自从离开家乡来到浙江打工，发现回海南的路好漫长。当初无论是为了逃避家庭的责任，或是因为海南汽车厂的萧条，我最终还是受不了工资涨了好多的诱惑，来到了有些欣喜的江浙地带。初来乍到，发现自己会疯狂地想着自己的两个宝宝，欢乐宝宝。本以为生下他们两个，我这个做爸爸的能给他们带来更多的欢乐，可我却选择了远离海口，远离孩子，选择孤独他乡。对于一个30多岁的我，没有办法，家里的房贷一个月4000要还，两个8岁的小男孩要给他们很多，所以没有办法，我只能尽力拼搏，只是海南没有容我之处，或者是无处安放我那躁动的灵魂。
我是海南人，我爱海南，这里有我的童年，有我的红土地，有我感恩的一切。海南发展一直以来都不如我的相像，或者说我一直发展不如我的想像。我当初学工科毕业出来，注定回海南工作就没有多少机会，于是在汽车厂一做就是11年，11年收获爱情，房子，孩子，但是11年之后，谁都没有料到我会离开它，也离开海南。其实我不想走，但是面试一些汽车厂以外的公司，竟然没有面试通过，而且面试的时候，对于5000块钱一个月的工资却无法达成，于是我灰心了。我一个30多岁的男人，要精力有精力，要经验有经验，却被海南的公司给否决了。无所谓，男儿志在四方，我知道我不是没有胜任那份工作的能力，我也知道我可能只是被利用走过场，可能那样的坑人家萝卜早就准备好了，我只是而已罢了，但无所谓，我有我的故知，但我也有诗和远方，已是注定我要逃离。
曾经别人以为我是愤青，我也以为我是愤青，于是我就真的愤青了。没有办法，生活有千千万万的坎坷，人有万万千千的情绪，有时会彷徨，有时会呐喊，但还是挣脱不了生活的千疮百孔，于是做个愤青或许心里平衡了些许，因为我知道我无法忍受当下，哪怕被生活活奸了无数次，我还是要怒吼，生命的怒吼，只为了我和我爱的人好过些。情感愈是丰富，心里就会越更加歇斯底里。
当我如今拿着10K工薪的时候，我会感慨着以前6K的悲哀，人总是会有比较，因为有了比较心里也会成长，也才知道何为悲喜。想着以前最后一年在海口，工作虽然也轻松，但是心里却是翻江倒滚，因为我知道公司的景况败落，而我，也会面临着被败落，与其怀着被裁的悲哀之心，不如体面的离开。于是，我疯狂的投简历，天南地北，何处容许我男儿之身，突然的感慨，缘于人生第一次可能面临重大的转折。当然，能在海南工作拿到月薪5K以上的工资，我可能不会离开海南，因为这里有我的小孩和家庭，这里有我每天都可以睡的大床，还有美丽海南的阳光沙滩，更重要的是我有椰树的情怀。
2018年5月3日，我来到了这个陌生的城市，浙江的一个小城市。其实是5月2号晚上来的，由于来得有些晚，那天晚上随便找了家宾馆，也准备好了会一夜未眠。第二天6点多就起来，虽然天气有些热，但是为了撑起自己单薄的体格，我披上了我以为很自信的西装。报到很简单，人事的主管也像是知道我心里有些忐忑，单独叫我出来说了句：“放心，试用期没问题的”。每当现在想起当时场景，我还是会心里感激，因为对于一颗长途奔波的心，这就像是定海神针。本以为去用人部门报道，领导会审问很多问题，但也被略过了，略表诧异吧。分配好电脑和一起工作的同事，一句话，干吧！这明显和我想的见面情节不一样，想想以前在海南面试，用人部门都会问些声东击西的问题，我也会左思右顾的回答，最终还是以回去等通知收场。于是，我一般以为回去等通知的，都是委婉的拒绝。可能我是运气好，遇到了贵人吧。在此表示感谢现在容许我立身的领导。
既来之，则安之。看着办公室有将近40多个人，我突然又感觉了自己的渺小。透过窗玻璃，看看外面晴朗的天空，一样的蓝，于是我心里也坦然了些。我坐在一个小姑娘的身边，她是管行政等杂事的，也是她带我认宿舍的，但是总感觉态度有些冷淡，我心里安慰自己，可能是我这个老男人不够帅，让她心里没有愉悦感吧。后来，我也慢慢知道，她也只是个简单的女孩，活泼又不失冷淡，因为她比较矮，但是和同事什么话都说得来，有脾气也多少有些自卑，但她的位置在领导里是固定的，因为她可能和领导有些亲属关系吧，这也是后来听别的同事说的。但我无所谓，因为我这个年纪，经历的多，无论遇到什么事都要表示从容淡定。
每次坐在办公室，望着窗外，总有股莫名的想着那片热土，眼眶也时常会有些湿润，这种望而却步，念而不往的心让我不得不反省自己。那就是我要回家，回到海南，陪伴我的小孩成长，害怕因为他们因为错失父爱而悔恨于我。但我还是始终清醒的，因为我知道责任，我知道我肩负着一个家庭，我在等待，等待一个未知，哪天可以从容的回到故里，而不再颠沛流离。放下工作，我养不起孩子，所以我必须要好好工作，至少能还得了房贷，给孩子买些他们喜欢的玩具。当我给他们买3000多元的家教机的时候，他们至少心里会高兴，也会感激我，因为如果我在海南工作，肯定舍不得买。所以做为父亲，如果不能给小孩提供他们需要的童年快乐，我心里就会有遗憾。无论我给他们物质上多少的满足，我知道都弥补不了陪伴的长情。因此，更加坚定了我要回家，回海南的路，哪怕有多漫长。
11月份浙江的天气变得越来越冷了，要准备买羽绒服了，感觉个子不高，买衣服很纠结，但是还好，不算北方那样干冷。办公室太大了，关了窗，感觉还是有股凉意从脚底窜上心头。整个部门的工作人员也和平常一样，没有太大动静。领导出差几天，今天刚回来，但是感觉也没什么变化。我的出差申请下来，下个星期又要出差一个星期，倒是兴奋了一下，毕竟坐在办公室时间长了，出去外面走动走动，未免不好。
心里还是会时不时地想着儿子，他们两个在海南应该不会太冷，但是还是担心晚上他们会着凉。记得小时候，每天晚上三更半夜都要被他们踹醒，然后起来帮他们盖被子。现在晚上一个人睡在宿舍的铁架床，每天晚上都感觉凉凉，所以会很想念在海南虽然平淡，但有小孩陪伴的日子。虽然小孩成绩不差，但是感觉让小孩学的东西还是太少，很想让小孩能接触音乐，但是想想这块的培养费不菲，而且感觉小孩对这块没有兴趣，这是我所担心的。以前在小孩的身边都会有种无助的感觉，现在远在天边，更加地迷惘。我是很有感触的人，每次看到动情的亲子情结都会挂眼泪。不知道是什么勇气让我逃离到浙江，我想可能是贫穷吧。
今天温度6℃，一早上起来凉飕飕的，还好清晨的阳光展白，给一天的时光起了个好头。今天领导没来，办公室感觉也变得懒散起来，每个人好像都有事情，又好像没有事情，总之不能让别人觉得自己是荒废的。越是这样，心里越会觉得有些恐惧。如果一个想充实的人，被冷落，说明人生的价值被漂白了。
冬天招聘的好像也少了许多，没有人打电话，所以我觉得可能这时候也不适合投简历了。毕竟很多人在等年终奖，而我在等平安地过个年，以前在海南工作的时候，会可怜外地人回家好折腾，现在才知道其中辛酸，尤其是隔了个琼州海峡，回家的路总比别人漫长了点，但还是期待吧。但是小孩要去外婆家湖南过年，我不知道怎么办，我想和孩子一起，但是家里还有老父亲，还有一手把我带大的大哥，生了病，也想回去看一下。哎，忠孝总不能两全，湖南的岳父岳母按道理也要去一趟了。但是时间总是那么无情那么短，过个年放假就6天，来回哪里估计都要2天。我想我还是应该陪陪孩子，毕竟他们是我的未来，我想拥有未来。我很想在这家公司呆个一年以上，很想明年就能找到一份离家近或者就是海南的工作机会，这样我就不会错过陪伴小孩成长的遗憾。我，在这里祈祷！
刚去楼上打乒乓球回来，身上暖暖的好舒服，我喜欢流汗，或许这也是我想努力最好的见证吧。顶楼有乒乓球桌，桌上也布满了灰尘，桌拍也不算是好，现在很少有同事去上面玩了。和同事比起来，我还是有运动天分的。领导不在的时候，偶尔去运动一下也是可以的。坐在办公室也着实没意思，看着电脑感觉眼里泛花。每天不想做事的时候，看看电脑，玩玩手机就过去了，感觉也没什么压力。但是越是清闲，心里越会有危机感，因为打工仔的命运永远都是漂浮的，更何况我们这种没有靠山，也没有技术含量的。很想趁着有时间多学点什么，30多岁这个年纪很是彷徨，学什么都会左思右想，但是我终归是要学的。因为我想如果回海南实在找不到工作，我唯一的谋生就是创业了。投点钱，开个小店，但自己要有精准的头脑，掌控一门技艺。老天啊，我该学什么好？
海南是我的根，有我最初的梦想，也是我孩子长大的地方，我只想回去。结婚有了小孩，并不是别人想的，想去哪里就哪里，外头没有房，孩子无法受到教育。更何况，在海南有大房子住，小孩上学也方便，那里是我生与死的归属。记得之前有一个同学在华为工作，也是大学一毕业就在深圳漂，急盼着回海南工作，当时说回海南一个月只要15K就行，我当时就说这是不可能的，除非你在海南是总监或者技术高管，所以到现在他还是在外面漂。而如今，我也漂在了浙江，比深圳还远，离家的距离越远，思念就会变得越深。旁人永远只会指点我的人生设理想值，唯有自己才知道家与工作的冗杂关系。海南是个好地方，这是每个内地人给海南的最初评价，但是海南如果只是设立消费面，而没有适合的工薪收入，这对海南人来说是莫名的讽刺。有时看着海南人才在线那3000多的工资，真的想哭，为什么消费那么高，却要为了这点工资受气。这也是我在海南工作11年最深的感受，更是坚定我当时想逃离的最痛神经。我是一个家庭的支柱，要养两个小孩，虽然现在上公立小学没什么费用，但还是要想着培养他们更多的兴趣，学点课外的知识，这些费用可不低。如果只是有一套房，没有房贷，可能就没这么大压力。当时，见鬼了，竟然想着投资第二套，让自己背负一个月4000的房贷，虽然现在在外面工作，还撑得起，而且现在交房了，可以考虑租出去，但是一天没租出去，心弦就崩紧着。到现在都不知道投资了是对是错，毕竟有两个小男孩，给他们提前准备好像也是天经地义，但想想，我的父母给我的是一张贫穷的白纸。所以，我确实是想卖掉的，但是小孩的妈妈不同意，我也很尴尬，没办法，只能趁着还能奋斗的年纪，死撑着。
如果说结婚是座围城，我是困进来了，而且很多时候喘不上气。斯里糊涂的婚姻，然后有了小孩，小的时候小孩生病没人带，还给岳母下跪祈求过。没办法，尊严在某种程度上是抵不过亲情的。不念过往，小孩既然现在健康长大到了8岁，我也算心安了许多。只是现在，要为逃离海南付出些许的代价，那就是失去亲情的陪伴。
又到下午的时间，外面天还是那么蓝。相对于上午，下午的时间好漫长，4个半小时。办公室里好像也有些骚动了，开玩笑的开玩笑，看天书的看天书，出去晒太阳的也有。如果这样的场景在海南该多好。既然不能回海南，想念或者码字就变成了一种习惯。有时也会和同事诉说，想回海南，哪怕是离海南比较近的广东某个城市都好。记得11月初还去了深圳比亚迪面试，当时路费都花了1000多，但是感觉被骗了。有时很想说人与人多点真诚，但并不是所有人都那么友善，所以我感觉那不是面试，是一场高傲地走过场。我很简单，心里永远都是农村小孩那般的淳朴，毕竟人有所需，我有所求，契合就好。人生有失必有得，很多事情都是花钱来买教训，值不值得以后都会应验。
听闻父亲的膝盖不好使了，心里突然的担忧起来。虽然从小和父亲有争执和怨恨，但是如今，我也成家了，承担很多父亲的责任，也打过自己的孩子，但是心里还是悔恨的。母亲走了四年多了，心里还是会受到母亲很多善良熏陶。她不认识字，所以吃了很多亏，但是很勤劳，有时感觉很愧疚于她，毕竟没有能力在最后给她尽更多孝道。有时会想，人怎么才能活得长久，我想应该是健康的饮食和快乐的心态，可惜这两样我都感觉缺失，所以我大概不会长命吧。我想着我以后45岁就不想工作了，如果我还能活到那时候，毕竟人生有太多遗憾，没有尽情地玩过一次迪士高，没有去过彩云之南，没有去过国外，更没有带自己的恩人有一次旅行。但是，我毕竟拥有两个小豆丁，他们给我人生很多力量，我想这就是失去即是拥有吧。
出差一个星期回来，每次出差都可以赚点小钱，挺好的。如果审核过的供应商通过了还好，要是没有通过，总感觉于心不忍。领导说趁着现在项目少，举行个乒乓球比赛，于是前天领导让部门全部的人去7楼熟悉下比赛环境，不过玩这个的也不多，自己算打得还可以。
家里的新房听闻只能租2500一个月，而且一年还要空置一个月，3个房间都要预先装上空调，签合同至少3年。想想那地方离高铁东站，离机场都近，又和吾悦广场靠近，至少可以租个3000一个月吧，但却不能如愿，所以很犹豫怎么租出去。
最近会偶尔感觉心里不踏实，莫名的感慨。可能快要过年了，心里没有那么的舒坦吧。小时最怕过年，因为我过年总会哭，把梦想捂在被子里哭。在农村穷过了，特别渴望城市的繁华。幸好，如今我屹立在了大城市，但是城市也有城市的烦恼。特别是有了小孩以后，想的很多都是如何让自己的小孩过个好年，而自己已没有了年味，或者说自己渐渐承担的要比享受的多得多。
有时会奉劝在海南的同事也出来闯一闯，如果和我一样感受到了生活的压力，甚至会有时喘不过气。但是，他们都很犹豫，特别是有了小孩的担心不能陪小孩成长 ，和我当时的心情一样。没有小孩的，担心不能陪伴父母，或者父母不愿意他们出来。总之，海南有一份沉淀的情缘，而远方可能只是没有回头路的忧愁。或许是吧，比如我现在，曾几时彷徨，确实回去不易，特别是我也上了年纪。我总感觉45岁之前的男人都是最有价值的，我也会在这个年纪之前回去，哪怕在外面多风光，但没有亲情的陪伴，这是多少的金钱都是弥补不了的。
人一定要有梦想，不然真的会迷惘。我记得小时我的梦想是当餐厅老板，可能是因为小时太穷，渴望长大后能吃好点。读书了又想当流浪歌手，邂逅美丽爱情故事，可能是因为自己的感情太贫乏。等工作以后，又想当作家，把自己经历的和别人经历的写成一段段故事，或喜或悲，格外恸人。如今30多岁，这些梦想一个都未就。幸好自己有的梦想实现了，有自己的家，有可以让自己为之奋斗的小孩。
欲望太深，生命容易产生划痕。我是一个充满好奇和容易产生欲望的男人，我也知道余生有罪，所以我会试着让自己善良。我记得“达则兼职天下，穷则独善其身”，我只想能够荣达富贵，好好装潢下自己的善心，也给自己的小孩做下榜样。现在的生活有时让我觉得我有太多未知，甚至没有办法把握现在。想着小孩没有好的教育，自己现在迁足他乡，还有要报恩的大哥，年迈的父亲，未成家的弟弟，高举的房债，亚健康的身体......，我知道这些很多时候都需要花钱，所以我根本没有办法停下自己要劳苦的思想。太多的欲望，实现不了，就会伴随着太多的压抑。我有时感觉，我是开着一辆没有刹车的汽车，在人生路上我只能握紧方向盘，再加偶尔的怒吼，剩下的就是颠簸和知天命。
海口的新房子租出去了，租8年，感觉还能接受。当时还愁着房子租不出去，要还4000的房贷，还要交物业。租房子的房东是想拿我的房子做民宿，最近海南政圈内部好像规划未来海南房子要控制销售，发展旅游民宿行业，房东是不是臭到了什么。但是至少房东愿意盘下空房，做二次装修，也少了我做防盗网都一些的费用。8年后，我都40多岁了，到那时小孩也快成年了，不知道是该感到悲还是喜，喜的是小孩长大，悲的是自己已然老去。
最近办公室还是清闲，所以领导要求大家做一个工作流程课件的培训。我也要讲课，说真的，我没怎么上大台面过，所以有可能很紧张。昨天课件做好了，就等着上台发挥了。最近还举行部门的乒乓球比赛，自己也参赛，今天下午就要打了，也感觉有点紧张。我的生活总感觉前途未卜，所以对很多突然的挑战都会有些紧张。但是想想，我是30多岁的男人了，我理应背负相当的责任，也应该给自己的小孩做些榜样，希望我能自信起来。
最近感觉心里好闷。天气冷了，下班或者周末都不能去爬山或者去市区逛逛。还有思乡的念头时常影绰在脑海。坐在办公室，大部分人大部分时间也都在闲着，我想可能不是领导想要的。天气冷了，脑袋感觉也被冻了，后面还有讲课，不知道安排什么时候，反正课件做好了，到时壮着胆子上吧。乒乓球估计还要打几天，坚持上。
办公室现在开始轮流双休了。下个星期休息两天，可以想一下要不要去别的市区看看。一直想买台笔记本电脑，又感觉现在玩手机太多，怕买来不怎么用，但是很多资料总想放在自己的电脑上。今天周六上班没几个人，好几个人一起打游戏，不亦乐乎。下个星期去上海出差两天，准备好资料，然后看着电脑发呆。我不知道自己的未来如何，但是我觉得生活和工作无论都要保持一定的激情和动力。
现在都1月4号了，11月份的工资还没发，心不免有些发慌。今年小孩去湖南过年，我也只能陪着去湖南，其实我想回海南，那里才是我的根。人在天涯，身不由已。办公室的乒乓球展开漫长的拉锯战，不知道什么时候能打完。工作越是清闲，心里越不安，时常的危机感让自已心里变得慌乱不已。浙江不算冷，所以还好不需要买太多的衣服。快过年了，总想总结一下，今年5月3号来的新公司，这一年算是有所收获吧，房子交了，也租出去了，手里也有了3万的存款，虽然不多，但是至少缓和过来了。工作也能平稳过渡到2019年，只是想着2019年又要开始寻找工作了，找离海南越近越好的公司。
在湖南过完年，回归工作一个多星期了，赶紧今年依旧茫然。公司效益不好，个人发展前景堪忧。
在浙江工作，却不能在这拥有更多，除了工资，没有未来，所以我心里回家的念头只会与日俱增。海南为了吸引人才各种补贴，但是海南人回海南却受冷落，这是不是有问题啊。马上快40了，意味着找工作的难度加大，以后只能选择创业，可是背负着房贷，还有两个小孩的压力，现在的我也很无奈。还有28年的房贷，一个月4000，虽然租出去了，缓解了部分压力，但是想想自己以后50岁了还背负房贷，不是滋味。当然以后儿子长大了，可以让他们自己还，但是感觉自己在成熟的年纪想玩想放松的快乐没有了。办了护照，不知道什么时候能出去旅游一下。人生每个阶段都应该拥有自己想要的经历，要不只能留下终生的遗憾。
一直以来觉得海南发展不易，隔着海，本地人接触不到外面的世界，很多本地人只能靠天吃饭，外地人过来旅游，带动不了本地人的收入。只有更好的企业，更多的企业投资海南，让海南的产品广为传播，海南才能发展起来，感觉比较有希望的椰树，却以从小喝到大，这种低俗的内容耻以言表。海南橡胶，海南槟郎，海南胡椒，海南椰子，海南海鲜，海南菠萝蜜，这些随便一个，只要倾力所为，都可以创造一个品牌，但是海南没有，依然没有打通走向大陆的通道。海南缺少创造品牌的人才。我一直以来想把海南的槟榔推广出去，为什么湖南那么多吃槟榔的，却没有一个是海南的品牌，海南真的需要一个本地的加工企业及本土的品牌。
浙江的连绵细雨让异乡人更加的惆怅。这边的门业，水温杯，五金行业很多，浙江人最大的特点可能就是穷则思变，变则富。一个小小的门店可能就可以改变一家的命运，所以创业是每个有志者的梦想，也是每个穷人的梦想。创业失败也会增加人生的沉淀经历，海南人想的是养家糊口，守住一分田。所以海南人其实内心很怕事，任何一个成功者都曾经做过失败的打算。海南历来是一个移民省份，防人之心太重。人与人缺失了信任，就无法达成好的沟通效果，当然这是海南的贫民环境造成的。国际旅游岛需要让岛民有更多的就业机会和优越感。执政者应该做的是怎么让现有的企业，特别是本地的企业怎么造成国际品牌而学习并努力。吸引外面的人才无可厚非，但更应该培养本地的人才。最了解海南的是本地人，只有本地人有优越感，这才是城市发展的根本。
公司拖欠1月工资已经有6天了，内心很复杂，说是理解公司困难时期呢，还是怜悯下自己？昨天和自己一样年纪的同事，在海航下面的子公司被辞退2个多月了，在海口还没有找到工作，不免也开始担忧了自己。或许我以后也很难找到一家适合自己的公司，打工10多年，拥有了一些，但是毕竟自己的担子也不小，还有那么多年的房贷，小孩的未来教育，两个儿子结婚的礼金，还有自己多年想旅游的梦想。
现在3、4月份应该是比较容易好找工作的时期，自己也投了些简历，但是心里没底，年纪越大，心里反而对年轻有了些敬畏。说是自己心里年轻，但是耐不住生活的疲乏。一直关注海南，也很想回去投抱家乡，创业或者打工都可以，但是总觉得孤单，纵然自己的想法是天真的，但是梦想却是真实的。海南不能只有旅游的噱头，更应该有自己的品牌，有农渔业的产品推广品牌。
不停地投简历，可还是杳无音讯。我感觉我被时光虚度了，有时坐在办公室，竟然就这样平淡无奇地过完一天，觉得拿这样的工资，我不免有些羞涩。最近感冒了几天，心里突然地特别孤独寂寞冷，很想有个女人温暖一下，这可能是异乡男人特有的渴盼吧。人一生最可怕的是没有信仰和动力，当一个人觉得我就这样的时候，人生往往比这样还要糟糕。
有时想着马上辞掉工作，让自己自由一个月，再想着创业。是不是只有人在囧途，人能有求生的强烈欲望？很羡慕那些经历过创业的，无论失败与否，至少他们有了一段自我深度思考的人生经历。替别人打工，总想着事越少越好，替自己打工，就怕没有事做。所以当老板的和当员工的，永远是难于均衡的关系。打工的需要不停地被激励，一旦没有了，那这公司离死期不远。哎，想着1月份的工资还不知道什么时候才能发，心情渐入低落。
浙江的天气放晴了，可是我心头的小雨还在下。一直在听《迷途的羔羊》，有多少人厌倦了游荡，也不想待在老地方。人一个人游离起来，根本就是青湖中的泛舟，是没有激情的孤单，看似唯美，实则落魄。所以人的快乐需要在大众之中脱颖而出的被欣赏，所有孤独的历练都是为了往后的瞩目。
女人很神圣，离不开其阴气的神秘感，往往丛林的深不可测，才能激发男人的意志。一个成功的男人背后都有一个支持他的女人，如果你没有一份让你为之奋斗的激情，注定做为一个男人，你是苦情的，成功也是失败的。
今天是星期六了，虽然没有什么事，但是还要坐在办公室，细数烦乱的情绪。大儿子支气管炎在家，心里莫名的担心。我知道好景不会太长，或许今年就要重新找工作，公司不会在困境下养闲人。公司不仅欠供应商钱，欠政府钱，还欠员工的钱，这种日子只能加剧公司的病情恶化。对赌国六在下半年冲量赚钱，无疑是痴人说梦，公司在走之前我所在公司的老路，我心好慌。多希望能有一份死心塌地的工作，就如想拥有一份死心塌地的爱情一样，可是打工就是这样，永远不知道路在何方。
今天是5月11日周六，在办公室值班。浙江的天气转晴，心情却还有些低落。现在3月份的工资还没发，承诺是5月份发。感觉现在的企业虽然是上市公司，但是外债不断，而且感觉看不到未来。凭经验和直觉，公司的管理太散乱，而且企业的经营班子好像也不太上心，就算哪天不行了也是意料之中。想不到快40了，还要为工作的事提心吊胆。
海南多好，那里有自己的房子，孩子，至少能感受到些许温暖，然而在异乡，却经常地落寞。找工作可能是我现在迫切想要做的事，只想找广东或者海南的，可是年纪大了，总感觉是个坎，明明是精力最旺盛的时候，却在用人单位看到年纪偏大。感觉汽车行业大环境不好，个人的空间也小了好多。但是生活还要继续，为了孩子，脚和脑子都要前行。
@巴拉巴拉小嘤嘤 2019-05-12 17:30:59
理解楼主
自己也是学机械毕业的，在广州待了一年觉得长远来看以后在广州没有房子根本没有办法立足，所以现在也是趁年轻回家重新开始，海南这边的工业确实太少了，4月投出去的简历基本都是没回应的，现在准备去三亚机场那边做设备维保的，关键是自己之前都是做采购相关的工作，没做过技术的，相当于是完全重新开始了
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挺好的。人生难得有机会。
看了各大招聘网站，5月后招聘的岗位较之前少了些许。现在从外面几十人个的办公室搬到2个人的办公室，看似平静，心却似狂澜。来这公司一年了，想念海南的情怀愈加强烈，现在想在海南找个5000元工资在海南都觉得好难，而且几乎没什么好的企业。在外面，好像小孩都变得生疏了。现在的企业还在窒息边缘，一身的债务，3月份的工资说是5月底发，4月份的工资又不知道什么时候发，明知道公司变相裁员，本身也很想跳槽，但当投了那么多简历却没有音讯的时候，心里更加的彷徨。抬头望窗外，下午的阳光显得很妖娆，却也变得无趣。每天也不知道自己在干嘛，在这样的年龄本应是奋斗，如阳光般炽热，心潮澎湃，而我却显得歇斯底里，身心疲惫。
海南的物价高，所以一想起回海南，心里都有些怕。但快40了，觉得打工的日子越是到头了。我总想着去创业，可是感觉这显得很奢侈，因为我总有输不起的潜意识。手里头也只有3万存款，比起每个月都要还4000元的房贷，心里不知道是什么滋味，还有要养小孩，可能要承担的各种学习费用，我更加茫然了。
上周六去上海面试一家新能源汽车，面试时感觉有点紧张，但是面试官的微笑让自己很舒服。上海是一座大城市，有很多的机会，也有很大的压力。面试完后在上海虹桥天地逛了一下，由于不确定能面试上，甚至觉得会因为自己的紧张而被PASS，因此逛商场也心不在焉，买了449块钱打折的一套衣服就去了虹桥高铁站。
6月18日，猎头公司说面试通过了，心情一番愉悦。但是由于没有收到最终的OFFER，工资也没定，所以还不能说最终确定下来，但是很期待。毕竟在现在的公司拖欠工资让自己很崩溃，3月和4月的工资本来应该5月底发，但是还是被失望了。马上6月底了，如果在7月初离职，现在的公司就拖欠4个月的工资。不知道什么时候能结清。去上海的公司前期还要租房，吃饭，也要好几千。
说是下个星期会定下工资，如果没有问题就是收到正式的OFFER。希望一切顺利！
今天（6月27日）提了离职，但是领导说拖两天，心情顿时烦躁，说是拖2天，有可能拖更久，而我答应上海那边报到时间是7月10日。如果不能按时报到可能就会失去这次的机会，那我就很难过。年纪大了不好找工作，好不容易有这个机会.下个星期一定要说服领导，走OA流程交把交接人给我。上天保佑我!
今天感觉很压抑，和领导发了几句微信，希望他能理解我，尽快给我安排交接的人，可是他的沉默让我感到害怕。有时觉得他没有什么主见，这种人最怕。现在OA审批流程也还没给我过。办公室的人基本都是在打游戏，所以我很纳闷，我的工作随便交接给一个人，都是领导一句话的事，如果他不说，我感觉我无所适从。
再次祈祷离职顺利！
明天应该可以顺利离职，感谢领导！明天去人事那签完字拿解除劳动合同的证明即可。我订了7月7日去上海的高铁，要用2天时间来租房，希望能租到合适的房子。
@ty_132398310 2019-07-05 14:31:38
和楼主一样都是迷茫在他乡的海南人，多少次想回海南，但看到那就业环境和工资水平就打退堂鼓了
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是的，其实在外面背井离乡都是为了以后自己的小家能过得好一点，海南确实没有好的就业环境，对于很工科生来说。
终于前天晚上租到了合适的房子，合租单间没有空调，但是房间还算大，有一扇窗户，外面就是公路，半夜都有车在咆哮，但心静自然凉，就当是自我安慰吧。1000以下的房子，13楼，天气热也没有什么蚊子。今天去看了公司地址，就一栋低层的楼房，感觉有点失望，其实更想能看到生产新能源车的车间。在上海，这里算是偏的，希望未来工作上顺利。刚来的那天晚上，是个卖房的中介骑电动车帮我把大件行李带到租房这的，很感动，而且只收25%的中介费，比别的中介便宜些，关键这个房子可以提供短租，打算先租2个月再说。还有2天才报到，这两天好好休息。
流水不腐，户枢不蠹。感觉年纪大了，思想会无意识中变得僵硬，虽然思考多了，反而行为少了。在上海没什么朋友，希望以后工作生活中，自己的热忱能让生活变得更加友善。
来上海几天了，工作有些朦胧。租的房子不到1000元，但是后面是沪昆高速，基本24小时都吵得要命，而且13楼发现蚊子也挺多的，因此睡眠都不好，不知道公司后面会有什么样的宿舍，但我想至少都要到年底。本来做了体检过来的，这边人事说是三乙医院，要重新找三甲的医院做，于是愣是请半天假跑到上海第六人民医院做，竟然花了300多块，而且什么外科内科量血压眼耳鼻都是直接签字，有点花钱被忽悠的感觉。
这边除了工作就是回租房，感觉生活不是我想要的。先学习吧，毕竟不同的公司不同的境遇。希望自己能健康的生活。
来上海已经11天了，今天的松江很闷热，屋里没有空调，我也没有买风扇。不知道我是不是喜欢这样被蒸笼的感觉还是舍不得买个100多元的风扇。上海真的很陌生，想等着下个月发工资去下上海外滩或者明的地方好好逛下，大城市有很多吸引人的地方。
一个同事上班时竟然说下用英语交流，哪怕只是打字，激起了我的求知欲，以前读书的时候确实很喜欢英语，觉得那是了解另一个国家的通用语言，应该好好学习。但是现在真正沉下心来去学习，感觉还是很僵硬，毕竟没有那样的语境。
昨天去了上海欢乐谷和玛雅外滩水乐园，但是没有买票进去，因为感觉一个人玩，内心对不起儿子，如果有机会带儿子一起玩多好。很长时间没有见到儿子，内心绵长的牵挂让自己内心增加了愧疚感。看着身边的同事，周末者回杭州或者宁波和家人一起团聚，感觉他们很幸福，能在杭州或者宁波买房也是一种本事吧。
今天第一次接触公司相关部门人员的接触。目前是一堆废弃而近似傲娇的人才组成所谓的团队，看到财务的领导拿着审批单把单子放在大肚子上，思忖半天，我已经感觉目前公司的纠结。或者房地产公司砸重金请来所谓的人才来造新能源汽车，雄心纠纠，无可厚非。但是相应的管理却没有实际的改进，而是用房地产的流程套路来搞汽车，只能说摸着石头过河，而对于汽车庞大的体系，我想这几年或是煎熬的日子。
今天是周六，上海的周六只有车来人往，只有黑夜和白天的自然变化，似乎没有任何心情的转变。很想知道在上海的海南人有几多？他们也是孤身一人吗？也会周末心念着他乡，心里装着彷徨吗？
明天又是一个周末，很想出去玩，感觉上海好大，自己变得好渺小。以前的公司还拖欠两个月的工资不知道什么时候发。上海这家公司上个月的工资分两次分，一次是5号发基本工资，另一次是25号发绩效工资。7月10号才开始上班，估计工资应该也不多，但是还是很期待按时发工资的感觉。现在办公室有13个人了，我好像是办公室里年龄最大的，所以总感觉很有危机感。有时感觉自己的记忆力真的可能在慢慢退化，甚至在年轻人面前有些许的自卑，因此，我知道我干不了多久。我明天的路在哪方？有没有可能回到海口，可是那地方工作确实难找，创业又是零概念。
在上海已经一个多月了，感觉心好累。每天繁冗的资审工作，约不完的供应商，写不完的报告，打不完的电话，印不完的资料，感觉整个人就像一台机器，还要不停的调整工作的进给率。做为一家500强的地产公司，通过不停并购新能源产业链来充实面子，无可厚非。但是目前上海公司还广州公司还有其他基地的盘根错节让人揪心。未来3-5年造100万辆车，我觉得很有问题。而且我还在预测未来可能5年内要花至少3000亿。目前招聘的人员也是分崩离析，在磨合上也要一到两年的时间，还有工厂建设，设备投入，人员培训，至少在2021年下半年才开始产出，而照公司的策略，这样的车一定是高大上，那么针对的群体会很小，在与同行业的竞争当中，性价比未必高。所以在2025年之前估计很难盈利。
最近还要兼职卖房，每周还要推荐10人次到访，没办法只能请人或者花钱让别人充数，我很想质问公司，这样花员工钱来打脸充胖子，你不觉得掉链子吗？说是只考核部门，部门领导又把任务分配给员工，最后还是要员工来花钱，卖房有专门的地产公司，我们可以配合你们宣传，但是至于让员工硬性地要完成任务吗？一个人花35块钱，一周350，一个月4周，相当于要花1400一个月，还要搭配人情和时间在这上面，而结果这是为了让人冒充看房，有实际意义吗？
所以这一个月来很不看好企业的这种官僚及二次元思想。如果真正想做好汽车产业，应该鼓励员工多学习专业知识，多参加学业交流，让员工有行业的归属感。现在每天都要发朋友圈，让别人知道自己是卖房的，感觉管理思想上已经错位了。说真的，我很害怕这种管理会导致公司的人心涣散。最近工作也不好找，先撑着吧。为什么最真的心遇不到最好的人，同样最真的心遇不到一个好领导，好公司。
今天必须完成10个到访任务，已完成5个，后面5个再花钱，一人35,后面还有5个星期，估计都要花钱弄了。外面天气很好，可是没有心情去玩，满脑子里都是看房和工作，还有转正的压力。为什么海南没有好的工作机会，上海实在太远了，哪怕广东都会好点，估计要先转正，再和领导说下，毕竟来不久，领导肯定也要看个人的表现。
今天上家的工资发完了，也算是一段刻骨铭心的际遇，毕竟从那爬起来，才有机会来到现在的公司。这几天搞新员工培训，但是手里的活还是不能停下来，所以每天下班回来还要想着明天有什么工作，今天的工作做完了没有?这样也算是充实，也希望现在的公司未来发展得好，但是目前公司的流程还是有点繁琐，自己也一直关注着公司的每一个举动，包括每一个人的动作。希望在未来的几个月能顺利转正，并有机会调到广州。马上要国庆节了，机票再贵也要回去看下。感觉很亏欠两个小孩，没有很多的陪伴他们，让他们缺失了成长的父爱。但是没有办法，海南确实没有好的工作机会，创业也是没有菱角，还不如就这样打工，等过几年有点余钱，生活压力小点再回去想着做点事。
在现在的H公司三个多月了，因为没有太多的波折，所以也没有来天涯网倾诉。国庆期间也回了一下海南，感觉心里百般滋味，也无从说起。
现在搬到了公司的公寓，小房间7平方左右，除了一张1.2米的床和一个小衣柜，还有一张小桌子，其他空空如也。这是两室一厅一卫，还有电视洗衣机冰箱，算是挺干净的。关键是价格才380元，当然不包水电天燃气，最不好的是这离公司比较远，而且交通不方便，每次上下班都要蹭同事的车。
现在的公司感觉很乱，之前招我来的部门主管也换了，换了地产干过的领导，在业务上很多都是按地产那套来做。我也不知道好不好，但是感觉这种工作可替代性太强，我的价值空间也来越小。到了快40的年纪，心里诚惶诚恐，总担心会失去这份工作，心里又想着能早点回海南，可是海南的工作机会基本不会有了，因为年龄的问题，还有在海南汽车的行业基本是萎靡不振。心里好惆怅，国庆回去陪小孩玩的那段时间，感觉自己欠小孩太多太多，当我要走的前晚，小孩的眼泪让我彻底痛心了，但是我不能没有工作，我还要给他们太多太多的物质条件，而且还有房贷。
人要是没有了痛感，就如行尸走肉，在这几个月里，我感觉我就这样，感觉不到很大的痛感，有的是冗杂的工作，和狭隘的地理空间。我现在还没有转正，也不知道我有没有可能在这个公司，或者能调到深圳或者广州的公司。上海是个大都市，而我是上海的边缘人，住的也是上海的边缘区域，人要是没有身份地位的高居，在哪里都是边缘人，曲无所高低，和的人那只有寡。工作中明显感觉到了，工作13年多了，感觉自己的身份永远是如此卑微，我一直很怀疑我是不是要另谋天地。打工的生涯，只是苟过一生，还害怕着哪天没有工作，这是我想要的吗？我相信很多像这样处境的人，都会说不是，但是又没有胆子去让自己摆开现实，如果没有了工作，是不是会更卑微？！
迷茫在他乡，内心永远是孤独的。一直很关注海南的发展动向，但是海南的地理位置偏隅一角，人口稀落，而且政商环境迂腐，总之看不到发展的动力。但是我的家在海南，我总归要回去，我于何种身份回归故里？一个落魄的中年人。是的，只能如此，虽然再怎么努力，我在外面也只是一名普通的打工者，回到海南，甚至连份体面的工作可能都没有。但是市场永远在那，只能说明我没有给海南创造的价值，我惭愧。打字突然感觉手开始沉了，我到底能为海南做些什么，一个外乡人在异地呐喊，天涯那方可否听见？
人生路有很多岔口，也有很多选择，所以才那么迷茫。当然，有的人因为本身家庭条件的优势，得到很多的经验和指导，包括物质的支持，才会觉得很坦然。但中国毕竟还有那么多农村出来的孩子，他们只能读书，然后找份糊口的工作，但基本上升的渠道有限，除非长得帅或者胆子比较大，懂人情世故。读书多了，会让人觉得迂腐，所以很多农村出来的孩子，一旦沉迷于书中自有黄金屋，自有颜如玉，便会把很多的时间沉浸于幻想中。当然，也不乏读到硕士博士后，高瞻远瞩的。很多农村孩子一般读到本科就不错了，很多还是专科的，所以城市的竞争就很激烈，没有权势，只能凭投机取巧或阿谀奉承。回想这么多年，身边有真诚的朋友变和越来越少，人与人之间的壁垒越来越多。
又是一个周末，但是心情还是无法晴朗。虽然工作看是轻了一会，但感觉未来的路好沉。新上任的领导对汽车这块不熟，所以很多话语让人觉得匪夷所思。真搞不懂，公司让一个不懂汽车的人做领导，感觉是我们在培养领导，所以看不到公司的路数。一大堆领高薪的，天天在打发彼此的时间，当然活还是底下人做，所以说什么领导大格局，只是因为他们接触的资源多，所以专业能力很差，这样的管理只能会把公司往死了整。只想着过年重新再找份工作，最好离广东近点，再最好就是回海南。