看薄情男女，过雄起人生
文/微橙子
有位女性朋友，长期跟父母关系相处不好，导致情绪恶劣，让她很痛苦，生活中的事例如下：
她小学时喜欢书法，但父母觉得书法不实用，于是让她学了舞蹈，说舞蹈才称得上是才艺，可她在跳舞的时候根本就感觉不到快乐，她更愿意在安静的状态下和自己相处，为了父母高兴，她硬着头皮学了。
小学时她成绩很好，年级前十，学习上也很自觉，公立学校有她熟悉的同学和老师，初高中本来继续在公立学校上没有一点问题，可父母非让她上一所一本升学率很高的私立住宿学校，说住校有学习氛围，学习能更上层楼，她不想去可架不住父母的决心。
住校后她很不开心，一是学校的伙食不适应，二是在学校从早上6点多到晚上睡前，都是在老师的监督下学习学习再学习，没有一刻放松，私立学校紧张的学习氛围一度让她精神上陷入到抑郁的边缘，最后成绩下滑得厉害，勉强上了个二本。
父母为此震怒不已，骂她不懂珍惜，花费这么多钱读私立学校还不如别人上公立学校的孩子考的学校好。她说，我又没要求上私立学校，是你们自己逼着我去上的！被父母臭骂了整整一个暑假。
大学毕业后她努力考上小学老师的编制，在镇上一所公立学校教语文，收入并不高，父母对此很不满意，说别人如何如何有出息，给父母买车买房旅游看世界，他们辛苦多年把她养大，结果赚的工资只能养活自己，太失望了。
为了让父母心情好一点，事实上她也经常带父母出去旅游，包括平时给他们买这买那也从不间断，但收效甚微，他们总觉得，这些根本不值一提。
成年后她谈恋爱，谈了几个都被父母拆散了，不是说男生家庭条件差不是公务员，就是说男生没情商一根筋，要么就是说别人长得不帅配不上她，不管她如何解释都不听，父母非高富帅看不上。结果，拖到现在32岁还是单身。
现在的情况是，父母要么催她赶快结婚，要么话里话外嫌弃她丢人，甚至还托人给她介绍离异带孩子的男人，更过分的是一次竟然给她介绍了一个50多岁的男人。
有一回因为不愿去见相亲对象（一个48岁的离异男人）父母跟她大吵，指责她嫁不出去，她一气之下从家里搬了出去，自己租了间公寓在外面住，这是她第一次反抗，为此惹得父母更加愤怒。
可以说，她跟父母的关系一直不和谐，父母还经常在亲朋好友面前数落她，让她难堪不已。
她常常为自己有这样的父母独自流泪，在跟一个心理专家说了自己的成长经历和烦恼之后，心理专家说：
“你父母没错，他们有他们的思维方式，你得尊重并深刻地理解他们，你无法跟他们和谐共处，这都是你自己的问题，你得去理解你的父母他们为什么会这么想，发自心底地接纳他们，当你真正深入他们的内心理解他们了，你才知道要怎么做。”
她一听，更崩溃了：
“为什么明明是自己受到了父母各方面的绑架摧残，结果却非要我觉得是自己的问题让自己永远处于一种自责状态？我在成长过程中已经承受了来自父母的太多的压力，还要在父母这里从自身找原因吗？如果说父母没什么问题，我觉得我也没什么问题，我改变不了他们，他们也改变不了我。”
面对来自父母的伤害，好像每个人都要完成一个从“这是父母的问题”，到“这是我的问题”的转变，而心理学上说的最多的词就是接纳，先接纳别人，再接纳自己。
我却觉得这个顺序真特么地搞反了。
人难道最首要的难道不是应该先接纳自己吗，你只有真正接受真实的自己，关照自己内心的感受，才有可能在情绪上平静下来接纳别人，所以对她的崩溃我特别理解。
她明明一直在承受着父母的绑架和责难，不停地在内心产生巨大的自我消耗，父母这么多年都在蚕食、毁耗她的能量，难道只要她理解他们就解决了一切？就能改变他们的想法与观念？不能。
因为解决问题的前提是，你给出了和解的信号，对方也能接收到，如果对方接收不到，或说一方没有和解能力时，就不要求双向了，做好自己单方面的，自己跟自己和解就完了。
不是所有的关系都需要和解，有的关系它本就是无解的。
真正良好的关系，其实是允许别人做别人，允许自己做自己，包括父母，对待人生各有各的标准，大家都不求全责备。
你按你的想法去看待一切，我按我的理解去过我的人生，不需要强融。
人生在世，把一切都归咎于别人，是种狭隘，但动不动就认为都是自己的问题，天天拿着放大镜找自己的不对，什么时候都要为别人的情绪负责，也是种自虐。
咱能不能先对自己的情绪负责？
她现在搬出去，我觉得就迈出了关照自己的第一步。
那么以后，她只需要按照自己的方式去生活，对父母做到身为儿女应该做到的就行了，不需要你全部理解他们，也不需要他们全部理解你，因为这是一件不可能完成的事，就算你有觉悟理解了他们，他们如果继续停留在原来的思维下，也是枉然，不强求彼此体恤，只需要各自面对。
有些所谓心理学家说的话，其实不必当真，听得越多，你越痛苦，越会陷入到无力挣脱的泥潭中难以上岸。
先救自己，才能救人。
—完—
作者 微橙子：聊一聊世情冷暖，谈一谈江湖人生。微橙子公号id：wczi2016
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