缩手回来了。
领导发现我伸筷子了，但他却没有停下伸出去的手，
而是夹住了剩下的唯一一个尖椒放到了我的碗里，
然后继续聊天------领导就是领导。
实验室需要将一整套实验设备（半个乒乓球台大）降温到零下二十度。定制该体积的制冷腔太贵，并且对腔体真空度有很高要求，否则腔内会凝结水雾。这样一套设备下来没有几十万根本搞不定。
最终的解决办法是：
找一个冬天的日子带着仪器去东北露天做实验。
现在很多公司给员工发薪水是一对一保密的，五个同事决定计算他们的平均工资：在大家互相不告诉薪水的情况下，如何才能做到这一点？
找个计算器，叫第一个人输入一个巨大的不规则的数，然后把自己的收入加上去，之后依次传给其他人，每人都把自己的收入加上之前的数。最后传回第一个人。
第一个人再把最后的总和减去Ta选中的那个不规则数，然后除以人数，即可得到大家的平均薪水。
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有一个爱下象棋的大爷，孙女长的特别漂亮。
于是我和大爷约战。
我打开手机里人机困难版象棋，让大爷先下，他下一步我手机里走一步，连胜一下午。
大爷说:边玩手机边下还下得这么好，惊为天人！
于是请我去他家吃饭。
当时上大学的时候，学姐带着我们一群弟弟妹妹去吃自助餐。
都是学生党，本着能省就省，四个人付了两个人的钱，因为有两张优惠券，大家都理解哈。
因为优惠券上没有注明使用限制，，估计是商家觉得我们学生党好欺负就过来跟我们说优惠券一桌只能用一张，就是我们需要补一人的钱，同时退我们一张优惠券。
我们当然不愿意但是也不知道该怎么拒绝。
高潮来了，大姐只说了一句，商家乖乖闭嘴了：
“要不我们分两桌坐？”
某物质女的套路：
同时交往N个男友，和每个男友逛街时，到同一家店，买1个同样的包包，这样她就有了N个包包。
回头她再退掉N-1个，每个男友都能看到她背着自己买的那个包包。
跟这大哥又学了一招
认识一对夫妇。
有一天，一个叫燕燕的女人来这对夫妇家做客。
丈夫很不喜欢这个燕燕，故意避开了，他在外面办事办一上午，回到家里，在门外没听到有人说话。以为家里没有外人，信口问道：那个八婆走了？
燕燕还没走，正和妻子在里屋喝茶，这下尴尬大了。
危急关头，妻子在屋里淡定回答：那八婆早就走了，燕燕在这里。
去买塑料盆，问老板质量好不好。
老板白了我一眼满脸不屑的抓起一个盆就摔了下去，顿时碎片横飞。。
我还在一脸懵逼的情况下，老板在0.1s内马上反应过来马上补了一句让我终身难忘的话：
这就是市面上5块的廉价货，我是不会卖的，你来看看这个八块的！
我同事，跟女朋友异地恋。
女朋友来找他的前一晚上我们出去玩，他跟一个妹子约了一炮，脖子上被人家吸了一口草莓！ （在领子下面点，不注意还不容易被看到。）
这孙子心想白天穿着衣服注意点没事儿，晚上睡觉肯定会被发现，然后这孙子做了件很机智的事情：
白天的时候领子拉得高，晚上睡觉把灯关了再脱衣服，让她女朋友给她种草莓！ 没错，就是在已经被种上草莓的地方再一个！简直天衣无缝！
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高中班里有对双胞胎兄弟，成绩一好一差。
高考完后成绩差的哥哥代替弟弟上了弟弟考上的好大学（一本），
成绩好的弟弟以哥哥的名字复读一年，考了个985。。。
外甥女小时候来我家玩，和她爸爸下五子棋，下得很嗨。
走的时候问题来了：让她收拾她不愿意，非要她爸也收拾才行。
两个人僵持了大概20秒。
然后就让我看到了最精彩的一幕：她爸爸地答应了，不过有个先后，外甥女先收拾白棋，她爸爸收拾黑棋。
于是等外甥女辛苦的收拾了几分钟后，一脸懵逼地看着她爸一把就把黑棋收拾完了。
一大早闺蜜手机铃声吵醒，闺密睡眼惺忪的接过电话：
“喂！快递阿！到我小区门口了！看到停车厂上一辆牌号为豫xxxx的白色suv了吗？”，
闺蜜一边讲话一边走到窗户边，按了一下车钥匙：“打开车门！放进去！关门！好了”。
卧槽这也可以？
晚上出去浪，太晚没车回学校了，
就找了个餐馆点了份外卖送到学校，
然后坐着外卖小哥的车回学校了
早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。
我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表里空荡荡的。。。
“妈~是小区里都停了”
某信里总有一些舍不得删除的好友，但又看不到对方朋友圈，无法区分对方是否将你删除，如果发一条信息过去验证，但是如果对方没有将你删除就尴尬了。
对于此种想验证是否删除您同时又不愿发消息过去情况，今天偶然发现一个方法：
向对方转账，金额任意，1块也好，1分也好，如果对方是您好友，点转账会弹出来让您输入密码(到此步不输密码，钱也不会转过去)，能弹出此步骤证明对方还是你的好友；如果对方不是你的好友，点转账会直接弹出对方不是你的好友，也无法转账过去。
高考完的这个暑假，没作业没补习班，孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了。
有个妈妈让女儿割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术。
我被两位妈妈的智慧折服，母爱如山
说说家庭装修，现在随便装装也是要几万十几万的。如果你家要做家装，首先，请做一下功课，了解一些行内信息。到复印店做一盒名片，也就2、3十元，上面职位标明是家居设计师，然后逛建材市场，嗯，这样买建材，一般店家会给最低价。
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感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。
它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
弟弟带了一群朋友回家吃饭。
一会儿弟弟神神秘秘到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”
妈妈头都没抬，说：“是穿白裙子那个吧。”
弟弟惊讶的说：“妈，你真神了，怎么看出来的？”
妈妈淡淡的说：“这么些人里面我最烦的就是她。”
一个矿泉水瓶就可以在公交车上睡觉
一本书就可以让色狼躲得远远的
去理发店里剪头发，
理发师一直在旁边balabala叫我办张卡：
“帅哥，办张卡吧，剪头发烫头发都会优惠很多的。”
我:“不用了，我想让你们多赚点”。
气氛一度安静，尴尬……
听来的机智故事：
主人公小伙子A。来我们这的一所985大学参加推免生面试。考场外大家都在焦灼的等待，一有同学出来，大家就会一窝蜂围上去求经验。整个面试流程就是英语自我介绍，然后抽一条专业问题作答。
轮到小伙子A了，他抽了一条题目，发现超纲了，本科期间老师根本没有讲过这方面的问题。
面对着面前一排教授老师，A灵机一动说：老师，不好意思，这道题目刚刚在外面侯考时听到考完的同学讨论过了，我已经知道了答案，可能对其他同学不太公平，也不能反映我的真实水平，能不能换一条？
几个老教授当场笑开了花，连连称赞这个小伙子实诚，不错不错。后来换了一条，顺利通过。
某天去银行二楼办业务，需要复印件，柜台工作人员很真诚的对我说：“抱歉我们纸刚好用完了，请您出去自己复印吧。”
我下到一楼找服务台印，服务台人员告诉我：“一楼复印机的分辨率很差，不能帮您。”
好吧，你们说的我都信了。
然后我问一楼要了一摞纸带上了二楼。
我老师在彩超室给孕妇做产检。
大家都知道产前检查严禁透露胎儿性别，但有些孕妇老是想提前知道。
孕妇：“医生呀，我宝宝快要出生了，做完彩超我就给他去买衣服去的”
我老师：“哦”
孕妇：“你说是买蓝色的好还是买红色的好”
我老师：“.........”
孕妇：“你觉得是蓝色适合我宝宝还是红色适合”
我老师：“告诉你是违法的”
孕妇：“你就说是蓝色还是红色嘛，我绝对不会说出去”
我老师：“买块花布包着吧，刚出生不用穿衣服”
孕妇：“..........”
初中数学课上。
老师让一个同学在前面解黑板上的题 结果同学怎么也写不出来
于是老师叫我：“xxx，你上去帮他一下”我从教室的最后一排，迈着极度自信的步伐走过去，接过了老师的粉笔 就当我踏上讲台的前一秒！这位同学他写出来了！
但步伐不能停，我上去给他打了个勾！
辅导员组织开会，要求大家到场都要佩戴校徽。
会毕，班长迅速将校徽取下…结果被回来拿东西的辅导员撞见：“干嘛拿下来？！”
“有点脏了，拿下来擦擦！”
大一当班长设计班服的时候，把所有的常用公式设计在了班服背面。因为是数学系2班，自己做的效果图是这样的。后来每次考试全班都集体穿班服，老师一脸懵逼却也不能说我们啥。想不起公式的时候抬头看看前面同学的背就能找到想要的了，简直不能更爽～
在火车上旁边有一个陌生女子在吃鸡翅尖，我也想吃。
于是，我拆开了我的薯片，友好的问她【你要吃吗？】
她摇摇头，出于礼貌，她也问我【你要吃吗？】
【谢谢】by一个机智的吃货~
在电器商店里找不到人为你讲解么？
那就站在最贵的电视机前，盯着价格标签看。
马上会有人屁颠屁颠地出现的。
去药店买药的诀窍：
到药店，找到需要的品种的货架，蹲下来在货架最底下拿需要的药。
一般最底下的都是大厂家的平价药。
如何向不认识的异性要电话？
网上随便找个调查问卷，和他相关的更好，再加些你想知道的问题，打印出来。
抽个他有空的时间，就说请他帮个忙，公司（老师）布置的作业。
手机，微信，qq啥都有了。
女生撩男生的招式：
挤护手霜的时候，故意多挤出很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来~~伸手~~”再把多出来的护手霜涂到男生手上。
注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀……
十有八九他就是你的了……
和女朋友在苏州旅游，在七里山塘逛街。
突然有一个小女孩跑过来，直接把一束花塞我臂弯里(我另一只手牵着女朋友)：“哥哥，哥哥，给姐姐买束花吧！”
我低头一看，是一束类似于某种菊花?(雏菊那种感觉)紫色的花，一小束，三四朵的样子，包装简陋，随便一扎。
我脑子飞速旋转:“她一定是奔着情侣来的，直接这样说给姐姐买束花，瞬间让我陷入困难环境，买吧，在景区一定被宰，不买吧，没准女朋友会觉得不开心(事后了解到女朋友也不想要，我自己内心戏太足了)”
我脑子飞速旋转，零点五秒之后，计上心来我转过头，深情的看了女朋友一眼，又低头看了看那束花，对女朋友以及小女孩说，“你这花，没姐姐好看”！我拉起女朋友可爱的小手，伴着女朋友的笑颜把小女孩的白眼(懵逼)留在后面。
刚恋爱的时候一起出去吃饭，吃到家很难吃的餐厅，菜非常的一般甚至可以说不好吃。
我每个菜都尝几口就丢下筷子，男人却津津有味的把盘子扫了个空。我问男人你觉得好吃啊？他说不好吃啊，因为以后不会再来所以多吃几口啊。
这是非常小的一件事，却让我觉得只要和他在一起，以后无论遇到多大的困难，他也一定会用这种乐观的心态陪我顺利度过，这对我来说，非常重要。
我认识的一个男生看上去挺普通的。
我有一次要考试，请他帮我带个饮料过来。
完试以后发现他带了两杯，一杯热的一杯冷的。然后他把袋子给我说 ：给你带的，剩下那个是我的。
当时我整个人都懵了，他大概是十七岁之前认识的情商最高的男生。
前几天住了一家连锁快捷酒店，下楼的时候看到有人在那里退房。
然后......前台：“XXX（房间号）有消费吗？”
对讲：“XXX消费一个百事，一个可乐。”
前台：“收到。”
嗯？百事和可乐难道不是一回事吗……客房里面也只有百事可乐没有其他可乐啊……直接说两瓶可乐不好吗……
后来才知道可乐指的是计生用品......为了避免客人尴尬取的代号......
送礼物的学问
举个例子，当女朋友生日的时候，如果你送部 500元的手机给她，她一定会觉得你小气。
但是如果你送个500的dior口红给她，那效果肯定比手机好。
因为我们心中，手机一般都是1000-5000元，500元的手机，听上去就很小气。而像口红，眼霜这类小物品，它的「普遍价格」会比较低一点，送一个价钱远超于「普遍价格」的物品给对方，很能引起对方的好感。
超实用的一个，出门必备：一次性手套装化妆品。
把刷子等放入手套的手指处，
再将手套卷起来，用一个小皮筋绑住，
这样收纳化妆刷不仅节省空间而且很干净~
逆向思维：
我的小儿子很顽皮，某天我要出去办点事，只能委托他小姑妈帮忙照看一下，又害怕他妨碍到姑妈工作，于是对儿子说，“宝宝，妈妈有点事要出去一下，你是个男子汉，能帮妈妈照看一下小姑妈吗？”
“嗯，我要怎么做？”
“小姑妈工作的时候，你就坐在她旁边，不要让她离开你视线就行。”
“放心吧妈妈，我会照看好小姑妈的！”
论会来事的重要性。
周末一个人在公司加班。
后来张总也来了公司，进办公室第一句就是“你怎么没锁门，别人一推门就进来了，公司丢了东西怎么办？”
我: ……
张总走后，公司大boss来公司拿东西，走之前跟我说“你要不要过来锁一下门，我怕你一个人在里面不安全”
他俩表达的东西是同一个东西，可是前者让人寒心，后者让人觉得贴心。
始终觉得一个说话让别人心里觉得舒服的人情商一定不低，情商高的人成就也不低不了。
领导说话确实是这味的
某一天香水喷多了但是不自知，美滋滋就去约会了，刚上出租车，司机就特别惊讶的说了一声，什么味儿啊这么浓.........
当时整个人尴尬死了，和我一起男孩子特别淡定的说了一句，哦，我喷的香水。
那一瞬间简直想哭，能给人解围的男孩子真的很帅！
别怕，我来啦！
真正开心的笑是什么样的？
注意一下，宝宝的两边脸是分开笑的
懒得去找剪刀了
高中时，宿舍里前一天晚上商量，第二天晚上集体出去包夜上网。当时说得好好的，但第二天有一个室友死活都不去，于是我们留了一个手机，锁在柜子里，手机的铃声设置成恐怖的鬼叫声，为了避免他听觉审美疲劳，我们还费心费力地，把每个人的来电声设置的各不一样。半夜的时候，没事就轮流用自己的手机打那个留下的手机号。
可以拿去逗孩子
这个上餐设计的不错：一上一桌
女：“你这个茶叶真好喝，我也想要，有多的么？”
男：“没有多的，只有你的。”
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以上对话中茶叶换成任何东西都通用，请各位汉子们融会贯通并灵活运用
学会了，明天就带女朋友去玩鬼屋
线上复试攻略
网络人贩子
忘记某个字的读音怎么办？
忽然有种莫名的感动！
大郎，来，吃药了！
双喜临门
的,地,得，用法，举一个最简单例子
被人打了之后，怎么取证、固定证据？
做好事又不想接到骚扰电话的好办法
葡萄牙阿尔科巴萨修道院通往餐厅的门，太胖的牧师通不过，只能禁食。
昨天带儿子补课的路上，问了他一个问题
鞋子原来还有这种功能，学会了
公司内部鄙视链
一种最简单的锁汽车的方法
人才啊
一个网红直播的小魔术
中年男人的现状，非常真实了
也忒离谱了，这个世界我该相信谁？
微信群被封了，看看大家怎么聊天的？都是人才啊，绝了！
同样是卖西瓜，这样一搞，销量大升
