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这不就是今天发了工资后下班的自己嘛？
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老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。
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有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来。这儿人少”
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是谁下的面，怎么这么长
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乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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隔着屏幕我都感觉到了酸味！
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那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
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先做好心理准备再看啊，保护好手机千万别扔了
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老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
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连狗都这么自律了，我还有什么理由不多吃点呢
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刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？她说卖二手车的。我又问她，那瓜子跟你有毛关系？妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。
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这小孩能处，学的是真像啊
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有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
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谁又能抵挡的住吃的诱惑呢
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A：用一句话形容现在快递的速度！B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
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这就是传说中的迈克尔杰克逊猫
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办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我说：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”
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这个动作懂得都懂，舒服是真舒服了