首先说我是个50多岁的女人，自己在30年前做了别人家的媳妇，前几年都在这里潜水，是因为生了女儿，自己的女儿要给别人做儿媳了，女儿婚姻的幸福是她一生的幸福，也是做父母的最大的担心。有人说有钱就幸福，没钱怎么都不会幸福，这是没有道理的，几十年过下来的体会就是，幸福就在自己手里，和钱关系不是最大的。和自己的智慧关系密切。都说，女人，选择了什么样的婚姻就是选择了什么样的生活，不无道理，所以，作为母亲，在女儿小的时候，就要给她一个让她感觉温暖、温和的家，让她从小就知道什么样的生活才是她喜欢的、她要的、她习惯的。
所以，在女儿小的时候，即使我们要吵架，也一定是背着女儿的，也一定是在女儿到家就嘎然而止的。所以，女儿没有看到过我们吵架，当然，这并不代表着我们的婚姻不吵架。
女儿长大上后，一直就很心疼自己班上父母离婚的同学，偶尔会说，既然不和，为什么要生孩子这样的话。可见，她小小的就知道，家庭和谐才能对孩子好。
女儿大学毕业后留在上海工作了，我开始担心女儿的婚事了，嘴上不能说，但心里很担心。真是看到的太多的离婚 和不和的家庭，小夫妻打架，婆媳吵架、争夺孩子、把孩子作为报复婆婆的武器等等等等，真的让我好担心女儿的前途。从这时开始，我就有意识的在和女儿的电话里开始聊天，不能瞎聊，一定是我经过选择的论题，想试试女儿的看法和态度，想知道她的观点和尺度，时不时的灌输些我的观点和看法，几年下来，这中间经历了女儿恋爱、结婚的过程，特别是在把握女儿找婆家的事情上，我是给了一些自己的建议供参考的，我不会刻意攻击什么人，但是以我几十年的工作经历和阅人，我只是希望 女儿不要考虑东北人，我自己是东北人，我知道东北的婆婆是厉害的多，不够温和，把儿子当作自己活命稻草的老人多，容易和儿媳发生摩擦自然也会多。其次，我不赞同女儿考虑山东人，我自己的老公就是山东人，我嫁了一次山东人了，女儿可以不考虑了，至于理由，我想大家也都清楚，我无意作出褒贬。
总之，我的建议发挥了作用，女儿嫁了上海人，虽然女儿开始是强烈抵制上海人的，但是作为母亲，还是希望细致细心的上海人的特点能给予女儿一生的关爱，至少上海人没有大男子主义，女儿结婚后，我告诫女儿，要试着去对婆婆好，即使开始不习惯拿她当妈妈，也要看在他养育了你最爱的男人的方面，学者爱屋及乌。婚姻绝对不是2个人的婚姻，婚姻是2家人的婚姻，女儿在为人处世上多为婆家做点，多为婆婆想点，关系就不是那么难处了， 每当年节，女儿电话要给我买礼物的时候，我都会提醒女儿，买2份，给婆婆也买一份，不要吝啬钱，花店小钱，能缓和大矛盾，这是智慧，不是巴结。你要懂得爱你爱人的亲人，他才懂得更爱你。婚姻不是这样吗？
谢谢楼上的赞美和祝福，我也把同样的祝福送给你和你的家人。因为退休没什么事，经常泡在网上，婆媳是个和每个人都有密切关系的话题，不能忽视，很多女孩开始都以为我嫁给你了，你就要对我好，试图去改变男人，殊不知，改变一个人要从世界观开始，难度很大，结婚，就是2个原本没有任何瓜葛的男女走到了一起，成长环境和背景大不相同，不可能对事物的看法完全一致，即使观点一致了，站的角度不同也会有不同的认识，所以，在这里抱怨婆婆的女孩子，要学会换个角度看问题，要是你的弟媳妇像你这样对待你的妈妈，你一定会不高兴，有的婆婆也不对，但是女人如果还想要这个婚姻，就必须学会怎么和婆婆相处，而不是想尽办法断绝老公和婆家的来往，换个角度，你的老公要是真的不顾及养育之恩不管不顾他的父母，这样的男人你敢要吗？没有责任心和责任感？女人一旦感觉自己和婆婆有了矛盾，最好的办法是保持沉默，让老公去出面协调关系，当然最好的是不再一起居住，减少矛盾的发生，婆婆来给你带孩子了，不要觉得是婆婆应该的，婆婆没有义务给你们带孩子，她来了，一定是心疼你们年轻带不好孩子，怕你们上班辛苦，她的本意是来帮忙的，不是尽义务的。这一点媳妇要弄清楚。
在我们这里，大都是女方的妈妈来给女儿带宝宝，大家还戏说：爷爷炒股，奶奶跳舞，姥姥姥爷二百五。这是因为什么？因为妈妈心疼女儿呗，都是独生子女，从小没有吃过什么苦，怕她带不好宝宝，只好来帮忙了呗，我以后有可能成为二百五，不过我很高兴，当这个二百五有什么关系,奶奶愿意带奶奶带,我会时常去帮帮忙,奶奶要是因为身体原因带不了,我就去帮忙带,带孩子虽然辛苦点,但是看到宝宝一天天的成长,不也是个乐趣吗?什么乐趣都要付出的,付出了才有回报,为了孩子,我愿意付出.
楼上的朋友，你妈妈是个明白的妈妈，知道怎样才能让孩子幸福，摩擦不可能没有的，不是大事可以退一步，有时退一步不是输，而是赢，要是有了矛盾就变成怨妇，那自己怎么能快乐起来？真希望娘家人给在关键的时候给予孩子理智的帮助，而不是火上加油。
谢谢大家来看这个帖子，我开这个帖子，也是把自己在婆媳里潜水几年的感觉说说，不论男孩子还是 女孩子的父母，大都希望孩子幸福，不是吗？但是,太过考虑自己这边的利益是不是就会伤害到对方的利益呢?如果不是大事,吃点小亏,孩子好了,不也是我们的期望吗?
我有时也会反省自己,对女儿有点溺爱了,因为上学会读书,就希望她的时间都用来读书而不是为我做点家务,想想她还小呢,家务以后有机会教的,一晃她就长大了,在外地读书工作,直到结婚,真的什么都不会做,在和亲家见面时,我就先做检查,说自己没有调较好女儿,这么大了还不会做饭,亲家倒也没有埋怨,说都一样啊,他儿子也不会做,那我想,这下好了,2和懒孩子到一起,这个家会怎么样呢.其实,我是多虑了,孩子们的小家,自己料理的很不错,工作忙就找了个钟点工来打扫卫生,洗衣做饭都是女儿,我也适当电话传授,2年了,小日子过得还可以.
女儿因为没有和婆婆同住,每周末去婆婆那里,公婆对他们很好,去了还能改善伙食,婆婆还会准备些菜给他们带回来吃,安排的很周到,女儿给我电话会说婆婆做的饭菜不如妈妈做的好吃,我告诉她,你老公喜欢啊,他吃他妈妈的饭菜长大的,喜欢什么妈妈自然清楚,你就别挑了,做什么你都说好吃,毕竟是婆婆精心准备的(虽然大都是为他儿子准备的),可是他儿子吃的好,你不是也应该开心吗?那是你老公啊,你做不好,太挑毛病?这样下来,女儿也不再说什么了,我这个当妈妈的不能为他们做的时候,就要开导孩子,不能跟风挑理,慢慢的,女儿也真正看到婆婆的好处了,也懂得了婆婆为他们的付出,他们不能接受的理所当然,而是要抱着感恩的心接受.结婚2年来,节假日,女儿和女婿想出去旅游,我都提醒她带上公婆一起去,他们不想我们,上班期间就把祖国大好河山玩遍了,他们为了孩子和工作,很少能出门玩玩,现在有条件了,为什么不趁还没有孩子,不趁他们还走得动,多陪他们出去走走看看呢,女儿很听话,带上公婆去了好几个地方玩了,公婆很开心,总是说找了个好媳妇,我听着也开心啊.
有人会说我这个妈妈是不是有点低声下气的教女儿讨好婆婆,其实不是的,将心比心,以心换心,我们两家都只有一个孩子,四个老人都希望孩子过得好,我们的目标并不矛盾,那我们为什么不能为孩子创造一个好的环境呢,自己窝里斗,对谁都没有好处.
作者：htt0121 回复日期：2011-10-25 15:01:00 楼主你好，我和我婆婆关系很好，但我想问下，如果我有个吃喝嫖赌，家庭暴力的公公该怎么办？
以我的观点，你公公的问题最好你老公出面，你不方便出面的，但是一个家里有了这样一个人，确实很闹心，你要做的就是管理好家里的钱财，你婆婆对你好，是因为她感觉自己的老公没有指望了，所以以后估计想靠你们养老了。应该说，有这样一个公公，是你婆婆的错，当初没有选对人和管理好他，现在却要孩子们为她的错误选择来买单，孩子啊，你可怜了，今后你有得烦呢，该怎么安慰你呢？遇事多留个心眼吧，别到时候把他的家败光了再败你的家，别怪阿姨说话不好听，再大的家业也架不住赌啊，还打老婆，有没有遗传啊，要是没有孩子，这样的家庭还是离开吧，要是有了孩子，就和你老公、婆婆好好过吧，对你婆婆好点，她是苦命人，从你婆婆的婚姻你该悟出点道理了。婚姻真的不能选错啊。
作者：lanyue_2 回复日期：2011-10-25 17:26:00 和LZ做亲家是福气了,PX关系就好处了,女孩子好不好和大人大有关系的.开始和儿子女友见面感觉还好的.我还给了见面礼,但后来敲定了,她妈挑了,嫌我穷.怪女儿傻.后来矛盾就一点点多了.我是穷过来的,对我来说对她已特别对待,吃饭当她客人多加了菜.家务从没让她做,她妈还不满意来电话说我不好,上海人早上都是点心加豆浆,有时候是隔夜的饭烧粥吃,她妈也说亏待了.既然如此我就欢迎她回娘家住去.她妈收入比我高一半.可以供的好.
我就感到贫穷家庭百事哀.不是没道理的.要是我是有钱人,买得起房买得起车,问题就少很多.可以结婚大操办,给她扎面子,生孩子可给大红包.等等等.就没别的问题了.
穷一点不是错，不偷不抢的，靠微薄的退休工资过活的大有人在，这些都该在你儿子和女孩结婚前如实告诉她，她选择了你儿子，就选择了一种生活品质，不能结婚了再去怪婆家没钱，当初你干嘛来着？你不能说这话，要让你儿子给哦阿苏她，我家从开始就这样的条件，你选择了这个家，就要和这个家一起走下去，抱怨是不解决问题的，她家条件好，可以补贴点给孩子啊，不是心疼孩子吗？我心疼我 女儿的话，我就会默默的把她家该买的该用的都买好，适当的给买个大件什么的也无妨啊。只要自己愿意。
黄猫MM说得太对了， @htt0121你才结婚半年就这样心力交瘁了，那你还能过一生吗？你不痛下决心，那你就学会面对吧，自己要对自己的选择负责，别人不可能给你更好的建议了，，我的体会是，女人在寻找另一半的时候，一定要理智的睁大眼睛，因为你的幸福就在你自己手里。
坛子里 妈妈们，不要一味的指责或埋怨婆婆，看看你自己都为孩子做了什么，你能为孩子做一个合格的好妈妈吗？把精力放在提高自己和教育孩子上面来吧，你用心栽树自然会有回报。
妈妈的素质有多高，孩子就能飞多远 [图片]
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转载自 ~提拉米蘇~ 2011年10月26日 17:53 阅读(0) 评论(0) 分类：个人日记 权限: 公开
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NO. 1 妈妈是孩子最好的老师 妈妈的素质有多高，孩子就能飞多高 用理性的母爱帮助孩子健康成长 提高自身素质是教育孩子的关键 正确“导航”是妈妈的第一要责 让孩子学会为自己的人生负责 每个问题孩子的背后，都有一个问题妈妈 妈妈也应该向孩子学习 别忘培养孩子合群意识 给孩子种下一粒“理想”的种子NO. 2 孩子99%成功采自妈妈1%的改变 改变孩子从改变妈妈开始 没有...
NO. 1 妈妈是孩子最好的老师
妈妈的素质有多高，孩子就能飞多高
用理性的母爱帮助孩子健康成长
提高自身素质是教育孩子的关键
正确“导航”是妈妈的第一要责
让孩子学会为自己的人生负责
每个问题孩子的背后，都有一个问题妈妈
妈妈也应该向孩子学习
别忘培养孩子合群意识
给孩子种下一粒“理想”的种子
NO. 2 孩子99%成功采自妈妈1%的改变
改变孩子从改变妈妈开始
没有教不好的孩子，只有不会教的妈妈
“弱”妈妈教出“强”孩子
重视培养孩子的爱好和特长
给批评穿上表扬的外衣
别把考试成绩作为评价孩子的标准
做一个“糊涂”的妈妈
妈妈要学会给孩子留面子
NO. 3 妈妈一定要懂的“家教心理掌”
拥有积极的心态才能有个好未来
乐观，让孩子的未来充满阳光
独立，让孩子选择自己的人生
自信，为孩子找到生活的指向标
化解嫉妒，为孩子心理上的毒瘤做化疗
信心来自于妈妈的信任
打败自私，为孩子纠正“唯我独尊”意识
NO. 4 妈妈必须给孩子的10种品质
感恩，也是一种修养
宽容，教孩子学会“心理换位”
乐观，开启孩子光明未来之门
自信，构建孩子动力的 角
诚信，孩子人生的通行证
勤劳，培养孩子勤劳的“蜜蜂”精神
礼仪，孩子社交的“名片”
责任，将责任感植入孩子的心灵花园
坚强，让稚嫩的肩膀不畏惧困难
主见，让成长的空间更自由
Chapter 5 做孩子的“理财顾问”
教孩子学会理性消费
不让孩子向“钱”看
给孩子零花钱的学问
NO. 6 好习惯决定孩子大未来
培养孩子的合作精神
惜时如金，时间安排有诀窍
培养孩子爱劳动的习惯
养成良好的生活习惯
节约，让生活更富有
培养孩子爱学习的习惯
好卫生，好身体
培养孩子良好的思维习惯
培养良好的文明礼貌习惯
NO. 7 妈妈“素质教育”
发掘创造力，给孩子善于发现的眼睛
提升理解力，让孩子从阅读开始
集中注意力，养成专心致志的习惯
增强记忆力，送给孩子黄金效率
发挥想象力，让孩子拥有五彩的天空
锻炼观察力，激发孩子的求知欲
NO. 8 11个“不要”，
不要让母爱失去理性
不要让孩子总围着你的“思想”转
不要总拿妈妈的权威限制孩子
不要以自己的“标准”判断孩子
不要把自己的兴趣强加给孩子
不要为孩子的错误“买单”
不要用“分数”衡量孩子
不要一直强调孩子的“弱点”
不要为孩子规划人生，让他自己去开拓
不要和叛逆的孩子硬碰硬，重在引导
不要助长孩子的虚荣心
NO. 9 最伤害孩子的7句话
“你真笨”
“给我滚出去”
“这么多年，真是白养活你了”
“没见我正忙吗，以后再说”
“看我怎么收拾你”
“你看隔壁家的××，比你强多了”
“别以为你长大了，我就管不了你”
NO.10 妈妈教育孩子的6个细节
爱心比金钱更重要
守时，就是守住你的诚信根基
别让孩子囿于自己的天地
将挫折变为孩子成长的契机
再富也要“苦”孩子
不要可怜，为自己负责
NO. 11 提高孩子竞争力的“13个法宝”
专注——让孩子集中注意力
承受——学会承受外部压力
挑战——鼓起勇气攀上胜利的高峰
分辨——是非观是立足社会的根本
合作——培养团队作战的能力
口才——舌灿莲花，成就美好人生
反思——让孩子不犯相同的错误
输赢——正确面对胜利和失败
沟通——猜疑与对抗的溶解剂
亲和——做一个受欢迎的人
责任——胜于能力的竞争力
应变——让思想冲破牢笼
NO.12 让孩子爱上学习
不做“高压”妈妈
找到俘虏了孩子学习的兴趣
不给孩子“贴标签”
适时采用“牧羊式”教育
巧设“陷阱”，激发孩子的求知欲
化劣势为优势：地低成海，人低成王
NO. 13 给时间让孩子好好娱乐
给孩子一个好环境，让他玩个痛快
因势利导，寓教于乐
让孩子不再“一网情深”
点燃孩子的想象力
做孩子的学习榜样
及时用“后果”来督促他
及时表扬孩子的“爱学习”
培养“自我管理”是根本
NO. 14 培养孩子的“特长”
做孩子的慧眼“伯乐”
维护孩子的进取兴趣
顺水推舟，做“有效地”偏科
不让孩子的热情“酣睡”
未雨绸缪，从“长处”抓起
NO.15 改变孩子一生的七堂课
身教课：合格妈妈，优秀孩子的开始
沟通课：更好地沟通，更好地了解
责任课：妈妈是水，孩子才是前进的舵
批评课：引导孩子进入正确的航道
表扬课：不要吝啬赞美的话语
幸福课：栽植一颗“向日葵”，收获积极的人生
爱心课：塑造孩子健康的人格
成功课：种下优良的种子，长出丰硕的果实
妈妈的"素质"有多高，孩子就能飞多高
蓝月好。我想如果你儿媳的娘家太过份，你也没有别的好办法，为了儿子，你一是尽量不和儿子他们住一起，各自过各自的生活，儿媳好的话，给他们帮忙呆呆孩子，儿媳不好，没有义务为他们做更多的事情，用你们自己的退休金过好自已的日子。孩子的事情通常是，希望越大失望就越大，不要指望儿子，你就没有失望。现在能动，周年愿意来，做顿好吃的一起吃顿饭，不来也不强求，本来儿子就是为丈母娘养的，你要是现在才明白就太迟钝了。重要的是，过好自己的晚年，把身体锻炼好，少给孩子添麻烦就是儿子的福气了。
楼上说得太对了，人首先要学会保护自己，才能更好的保护家人
黄猫MM分析得有条有理，蓝月该认真想想了，孩子大了，在我婆婆家，有句话叫做“儿大是客”，孩子成家了，一切都该放手了，学会尊重孩子，孩子才能尊重你，千万别仗着自己是长辈，指手画脚，到头来，出力不讨好。儿大是客就是说结婚了的孩子，不论是儿是女，回家来当客人待，毕竟还有媳妇和女婿啊，对待客人 你该不会挑三拣四吧？只有这样，大家才能客客气气，和气相处。
作者：油条加豆浆加咸菜 回复日期：2011-10-29 14:19:00 请教楼主阿姨，对于这样的婆家，我该怎么相处。我的另一半也是山东的，弟兄两个，都没和他父母住一块儿，我们一年回他家几次，他父母表面上挺好的，但时不时在我面前表明他儿子多优秀（其实是一般人）。每次我爸妈打电话都要问我老公最近怎么样，要注意身体什么的，但他父母从没问过我！一次他父母竟当着我的面，用很鄙视的口吻说嫂子不如他哥能干！（虽然他们在我面前这样说，但是在嫂子面前他们表现的还是非常棒的！）我了解的情况是，哥嫂一个厂子上班，嫂子是一般的工人，哥做的是带点技术的活，工资比嫂子高点。嫂子每天除了上班就是带孩子，哥几乎每天下了班就去喝酒，很晚才回家。
楼主阿姨，我该怎么和这种婆家人相处，我该不该继续掏心对他们好？
——————————————————————————
回复：山东人要是不好，你我也不会嫁给山东人了，你结婚前，人家没有绑着你结婚吧，你一定是看到了你老公的长处才会喜欢他的，这一点不要怀疑。关键是山东的地方特点，是北方男人比较大男子主义，（当然不是绝对的）在家喜欢做爷，女人干得多些，（至少我家男人是这样），至于人家妈妈看着自己的孩子好，这很正常，你有了孩子你也会看自己的孩子比谁都好。我结婚后，我婆婆说过一句话“庄稼看着别人的好，孩子看着自己的好”。可以理解。
和婆家相处，是一门学问，你爱你的丈夫，就要试着去爱他的家人，因为他和他的家人是分不开的，你和婆家离心离德的，你老公怎么能更加爱你？关键在于你要把我好你老公的态度，不能和他拧着来，对着干的结果一定是你老公站到你婆婆那边，掏心对婆家好不是错，但是不该说的话坚决不能说，很多媳妇都喜欢说婆婆的坏话，让老公很不爽，其实，心里明白就可以了，婆婆怎么也不可能和妈妈相比，隔着肚皮呢，（这样说并不是说没有好婆婆）。
去年我只是在婆媳论坛潜水许久了，看到了很多年轻人的顾虑和困惑，忍不住上来发帖说了些自己嫁给山东农村婆家和混婆媳的感觉与体会，没想到会有很多人的共鸣与参与，发现这个话题还有人关注，其实，在热恋中的女孩子，已经深陷其中了，才发现有不少自己不能容忍或者自己事先根本没有想到的问题，上网问问也不会有任何的改变，只是如果能听进去过来的前辈的告诫，自己能把一些问题提前预防或预知，就不至于到时候很被动的无法处置。
我2011年10月后就么有再上天涯了，因为给女儿带宝宝，实在没空，今天偶尔上来，居然还可以登录，这个帖子居然被跟到2013年了，谢谢大家的关注，以后有时间我还会来看看，发表一些自己的看法。
一晃女儿结婚5年多了，宝宝也快3岁了，从女儿怀孕，我就在上海照顾女儿，宝宝出生，我就开始了“二百五”的生活，虽然会累一点，但也很快乐。
带宝宝的老人，没有时间上网发帖，一切都以宝宝的作息为主了，女儿的婆婆在女儿坐月子的时候，也是和公公两人一起住到这边，每天负责女儿的三餐2点心，尽心尽力，不辞辛苦，当时我说，我的饭不用他们管，他们只管我女儿就行，我自己的饭自己解决，但是他们常常会送过来些自己做的大菜（做起来比较麻烦的菜）给我，女儿的饭菜也是每顿调整，说实话，我这个当妈的也感觉做不了这么好的。宝宝三个月后，我叫他们回去自己家了，（他们住在市里，我们住在郊区）以后的每个周末，女儿的婆婆公公都会带着几个女儿喜欢吃的菜过来看小孙子，宝宝6个月时，女儿要上班了，他们又希望过来这边和我一起带宝宝，我感觉自己能行，不用把大家都搭上，就没让他们过来，而后就是宝宝能坐安全座椅后，每个周末小两口带上宝宝去奶奶家，给我放假两天，让我也休息调整一下，这样一来，我也轻松，他们也不累。（我这二百五当的，每周多干好几天还傻傻的高兴呢，其实，是女儿离不开妈妈，女儿更希望妈妈来照顾宝宝，她觉得婆婆太娇惯宝宝，不会给宝宝做规矩，我呢，只要孩子需要，当妈的永远觉得义不容辞啊）
带宝宝以来，女儿的婆婆每每见到我，都是一脸的愧疚，觉得我为他们做了很多，还总是告诫他的儿子：没有你的丈母娘帮你，你小子能这么舒服？这期间，女儿的婆婆好了几年的病又复发了，看病、住院、也没少受罪，我总是到了周末，让女儿问问清楚，宝宝去了会不会让她更累，累的话，就别太宝宝过去了，但是老人大都弄孙心切，原本病怏怏的，宝宝一去立马精神大好，我也看出来了，她希望宝宝多在那里待，但是多待了又有点力不从心，那我就还是每个周末让宝宝过去，两年下来，宝宝现在已经很适应两边跑的生活了，一回来我就问：你来外婆家住几天啊？他伸出五个手指：五天。
现在我只希望亲家母的病能最好的控制住，别发展了，多享受些天伦之乐，女儿也和公公婆婆相处的很融洽，婆婆很多事都为小两口着想，这种其乐融融的日子，不正是我期待的吗？大家都说，我最辛苦，是的，我是辛苦点，可是大家都好啊，不是吗？不用那么计较了。
因为不能经常上来，故不能一一解答大家的问题，其实，很多问题我也解答不了，不是吗？来这个平台，就是可以把心里的感受说一说，各家有各家的难处，关键是看你怎么化解矛盾了。
是啊，都好几年前的帖子了，又被挖出来了，楼主我的小外孙已经上大班了，今年下半年就上小学了，6年来，还一直延续着我带5天，周末去奶奶家的方式，不过，毕竟上幼儿园了，我负责接送，没想到退休后考的本用上了，每天幼儿园来去两趟，方便许多，真是应了我老妈的话，谁有也不如自己有，谁会也不如自己会。