今天，有读者朋友问我，中国会成为下一个科技强国吗?
我想来想去，决定转贴一下知友"开四驱福克斯的K"和·"Z.Chimp"的回答。
他们一个回答了“Yes or No”，一个回答了“Why”。
开四驱福克斯的K：
早上，我被手机(1973，美国)铃声叫醒。打开灯(1854，美国)，起床，拿起我的电动牙刷(1954，瑞上)开始刷牙。
吃完早饭，开车(1885，德国)去上班。停好车，发现公司门口有一起交通事故。好家伙，安全气囊(1953，美国)都撞出来了。不过还好驾驶员系了安全带(1885，美国)，没大事。不过围观群众还是建议小伙去医院做个CT(1967，英国)，或者核磁共振(1972，美国)看看有没有内出血。
看完热闹，我乘坐电梯(1853，美国)到了办公室，打开电脑(1946，美国)，拿出键盘(1868，美国)和鼠标(1964，美国)开始了一天的工作。
中午午休，在公司休息室的电视(1925，英国)里看到，说我国的载人航天(1961，苏联)取得了巨大的进步，已经建立了自己的空间站(1971，前苏联)，并且下一步准备登月(1969，美国)。同时，我们的第三艘航母(1912，英国)即将下水，该舰将采用最先进的电磁弹身(2010，美国)。
下午，一个怀孕的女同事请假，要去做B超(1950，英国)。她的孩子已经足月了，医生说她孩了过大，可能需要产钳(1600，英国)，因此她准备用无痛分娩(1847，美国)。
下班回到家，我连上WI-FI(1997，美国)，在互联网(1974，美国)上看到这个问题。
我不知道该怎么回答。看似我们在很多方面世界第一，其实我们只不过在人家建造的大厦顶端搭了个阁楼。当有其他大厦从我们身边拔地而起的时候，我们的阁楼还会在最顶层吗?
或者可以这么说，我们就像刘慈欣《三体》(2006，中国)中描写的人类文明那样，没有实质的创新，而只是把现有的科技玩出花，最后被对手的一粒“水滴”打到体无完肤。
Z.Chimp：
技术员小王写了一篇技术论文，踌躇满志准备发表，递交给主管审核。
主管一看，写的挺好，于是加上了自己的名字。上报给部门经理。
部门经理一看，写的挺好，于是加上了自己的名字，上报给总经理。
总经理一看，写的挺好，想加上自己的名字但是(前三作）名额满了，一看部门经理和主管都在上面，还有个不认识的人名，于是大笔一挥把名字改成了自己的。
文章发表了，但是没有小王的名字。小王很气愤，找到主管抱怨。
主管首先义正辞严地批评了小王，叮嘱他不要太过于计较个人的得失，论文成果不是他个人的，没有公司的平台他也没法完成。要有团队意识和奉献意识，从整个部门的大局出发考虑问题。随后又告诉小王集团对每个公司部门领导有论文指标，论文对于领导的作用比对你的大。这次你算是帮了领导的忙，领导们会记住你的。并且承诺论文的事会在小王的绩效考核中体现，部门先进也会有加分。
年底小王的绩效出来了，比去年还差了一些，连部门先进也没评上。于是小王又去找主管。
主管首先肯定了一番小王今年的表现。转过头又把小王因为家里人生病请假之类杂七杂八的事情拿出来说了一通，大意是小王的考勤等各方面数据不太好看，人事反应了好几次，本来应该拿更低的绩效，但是上面领导发话了，说小王这位同志的技术过硬，论文写得挺有水平，所以才给你拉回来了。至于先进，市场部的张总的侄子小张马上要调总部了，领导的意思是让他走之前拿个先进，也算我们娘家一番心意。
小王听说过那个小张，大学学的是管理专业，半年前突然安插到技术部，一点技术也不懂，也没心思学。领导都不敢把活交给他，有几次小王还去帮这位张公子收拾过烂摊子。听说是上面大领导的亲戚，下来历练一下混个技术背景，果然马上要调走了。
最后主管叮嘱小王今年好好干，领导们都很看好你。
小王郁闷地点了点头，想去厕所洗把脸，在厕所门口正好碰到下来视察的总经理。小王下意识地蹦出一句：x总好，我是技术部的王xx。
总经理一愣，微笑着回了句你好，头也没回就走向了会议室。。。
最后，今天的俄乌在这里—>乌军直扑卢甘斯克俄军指挥中心 哥萨克的故乡93.11%“赞同”入俄 莱曼2000俄军即将被围