我爸是拉二胡的，今年56岁，确诊糖尿病已经6年了。
大概从去年底开始，他整天都懒洋洋的，打不起精神，也不想提劲。
他没有瘫痪，但长期卧床，不愿意从床上下来。
这个状态大概持续了五个多月，无论吃喝拉撒，全都在床上解决。
头发不剪，胡子也不刮，甚至几个月都不愿意洗一次澡。
我是个重点高中的语文老师，工作繁忙，还怀着身孕。
怀孕中期我不幸感染冠，孕晚期又感染甲流，流行的病毒，我一个也没能躲过。
我知道，父亲的病情在恶化，可我劝他去医院检查，他死活不去，甚至指着鼻子骂我。
平时我给他打电话发微信，从来不回复我，我在家担心的经常半夜默默哭。
我的工作有早读，还有晚自习，平时还要每周去产检，我只能隔三差五去照应他。
吃喝都还好说，但是他明明没有瘫痪，却把自己弄的跟生活不能自理一样。
他的排泄物全都拉在一个桶里面，臭味熏天，也不用卫生纸。
我每次一进门，第一眼看到的，就是地上堆满沾着粪便的衣物。
我帮他倒掉屎尿桶，还会莫名其妙被他骂。
最过分的时候，他把生活垃圾，各种包装袋也都扔在尿桶里。
我挺着九个月的肚子，还要端着一大桶屎、尿、垃圾的混合物，在他的叫骂声中，去卫生间清理。
因为垃圾里无法降解的硬物太多，我得先把生活垃圾从屎尿里捞出来，才能倒掉屎尿，清洗尿桶。
那一瞬间，我真的不想要这个爸爸了。
我冒着胎盘早剥的风险去伺候他，我顾及他要强的面子，从不让我老公看到他难堪的样子。
可我依旧会被他莫名的责骂，我的姑姑也跟他一起骂我。
我怀孕八个多月时，发着高烧去给他端屎端尿，洗衣擦地。
可他一边骂我，一边往我身上吐口水，我几乎是强忍着眼泪在坚持。
整个孕期，他和姑姑们几乎没有关心我一句，给他干活还要挨骂，我不明白，这究竟是为什么。
眼看我就要生产了，坐月子得要一个月，我不愿也不敢想，这一个月他要怎么活着。
他年轻时候出轨，打骂我妈，甚至想要置我妈于死地，最后我妈实在受不了，收拾行李跑了。
留下我在这个恶心的男人身边，从此，再也不知什么叫被爱的滋味。
我真的想，想让他离开这个世界，放过他也放过我自己。
我知道，他毕竟是我的父亲，我不该有这样的想法。
也许我的心里，住着个恶魔吧......
姑姑说，我爸养大我不容易，我必须得伺候他。
哪怕他以前做错了事，那也是生理需要，是个男人都可能犯的错。
她说我要以德报怨，不然，肯定会遭报应。
更何况，我又没有亲眼看见爸爸做错事。
“孝”这个字，就像一座大山，快要把我压垮了。
我无法说服，也无法感动这样一个倔脾气的爸爸去医院接受治疗。
我更加扛不住来自姑姑们的指责。
但是，我问心无愧，我真的尽我所能，去做我能做的一切了。
我想过很多次，如果某一天爸爸突然过世，也许我会悲伤，会懊悔。
但是，我绝对不会愧疚。
作为女儿，我真的已经仁至义尽了。