经过这一段时间的努力，工作和生活都在慢慢适应。只是闲下来的时候还是觉得孤独，可能以前群居惯了，还不习惯一个人的生活。
晚上回家听到隔壁小情侣锅碗瓢盆的声音，女生像男生撒娇的声音，从话语中感觉他们很开心。
我仿佛看到了自己年轻的时候，当年毕业后，我和他也是从租房开始，逐步在那个陌生的城市落脚。刚开始那几年每天的日子过得紧巴巴但是很幸福，那时从不舍得下馆子，不管多晚，都要回家做饭。一到周末他就骑着自行车带着我逛遍那个城市的角落。
没有彩礼没有婚礼没有房子也没有三金四银，有的是他老家的一堆债务还有一位需要我们供养的小姑子。可我还是义无反顾的嫁给他，从来不曾犹豫，我以为我嫁给了爱情。可我父母和姐妹看在眼里疼在心里，因为他们知道他家家徒四壁，意味着未来我的日子将充满艰辛。可我不在乎，我只要他真心对我好！他也曾对我说他不对我好，对谁好，这么好的媳妇哪里找。
这么多年，我一直在扶贫。我很少给父母生活费，即使给了，父母也不忍心收我的钱，都以其它名义还给我。
可是对比之下，婆家却一直变着各种理由要钱，还债要钱，盖房子要钱，装修要钱。。。。后来当家庭条件好转后，我婆婆跟我说不孝有三，无后为大，怂恿我们离婚。
那时我觉得我们俩的感情坚不可摧，众人皆知的模范夫妻。经过几年的磨合，经常会彼此体谅，很少吵架。即使他出差，我们每天还是会有说不完的话。冬天的时候依偎在他怀里去踏雪，夏天的时候手牵手去散步，秋天一起爬山看红叶，春天一起去踏青。在那个陌生的城市，我们相互取暖。每次他吃过好吃的东西，他都要带我去尝一遍，他说有我就有家。
我以为婚姻就会以这样美好的样子一直持续下去吧。没想到人性的弱点在个人利益面前暴露无遗。
当我知道他出轨的消息，无遗对我来说就是重磅炸弹。顿时，我觉得天旋地转，这么多年的风风雨雨终究还是败给了现实。当时做出离婚的选择，对我来说无疑是种解脱，可这个决定对我来说也是痛苦的。离婚前我已到了试管中后期，只能把所有的手续都终止了。我也做好了这辈子没孩子的打算，毕竟再找一个合适的人也是需要时间。
在一次又一次识破他谎言的时候，让我看不透这个枕边人，人世间最难琢磨的是人心。一方面他说他爱我，可他在朋友那炫耀说我离不开他。一方面他说他不爱小三，却想和小三领证生孩子。
看破他的种种谎言，我提出离婚，可他又以死相逼。婆婆经常半夜发辱骂的信息给我，让我不知道这母子俩倒底给我演哪一出。
往事不堪回首，过去几年被不幸的婚姻牵扯太多的精力。若是再婚，宁缺毋滥。深情不及久伴，厚爱无需多言。
不幸的婚姻各有各的原因，但幸福的婚姻总是那么相似。不求轰轰烈烈，只求平平淡淡。
离婚就像脱层皮，伤害家人，也伤害自己。婚姻开始的时候，没有人会想到离婚。包括我自己，我在发现他出轨之前，以为我会和他共度余生了。
可现实还是给我上了狠狠的一课。过去这两年流过的泪太多，希望自己以后能少哭鼻子。相信自己会慢慢走出阴影并逐渐坚强起来的。
今天我这个帖子的第一段在喜马拉雅播出了，感谢这位涯友的用心。但说来惭愧，我的帖子都是流水账的叙述方式，没有任何文采可言。每次我都是手机码字后直接发帖，也不会去更改措辞什么的，纯粹是当个树洞在自言自语。
最近工作上的很多事情都越来越顺了，终于不用加班到半夜。好开心！真是一分耕耘 一分收获。
但是闲下来后，我总觉得自己该利用闲暇时间做点什么。先把之前每天听英语的习惯再重新拾起来吧。或者每天听个fangdeng书。害怕闲暇时间，一个人不知道怎么打发。
上周六，婚恋网的红娘老师突然打电话给我，让我周日去他们实体门店登记实名认证，然后推荐几位优秀男士给我。
虽然不期待通过相亲认识另一半，可是经不住红娘老师的那张嘴，她从各种角度替我周全考虑，劝我一定要去门店。最后我不得不妥协了，心理防线被攻克，哈哈。可是赶巧上周日我肚子疼，行程就推迟到这周六了。
趁着这一周时间也了解了下婚恋网的流程，真正从婚恋网介绍相亲步入婚姻的不到6%。但他们都会各种宣传吹嘘前线搭桥的成功率，资源匹配度有多高，无非就是让会员交钱。要是意志力不坚定的人，估计会乖乖交钱，最后走马观花，得了个寂寞。但不差钱的也就无所谓了。
在和红娘老师的交流中，我也发现了几个问题，
1.她问我给自己买的最贵的礼物是什么。应该是在看个人的消费习惯或者消费能力，最后来看去门店交会费的等级和成功率有多高。
2.她一开口就是有好几个优秀的男士在他们门店注册，希望我能早点去门店，抓住机会。其实这就是钓鱼，愿者上钩。
北京剩女那么多，我也不指望有这样的人出现。平平淡淡就好。
3.一听说我周日肚子疼，不想去的时候，电话微信过来各种劝，还是想让我去。说明她不信任我所说的话，觉得我不是真的肚子疼。另外，她并不是真正替我着想，就是想快点达成自己的销售目标。其实欲速则不达，恰恰是和她最后一次通话，让我改变了对她的判断。
我是一个容易相信别人的人，也愿意相信别人是真诚的对我好，但现在这个社会骗子太多，防不胜防，只能自己多听多看多了解吧。
想抱一抱你
想告诉你
我知道你的可爱与宝贵
理解你的敏感和小心翼翼
也知道你真的很努力
很多事你不必责怪自己
要多多关照自己的情绪
保重身体
剩下的慢慢去努力
这是我最近听到最暖心的一句话 希望看到这里的你也能被治愈
一到周末就迷茫，不知道该怎么打发时间。
天气越来越冷，也不爱出门。
早上在网上选了一款洗衣机，出租房里原本有洗衣机，但我在消毒过程中发现太脏了，，后来一直没用
所以这几个月来都是手洗。之前考虑搬家也没敢入手新的洗衣机。
现在基本不会换房子，决定买起来。
不过买回来以后还得找个师傅帮我安装龙头，之前的龙头怎么也拧不下来，卖家只能告诉我怎么按上去，但都不知道怎么把原先的洗衣机水管卸下来。
今天外面的天灰蒙蒙的，心情也跟着不美丽。一天没出门，上午懒人躺，下午洗衣收拾房间，还有空闲听听音乐，顺便看看手头唯一的一本纸质书。
曾经我有满柜子的书，每年读书节的时候总是忍不住从京东上买买买。虽然看的不多但是听书在某段时间却成了我的爱好，当然睡觉前听书也不愧为一种催眠的的方式。
之前持续听了两年的书，不管听进去多少，但我觉得或多或少对自己的思维方式还是有益的。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，的确是如此，只是现在的人都被快餐式的抖音快手各种视频号霸占了。
全世界读书量第一的国家是以色列，每年人均64本书，孩子读书不看手机，所以以色列人是最聪明的人也不足为奇了。人不能只靠面包活着，还得有精神食粮补给。让我们一起享受之阅读的快乐吧。
最痛苦的不是失败的泪水，而是不曾竭尽全力的懊悔，别让明天的你，讨厌今天的自己。10月再见，11月你好。转眼马上又要长大一岁，希望自己摆脱过去，勇敢面对未来。
今天北京降温了，下班走在路上感觉有点冻手。双十一买买买。
突如其来的降温让我想起了我之前珍藏多年的红手套，但期间因为多次搬家它早已不知去向。
大学毕业后，一位高中同学帮我在那个陌生的城市租了房子，还帮我置办了些生活用品。毕业刚到那个城市的时候一切都是那么陌生，他帮了我很多忙。我原本以为这只是同学情谊，也没多想，毕竟高中时没有过多交流，只是觉得他人不错，为人热情。
有天周末，他说约我出去玩，我也没多想。他带我去吃了西餐，玫瑰，牛排，红酒。整顿饭吃的我好不自在，饭后他还送了我一双红色线手套。虽然他当时没有表白，但是我也明白他的意思了。
从吃饭到回家路上，我们虽然还是和平常一样闲聊，但是我内心五味杂陈。我知道我心里不喜欢他，我在想万一他表白我该怎么拒绝他。在犹豫思考的时候，正好赶上过马路，他拉起我的手过红绿灯，当时本能的反应拒绝了他的好意。
后来我也含沙射影的说过我有男朋友，慢慢的我减少和他联系，所以也就疏远了。但是那双红手套我之前一直留着，内心对他还是充满感激，毕竟在我最困难的时候他帮我度过了难关，而且总是时不时的资助我。
前段时间他告诉我他要来北京出差，希望见我一面。现在他家庭合睦，事业有成。我不想见，过去的事情就珍藏在脑海里作为一种美好的回忆吧
又
到
周
末
了！
有没有比我更爱工作的人，宁可上班也不想一个人过周末。在北京一个人能干嘛去呢？我之前想去当个义工，可还得注册还得保证出勤，难为我了。
估计还是逛公园，洗衣，做饭，睡觉四个经典套餐走起来，当然上天涯也成了我茶余饭后的一个爱好！感谢还有人关注我还给我留言评论，让我在孤单的日子里增添了不少乐趣
初秋的周末，大家早上好！
一早醒来发现抖音给我推荐做饭的视频，兴致勃勃的看了半天，开始起床身体力行。
早上煮了五红汤，给自己补补气血。
粥煮的不错，但锅差点废了。没想到煮粥也能把锅烧糊了，我也是服了我自己。不经常烧饭的我把锅烧坏过好几个，对于做饭我是认真的！
托朋友的福帮我买到了饺子皮，晚上一个人开始弄馅包饺子，真是好久没吃自己包的饺子了。
北方的饺子是捞干了吃，南方的饺子是带汤吃。对于我来说，南北方的饮食都习惯了，不仅习惯了气候也习惯了饮食。只是灵魂深处依旧还是最怀念家乡的味道。
今天北京的天气不好，真是只能在家做饭了。
做饭不仅得有心情还得有新鲜的食材。
心情好的时候，感觉做出来的饭菜吃着香，还有就是人多也吃着更香。
新鲜的食材更不用说了，现在土鸡蛋土猪肉，散养鸡卖的火爆就足以证明。乡下的土猪肉怎么烧都好吃，而城市里买的肉都闻不到香味。每次回家就馋土猪肉，土鸡，黄牛肉，当然新鲜的瓜果蔬菜也是必不可少的。
在老家做菜很少放各种调味品，就是一点盐，料酒，少许白糖，就能做出味道鲜美的菜肴。按同样的做法，品尝从超市买回来的菜，味道就逊色了很多。新鲜的有机食材对于是身在大城市里很多人来说只能是个念想，即使花高价也不一定能买到真正的有机食材。
在乡下，从田间地头到饭桌，不用半小时就可以将新鲜的果蔬吃到肚子里，那才是原汁原味天然鲜的味道。
要是哪天离开北京，我希望自己能回到老家，种着一亩三分地，养几只鸡鸭，度过一日三餐四季。每天呼吸田间地头的泥土气息，享受大自然赐予的馈赠，茗一口用山泉水泡的自采清茶，看一本自己喜欢的的书。那才是我向往的生活。
随着年龄增长，发现人可以活的越来简单。走过的是岁月，看过的是风景，愿我们内心永远保留那份纯真和美好。
晚上吃面条??
这两天睡眠不好，每天都半夜醒来，早上五六点才能继续入睡，接着就是睡不醒，闹铃响了一次又一次还是想睁不开眼。该睡的时候不睡，不该睡的时候睡不醒。这是什么毛病。
时光静浅流淌，流年缓缓而过，回首岁月留不住，不如悠然自得，闲时看花静听雨，盛时忆花默思雨！
周末抓住秋天的尾巴，顶着大风去公园逛了一圈。
发现公园里打扫树叶的管理员比游园的人还多。一阵秋雨一阵凉，冬天已经悄然而至。
无意间在湖边假石上看到了一只胖猫咪，看着应该是只橘猫。真是个温柔的大胖子，一点都不怕人。当我走近给它拍照时，它竟然躺下来想让我抚摸它，寒冷的冬天好想把它抱在怀里，看着毛绒绒胖乎乎的样子真可爱，就是不知道它为什么独自在那里。
公园里的树叶铺满地，还有很多红红的海棠果掉落在地上。我在果树下拍照的时候，一位大姐也好奇的走过来。大姐说用海棠果做蜜饯很好吃，话说着便摘了个果子品尝起来，顺手也递给了我了一个。小小果子吃着粉糯，味道像小苹果。
在公园的一角，我看到了一片竹林，竹子叶子也在逐渐变黄，估计过段时间管理员要给竹子做个衣裳，要不竹子很难熬北方寒冷的冬天。我从小喜欢就竹子，雷竹，紫竹，毛竹，苦竹等各种各样的竹子。根据竹叶不太好区分他们的种类，但是通过竹笋是可以的，到了春天它们就是各种各样的美味，最经典的莫过于腌笃鲜了。
第一次在北京过秋天，风景的确很美。计划明天去拍些银杏叶的照片。只要有一双发现美的眼光，风景真是无处不在。
今天看到一个视频说40岁女人要实现10个目标, 我还有两个没达标，看来要加油努力??了.
1.体重不超过110斤
2.有驾照
3.会打扮化妆
4.有个自己的房子
5.有一份养活自己的工作
6.有一辆心爱的车
7.有6位数的存款
8.一年一次的旅行
9.上的厅堂下得厨房
10.有个自己的孩子
似乎有没有男人陪伴并不在这个清单里…….
前段时间比较忙，没有频繁更新帖子，有不少人私信问我怎么样，一个人是否一切安好。谢谢大家的关心和惦记，现在的我挺好的，越来越适应这里的生活。
早上妈妈来电话，叮嘱我我出门多添衣物，注意保暖。妈妈说不管我到哪个城市，她每天都会看我所在城市的天气预报，现在就我一个人孤身在北京，她最怕我头疼脑热了没人照顾，真是儿行千里母担忧。
离婚后那一年，是我人生中最黑暗的时刻。母亲放心不下，在我身边陪伴了我一年。母亲总说不管什么时候自己的身体健康都是第一重要的，我的任何决定她都会支持。
今天在和她唠家常的时候，说到了婚恋红娘给我介绍男士的事情。母亲也顺便说了下她的建议。
因为我没有孩子，她建议我找个离异不带孩子的男人，如果条件允许，自己趁着年轻赶紧生一个，她还能帮我一把。如果不行，两个人相伴到老也不至于孤单寂寞。
对于未婚或者离异没孩子的男人，一定要考虑下对方的感受，是不是对方家庭可以接受没有孩子，毕竟我这年纪大了，不一定能有孩子。她也不想让我重蹈覆辙。
对于离异带娃的男人，母亲建议我最好不要考虑了，她怕我误人子弟，带不好别人的孩子。我在她眼里永远是那个长不大的小女儿。
母亲真是用心良苦，她说不管别人建议什么，鞋子只有穿在自己脚上才知道合适不合适。自己喜欢的事，努力去做就好。他们最大的心愿，就是希望我健康快乐。
听完母亲的一番话，心里真是暖暖的，但也是身心愧疚。很多像我这个年纪的中年人，都有着上有老下有小的压力，我的家庭不仅没有给我任何压力反而是他们总替我操心。想想父母身体健康，心态乐观豁达真是儿女难得的福分。
如果再婚，我不想搭伙过日子，我想要的夫妻生活是你一见我就笑，我一见你就开心。
我们一起逛街，一起做家务，平常有各自的工作，三观一致，没有背叛，简单清淡的生活。我知你冷暖，你懂我悲欢，你把当你的心肝，我把你当成我的宝贝，相互理解和包容。
择一人终老，相守到白头，要么不开始，开始就是一辈子。
这个标准是不是很难量化？红娘老师说你这标准太简单了，但是做起来真的有点难。哈哈！
@7年奔跑 141楼 2022-11-13 18:12:00
如果再婚，我不想搭伙过日子，我想要的夫妻生活是你一见我就笑，我一见你就开心。
我们一起逛街，一起做家务，平常有各自的工作，三观一致，没有背叛，简单清淡的生活。我知你冷暖，你懂我悲欢，你把当你的心肝，我把你当成我的宝贝，相互理解和包容。
择一人终老，相守到白头，要么不开始，开始就是一辈子。
这个标准是不是很难量化？红娘老师说你这标准太简单了，但是做起来真的有点难。哈哈！
—————————————————
不管能不能实现，愿望总是有的。万一实现了呢，哈哈！
最坏的打算就是一个人孤老终生吧，每次做事情我都会把最坏的结果先想好，但是奔着最好的想法去努力，那样就不会失望了。
如果找一个人天天过着鸡飞狗跳的日子，那还不如一直单身。我希望他脾气温和，两个人在一起相互体谅和包容，对彼此都有爱。
趁着年轻，培养感情，以后就是老来伴，
这张照片最能形容我现在的感觉。哈哈
又是一个雾霾笼罩的周末，感觉北京的雾霾天好多，每周都会出现这灰蒙蒙的天气，着实不喜欢。
早上六点半醒来发现外面天还是黑的，以为还是半夜呢，一看手机已经6点多了。平常睡不醒，一到周末醒的早，这生物钟绝了。
起床后在家开启家庭煮妇的模式，洗衣做饭打扫卫生，干的满头大汗，一边干一边在想，没准过几年不需要人干家务了，招呼一下机器人就可以了，真心期待那天的到来，
冬天了来个羊蝎子补补吧....
双十一过后，就是不停收包裹，拆包裹，退货，每天忙的不亦说乎。其实平常也没少买，每天不是在买就是在买的路上。
突然发现不管多大年龄的女人，对买买买都是言不由衷的喜爱，从名牌化妆品，漂亮鞋子和衣服，还有各种包包，不论哪个都充了诱惑。
今天妈妈来电话，说我给她买东西都收到了，一直夸我买的好。虽然不能在她身边，但我时常会逗她开心一下。每次买了东西我都不告诉她，她每收到一个包裹，都跟开盲盒一样，哈哈！虽然嘴上也会说不让我花钱，但能感觉到她还是很开心。因为我在平常聊天中早就知道她想要什么了，买的东西当然符合她心意了。
但每个人买东西还是量力而行，适度消费。
周末两天北京都是雾霾天气，今天比昨天更严重，看来帝都快成雾都了。
第一次接触雾都这个词还是高中时候看的雾都孤儿这本书，那时没完全理解雾都的含义，现在真真切切的感受到了，好怀念以前蓝天白云的日子。
今晚就是2022年世界杯开幕式了，好期待哦。
不知道今年的大力神杯会花落谁家，早上看短视频很多人都在预测谁将是最后的冠军，牛津大学预言巴西的夺冠概率最高，但我还是一如既往的喜欢阿根廷，因为有梅西。
这是梅西的最后一届世界杯了，希望阿根廷能拿到世界杯冠军，不管梅西世界杯过后踢不踢五大联赛，都给梅西的职业生涯画上一个完美的句号。阿根廷加油，梅西加油。冠军属于梅西，我的偶像！
这几天突然登不上天涯了，仿佛觉得生活中少了点什么。从15年开始注册天涯至今，也好几个年头了，习惯了有一帮涯友陪伴的日子。突然失联，心里还挺想念大家，也想念这个能让我一吐为快的树洞。
这一周发生了很多事情。
世界杯已让我无力吐槽，我的梅西输了，我很郁闷。不过恭喜亚洲队崛起，不知道中国队何时可以。
喜提7天居家办公，一边开着会一边和馅包个饺子，恨不得手脚并用。贤妻良母不好当，几天下来觉得居家办公比去单位上班忙多了。带着孩子的妈妈，只会比这更累吧。
这周过了一个特别的节日，或许往后余生会有很多次都将一个人度过。只是第一次总是让人印象深刻。给自己买了个小蛋糕，庆祝自己马上朝着奔四的年龄迈进了。哥哥每年都记得我生日，不知道他是如何做到的。每年生日那天一早，我总是能准时收到他的生日礼物和祝福，可是我从不知道他的生日。虽然没有血缘关系，但是胜过亲兄妹。
因为隔壁邻居经常半夜活动，导致这周前几天睡眠不好。周一看见隔壁另一侧的那间公寓已经腾空了，原来那间房住了一个单身男人。我看见维修工人正在修理，顺便好奇进去看了一下，他那间是自如的房子，房子面积和我的一般大，只是家电多了个微波炉，维修工人告诉我他的房间一个月租金4000多，问我有没有意向。。。。我说我把我的房子租给你吧。。。。哈哈
一想到隔壁吵闹让我睡不好，我又开始动了搬家的心思。恰巧小区对面有合租房，房子很安静，但是合租。想着闲来无事就去看了看，楼房五层，两室两厅一卫，一个房间朝东一个朝南，户型还算方正，但是内部设施比较简陋，一月租金3500元。相比之下我还是更喜欢我现在的房子。好房子可遇不可求，和找人一样，还得看缘分吧。
这周三赶上房东安排维修工人来修墙，隔壁小情侣告诉房东我们中间的墙有裂缝，维修工人在我们两个房间中来回穿梭，又打眼又打胶。修完后我突然发现隔音变好了，意外的惊喜。
一下又改变主意不想搬家了。。。。。。
生活，是柴米油盐的平淡，喧嚣忙碌的一天过后，洗尽落在心底的尘埃。
幸福的家庭，大多千篇一律；
不幸的家庭，各有各的不幸。
自己过日子了才发现，家庭中的许多矛盾，都是因为性格不合导致；幸福的家庭，
伴侣之间的性格一定是合适的。
男人有责任有担当，女人能包容能体谅，
家人之间有事情不会情绪化，家庭的氛围一定是温暖有爱。
俗话说：女看钱，男看后
我是第一次听说句俗话，今天学习了下，可能还真是这个理。
男看后：看的是人品
选择一个人男人，
最重要的品质，
就是：他的人品。
为什么要选择一个、
人品好的男人结婚？
如果一个男人对你，
只有百分之五十的爱，
但他的人品够好，
你能感受到的爱意，
就是百分之百的；
但他的人品不好，
就算他对你的爱意，
有百分之两百，
那么你能感受到的，
可能就只有百分之五十。
一段感情，
这个男人没什么责任担当，
那么婚姻的意义，
就是从两个人的甜蜜，
变成了两个人的折磨。
昨天出门做核酸发现超市店铺都关门了，外卖也停了，这疫情也不知道什么时候是个头。幸亏问了下服务员，说今天超市会开门。所以今天早早去超市购物，买了不少吃的东西，先屯着再说。
因为疫情那也不能去，只能在家练厨艺了。虽然条件有限，但只要自己有心，发现什么都可以做。一人吃饱，全家不饿。
周六去周边核酸点检测，结果一直没出。但周日晚上十点多被社区通知我那管十混一阳性，说晚上会有人来给我做核酸和抗原，让我保持手机畅通。
半夜十二点半接到防疫办电话再次核实了一遍信息，告知物业会送抗原过来，让我保持静默。听的出来电话那头非常繁忙。
到了半夜一点，终于收到了三盒抗原，要求做两次抗原，间隔10分钟以上，开门时发现门上被贴了磁条。
晚上一点半抗原检测完毕了，但工作人员告知晚上核酸采样的人还会过来，让我保持手机畅通。看来这一晚上不用睡觉了。
想想防疫部门人员也辛苦，听着楼道那头的声音，估计好几家都得检测。
这一波一波的疫情也不知道什么时候是个头。近期大家外出做核酸也得注意防护。
我今天要是买彩票去，是不是要中奖。
凌晨两点半，疾控中心打电话通知我医护人员上门采样，让我到时给开门。两点四十听到敲门声，一位女性工作人员给我采集了抗原，又分别给我捅了喉咙和鼻子。这一套流程终于结束了吧。
昨天晚上一个人哭了好久，女人的心情就如变幻莫测的天气一样，说下雨就下雨。一下子把这几天不愉快的阴霾都哭出来了。
一个人封闭在家里，不与社会接触真是一件很可怕的事情，人是社会动物。想着疫情越来越严重，也不知道什么时候还能回家，心情复杂，有点想家了。
这几天工作不在状态，频频出错，一向好强的我却有点力不从心。北京人才济济，我又来凑什么热闹。后悔自己想法太天真。这几天真是超级不想工作，也不知道是怎么了。或许前段时间把自己奴役的太狠了，内心开始抗拒，抵触现在的这种工作和生活。
这不是我想要的生活，每天面对四面冷冰冰的墙，内心深处却无比渴望自由，渴望家的温暖。随着天气越来越冷，内心也如天气一般，越来越冷。真不知道一个人的路要走多久，看不见未来。
还有前段时间遭遇了咸猪手，让我心有余悸，接连几天都做噩梦。真不知道自己的生活怎么会过成这样，一个人还是默默的痛哭吧，心疼的抱抱自己。
今天早上看到阿根廷二比一赢澳大利亚，阿根廷成功晋级八强。在梅西职业生涯的1000场比赛上，里程碑式进球，看到这个新闻太开心了。但每次赛况都都凌晨三点，我真正年纪大了熬不了夜，不管有没有第一时间看球，我都希望梅西继续活跃在世界杯的赛场上。
终于解封了，我要买体彩去。。。。。
周末的早晨，一觉睡到自然醒，想想还是挺幸福的。
只是一晚上都在做梦，梦到了几年前的事情。人生最悲哀的事莫过于，一觉醒来，发现之前最亲密的那个人反而变成了自己最恨的那个人了吧。
虽然和他离婚了，也离开了那座城市，可是带给我的伤害还依然在，不知道何时才能摆脱。
我和他是成功的“从校服网恋走到婚纱”的一对，认识18年，在一起14年。在身边人的眼里，我们就是为了爱情不惜一切结合的代表。从南到北跨越千里相拥，没有面包只有爱情，磕磕碰碰一起走过十四年。和很多平凡的小夫妻一样，我们一起创造和憧憬着未来。
他说他把我视若珍宝，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了。的确，他对我的温柔体贴，身边朋友同事们看了都羡慕不已。
每天都想着我爱吃什么，变着花样给我做饭。即使出去应酬，他也会把我的晚饭做好再去，也正是因为如此，我一直都不太会做饭。
看到我喜欢的东西，他会好不犹豫的买下，带回家给我惊喜。单位发了福利也是第一时间交给我。
一度我觉得自己真的很幸福，不论为他付出什么我都是值得的。
当我得知第一次试管失败后，在医院门口忍不住趴在他肩上嚎嚎大哭，我说，"如果真的生不出孩子，我们离婚吧！" 他当时紧紧的抱着我说"丫头，即使这辈子没有孩子，我也要和你在一起, 我们不会分开的".
就这样，我又开始了第二次试管之路，试管之路千辛万苦，胳膊和肚子上扎的都是针眼和淤青，但阻挡不了我继续向前。白天去医院，晚上在家处理繁忙的工作。不论多艰难，但我还是对生活抱有希望。至少自己尝试过了，未来就不再后悔。
直到那年8月的一天，出差中的他发微信给我说"丫头，我很想你，我想一辈子和你在一起。"，我说，"我们不是一直在一起吗？"
那天他每隔一会他就要给我打电话，弄得我也是莫名奇妙，我也耐心的问他发生什么事情了，但他就是不说。虽然以前出差，我们也会煲电话粥，他会关心我一个人在家的饮食起居，但是不会如此反常。
他出差回来后也是很反常，感觉一刻不见我，他就很紧张。那时我一直以为婆家给他的压力太大了，因为婆婆一直想要个孩子，我还不停的安慰他。虽然自己也不知道第二次试管成功的机率有多大，但至少有机会能让我们怀上孩子，第二次不行，就再来第三次。
后来的一段时间，我试着想解开他心扉，但他都不说。只是说没事，就是他自己偶尔心情不好。对我的照顾比之前更多了，我也朝着大夫设定的方案进周，开始吃药打促排针。
也就在即将取卵的前两天，我从他手机里发现了他的秘密，就是小三怀孕了快6个月了，这信息无疑对我来说就是晴天霹雳。我一遍遍看着那个信息，感觉天旋地转。
缓过神的我像发疯了一样，一遍遍质问他为什么，不爱我可以直接告诉我，我们可以离婚，我可以选择离开，为何要选择背叛。
他痛哭流涕说自己根本不爱小三，就是侥幸，还有那份刺激。他拉着我的手求我原谅，可是这怎么原谅，我当时已经连哭的力气都没有了，对生活近乎绝望。那种失望，茫然，无助，无力，还有被欺骗，被抛弃的伤害，刻骨铭心。
快刀斩乱麻斩断了我和他之间的联系，却抹不去我内心深处的伤痛
曾经我深爱过他，轰轰烈烈，投入了我的全部。但爱的深，伤的也深。没有经历背叛过的人，不知道那种钻心的痛，也无法体会到心痛的无法呼吸那种感觉。
一个人的路，继续往下走，会是什么样呢？不论如何希望往后余生，自己能慢慢强大起来。