这是第二次发帖了，首先感谢当初因为“人之大欲”那个帖子认识的天涯众人，虽然帖子的命运很悲惨，但是它的存在毕竟是有用的，我收到了许多反馈，包括有的筒子写信告知学习情况，以及把自己跟女友的学习进度进行汇报，而且图文并茂，吼吼，可爱的童鞋们。这个新帖要边回忆边写，预感自己也许会忘记一些事情，也许会遗漏一些细节……不管怎么说，爱看的不爱看的，不要催我，我经不起外界的影响，更不知道剩余不多的勇气可以支撑自己讲到哪个阶段。
曾经看到有人说，能够说出来的委屈，都算不得真正的委屈。那我想，能够倾诉的痛苦，也都已经是过去的痛苦了。
P.S.
我防范意识比较强，天涯是个发泄的出口，尽管知道人人都有好奇心，混八卦就该有一定的心理准备，但希望所有看我讲述的筒子们，不要纠缠于太多真实背景，因为我会尽量淡化，谁都不希望被身边的人知道。这样我才放心的讲事实吐真相。也许措辞或者文风会有让大家不适之处，请多担待。从内心讲，我希望它会让很多人看得眼晕然后早点抽离，因为我怕这是个越看越黑暗的东西。
不爱看的，有意见的，请你拍完就走，我不会还口，不要在帖子里纠缠不休，您完全可以当做误入了莲蓬鬼话我这里就是鬼话一篇。
希望本帖能得善终，不会再被腰斩。
1.
我不太擅长结构，只能老老实实从头开讲。我出生在一个家庭关系复杂微妙的环境下，父亲（他是这个帖子的主人公）比母亲大十几岁，我妈也是他的第三个老婆。曾记得，有个追过我的男人老显摆，说睡过的妞不下几十个，终于我忍耐到极限，嗤之以鼻：鄙人家父先后明媒正娶五房太太，至于睡过的么……我说不好，不知怎么计量，正常的且不论，倒也有些嫂子小姑一锅端，母女婆媳一起玩，下至没长全乎的萝莉，上至年迈的阿婆……还真是杂，就不知道他当年酒后侵犯的邻家母羊可否也一起并入其中……此男汗颜，惊疑不已，其实，我根本没有瞎掰，我想地球上有60亿人类，出一两个旷古绝今的极品人渣的概率还是有的。
这个世间没有什么人和事物是绝对不会存在的，你可以不相信，可以不曾经历甚至不曾耳闻目睹，但是，不能因此就断定，它不存在。
长大一些，有时候会跟妈妈打听一下他们的过往，因为不理解为什么会结合在一起，她总是含糊其辞，讲片段多，但是整体少，她也经常会叹息，说女人最可悲的便是嫁错了男人，这个理念我记忆深刻，因为在她身上有了深刻的体现。
2.
我妈出生于书香门第，会双手写梅花小篆，年轻时候也是美人一个，提亲者踏破门槛，16岁的那年被已婚且是二婚的我爸勾引到手，其间的过程，我从未听我妈说起，也无从猜测，但只知道当初双方家长都强烈反对，因为彼时，我爹有妻女，为此闹离婚，年龄差距也很大，后来双方甚至发展到家族斗殴，然后他们背井离乡去了另一个城市生活。然后就有了我和妹妹。
他们当年到了一个新城市，也是一个干净平静的小城市，多年之后年龄渐长的我，也会经常耳闻当初我妈的到来引起的轰动和邻人围观，其实她真还未曾美到倾国倾城，但在那个年代里却是符合大众审美的出类拔萃的美女。经常有人开玩笑，问我爸，怎么拐来这么水灵的小媳妇。
上一辈的纠缠往事，很多我都不甚明了，也许我自己经历的听闻的，更加细致一些。
离家没出几年，我就降生了，我妈对我极度宠爱，尽管她是一个非常年轻的妈妈。也由此开始了她终生的噩梦。从怀孕开始，她逐渐发现，她好像已经牢牢地跌入一个陷坑，而且无处逃脱。她看到我爸真实的一面。从我很年幼开始，她面对的就是经常酗酒发疯无端痛殴她的我爸。
我记事很早，哪怕有时候记得的只是一些细节和片段。但我记得他拿火柴烧我妈的头发，经常半夜回来，忽然一脚踹开门，然后拉住我妈的脚直接拖到床下殴打，而那时我妈尚在半梦半醒中，亦或者抓住我妈头发把她的头往墙上撞，或者穿着皮鞋把我妈的手指给踩断，踩到整个脱皮……太多的细节了，多到我无处忘却。
3.
我相信年轻时期的我妈，抗争过哭泣过也沟通过，她是一个很要强很在乎尊严的人，当初不顾家族反对走出来，就希望自己活得光彩以后可以衣锦还乡。在我出生没几年后，外婆家都已经逐渐接受了现实，也希望我妈有时间能回去，于是在我年幼时候，难得的一年回一次外婆家，都是奢侈的天堂。
也许到这里，我要简单提一下我爸，他不是粗人莽夫，恰恰相反，他读过很多书，非常的聪明，乃至聪明到变态，都说天才和疯子只是一线之隔，他就是不小心迈到疯子行列中去了。都说疯子虽然不正常，但是未必就是傻子。我爸是个极端分子，他掩饰的极其好，基本上丝毫不影响他的工作和社交。最可怕的也就在此，哪怕小时候我哭着跟邻居跟他的朋友说，我爸如何如何……别人也会笑笑说，看，父母哪有不拌嘴吵架的啊，小孩子太在意了，你们以后也注意一点。他在家庭之外，演技可以去领小金人。大家觉得他温文尔雅，和善可亲，所以长大之后我也开始不奇怪当初我妈为什么会跟了他。
其实他的反常，在年轻时期症状还算比较轻微，至多是酒后极端暴力，但随着岁月推移，越来越恐怖。我想我妈在跟他长达二十年的婚姻生活中，无数次燃起一点希望，又无数次失望，乃至绝望的吧。也许一个人的性格和做事的习惯，真的会断送一生幸福。她具备中国传统式的美德，也努力做一个好妻子和母亲，她尽了全部的努力，换来了死的解脱。
在每次殴打的时候，她都努力护着我，护住妹妹，或者呵斥我们回房睡觉，不许出来，我们小时候会吓得站在当地大哭，但后来不会了，因为大哭也许换来的，是他不耐烦的一记飞脚。因为曾经，在一次他殴打时，我骂了他一句，原句记不得了，当时我也就三四岁，然后被他飞起一脚，于是我呈完美抛物线滑落，当时那一脚就让我大小便失禁，躺在地上失去行动力了。
还记得某次，他打得太狠了，我们真的怕妈妈死掉，于是一个手拿擀面棍，一个手拎菜刀颤抖着出来，让他放开我妈妈，结果是他夺过我妹的擀面棍把她抡倒，我当时一惊立刻将菜刀抛到一边，拉起我妹，然后跟我妈夺门而逃。不知道大家有没有看过库布里克的《闪灵》，多年之后这个电影让我产生了共鸣。我也是在一个寒冷的夜晚，跟妈妈和妹妹亡命狂奔，而他就手执菜刀在后面追。很小时候，我就知道生命可贵，我怕疼，怕死，我见过拳头的可怕，见过我妈为护我只手摁住刀满手鲜血长流。其实相比起来，闪灵又算什么，有那么多次，我命悬一线。而尚未长大的我没有选择。我向邻人求助，我曲线救国，一切及不上我爸的演技啊，丫真是实力派的老戏骨，哪怕半夜邻居来敲门，他都能迅速拉起我妈推入卧室，然后整理一下自己和现场，满面和煦的跟他人说：唉，没事，我们晚上因为一点小事吵起来了，吓着孩子了……真不好意思给你添麻烦了，小孩子不懂事，……然后道歉啊礼数特周全，衬得我仿佛大惊小怪胡说八道。哪怕他醉酒之后，仍能分清状况。一直到很多年之后我妈离开这个家，他才开始控制不住局面。
4.
换来的后果是更残暴的殴打，还有对我的恐吓，以及拿我和妹妹作为要挟我妈的筹码。因为孩子太小，因为她当初选择了这个家庭这个男人，因为她不想回到娘家还想保留一丝尊严，所以我妈，一年一年的熬，以为总会好转，以为孩子大了就会好一些。
这要说一下我以前的住址，我小学的时候，我爸在市区的边缘买了一块很大的地，然后建宅院。其实也不远，开车去市中心也不过七八分钟。我家在市中心也有楼，但是他不住，要接地气。我家挺大，院子里种了很多花草，春夏时期美到我中学有个学美术的同学来玩，说可以写生了。我家左边，右边和后面的宅院，都是荒宅，无人居住，再稍微远一点才有邻居，关于荒宅的诡异事件，我留到后面的灵异板块一起说吧。
后来我便觉得，他选择这个地方，也许正是希望周围的人可以少点，不管他做什么，都不会惊动太多人。
前面说过，我爸是个双面人，他正常的时候，挺好，好到完全像两个人，也是会让我妈和我们产生错觉，以为有一天他会永远保持这样的美好。正常状态下，我爸喜欢下棋，象棋围棋军旗，都是他教我的；他擅长茶道，喝一口便分得出是什么地方的茶叶，很挑剔，手里有过很多精品的紫砂壶，当然，被他摔坏的居多，还有什么玉烟斗、镇纸之类的，被他毁过的东西，用我妈的话说可以开超市了；他擅长莳花，较贵的牡丹、芍药，兰草，他都养得很好，家里秋天光菊花，品种就有七八种，数量就更多了。我从小见过的花的种类，比一般人听说过的都多。他盆景养得也很漂亮。他也养金鱼和鹦鹉，但是不养猫狗。酒醉后砸的鱼缸，摔的鸟笼，也是不少的。
也曾经疑惑过为什么要打我妈，问过原因，但是没有答案。因为从我的观察和我妈的回答，确实并没有大的过错，他打人，不需要理由，或者是，任何事物都能成为他的理由。最初，他打了我妈，还会下跪，哭泣，认错，说喝多了失手。等有了我们，这一套就免了。也许很多人都看过《不要跟陌生人说话》，其实我爸跟男主角有些像，有些不像，他也会禁止我妈的工作和人际交往，会破坏，但不会无端吃醋。不过，在我记忆中，在我家那个城市，我妈好像真的没有自己的朋友，没有足够亲近的人。但她是一个安静贤惠的人，大部分时间，她已经学会接受现实，操持家务，照顾我们。
5.
在我记忆里，我妈正规自杀了三次。第一次是在我很小的时候，大约刚刚念小学，记得某天发现妈妈一直躺在床上睡觉，就问怎么了，我爸说她病了，要多睡觉。后来长大了听我妈说才知道，她是吃了一瓶安眠药，给洗胃了之后休息了。第二次是我高一那年，那时候安眠药不是很好买了，要有处方，我妈攒了半年跑了多家医院，人一旦处心积虑要寻死，有的时候真是执着，也许对她而言，活着比死了更艰难。她是在我爸酒醉痛殴之后吃了药，然后开了煤气，被我家司机发现送到医院的，只不过酒醉之后我爸的煤气中毒居然比我妈的症状更严重。那天请假去医院，然后次日我平生第一回逃课，躺在公园草地上看天空的云彩，我居然有些麻木。想起我妈先被洗胃然后强行弄醒，她一脸的冷漠和迟钝，那时候的她，也不过33岁左右，红颜未老，风韵依旧，只是犹如一具美丽的行尸走肉。而我爸还在昏迷中，身上插着各种管子。引得多年未见得奶奶和姑姑都来了。其实那一刻，我是希望他永远都不要醒来，那样噩梦就结束了。也许有人会骂我不孝，但是请看完我讲的所有的过往，再骂我也不迟。
第三次，断送了我妈的性命，那是在我高三的时候，其实一直都是迷雾重重，她的死犹如一桩悬案，未必是自杀，也未必是谋杀，当时情势混乱，多方势力混杂，在我爸高超的演技和重压下她变成了一坛骨灰。这个其中的详情和来龙去脉，要放到灵异那一块，连起来讲述。因为我要把时间再倒回去，回到多年以前。
我小时候看起来很机灵的样子，识字念书很快，于是我妈做了决定，找我派出所的所长五姑父给我改了户口，把我改大三岁，让我5岁便读了小学。后来初中升高中又跳级一次，所以我在学业上一直都是快过同龄人。其实多谢她当年的先见之明，如果不是上学之路走得分外快，也许等她去世之后，我的学业有可能真的会被耽搁。
从认字开始，就热爱读书，也许是给自己找一个可以暂时逃避现实的世界，我旺盛的求知欲和急需长大的想法催促我通过各种方式快速成长。我想寻找答案，寻找强大的力量，可以某一天能带着我妈和妹妹一起远走高飞。
6.
关于我爸花心好色坏事做尽，我自小便有所耳闻，有时候在父母争执的时候，也能听到我妈控诉的言辞中透露一些。后来念初中了，大概我10岁多了，某回翻到一本书，看了没几页被我妈劈手夺过，说小孩不要什么书都乱翻。我家藏书还是很丰富的，我看的政治、军事类的书都是我爸的（我爸这个暴力狂是军事战争狂热分子，这个不算奇怪），还有古今中外的一些名著，我口味很杂，什么书都看，那个年纪，看什么都记得住。被我妈夺去的那本书叫做《新婚必读》，我看了还没多少，连配图都看不懂。这让坐在不远处的我爸灵光乍现，开始在我身上动了心思。
其实我算得上开窍早的孩子，心智比同龄孩子成熟一点。我对我爸一贯无好感，但是他正常状态下，和蔼的时候，我并不会跑开。家就那么大，我能跑哪里去。他开始给我捎带着略微提及与性有关的知识，我好奇呀……更何况他是循序渐进的，情绪平静的。
从言语引诱到动手动脚，我开始意识到不对，说不好哪里不对，但是脑中警铃大作。我有意地避让开，对于他的调戏不作反应，更多的时候是周旋。我把命看得很金贵，就像我妈说的从小下楼梯都是坐下，腿放到下一层，再坐下，一点一点挪下去的孩子，我很怕死，很怕受伤。而更多的是怕他忽然兽性大发，把我给弄死了，我可不想英年早逝，回头他还可以对外作悲痛欲绝状蒙混世人。
8.
他锲而不舍想为我破处，从我完全幼稚的身体到逐渐发育的期间。只要革命尚未成功，同志就会继续努力。也许是我从没有激烈的抗拒过，也许是我的表面温顺让他没有狂性大发。他还是想感受一下开采和征服的过程，所以霸王硬上弓的策略他始终没有采纳。但是温柔是很难达到目的的，我总是会哀求，会哭，痛不可当，每次他都是尝试了一点便不得不暂时放弃。没过多久，我开始强烈感觉到这一切都是绝对的错误。
那个年代尚为萝莉的我，感受到“乱伦”这个词劈开了我混沌的思维。尽管我不甚理解，但我知道已经临近深渊。每当他劝说我妈回趟娘家，或者用钱将我妹支出家门，我都会高度警惕，竭力避开任何可以跟他独处的机会。但是有时还是会猝不及防。
他会在我妈在厨房做饭的时候，坐在餐桌对面对我说一些可以让成年女人听了都面红耳赤的话，我想假如我是一个跟他毫无关系的成熟女人，也许还真招架不住这种持久战。他会偶尔跟我说，昨晚你睡着了，我去你房间，摸了一下，好像你的xiong又大了一点，或者类似于，你睡得真死啊，我mo了你下面，我想以后你该不会睡觉时候被人给XXOO了都不知道吧（体谅我，为了和谐社会，我不能原话复述，只能说大概意思）。从此之后，我每晚睡觉前都会仔细把门反锁，睡觉高度警觉，有任何风吹草动我都能立刻惊醒。
9.
我的“非暴力不合作”行动有些激怒他，他在某次酒后对我妈的殴打中，顺便一脚踹坏了我的卧室门，那年我初潮不久，半夜看到他打我妈，我忍不住斥责了他一句，他在盛怒下赏了我一脚，恰好踹在小腹上，当时我便倚着卧室门，剧烈疼痛，眼前发黑，浑身发凉，然后软软的倒在了地上。等我醒来就在医院里，隐约记得是说卵巢受伤，什么韧带断裂了，有体内出血……还记得医生批评我妈，说应该注意，要保护好孩子，否则长大之后会影响生育。我妈泪流满面，我说妈妈你别哭。
他在医院作出一副悲痛的慈父状，说我是不小心坠落摔的，类似于这样的理由。医生还在，他便慈爱地抚摸我的头，说别怕，很快就好了出院了。等无人的时候，就说，以后要好好调养，要是不能碰你了可不值当的。我当时，连恨他的力气也没有了。我闭上眼睛，告诉自己，一定要自己保护好自己，就算没有人可以保护我。
那些年里，我一直都隐瞒着家人，隐瞒任何人，我觉得羞耻，更担心本来就支离破碎的家庭为此更加分崩离析。如果我妈可以带我们走，也许我会说，但是她不会。在外人眼里，我们是挺幸福美满的一家人。我和妹妹都乖巧，我学习很好，一直都是年级前两名，全市前十名的孩子，大家对我寄予厚望；妹妹声乐舞蹈样样精通，我们都是争气的孩子。我妈没有能力也没有勇气，带我们远走高飞重新开始。其实我曾多次鼓励她，劝说她，让她带我们离开，但是她顾虑重重，有时候鼓起勇气做好了准备，但是事到临头却又放弃。
我想，也许她也在盼望，等我们两个都长大成人，能自立，就会好了。
10.
在那次受伤后，我换来了短暂的平静，那几年我吃了许多昂贵的中药，调理啊补血啊，吃得我想起中药味都想吐。他也暂时收敛了一些。
当他又开始想蠢蠢欲动的时候，我知道又要一轮高度警觉的日子了。我依旧反锁门，时刻小心，在枕头下放剪刀，放匕首，但又觉得只是心理安慰，我好像没有硬拼的勇气。要知道面对的可是一个对我而言武力值为满，杀伤力无上限的家伙，我不想死得不明不白。于是经常放在枕下的，是一个类似于钢钎一样的东西，很尖锐，很锋利，在我力气不足的情况下，也可以发挥一定的作用。但我希望它，永远都别发挥作用。
那是一个有月亮的晚上，我妈带着我妹，暑假回去看我外婆。因为他本说那一天有应酬了不回来，我就稍微安心地睡下了。半夜中我惊醒，黑暗中看他站我床前，带有酒气。我当时迷糊中一激灵，大脑完全还反应不过来，但是强逼自己立刻清醒。甚至来不及想他怎么进来的，是不是我不留神没有反锁还是为什么，我来不及想。在极度恐惧的情况下，我第一次强烈反抗，痛骂，我怕醉酒后的他会不惜代价采取非常手段，把我生米给铸成了熟饭。也许我的愤怒也惹怒了他，在他贴身厮斗中我摸出钢钎，但是被他一手拦下，他说：“你想干什么？还想杀了老子？反了你了！”当时巨大的恐惧涌入我内心，我感到要窒息，是的我曾经怕死，但我最怕的是像我妈一样被在暴力中被虐杀。与其那样，不如给我个痛快的。
11.
我赶紧哭，说爸爸我错了，我脑子里糊涂了没睡醒，没认出你，以为是有别人来了，你放开我。他迟疑，手上稍一缓劲，我立刻回手，拿钢钎捅了自己。我从来都是趋利避害，很懦弱的小孩，看我妈挨打的时候就会哭，坚决不敢再上去动手，挡都不敢挡，觉得活着比什么都好，但是那一瞬间，我大脑进水了，我想得是：就算死也要痛快的死，死在自己手上，那也是曾经的岁月中，我唯一的一次刚烈。
结果是，他当然还是舍不得我死，怎么都不会让我便宜死。于是我又去医院了。这次的解释是：不小心撞在了钢钎上……NND，难道我是半瞎吗？不过这样罕见的人渣都存在，那么这样的理由也许真的可以成立。这一回伤的是胃，给了我终生难以舍弃的胃病。在我生气，或者压力大的时候，它总会造反，甚至无端痛我个暂时性休克。多年之后想起来，觉得自己真是个傻X，干嘛跟身体过不去，打不过也不要寻死啊……活着多好，只要能活着，就能看见阳光。
不过大家要原谅我，初中高中那会我受安妮宝贝和四姑娘的脑残文学影响，活得有点消极忧郁，我也自残过，把手腕割得惨不忍睹，处处伤痕，但那绝不是为了死，只是觉得，肉体上的疼痛会转移一部分精神上的压力。也是后来才明白，他们那是小资的无病呻吟，我这是来自灵魂深处的痛苦。
想起学习，那时候，花在学习上的精力和时间，连三分都不到，从来都没费力，就可以比打我两三岁的同学好太多。也许我真的是早熟了。中国的应试教育在我很小的时候就抓住了它的脉搏，我小部分时间学习考试，大部分时间看书，琢磨事。
12.
在经历他的性骚扰之前，除了面对家庭暴力之外，我平时还算是个开朗的孩子，脑子灵，爱玩。但那之后，我渐渐沉默，因为无处求助，我觉得耻辱，不知道谁可以帮我，我见识过他强大的演技和本事，怕弄巧成拙，更害怕连累到我妈和妹妹。要知道他也是曾经恐吓我，说你要不老实点，我拉XX（我妹）一起收拾了。当后来我确定他其实对我妹没啥心思的时候，便放心了。白天，学校对我来说是最安全的地方，有时候会觉得一阵恍惚，世界是割裂成两部分的，一个是正常的琐碎美好的世界，一个是黑暗的充满恐惧的世界。在老师同学眼中，我是上帝的宠儿，不愁吃穿，像个小公主一样骄傲，学习特别好，甚至我的经常性沉默和不理世事都被当做清高。
我很想知道，别人的家庭是不是也如此的假面幸福，别人的父亲是不是也一样的夜晚行恶，要知道他还给我洗脑，说配合他做这种事情是天经地义的孝道。
可我说不出口，再大一点，我该懂的，基本都懂了。那时候我有着有年龄完全不相称的成熟眼神，我不会暴力抵抗，但是我眼里的内容让他明白，我长大了，完全长大了。我一边隐藏自己的恨意和怒意，一边偶尔会让他发觉，我敢跟他拼命，其实，我不敢，我觉得跟他换命很不值。
那时候，肯定是恨过他的。恨他对我妈的恶劣，恨他无耻下作。光杀他的方法，想了不下十几种，从幼稚方案到成熟筹划。下毒？不行，我爸这人不好糊弄，哪怕那时候看到的什么虾仁和土豆一起吃会产生砒霜的讹传方案，我都想了，可我还傻乎乎的想，我不会做饭呢，怎么能让其他人别一起吃了。硬拼啊放血啊，更属于一着不慎会送命的策略，不可取。怎么才能让他悄无声息的死掉呢，把我愁坏了……
13.
也想过离家出走，可天下之大我居然无处可去。我看了不少新闻，担心自己落魄流浪异乡，担心被卖到山村做生育工具或者做小姐，我有着很好的学习成绩，什么都不会除了读书，只要再忍一忍，再快一些，我就可以走出去了。我想堂堂正正的念书去，毕业工作，自己站起来，我想收拾他，一定要等自己强大。一遍一遍告诉自己，君子报仇十年不晚。我更担心自己走了，我妈和妹妹会多伤心，她们又会有什么样的遭遇，好歹多一个我，还多一点安慰。
说到精神压力，我是一直都有的，吃不下饭，挑食，晚上睡不好。残留很多不好的习惯，大学的时候，在宿舍睡觉，有同寝室女生靠近，想看看我睡着没，要跟我说一件事，凑近一看，我条件反射摸出水果刀架人家脖子上了，等到同学惊叫我才清醒了。
当我妹还一直心智晚熟，傻吃猛睡长个子的时候，我忧心忡忡寝食难安，少年时期就失眠，神经衰弱。我其实很羡慕她的无知，也希望保护她一直无知下去。因为某次中午我爸给她钱让她出去买点东西再回来，然后赶紧把我弄到床上要钻研一番，正在兴头上我妹提前回来了，一番手忙脚乱穿衣服，只穿着内裤被我妹撞见，还要说，我教你姐玩游戏呢。但依旧生气寻个借口打了我妹一顿。乃至多年后她还记得这事，问起来我含糊的说，不记得还有这事了。我又能怎么说，让我怎么说？心里在哭，表面要若无其事。
从小到大她挨打都比我多，他打我妹也挺狠，手下不留情，这个后面再说。自从跟他有扯不清道不明的暧昧关系，我反倒是很少挨拳脚，他偶尔凤毛麟角地还会冷不丁冒出一句，自己真是个畜生，我在内心附和：没错没错原来你自己也知道！但他又会补充一句，没什么大不了嘛。膜都没给你捅破。
我妹这个孩子，跟我长得完全不一样，她是在我三四岁的时候，出现在我家，我妈说这个是XX，以后你们就一起吃饭一起玩，你要好好照顾她。我觉得多了一个年纪相仿的玩伴，很开心，从没深究。大了之后才明白，我们是同龄人，她也许是我爸的私生女，也许是其他身份。但是不重要了，我们一起经历家庭的伤害，一起彼此照顾和激励，一起走过了那么多日子，比什么都重要。她心思单纯善良，从不像我天天一副忧国忧民的嘴脸。她非常崇拜我，因为我比她早念书三年，学习好，一直都像个小大人。而我妈对她的照顾也只能比我好，不会比我差。反倒对我的要求十分严格，她经常会跟我说，你是我的希望，是这个家的希望，什么都不要管，好好念书，早点长大，等你长大了，就什么都明白了。
可是，不管我走得多么大步多么迅疾，她却没有等到那一天，其实再咬牙，坚持一下，她就可以看到黎明了。
通告：
晚饭时间，不能继续发了了，原文还没有写完，吃国饭还要再写一点补一点，接下来会有灵异篇，死亡篇……夹杂着诸多感慨啥的……
希望不会被骂变态，因为我还算是个好人。如果无法正视人性的丑恶和阴暗变态，可以当看小说了……