老年父母（78和75岁）想离婚，有同样境况的朋友吗？

　　父母长年感情不好，今年父亲78岁，母亲75岁。想支持他们离，因为从小到大，已经被他们折磨得烦不胜烦，无人可诉。但又对他们分开后各自的生活没有信心，怕是麻烦会更多，真是难死人。

　　慢慢讲讲他们的情况吧。
　　父亲是辽北一个城市农村出身，哥姐7-8个，他最小，爷爷早年去世，奶奶40岁守寡，家里很困难。父亲初中毕业随着兄长来到城市里工作。父亲比较粗鲁，对生活没有任何讲究，卫生也极差，到现在也是几乎一二个月洗个澡，去个也就冲下就走那种。

　　母亲辽南城市工人家庭出身，独生女，家庭条件稍微宽裕些，生活比较讲究些质量，自己也是个感情细腻的人。母亲高中下乡至辽北农村，后返城进工厂当会计，结婚生子，错过了读大学的机会。

　　从小，就见惯父亲喝酒打母亲，也打我们。他经常醉倒在大街上，半夜被陌生路人拖回家。母亲也时常会在半夜里去姑姑大爷家救助，也因此有次冬天，她内有急火外有风寒，得了面瘫。母亲是个非常漂亮的女人，年轻时的照片有次还被挂在照相馆橱窗里。

　　大概从我懂事时，就听母亲经常哭着要离婚，但总是迫于父亲的压迫，不敢真正实施。那个时候，我还是非常希望他们分开的，因为可以有个安宁的生活。

　　我们全家在我读初中时回到辽南，知识青年当年下乡的，部分落实政策可以返乡，母亲是独生女，符合政策。

　　后来我和哥哥上了大学，开始了自己的新生活，也算是脱离了苦海。剩下母亲一个人独自承受。

　　经常听到母亲的不满和报怨，我们也时常劝父亲，但总是解决不了他们的矛盾。好好坏坏的挨着，被我们成长的阶段性的喜悦，替代着，抵消着。

　　最严重的一次，是姥姥生病时，我和哥哥刚刚参加工作一两年，还没有十足的能力解决家里的困难和矛盾。哥哥还在外地。当时照顾姥姥的重任就落在我和妈妈身上，妈妈白天，我晚上。然后第二天再去上班。

　　妈妈本来是性格敏感多思，一边心疼姥姥，一边心疼我，一边还要受着父亲的冷言冷语，讥笑嘲讽，且也借不上力。急火+操劳，让母亲得了严重的抑郁症 ，到了要跳楼的地步。我一个女孩子，20出头，当时都不知道该怎样面对。

　　很快姥姥去世了。哥哥从外地赶回来护送妈妈去了辽北姑姑家。我在这边和父亲处理完丧事后，就是一心把母亲的病治好。

　　但母亲慢慢好起来后，对父亲给她的重创，充满了怨恨，一定要离婚。

　　那个时候母亲 53-54岁吧，但很多人都劝她，早干什么去了？孩子都这么大了，且都要结婚了，考虑考虑孩子吧。

　　母亲被哥哥接走了，然后就这样过了一年，身体恢复得可以了，又回来慢慢和父亲过着。

　　2002年， 我贷款给父母买了处房子，才60几平（父母回来后一下租住亲戚家的房子，十余年）。但母亲异常高兴，忙着布置家，养些花草，化解着自己的些许不开心。

　　但很快姥爷两次找老伴不成（姥爷的老房子动迁了，只拿了很少的补偿），搬回父母家一起住着，这样矛盾更多了。我急忙给父亲找了工作，在工厂住着 ，又是三四年。

　　然后就是我结婚生子，一直忙着自己的小家。然后父亲年龄太大了，单位也不要了，只能回家住。不久，父母打闹到我家。前夫（现已离婚）没办法，不想接父亲跟我们一起住，就在农村买了处房子，重新装修了一下，条件也十分不错。把父亲安置在那边。

　　母亲两边走着，照顾着，也享受些农家小院带来的兴奋，又是二三年。

　　慢慢的母亲跑不起了，两边收拾不起了，父亲也不愿自己呆在农村，又挤回了一起。母亲的病又加重了，后来我单独带母亲出游云南，但她已经是几乎走不了，一路折腾不提。

　　后来我离婚了，带着孩子，自己要买房子，承担生活的重担。也慢慢回避他们矛盾，不管母亲怎么报怨。

　　又一次，特别严重的情况，母亲坚决要离婚。是父亲与姥爷大打出手。

　　没办法，我让哥哥接父亲去他那边，暂时避开。

　　但这个时候，母亲象一下子清醒了是的，就觉得剩余时间不多了，当时母亲也是70出头了，一定要为自己活着，坚决要离。

　　我当时有些犹豫，主要是觉得，他们已经到了离不起的时候。这个时候分开，都要考虑养老问题，房子哪里来？养老的钱哪里来？母亲和父亲都不可能净身出户。

　　况且，母亲坚决离婚她不面对，让我跟父亲讲，这件事情，她不面对，我最多只能传个话，而无法把父亲告到法院，甚至逼他净身离开。

　　而且这期间我也感觉出，母亲虽然70多岁的人，但单纯得一踏胡涂，她一厢情愿的认为，只要跟父亲离了婚，她一定能找一个和她一起照顾姥爷的人，帮衬着她。（这个想法直到四年后的今天，还是这样）

　　我就慢慢试着让她明白，离婚可以，但决不要以为离婚后全是翻篇的好生活，一定要做到，就算自己生活，也要离婚，这样才不至于离婚后被现实打垮！！！要能够承受住舆论的压力和孤单，即便再婚后也要面对很多问题，互相的付出，交底儿，和人家儿孙的相处等等。我们家矛盾多，但家庭关系并不复杂，所以，她要换另一种生活，是要有充分的心理准备，去面对和独立解决另一些更为复杂的问题。那个时候，我们就无法帮忙调解了。

　　我哥也不好过。之前还能接父母过去偶尔住下，现在也不行了。

　　具体是，他刚毕业工作两三年就自己创业。一直也没折腾起来。连年跟家里借钱，之前是母亲总觉得帮他一把就好了。到现在，二十年了，没有丝毫起色。婚了离了，房车全无。社保自己也交不上。

　　所以，我家的一切问题都是我在扛着。出钱出力。

　　我们兄妹没有矛盾，但父母如果离婚，新产生的问题，我哥是帮不上忙的。所以，我很愁。一边替母亲觉得不值，一边又担心更多的新问题把她压垮。

　　我自己离婚再婚，找了条件差但人很好，又没有家庭负担的，也是为了将来帮忙照顾家里的三位老人。并且在我帮衬家里时，不会那么挑剔。这些在我再婚时，就考虑到了。

　　哥哥在两年前接父亲住了两年，但后来因为新找了女友， 同居没多久（父亲说是十几天)就打电话骂我一通，主要是骂我把家里的负担都推给我哥，家里把我哥拖累到这个状况，没有人过问。说我父亲是个什么人，我心里最清楚，还推给我哥不管了。说了我父亲一堆难听的一套的。最后说今天就来个断，有他（我父亲）没我，有我没他，让我看着办！一听这话，我就知道这是个泼女人。我只能告诉她，我们未曾谋面，很多家事，她并不知情，她的未来我不负责，由她个人决定去留。且告诫她千万不可当人家女儿说她父亲的不是，这个是做人最其码的素养！她气得骂我装X后，挂了电话。

　　可想而知，父亲在那边呆不下了。

　　我马上给父亲打电话，告诉他，即刻让我哥买票，回来，一天也不能住，在我这里受点儿气可以，在别人那里，一天也不行！他说等等，让我租好房子安排好的，我说不用，立刻！第二天凌晨四点，我接到了父亲。那么粗鲁、没啥优点、我的确也想离得远远的父亲，在别人面前受了气，我还是心疼得不行。这是我第一次体会到。

　　母亲知道后，就是一直电话告诉我，不要让父亲回家，要不就又是闹翻天。这个我也清楚。当时差一个月就元旦了，年关岁尾。

　　那个时候我还没有再婚，房贷还有四十万。我刚刚提前还了五万。手里只有几万元钱，觉得马上就过年了，钱够用了。

　　父亲回来了，我知道就再也不可能去我哥那边了，哥哥再婚，比我压力还大得多。而父亲这个年龄也不可能再租房子，那不是个家，所以只能买房子！

　　我一决定 ，父亲就摇头，他知道我的房贷尚没还完。我决定去周边城镇买，要给他一个家。

　　细一盘算，他这两年的钱全给了我哥，女友进家后还给了二万，他只有不到一万了。

　　最终，我外借了6万，和母亲姥爷借了10万。（今年已全部还完了）。加年终奖，加上当年手里剩下的，一共凑了小40万，在周边小镇买下并装修了一处72-73平的两室一厅的房子。离我单位车行10分钟，离我住的地方车行25分钟， 距离也还可以。


　　房子买下后，母亲特别高兴，父亲安置好了，她的心病也少了一大块，且她自己的房子已经很旧了，她也盼着再有一处新家，好好装修布置收拾的。对生活充满希望又总在失望的母亲，一直挣扎着。她说，做梦也没想过，还会再有处房子。当时我特别想把房证写母亲的名字，让她心安且高兴，但最后还是没有。因为担心她早早给了哥哥。我对哥哥的帮助是，这个年龄，还要奋斗，最后不行，我们会帮他养老，但不能太早让他有依靠。

　　这样，我的贷款本来今年前可以还上，就又要延一两年了。但我还是非常高兴，问题又一次被我解决了。

　　事情到这个程度，似乎还好。但买房子，装修时，父母还是分着，我也劝着父亲，将来母亲一定得回来跟他生活，他要听安排，少让母亲生气。

　　母亲74-75岁了，照顾姥爷也是十二分吃力了。姥爷今年98岁，所以迟早要找保姆照顾的。姥爷退休金不高，找保姆还不太够，母亲又不想再添钱，就自己一直受累着。之前给哥一年年的寄钱，家里也出了50来万吧，不多，但也是工薪阶层的几乎全部了。父亲回来，买了新房入住后，我给他们开了个会。让他们把钱留住，将来我一分不会要，可都留给我哥，但一定是将来！他退休以后，不是现在！生意有多钱做多大，再不能投钱了。到此为止。父母都还听话，这两年一年一万二万的给，不再多给了。留着钱给他想买处房子，但我知道，他们手里最多还有20-30万吧。

　　我哥社保一直没交，母亲两年补过一后，告诉他再不能补了，让他自己月月交着，但结果还是交不上。母亲一直有个心病，没房，养老金还低，将来怎么生活?

　　今年我工资涨了二万（是一年，不是一月哈）。我想想还是先给我哥交上保险吧，母亲听后，又大松一口气，觉得这样存些钱给他买房就行了，未来的生活还是有指望的。

　　忘记说了，新房子装修好后，父亲自己住着，母亲 只是刚开始短暂过去三四个月。还是感觉姥爷找保姆浪费钱，不如自己回去照顾。省的钱给我哥再存一两年。

　　所以他们其实还是分多，聚少，矛盾并不明显。

　　这一次主要的问题是，姥爷必须找保姆了，因为母亲年龄大，也多有照顾不周，姥爷也不干了。三番五次要找保姆了。

　　母亲只能回到新房跟父亲一起生活了。只要聚头，矛盾就来了。我也清楚，只需再一处房，问题就解决了。但现在是我还有三十万的贷款，还要还两年，再存够一处小房的钱，也要两三年，他们还等得起吗？

　　母亲离婚的念头又提到日程上来。我真是疲惫不堪，万般无奈，感觉自己就算有三头六臂，也打不败这么多的妖魔。

　　求助大家，有啥好的解决方案？

　　置之不管肯定行不通。父母搬到一起住的第一天，母亲就是气得嗓子也哑了。父亲对家里的卫生一点儿也不顾及，除了我们偶尔回去打扫几次，他就一次也不会打扫了。

　　母亲搬回之前，我已提前一天让保洁把家里卫生全部打扫一遍，但无奈父亲乱堆乱放东西太多，从来也不归整清理，到处生了很多虫子，除了厨房，衣柜、鞋柜到处都是。我也给保洁也加了钱，但时间有限，虫卵虫屎仍未能清除太彻底。一向整洁的母亲的气愤可想而知。

　　人的情志不畅，就总会抑郁失眠，母亲就是常年这样。、

　　他们矛盾多，我就听到的报怨、气愤就多，当然母亲也是忍无可忍了。我的生活也会受到影响 。如果不让母亲报怨，或长久不解决，那她的身体也会反应出来，我一样受罪。

　　所以，问题还是需要解决掉。

　　在这方面，我是怨恨我的父亲的，母亲这样一个善良、温和又干净整洁的女人，他为什么就不能体谅一下。

　　父亲是那种，母亲在我们高三备考时，子宫肌瘤手术住院，陪了两天因为睡在走廊，就酒后大骂不是人呆的地方，半夜就走了，母亲一直叫着让他找个人过去，因为母亲术后还不能下床，他就扔句：你自己让你爹来！那个时候还没有电话。父亲是不负责任的，对母亲，对我们。

　　父亲是成年人，我是孩子时，我是非常怨恨、痛恨他的，甚至想长大了永远不管他。但当我真的长大了，他老了。我就不那么怨恨他了，谁让我们是一家人呢！怨恨也是解决不了问题的，我只想解决问题。

　　我之前的婚姻简单提一下，算是别人眼中嫁得不错的婚姻。但我们性格不和，前夫霸道强势，不尊重人，我的性情受母亲影响，自尊心强，不在意物质。儿子九岁时我们分开，但因为是我坚持要离，也没有要到太多的东西，一辆50万的车，30万首付，我自己觉得与自由相比，什么都不重要，我知足了。
　　孩子没争到抚养权，但我一直坚持自己带在身边，儿子今年16周岁了。在抚养孩子的花销用度方面，我和前夫没有争执。我该花的也花，他该给的也给，合理用度范围内的告诉一下他就会转钱，这也是我当初能够估量到的。他当初离婚时说：你是女人，将来总会有男人负担你。我是男人，你不要让我太伤元气。前夫和我哥哥不同，他在他的家庭甚至家族中是顶梁柱，他要男人的尊严和面子。我是理解他。

　　我现在年薪20万+，但也是这几年一点点通过努力换来的。刚离婚时，也就十来万。

　　我再婚的老公是位货车司机，他为人正直，很体贴人，也开朗爱运动，身上没有负面的东西，且我们都是热爱生活，喜欢在平淡的生活中追求一点小情调的人，我们在一起一年半，没有争执过。

　　他年收入7-8万，有一处小房子（他父母留下的）。他和前妻结婚后通过自己努力也买过两处房子一辆30万的车，全给了前妻和儿子。他的前妻是受不了低层人的生活，说知道他是好男人，但三观不一致，想在40岁以后过过上层社会的生活，离他而去了。他儿子21岁，但因为也受母亲影响，瞧不起父亲，也发誓不做父亲这样的人，所以拉黑了他。再不联系了。

　　虽然他已经把婚内所有的财产都给了前妻和儿子，但他儿子还未成家。我也清楚，还多少会有一些负担，不看儿子，将来还有孙辈。人之常情，这样亲情难以割舍。他的那处小房子，他原本打算卖掉，带我去旅游 ，算是补偿我。但我告诉他，人老了，有钱才会有尊严，这个房子留着他自己养老吧。但一定要留到最后，谁养他送他，再给谁，这是他最后的保障。我们还尚在壮年，不要提前消费。

　　我对我现在的老公是满意的，他知道再辛苦，回家也帮我一起做家务，陪我晚上在小区走走。我爱养多肉，他就多做些出力的事。他能自给自足，我真就很知足。

　　母亲没有这样的好运气，因为她离不起。
　　母亲离婚后，如果不再婚，她会很孤单。如果再婚，她想记挂哥哥，再去帮衬他，也会严重影响她的晚年生活。因为她现在几乎没给自己留下养老的钱。

　　我是支持父母，特别是母亲再婚的，只要他们能幸福。但我没有信心！

　　其实我也知道，这个问题可能就是无解，家家有本难念的经。

　　我家有这样的问题，你家有那样的问题。比我难的儿女还有很多。

　　生活有的时候就是熬着，给有一点希望，就能再坚持走下去一段。我，我的母亲都是这样的。

　　希望我的哥哥，在50岁这样的年龄，不要再把手伸向父母，他们也终会有需要别人照顾的那一天，他们无房无财产剩下时，我和我老公会有多大的耐心呢？他们老了会有一个有尊严的暮年吗？我不会卖房子卖车养他们的，我也有私心的。

　　而且我也最多还有不到十年的职业生涯，我也希望自己在儿孙面前有尊严，也希望和朋友一样，有一份还算安逸的晚年生活。

　　我的安逸的有质量的晚年生活，牺牲的就是父母的生活保障。多么折磨人心的难题呀！

　　@喵2021 2021-09-14 09:49:59
　　其实，你们家都是你爸作的，如果你爸不作你们家生活条件还是不错的。
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　　但我哥这二十年，也几乎把家里掏空了，虽然他一直想的可能是有成绩后报答父母。前两天父母搬到一起时，我替母亲问父亲，手里有没有存下3万元？父亲说一年半存了6万。母亲马上说：算你还长颗心，说都留下给我哥买房子用。父亲把存折拿给我看，他一个月收入3700-3800元吧，他每月只取了零头。这样的父亲，我又恨不起来。

　　母亲终是不幸的一生呀。我和老公是非常替母亲不值得的，身边的男人没有一个疼爱、保护她的。包括我的姥爷，母亲照顾他二十年，到最后，也没落一个好。对外人，一直是：我就这一个女儿，她就应当照顾我，我还给她钱了！姥爷认死也不去养老院，给母亲一个月2000-3000吧，其实找全职保姆也真是难（我们这边全职住家的是4000，还是包吃用）。母亲照顾姥爷是非常好的，要不他也难得那样高寿。

　　父母前两三年前春节，争执时，父亲还动手打了母亲。哥哥当时在家，也就是拉开，并未对父亲给予严厉的斥责和警告。母亲付出这样多，帮了哥哥这样多，他也没有给母亲撑个腰，给父亲个震摄！这个时候，我宁愿哥哥粗野一些。

　　我从小到大，见过太多太多母亲受的苦，也感受过母亲在万般愁苦中还想着给我带来生活的小情趣和惊喜。记得我小时候，看到她给别的邻居生病的小朋友买了一些罐头和好吃的，我回家自己默默的哭着（小孩子不懂事）。母亲看到后，马上为我在小棉衣里缝了五元钱，告诉我这是明天从幼儿园接我，给我买好吃的钱。我开心的睡着了。

　　我从长大后就一起想报答母亲 ，让她感受到，我在她身上体会过的温情。但我一直没能让她过上安心舒适的生活，家里的困苦，还是她在承担着。

　　我小时候，还常能见到要饭的人，那个时候大多是给一碗米。有次有个小伙子，20来岁吧，腿受了伤，爬着上了我家三楼。当时是中午，我放假在家，母亲回家为我热午饭。
　　那个小伙子敲门说要水喝，他的嘴都干得起皮，母亲说马上去给他倒温水，他说凉水就行，母亲说， 凉水受病还不解渴。他喝完，母亲说别走，等她给做点热乎饭菜 吃了再走，母亲把门敞开，让他坐进家里，怕占着走廊。好多邻居都路过时望一下。

　　母亲那次做了米饭，炒了土豆茄子条又加了些汤， 小伙子感动得连连道谢，吃了好大一碗。母亲 后来上班都是跑着回去的。那次对我幼小的心灵触动特别大。尽管后来邻居各种说法、劝告，但我坚信母亲是正确的。

　　后来可巧，家里又来个要饭的老太太，母亲给她找些旧衣物。聊起来才知道，那个双腿受伤的小伙子，是她儿子。上学时在单杠上摔下来，伤了腿，也没钱治。只能一起出来要饭。最近小伙子被一个豆腐房收留 ，干些力所能及的杂活，管吃住了。老太太出来要些衣物就行了。

　　母亲太过善良和软弱，是我担心她离婚再嫁也会不幸福的原因。她总是争取不到主动，总是太过牺牲自己，总是想问题过于简单， 也总是容易受伤。

　　就象母亲单纯的以为，我老公看到我家里的境况后，应当将自己小房卖掉，给我们家再买一处。因为我老公很爱我，他应当这样做。

　　但我告诉她，凡事你要换位思考一下就明白了。你是一个非常非常善良且付出的人，你会不会把我们家的一处房子卖掉，给别人住？会不会有些心疼、不舍？母亲马上就明白了。但她就总这样，想问题特别简单，她觉得她可以付出做到的，别人就都会象她那样。她始终不明白的是，这个社会是等价或者几乎等价交换的，她的善良也只能换回来一部分回报。而不是帮她解决大部分的人生难题。

　　从我的原生家庭中，我也明白了一些生存的道理。

　　@金风细细18 2021-09-14 14:18:35
　　都七十多岁了，离婚了还再婚个毛啊。就是有老伴又怎么样，最终还是有一个人最后一个人走完最后的岁月。楼主哥哥不成器，你妈妈太溺爱你哥哥，成年了就不要太贴补了，自己的生活都安排不好，过的一团糟，拖累女儿。
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　　你让她不管，她也压根做不到，她能吃得下睡得香吗？主要我哥没有成家的能力了，连个落脚的地方也没有，我哥哥是大学生的，落得打工的都不如，老人能不心疼吗？

　　说说我哥哥吧，我对他也是心情很复杂的。

　　哥哥大我二岁，但他晚半年，我早半年读书，我们差一个年级。后来，我们读初中，全家从辽北迁到辽南时，他又重读一年初三，以便在这边考个高中，我们双双考上了重点高中。然后又考上了本市的同一所大学。

　　他同大学同班一个女生相恋，我们三人是同一年毕业，但他的女友一直没有工作（分配到一个工厂,但没去）。我哥哥起初在外企，因为一直在北京、天津、广州工作。他当时的女友因没有工作，我们家拿 了一些钱（3-5万）吧，给她租了个店面，卖儿童服装，因为我哥哥在北京和广州，有这样的货源。

　　但他女友很内向，不擅与人打交道，生意做得不好。我当时是毕业后分配在一家事业单位，工作轻闲而无聊。我也是怕我家里出的本钱回不来。请了长假帮她把货清了一下，自己又改卖鞋子，最终是没挣没亏吧。

　　随后，我进入央企，又转出来到民企。一路打拼着。

　　我哥哥随后找到一个商机，代理一个当时知名的服装品牌（是哥哥所在香港公司的品牌，赊了代理费和进货费），又举全家之利，凑了15万（租店面的钱），他们登记后就迁往山东一个小城市开始了创业，前嫂子就再没有工作过。

　　他们也是性格原因最终分开。前嫂子那个性格真是一言难尽，老实本份，没有心计，哥哥说她很象我，有男孩子气。但我觉得我是胸有男子气，长相是很女生的，象母亲 。前嫂子是长相男孩子，不着女装，象个假小子打扮。

　　前嫂子原生家庭的卫生环境，也是非常邋遢的。早在结婚前，我母亲就说过，她的鞋垫怎么脏得看不出本色了？我哥哥也表示过 ，进她家屋里，要跨过好几个锅。

　　但我们依旧觉得人品好就行，一切都可以从头开始。

　　给我印象最深刻的一件事是，我们读大学时有次放假在家，她在我家里吃饭，热了一些馒头，哥哥说多热一会儿，热得透一些软一些，才好吃。她听了反而马上去关火。哥哥迁就的说，行，那就关了，先别拿下来，盖着锅盖，再闷一会儿就行。她听了，转身出去，把锅盖打开，把锅端到阳台上放着。

　　我当时很震惊的，因为我和哥哥从不这样，我们做事从来都是有商有量的， 我和哥哥受母亲性格的影响特别大。我以为他们闹了很大的别扭，后来才明白，她就是这样的任性，而且越来越任性。

　　别不多提了，也是讲几个有代表的事情。她去超市买东西，结账排队的人多了，她就会发火闹情绪，直接走人。然后哥哥赔不是，收拾乱摊子。我母亲，她有次在哥哥家里，哥哥说把个剪刀还是刀的递给他一下。她是直接飞过去了，母亲说哥哥一躲，母亲心难受不得了。在她觉得，你们是不能欺负我，指使我的！

　　他们离婚，更是闹了好多年，所以就一直没要孩子，租了两处房子，当时条件还得。就那样过着。哥哥坚决离，因为她卫生不好，母亲以前和姑姑是辽南一个，辽北一个，坐着火车，坐着船的帮他们去收拾家。母亲说那个卫生间都赶不上商场的干净；冬天的鞋子连泥一起放在鞋柜里。

　　且她生活简单，就是看动画，吃零食，也极少做饭。哥哥当时最高峰有近十家店面，他每天奔走于这些店，有时就吃吃店员从家里带的包子，饺子，人家父母做的饭菜。拿钱给他们出去吃饭店 。

　　那个时候，他们条件 比我好，可以各地开展会，旅游 。前嫂子后来也说，她这几年跟我哥哥也就享受到玩了。

　　后来就矛盾越来越多，甚至我们都不清楚他们什么时候分开的。

　　后来要离婚了，前嫂子把我哥一处房子要去了，然后又要了80万。听母亲说，那几年就是凑这个钱，后来也凑上，50-60万吧，就离了。

　　我哥的那处房子，说来就算多半套吧。因为当时是姥姥出了全部积蓄（好象是13万），我们家又添了小几万。刚刚买下，没来得及装修，姥姥就生病了，后来为了治病，准备把那个房子卖掉。我前嫂子（当时还没有结婚）哭着到我家闹，说我家缺德，她快结婚了，却要卖房子，我父母不是人，骗了她！我当时地狠骂了她（我哥不在场）。 我说我家是要死人了，必须卖房子，你不爱嫁，你去找条件好的去！少来我家哭闹！记得我当时还被姥爷，好个骂，骂我完全变坏了，这样骂人！气的，真的是气的，后来我也觉得对于一个未婚女孩来说，我骂她重了。但我从来没有道过歉。

　　当时母亲也在病着，坚持着，我心乱如麻，怕母亲倒下。后来她父母来，也是要闹个说法，意思让我们向亲朋借钱，但房子万万不能卖。

　　最后说来讲去，他们家同意，拿出家里仅有的五万元，把房子名字改成她父亲，然后她家的五万，由我哥将来还了，名字再改成我哥的。

　　这个房子的情况，我再不清楚了， 以后也没细问过。那个时候我还太年轻，很多事情，一知半解的 。

　　再过了几年，就是我给父母买一第一个房子。

　　哥哥离婚后，没想到就再也没有机会挣钱了。由卖服装转行卖装修材料 ，再干一点小装修，都是小打小闹的，因为没有大本钱。但他始终想再折腾起来，买房买车，有个好的结局。

　　对了，当时说专卖店撤店时，公司会给他们清货款，一次性补偿。就是公司让他们这些代理在各地坚持到最后，继续占着一份市场，做着广告 。哥哥原本告诉家里，这些钱，也清出来至少几十万，到时候买房子。也是因为这样，他才给他前妻，当时几乎全部。后来，一切都没有如愿 。

　　哥哥是在找了那样一个女友时，我才感觉到，他完全失去了锐气了。一个社会气十足的女人，他也能勉强接受，且在我被骂，爸爸被 赶走时，他还要结婚。且一直替她讲好话，在家人面前挽回面子。

　　我当时就说，这个女人不给钱是不会走的。母亲简单的认为，我哥手里没钱，一万乾有，她要也没有。我告诉母亲 ，不是你有多少钱，是人家要多少钱，跟你有没有，从哪里得到没有关系，母亲不信。

　　后来的情况是，闹到我哥几次报警（我哥被打得混身是伤），我哥搬到车库后，这个女人把我哥租的房子的家具家电全部砸烂，东西经常扔出窗外，房东和邻居无法忍受后，继续报警，后来被拘后直接从派出所送走了。

　　估计房东的损失，也是哥哥赔了。

　　知道这些事呀，我是真的心痛他呀。

　　想起我们一起读书时，只要班里有远行出游 ，我兴奋地去问他，哥我们谁去？他一定会说，小妹，你去报名。记得有次爬千山，我站在清晨登上的峰顶上，想着哥哥在去上学的路上，可能班里，只剩下一两个同学了，我深感到自己的不懂事。

　　我体育很差很差，每次早上跑操，我不久就会落得离女生队伍还有一段距离。然后过了一会儿，哥哥总会从男生前面拼命跑了一大圈后，拉起我的手，一起追在女生队伍后面跟着。

　　哥哥爱好广泛，放假他会带我一起做手工。记得有次手工材料包里少个小配件，我们找到商店，商店不管。我们又找到了工厂，工厂技术人员热情的接待我们，还表扬我们爱动手，并送我们一份小礼物。

　　读大学时，哥哥晚上去打工，并来我的宿舍楼送给我一些零花钱。

　　还有很多很多，所以我会说，我和哥哥没有大的矛盾，我们从小就十分要好。

　　@T_qin2017 2021-09-14 14:50:45
　　楼主我通篇看下来，真是心痛你母亲，你自己第一段婚姻不好，你也坚持离了，你妈一生因为她的婚姻受尽折磨，而且还到了影响心理的地步，但由于你们和亲戚朋友的一再阻拦，从50多岁觉醒要离婚，到现在75岁了，她的一生就这样为了你们家在受着罪，你们做子女的都一点不心痛的吗？都是为了好不好照顾，又怕他们再婚房子怎么归属，就这样一直把她和你爸捆绑在一起，直到百年，真是好悲哀的一生！我作为一个看客，都觉得心好痛，在......
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　　我支持他们离婚，不反对，但我无法代替她走向法院。你的意思是我做为年轻的一代，就当帮助她是吗？但那样，我得先安置好父亲的住处呀。

　　@T_qin2017 2021-09-14 14:50:45
　　楼主我通篇看下来，真是心痛你母亲，你自己第一段婚姻不好，你也坚持离了，你妈一生因为她的婚姻受尽折磨，而且还到了影响心理的地步，但由于你们和亲戚朋友的一再阻拦，从50多岁觉醒要离婚，到现在75岁了，她的一生就这样为了你们家在受着罪，你们做子女的都一点不心痛的吗？都是为了好不好照顾，又怕他们再婚房子怎么归属，就这样一直把她和你爸捆绑在一起，直到百年，真是好悲哀的一生！我作为一个看客，都觉得心好痛，在......
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　　@家事一萝筐 2021-09-14 16:22:22
　　我支持他们离婚，不反对，但我无法代替她走向法院。你的意思是我做为年轻的一代，就当帮助她是吗？但那样，我得先安置好父亲的住处呀。
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　　他们现在是真的离不起，母亲要离，父亲死活不搬走，她住在哪里？她又一定要房子，那父亲能净身出来吗，父亲也需要有个窝，手里有点儿钱的呀。他们自己如果能处理好，谁会拦着呢，谁能拦得住呢。

　　我现在想法是，无论如何，得想办法让他们分着过。
　　买房子一下子实现不了，只能给我父亲先别租一处，将来慢慢还得买一处。

　　等他们都各自安顿下来了，再他们自己决定吧。而且 也只有这个时候，他们才能心平气和的离。因为各自生活有保障了，也不用打得不可开交了。

　　三年前那次，母亲坚决要离，父亲当时在哥哥那边。我也一直帮忙传话，父亲也知道母亲要离的想法。我跟母亲说，真要谈财产分割时，父亲会要钱的，你要有心里准备。母亲觉得父亲这种人，对家庭没有贡献，他还有脸要钱，再说他自己工资够花了。我告诉也，在一起过怎么都行，钱给你，你给孩子他不会干涉。但现在要离婚了，他不可能不要点儿钱，置办个房子，哪怕民房。母亲坚决不同意。也没有起诉，也没有和父亲谈到这个问题。不了了之了。

　　母亲还想法太简单，她认为，同父亲闹离婚，也和现在他们争执吵闹时差不多，父亲拿包走就行了，从道德的层面，父亲亏欠她，也不应当再要任何钱财了。但离婚是要翻脸不认人的，是要分割现有财产的，且父亲也确实需要一处住所。

　　父亲和母亲不一样，母亲内心里还有我这个依靠，就算钱全部给了儿子，我也不会不管她的将来。父亲做为一个男人，他是不会依靠我的，他会为自己打算，所以他不可能净身离开。

　　做为女孩，其实我能感爱到父亲对我的爱。就是他不拖累我。

　　母亲拿我当半个儿子，有困难就讲给我，我帮她解决了，她就会象被保护的孩子一般开心。

　　但父亲是男人，他不好意思和我讲困难。我为家出钱出力时，他会拦着。他经常告诉母亲，钱要给女儿留一些，她自己带个孩子不容易，还要还贷的。但母亲总会说他，你知道什么？父亲对我的条件也确实没母亲那样清楚，父亲对哥哥的未来也确实没母亲那么担忧。

　　他们如果真的分开了。母亲一定会再婚，至少再找，她是有精神需求的人，需要一个伴儿。但父亲基本就是自己过了，他适应能力强，走哪儿都能跟人拉扯上，永远不会寂寞。他也不会再想听谁的指责和报怨，没人约束更好。他是生活是扒个窝就能过的那种，跟流浪汗也差不许多。

　　母亲其实真的是单纯、不太通人情世故的，她对人的判断也总是有偏差，要不想得过好，要不又觉得太坏。其实人性就是复杂的，每个人都有自私的一面。

　　母亲一直对我不瞒着给哥哥钱的事，她的想法是，家里共同的困难，大家一起面对，有钱出钱，有力出力，我们家也都不是计较的人。

　　但时间久了，我会觉得，她至少应当先把自己养老的那份留出来后，再给哥哥钱，而不是每一次都给得空空的。

　　姥爷给她五万元钱，她转身就给了哥哥。

　　自己刚存几万元要给哥哥补保险，哥哥一有急用，又给了。

　　还有一年过春节，我让她和哥哥过我这里来（那一年父亲应当是在哥哥那边没回来，怕和姥爷闹矛盾）。以往每年都是这样，哥哥回来时，他们就一起来我这边住两天，因为我房子大些，也有院子，一起放放鞭炮，热闹热闹。但她死活说不来，把我整得特别迷惹，不知道家里出了啥事。

　　后来好容易她才说，因为那年要给哥哥补保险，手里就剩下几百元了。她要过来，多少要买些东西，一起做做，再回去生活费也没有了。我一听，当即告诉她，不要担心，过来我给她3000元。 就是她为啥不能让哥哥自己出2000-3000元补保险呢？好歹给自己留个生活费吧，大过年的。

　　她这样过生活，有多让人担心呀。

　　我是去年年底跟老公登记的。紧接着就过年了。

　　春节过后，母亲告诉我，今年又给哥哥拿走了两万，看来他那边还是没有啥起色。其实我早在买新房子时，就告诉他们，再不要给我哥一分钱了，要也不给，就说自己岁数大了。从现在开始再存十年，先管好自己，再管他，一切还来得及。她好好是是的，但过后只是给得少了，还是在给。

　　听她这样讲，我又难免会多少的有些想法。我结婚，她没给我钱，也没给我老公见面钱。虽然我们二婚，且这个年龄了。但她能给哥哥两万，大喜的日子，为啥不分我一半，图个喜庆乐呵呢。

　　她能给骂了我的我哥那个泼女友准备一万元见面礼，就不能为我准备一份吗？

　　还有一件事，今年我涨了工资，公司财务建议可以提供家属的卡，这样可以逃一点儿税（请原谅，不要喷）。但父母年龄大了，我就提供了哥哥的卡，并也跟他说清，这个卡要寄给母亲 。一个月3000元吧。结果哥哥一直没寄，到现在四个月了。起先，他说不在家，又说因为搬到车库，东西特别乱，卡也找不到了。再又些事情。

　　这个过程，我就多少有些急，大概催了三四次，也让母亲帮着要。结果母亲刚开始要了两次，也是同样这事情那事情耽搁了下去。这个时候母亲就开始劝我说，不要再逼着逼着要了，那样哥哥就会生气了。

　　我的母亲呀，她不懂得人的正常心理。哥哥不该生气，该生气是我才对呀！

　　所以，她在面对新的生活时，一定会有这样那样的问题的。她把好人想得就十分好，象她自己一样，可以无私奉献到，连点儿想法都不会有。

　　我最近也是非常闹心 ，才开了这个贴子。一是父母又搬到一起，新矛盾随之而来，母亲每天报怨，唉声叹气的。哥哥那边不给卡的事，我也十分担心，怕他是有债务在身了。

　　因为最后一次要卡，是一周前，我告诉他，父母搬到一起状况不乐观，可能还是分着住。我想让父亲再他那边，我这边两边走着 ，他坚决不同意。所以我就直接了当告诉 人了，把卡寄过来吧，让老妈拿着，多少能缓解一下她的心情。姥爷找保姆，要贴补些生活费，父亲也要再租房子。让他当天就寄。

　　之前还是报着些希望，觉得可能就是他找不到卡，或者没有时间，或者也不知道多少钱的，压根没当个事，就是办事太拖拉。但现在连个寄没寄出的话也不给，真是让人担心得要爆炸！

　　真的不知道有多少的困难 ，多大的窟窿要补，心真是烦乱得不行。

　　其实我们家是就男人都或多或少的不担责任。

　　姥爷吧，不很心疼母亲，死活就是不去养老院，所以就得占着我一处房子。姥爷也曾告过我几次（只告到街道，我也次次过去进行了约谈），并扬言我要让他走，就一把火烧了房子。对于姥爷这样的年纪，我真是无任何理可挑，其实我也没有要他走的意思，是母亲借我的口说我要还贷，要卖这房子，想让他去养老院。母亲起初也有些报怨，觉得全家就这一处房子，就不能给哥哥留着结婚用吗？就自己占着。但随着我又买了一处小房，又答应再帮她给哥哥供一处，她也就不管了。

　　父亲吧，是家中最差的男性，制造家庭矛盾无数。家里任何大事小情，没一件他处理担当的，然后还各种戳人心的话语。真是不能提。

　　哥哥吧，有些起色时，自己带前嫂子到处玩，没想着母亲，连个象个样的首饰也没买给她。也许他那个时候还觉得好日子还长。现在吧，面对家里的各种事情，就更是躲闪，问不出来一个好的建议来。最让我难过的是我和前夫分居准备离婚时，他和我借钱。他每次借钱只和母亲说，不跟我说。以前我也就是直接转给他了。但那次，我告诉母亲不借。母亲可能也转告他了。他这次是直接打了电话给了我。我问他：你知不知道我要离婚？他说知道的。我说我现在的情况是自己带着孩子，我手里也并没有多少钱了！（我以前挣得少，且给家里和孩子花得也多，再也给了哥哥15万左右）。我说我不借了。哥哥一再讲是最后一次，我一再说最后一次也不可以。其实，当时我就想让他这回有个哥哥的样了，可怜我一次。但最后他还是说：我今年一定还你。最后我也没有办法，钱给了他。那是他唯一一次还我了。从那次后，我真的有些说不出来的感觉，一言难尽。

　　父亲打母亲时，哥哥也不为母亲出个头，这也是他这个家里最年轻的男人不担当的地方。 我甚至都觉得，我儿子都不会让我受这样的气的！

　　这三个男人呀，哪怕有一个肯担当、付出一些，其实我们家的“套子”都能解开。

　　姥爷肯去养老院，让出一处房子，可以。（但现实是，我还得补他找保姆的差头，每月1000元吧）

　　父亲和母亲平和的过着，可以。(但现实是，我需要给父亲租一处，再买一处房子）

　　哥哥再别伸手向父母要钱了。并自己利用未来的十年，自己交清保险并攒出一处房子钱，也可以。（但现实是，我至少还得帮他把保险交上）

　　所以，这个套子呀，就成了重重的枷锁。

　　我一直让妈妈逼一逼哥哥。不是不管他，而是他现在还算年轻，还是要靠自己的！最后给他有个养老的保障，且这要不要让他知道。

　　我不建议母亲给哥哥存钱买房子，养老可以，但买房，他自己有多大的能力，就过啥样的生活。不行就呆在农村。

　　但母亲这二十年，就是不停的给，又不停的存；再又不停的给，再又不停的存。

　　帮哥哥买房这件事，我一直犹豫，始终没下定决心。我也清楚 ，这个任务完成了，我大概就通关了。但真是压力山大呀。

　　半年前，我有个想法，我和母亲各出一半钱（每人15万吧），付首付，买一处房子，但要写我的名字，我来还贷，我出装修的钱。装修后，她可以马上入住，与父亲分开，房子将来给哥哥结婚用。这样母亲 就可以存自己的养活钱了。但母亲不同意房子写我名字，她认为，这样没有人愿意跟哥哥，还是要写哥哥的名，才硬气。

　　我试图让她多考虑一下，房子给哥哥和未来嫂子住可以的，但如果一旦。。。。，那房子就是人家的了，好几十万呀，你不会心疼吗？在咱们的手里，就有主动权，真是挺好的人，也可以分给一半的。可母亲却马上说：那不行，那就是欺骗人家了。说就是全给了，她不会心疼的，也是应当的，一个女人跟你到老，给处房子算什么！（她的好心肠呀，我真是都不好意思，在她面前表现出自己的“恶人”的一面）。

　　后来我自己想想，算了吧，就差15万，就写哥哥的名字，我确实不甘心（总房款在90万，装修在15-20万左右），我还有儿子呀。几十万对于我来说，也是小十年，谁的光阴不是光阴呀。

　　后来，母亲再提这个茬口，我就回避了。

　　前两天她提到，应当让我老公把房子卖掉，先买一处。

　　我告诉她，这不可能，过去住可以，但卖了再买，真的人家会有想法的。

　　但母亲觉得住老公的房子不硬气。母亲认为，他不是喜欢你吗，为啥不能帮咱家一下，动真招就显出本质来了。这就是她的逻辑，好人，就是要全部的付出，否则，你就是坏人。

　　所以，她一直认为我老公不够好，太精了。

　　所以，我又不能接她来跟我们一起生活，怕她经受不起----”现实的残酷“。

　　所以，我就十二分的担心，她同我们这样的“好人”相处，尚且会有不理解之处，她若面对“真正的现实”，她会再一次受伤！

　　今年先让母亲在我家和她家两边住着，明年开春给父亲租一处条件好些的民房。母亲如果就是在这两年坚持不了，想离婚，我也支持，并最大程度的帮助她。

　　以我自己的切身经历来说，真是一定不能跟让自己太不舒服的人生活在一起，太痛苦了。

　　想想，这么多年为啥要管他们，其实也是为了自己，想换得一份平静，才能安心的工作和生活。我们家的事，如果置之不理，那么这件事也不会凭空消失的，只能是积累到一定程度，来个大的爆发，然后还得我焦头乱额的忙。

　　只要一段时间关起耳朵，那么，一定会有个突发事件。

　　其实，我也有心硬的时候。

　　我买了自己的新房子并装修好后。母亲就认定她将来养老是与我同住了，跟邻居也说，姑娘买房子了，她得搬走了。

　　我那个时候离婚了，自己带孩子，房贷压力也特别大，心情并不好。她可能还当个新希望似的（我那个房子算是城郊的叠拼别墅），心情比较好。

　　母亲觉得我房子装修得不好，档次有些差，应当这样、那样，电视里都啥样的。可是我没钱呀。所以她挑来说去我就很心烦。我就觉得，这房子将来能不能供下来还是个问题呢。

　　再她就一直不想让我再婚，我其实是非常想有个新家（原谅我，真是没出息，刚离婚，还是想成家）。她就总劝我，觉得男人再婚还说得过去，女人就不应当。再说年轻自己也能挣钱，又不是岁数大了，得有人照应的，找什么找，说一般人都不会找。有时她又觉得，找些死男人，条件好还行，不好还得倒贴，怎么非找人不行的！ 我当时总听她讲这些，就感觉自己真的可能好久都要孤单一人了。心里烦乱得很。

　　那个时候看她总是拿我家当自己家，把我布置好的，都再换她的想法布置，我就总和她赌气。她让我把床垫换了，说她睡不了，我也不换，我说退一个床垫多麻烦呀，我自己抬也抬不动的。让我把马桶换了，她用的换成自动马桶，我就非说要换我的换自动的。我的用的时间久。她是偶尔来。

　　那个时候，她总是让我干这干那，下班帮她做事。其实我累一天了，要是自己，就一切从简了，但她却象过节一样。

　　总之，那个时候非常心烦，基本就是在直接告诉她，我将来不接她同住。母亲有次特别委屈，哭着说：我真没想到，我能落得这样，我这样的人，还能谁也不要我。自己哭呀哭的，我一边默然。

　　我那个时候心真的烦，根本顾不得她。

　　今年春节哥哥回家，我一定要和他好好谈谈。

　　这二十来年，从他27-28岁，到今年50岁。家里真是过得一地鸡毛，有他很大很大的原因。所以，我想告诉他，他必须马上停止向父母伸手了。就算是父母主动给的，他也不可以再拿！如果再拿，我肯定要翻脸！

　　今年，我都就本以为他不可能再要了。因为一是，父亲连续两年把自己的积蓄给了他。二是，家里买新房子时，他一分钱也没出，我还是在外面借的钱，还要还这个钱，谁的一万二万不是钱？我借的每一分钱，谁可以为我免单!包括家人！

　　所以，必须没有以后了！

　　还有一件事情是，父母养老的问题。我要听听他的打算。他不可以到这个时候还没有一点儿打算。还只是顾着自己。比如，他一直说将来买房子要在本地，离父母现在住的地方，车行一个多小时的地方。既然都是城郊，为啥不能离父母近一些？他非要离得那么远，他考虑过父母的照顾问题吗？只是因为我和父母离得近吗？这个必须当面讲清。我不想听他讲的，现在有车都方便的？我是没有那个精力，十多年的跑来跑去！更没有那么多的油钱！

　　可能有的家里老人会理性一些，会花在将来可依靠的那方儿女身上的心思、精力多一些( 我前夫的妈就是那样）。我母亲就恰恰相反，她就压根不懂得保护自己怎样少受伤害。她牺牲自己，毫无保留的为哥哥付出，减轻哥哥的生存压力 ，但她也十分清楚哥哥根本没法为她养老，甚至是没法为她分担日常苦恼。
　　比如，他若和哥哥报怨父亲的邋遢，讲话难听，哥哥会劝说是她性格太敏感，要从自身改变等等，无法真正化解她心里的苦。久了，她也不说了。

　　她是不计回报的在付出。如果她没有我这个女儿，她的人生会很惨的。

　　我是万分心疼我的母亲 ，如果不是她，我压根不会这样安置父亲、帮助哥哥。