整理、回复|微橙子
读者来信：
我妈跟我爸一辈子都活得不顺心，我爸大半生都在出轨，家里常年战火纷飞，一吵就把我夹在其中动弹不得。
我劝过我妈离婚，但是她怎么也下不了决心，她说她不能光顾着自己，还要考虑我，说如果离婚会给我带来负面影响和巨大的包袱。
我劝说过她无数次，你们离婚对我没什么影响，我甚至希望你们离婚，别再这样相恨相杀了，我爸不爱她，她对我爸的爱也早就消失殆尽了，何苦要这样死守着硬绑在一起？
但是她死活也听不进去，反而责怪我不懂她的苦心，她的意思是，她不离婚明明是为了我好，为了我有一个体面的正常的家庭，为了我爸老了以后不给我带来负担和麻烦，我怎么就不能体会她的心情？
其实对我来说能有什么影响呢？
我对我爸也没多深的感情，因为他对家庭不负责，对我妈不负责，对我也不负责，大三时就经济上自我独立了，通过在外面兼职能赚到自己的学费和生活费，从那时起也没再向家里要一分钱。
我在本地上的大学，毕业后也在本地就业，打拼多年后现在买了自己的房子车子，工作生活都没有让他们操半点心，也会定期给父母生活费承担赡养责任，但是他们都不允许我搬离家里，他们的理由竟然在这一点上高度一致，说我离开家里就是对他们最大的不孝，当然还说了一点，说我独自一个人住不安全云云。
但是他们时时都在给我制造心理阴影，吵架，互撕，摔东西，然后要我做裁判谁对谁错，不管我站谁都逃不开另一方的指责批判。
还有他们现在天天催婚，但我真的不愿意像父母那样走入一个根本就没有爱的婚姻里苦耗一生，那样还不如不结婚。
可我妈着急得要命，说她之所以不跟我爸离婚，就是因为怕离婚了影响我找对象，怕男方家庭瞧不起我是单亲家庭的孩子，所以希望我尽快结婚。
她现在经常催我这件事情，完了之后就要把她这辈子承受的苦和罪又都眼泪鼻涕地倾倒一遍，为我如何如何承受了太多结果我却没有回报她应有的体恤等等，我以前还能好言好语安慰她，但长年累月听得多了心里也很烦，所以有时会怼她：
我让你离开他你又不离开，我没有让你承受这些啊，都是你自己愿意的啊，你喜欢过这样的生活能怪谁呢？总是一副你的人生都被我毁了的样子，你以为我心里好受吗？你这不是在给我体面，是在给我制造痛苦。
她就会愤而怒骂我没良心，对她没有半点体恤，骂我跟我爸一样冷血，怪不得基因这东西是改不了的，什么人生出什么种……
我觉得自己快要被她搞崩溃了，父母从小没有给过我温暖的家庭，没有给过我稳定的情绪支持也就罢了，我虽然有一个看起来完整的家，实际却像野草一样自我成长，结果长大后全成了他们的功劳，成了她苦心隐忍的功劳。
我就差对她说，正是因为你死守着这样的婚姻不离开，才对我的身心造成了巨大的伤害；
我为什么迟迟不结婚，其实也是因为从小到大对婚姻、对男人缺乏信任，心怀恐惧，所以对男人始终不太热情，面对别人的追求也是极度不安，不敢接受……
她只知道她所受的苦，却永远不知道我所承受的罪以及带来的心理隐患，她口口声声为了我有一个体面的家，其实也无非是一种自私自利的行为罢了；
因为她这样就积攒了亲情绑架资本，可以以此来要挟、控制我，一旦我不如她意，就能对我施以精神打击，给我一个白眼狼的封号，以此来彰显她的伟大和付出。
对于我爸，我心里恨意颇深，因为他没有承担起一个男人、一个丈夫、一个父亲的丝毫责任。
我妈说什么不离婚是为了不给我添负担，我很奇怪她的逻辑，难道你不跟他离婚他就不要我养了？他们在一起天天吵架，吵完了就找我评理要我站队，难道不是在给我增添更多的负担？
你们要是离了，我反而解脱了，不必为你们的谁是谁非做裁判，也不需要当你们的情绪垃圾桶，我爸老了病了，我没时间照顾就送养老院，别怪我这么想，我对他没亲情，一切是他自己造的孽。
我现在很烦的是，他们自己选择了这样的人生，结果却要我来替他们埋单，美化成“一切都是为了我，才这样委屈凑合地过了大半生”，你们不觉得可笑吗？
明明是自己没有勇气、没有能力去开启新的生活，明明是为了维持现状能给自己带来某种安定感，不必去面对未知的恐惧，却不愿意承认。
我甚至跟我妈说过，只要你离婚，不必担心没有地方住，房子留给我爸我也没意见，你就跟我搬出来一起住，反正我也买了房子，我会负责你的余生，照顾你陪伴你，你还有什么害怕恐惧的呢？
但是没用，她都听不进去。有时真的很无奈又悲哀，为什么她非要这样自我折磨？难道真的是有受虐倾向？
可也不对啊，真喜欢受虐她就不会三天两头跟我控诉我爸对她的无情无义了。（允许公开）
橙说：
来信女孩的家庭，特别典型。
母亲的婚姻不幸福，丈夫对她无视一生，致力于向外寻求慰藉，她却一生致力于自我剥削，她的身边因为没有别的人可供她取暖，于是只能转向自己的女儿，向她发出求救也可以说是剥削的信号：
“我为你付出了整个人生，所以你必须无条件地服务我，给予我关爱，给予我想要的温情慰藉。”
她没有能力对抗丈夫，也没有能力对抗生活，于是只能欺负跟丈夫有血缘关系的女儿。如果她能从你这里得到补偿，也就意味着她得到了丈夫的补偿，意味着她这些年的坚持是有价值的。
其实就是这样一种逻辑：丈夫做下的恶，要女儿来偿还。
她陷在自己的思维陷阱里，没有任何人可以开导她。
她现在唯一具有杀伤力的武器就是在你面前哭惨，但是她竟然没想到这一切在你心里一钱不值。
她可怜吗？可怜，女儿可怜吗？同样可怜。
一条可怜虫生下了另一条可怜虫，本应相互取暖，结果演变成了相互攻击，一个绑架，一个逃离，一个拼命劝说“换种活法吧”，一个却死命陷在其中冥顽不化。
很多无爱的婚姻说白了只是一种“家庭迫害”，孩子最后成了夫妻双方掣肘的工具，你想让他们反思，想过上自己想要的平静生活，只有一条路：
搬出去，摆出一副决裂的姿态，拒绝做他们的工具人，也不再做他们苦情戏的观众。
对于演员来说，当场下的观众一一缺席时，他们表演的热情与专注自然就会下降，他们自会重新调整相处模式，你也就清静了。
—完—
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