文|微橙子
读者来信：
结婚六年，我和老公最近准备在广州黄埔区买房子，四处看了一圈后他却决定不买，理由是房价实在太高，花好几百万在广州买套小房子不划算，不如回老家买活得轻松，老家一百多万都能买个大四居。为这个我俩吵了一架。
我现在年收入近50w,是他的两倍，这几年我们也攒了200多w，多付点首付买个小三房完全不成问题。
几年前我从老家先来广州发展，后通过自身的人脉帮他也找到了合适的工作劝他过来，但他过来后始终这不满意那不满意，他来广州工作生活四年了，就没见过他开心过，不是吐槽一线城市生活压力大，就是抱怨他在这里没存在感。
而且他特别介意我赚钱比他多，有时跟朋友一起吃饭，他也总是在别人面前流露出“我太强势”的嫌弃感。
其实我在除了在工作上特别拼，因为他指望不上我不拼不行啊，但回到家里我跟普通家庭妇女没什么区别，照样洗衣做饭收拾卫生，只是有时候会叫他帮帮忙晒衣服拖拖地，他觉得我对他呼来喝去没把他当老公。
本来我们打算要孩子的，但因为房子的事情没定下来，所以一直拖着没敢怀。
这几天他一直在表达不想继续在广州生活的意思，让我做出选择，放弃广州的工作带着积蓄跟他回老家工作生活，回去后抓紧买房备孕，他父母也同意他的方案。
他的意思很直白，如果我不跟他回去，只能一拍两散各过各的了。
但我父母不支持。我父母劝我，人向高处走，你好不容易在广州站稳脚跟，按你的收入，就算没有他的支撑也照样买得起广州的房子，回他老家你能干什么?收入直线下滑不说，还得面对他们一家人的左挑右剔，他们一家人的三观都是高度一致的，到时没你好日子过的。
可我要是不回去，我们就真的面临离婚这条路了，我已经32岁，也到了生育的关口，虽然他不是个上进的男人，但这么多年下来已经习惯了他的存在。如果因为这个达不成一致分开，对未来也心存恐惧。(允许公开)
橙回复：
观念这个东西，根深蒂固，是很难改的。
你把老公带至广州，还帮他解决了工作，他跟着你在广州工作生活好几年都没能把他的观念扭转过来。
你一直向好向上，他却只想求安逸，没什么对错，只能说他跟你的生活观根本就不在一个频道上。
你在工作能力和收入上对他的全方位碾压，并没有给他带来幸福感，因为他跟你在一起，内心始终有种无形的自卑心理，这种自卑还伴随着对你们未来关系走向无力掌控的恐惧。
他没有办法超越你，所以只能用逃避的方式远离这个竞争力满满的外部环境，最好是把你从高处往下拉，拉到他所熟悉的环境和领域里，也许你就无处发挥，那时你的光芒才会不得不收起，让他重新找到他想要的价值感——
他以为只要把你拉低到跟他一样的水平线上，他的恐惧感就消失了，安全感就足了。
其实他不知道，一个人不优秀，在哪里都不太可能忽然就变得优秀，一个人优秀，放在什么环境下依然能找到自己的位置。
你即便跟他回去生活，以你的工作能力，在老家也照样会碾压他！他一样摆脱不了自卑感带来的恐惧感。
你父母说的没错，他的心理能量原本就弱，你跟着一个远弱于你的男人回到你不熟悉的环境去生活，到时难受抑郁的那个人就成了你。
男人分两种：
一是真正懂得欣赏女人的，这种男人不但不害怕老婆比自己强，还会十分骄傲于自己的女人各方面都优于自己，因为这证明自己的择偶眼光不差，也证明自己也不差，不然怎么能吸引到优秀的女人？
一是认为女人只能是自己人生的陪衬。这类男人择偶时看不上弱者，认为自己应该匹配更好的，但目的达成在婚后又无比讨厌强者，认为自己在强者面前找不到男性的尊严。
他们的内心是脆弱狭隘的，他们只能呆在比他更弱的女人身边才能寻找到自身的价值和存在感。
32岁的独立女性，有不错的事业，若能有一个好的心态，不愁找不到欣赏你的人。
你们的问题不是买不买房子的问题，而是三观根本就不在一个水平线上，趁着他主动逼你做选择的时候，做个顺水推舟的人情，成全他吧——
让他回老家找个仰望他让他有男性尊严的女人，你努力工作自己贷款买房，找个懂得欣赏优秀女性的好心态男人，一别两宽，各自欢喜。
—完—
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