TO:yuanfangfubaby
谢谢
TO：bjsybs
是啊，一天都紧张呢
TO：skokoqian
你是SB，鉴定完毕
TO：feichong123
呵呵，好啊，最近比较忙，忙结婚的事，看什么时候有空吧
TO：临别亦听到再见
！-_-可怜的孩，你跳黄河也洗不清了~
TO：真的如面
。。。可以，照片500/张，哈哈哈哈
最近太忙了，出差了,几天都没摸过电脑
转个群里看到的笑话~至少我没看过(也许我是火星的..)
最新口误2007消暑版（暴笑）
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想
不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾
额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花
汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:'老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!'
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了
我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次
秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他
的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们
说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底
线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就
叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:'<性感与性理论>，这也太难讲了啦.'全
班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了
吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个
屁，说'没死，还喘气呢!'我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'当时脑子太热
了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何
熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总
的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被
我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手
间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两
毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节
这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩
笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴
尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是
刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务
员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点
啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完
要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一
问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕
~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一
句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成
了这个样子：'听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里'
=_=!!!
44 工会 一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年
的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：'把作业拿出来，我们对一下答案，对的打
叉，然后在上面写上正确答案………'
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派
首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激
动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站
起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
TO:feichong123
答应是答应了，不过弯酸还没实行啊~办席前实行555
TO:_风帆_
我老婆说的，我就是一包子,表寄希望了
TO:p2a火星猪
呵呵,我也这么觉得
某天，老婆在淘宝看东西,(她很喜欢逛淘宝,有时候一个月就网购2K多的东西.....5555555而且是用我的卡~~)从QQ发了3个图给我
老婆:狗狗~,这3双鞋子哪个最好看?
我:....差不多啊~
老婆:都好看?
我:都好看~
老婆:好，那就都买了~
我:........#$%#$^$&(真想打自己嘴巴)
<img src="https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/upload/photo/blog167/1675634.jpg">
晕,还是不能发图~
TO:临别亦听到再见
弯酸就是刁难的意思撒~要结合语境理解~你看这么多外地人都理解到了~~哈哈
'<'img src="https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/upload/photo/blog167/1675634.jpg"'>'
某天，我和老婆逛电脑城
我:老婆,我想买台新电脑给~
老婆:可以啊~不用全部换撒，你的显示器,硬盘,内存(1G),主板.....都还可以用
我:......你就说只换CPU和显卡嘛,哎,反正换了新电脑也是你用新的
老婆:啊~也对~那就全换了，CPU就AMD 4000+的,内存就 DDR2 667 1G的,显示器就配个优派的19寸液显.......
我:.....555555你用就全部换~~你应该说,狗狗,新电脑就你用嘛,我用自己的~
(老婆自己的电脑也是才配的,6K多)
老婆:...不行!做人要诚实~如果我这么说，你就会说我太虚伪啦!
我:.......$%&^%*
某天，单位的群头，有人在发重庆的老照片，让大家猜是什么地方
A:呵呵,你们猜猜这是什么地方
B:七星岗?
C:两路口?
老婆:.......猜不出来~~
我:大家都知道你是路盲,什么猜不出来，根本就是不知道!
老婆:........#$^&^%*
一会,A又发了张照片,照片下面还有拍摄的时间1982年X月,老婆看了大叫
老婆:哎呀!!你们太毒了!我就说我怎么没见过呢!原来你们发的照片都是我出生前的!我当然没见过这些地方啦!!你们太坏了~~
众人:........#$%^$&A,你太坏了~
雪雪最近养成了坏习惯，每天早上5,6点钟就开始狂吠,吵得我们根本睡不着,邻居意见也大,(它跑到阳台上去叫....)
老婆:...狗狗,快点下去把它打晕...太吵了，睡不着
我:....怎么打晕?
老婆:用平底锅.....随便找个东西啦,敲晕它
我:.......$%$^&%^*这不是个长久的办法啊，难道它一叫就把它敲晕?
老婆:也是.......那就把它毒哑好了!
我:........#$^$%&%^(*
(当然老婆只是说说玩的，从此以后她就经常在网上查资料怎么训练狗狗,让它安静)
有次老婆看到一种让狗安静的方法:
"制止狗狗大叫还有一个办法，就是制造出比它的声音至少大两倍的尖锐噪音。下次它再叫的时候，就要三思后叫了。如果你能够得到邻居的宽容，可以敲击两只平底锅，或用空气扬声器来打断狗狗的狂吠。"
老婆:哈哈!狗狗!我们就用这个办法!又简单又好实施!下次它再叫，我就拿两只平底锅在它耳边敲个不停,闹死它,它就不敢叫了,哈哈哈哈~~
我:......还是把它毒哑算了......
TO:真的如面
500欧元,要现金,哈哈哈哈
TO:p2a火星猪
好的，回去试试~谢谢
最近公司网络出问题，经常断网,10分钟断10几次那种...老婆相当郁闷,某次，又断了，老婆在那摧胸顿足,结果一看，旁边的C还在那看网页
老婆:啊!!你怎么还打得开网页??你那可以上网?
C:不可以啊~因为今天网络一直断,我就开了个新浪的首页放在那，断网的时候就可以看首页,都可以看很久了~~
老婆:.......原来首页才是王道!
从此老婆办公室的众人都开个首页留到那...断网的时候就看首页
......
TO:feichong123
不是啊,是老婆想装这种风格~欧洲田园风格 的,现在要装2套房子,跑建材市场跑得脚都断了,周末和老婆去选墙纸,发现墙纸好贵...那些田园风格的一般都是进口墙纸,最便宜的500/卷,一般都是1-2K/卷,一卷才5个平方....我们算了下，装我套那房子,一个卧室都要8卷,3个就是24卷，客厅饭厅楼梯20卷,就是44卷X500=22000,感觉贵了点，最近在找寻国产仿进口仿得比较好的,希望控制在300/卷左右
TO:bjsybs
FB是什么意思啊~~~米懂~~~哎,看来我老了~~~
TO:feichong123
这个方法我们早就想到了的，但是口罩都只有大的，没这么小的,郁闷~是不是我们附近那个店太小了没有卖的哦~
我有个朋友爆强，套内80的房子，硬是用3万块钱装下来了，客厅厨房厕所铺的18块钱一块的砖,卧室用的强化木,68/平方,所有家具全部找木工做,板子自己卖,橱柜这些全是自己做~而且自己到处跑建材市场,货比10家，买到质量一般，价格最低的东东~太强了
我和老婆去选厨房厕所用具，吓了一跳,一个洗手槽要800-1500,一个水笼头也要800-1500,灶没看到1K以下的,连热水器都要1K多...老婆怒了,她那套房子要简装，装到最便宜,因为是出租的
老婆:狗狗!这些JS太坑人了!这些东西根本值不了这么多钱!
我:就是!
老婆:我决定了!我那房子橱柜就是自己拿砖砌!又结实又好用!面上就贴瓷砖，上面就铺块大的大理石当台面!几百就做下来了!
我:~好主义~水笼头就买以前用那种最老的,才20几一个!
老婆:恩!洗手槽就去批发市场买100多一个的!
我:热水器就买2手的~以前那个峡江,很好用，又便宜!
老婆:恩恩~
然后飞快地记下所有可以省的东西......一直在算价格，看怎么更便宜~我寒~~老婆看来比那些JS更厉害呢
某天，同事A在办公室出脑筋急转弯的题
A：为什么一对健康的夫妇，生了一个没有眼睛的后代~
B：才生下来的小孩子眼睛是没睁开 r> C：肯定那对夫妇是鸟类，生的是蛋，当然米眼睛了
老婆：蛋孵出来还不是有眼睛！我明白了！！那对夫妇是蛆！
众人：........#$%^$&
(n多人正在吃零食，当场翻胃....）
老婆：狗狗！我今年心情一直黑烦躁！
我：..为什么？
老婆：我也不知道，以前我都不烦！就是今年特别郁闷，暴躁！
我：......因为跟我在一起？5555
老婆：不是，因为今年很倒霉，重庆又水灾，我一看到下雨就烦~烦，烦，烦，我想出去杀人放火给！
我：......表出去，我给你发泄好了
老婆：但是我想把人骨头打断得嘛！！
我：.....我有个事先出去了......
在朋友QQ空间看到的，转一个
网站说：我们是免费的。
电信说：我们是亏损的。
公司说：我们是不做假报表的。
老板说：我不会忘记你贡献的。
男孩说：我是爱你的。
女孩说：这是我第一次的。
商贩说：大跳楼大出血大甩卖的。
明星说：我们只是朋友关系了。
客车司机说：我们准时出发的。
餐厅服务员说：菜马上就来的。
经理说：公司是属于所有职员的。
校长说：我们一切都是为了学生的。
摄影师说：你是我见过最漂亮的。
时装店老板说：太棒啦，简直就是给您定做的。
政客说：我可一分钱都没收啊。
领导说：下面，我简单讲两句。
老师说：明天考试很简单的。
医生说：你的病情很严重的。
演员说：希望大家认同我的演技而不是外貌的。
导演说：我会再打电话给你的。
男人说：你的过去我不在乎的。
女人说：没有你，我会疯掉的。
大款说：相信我，我跟她已经分了的。
小蜜说：相信我，我看上你不是因为钱的。
电影学院说：我们从不以貌取人的。
韩X国队说：中X国队，那是实力很强的。
布X说：我要帮他们实现民主的。
布X尔说：我们是代表正义的。
小泉说：我们只有自卫队，可没有野心的。
萨X姆说：精锐的共和国卫队那是不可战胜的。
萨X夫说：局势已尽在伊军掌握的。
拉X说：为圣战捐躯，真主会安抚你们灵魂的。
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领导说：下面，我简单讲两句。
这个我深有体会啊！！！每次那些领导开会发言都是以这个开头！然后就滔滔不绝3，4个小时！我一听到这话就想一个板登给他脑壳拍去~
TO:leonshine
因为这个雨我们的结婚照外景一直没出到,白跑了3次了，郁闷.而且去照要提前几天预约，又不知道定的那天的天气~
TO:查建
大事一般就她做主,她理财头脑比较好,怎么投资啊,投资什么啊,她定了计划就会严格地去执行,不像我,用钱没计划
TO:feichong123
好,我去网上买个~谢谢~在我万般恳求下，老婆终于答应可以不让我弹吉他唱歌了，但是要我手工做个泰迪熊给她,而且要做得很精致很漂亮，做到商场卖的那个水平......
TO:feichong123
摆设饰品可以去小精品店淘啊，老婆反正喜欢逛街,经常和她死党一逛就是一天，淘很多很精致的小东西回来，还有些陶吧,店主做的东西也很不错,也可以自己做,有些小店的店主的货都是去香港广州等地淘的，很特别,不过这些小店比较分散，不好找.而且我发现这些小装饰品因到贵~老婆看中个淑女屋的白木小床头柜,就是800多,淑女屋的装饰品也比较配这种风格
TO：真的如面
哎，最近忙死了，忙得头昏眼花，为什么这么忙钱还这么少啊~羡慕我那些公务员朋友，一天在单位打游戏，工资还是我的几倍~郁闷，你很喜欢吃面么
TO：p2a火星猪
如果我能起来带它去跑步，我就不介意它叫了........起得来么，这么早....它已经满了3个月了...2个月的时候就出去跑起了...
TO：feichong123
因为是以前装过的房子改部分内容，所以还是比较轻松的，以前装的也是轻欧风格，所以要改成田园比较容易，家具也都是白色的。自从某次我帮老婆订了一颗纽扣、改了几处花边之后，老婆就对我的针线活崇拜不已...
TO：bjsybs
我们小装小装（大的以前都装好了的），就换换墙纸（10000），客厅地板（300X50=15000），买点装饰品（5000），应该不会这么惨吧，而且我都听老婆的，没争执~呵呵