那好吧。
我继续
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话说有一天。BF在桌子前复习考试资料。困的睡着了。
我发觉他睡着的样子貌似很善良嘛。
我就盯着他看。
话说他小嘴微张，貌似很困在做梦的样子。
裸露上身，长了一两根胸毛还有点小性感。
我看了一会，觉得似乎缺了点什么。
我在想，他睡着了会不会又感觉呢？
我就开始按摩他滴RT。
没一会，硬了耶。
我说不会吧。这么强？此时他会做春梦吗？
我看他好像有点快醒了。就没动他。
开始正襟危坐。
过了一会。我想要不然我舔舔试试。
我就开始舔。
刚舔了两下，我怕他醒。就不懂了。
此时BF的声音想炸雷般在我头顶响起！！！！！
他说“咦？你怎么不动了？”
我要疯掉鸟！！！立刻石化！！
我说你没睡着？
他说你都这样了我能睡着？
我突然恼羞成怒，使劲的用手捏他RT。大声说“XXX,你就是个流氓！！”
BF疼地哎呀哎呀滴叫唤，说“你才是个流氓！！你捏我胸！！”
我不松手
BF“求你啦，不要把人家这两颗装饰用滴小葡萄摘掉了，不然就不好看了”
我才松手了。
囧啊。掩面奔走~~~~
作者：我系君 回复日期：2009-09-22 00:12:37
楼主继续啊！我笑完了就取经！
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亲耐滴来吧
作者：聪聪马 回复日期：2009-09-22 00:32:50
此贴必火啊……木有男友的飘过……楼主我也想八，可惜爱莫能助啊
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木事，八别人的嘛
八八更健康！
TX们一起八啊 。
我都八的没劲滴
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一起来嘛 我让座啦
作者：zoedeland 回复日期：2009-09-21 16:34:00
我只是单纯的来膜拜楼主的
楼主很BH
但是楼主的BF也是属于那啥的，死性不改~~~~~~~
作者：zoedeland 回复日期：2009-09-21 16:37:45
所以一定要以暴制暴的~~~~~~~~~
楼主，偶挺你~~~~~
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说地好，谢谢这位童鞋
作者：漫游天涯的草 回复日期：2009-09-22 00:11:51
楼主你太有才了 俺也不知道怎么溜到你楼里来的 那个广告公司办证的电话给我一个 我留着将来惩罚恶人 嘻嘻：）
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谢谢TX。真的可以试试这办法~~~
话说有一天。一月份的时候，我又看见BF和一群MM在QQ上聊滴火热。
我很生气。
我什么也没说。
只是把他换下的袜子（没洗）放到他枕头底下了。
晚上睡觉的时候，他先上床了，之后我也心怀鬼胎的躺下了。
过了一会。BF说，冷不冷啊。冷的话过来我抱着你。
我好开心啊，我刚要过去，突然想起我把两只臭袜子塞在他枕头下呢。
于是，我忍住那扑扑乱跳滴小心肝儿说，不用了，你今天太累了，睡一个枕头你会舒服一点。
BF说来嘛，我怕你冻着。
我说不才不冻呢！真的不冻。
BF说：昨天晚上我没回家，你不是说你冻的吗？来 ，哥哥抱着你就不冻了。
我突然很感动。我鼻子一酸，撒娇说“我真的不冻，你好好休息吧，我不想影响你。”
BF二话没说，直接把我揽过去了。哎，还真是暖和。
但是我一想起那枕头下华丽丽滴臭袜子一双啊…………我又挣扎回我的枕头去了。
我心里默念“都是我滴不好啊，神啊原谅我吧！”
BF没辙了，给我掖好被子，说；：“你要冷就过来啊。我先睡啦。你个犟猪。”
我不甘示弱“猪才睡你那边呢。晚安”
第二天起来。BF找不见袜子了（他从来不洗衣服滴。）我找了一双新滴给他鸟。
他走后我研究那枕头，还躺在上边试了试。好臭啊，难道他没闻到？oRZ 可能太累了？
我突然想，以后再也不再他枕头底下放袜子了…………
T.T
BT 乱入…………………………………………
急急如律令………………………………
作者：leer09do 回复日期：2009-09-22 11:55:04
看了LZ的那么欢乐 我也8一个跟女朋友的
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一个秋天的周末 我们这个城市的秋天昼夜温差蛮大的
我女朋友过来我这里了 看我房间乱的像猪窝 就扫地拖地忙活开了
完了把我支使去楼下倒垃圾，她自己在门口拖楼道，结果一阵风吹过来 门啪的一声给关上了 当时我可是光着个膀子下的楼 我们俩谁也没钥匙 她手里就一把拖把 其他的啥都没有
正好跟我合租的室友也不在 我豁出面子去楼下小卖部给室友打电话，结果电话也是关机，那时候我们这里的秋天已经开始冷了 我冻的瑟瑟发抖 我女朋友抱着我跟我说对不起 后来等到凌晨我那个室友才醉醺醺地回来
几年过去了 这件事情真TM难忘
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握爪~~~！！这位TX你们也很有才啊！！！！！
作者：沈从文被气活了 回复日期：2009-09-22 12:01:57
哈哈哈
楼主老公什么星座的
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他是双鱼座滴……哈哈…………
作者：蓝天白云花未开 回复日期：2009-09-22 13:46:05
心血来潮 买了一排“爽歪歪”喝算不算？？？
话说我只是好奇这个有嘛好喝的，小孩子们那么喜欢喝，然后人家就说买来尝尝呗，然后买了喝了~~后来我同学说，这名儿好YD的，汗!-_-|||
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哈哈，握爪。
这位TX也很有意思啊！！
筒子们，偶来鸟~~~~~
筒子们，偶来鸟。你们咋不和我一起八呢？？哎！我申请呼唤你们啊！！！
有一次我们去一个不太熟悉滴地方逛。
在公共汽车站研究了大半天，都不知道该坐什么车。
我正迷茫着，这是BF大叫起来“就是它快坐那辆车啊！！”
此时BF追着一辆已经缓缓开走滴出站滴破车，像孩子一年没见亲妈了那样，使劲滴拍着它滴后门。还喊着“师傅停停车啊！！”
我那一刻竟然在想，会不会有个人推开窗户说“二师兄，你就别追了！”
我正等着看BF追完车回来呢，那破公车居然停了，我于是赶紧跑了过去。我去滴时候，BF已经跑上去了，还占了个座位。那个卖票滴大妈不停地催着“快点快点！！要坐车就快点！！磨磨唧唧的！！”
我们在车上谈笑风声，好不高兴。
这车开了一个小时，我有点心慌了，我问BF“我们TMD是不是做错站了？怎么还没到？”
BF打开地图说“放心吧，至少还有十个站，至少还有二十分钟呢！！”
我说“好的，那你看好，别坐错站了。”
这时候车停了，卖票滴大妈喊“XXX站到了，有下没有有下没有？？”
车里有两个人下去了，车门关上了，车缓缓开启了。
这时往窗外张望滴BF突然跳起来说：“不好了！我们坐过站了！我们要下车！！！司机师傅啊，我们到了我们要下车！！！”
司机不停，我也着急了开始喊“快停车啊，我要拉肚子了！！！！不行了，我要拉肚子了！！”
那司机猛的急刹车，车停了，我们冲下去了，听见买票大妈在后边骂“神经病！上的时候不上！下的时候不下！！”
我下来后说“你TMD到底看地图没有？你不是说还有二十分钟么？”
BF说：“看了啊，我突然想起来，这地图是旧的，这条线好像改道了”
我说“你就别解释了。反正我也不想听，你还是闭嘴吧。那我们到底到了没有？”
BF说“我们再走一会，就到了。”
我“……”
我们在路上走着，有很多卖古玩滴小贩。
“美女过来看看，一看您就是识货的人！”
“先生过来看看，一看您就是行家！”
我看着BF滴脸说“TMD就你这二滴不能再二滴脸，我咋就没看出来你哪里像行家了？”
BF说“真人不露相露相不真人，你不懂的”
我火了“那你TMD给我露一露啊！”
我们就互相损着，直到走到一个红绿灯那里停下了。
这时候听到旁边有大声辩论滴声音，一个老头貌似是卖家，手里拿个磁做地马状瓷器，和一个中年人嚷嚷着。
老头说“您就不懂了，这是XXX时期XXX陪葬的XX，一个墓穴就只有俩，这一公一母，是有讲究的，少了一个就不成气候，不招风水…………”等等就乱七八糟地。
我们也走了过去，我们过去滴时候，那中年男人已经高兴，走鸟。
我们过去了，BF刚想拿起那小瓷马。那老头就慢条斯理牛逼哄哄滴说“不要乱动，弄坏了你赔不起的~~”
BF好胜的BT滴一面就被激发了“这玩意值多少钱啊，说的这么神秘”
那老头说“这是家传之宝，是秦朝的，要卖两万。不要小看这XXX，是这是XXX时期XXX陪葬的XX，一个墓穴就有俩，这一公一母，是有讲究的，少了一个就不成气候，当年我祖上是明朝朝的官，在XX名声显赫，因为一个仆人偷了一个走了，只剩了一个，家道就败落了，少两万不卖的！”
BF说“我也学过点历史，不过对你说的那个还真不了解。”
老头倚老卖老滴说“年轻人，我吃的盐比你吃的奶都多，你当然不是什么都懂的”
BF说“多少你开个价吧，两万 你吓唬谁啊！”
我对古董或者是假冒滴古董玩意根本就不感兴趣滴，一看BF居然要买这等物事了，我突然兴奋起来，我心说“XXX啊XXX，你还真牛逼，你私房钱居然存了两万？你还敢买这小破玩意儿？？”
老头说“不是你开价我就卖给你的，这个讲缘分的，你和我手里这个瓷马是没缘分的，这个你出多少钱我都不卖的”
我定睛一看，靠，这小东西咋这么眼熟，这不是流行滴什么驼滴样子，又叫“槽尼马”么。我小声说“长的还真他妈的像槽尼马啊。”
BF无辜的说“这买东西 ，怎么又扯上缘分了。你咋不说是因为我没办V IP呢？”
老头说“这个还真不能卖您。您上别家去吧。”
BF被激发了兽性！说：“我还偏要买了，你卖不卖？”
老头说“真的不卖”
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晕 为什么发不出去？
BF滴兽性再次被激发鸟！！！斩钉截铁地说“我给你两万一！！”
老头淡定地说“不卖的，三万也不卖的！”
BF继续狂发兽性！说“你个老爷子还真奇怪，你到底卖不卖？”
老头口出狂言：“五万就卖！”
我在风中立刻石化鸟！！！
BF运了一口精气神，正要说话，貌似城管的车不知道啥时候远远地来鸟， 老头以迅雷不及掩耳之势秒杀之势，突然开始卷东西，一改蛋腚滴假象“好了好了，两万卖给你，给钱啊！！”
BF弱问“没带钱，能刷卡么？”
老头说“怎么刷？”
我帮腔道说“你出来卖，连个无线POS机都没有啊，你没看你前后左右的，谁不出来带个无线POS机啊，我们从来不带现金的”
老头无语说“那你带了多少现金？”
BF说“不多，刚好200块。”
老头用吃错了药滴表情说“我不相信，你和一个姑娘出来，就只带200快？我看你做人也太小气太失败了，小伙子，这样做人不行的”
BF说“是啊，没带那么多钱，你看不是我不想买，是你没办法卖给我。”
城管滴车越来越近了，老头着急了说“行行，年轻人，就当交个朋友吧，两百给你了，快点拿钱来！”
BF凌然正气地说“不行啊，我从来不占别人便宜，你要不两万卖给我，我还不敢买呢。我怕买回来良心受到无止境的谴责啊！”
老头无奈道“算了算了，200给你了，别废话了。”
BF说“你说200就200 啊，那你咋不说20万呢？你刚不是说和我没缘分吗？你敢卖我不敢买啊”
这时候城管滴车来了，老头已经等不及了，说“不买拉倒！”
跑掉鸟！
BF说“慢走不送啊！”
第二天他上班去了，我看着他那条泳裤，一个的奇妙地想法诞生鸟！！！o(≧v≦)o~~
我用大头针沿着中间那条缝，都用针尖划开了！我相信 如果不是穿上，是看不出来滴！！！然后再晒干滴泳裤滴内侧，涂上了很多层滴洗手液。我继续晾了出去，我想使用滴时候，一定更加地滑爽。HOHO~~~~~
还有！我把抽绳中间，剪滴只留了两丝线！我相信使劲一拽！它就连不上鸟！！
然后我表现地很蛋腚地。再也没有追问BF游泳滴事情。
晚上我正在看狗血琼瑶剧呢，才九点不到，BF垂头丧气地回来鸟！
我看在眼里，乐在心上。
假装关心地说，怎么了，今天可游滴开心？？
他说哎呀，别提了，我和他们比赛呢，才游了一圈。裤子就破了，还滑到水里了，我都不好意思的，赶紧摸回我的裤子啊，感觉已经废了不能穿了，那么多人看着呢，丢死人了！
我说质量再好的东西也经不起你天天用啊。
BF说恩有道理。明天下班再买一条。
我说你还敢去啊，人家都看见你今天丢人了，你还是缓几天再去吧，别让人家说你是咸蛋超人啊！
BF闷闷不乐地回屋睡觉去鸟！！！
我已经发了十几次了 不能发我就不发了。天涯好抽风啊。
抽风啦抽风啦， 发了一半 重发啦！！
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话说BF公司，总是会定期来一两个青春靓丽滴实习大学女生。
随着实习大学生滴到来，
我也突然发现，BF吃完晚饭出去游泳滴频率多了许多。
我说你也太积极了吧，一周有四天都在游泳池，你不怕泡成韩国泡菜啊？
BF说，生命在于运动，你难道不希望我的身材更好吗？
我说，好！说的好啊！那我今天晚上和你一起游泳可以吗？
BF突然面露难色道：今天不好吧……我们是部门集体游的，我怕他们笑话我。
我心说你放P啊，你们部门老刘那样地老男人，这个时候早去找SJ HAPPY了，S-B才和你游泳。你以为你魅力多大啊。
但我还是蛋腚滴说：“好的，那以后我们去吧。你去玩吧。”
BF走了。大概十点钟才回来。
一回来就开始接电话，为了怕我听见，还跑到阳台上去。我很生气很生气！只是什么都没说！！！
第二天他上班去了，我看着他那条泳裤，一个的奇妙地想法诞生鸟！！！o(≧v≦)o~~
我用大头针沿着中间那条缝，都用针尖划开了！我相信 如果不是穿上，是看不出来滴！！！然后再晒干滴泳裤滴内侧，涂上了很多层滴洗手液。我继续晾了出去，我想使用滴时候，一定更加地滑爽。HOHO~~~~~
还有！我把抽绳中间，剪滴只留了两丝线！我相信使劲一拽！它就连不上鸟！！
然后我表现地很蛋腚地。再也没有追问BF游泳滴事情。
晚上我正在看狗血琼瑶剧呢，才九点不到，BF垂头丧气地回来鸟！
我看在眼里，乐在心上。
假装关心地说，怎么了，今天可游滴开心？？
他说哎呀，别提了，我和他们比赛呢，才游了一圈。裤子就破了，还滑到水里了，我都不好意思的，赶紧摸回我的裤子啊，感觉已经废了不能穿了，那么多人看着呢，丢死人了！
我说质量再好的东西也经不起你天天用啊。
BF说恩有道理。明天下班再买一条。
我说你还敢去啊，人家都看见你今天丢人了，你还是缓几天再去吧，别让人家说你是咸蛋超人啊！
BF闷闷不乐地回屋睡觉去鸟！！！