我感觉这回房价真的要降了，但穷人一人买不起房，中产的财富会被收割
刚刚看知乎，一个视频说明星跳钢管舞什么的，意思说很好看，很吸引人。
我不明白钢管舞这种东西是怎么登上电视的，我虽然没有忍住看过一段钢管舞，但我看了剪辑的那几个动作，感觉就是一种低俗的色情的艳舞啊。
就这种东西，地下偷偷跳跳也就算了，好像日记还追捧起来了。
好像是美国传过来的吧？美国是有很多肤浅庸俗的东西的，从食物到文化，从肯德基到迪士尼，都是肤浅庸俗的。就是你吃的时候、看的时候很满足感官的享受，但却是肤浅的，没有什么值得回味的东西。
日本图画书之父松居直说过迪士尼的图画书是僵尸般的油彩和人物形象，我是很赞同的。
自己做的炸酱面，料太足了
炒一小盘虾
房价形式不好
昨天看到新闻，一个领导动员干部职工买房。
以前限购，现在逼着体制内人买
今天我生日，我们回家吃大餐。我父母买了好些好东西。
我下班一回到家，发现我妈沉着个脸在做饭，我心想，难道是因为我生日，她做饭，她心理不平衡来着？
总之，她那样沉着个脸，弄得气氛很压抑。加上她吃素，又怕空调，自己做出个很委屈的样子坐在外面抱着饭碗一个人坐在外面吃，搞得我都不敢喊她一起来吃。
孩子们自然很高兴的，有生日蛋糕，小孩子都是高兴的。
后来，我实在忍不住就问我爸为什么妈妈不高兴。
我爸说，是因为他没有听我妈的买冷冻的虾，而买了活螃蟹，所以我妈生气。
因为我妈信佛，所以她现在都不买活物。
我赶紧叫我妈进来，我爸只搬了五把靠背椅，拿了四份餐具。
我妈是她做旁边凳子就行，我爸就有点心虚讪笑着说：“你也要进来吃吗？没拿你碗筷啊！”
我赶紧让我女儿去拿了碗筷，我搬了一把靠背椅进来给我妈坐。
我爸还故意问我妈要坐哪里。
我妈赌气说：“坐旁边就可以！”（指角落）
最后她还是和我爸并排坐了。
于是我们唱生日歌，吹蜡烛，吃蛋糕。
我想，五常常觉得我妈情绪不稳定，常常看见她很作的样子，常常看见她骂我爸，抱怨个不停。我总觉得是她太强势，太自私
那其实有没有一直可能，是我爸暗戳戳在气她。
因为我爸那一辈的男人是都不干家务的，我爸在亲友中已经算混的好、有地位，忠于妻子不出轨，而且多少帮忙干点家务，又对孩子比较关心的丈夫了。总之，是亲友中的模范丈夫。
但是，对于我妈来说，尽管如此，作为职业女性的她，依然承担了几乎所有的家务，买菜、做饭、洗完、拖地、洗衣粉、周末做卫生。
当然，近些年来，我们家经济宽裕了，我妈把我爸工资自主权给他了，就都是我爸买菜了（按着我妈的要求买菜）
所以，事实上，在整个中年时期，我妈其实算非常累的。但是，这种累外人很难理解，毕竟她在外人眼里是通过嫁我爸实现了阶层跃迁，而且我爸看起来脾气又是那么好，只有听见他常常骂我爸。
但是，就今天的买螃蟹的事来说，可能放我身上，我也生气。
因为早早就叫他去买那户人家的虾，结果他不肯早去，九点多去的时候，人家已经收摊了。于是就说没了，然后就买了螃蟹。
这里面，五觉得我爸是有一点诡诈的小心思的。就是，其实他不赞同买虾，但他有不敢或不想反抗我妈，于是就采用了迂回的战术。而且，他吃螃蟹必须吃活的，他知道我妈会反对，所以他不说，故意晚出去，然后说虾没有了，只能买螃蟹。
然后，后续的不给我妈搬椅子啦，摆餐具不带我妈啦，换位思考，如果是我，我也会被气到的。
所以，我想我妈这么多年显得是一个脾气不好的人，是不是也要我爸一半“功劳”。
不过，好在我爸对我妈是一心一意的，年轻的时候钱全部上交我妈，家里大事小事我妈说了算。
后来我妈才“放权”让我爸自己关工资，但家里的一应开支，买菜啊，水电啊，理财支出啊，人情往来啊，全部变成我爸在支付了。
所以，我妈是很精明的，哈哈，不像我是个傻白甜。我爸常常说每月工资花光光。
之前我觉得既然我爸买菜，而且我妈说她不会使用微信支付什么的，我就把每月生活费发给我爸。
没想到，发了几个月后，我妈说：“以后你生活费还是发给我，免得你爸钱多了乱花！”
我….
我真的笑哭！
然后，自从我在我父母面前说了几次渣男现在工资都自己管，我都不知道他工资有多少，而且房租也都他掌控了。
我妈最近基础跟我们出游，渣男加油的时候她都不抢着付油钱了。以前她都是抢着付的。
头一回渣男还想着我妈会付钱，加油期间假装去上厕所（其实他只是绕了一圈，根本没上厕所），回来发现油钱还没付，他还有点意外。
而我妈坐着岿然不动。
不过，出游我儿子买玩具买吃的什么的，她还是抢着付钱。
我算是发现了，我妈真是个人精！
她唱的那些高调，只是为了给别人（比如我）洗脑，而她自己的利益是绝对不能受侵犯的。最直接被洗脑的就是我了，悲催！
哈哈哈
我妈现在还常常唱高调说什么，他们学佛人啦，把钱财这些身外之物都看得很破了。
结果，生活费让我发给她！
从那以后，她很快就学会了微信收钱和支付了。
哈哈哈，简直！
今天挺幸福啦，到渣男的工作地，房子租出去了，根据租户要求，给租户买了个新衣柜，花了1000。
我做主买了个四开门的，渣男本来想买三开门的。蛋考虑到租户一家三口，我觉得买大一点人家好用。
渣男说钱不够，让我先垫付。等租户把房租打给他，再把钱给我。我心里有点不爽，不过也没计较，就付了。
然后，就是去超市购物，蛋糕店买蛋糕，因为这个单位有福利，渣男都有卡，所以他就特别大方
我看蛋糕店并没有什么好买的，也觉得吃太多甜对孩子们不好，就不想买那么多。
渣男就叫我买啊，又说给我妈买，我也不敢打击他积极性，就又买了点有的没的。
虽然不是花我的钱，我还是感觉挺心疼的。
因为我这个人是这样的，钱花在我觉得不够值得的地方，我就会心疼。
到房子的小区看了看，物业真的很坑，草坪秃了都不补种。
看着露出黄黄的泥土真的破坏景观。
就这样，一平米还要交2元物业费
住小区就是被吸血。还是住自建房好了。
他买了一大堆零食拼命孩子们吃，好像要补足他小时候想吃饼干又吃不起的缺憾。
这是我内心向往的生活。
逛商场，消费主义的味道。我们常常买了太多本不需要的东西。
感觉连饭都要吃不起了，渣男买的米一斤要五块！
什么时候米也变得这么贵了！
怎么活！
周一快乐
新的一周开始了
很快就要中秋节了
经济不行了，月饼店都变少了
我今年打算自己做月饼，模具已买好
婚姻虽然充满各式矛盾，但尽量不要离婚。大家要努力修复。
除了有家暴、出轨、赌博之类的原则性问题，我觉得其他情况尽量不要离婚。
还有酗酒，我觉得渣男多少有点酗酒的，但不算严重，我们这儿风气不好，很多男人喝酒很厉害，把能喝酒看成一种讲义气的表现。渣男自己本身也爱喝。
尽量维持婚姻，因为孩子其实很需要爸爸的，尤其是青春期的孩子。现在渣男在辅导女儿作业。
昨天我去看我姨，没想到我姨为我搬出来住的事大为赞赏。
我原以为我搬出来，亲友圈都会八卦是不是和父母闹矛盾了呢，也以为父母会生气会悲伤，会觉得丢人，因为我说要搬出来的时候，他们是有这种倾向的
二从我姨对我的赞赏来看，我妈是在亲友圈里极力美化了我搬出来住这件事，我想，一方面是因为她确实不爱做家庭主妇，她觉得轻松了；另一方面，她过了一辈子，这几年才明白，她所最爱的娘家人其实并不是她最亲的人，他们也会嫉妒她过得好。有一次，我儿子过生日，我们拍照，录视频，我妈说，本来想发到她娘家群的，后来想想算了，因为搞不好有人看你一家这么幸福，心里酸溜溜的。
我那时为了我儿子姓氏和zhanan
我那时为了儿子姓氏，和渣男相争的时候，我感觉亲友圈有幸灾乐祸的，也有暗戳戳盼着我离婚的。
甚至我生了儿子也有人感到很失落的（对于完全不重男轻女的我来说，真是匪夷所思）
所以，这次我搬出去住，我妈肯定也不愿意亲友圈再八卦会议论，对外肯定都说得很好。
而七八年前，我儿子出生的时候，我姨话里的强调是这样的：你（指我妈）一家子的小姐少爷，就指着你一个人干活，你怎么干得过了哦！
我妈会受这种言论煽动的。
其实，这种言论是最无用的，因为说这种话的人，一不出钱二部出力，只是煽动了对方的情绪导致对方家庭不和。
所以，大家都要理智，不要受别人言语的煽动，不要看她说了什么，而要看她做了什么
而我姨之所以会说出这样的话，是敏感地捕捉到了我妈的心态，我妈就是害怕我儿子生出来她会很累。
事实上，我月子里，我出钱请了两个保姆（一个月嫂一个做家务），满月后，继续请做家务的保姆，我妈专门带我孩子就可以了。她那时不要太开心太快乐。
天天推着我孩子在周边社区逛逛，接受邻居对孩子的赞美，她又有钱，常常去水果店啊，童装店啊，受到老板、服务员的追捧，哈哈哈。
租房合同签了，1000元买衣柜的欠款到账。哈哈哈
感觉我最近也变得智慧一点起来了。不和渣男正面杠。
比如我昨天说最近爬楼咋这么累？之前刚搬过来的时候也没觉得这么累啊。不知道是不是整天做饭、洗碗，准备饭菜到很晚所以累到了。
他就赶紧说，如果觉得累，还是让孩子中午在你父母那儿吃吧！
我听了很不爽，马上要脱口而出，难道我父母天天做饭不累吗？你妈倒是天天在老家，翘着脚，爽得很。
但一转念，马上刹住了。
因为语言的首要目的是沟通信息，其次是表达情绪，坐着达到我们的目的。
但我如果讲了这样的话，除了单单表达情绪，其他什么也不会改变，因此不讲为妙。
我就没吭气，没搭理他，进了房间。
这次他让我垫付衣柜钱我也是很不爽的，想起他弟弟朝他要他妈看病的钱，要他千里迢迢寄药给他妈，再麻烦，他也不敢反抗一声，立马去办，到我和文家人这里，就要我们各种垫付帮忙，如果一点推辞，他马上就发火。好像我们很没爱心似的。
之前我妈给了30万我们买房子，我妈有说自己要留三五万以后要去旅游啥的方便，就这样，渣男还不高兴呐，说我们这要留一点那要留一点，而贷款他在还。他也不想想，房租也是他在收啊！
但是这次衣柜的钱他让我垫付，尽管我不爽，我也没说什么，就垫付了。
之后就是用他的卡各种买买买。
然后，我想吃一种海鲜的汤，这个海鲜很贵的，他也是到市场买了专门炖了汤给我吃。
所以，我想，有时没必要的话咱就不说，不必争那一时之气，实际到既得利益拿到手了才是重要的。
如果我早年知道婚姻是这样的现实、这样的利益互换，我何必选择他呢？我是带着爱情、真情的期待选择他的啊！
可是他却骗了我。
但是，谁不曾年轻过呢？谁不曾向往过爱情，把真情看得比天还大呢？
那亮晶晶的青春啊！
40出头的年纪，我不知道我的人生还有没有剩下一半，所以，要为主而活。其他的都是次要的。人们理性上知道妊娠短短几十年，但到自己神啊，却陷入一种感性，常常以为自己会一直活着
今天牙痛，做饭加鸡娃又好累，冲女儿发了不该发的火，好愧疚
虽然女儿也没怪我，但我总担心会给她造成心理创伤
最近感觉一个同事莫名对我有恶感，每次和他沟通工作，感觉对方语气总不太好。
细想我并没有哪里得罪他，相反一直很尊重他，不知道是不是因为尊重对方反而显得性格太软，因此反而让对方觉得可以不尊重我。
我心里是有点难过的，因为我内里的那个小小的被厌恶的“我”又跳出来了，而且潜意识里依然条件反射般跳出来“如果对方不喜欢我，那一定是我有问题”的想法。
这样的感觉像一粒飞进眼睛的砂子一般硌着我的心，说起来也不是啥大事，但总是隐隐难过。然后，就不知不觉想讨好对方，以便改变对方对我的看法，让他认为我是一个“好人”
后来，我去祷告了一下，感谢主，我的想法改变了。变成了，如果
我的想法变成了：如果对方不喜欢你，那就减少接触，不要想着讨好他，做自己。
天太热，空调吹得颈椎疼，今晚不开空头了。
今天牙痛，为了缓解牙痛，喝了浓茶，现在睡不着
头发又秃又毛躁，哭死啊！
以后尽量早睡了，睡不着也躺着
发现工作上有个小纰漏，虽然不是啥大事，但是还是有点难过，感觉自己不够好！
今晚俩娃决定在我父母那里吃饭、睡觉
我一个人吃饭，吃西瓜。
现在水果振贵啊，小时候觉得西瓜是便宜东西，今天我买的居然一斤要6块多。
便宜的也买过，就是不如贵的好吃。
只好买少而精了。
以前听说美国、台湾水果贵，现在我们这里也渐渐开始了。
葡萄还不错，这么一大袋才18元
难得的自由时光，晚上争取写点小说
吃块蛋糕。
这种包装的蛋糕又便宜又好吃，但是东西不好，不健康。
今天我在想，我们常常不好意思拂了人的好意，往往人家对我们显得热情、有爱的时候，我们不好意思不回馈别人热情，哪怕我们觉得事实上，我们和对方并不那么聊得来。
但是，这种做法和想法其实是不正确的。
因为别人对我们很热情，显得很好的时候，背后是有各种各样的动机的。
郑渊洁说过，判断一个人如何，不应该看他对你怎么样，而要看他对别人怎么样。
我想说，郑渊洁这话方向对了，但还没说到点子上
在我来说，应该是，判断一个人怎么样，不应该看他对你怎么样，而应该看他在上帝面前怎么样。
如果我们总是凭着别人对我们怎么样而来判断对方，或者享受对方所谓的“好”（实则有可能是讨好），我们就会不知不觉落入罪恶的陷阱，导致和对方一起堕落。或者，当我们优势不再，对方不再像从前那么热情对我们的时候，我们会感到受伤，甚至产生憎恨心理（比如我和渣男，还有我好一些亲戚）
当然，糖衣炮弹是很难分辨和抵抗的。
以上是我的一些小思索，践行起来可能也未必顺利。
多年来，对人热情总是作为一种被赞扬的行为，可是、它真的正确吗？
我觉得对人礼貌就够了，未必要热情。
对人热情，首先就把对方放在一个比较低、比较怯生生的位置。而生而为人，是不应该感到比别人低，在别人面前怯生生的。
真的践行很难。早上因为工作职能原因，我还是被一个大姐讨好了，尽管我努力推却她的这种热情，她还是要硬塞给我一个塑料袋让我装东西，我硬是不要，她硬塞，还帮我手上东西迅速装到塑料袋里。尽管这个塑料袋可能几毛钱，我心里还是很不安。
昨晚听了老版《三国演义》刘备和孙权妹妹结婚时的《子夜四时歌》
14岁的时候，我看《三国演义》就被这首歌惊艳到了，觉得太美了。尤其是词。
虽然我被渣男欺骗，虽然我也很讨厌刘备，
但我还是相信爱情相信爱
今天午饭：牛腩土豆，韭黄炒鸡蛋，丝瓜干贝汤
孩子快开学了，要交的各种手工作业很多，累死家长。
小学因为没有小升初考试了，就搞这些东西，不知道意义何在，只是折腾家长和老师罢了。
我记得大女儿的时候也没有这么多破事，不知道是不是小儿子到了次一点的学校，所以才这样。
不管了！我看着选几张做，做不了的不管了！
女儿上初中，这些破事一概没有，加上是个佛系的男班主任，感觉小孩子只要好好学习就行了，其他乱七八糟的事情一概没有。
我女儿早晨老是迟到，之前班主任每次都有和我讲，其实我也管不住我女儿，老师讲了几次后她依然迟到，老师也就不讲了。
真是愧对老师。
总感觉拜登像魔鬼代言人
我觉得他应该拉过皮
孩子们都不在，剩菜剩饭热着吃
小县城就是魔幻现实主义。
今天从别人口中听到的我和我的家庭情况，和我所认知的我和我家有些不同。
各种传言中加上各种人的主观臆测，以讹传讹，越传越偏离真相。
而那些传言的人还偏执地认定自己所相信的就是事实。
真魔幻….
每个人都有罪啊，想起自己曾经犯过的罪，比如受外部环境影响，工作态度不端正，只想躺平摸鱼。
比如，受网络环境影响，也有想算计渣男的想法（当然，没算计过他，他一开始就是抱有算计的想法而来的，而我一开始是傻白甜）
比如，对女儿不够爱不够宽容
还有，以前也有过贪心，也爱占点小便宜（现在已经改了）
想起自己的这些罪，真是羞愧啊。
早上看到陀翁写的，好共鸣啊
长期搬出来住的计划不知道会不会失败
这两天俩孩子渐渐“起义”了。
先是嫌我这边没啥吃的（我妈会买很多水果），然后，又嫌这边没啥玩的，玩具、书都在我父母家，我爸还给买了个小乒乓球桌。
然后呢，两个先是那边吃饭不回来吃了（害我吃了好几顿剩饭），接着呢，昨天今天干脆在那边睡，在那边吃，一整天不回来了。
刚刚还说明天也赖在那边吃，不回来了。简直了！
我自个儿回来享受单人时光了，小孩子有吃有喝妈都不要了！
我爸也说我们不在，他一个人随便吃吃完全没吃到什么菜（我妈常常白天去寺庙，然后过午不食）
我妈又劝我们回去，又算租房满的日期。
我觉得搬出来渣男回来了会干活，而在我家他基本都在挺尸，我看着来气。
我最近天天做饭，也觉得很累，一方面做菜灵感有点枯竭，另一方面，这两天生病，人觉得很疲劳。
但有时候，我觉得搬出来还是好的，完父母有时也巴不得我们不在他们好出去会朋友。
所以，我觉得还是继续租房，做饭可以视情况而定，租房继续给自己留个空间
最近生病了，情绪有点低落。看别人朋友圈都是风生水起的，感觉自己过的好辛苦。
希望等身体恢复了，情绪可以上来。
经济不好，考公的人好多，一批又一批的年轻人被体制化
咳，世道很坏，体制内外并无差别
我发现人和人真的很不同，在工作中遇到形形色色的人。
当然，有小人和君子之分。
但君子里也分两种。
我一个同事，工作认真，从不推诿，因此,他的活儿特别重。但他从无怨言，领导也知道他是好的，器重他，但并未实质好处给到他。
每次和他工作沟通都很好沟通。
昨天，他来我们科室问一个事，因为他不太了解情况，就问了下，结果被我们科长大大怼了好几句。
他也只是笑笑，说自己不太清楚呢。
我觉得我们科长怼他是没有道理的，是占着自己地位比较高、比较有些权力逞淫威。
如果是我遇到这种情况，我一定首先感到受伤，其次怨自己为什么这么没有眼色、情商这么低，问出这样的问题，默默的不说不就好了吗？
又或者，会怨自己，应该当时换种询问语气，就不会被怼了。
之后，因为怨自己，我就会陷入好几天的抑郁中，失眠。
最后，我可能还会怨恨怼我的那个人。
但是，我那个同事似乎完全没有这些受伤、怨恨、自怨的情绪，他也只是笑笑就过去了，然后继续去干活。
我觉得他有一个非常良好的自我形象，情绪总是很平和，他干得活最多，从来没有因为忙累发火过，顶多笑着说真的太忙了。
但我另一个同事呢，包括我自己呢，虽然我们都是君子，甚至我们可以说，长得好，才干高（相对的），一开始起点高，但都因为负面的自我形象，内心脆弱的自我，而在遭遇一点不公的时候，感受到莫大的羞辱。
从而导致情绪崩溃，或与人起冲突，或工作摆烂。
所以，我刚一开始和我这个同事工作沟通的时候，感觉他是很难说话的，他说的话也让我生气。
但时间久了之后，我发现他的心其实很单纯，甚至有点弱小，也是善良的。因为世界的不好，他变得有点愤世嫉俗，所以常常显得不好相处。
我把这样的差别归结为从小缺爱和被爱充满导致的。
很多看起来很优秀而抑郁的人，他们的父母从小严格鸡娃，所以使他们优秀。而他们的父母在这样的严格中，给的爱不够，又因为鸡娃过程中为了激励孩子常常给出严厉的批评、负面评价，导致孩子长大后，外表是个优秀的人，内里却是脆弱的，负面的自我形象。
色彩美好的蔬果，明日早餐
有人说核酸是门好生意。
看到大家排队做核酸，大家挤挤挨挨地站在一起，这到底是遏制病毒传播呢，还是促进了病毒传播呢？
说说人间百态吧。
前两天看到路边摊卖一种我孩子喜欢的冷饮，便去买了一碗。
那个男人看起来50岁左右，有着大部分中年男人共有的微微的谢顶。
他的皮肤有点黑，嘴唇也是。微皱着眉，凝重的神色
我点了我想要的料，他一样样的往里放。听他的口音像是外地人。
我想，他的大半生过去了，混迹大半辈子，依然
依然在异乡摆路边摊维持生活。
看着他并不像惯常出摊的那种摊主的娴熟、自在，反而有一种稳重。
我想，他是不是曾经是个小老板，因经济不好破产，欠下债，因此“出逃”外地摆摊为生。
因为微有个亲戚曾经就是如此，好在现在扳回来了，在当地依然是个滋润的老板。
中年遭遇事业、经济危机对人来说真是太难太苦了。
我爸曾经有个发小，和我爸我叔他们从小一起长大。
他漂泊一生，未婚。在他们那个年代，到外地漂泊的人是很少的，未婚的人也不多。
疾病未婚属于被人看为异类的范畴。
这个叔叔在60左右回到家乡，无家无房，住在兄弟家里，嫂子又嫌弃恶待他。
他打电话找我叔和我爸，可能指望寻得个工作。我叔拒绝了他，我爸答应见他，想着帮他找个看门保安之类的工作。
但是，我叔打电话给我爸，让我爸别管。说像他这样的，恐怕来借钱，见一次面，恐怕他以后就粘上了。（因为他只是打电话说想见我爸，并未说是借钱还是找工作）
我爸在我叔的劝说之下，就犹豫了。就推脱说那几天没空，以后有空再见面。
没过几天，传来那个叔叔上吊自杀的消息。我爸大为震惊，自责几天不能睡觉。
人生啊人生啊。如果我们有一点点力量，还是去力所能及地给别人一点帮助。
尽管世道已经这么坏了。
自从那个扶摔倒老人被讹的事发生后，世道就一直加速的在坏下去。
这几天接触了一个外地的女公务员，好家伙，那是相当的有优越感，相当的虚荣。
我个人感觉无论在哪个地方，公务员的收入相对当地的经济水平来说，都是处于中等偏下的位置，就是如果你没有家底，没有外快,那就是手头不宽裕，够个温饱。
那为什么会传言公务员收入高呢？都是被这些虚荣的人吹出来的！
这些人，对于自己在体制内有满满的优越感，觉得就高人一等啦，然后呢，他们讲话非常笃定，给你一种不可质疑的感觉。
因此，外人很难看穿他们。其实呢，他们都是比较贫穷，也是比较爱占公家小便宜的人。
说到公务员福利，我感觉医保这一块还是挺好的。买药不心疼，上回去医院看病，1⃣️直接刷医保的钱
感觉公立学校教学质量再下滑。我孩子初中三年，一直在换老师。
有的老师水平好像不太行，而且似乎现在的老师也无心教学，都厌厌的样子。几乎每个老师都有自己办补习班（这个我不反对），不知道是不是这个影响了老师的教学激情。
这种情况下，只能靠外面的补习班。但找到好的补习老师，就不仅仅是花钱的问题，考验的是家长的圈子和社会阶层。因为如果你没有圈子，你就打听不到好老师。有的好老师学生收满了，加钱也不肯再收了。这些好老师大多盛会优渥，在大城市甚至一线城市有房，孩子培养的也很好。
但是，我们这里私立学校教学质量也不行，老师流动性强，老师水平、资历也不行。
今天做了件很后悔的事，由于肩颈不舒服，被美容院忽悠去拔罐，拔完感觉元气大伤。咳，后悔啊
一切的被忽悠都是开头尝到了甜头。
我就是前两天因为肩颈不舒服，去花几十元体验了下，一下子好了许多，变得相信她了。
当然，从她都角度也不是忽悠我
拔罐走罐两个小时，她也是累的满头大汗的
只是我想我不适合拔罐，本身就太虚了。
想想，我们这个年纪的大部分人，身体在走下坡路，容貌变老变丑，夫妻关系要么破裂要么冷淡，事业也基本固定，责任大，忙碌多，没有自己的空间。
所以，我感觉非常疲惫非常没意思。
这个时候，也只有天国的期待给我盼望。无论在这个世界怎么苦，未来是美好的。
明天凑巧要出趟门，办完事我想不立刻回家，找个小旅社躺上半天，希望能补回来。
脱离工作和孩子，躺半天
早上吃饭，旁边坐着两个微商在聊天
微商为什么被很多人看不起？
1、它的营销模式像传销，是暴利的，又是赚熟人圈钱的。
2、它的文化氛围是肤浅的，却又装作高大上的样子，让人感觉智商低下又虚荣。
3、它提倡热情、友爱，本质却是利益。
很多人传福音和微商有着类似的肤浅和夸大，导致福音被轻看。
到省城看房，这次看的是新楼盘，期房。
售楼部是相当高大上，也充满了金钱的味道。要维持那样的整洁、那样温馨美好高档的氛围，雇得起比中介小弟看起来素质高的多的置业顾问、彬彬有礼捧上茶水点心的美丽前台，年轻帅气的保安，无不需要大笔的资金来维持。
开发商壕啊，冷气开的特别足，我和中介小弟都觉得冷了
买房是不容易的，最好不要考虑这些，就天天思想真理最好。
开始面对现实生活，很多东西自由金钱维持，我们都是软弱的人。物质条件好，大家做事就随性，就都开心。太穷了，处处艰难，大家情绪就容易不好，家庭就容易闹矛盾，大家就容易吵架，甚至反目。
我人到中年才意识到这点，而一些家境不好的人很早就意识到了，他们在婚恋和处世中就会变得很现实，甚至诡诈。比如渣男。
这是人性的软弱
看房的感触是，房子贵吗？其实并不太贵，只是你想买到好房就很贵很贵。如果只要有片瓦容身，其实，我个人感觉，房子并没有很贵。
但是，也许这只是我个人感受。
毕竟，邻居的租户，租了很多年的房子，哪怕想买个高楼层、无电梯的六七十万的房子，也买不起。
今天渣男主动说要到车站接我，不知道怎么想的。
要搁以前，我心里多高兴多激动啊。可是，现在我心里只有冷淡，又想不知道他葫芦里卖的什么药，大概是被他套路怕了。
我其实不太想见到他，我现在感觉他回家会做饭接送娃，我会轻松一点，但我还是不想见到他，不想和他在一起。
昨晚回家，娃们看到我很高兴，很温馨。
但早上就不那么开心了。
一方面是因为我父母今天决定白天去寺庙，晚上回家过节，我让渣男去买菜。渣男想让我一起去，我想在家里我好得收拾很多家务，(这几天家里被造的乱的不行，非常脏。)我就说不去了。
另一方面是早饭，我想吃点好的，但渣男让我们吃昨天的剩饭剩菜，我感觉吃不下，我让他出去买点早餐。
于是，终于触动他的怒气，他开始骂骂骂咧咧，
他开始大声地地骂，骂我们一家人过节一个也不出力
我想哪一次过年过节不是我爸买菜，我妈做饭，当然渣男也做菜。
如今我父爸都70岁了，就一个节日没买菜就这骂，真是寒心。又骂我说早饭有了不吃，又不自己去买。骂的儿子又急又哭。
我其实很委屈很想哭，但我平静地对他说，如果你不想买菜可以不买，但请你离开。
我真心觉得没有他会更好。
累啊，一回家你就得干呐，当牛做马啊！
我早知道在外找个旅社，中秋节也不回来了，唯有顾及孩子和父母。
现在他去买早餐，去了很久都没回来，我肚子好饿啊。我想可能他顺便去买菜了。
真不想见到他，太恶心了！
吃饭的时候和他讲讲昨天看房的情况，又被天冷嘲热讽抨击了一顿。
气到我肾亏
好了，接下来，除非有事，完不会再和他硕半句话。
为了老人，为了孩子，我忍耐太多了。
如果是我一个人，我早就赶他走了。
我挺羡慕我朋友的，感觉不好旧立马离婚，尊重自己的感受，毫不拖泥带水
他去买菜了，但我发信息请他离开了。
我说出自己被他吼得很委屈，很痛苦的真实感受，我勇敢地请他离开了。
他一点也不尊重我，我本以为他性格如此，后来发现他弟弟说什么他一个屁也不敢放，还陪笑脸。
而我早上只是卫生间马桶摁水开关坏了，自己弄了弄不好，让他帮忙看下。后来厨房的柜门又坏了，我就念叨了句柜门怎么也坏了。
他就骂我一早起来就抱怨这坏那坏。
我真的太委屈了。
我本来被拔了罐，颈椎又不好很累，我只想躺平三天。
我一说累他就骂我去看房，不回来，弄的自己那么累。
我本想他去买菜我收拾屋子的，现在我也不想收拾了，因为我本来就想躺平，哪怕他回来又骂。我就不想收拾了。
爱过过，不过拉倒吧！