文/微橙子
整整三天了，因为直播搞得嗓子到今天还是没有恢复，这才知道科学发声有多重要。
然后有人说你这么长时间没恢复不是嗓子本身的问题，是你的心出了问题。
我就想啊，我的心出了什么问题？难道真的是心里的问题以致牵一发动了全身？
梳理了一下：
1、最近跟人发生了点摩擦，感受了风力极强的语言暴力，导致心里有所冲突。
因为从小到大的教育和我自己做人的准则就是：做个温和的人，不要动不动就跟人青面獠牙，我基本上不会用特别粗暴的方式和别人说话，奉行温良恭俭让，我的父母是这么教育我的，我身边大多数的领导和同事们也是这么做的，所以接受不了别人简单粗暴的语言方式，感觉到了被伤害感，在这种心理冲突下影响到了情绪，然后在释放平复自己的过程中有些起伏。
大约这是起伏最大的一次。前半生我可以说基本没出现过这种巨大的波动，波动到把自己差点都给弄丢了。
在这个过程中，有各种各样的声音在告诉你：橙子，一切都是你自己的问题，不是别人的问题，为什么你会受到语言暴力？你应该深刻地反省自己，为什么别人的话能够触痛到你？别人没有错，错的是你自己，能够被人触痛，说明你心胸狭隘，说明你不够海纳百川，说明你不够有格局不够有站位，你应该用博大的心胸去看待这个世界上所有的一切，外面所有的一切都没有错，错的是你自己的那颗心。
别人说，如果你的心不动，那么就不会有任何人能够伤害到你。
好像好有道理的样子，于是我开启了深度反省模式，哦确实是我的问题，我应该像个圣人一样去修练自己，应该像菩萨一样去包容所有的一切，我不应该做人，我应该做神。
想想这个目标这么一升华，够让人心潮澎湃的，但是我又知道，臣妾做不到啊，我就是一个俗人，一个爱憎分明有情绪有感知能力的人，是个能区分好赖的人，不是一个木头人，有爱恨情仇，有喜怒哀乐，我干嘛要都把它藏着憋着一副如如不动的样子？我又不是佛。
所以，一边反省，一边觉得好笑，明明是自己感受到了强烈的负面的东西，却还要告诉自己这一切都是自己的问题，这让我想到婚姻生活中，包括职场中很多人受到别人的打压、配偶的不尊重之后，不敢向对方提出反抗，不敢多言半句，不敢为自己的境遇发出一点点声音，还要不断地自我否定：
一定是我自己错了，是我没做好，是我太差劲，是我太无能，是我太小心眼，是我原则性底线意识太强，我只要稍稍放松一点点就好了，我只要任由对方胡来就好了，我只要包容所有就好了，那对方就会因为我们的忍让而多尊重我们一点，多在乎我们一点……
被扇了耳光还要为别人找理由说好话，为自己抽鞭子，我特么这是不是有病啊？还真是心出了问题。
同志们，我不知道你们遇到这种情况的时候是怎么做的，是不是认同这种被打了耳光还要伏地跪拜“谢主隆恩？”的奇葩思维？
这是有多分裂。
我们很多人或许都有过这样的时刻，懂得宽容别人，原谅别人，却恰恰不知道宽容自己，原谅自己。
我对这种人格分裂的反省压根不感兴趣，别人要去做圣人就让别人去做好了，我不想做，我也做不了。
所以我决定还是做自己，尊重自己的感受，允许自己有内心情绪冲突的时间和空间，既不要把别人供在神坛上，也不要把自己打倒踩翻在地上，我们永远要记得，对别人慈悲的同时，更不要忘记的是：
你得对自己慈悲一点。
如果你不对自己慈悲，只知道对别人慈悲，那么一定会迎来更大的风暴。
好比做慈善，特么地我们自己都快要吃不上饭了，有人还在让你去把底裤都贡献掉，那么，这样的人不是大善，而是大恶。
2、直播两场搞得嗓子一连三天都没恢复过来，我以为只是用力过猛、发声不科学的问题，但想想也不全是，更多的是因为我心里急，做事情总有一种紧迫感，一不做二不休，一行动就希望能迅速进入轨道，没有去思考这是一个长期的过程，导致自己不知道放松，不知道休息，不知道去体察内心真正的想法，我要慢下来，慢一点再慢一点，在身心上调整，在行动速度上调整。
我好像有一段时间没有这样认真地体察过自己的内心了，人在陷入到群体热情和群体狂欢的时候，很容易看不清自己，把本有的自己给模糊掉，所以，不要轻易被这种群体热情给晃晕了眼，你得从那种被看见、被尊重的渴望里抽离出来，去自己看见自己、自己尊重自己。
不要轻易打破自己的边界与底线，不要摇尾乞怜，更不要失控失态地全然否定自我，因为一失控就没法自控。
一个人只有自我尊重，才值得别人尊重。
—完—
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