倾诉/宝兰 整理/微橙子
湖南男主持钱某被女网友曝料对其进行迷奸，因为最近类似的瓜吃得太多，一会又这个反转那个反转的，所以有点不想吃了。
恰好邮箱里来了封女读者的倾诉，女读者遭遇这个事情之后内心一直很纠结，也想效仿自曝，但是还在做最后的思想斗争，希望大家给她一点好的建议。
读者来信倾诉：
三年前，22岁的我在一家新媒体公司上班，老板A年轻有为，当年才28岁就管理着一个二十多人的团队，旗下经营着数个微信公众平台、微博、知乎及抖音等平台上都有粉丝量过百万的账号，论名气，虽比不上那些头部流量账号，但他的收益仍然不菲，年入上千万没什么问题。
在那段时间，公司着手进军电商领域，A曾多次在会议上点我的名，说我形象气质方面都不错，可以将把列为电商带货主播人选来培养，后来也确实让我参与了这方面的工作，我也很努力地去学习如何当好一名带货主播；
但到快开播时我才知道公司其实已经高薪从外面挖了一位颜值口才俱佳的主播过来，而我仅仅是这位主播的小助理，负责在主播开播时端茶倒水递资料展示产品……
公司电商直播开通后，当晚成交业绩很不错，营业额大大超过了预期目标，作为老板的A很高兴，于是在第二天举行了庆功宴。
庆功宴上，所有人都很兴奋，我却觉得这一切热闹都与我无关，A注意到了我的情绪，于是过来跟我干杯，肯定我的配合工作干得不错并鼓励我继续努力并明确表示公司没有放弃对我的培养，说等时机成熟了会给我开播机会。
那天因为心情不太好，加上A和其他同事不时对我劝酒，本来不喝酒的我就这样被哄着喝了不少酒，很快就头昏脑胀，后来怎么散场的都不记得了。
我只知道第二天早上醒来时不着寸缕地躺在了一张陌生的床上，而就在我身边却睡着我的老板A，同样赤身裸体！
我吓傻了，尖叫起来就要逃走，结果发现地上的衣服污秽不堪，我赶紧钻进卫生间冲洗身体，瞬间明白过来我被A玷污了，我边冲洗边泪流不止，恨自己怎么会喝得如此烂醉被对方如此趁人之危？
我在这之前从未经过男女之事，就这样被……内心的撕裂与痛苦无法形容。
后我质问他为什么要这样对我，他一边说是因为喜欢我想跟我在一起所以才没控制住（他当时确实是单身），一边安慰我说他戴套了，让我放心不会有怀孕的风险。
面对我的哭泣与质问，他显得很自责愧疚的样子，说他本来就是要追求我的，不应该这样伤害我，并承诺会用实际行动做出弥补。
我当时脑子很乱，完全不知道应该如何应对这样的事情，只知道痛苦难过流眼泪也不敢跟任何人说。
后来他在没有告知我的情况下，往我银行账户上转了2万元钱（他是老板，很容易就能知道我的工资卡账号）并给我买了一堆的护肤品和包包，礼物我没收，直接还给了他，那笔钱我本也要转给他的，但他坚决不同意也不肯告知我他的银行账号。
这件事情发生后，他确实在两个月的时间里对我有嘘寒问暖关心备至，时不时也会买些零食在其他员工不注意时放在我办公桌上，让我误以为是他在追求我，所以我把一切都咽回了肚子里。
但没多久他就不再对我有所关注，恢复了之前的老板和员工之间的纯粹工作关系，前后截然不同的变脸让我再次陷入到了深深地痛苦中，我意识到自己被他玩弄了，于是在痛苦无法排解之下选择了自行离开。
离开后他的事业越做越大，很快成为某平台大V，并且结婚生子时不时撒些夫妻恩爱的狗粮，而我因为那件事情的伤害始终没有完全抚平，情绪一直不好，跳槽后工作也不太顺利，感情上也不再相信男人，也认为自己不再美好配不上好的男人，所以看到他目前顺风顺水的状态心里又涌上了很多的愤怒和悲伤：
凭什么一个玩弄女性的男人不会受到一丝一毫的惩罚还能跟没事人一样照旧风生水起？凭什么我身为一个受害者却活得如此艰难？
是的，我确实心理上有了巨大的不平衡感，而且这些年看了太多女性曝料被男性侵犯的事件，我忽然间醒悟过来，当年他在未经我同意且趁我酒醉状态下做出这种事，难道不是强奸吗？
如果是强奸，他应该坐牢，应该受到法律的制裁，应该名誉扫地，可事实上他什么损失也没有，损失巨大的反而是我这个受害者！
因为那件事实，我被毁掉了自信和对人生的美好想象，我成了一个自怨自艾的女人，一点一点地形成了自我攻击型人格，我原本应该拥有一个阳光灿烂的人生啊！
昨天看到有个女人举报某主持人两年前强奸她的事情之后，我忽然生出了一样的念头，我也想让那个曾经伤害过我的男人付出应有的代价！
事情虽然过去三年，可我还保留了当年跟他的微信对话，他在微信上明确对我表达了歉意，以及他给我银行转账的记录（当时我发现这笔钱到账后，不知道是什么来路特别去银行查询时记录时保留了下来），还有当年在他公司上班的工位牌也都还保留了。
我想，只要我把这一切都公开，即使不能让他坐牢，也能让他声名扫地，起码他在这个行业里的名声会臭掉，我虽然得不到什么，但至少在精神上能得到发泄；
我所说的一切都属实，这些年我努力调适自己的心境却一直失败，一直无法从自我攻击的恶性循环中走出来，也许，让作恶的人得到惩罚，让丑陋的人得到唾弃，才能让煎熬痛苦的心得到平衡，这是我拯救自己唯一的方法了。
我知道很多人会说我活该，会说我也不是无辜的，谁让我当年认不清自己的身份对他抱有不切实际的幻想？谁让我当时不知道保护自己？
可是，谁没有年轻幼稚过？但幼稚不代表别人可以任意侵害我们！
刚入社会的时候，没被社会毒打过，在心理上有一点慕强，有一点“霸道总裁爱上我”的幻想，并不是什么大惊小怪的事，很多小姑娘都有过这样的心理，后来之所以明白一切都是自身的幻觉也是因为历练多了，看过的人情冷暖多了才理智起来的啊。
我也知道，当年A正是利用了我的这种心理，所以才能把犯罪做得如此不留证据，他用“喜欢我”和假模假式的追求我，给了我天大的幻觉，等我醒悟过来时，我已经遗误了最佳报警期所以不能拿他怎么样。
但这不意味着这件事就能这样翻篇，只要他一天不付出代价，我就一天无法抹去这段过往！
今天借橙子的宝地把心里这些积压多年的话都说出来，想听听大家是怎么看待我的事情的，我应该让那个人得到惩罚吗？因为当年没有报警也没有固定证据，我曝光他会不会被他反诉侵犯名誉权？
他现在毕竟已经是大V，他要掀起舆论带节奏围剿、甚至是人肉报复我也是很容易的事情。可我就是咽不下这口气！
我不想打无准备之战，可又不知道自己身为一个弱者，面对强劲的对手时应当如何捍卫自己？心乱如麻，感谢大家的耐心阅读！
—完—
*往期文章：《男人的性，到死都在兴奋》《中年少女破灭的尼姑梦》《从肉体疼痛到出家当尼姑》
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