55.某日，老婆在专心的在电脑上看电影。
我：老婆，来给我按摩一下 r> 老婆：没见我正忙啊，死开~
（10分钟后）
我：老婆，来和我一起喂鱼呀
老婆：死开~
（再10分钟后）
我：老婆，你老叫我去死，我真去死了哦，你不要后悔呀~
老婆（目不转睛地盯着电脑）：死前先买个保险，不要浪费了~
我：·#￥#￥%.......
56. 我：老婆，我刚才坐车好想吐哦~
老婆：啊？你有啦？
我：.........是啊，3个月啦，你要对人家负责哦！
老婆：怎么办，我只喜欢玩弄女人感情，然后就抛弃，不喜欢负责也~
我：·#￥%#%那也给点青春损失费 r> 老婆：1角？
我：.........
老婆：嫌不够？？2角嘛！不能再多了！不要拉倒！
我：·#￥%#……%
TO:兜兜又轉轉
不用特意去改变，做好自己就好，每个人都是独一无二的，相信你自己是独特的，肯定也有很多喜欢你这个类型的人
我以前也喜欢成熟性感的女人，从来没想过会和老婆这样的小P孩一起，现在都改变成爱老婆这样的了，按朋友的话是：小白兔驯服了大灰狼
57.某日，我坐在沙发上发呆（被老婆传染的...这个绝对不是我的爱好#·#￥）
老婆：呆呆的中年人！
我：￥%……%￥—我没到中年好不好，我只是奔3了好不？
老婆：爱狡辩的中年人！
（我索性在沙发上睡下.....说不过她，不理她，看她还能说什么）
老婆：未老先衰的中年人！
我：·￥%#%￥……￥#（翻白眼）
老婆：死翘翘的中年人~~~~~``
58.某天和老婆在聊QQ
我：老婆，你在干什么呀？
老婆：我在看PPLIVE~
我：哦，看的什么？
老婆：寻秦记~
（老婆N喜欢古天乐和马德钟，说他们N帅，还喜欢那个加油好男儿的张晓晨......我一说他们坏话，老婆就要生气...寒）
我：......有追求
老婆：不用你说，我知道我有追求
我：#￥￥%#……￥%
（过了10分钟）
老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
我：又讲故事啊？你不是在看电视剧吗？
老婆：我喜欢同时做几样事
我：。。。。。。人不能太花心
老婆：我喜欢~
我：这样不好~
老婆：改不了了嘛，天生的，你养也这么养的
我：你姓赖啊，这也能怪到我头上
老婆：啊，你猜到我的真名了？那我怎么继续做火星间谍啊，完了完了
我：。。。。。。。我帮你整容好了，打成猪
老婆：哼！兜了这么大圈！你就是想吃我！
我：那有，我只是想表演给你看我新学的武工
老婆：你会武工？打死我都不信。。。。。短腿短手，练什么打什么吃什么亏
我：·#￥%￥……￥%
59.有时候我加班忙，就是老婆在更新，说实话她语言描述比我生动......（感觉这个成了我们2的回忆录，谁想起点什么就去加）
我：。。。PW好象是我发明的
老婆：我要说成是我发明的也~
我：可以可以~
老婆：你管我，你自己不来写，活该，哈哈哈哈
我：....我的就是你的 r> 老婆：我想把你写多傻就写多傻，哈哈哈哈，没有最傻，只有更傻~
我：·#￥·￥%……
60.老婆很喜欢当老大的感觉，喊我叫她“主人”（不要乱想啊）
老婆：XX，去给我倒杯水
我：是，主人
老婆：再削个水果~
我：yes,my master
（某日，陪老婆看范冰冰版《封神榜》，大王在里面作威作福，左拥右抱）
老婆：我不当主人了，我要当大（dai）王！
我：·#￥%￥……是，大王~
老婆：从今天起，你就是我的爱妃~
我：·#￥%￥……是~大王
重庆的啊,前面还提到了解放杯呀
61.某天又被老婆嫌老,郁闷在那假装撞门
我:我不想活啦~~不活啦5555(边撞边看老婆~)
老婆(万分紧张的表情):别撞啦~~
我:(窃喜)终于心痛老公啦~
老婆:你想得到美!别把门撞坏啦,实木的，挺贵的呢~
我:我家的门...我想撞烂就撞烂...
老婆:你的就是我的~不准!
我:@#$@%....那我要去跳楼!
老婆:跳1楼呀?
我:.....那么高，多危险，我跳B1.
老婆:就你那短腿还想从B1跳到1楼,踩高跷都不够....
我:@#$@#%$^你老嫌弃我55555555
TO:黑白镜子
呵呵~供房子好辛苦的~
我的房子首付了一半，供了5年,每个月还4000多，辛苦呀，还完了顿觉得人生无限美好~
TO:ryu823
寒...奔3的人了，有套房子也正常吧,工薪族啊....我朋友好多都是一次付的.认识老婆的时候已经供得差不多了
TO:偶尔换个气
呵呵，不好意思~~那就祝你和老公幸福美满
TO:一嘴烟头
激活真不容易啊，谢谢~~~
又来捧场了，呵呵
TO:灵恋冰雨
呵呵，终于有人同情我了
不过我很幸福，一辈子没这么幸福过，哈哈
今天陪老婆去看病，检查（10几项），做理疗（几项），吊吊水就用了1300多。。。啥世道啊，还要不要人活了啊。。。医保范围内的只有300多。。。。。我和老婆一直在思考，如果夫妻2个都是服务员，端盘子之类，一个月加起来才1000多，可怎么活呀，根本不敢进医院了
哎，希望老婆快点好起来
62. 我：老婆，你在干什么呀？
老婆：看鬼故事~
我：哦，我在吃水果
老婆：啊？没有人给我削水果，好可怜
我：过来嘛
老婆：这么远~~
我：打的，报路费
老婆：就到马路边也要这么久。。。。。。。。N累，N远，N冷
我：。。。。。。。。。。那你飞嘛，你是大侠撒（老婆总说她想当女瞎，哦，不对，是侠）
老婆：病了飞不起了
我：哦，我还以为是长胖了飞不动了也
老婆：（发了一个扯我脸的表情）
我：痛，不要扯了，脸要扯大了
老婆：已经最大了，极限大了，不能更大了，放心
我：你的安慰真特别
老婆：谢谢夸奖
我：但是我想超过XX（一脸大的朋友），成为世界第一的嘛
老婆：·#￥·%￥……
63.某天和老婆路过小区花园,看到花坛里有一只老鼠.
老婆:呀!老鼠!(N兴奋的样子)好乖!
我:....
(那老鼠也贼大胆，见人也不跑,老婆和老鼠眉目传情N分钟之后)
我:...你们2个眉来眼去够了没有,可不可以走了...
老婆:哎~~要不是有事,真想逗逗它,喂它点吃的
我:$#%$^它是你在外面的情人迈?
老婆:是啊~这都被你发现啦~
我:你们怎么不约去私会呢?
老婆:刚才我们已经眼神交流过了,约好了
我:$%$^不要约到我家去就行了....
老婆:切，我约情人见面怎么会约到你家去啊
我:去嘛去嘛,原来你的情人都是老鼠,我放心了
老婆:这你就不懂了,老鼠只是它的伪装,它实际上是跟我一起从火星来的间谍~我们约会的时候它就变身了 r> 我:....下次不要让我看见它,不然找5只猫来玩死它
老婆:你以为是沙滩排球2对2还有个裁判呀
我:不也，5猫分尸~
TO:一嘴烟头
是啊,写这个就像个回忆录撒,以后看看多有意思，如果写得多了,说不定还可以订成个小册子，还可以配图,哈哈
64.某天，我和老婆的钱都用光了，信用卡还有700多的债
老婆：老公，我们要想办法开源节流啊！
我：是啊，太穷了！得想想！你有什么好主义？
老婆：据我数天观察总结，我发现了一个好法子！咱们6、7点钟的时候 去菜市场捡别人不要的烂菜叶子，回家洗洗，一样吃，分钱不要，多划算呀~然后晚上再去天桥下面做个兼职
我：.....这个主义好呀，节流啊！那兼职是什么也？
老婆：去天桥下面摆摊要饭呀！哎，这个活路可抢手啦！一个月能挣几千呢~这地盘可不好抢啊
我：那要不要我去练练然后再去抢？
老婆：以你的智力和领悟力..等你练出来，我孙子都会叫妈妈了
我：·%￥……#……%—
65.某天QQ上
我：刚刚干吗去了？
老婆：写你的QQ空间呀
我：。。。。你还真忙
老婆：恩！你才知道我这么辛苦呀！
我：恩你个头
老婆：。。。。。。。555你凶我
我：没有也，我是用很温柔的指法打的
老婆：但是我听到了键盘碎裂的声音
我：幻觉，绝对是你的幻觉
老婆：~~~555555555
我：哭啥
老婆：我是一各可怜的小孩，老是被人凶，被人欺负
我：。。。一各？什么单位？
老婆（打错字硬撑）：我们火星的单位。。。。。。。
我：哦，明白明白，你是一各文盲
老婆：$@#%#$^$%&^.....
TO:一嘴烟头
呵呵，当然是自己画，老婆读书就在给几家公司做FLASH，网站，编程什么的，收入比我工资还高...寒一个...
烟头不要难过撒，失恋了说明这个不是你的另一半，真爱还在后面，我以前失恋也很难过，但是现在一点不难过了，还很庆幸，不失恋怎么遇得到老婆也
65.老婆一天都说自己胖...其实点都不胖，好象每个女的都觉得自己胖...某天在街上
老婆：老公老公，我的腿好粗哦~~怎么得了啊
我：多粗？
老婆：那天我在街上走着走着，不小心拌倒了一头大象，你说有多粗
我：......不粗不粗，随便找个人都比你粗
（随手指了一胖妞给她看）
老婆：·#￥#%……￥……55555555555555555这个这么胖！
我：好好，找个不胖的和你比
（再指一中年男人）
老婆：.....我讨厌你~~~~~再也不理你了！
66.我：老婆，我要爱你一辈子哈
老婆：人家说的热恋期是18个月，要过了才看得出来
我：现在怎么对你，以后还是怎么对你
老婆：恩恩，我们要永远这么恩爱哈，羡慕死别人
我：会不会被乱刀砍死？
老婆：不会，我保护你撒
我：我觉得你会把我推出去然后自己跑掉
老婆：为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么.......................你这么的了解我
我：￥#……%￥%……我是你肚子里的蛔虫
老婆：你就直接说你是吃屎长大的嘛~
我：.........
TO:稻草人爷爷
供房子的时候吃在父母家~以前~惭愧....
TO：老海啸
呵呵，你的名字确实比较个性，让我以为是个男的了，不好意思啊
TO：好想聊一下
有没有人看无所谓，我只想记下来，只要有朋友感兴趣，我就愿意和大家分享快乐
其实只要保持乐观的心态去看世界，就会发现很多有趣的事，做容易满足的人，带着愉快的心情去看世界，多看到事物好的一面，少去看不好的一面，就会发现世界原来如此美好。
记得以前小时候看到什么事都觉得好新鲜，好好玩，但是给大人讲，他们却觉得一点都不好玩，因为每个人看事物的出发点和角度不一样，他们用他们的价值观去评判，比如他觉得打麻将赢了才叫好玩。人越大，就越现实，越来越忽略生活中细微的东西，可能因为工作忙忽略了家人，可能因为学习，爱情不顺心情烦躁，对周围的人都冷言冷语，我以前就是一具行尸走肉，是老婆让我重新有了生命。
只要以乐观的心态处世，每对情侣都可以有很多美好的回忆，少去抱怨男的挣钱少，女的不漂亮，只要有一个人真心对你好，愿意陪伴你一辈子，无论贫穷富贵，落魄的时候有人在身边鼓励，一起吃稀饭咸菜，病倒的时候有人衣不解带地照顾你，我觉得这就是人生最大的幸福。
我：“批判傻B专用ID”一看就知道是你马甲
老婆：寒，我就“看鬼故事专用ID”一个号....
我：太像你风格了 r> 老婆：没想到这个人跟我有共同爱好，，我好想认识认他。。。。
我：注册日期： 2007-4-10 15:43:00 ，难道是你的FANS，还建号帮你骂人？
老婆：真的么 真的么真的么真的么真的么真的么真的么真的么我也有FANS了么？？？？？？？？？？？？？？
我：想得美.......碰巧罢了......
老婆：我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了~
我：@#$%$^%&*^........
谢谢大家的支持，只要能给朋友们带来一点点快乐我也高兴了，能和别人分享快乐，真的很开心~在生活中也同样如此，少苛责别人，多一些真心的赞美和鼓励，就会发现你的朋友越来越多，如果我们夫妻相处的经验能给大家有所帮助就更好了，以后我会写写遇到一些矛盾怎么处理~
（翻外篇，老婆读书时的趣事）
我经常对老婆说，你之所以养成这样BT的性格，是因为你从小的生活中充满了BT。老婆以前就读A中，是一所重点中学...但是里面的人都像疯子一样....估计是读书读傻的.....
疯子一：
B同学是老婆那个年级里的第一高材生，他们是理科班，那人考试可以3科满分（数，理，化），语、外也是130分以上，后来高考时也是3科满分..巨强..学校为了提高考上清华北大的人数，从各班选出最优秀的学生组成一个30人的小班，抽调最优秀的老师给他们辅导，老师们自然觉得这些都是好学生，对纪律也就管得不严，考试也无人监考。
某天，老婆路过，看见B的桌子在教室最后一排，紧贴墙壁，但是是背对着讲台的.......老师在上面上课，他就背对着老师听.....还脱了鞋子盘腿坐...双手合十...最里念念有词...不知道的还以为他正在练法X功....更扯的是他还在墙壁上贴了他自己拿毛笔写的字：神算.........
某晚自习课间，老婆遇到“神算”
B（很小声很神秘）：XXX，来~~过来~~我给你看个东西~~
老婆：什么东西啊？
B：嘘！！小声点~来
（老婆凑上前去，B的校服里面好象藏了个很大的东西，他把拉链拉下几厘米给老婆看）
老婆：啊！！！！金子？？？这么大块？？？？
B：小声小声啊~这光线不好，人又多，我们到楼顶去看
老婆：好好，快走！
（2个人神神秘秘地上了楼梯，B和老婆在寒风中走到了天台上，那时候是冬天）
老婆：快拿出来我看看~！
B（把整块拿出来，递给老婆）：看吧
老婆（借着月光看了半天）：@#$%#%$^........X年级X班....这不是班牌吗？.............（就是挂在每个教室门口的班牌，一半17寸显示器屏幕那么大，老婆她们学校的刚好是金色的...）
B：是啊，是班牌
老婆：你给我看这个干什么啊？
B：我怕你没看到过
老婆：@#%$^%&^*.................
某天，小班的班主任到处寻找B同学，“你们看到B了吗？”“没有..”“哎呀，我们班在考试~我出去了一会，回来一看，B就不见了！连他的桌子椅子都不见了！！该不会出事了吧！”
后来传说老师终于在3楼一风景台找到B（本来教室在8楼）
老师：你在这里干什么？？？
B：做题啊
老师：怎么不在教室里做啊？
B：教室里太闷，心情不好，我就搬着桌子椅子随便走了走，找了个风景好的地方做，这样效率才高嘛
（寒....那么重的实木桌椅...搬着随便走走...）
老师：·#%￥……%—
（传说此老师以后再也不管B的事了）
打错个字，是“番外篇”.......还好发现得早，，，不然又要被说文盲了.....
疯子二：此人是老婆的同班同学，外号“小虎”，天生一头卷发，拉过几次没效之后就放弃了。老婆学校规定不能把饭带到教学楼里吃，但是老婆他们天天带早饭去吃。
某天早上，早自习还没开始，老婆坐那吃早饭，一会，“小虎”也来了，端了一大盅豆浆，里面泡了跟油条，也坐那吃起来。
（5分钟之后，班主任出现）
老婆（5秒钟内藏好吃的）：小虎，老大来了老大来了~，别吃了
小虎：啊？哦，好！
（慌乱的找藏的地方，但是饭盅没盖子，不能藏，抽屉也塞满了书，眼看老师一步步逼进，小虎胡乱用一小张纸巾包了包，一把把油条放进了上衣内包里....）
老婆：@#%$^%&....你放那里？？泡过豆浆的，还是油的，你放衣服内包？？？
小虎：没关系没关系
老婆：.........
（5分钟后，老师走出了教室，小虎立刻把油条拿出来继续吃....，一会，老婆忘了这事）
老婆：小虎，给我张纸巾呀~
小虎（随手摸了张）：给~
老婆：.....（满是豆浆和油..形状也扭得像油条的纸巾，从此以后老婆再也不敢找小虎借东西）
某中午天在教室，没回去睡觉的人都坐在前几排聊天，老婆也是
突然，小虎很慌张地冲进教室
小虎：哎呀~！！终于找到你们了！差点就来不及了！！！
众人：？？？什么事？
小虎：嘘~~~~~~~等~~~~~~~安静~~~
众人全部注视着他，以为有什么大事
小虎：好了~（说完之后飞快地跑掉）
众人：什么呀？什么都还没说呢？
突然，有人发现不对劲
A：好象有点臭味？
B：好臭！！！！！！
大家都闻到了臭味
众人（醒悟过来）：小虎打了个屁跑了！！！！！！！！抓住他！！！！
小虎的屁奇臭无比，直到下午上课还有很大个味道，4个换气扇全开都抽不走（教室一边是落地窗，只有2扇很小的窗子）
现在医院太黑了，刚听朋友说了个事，巨寒
朋友的老婆感冒发烧，有点严重，就去医院住院输液治疗
医生：XX（我朋友），你女朋友的病很重啊，重感冒
朋友：恩，是啊
医生：现在药贵啊，我们也想帮你们省点钱
朋友：有办法？
医生：我给你介绍一种新药吧，用这个药，你可以省一万多块钱呢！
朋友：#$%#%&^*&........那你本来打算花几万来治个感冒也？
高一的时候，新生军训。老婆他们站军姿，要在烈日下站几个小时，老婆外表看着非常柔弱，又很擅长演戏，站了半个小时就装晕倒，然后就坐树下休息去了（寒...）就在那看~
4排人一动不动的站着，四周很安静，突然，一阵鼾声打破了这平静“呼....呼呼....”众人齐刷刷的望向小虎，，他居然站着睡着了.....教官也发现了，走过去就一下拍他头，“干麻呢？你行啊！这样也能睡着！”小虎眼睛睁了一下：“哎呀，别打嘛，痛！”然后干脆躺地下睡了.......教官狂晕，拿脚踢他（感觉教官打人都很凶）：“起来！干什么！”小虎被踢得睡不着，只好起来。教官从操场边抱了块大石头（表面积是1个键盘大小，厚度是20cm左右）来给他“抱着跑操场去！跑10圈！”小虎听了，抱着石头就去跑了。众人都感到不可思义，这家伙怎么这么听话了也？正想着，就见他到了操场边把石头一扔，捡了块鸡蛋大小的石头捏在手里在那围着操场散步，还很得意的向众人挥手“HI~~HI~~~”一边把他的小石头亮给大家看........众人巨寒.....“教官！他把石头扔了！！”小虎见其他人给教官说，马上去抱了块N大的石头（表面积是2个键盘大小，厚度是30cm左右），乖乖的跑起来....教官一看，巨惊，没想到他自己还换了块更大的..........教官一监视其他人，他又换成小的，这次终于被教官发现了。“你给我过来！”小虎乖乖过来。“你自己做俯卧撑~”小虎开始扭屁股....教官N无语，把那块大石头压他背上，让他做标准，，谁知他一转头小虎就把那石头拿来当枕头睡觉了....教官终于放弃了....