谢谢你，是的通过这件事情我明白了好多。温柔是女人最大的武器，因为他的软弱我必须强势。结果最后换来了厌烦转而投入对方怀抱。不过三年而已，人家七八念分手的不也有吗？为何我就这样？连续一周梦到他滋味真的不好受，我认定了他是我要走到最后的人，有句话说的好，不要妄想拥有爱情没有伤害，丘比特射出的是剑不是玫瑰！
早上开车时发现有点小问题，所以把车送去对面让同事帮忙看一下。刚好碰见EX的老总，也是我之前的领导。他问我最近怎么样，我说挺好的。然后老总意味深长的跟我说XX别混，混来混去损失的是自己。别油盐不进谁说都不听，再这样下去你自己掂量。
我跟他说，Z总我明白。如果我实在坚持不下去不会在这儿让公司受损失的，我会辞职。呵呵，男人没有，最后再失去奋斗了将近5年的工作，本来升职就差任命了。我是把自己毁到什么程度才甘心？
我也想，很想过的比他好。目前这个心理素质算是拉倒了，我都持续10天的梦到他，睡个午觉都会哭的撕心裂肺的，真是TMD折磨
妹子好喜欢你这直爽的脾气，我被他洗脑了，巨蟹座我真是拜了，他是成功逆袭。我直接傻逼了。现在的生活被我搞的半残废状态，他周围那群三观不正的同事啊，偏偏LZ也是个很在意别人看法的人，我艹都领着参加活动，一群人热情接纳。我算个毛啊，几年的同事感情算个毛啊。我太天真了，人家为什么要为了我做恶人呢
谢谢你们，我刚在家崩溃大哭。我怀疑自己神经病了~我害怕这样的自己，连我也不认识这样的自己。我好害怕自己这样下去突然就疯了。
我错就错在把他当成了全部，所以他没了，我的全部就没了，这样很可怕。失去了精神支柱
面对这么多豆瓣上妹子的支持，真的很惭愧。楼主不是想让你们的安慰没有价值也不想这样苦逼下去。但是真的很绝望，很希望有人能明白我的心情，我对他的绝望不舍。我是局外人的话对着一个垃圾有什么好舍得，我会这么说，我也会毫不犹豫的扇几耳光。
可是，可是他是我爱了这么多年的男人翻脸绝情不带一丝留恋。我累到坚持不下去了，呵呵，安眠药攒了30片，我表姐死活不给了，说一直吃药对我身体不好，呵呵，生无可恋，死亦何哀
女为悦己者容，变美了又如何呢？我从来都不是一个软弱的女子，偏偏在感情上拿得起放不下。我用尽全部爱的人最后给了我致命的一击叫我如何面对？明明我已经开始变好现在又反弹回去了，反弹回刚分手时的状态，动不动崩溃痛哭像个神经病一样的活着。真的想不顾一切的去抱着他求他回来，很卑微对么?我也就只局限于想想。
我会努力的，只是我现在陷入一个怪圈掉进了一个死胡同里去了。黑天白夜只要我有呼吸和心跳没有一刻停止过想他。昨晚跟闺蜜在海边聊天，她让我死心说我们这辈子再无可能，一句话说的我陷入了无边的绝望中~
我不想当祥林嫂，这个楼是我盖的有我所有的回忆。每天来这里看看会有那么一点心安~我现在只想消失和沉寂
老总找我谈话了，最后通牒。再不行调整不过来我就得辞职了。我真的把自己毁的一无所有就好了吗
我知道，我怀疑自己现在抑郁症了。神经病了，把自己推到一个没有他就活不了的坑里去了
丢脸早就丢了，我还在乎这个吗？只是因为在乎、因为爱他所以很卑微
今天忙着工作了，中午出去时还哭了~我想我会越来越好的，很感谢你这两天天天来看我~呵呵
清晨醒来的第一件事就是想你，到什么时候才能结束~三儿是不是每天都在你的怀里醒来？
是不想忘吧，好几天没看见他了。不知道他在干什么？我们只是相隔一条马路。跟我们关系很好的一个同事今天说我能感觉出你在想他，你每天都要开半个小时的车回家住其实就是不想面对曾经你们一起住过的地方，但是还舍不得搬走。我就泪奔了，再一次哭的像个孩子般无助，我只是这样静静的想你
你的分析很客观，我从没否认自己有错。所以才想要改变才想挽回，我们毕竟快要走进婚姻，除了感情他对我最起码要有责任。他身上是有很多优点的不然我也不会如此的爱。是不是都觉得只要我们没结婚，没领证就谁都可以竞争去选择自己想要走的路？在一起过日子不可能永远都温柔善解人意，总会出现问题。如果出现问题就选择劈腿的话，那这世界还正常吗？我对他从一个十指不沾阳春水的人变成甘心给他端洗脚水，给他晚上按摩一个小时都不停的小女人。他喝醉酒我一晚不睡觉的照顾他，我以为这就是我爱他最好的表现。我也想崇拜他仰视他，可是现在的他真的不太成熟，我怕他出问题所以才会给建议。其实男人有时要的就是感觉~
这两个月像是耗尽了我的全部，我不想放手，不想忽略我们即将结婚的事实。我犯的错我会改，三儿就是三儿！我不知道该怎么形容这种感觉，我接受不了换个男人躺在一起的感觉。他不管多么落魄不好我从未想过离开，男人却说不爱就不爱了~呵呵，他本性善良单纯，但是这近两年的工作环境让他迷失了自己，过度的享受物质~希望找一个百依百顺的女人，即便他在外面花天酒地也不要管，我做不到。
为什么我选择不了继续爱他，这样的他我能接受，我会学着接受。我会把自己存在的问题全部改掉，这样也不行吗？换环境我何尝不想，父母、朋友没有一个赞成的，原因是奋斗多年，大好的前途不能放，另外就是错在他，要走也是他走。可是我岂能左右他的去留？我不知道你能不能体会那种自己辛苦种下的果实日夜期盼它能开花结果，结果在果实成熟的那刻被人轻易摘走。那是一种怎样的绝望？如果感情都是靠着这种方式获得？还有什么人心可讲？
求你别说了，我心理承受能力不好。还是让我活几天吧。我能不想就不想，晚上回家安眠药就睡觉。你跟你男友后来呢？你们在一起多久？
还好，你们要常来看我，这是我活下去的动力~呵呵，我相信我一定会好的！我们都要幸福
说的不错，一部分人就是抱着看好戏的心态看我可怜又抓狂的样子。我不会让他们得逞的。我目前能做的就是好好工作，辞职我想过很多遍我何尝不想离开？但是没有一个人能支持我，错不在我为什么我走？还有因为男人离开多年的工作岗位会沦为笑柄~
我对他有切不断的羁绊~
我会好好的，一定会。即便是再难我也会坚持。当初是我的执意选择，后果就得我来承受。他找三儿我也有做的不好的地方，真的想改掉他不喜欢的好好再爱一次，那么便不会有遗憾
恩，我现在只能安静的成长、改变。我爱不了别人，每次回去看到我妈殷切期盼的眼光只能硬着头皮和我同学联系。其实这样不公平我的心理创伤没有治愈怎么能够心中有爱去接纳别人？于我于他都不公平，我不想伤害任何人。真的不知道该怎么跟父母开口，我妈每次都特别羡慕别人嫁女儿，唉。很想说现在不想爱，不能爱，我忘不掉。
他还是有优点的，对朋友什么的都很好挺仗义的。工作能力也有，这两年的销售工作让他渐渐迷失了自己，我只知道你们都是为了我好~这里是我的小天地是我唯一可以宣泄感情的地方，在生活中我已经不会哀怨了。好多人等着看我的笑话我怎么能让他们得逞呢
就在刚才EX开着车黑着连从我面前飞快的驶过，我瞬间石化。好冷，浑身上下冰凉。抱抱发抖的自己一切都会好的！
我相信我会有走出来的那天的~谢谢你们~我会好好工作、好好生活~
这只是一个我抒发感情的地方，至于别人怎么看我控制不了。我也没有自以为是，三儿有我没有的，这个我承认。三儿丑不丑我也是通过旁人转述，见过的全是这么说法。我也从没觉得自己貌若天仙，你大可不必如此犀利！问题出在我和他之前我也没想拿三儿去做什么文章，前面有姐妹已经说过了我没必要作贱自己非得跟小姐一争高下！子非鱼，发生了什么事不是通过只字片语你就能全部了然的，当然也很感谢你的指正
还有做人最起码的尊重是要有的，我没有要求大家都向着我或是怎样，你看不惯也好受不了也罢，实在没必要如此攻击，再别人伤口上撒盐不是一个好的行为！你选不选择小三与我半毛钱关系都没有！不喜欢可以不看OK？
怪不得你如此的为小三打抱不平，原来同是天涯沦落人。还加入了小三联合军。呵呵，这样的反应我能理解了~你走错地方了，这个组与您做人的宗旨相悖
谢谢亲，我现在好多了~没有自哀下去了~这里是我的娘家不想弃楼~每天心情不好的时候就上来看看。当下要做的就是好好工作~至少它不会背叛我
恩，谢谢。刚得知的消息W今天回家订婚了，呵呵好讽刺。他为EX和三儿牵桥搭线，自己这厢与人订婚我觉得莫大的嘲笑