读者来信：
橙子，不知还记得我吗？两年前我给你来过信，谈到了我的原生家庭和自己的小家庭问题，以及工作上的很多困惑，当时得到了你的邮件回复，特别感谢。
对于原生家庭给我带来的困扰，这两年我基本上已经走出来了，明白了不管对任何人的绑架都需要有原则有底线，所以不再像以前那样鞠躬尽瘁地付出，不想再超负荷帮衬让自己陷入到巨大的无助当中，对父母弟弟只是在力所能及的范围内给与关心和支持，剩下的就靠他们自己去经营了。
现在想和你分享下我自己小家庭的一些事情：
我跟老公感情基础还是有，虽然矛盾不少但也没有轻易说离婚，还有了二宝，老公事业发展颇顺，年入已达近百万，原本我也有机会换一份收入更高的工作，但一是顾虑到家里两个小孩需要分心照顾，二是考虑到各种不稳定因素，所以尽管面对一个不错的机会，我也还是犹豫了没有换，目前我年收入税前50w左右，比老公少了一倍。
我们平时的分工是这样子的：因为双方工作都忙，平时孩子由爷爷奶奶带，下班和周末时间我们自己带，为此家庭矛盾也多了，主要体现在这几个方面：
1.因我娘家条件一般，他们以前一直对我心存不满，生二宝前他们甚至鼓动过老公跟我离婚再找个条件好的女人做儿媳妇，对此我心里一直不舒服；
2.老公是个孝子，也常为公婆的事跟我吵架但没有真心想离婚，二胎出生后我父母也帮忙带了一段时间孩子，所以公婆明目张胆地挑拨我们夫妻关系的做法有所改变，有不爽只是抱怨啰嗦。
3.公婆要老公用他们的名义买套房子给他们单独住，说万一他们老了儿子靠不住卖了房子可以有钱养老。这件事情我是这么想的，我觉得我们名下只有一套房，我们有两个小孩，应该我们夫妻名义买完二套，这样以后孩子们也有一点物质基础打底，过两年有余力了可以再给公婆买一套，我们买的二套也一样会让他们住，公婆以自己名义买的话，其实既占了我们小夫妻小家庭的财产，而且还存了防备我的心理，因为万一我们以后闹矛盾离婚了，那么用他们名字买的房产是没我什么事的，这说明公婆心里始终把儿媳妇当外人，有种算计我的感觉。
但是老公不想让他父母寒心，就答应了他们的要求，对我软硬兼施：
一边来宽慰我说他会努力一定会再买二套保证两个孩子将来都有房子傍身，说他爸妈的房子以后也是我们的。一边他来硬的，觉得他赚钱比我多所以有这个决策权，他跟我商量征得我的同意是尊重我，如果他隐瞒自己收入我又能怎样？
他的态度让我也挺寒心的，因为很明显他始终是向着自己父母的，为此不惜跟我吵架，让我觉得自己为了考虑孩子考虑家庭而在事业上做的那些牺牲都特别不值……
现在的工作岗位基本没什么上升空间了，也想过到底要不要跳槽，跳槽的话风险性也存在，跳槽到收入更高的公司上班路途远可能还要做周末夫妻，又顾及不到孩子，想到家里这些事情心里很苦闷，求解。（允许公开）
橙回复：
抱歉，今天的回复可能不是那么好听。首先恭喜你走出了原生家庭的困扰！但人生的问题总是摁起葫芦瓢又起，解决完这一个，下一个又接踵而至。
在你自己小家庭的一系列问题里，其实最大的就是这个事儿：你老公想给公婆用他们的名义买房。其他的小问题都是由这个延伸出来的。
老公坚决要给公婆买，应该支持吗？
相信很多儿媳妇会拍案而起：凭什么！老公赚的钱也是我们夫妻的共同财产，凭什么拿去给公婆买房子？
那么，我也想先问你一个问题：两个小孩的照顾看护包括以后上学接送买菜做饭等等事宜，你们是不是完全可以自己解决？如果可以，从头至尾都不需要公婆帮忙，那你想如何决定都比较简单。
当然，很多人会说，有钱可以雇佣保姆照顾孩子，没有公婆我还带不大两个孩子了？有这个志气和骨气很好，但是客观地说，想要请到一个各方面都适合也有信任感且能长久做下去的保姆，其实是件并不容易的事情。
相对来说，父母有良好的体力帮忙带娃本身就是一件占了大便宜的事情了，老人累了心有抱怨也是正常的，当然之前他们鼓动儿子换老婆这事儿是做得太不对（在这里悄悄说一句，很多公婆背后都曾经鼓动过儿子跟儿媳妇离婚，只不过有的没有公开表露出来让儿媳妇知道，有的甚至当面做好人，背后做恶人，而已；
鉴于目前他们对你的态度有所改变，说明也不希望弄得你们夫妻离婚让孩子受苦，那这事儿就先搁置不表，你心里有再多气，他们不也还是得给你带孩子？
所以，享受了老人的付出，就必须承担相应的代价，这种代价可能是婆媳纷争矛盾不断，可能是育儿观念的激烈碰撞，也可能是金钱物质上的流失，比如你公婆要求你老公给他们买房。
所以我经常会说，对于公婆，最好是轻易别占他们啥便宜，根据对等原则，只要占了便宜你就得做出付出什么的思想准备，不想付出，就不要获得。
从你老公的态度看，不管你同不同意他都要买。
既然他在经济实力上如此自信，那么，如果买房子的一切费用都是他自己负责承担，只要他不需要额外榨取你的收入来贴补买这个房子，同时他不会降低家庭生活质量，也不降低两个孩子在教育上的金钱投入，与其你满脸不高兴不赞成，最后他还是要买闹得你们夫妻之间一点情份都没有，你倒不如给出一个好儿媳、好妻子的姿态，选择一个全家人都在一起的场合来郑重地告诉公婆：
“他（老公）跟我商量了这个事情，为了让你们老有所依，我同意给你们买房子，买了房子你们也心安，以后单独住得也开心。”
可以妥协，但姿态必然传达到位，表明这个家你才是女主人，任何大情小事都必须征得你的同意方可实施，也让公婆明白，老公给他们买房子并不是他一个人的功劳，也有你儿媳妇的一半功劳。
若我是你，老公在经济上也有这个实力，那么我会很高兴他给公婆买房，多好啊，两代人之间都将眼不见心不烦，彼此都有独立空间，老人不易产生做保姆的付出感，夫妻感情也不太容易受到老人的干扰，终于可以清净地过自己小家庭的生活了，举双手赞成还来不及！
你的生活中婆媳矛盾本就让你心生厌烦，老公有能力买房子让他们另住换个角度看，你们分开住，他们对你们小家庭的影响力自然也就会越来越小，制造的矛盾也会大大降低。
如果不买房另住，你信不信你公婆只会越来越看你不顺眼，甚至会变本加厉地在你老公耳边嘀咕要换了你这个儿媳妇？因为人家就是觉得自己的儿子牛B，只要有能耐，什么乖巧听话的老婆找不到？
为什么你会介意老公现在给公婆买房?
表面上看起来是老公因为孝顺父母所以不尊重你的权益，不以为你们的小家庭为重，让你觉得他太自我太自负，公婆太自私对你太戒备，实际上是因为买房这件事动摇了你内心对于婚姻的那份安全感。
而你安全感的不足则来自于收入比丈夫少了一倍，觉得底气与实力始终无法与他抗衡，所以才会想要跳槽，认为只要增加了收入，底气就足了，老公和公婆就能听你的，就能解决掉所有的家庭矛盾。
其实不一定，当你收入真的和丈夫齐平或者高于丈夫的时候，那么，那个自信自负强势看不惯对方的人就会变成你，你也会变得挑剔，会想把家里的决策权抢在自己手上，到那时，你丈夫面对自身家庭地位的挑战，危机感就转移到了他头上，新一轮的家庭矛盾同样四起。
所以，婚姻不管什么时候，都一定是有一方在做更大的让步，才能相对长久地走下去，没有什么公平不公平，只有你认为值得不值得。
从大方向看，如果认为值得，那么，适当地妥协和退让，如果认为不值得，那就要做好不妥协不退让导致相关后果（闹到离婚地步）的思想准备。
而你公婆恰恰也是因为缺乏安全感，不知道他们是否有退休工资，如果没有退休工资平时你们也没有给他们固定存一笔养老金的话，他们虽然来给你们带小孩，但住在儿子儿媳妇的家里总归是种寄居客的感觉，他们不是来享福的，是来当住家保姆的，你们小夫妻经常吵架他们看在眼里听在耳里，难免会惶恐于这段婚姻到底对持续多久？若是一解散，目前这套房必然要分割，那他们可能会想“我们的保障何来？”
婆媳之间，本就不是有血缘关系的母女，互相防备互相给不出真心太常见了，你在认为公婆算计你，公婆也在认为你在算计他们——在他们看来，孩子要我们帮忙带，家务要我们做，只知道压榨我们的晚年时光，实实在在的好处却一点也不给，到底是谁算计谁？
自私的人基本出于匮乏，物质匮乏或精神匮乏，当他们没有能力给自己提供保障的时候，就会要求自己的孩子用某种方式做出承诺，就像你原生家庭的父母弟弟，因为自己能力不强大，所以之前会一直用亲情来绑架你为他们付出一样。
人有私心是正常的，是人就会有自私的心理，只是表现在不同的地方而已，你在介意老公给公婆买房吃定心丸的时候，你公婆或你老公其实也在暗自腹诽你以前帮衬娘家的那些事儿，甚至在暗自埋怨你“有本事生却没本事带，到头来还不是要使唤我们给你当月嫂当保姆？”
如果非要求一个心理平衡，那么他们自私，你也可以自私，多存点积蓄以备不时之需，家里大事上的开支多让收入高的一方承担就好了，对方承担了及时给予口头赞赏鼓励对方承担更多，形成大钱花老公的，小钱花自己的良性循环就好了。
当双方的自私（公婆得到了房子，你攒到了更多的私房钱）都得到了成全和满足的时候，彼此的相处才会更加放松下来。
你们的夫妻关系，之前公婆该挑拨的也挑拨了，该使的绊子也使了，都没能让你们两个离成婚，说明你们之间的感情是一直在的，你老公也并不想离婚，不然不会先软后硬地跟你商量给父母买房。
如今还有了二胎，离婚就更不大现实了。
对于你们这样的中产来说，稳定才是压倒一切的力量，你们的家庭目前最需要的就是稳定——
夫妻关系的稳定，亲子关系的稳定，婆媳关系的平衡。
关于跳槽这件事，你更多的是出于一种心理上的不平，想和老公在收入上齐平增加自己在家庭中的话语权，只是碍于没有合适的机会才放弃。
其实你之所以保持现状，主要还是因为考虑来考虑去，感觉留在原地更有保障、更稳定，不必承担太多风险而做出的现实权衡，不需要用为了照顾家庭和孩子来美化自己不跳槽的行为从而产生牺牲感。
如果有个工作机会既能在收入上大幅提升，又能让你觉得风险性不是那么大，你一定会果断跳槽。
虽然我们常常说，经济基础决定上层建筑，但不是所有的婚姻关系都适用这个定律。
现实生活中不是每个女人都能在赚钱这件事情上赢过丈夫，当自己在这方面显而易见地无法超越对方时，完全可以跳出来这个思想困局，换个角度和思维去经营这段关系，展现自己在家庭其他方面不可替代的优势。
经营婚姻关系，一定的财商之外，更多的还是靠情商取胜啊。
—完—
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