大家好，我顺利回来了！
我想准备辞职了，今年39岁了
我25.26号做了两次核酸，一次血清。
这两天在等待结果中惴惴不安的度过，还好结果都是阴性，我把自己保护的还可以，疫情以来没被感染过。
27号一早起来10点测完体温，开始申请绿码，绿码是中国大使馆审核，没有绿码不萌上飞机。
绿码还没下来，机票那边又出问题了
新加坡航空公司2.28那天的票超售了，有好多人收到了取消机票的邮件，还有接到票代的电话，告知不能登机
听到这个消息，更加慌了，票代还说28号柜台值机时有票的也未必能上的去飞机，会现场刷人
还能遇到这样的事！
下午2点拿到了绿码，心神不宁的，怕电话响，怕自己的票被取消
Hr本来要给我约后半夜2点的德士去机场
我告诉了hr机票要刷人的事，要早点去机场
最后商量约了晚上8点去机场
本以为去机场的路上会非常开心，没想到去机场心里并没有开心，一直是高度紧张，怕走到半路来电话或者邮件。
8.30到达了樟宜机场，这时候已经好多人来机场了
遇到了几个回国里面的小伙伴，聊聊天，紧张的情绪慢慢放松了，人已经在机场了，会比在办公室安心多了
一宿没睡，熬到3点多，柜台开始排队了。
4点值机，托运行李，拿到了机票，一颗悬着的心终于放下了
7.30上了飞机，飞机上人满为患，根本没有安全距离，几乎满员！看来确实是超售了，按中国规定入境航班上座率要控制在75%以下，也不知道为什么卖了这么多票
这两天在等待结果中惴惴不安的度过，还好结果都是阴性，我把自己保护的还可以，疫情以来没被感染过。
27号一早起来10点测完体温，开始申请绿码，绿码是中国大使馆审核，没有绿码不萌上飞机。
绿码还没下来，机票那边又出问题了
新加坡航空公司2.28那天的票超售了，有好多人收到了取消机票的邮件，还有接到票代的电话，告知不能登机
听到这个消息，更加慌了，票代还说28号柜台值机时有票的也未必能上的去飞机，会现场刷人
还能遇到这样的事！
下午2点拿到了绿码，心神不宁的，怕电话响，怕自己的票被取消
Hr本来要给我约后半夜2点的德士去机场
我告诉了hr机票要刷人的事，要早点去机场
最后商量约了晚上8点去机场
本以为去机场的路上会非常开心，没想到去机场心里并没有开心，一直是高度紧张，怕走到半路来电话或者邮件。
8.30到达了樟宜机场，这时候已经好多人来机场了
遇到了几个回国里面的小伙伴，聊聊天，紧张的情绪慢慢放松了，人已经在机场了，会比在办公室安心多了
一宿没睡，熬到3点多，柜台开始排队了。
4点值机，托运行李，拿到了机票，一颗悬着的心终于放下了
7.30上了飞机，飞机上人满为患，根本没有安全距离，几乎满员！看来确实是超售了，按中国规定入境航班上座率要控制在75%以下，也不知道为什么卖了这么多票
这几天太累了，睡眠严重不足，我一会睡一觉。有时间了上来给大家讲讲回国这段时间看到听到的故事，可以说现在回国的每个人都能给你讲一个悲惨故事。我也看到了很多，有机会给大家讲讲，大家听完一定会珍惜在国内的幸福生活的，一定会感到平平淡淡才是真！
大家好，我来了。
今天是回国之后的第12天，还有两天就可以转运回家乡了
最近确实是懒惰了，精神放松了，睡睡吃吃，追剧，跟男友跟妈妈视频
精神一旦放松下来就感觉好累好困，天天下午睡一觉，总是觉得睡不够。
可能之前在国外疫情的这两年太煎熬了，太紧张了，终于回到了祖国，彻底放松了，感觉整个人像散了架子，紧张不起来。
说给大家写写回国一路听到看到的故事，一直也没写，放心，一定会写的。
之所以特别想给大家写这些故事，是因为给我很大的触动，我想记录下来，也想写出来给大家看看，让自己也让大家珍惜现在的生活。和平年代生活在大国的
今天是回国之后的第12天，还有两天就可以转运回家乡了
最近确实是懒惰了，精神放松了，睡睡吃吃，追剧，跟男友跟妈妈视频
精神一旦放松下来就感觉好累好困，天天下午睡一觉，总是觉得睡不够。
可能之前在国外疫情的这两年太煎熬了，太紧张了，终于回到了祖国，彻底放松了，感觉整个人像散了架子，紧张不起来。
说给大家写写回国一路听到看到的故事，一直也没写，放心，一定会写的。
之所以特别想给大家写这些故事，是因为给我很大的触动，我想记录下来，也想写出来给大家看看，让自己也让大家珍惜现在的生活。和平年代生活在大国的
14号下午1点解除隔离，转运回家乡
回家乡继续集中隔离7天
然后转运回家，居家隔离21天，不能外出
一共回国后预计是42天，才能出门，和亲人相见
在新加坡已经几乎一个月没出门，算下来2个多月才能重获自由，不容易
回家乡继续集中隔离7天
然后转运回家，居家隔离21天，不能外出
一共回国后预计是42天，才能出门，和亲人相见
在新加坡已经几乎一个月没出门，算下来2个多月才能重获自由，不容易
本来回家乡要坐飞机到长春
没想到最近吉林疫情又开始了，长春是省会
飞机航班也受到了影响，几乎都取消了
没买到机票，无奈买了火车票
虽然是直达特快火车，可也要22个小时的路程
没办法，回家之路曲折坎坷
买了硬卧车票，比机票还要贵300
飞机2小时50分钟，火车就要22小时
好久没做过火车了，当作一次长途旅行吧，看看风景，想想也挺美好的
没想到最近吉林疫情又开始了，长春是省会
飞机航班也受到了影响，几乎都取消了
没买到机票，无奈买了火车票
虽然是直达特快火车，可也要22个小时的路程
没办法，回家之路曲折坎坷
买了硬卧车票，比机票还要贵300
飞机2小时50分钟，火车就要22小时
好久没做过火车了，当作一次长途旅行吧，看看风景，想想也挺美好的
上海隔离酒店，拍几个照片给大家看看
在宝山区，假日酒店，一天550左右，14天7610块
头一次住这么多天酒店，也是住过算是最贵的酒店。
在宝山区，假日酒店，一天550左右，14天7610块
头一次住这么多天酒店，也是住过算是最贵的酒店。
跟大家也算汇报下近况，省的关心我的涯友惦念我
隔离14天期间一共要做7次核酸
我们境外回来的是重点人群，做双鼻+喉核酸。
捅鼻子，两个鼻子都要捅。
不算太痛苦，成年人都可以忍受，但每次做心理还是会有一定恐惧感
明早做最后两遍核酸，不同人两次交叉取样，就是捅2个鼻孔，做一遍，呆会再换个人再来给你捅一遍2个鼻孔
房间环境还有物品也要多处采样，结果全部阴性才可以出隔离，一样阳性都不行，环境或物品阳了的话，那这个人就当确诊处理，送医院还是继续隔离就不太清楚了
希望明天最后的检测也都平安无事，顺利出隔离！
隔离14天期间一共要做7次核酸
我们境外回来的是重点人群，做双鼻+喉核酸。
捅鼻子，两个鼻子都要捅。
不算太痛苦，成年人都可以忍受，但每次做心理还是会有一定恐惧感
明早做最后两遍核酸，不同人两次交叉取样，就是捅2个鼻孔，做一遍，呆会再换个人再来给你捅一遍2个鼻孔
房间环境还有物品也要多处采样，结果全部阴性才可以出隔离，一样阳性都不行，环境或物品阳了的话，那这个人就当确诊处理，送医院还是继续隔离就不太清楚了
希望明天最后的检测也都平安无事，顺利出隔离！
今天是回到祖国的第14天了，也是解除隔离的日子。
下午1点多解除隔离，统一转运到机场，火车站，高铁站
我买的火车票，就是火车站，车费自理，50座大巴是30-50，商务车是200
东西都收拾好好了，也不知道今天还有没有午饭
22个小时的火车，要明天下午5点到长春
把房间也都收拾了一下，一会把垃圾袋都收拾好放门口。
昨晚没有睡好，其实这14天都没有睡好，总是醒很多次。
也不知道是紧张还是激动，从吃完早饭就开始心慌慌的
回家的进程又向前推进了一步，要回家乡了，还是很开心的
下午1点多解除隔离，统一转运到机场，火车站，高铁站
我买的火车票，就是火车站，车费自理，50座大巴是30-50，商务车是200
东西都收拾好好了，也不知道今天还有没有午饭
22个小时的火车，要明天下午5点到长春
把房间也都收拾了一下，一会把垃圾袋都收拾好放门口。
昨晚没有睡好，其实这14天都没有睡好，总是醒很多次。
也不知道是紧张还是激动，从吃完早饭就开始心慌慌的
回家的进程又向前推进了一步，要回家乡了，还是很开心的
是的，劳工法规定工作准证辞职返乡的费用雇主要包。在最后比较艰难的时候公司是给了很多支持，虽然很感恩，不过这是新加坡法律规定的，刚开始老板也不想管的，我发邮件去人力部投诉，公司才按法律规定做。不过还是感谢老板和公司同事，尤其hr。有时间详细说下这个事，写给大家看。
回到家乡了，集中隔离，今天是第4天
回到了自己熟悉的家乡，本来非常开心，不料又有突发事件，弄得心情非常不好。
前天吃过晚饭，隔离点负责人给我打电话，接起电话说是核实一下信息，我以为就是很常规的行程信息个人信息，可是不对，他问我是不是有一个行李箱放在楼下保存，问我行李箱什么颜色，说到这我也没太在意，心想可能是核对下。
可突然他说，里面有一些化妆品和衣服是吗？我一下就觉的不对劲，他怎么知道里面有什么？
接着他说你别慌，隔离点5楼一个隔离人员，精神不好跑出来，把我行李箱撬开了。
当我听到这里，大脑一片空白，那个行李箱带回来的东西虽说没有很贵重物品，但那是我生活了6-7年能带回来的所有。
工作人员带我下楼去核对，我简直惊呆了，行李箱被撬开一个大窟窿，所有东西都被掏出来了，工作人员事先都帮我装在了几个大袋子里。
我翻开其中一个袋子，全是破衣服烂裤子，都不是我的东西，我说报警吧，这不是我东西，东西被换了。
工作人员安抚了一下我，让我看其他袋子，我开始翻，有的是我的东西，跟一些非常脏的衣服掺在一起，我一边翻一边忍不住流眼泪。
回到了自己熟悉的家乡，本来非常开心，不料又有突发事件，弄得心情非常不好。
前天吃过晚饭，隔离点负责人给我打电话，接起电话说是核实一下信息，我以为就是很常规的行程信息个人信息，可是不对，他问我是不是有一个行李箱放在楼下保存，问我行李箱什么颜色，说到这我也没太在意，心想可能是核对下。
可突然他说，里面有一些化妆品和衣服是吗？我一下就觉的不对劲，他怎么知道里面有什么？
接着他说你别慌，隔离点5楼一个隔离人员，精神不好跑出来，把我行李箱撬开了。
当我听到这里，大脑一片空白，那个行李箱带回来的东西虽说没有很贵重物品，但那是我生活了6-7年能带回来的所有。
工作人员带我下楼去核对，我简直惊呆了，行李箱被撬开一个大窟窿，所有东西都被掏出来了，工作人员事先都帮我装在了几个大袋子里。
我翻开其中一个袋子，全是破衣服烂裤子，都不是我的东西，我说报警吧，这不是我东西，东西被换了。
工作人员安抚了一下我，让我看其他袋子，我开始翻，有的是我的东西，跟一些非常脏的衣服掺在一起，我一边翻一边忍不住流眼泪。
心情非常糟糕，丢了一瓶迪奥香水，两件衣服，还有一些零散的小东西，还有一张我自己画的画。事情过去快两天了，我都确定不了到底具体丢了多少东西，比较在意的东西目前能想起的就这些。就像搬家丢了东西只能过后用的时候找不到了才知道是丢了。不过无所谓了，想不起也就是不是很重要的东西。
这个事怎么解决，隔离点负责人说让我核对下丢的东西大概一共多少钱，报给他们领导，领导再申请政府赔给我，还要看具体金额能不能批不一定。
我算了一下，唯一值钱的就是迪奥香水，100毫升的，大概是900，两件衣服但不是新衣服，行李箱隔离点说给我买个新的，我说赔我1400就好了，就这些东西的钱，别的就自认倒霉吧不需要赔偿了。工作人员说报给领导，他觉得是合理要求，肯定会解决让我满意
这个事怎么解决，隔离点负责人说让我核对下丢的东西大概一共多少钱，报给他们领导，领导再申请政府赔给我，还要看具体金额能不能批不一定。
我算了一下，唯一值钱的就是迪奥香水，100毫升的，大概是900，两件衣服但不是新衣服，行李箱隔离点说给我买个新的，我说赔我1400就好了，就这些东西的钱，别的就自认倒霉吧不需要赔偿了。工作人员说报给领导，他觉得是合理要求，肯定会解决让我满意
跟我沟通的工作人员，正好是那天我在长春把我接回来的120司机，那天还好心帮我提行李箱。他说话态度很好，也很理解人，他说有的东西不是钱能补偿的，有的东西不是它本身多少钱，都是有感情才带回来，再花多少钱也买不到。还有的东西可能是买来送人，外包装都被撕坏了，就没法送人，还有一些衣服脏了，或者在意别人碰过了不想要了，都可以提出补偿。
我呢，心里确实非常难受，那个精神病把所有袋包装的，不管是盒子还是袋子，全都撕开了，咖啡也撕的撒落一地，就是药盒都撕开了，还有辞职时同事送的纪念卡装在信封里，装照片信封都撕开了。
不是心疼钱，心疼这些东西，都是对我来说很重要的东西，要不然也不能大老远带回来。
这个精神病昨天被转运去了别的隔离点。让他也赔偿不了什么。
我从国外回来，一路隔离都看到防疫人员的辛苦，互相理解吧，心痛归心痛，经济损失又不算多，我也不是讹人那种人。
只要在我出隔离前能解决就行，我没别的要求。
他看我要1400也不像讹人的样，他倒是很会说话的一个人，说他承诺肯定解决好，他觉得我要的不多，甚至觉得这点钱也不够补偿我的损失。
确实是，我不愿意给别人添麻烦，他一个工作人员，不容易，他也说了不算，要来回沟通。
我呢，心里确实非常难受，那个精神病把所有袋包装的，不管是盒子还是袋子，全都撕开了，咖啡也撕的撒落一地，就是药盒都撕开了，还有辞职时同事送的纪念卡装在信封里，装照片信封都撕开了。
不是心疼钱，心疼这些东西，都是对我来说很重要的东西，要不然也不能大老远带回来。
这个精神病昨天被转运去了别的隔离点。让他也赔偿不了什么。
我从国外回来，一路隔离都看到防疫人员的辛苦，互相理解吧，心痛归心痛，经济损失又不算多，我也不是讹人那种人。
只要在我出隔离前能解决就行，我没别的要求。
他看我要1400也不像讹人的样，他倒是很会说话的一个人，说他承诺肯定解决好，他觉得我要的不多，甚至觉得这点钱也不够补偿我的损失。
确实是，我不愿意给别人添麻烦，他一个工作人员，不容易，他也说了不算，要来回沟通。
事情过去两天了，还是心有余悸，第一晚收拾完东西凌晨两点了，半天睡不着，第二天7点就起来了。
回国这一路走来，就遇到这么多曲折，真让我开始怀疑人生，很打击我的心理，运气为什么这么差，一步一个坎，一个接一个，让我产生了一种非常倒霉丧气的感觉
两天了，心情都不能调整过来，一方面这事还没解决完，另一方面对自己一路运气的否认，再加上辗转多地隔离一共42天了，情绪低落也是难免的。
回国这一路走来，就遇到这么多曲折，真让我开始怀疑人生，很打击我的心理，运气为什么这么差，一步一个坎，一个接一个，让我产生了一种非常倒霉丧气的感觉
两天了，心情都不能调整过来，一方面这事还没解决完，另一方面对自己一路运气的否认，再加上辗转多地隔离一共42天了，情绪低落也是难免的。
隔离点窗外的景色
评论 lily201605：坏运气这么多次了，真希望以后都是好运气了，即使不能好运气，平平常常不出状况也是可以的。
那天拍的照片，惨不忍睹。
我顺利回到家了，开始7天居家隔离。一房一人，不与家人同住，贴封条，不许出门，天天做抗原检测，两天一次上门核酸。
跟大家报平安，勿惦记
隔离点行李箱事件解决完了
香水找到了，盒子撕坏了，里面完好无损。
行李箱买不到，封城期间都不开业，折算钱赔偿我。
香水既然找到了，1400-900，行李箱不到300买的，最后一共赔偿我800
有个小插曲，一直到我出隔离的前一天晚上才把钱转给我，中间几天我问了一次都不正面回答我
后来才知道，钱是跟我沟通的那位工作人员自己垫钱转给我的，他们领导那边还没有批以来钱
很感谢这位工作人员
虽然小坎坷一个接一个，不过幸好每次都是好结果。
跟大家报平安，勿惦记
隔离点行李箱事件解决完了
香水找到了，盒子撕坏了，里面完好无损。
行李箱买不到，封城期间都不开业，折算钱赔偿我。
香水既然找到了，1400-900，行李箱不到300买的，最后一共赔偿我800
有个小插曲，一直到我出隔离的前一天晚上才把钱转给我，中间几天我问了一次都不正面回答我
后来才知道，钱是跟我沟通的那位工作人员自己垫钱转给我的，他们领导那边还没有批以来钱
很感谢这位工作人员
虽然小坎坷一个接一个，不过幸好每次都是好结果。
回到家隔离第6天了
从回国到现在与世隔绝的隔离生活已经27天了
算上回国前隔离，大概两个月了
精神状态不太好，可能是隔离的太久了
心态也不太好，曾经千难万难想着只要回家就好，可回来了一个月，心理却特别脆弱，总是容易难过流眼泪
本来回家不是开心的吗？喜悦被一路的挫折磨的七零八碎。
到现在还没见到妈妈，儿子，和男友
完全生活在一个人的空间里，容易胡思乱想
刚回到家是安心的，开心的，2-3天之后就被空虚，孤独，迷茫所取代
我承认疫情这两年多在国外，我的精神已经被折磨的特别脆弱，只有回家是我的精神支柱。
现在如愿回到家了，不用每天再为自己的安全担惊受怕了，可不知道为什么现在更多的时候是不开心
回国，这是我人生中又一个重要的转折点
到家，只是新生活的一个开始
万事开头难，是的，曾经梦寐以求的回家，现在国内的生活也需要一点一点适应
之前，我只知道，因为疫情新加坡我一天都待不下去了，因为亲情，我也一刻都不想继续待了。
可是回到家，安全了，亲情也近在眼前了，我才意识到，新加坡我整整待了6年半了，不管我是爱它，还是讨厌它，6年多的一点一滴已经深深刻在我心里，挥之不去。
有我熟悉的工作，熟悉的同事，熟悉的环境，熟悉的一切一切
曾经我不觉得这里有多么美好，这里永远不是家
可我忘记了习惯的力量是巨大的
我竟然在回家后开始怀念那里的一切
曾经一点一点，一天一天去适应国外的生活
现在又要一点一点，一天一天去适应国内的生活
对我来说，不是适应一个工作，一个住处，一个新朋友，而是整个生活，全部，全部要重头开始
当对未来迷茫的时候，就会怀念过去
这两天会经常做梦，梦到又回到了新加坡，又回到了公司，梦到公司已经没有了自己的柜子。
我是一个适应能力不是很强的人，年轻的时候还好一点，年纪越大越不容易接受改变
从回国到现在与世隔绝的隔离生活已经27天了
算上回国前隔离，大概两个月了
精神状态不太好，可能是隔离的太久了
心态也不太好，曾经千难万难想着只要回家就好，可回来了一个月，心理却特别脆弱，总是容易难过流眼泪
本来回家不是开心的吗？喜悦被一路的挫折磨的七零八碎。
到现在还没见到妈妈，儿子，和男友
完全生活在一个人的空间里，容易胡思乱想
刚回到家是安心的，开心的，2-3天之后就被空虚，孤独，迷茫所取代
我承认疫情这两年多在国外，我的精神已经被折磨的特别脆弱，只有回家是我的精神支柱。
现在如愿回到家了，不用每天再为自己的安全担惊受怕了，可不知道为什么现在更多的时候是不开心
回国，这是我人生中又一个重要的转折点
到家，只是新生活的一个开始
万事开头难，是的，曾经梦寐以求的回家，现在国内的生活也需要一点一点适应
之前，我只知道，因为疫情新加坡我一天都待不下去了，因为亲情，我也一刻都不想继续待了。
可是回到家，安全了，亲情也近在眼前了，我才意识到，新加坡我整整待了6年半了，不管我是爱它，还是讨厌它，6年多的一点一滴已经深深刻在我心里，挥之不去。
有我熟悉的工作，熟悉的同事，熟悉的环境，熟悉的一切一切
曾经我不觉得这里有多么美好，这里永远不是家
可我忘记了习惯的力量是巨大的
我竟然在回家后开始怀念那里的一切
曾经一点一点，一天一天去适应国外的生活
现在又要一点一点，一天一天去适应国内的生活
对我来说，不是适应一个工作，一个住处，一个新朋友，而是整个生活，全部，全部要重头开始
当对未来迷茫的时候，就会怀念过去
这两天会经常做梦，梦到又回到了新加坡，又回到了公司，梦到公司已经没有了自己的柜子。
我是一个适应能力不是很强的人，年轻的时候还好一点，年纪越大越不容易接受改变
虽然我知道我的选择是对的，回国是深思熟虑的结果。
即使再让我做一次选择，我的选择还会是回家
但我此刻的难过也是非常真实的难过
人生有几个六七年，它跟你挥挥手说再见了，消失在了生命的历史中
妈妈每天会跟我视频一个多小时，陪我聊天，她怕我孤单，我也确实是孤单，孤单中还有烦躁，以至于跟妈妈聊天有时也会无名的烦躁
男友每天也会跟我视频两三次，他也是孤独的，或许他也是烦躁的，或许跟我一样在人生十字路口选择后有迷茫有怀念，有不适应
儿子呢，有聊天，没有视频，在家上网课，我不想在我没调整好时让儿子看到我的状态。
明天最后一天居家隔离，后天妈妈就可以回来跟我一起住了，我的状态会不会随着跟亲人的靠近很快好起来呢？
即使再让我做一次选择，我的选择还会是回家
但我此刻的难过也是非常真实的难过
人生有几个六七年，它跟你挥挥手说再见了，消失在了生命的历史中
妈妈每天会跟我视频一个多小时，陪我聊天，她怕我孤单，我也确实是孤单，孤单中还有烦躁，以至于跟妈妈聊天有时也会无名的烦躁
男友每天也会跟我视频两三次，他也是孤独的，或许他也是烦躁的，或许跟我一样在人生十字路口选择后有迷茫有怀念，有不适应
儿子呢，有聊天，没有视频，在家上网课，我不想在我没调整好时让儿子看到我的状态。
明天最后一天居家隔离，后天妈妈就可以回来跟我一起住了，我的状态会不会随着跟亲人的靠近很快好起来呢？
可能各位涯友看我今天这些消极的文字，会很不理解我吧，会觉得我有病吧
这也是我自己没有想到的，我以为我会是非常开心的，就像以前每年回来一次休假那样开心的，可惜不是，这次不是休假，是选择，是取舍，得到的同时又有失去，得到的可能还不敢太早高兴，可是失去的痛它先跑出来了，像一把锯，在这样孤独的时间里，一来一回的拉扯着我的心。
开帖时我还是39岁，现在已经40岁了
婚姻，家庭，工作，房子，孩子，生活，都是迷茫的，都要从零开始
我不知道何时开始变成了一个特别敏感的人
经历了苦，想的也更多，害怕就更多
人到中年，没有那么多时间可以蹉跎，可以去挥霍
这也是我自己没有想到的，我以为我会是非常开心的，就像以前每年回来一次休假那样开心的，可惜不是，这次不是休假，是选择，是取舍，得到的同时又有失去，得到的可能还不敢太早高兴，可是失去的痛它先跑出来了，像一把锯，在这样孤独的时间里，一来一回的拉扯着我的心。
开帖时我还是39岁，现在已经40岁了
婚姻，家庭，工作，房子，孩子，生活，都是迷茫的，都要从零开始
我不知道何时开始变成了一个特别敏感的人
经历了苦，想的也更多，害怕就更多
人到中年，没有那么多时间可以蹉跎，可以去挥霍
记得回国那天早晨，8点的飞机。
靠窗的座位，飞机一点点滑行，快要起飞那么一瞬间，我望着窗外，眼泪就在眼眶里打转，有终于回家的喜悦，也有不舍，想着要跟自己生活6-7年的生活说再见了，内心特别复杂。
我前排一个女孩，从英国转机新加坡回中国，也是历尽了千难万险奔赴祖国。
她一路上不停的吃着东西，我当时觉得她心好大。
在浦东机场，我跟那个女孩聊了几句，原来我只看到了表面。
她说，她在飞机上一边吃东西一边流眼泪，她说伦敦也很好啊，很舍不得，想着以后可能不会再回去了，就很想哭。可能是为了调整情绪吧，或是掩饰流泪吧，她不停的吃。
我怕机上有确诊，没敢吃东西喝水，没赶上卫生间。
她呢，敢吃东西也不是因为心大，因为她前不久才从新冠中康复，短时间内不会再被传染。
她是个20多岁的留学生，带着3个大行李箱，相信那3大箱也是她几年来的全部“生活”
靠窗的座位，飞机一点点滑行，快要起飞那么一瞬间，我望着窗外，眼泪就在眼眶里打转，有终于回家的喜悦，也有不舍，想着要跟自己生活6-7年的生活说再见了，内心特别复杂。
我前排一个女孩，从英国转机新加坡回中国，也是历尽了千难万险奔赴祖国。
她一路上不停的吃着东西，我当时觉得她心好大。
在浦东机场，我跟那个女孩聊了几句，原来我只看到了表面。
她说，她在飞机上一边吃东西一边流眼泪，她说伦敦也很好啊，很舍不得，想着以后可能不会再回去了，就很想哭。可能是为了调整情绪吧，或是掩饰流泪吧，她不停的吃。
我怕机上有确诊，没敢吃东西喝水，没赶上卫生间。
她呢，敢吃东西也不是因为心大，因为她前不久才从新冠中康复，短时间内不会再被传染。
她是个20多岁的留学生，带着3个大行李箱，相信那3大箱也是她几年来的全部“生活”
我带回来2大箱，6-7年的生活一部分化作回忆里在我的记忆中，一部分就是我带回的这2大箱。
我说过，它不值什么钱，但对我很重要，它是我的生活，它是我的回忆。
40岁了，我还没有一套属于自己的房子，奋斗这么些年，也就赚了个小县城一套不好不坏的房子钱。
40岁了，突然失业了，还要找工作，没什么技能，又是这样尴尬的年纪，迷茫。
40岁了，妈妈69岁了，儿子14岁了。独生女没兄弟姐妹，上有老下有小的年纪，而我却还没有自己的家庭，还要做好独自去面对一切的准备。
突然发现生活为什么这么残酷，为什么这么累。
我说过，它不值什么钱，但对我很重要，它是我的生活，它是我的回忆。
40岁了，我还没有一套属于自己的房子，奋斗这么些年，也就赚了个小县城一套不好不坏的房子钱。
40岁了，突然失业了，还要找工作，没什么技能，又是这样尴尬的年纪，迷茫。
40岁了，妈妈69岁了，儿子14岁了。独生女没兄弟姐妹，上有老下有小的年纪，而我却还没有自己的家庭，还要做好独自去面对一切的准备。
突然发现生活为什么这么残酷，为什么这么累。
我相信总会有这样一个适应的过程吧，请允许我情绪有那么几天暂时的低落吧
家乡疫情防控，全部都在居家，停产停学，不禁让我低落的情绪更加雪上加霜
还不知道多久能见到儿子和男友，我们不在一个区域内，小区与小区都是封闭管理
在国外，没有安全，我恨不得天天在家封闭管理
在国内，有了安全，我又开始向往自由
不同的环境不同的心态，人啊，复杂的动物
说句实话，我虽然向往自由，可又害怕自由后的生活
怎么说呢，国外疫情这两三年，不与人来往，导致现在开始害怕与人交往，社交活动能力已经退化，语言能力都退化，说话都不如以前流利
国外是不需要复杂的人际关系的，不需要圆滑处事，不需要伪装，也不需要掩饰
曾经我嘲笑那里的人没有人情味，头脑死板
可如今我变成了那个自己曾经嘲笑的人
面对回国后复杂的人际关系，感到手足无措。
家乡疫情防控，全部都在居家，停产停学，不禁让我低落的情绪更加雪上加霜
还不知道多久能见到儿子和男友，我们不在一个区域内，小区与小区都是封闭管理
在国外，没有安全，我恨不得天天在家封闭管理
在国内，有了安全，我又开始向往自由
不同的环境不同的心态，人啊，复杂的动物
说句实话，我虽然向往自由，可又害怕自由后的生活
怎么说呢，国外疫情这两三年，不与人来往，导致现在开始害怕与人交往，社交活动能力已经退化，语言能力都退化，说话都不如以前流利
国外是不需要复杂的人际关系的，不需要圆滑处事，不需要伪装，也不需要掩饰
曾经我嘲笑那里的人没有人情味，头脑死板
可如今我变成了那个自己曾经嘲笑的人
面对回国后复杂的人际关系，感到手足无措。
不敢去回想之前的生活，心痛
不敢去憧憬以后的生活，心慌
跳出舒适圈，说起来容易做起来难
我相信自己的选择一定是对的
家人亲人的凝聚力一定是巨大的，它会温暖我漂泊的心，让我重新找回和建立一个新的舒适圈
既然选择了，就要勇敢去面对它，相信难过只是暂时的，美好的生活一定会在不远处
希望疫情能早日退去阴霾，让大家让全人类回归正常生活。
大家等我的好消息吧，希望下一次看到我回来会是一个崭新的，积极向上的，乐观心态。
不敢去憧憬以后的生活，心慌
跳出舒适圈，说起来容易做起来难
我相信自己的选择一定是对的
家人亲人的凝聚力一定是巨大的，它会温暖我漂泊的心，让我重新找回和建立一个新的舒适圈
既然选择了，就要勇敢去面对它，相信难过只是暂时的，美好的生活一定会在不远处
希望疫情能早日退去阴霾，让大家让全人类回归正常生活。
大家等我的好消息吧，希望下一次看到我回来会是一个崭新的，积极向上的，乐观心态。
今天写了两个小时，一边写一边掉眼泪，情绪梳理得差不多了，哭一会心情也平复了很多。
难得这么清闲的日子，有大把的时间，跟大家分享几个回国前的小故事吧
1.嫣然的故事
2.心雨的故事
这两个故事的主人公都是回国群里的好友，生活中并不认识，相同的回国经历让我们走在一起。
先说嫣然，26岁的小姑娘，本科学历，在新加坡做幼教老师。为了回国也是买了两张机票，2月28重庆，还有一张3月2厦门。
同一个航班，也就知道后来经历了同样的经历，航班熔断，她跟我一样，辞职了，房子退租，就等着回国。
当时重庆航班也是熔断预警，不知道飞不飞，厦门的是无悬念熔断，我们俩就互相鼓励，互相安慰，度过了最难的日子。
好容易熬到重庆航班没熔断的消息，我也弄到了2月28上海的票，我们同一天飞，她飞重庆我飞上海。
行前隔离，她经历了密接，房东确诊，她决定放弃机票，按大使馆规定过了18天再回，她说她弟当兵的，怕回去连累她弟。
她每天都在做抗原快速检测，都是一条线，我劝她别放弃机票，按原计划进行，最后的两次核酸和抽血如果都阴性就申请绿码回国。
她应该是也无路可走，没有工作，找不到房子继续住，就听了我的建议。
7天居家隔离，我们都很煎熬，我在办公室打地铺，她在房东家不敢出房间，一日三餐她也只有对付，心中只有一个信念支撑就是回家！
终于熬到了2月25日，行前3天的第一次核酸检测，我们都是惴惴不安的等待结果，我是早晨来取样，下午4点多出了结果，阴性，我终于长舒一口气，然后又开始焦虑明天的第二次核酸和抽血检测。
就在那天晚上8点，嫣然给我发了一条信息，告诉我她阳了，不能一起回国了
当时看到信息，我特别难受，我太理解她的心情了。可是我又无能为力，一种无力感。
按照规定，阳了，要等康复后走康复者流程，至少2个半月后才能再开始走回国流程。
我不知道她是怎么熬过的那段日子，还好她是无症状感染者，也不知道她现在怎么样了。回国后我也不敢给她发信息，我生怕我会哪句话伤害或者刺激到她，要知道回家梦破碎是有多痛，没工作没住处，自己又确诊，房东传染了她却又反过来赶她走。。。不过我依然很惦记她。
难得这么清闲的日子，有大把的时间，跟大家分享几个回国前的小故事吧
1.嫣然的故事
2.心雨的故事
这两个故事的主人公都是回国群里的好友，生活中并不认识，相同的回国经历让我们走在一起。
先说嫣然，26岁的小姑娘，本科学历，在新加坡做幼教老师。为了回国也是买了两张机票，2月28重庆，还有一张3月2厦门。
同一个航班，也就知道后来经历了同样的经历，航班熔断，她跟我一样，辞职了，房子退租，就等着回国。
当时重庆航班也是熔断预警，不知道飞不飞，厦门的是无悬念熔断，我们俩就互相鼓励，互相安慰，度过了最难的日子。
好容易熬到重庆航班没熔断的消息，我也弄到了2月28上海的票，我们同一天飞，她飞重庆我飞上海。
行前隔离，她经历了密接，房东确诊，她决定放弃机票，按大使馆规定过了18天再回，她说她弟当兵的，怕回去连累她弟。
她每天都在做抗原快速检测，都是一条线，我劝她别放弃机票，按原计划进行，最后的两次核酸和抽血如果都阴性就申请绿码回国。
她应该是也无路可走，没有工作，找不到房子继续住，就听了我的建议。
7天居家隔离，我们都很煎熬，我在办公室打地铺，她在房东家不敢出房间，一日三餐她也只有对付，心中只有一个信念支撑就是回家！
终于熬到了2月25日，行前3天的第一次核酸检测，我们都是惴惴不安的等待结果，我是早晨来取样，下午4点多出了结果，阴性，我终于长舒一口气，然后又开始焦虑明天的第二次核酸和抽血检测。
就在那天晚上8点，嫣然给我发了一条信息，告诉我她阳了，不能一起回国了
当时看到信息，我特别难受，我太理解她的心情了。可是我又无能为力，一种无力感。
按照规定，阳了，要等康复后走康复者流程，至少2个半月后才能再开始走回国流程。
我不知道她是怎么熬过的那段日子，还好她是无症状感染者，也不知道她现在怎么样了。回国后我也不敢给她发信息，我生怕我会哪句话伤害或者刺激到她，要知道回家梦破碎是有多痛，没工作没住处，自己又确诊，房东传染了她却又反过来赶她走。。。不过我依然很惦记她。
心雨的故事
工厂普工，不知道年龄，也不知道什么学历。
她同样是买了3月2日厦门，经历着一样的遭遇，航班熔断，辞职了，房子退租。
她跟我聊天，说航班熔断了，问我有什么打算，我告诉她经济允许的话再买几张机票备用。
她说经济不允许，打算先不回家了，想继续上班
可是后来公司不要她，不管她，回不去也呆不下
我帮她，让她给人力部发邮件投诉，法律规定公司一定要管的。
她说，她没有邮箱，不会英语，不知道怎么发邮件。
我让她赶紧去申请个邮箱，下载个有道词典，把想说的翻译过来发邮件。
可是她说不会申请邮箱，翻译软件也不会用，不你胳膊怎么写邮件。
问我人力部在哪，她要坐车去人力部直接投诉
我说那也好，你去网上搜一下人力部地址
她却说不会搜，找不到。
我特别无奈，心里出现一个词，可怜之人必有可恨之处。
她年纪也就跟我差不多，邮箱不会申请，软件不会用，上网搜地址也不会
她说她没有什么文化真的不会。这是理由吗？这样叫我怎么帮你？
后来我帮她搜到人力部地址，她冒着疫情几万的危险坐地铁去了
可能表达有问题，去了什么也没解决。
她最后不知道怎么申请到了邮箱，我把我之前的邮件改了一下，直接发给她让她复制粘贴去发邮件。
就这样，人力部投诉成功了，公司同意了管她让她继续留下来工作，也同意了给她报销机票钱。
她其实还是想回国的，可惜当时她经济不允许没有自己备机票，导致后来机票疯涨6万一张还买不到近期的
公司不给她买巨额机票，她只能留下来继续工作。
我劝她想回家就坚持不上班，公司就要负责她的吃住，自然也就想办法给她买机票早点送她回国。我说夜长梦多，新加坡疫情这么严重，太不安全了。
她说，她去年已经确诊一次了…..现在也没什么好怕的了。
哎，我一时竟不知道该怎么安慰她，都是不容易的人
回国后，心雨给我发信息，问我回到中国了吗
我也打听了下她的近况，继续上班，机票天价，回国遥遥无期….
哎，不过幸好，她看起来还挺乐观，能够接受现实也算不太煎熬。
工厂普工，不知道年龄，也不知道什么学历。
她同样是买了3月2日厦门，经历着一样的遭遇，航班熔断，辞职了，房子退租。
她跟我聊天，说航班熔断了，问我有什么打算，我告诉她经济允许的话再买几张机票备用。
她说经济不允许，打算先不回家了，想继续上班
可是后来公司不要她，不管她，回不去也呆不下
我帮她，让她给人力部发邮件投诉，法律规定公司一定要管的。
她说，她没有邮箱，不会英语，不知道怎么发邮件。
我让她赶紧去申请个邮箱，下载个有道词典，把想说的翻译过来发邮件。
可是她说不会申请邮箱，翻译软件也不会用，不你胳膊怎么写邮件。
问我人力部在哪，她要坐车去人力部直接投诉
我说那也好，你去网上搜一下人力部地址
她却说不会搜，找不到。
我特别无奈，心里出现一个词，可怜之人必有可恨之处。
她年纪也就跟我差不多，邮箱不会申请，软件不会用，上网搜地址也不会
她说她没有什么文化真的不会。这是理由吗？这样叫我怎么帮你？
后来我帮她搜到人力部地址，她冒着疫情几万的危险坐地铁去了
可能表达有问题，去了什么也没解决。
她最后不知道怎么申请到了邮箱，我把我之前的邮件改了一下，直接发给她让她复制粘贴去发邮件。
就这样，人力部投诉成功了，公司同意了管她让她继续留下来工作，也同意了给她报销机票钱。
她其实还是想回国的，可惜当时她经济不允许没有自己备机票，导致后来机票疯涨6万一张还买不到近期的
公司不给她买巨额机票，她只能留下来继续工作。
我劝她想回家就坚持不上班，公司就要负责她的吃住，自然也就想办法给她买机票早点送她回国。我说夜长梦多，新加坡疫情这么严重，太不安全了。
她说，她去年已经确诊一次了…..现在也没什么好怕的了。
哎，我一时竟不知道该怎么安慰她，都是不容易的人
回国后，心雨给我发信息，问我回到中国了吗
我也打听了下她的近况，继续上班，机票天价，回国遥遥无期….
哎，不过幸好，她看起来还挺乐观，能够接受现实也算不太煎熬。
这两个人跟我一开始同坐一条船的命运。
我们三个因为航班熔断取消，不同的命运，3种不同的结果。
那一趟取消的航班100多人，我们三个也是其中一个小小的缩影，100多人，相信80%都是辞职没住处跟我们一样。
有几个人跟我一样，不放弃继续买票，还有一个人受不了煎熬果断买6万5的机票3月16日继续飞厦门，大部分人选择了留下来重新找房子，继续煎熬中等待机票，等待回国。
我们有好几个回国大群，里面现在还有几千人在新加坡苦苦煎熬，有人买不到机票在等待机票，有人买到机票在等待回国。
我无论怎么看，都算是幸运的人，3月份断航几乎没有航班，我却幸运的赶在2月最后一天平安的回到了祖国
虽说一路坎坷状况不断，我依然庆幸自己终于是逃回来了。
多想想这些不容易吧，相比别人我没理由情绪低落，没理由伤春悲秋。
时代的灾难，历史的尘埃，落在我们每一个人头上，都是艰难不容易的。
学会去感恩，学会去成长
40岁了，人生已过半，学会负重前行吧，加油！
我们三个因为航班熔断取消，不同的命运，3种不同的结果。
那一趟取消的航班100多人，我们三个也是其中一个小小的缩影，100多人，相信80%都是辞职没住处跟我们一样。
有几个人跟我一样，不放弃继续买票，还有一个人受不了煎熬果断买6万5的机票3月16日继续飞厦门，大部分人选择了留下来重新找房子，继续煎熬中等待机票，等待回国。
我们有好几个回国大群，里面现在还有几千人在新加坡苦苦煎熬，有人买不到机票在等待机票，有人买到机票在等待回国。
我无论怎么看，都算是幸运的人，3月份断航几乎没有航班，我却幸运的赶在2月最后一天平安的回到了祖国
虽说一路坎坷状况不断，我依然庆幸自己终于是逃回来了。
多想想这些不容易吧，相比别人我没理由情绪低落，没理由伤春悲秋。
时代的灾难，历史的尘埃，落在我们每一个人头上，都是艰难不容易的。
学会去感恩，学会去成长
40岁了，人生已过半，学会负重前行吧，加油！
大家真的非常友善也很理解人
我以为我最近写的负能量很多，大家会觉得我不正常
看到好多涯友理解我，感觉很欣慰
今天是回国的第35天了，还在适应中
一直在妈妈家的老房子住，说说这里的具体情况吧
妈妈找了个老伴，已经5年左右了，以前年年回来休假跟这位叔叔也见过几次，人不错，好相处。
现在就是我们三个生活在一起
房子是老房子，两层小楼，一共也就60平左右。没有客厅，没有厕所
楼上楼下就是两个卧室，楼下卧室外面是厨房，储物室，37年前的房子
房子不陌生，我3岁就住在这里了，小时候觉得非常幸福，但现在却觉得哪哪都不方便了
没有厕所，这个可以去外面的公共厕所，也还可以
但是不能在家里洗澡，非常不适应，暖气房，烧水洗澡的话一个是费劲，在一个没有卫生间，家里有叔叔也没法洗
回到家13天了，13天没洗澡了，本就不高的情绪就觉得更加烦躁。
就等着解封去男友家的小房子才能洗澡
妈妈说烧点水在家里简单洗洗，我一想就头大，先忍一忍吧
昨天吃完晚饭，我洗了洗衣服，手洗，还要烧点热水，不然水凉的刺手。
我早就说给妈妈买洗衣机，可妈妈觉的没必要，叔叔家有洗衣机，也没搬过来，我妈说费劲不如手洗，再说家里也没地方放洗衣机，上下水也要重新弄。
我以为我最近写的负能量很多，大家会觉得我不正常
看到好多涯友理解我，感觉很欣慰
今天是回国的第35天了，还在适应中
一直在妈妈家的老房子住，说说这里的具体情况吧
妈妈找了个老伴，已经5年左右了，以前年年回来休假跟这位叔叔也见过几次，人不错，好相处。
现在就是我们三个生活在一起
房子是老房子，两层小楼，一共也就60平左右。没有客厅，没有厕所
楼上楼下就是两个卧室，楼下卧室外面是厨房，储物室，37年前的房子
房子不陌生，我3岁就住在这里了，小时候觉得非常幸福，但现在却觉得哪哪都不方便了
没有厕所，这个可以去外面的公共厕所，也还可以
但是不能在家里洗澡，非常不适应，暖气房，烧水洗澡的话一个是费劲，在一个没有卫生间，家里有叔叔也没法洗
回到家13天了，13天没洗澡了，本就不高的情绪就觉得更加烦躁。
就等着解封去男友家的小房子才能洗澡
妈妈说烧点水在家里简单洗洗，我一想就头大，先忍一忍吧
昨天吃完晚饭，我洗了洗衣服，手洗，还要烧点热水，不然水凉的刺手。
我早就说给妈妈买洗衣机，可妈妈觉的没必要，叔叔家有洗衣机，也没搬过来，我妈说费劲不如手洗，再说家里也没地方放洗衣机，上下水也要重新弄。
妈妈就是一个非常节俭过家的人，其实我们家是小镇，比农村平方生活好不少，妈妈就很知足，还觉得每天生活很快乐。
我一直计划回来给他俩在我们小城市里买个小平的楼房，让他们单住。
但一谈这个话题，他们俩都不愿意，不愿意去陌生环境，故土难离
叔叔的态度哪也不去，妈妈去他不管，但他哪也不去
妈妈呢，还是喜欢这里，但如果我硬让去她也听我的，不过能听出还是不情愿
我也不想掺与他们的生活，主要问题就是现在的住处没有医院，离医院要半小时车程，我就担心他们年纪越来越大了，万一有个着急的病不能及时就医。
我呢首先要自己买个房安定下来，再给他俩贷款买个小的，在国外这几年也就赚了个房子钱，对我来说也不是件容易的事
本想着回来尽尽孝道，让妈妈晚年生活水平改善一下，可他们并不想改变，觉得现在的生活很好
如果有医院，那我就听他们的了，可医疗对于老年人就是个大问题
我一直计划回来给他俩在我们小城市里买个小平的楼房，让他们单住。
但一谈这个话题，他们俩都不愿意，不愿意去陌生环境，故土难离
叔叔的态度哪也不去，妈妈去他不管，但他哪也不去
妈妈呢，还是喜欢这里，但如果我硬让去她也听我的，不过能听出还是不情愿
我也不想掺与他们的生活，主要问题就是现在的住处没有医院，离医院要半小时车程，我就担心他们年纪越来越大了，万一有个着急的病不能及时就医。
我呢首先要自己买个房安定下来，再给他俩贷款买个小的，在国外这几年也就赚了个房子钱，对我来说也不是件容易的事
本想着回来尽尽孝道，让妈妈晚年生活水平改善一下，可他们并不想改变，觉得现在的生活很好
如果有医院，那我就听他们的了，可医疗对于老年人就是个大问题
回来需要面对的事情很多，这只是其中之一
我和男友都需要重新找工作，都40左右的年龄，工作不好找，即使找到，薪水也是跟国外很大的落差，心里还需要时间去适应
这就是生活啊，有家的地方没有工作，有工作的地方没有家。
这是很多人的心声，奔波在大城市的人也是一样的心情，家和工作不能调和的一个困难
我和男友都需要重新找工作，都40左右的年龄，工作不好找，即使找到，薪水也是跟国外很大的落差，心里还需要时间去适应
这就是生活啊，有家的地方没有工作，有工作的地方没有家。
这是很多人的心声，奔波在大城市的人也是一样的心情，家和工作不能调和的一个困难
刚去国外的时候，就想着干几年赚点钱回家多好啊
看到别人干了3-4年回国羡慕的不得了
现在自己终于回国了，却没有了当初那种期盼和喜悦
人为什么这样呢？不停的折腾，不停的适应，自己待的地方永远不是自己愿意待的地方
离开了才会觉得怀念，如果再回去，可能又想家乡
看到别人干了3-4年回国羡慕的不得了
现在自己终于回国了，却没有了当初那种期盼和喜悦
人为什么这样呢？不停的折腾，不停的适应，自己待的地方永远不是自己愿意待的地方
离开了才会觉得怀念，如果再回去，可能又想家乡
这几天心情稍稍有些好转，吃了些疏肝解郁安神的药，能帮助调节，比自己控制要好一点
今天的文字又是满满的负能量
谁都不会喜欢看负能量的东西
我呢，也讨厌现在的自己，上来说一说，希望这些负能量说出来别留在心里
今天跟儿子聊了几句，儿子大了，也习惯了我不在身边
我呢，说实话也习惯了儿子不在身边，曾经不知多么努力去克服想孩子的心情，也熬过来了
其实想一想，我还是幸运的，一路走来没有什么大的挫折，应该感恩生活没有太折磨我
每一次的选择和改变，过后多年想想也都是最好的安排，没有过后悔，反倒觉得每一次转折都是在向好的方向去改变
希望这一次也是吧，早一点走出来吧
今天的文字又是满满的负能量
谁都不会喜欢看负能量的东西
我呢，也讨厌现在的自己，上来说一说，希望这些负能量说出来别留在心里
今天跟儿子聊了几句，儿子大了，也习惯了我不在身边
我呢，说实话也习惯了儿子不在身边，曾经不知多么努力去克服想孩子的心情，也熬过来了
其实想一想，我还是幸运的，一路走来没有什么大的挫折，应该感恩生活没有太折磨我
每一次的选择和改变，过后多年想想也都是最好的安排，没有过后悔，反倒觉得每一次转折都是在向好的方向去改变
希望这一次也是吧，早一点走出来吧
田园小憩F，谢谢你的评论，非常贴心的建议，也非常理性的分析，感谢感谢
叔叔呢，有三个儿子，两个大儿子条件都不错，都有能力管叔叔，没有女儿，可能女儿能更细心一点吧
三个儿子都不在身边，2个在省会城市，一个在另外小城市。
叔叔在我们小镇有一个平房，妈妈房子是楼房，当初是妈妈不习惯去平房，叔叔就来了妈妈家。
叔叔的儿子过年过节回来看看吃顿饭
我没见过面，也没聊过天，就是从妈妈那边了解到叔叔的几个儿子暂时都没有为叔叔以后的住所做打算
田园小憩分析的对，我也想过
我想买个小房给他俩住，是为了妈妈，当然也不计较让他们还房贷什么的，他们就负责日常开销就行
叔叔住我妈小楼是一回事，住我给买的小房又是另外一回事，这个我懂，不过我不计较，不觉得是个问题
可叔叔可能就会觉得比较尴尬
之前叔叔儿子们回来吃饭，谈起这个事，
他们都说支持，觉得挺好
但始终儿子是不如女儿关心父母的，这个也是
事实
叔叔的儿子们的条件比我好，但没人去为叔叔的住房问题实际去做什么
知道我有给他们买房的计划，都说这个想法好他们支持
支持当然就是态度上支持，谁不希望自家老爸生活环境好一点
我呢，不跟叔叔的儿子去攀比，也不会挑理，我有这个心就给他们买，出发点当然更多考虑得是我妈妈
叔叔觉得尴尬或者觉得住的不心安理得，我理解
可你说这问题怎么解决呢
小镇离小市区1小时多车程，以后我要在市区找工作，家也要安在那，儿子男友家都在那
我既然回来了，就想亲人都在一起，妈妈69岁了
我希望多陪陪妈妈，住的离妈妈近一点
虽然1小时多车程可能大家觉得不远，但我如果工作忙起来，一个月可能最多能回来1-2次，可能回来也就吃个饭，过夜都不方便。
如果都住在一个市区里，尽量买近一点的房子，可能有时间就过去，陪伴的时间就会多很多
我喜欢时刻能在妈妈身边的日子，能够需要我时马上就到身边那种
可能这几年分开回不来，分怕了
叔叔呢，有三个儿子，两个大儿子条件都不错，都有能力管叔叔，没有女儿，可能女儿能更细心一点吧
三个儿子都不在身边，2个在省会城市，一个在另外小城市。
叔叔在我们小镇有一个平房，妈妈房子是楼房，当初是妈妈不习惯去平房，叔叔就来了妈妈家。
叔叔的儿子过年过节回来看看吃顿饭
我没见过面，也没聊过天，就是从妈妈那边了解到叔叔的几个儿子暂时都没有为叔叔以后的住所做打算
田园小憩分析的对，我也想过
我想买个小房给他俩住，是为了妈妈，当然也不计较让他们还房贷什么的，他们就负责日常开销就行
叔叔住我妈小楼是一回事，住我给买的小房又是另外一回事，这个我懂，不过我不计较，不觉得是个问题
可叔叔可能就会觉得比较尴尬
之前叔叔儿子们回来吃饭，谈起这个事，
他们都说支持，觉得挺好
但始终儿子是不如女儿关心父母的，这个也是
事实
叔叔的儿子们的条件比我好，但没人去为叔叔的住房问题实际去做什么
知道我有给他们买房的计划，都说这个想法好他们支持
支持当然就是态度上支持，谁不希望自家老爸生活环境好一点
我呢，不跟叔叔的儿子去攀比，也不会挑理，我有这个心就给他们买，出发点当然更多考虑得是我妈妈
叔叔觉得尴尬或者觉得住的不心安理得，我理解
可你说这问题怎么解决呢
小镇离小市区1小时多车程，以后我要在市区找工作，家也要安在那，儿子男友家都在那
我既然回来了，就想亲人都在一起，妈妈69岁了
我希望多陪陪妈妈，住的离妈妈近一点
虽然1小时多车程可能大家觉得不远，但我如果工作忙起来，一个月可能最多能回来1-2次，可能回来也就吃个饭，过夜都不方便。
如果都住在一个市区里，尽量买近一点的房子，可能有时间就过去，陪伴的时间就会多很多
我喜欢时刻能在妈妈身边的日子，能够需要我时马上就到身边那种
可能这几年分开回不来，分怕了
叔叔今年70多，比我妈妈大几岁
虽说没啥基础慢性病，但毕竟年龄都不小了
他们执拗的很，要说租房给他们住，那是不会答应的，也不会去住的
我想着等我自己买房了安顿了，让妈妈常过来住一住，习惯一下
他们俩全都不情愿去住楼房，只能其中一个人改变了劝另一个人
虽说没啥基础慢性病，但毕竟年龄都不小了
他们执拗的很，要说租房给他们住，那是不会答应的，也不会去住的
我想着等我自己买房了安顿了，让妈妈常过来住一住，习惯一下
他们俩全都不情愿去住楼房，只能其中一个人改变了劝另一个人
他们思想真是特别执拗，根深蒂固
叔叔说，老了哪也不去，能动弹动就俩人做饭吃
动弹不动俩人就去养老院
我觉得根本不现实，我妈就觉得不给儿女添麻烦
我说你俩动弹不动更不能去养老院了，儿女伺候呗
养老院，尤其我们这小地方的养老院，能好好伺候老人吗？不可能的，哪有在家里跟儿女一起好。
我想，叔叔这想法可能也是无奈，三个儿子暂时都是只顾自己小家，没一个给叔叔计划下未来的，所以叔叔才不想给他们添麻烦说以后去养老院
我是肯定不希望我妈妈去养老院的
我跟妈妈说，叔叔不去，你先去，过一阵子他自己没意思就去了
妈妈还觉得这样不好，怕产生矛盾，怕叔叔认为我回来之前俩人过得挺好的，我一回来弄得俩人都不能在一块了
我因为他们这个思想郁闷了好几天
及时尽孝本是好意，可却改变不了他们的老思想
叔叔说，老了哪也不去，能动弹动就俩人做饭吃
动弹不动俩人就去养老院
我觉得根本不现实，我妈就觉得不给儿女添麻烦
我说你俩动弹不动更不能去养老院了，儿女伺候呗
养老院，尤其我们这小地方的养老院，能好好伺候老人吗？不可能的，哪有在家里跟儿女一起好。
我想，叔叔这想法可能也是无奈，三个儿子暂时都是只顾自己小家，没一个给叔叔计划下未来的，所以叔叔才不想给他们添麻烦说以后去养老院
我是肯定不希望我妈妈去养老院的
我跟妈妈说，叔叔不去，你先去，过一阵子他自己没意思就去了
妈妈还觉得这样不好，怕产生矛盾，怕叔叔认为我回来之前俩人过得挺好的，我一回来弄得俩人都不能在一块了
我因为他们这个思想郁闷了好几天
及时尽孝本是好意，可却改变不了他们的老思想
说实话，现在跟妈妈和叔叔生活在一起，很不适应
虽说这是妈妈的房子，还是觉得哪哪都不方便
尤其是生活方式和习惯很大差距，吃饭也吃不到一起
妈妈这几天都跟着我上火了牙疼，我都不知道该怎么办才好
妈妈一辈子节俭惯了，吃饭基本都是糊弄，再加上妈妈一直就不太会做饭，每顿我都吃的不多
胃口不好，妈妈说如果觉得她做的不好吃，让我做
我之前也帮妈妈做过几次饭，每次做饭也是不适应，锅碗瓢盆啊，调料啊，都不顺手。
有人可能觉得多做几次就顺手了呗，不是，主要是妈妈啥东西都节省，对付，炒菜的铲子柄都没了，就跟吃饭的勺子那么长，我说再买一个，不的，这个就好使，对付，没必要花钱买
要是我给她买呢，也不高兴，以前也有过类似的事，买新的依然还是用这个旧的
几十年下来几乎所有东西都是这样对付来对付去
我就不想做饭，看到就想说，说了又没用，最后可能做顿饭弄的都不乐呵
虽说这是妈妈的房子，还是觉得哪哪都不方便
尤其是生活方式和习惯很大差距，吃饭也吃不到一起
妈妈这几天都跟着我上火了牙疼，我都不知道该怎么办才好
妈妈一辈子节俭惯了，吃饭基本都是糊弄，再加上妈妈一直就不太会做饭，每顿我都吃的不多
胃口不好，妈妈说如果觉得她做的不好吃，让我做
我之前也帮妈妈做过几次饭，每次做饭也是不适应，锅碗瓢盆啊，调料啊，都不顺手。
有人可能觉得多做几次就顺手了呗，不是，主要是妈妈啥东西都节省，对付，炒菜的铲子柄都没了，就跟吃饭的勺子那么长，我说再买一个，不的，这个就好使，对付，没必要花钱买
要是我给她买呢，也不高兴，以前也有过类似的事，买新的依然还是用这个旧的
几十年下来几乎所有东西都是这样对付来对付去
我就不想做饭，看到就想说，说了又没用，最后可能做顿饭弄的都不乐呵
再一个，老年人卫生习惯也不好
这个以前我都不太在意，毕竟自己家自己妈
可这两年疫情把我改变了太多
跟人合租，卫生就自己要求特别严格，疫情让人不敢放松警惕啊，洗手，手消毒，都快达到手术室级别了
我也不想啊，我也觉得累啊，可外国的疫情逼的你不得不这样啊
以至于回国后，看到有人随地吐痰就不舒服
看到妈妈跟叔叔卫生习惯不好也不舒服
我知道是我的问题，被疫情逼出了强迫症
就是好难改，有时候还忍不住告诉妈妈怎么做怎么做
其实卫生习惯当然干净点好，但我这样也让妈妈不舒服
可我又是看到了就是忍不住呢，哎
可能在妈妈跟前我就不需要掩饰，想说啥说啥
但结果就是我们一起生活这半了来月，都觉得不方便不适应
相信叔叔也会有觉的不方便，只是人家不能说而已
这个以前我都不太在意，毕竟自己家自己妈
可这两年疫情把我改变了太多
跟人合租，卫生就自己要求特别严格，疫情让人不敢放松警惕啊，洗手，手消毒，都快达到手术室级别了
我也不想啊，我也觉得累啊，可外国的疫情逼的你不得不这样啊
以至于回国后，看到有人随地吐痰就不舒服
看到妈妈跟叔叔卫生习惯不好也不舒服
我知道是我的问题，被疫情逼出了强迫症
就是好难改，有时候还忍不住告诉妈妈怎么做怎么做
其实卫生习惯当然干净点好，但我这样也让妈妈不舒服
可我又是看到了就是忍不住呢，哎
可能在妈妈跟前我就不需要掩饰，想说啥说啥
但结果就是我们一起生活这半了来月，都觉得不方便不适应
相信叔叔也会有觉的不方便，只是人家不能说而已
现在家乡还是封控管理，哪也去不了，公共交通都不通
还是见不到儿子和男友
长时间的憋在家里情绪也不好
但我们在国外憋的时间太长了，已经不是出门走走就能缓解的了，可能憋出病了，性格都变了
感觉到自己的渺小，时代一粒小小的尘埃
既盼望着解封，又感觉解封后也恐怕没什么大的起色和改变，都不知道希望和盼头在哪里
怎么就活成了行尸走肉的思想呢
以前希望满满，充满憧憬的我哪里去了呢？
我都觉得不认识自己了
还是见不到儿子和男友
长时间的憋在家里情绪也不好
但我们在国外憋的时间太长了，已经不是出门走走就能缓解的了，可能憋出病了，性格都变了
感觉到自己的渺小，时代一粒小小的尘埃
既盼望着解封，又感觉解封后也恐怕没什么大的起色和改变，都不知道希望和盼头在哪里
怎么就活成了行尸走肉的思想呢
以前希望满满，充满憧憬的我哪里去了呢？
我都觉得不认识自己了
我不知道是环境，还是隔离，还是家里多个叔叔，还是见不到孩子和男友，还是哪些哪些原因导致的情绪长时间低落
或许各个方面都有一点
或许各个方面都有一点
今天是回国后的第41天
情绪调整的好一点了，相对而言，不敢说适应。
每天9点多就睡觉，早晨6点半起床，一天啥事不干，不出门，两顿饭，有点呆傻了
还是改变心态很重要，这几天我也想了很多
之前想的就是再也不回新加坡了，以至于心里没有留条后路，适不适应都一条路，所以心里就郁闷了
后来也想通了，为啥要把自己逼在死胡同里呢，给心里多留一条路总归是宽敞的吧
如果这次回来是休假，那心情肯定完全不同，就会觉得家好
那为什么不把这次回家当成是放个长假呢，多给自己一点时间，那么难为自己干什么呢
给自己一年的时间，如果不是很顺心就再回去
当然也要看疫情的情况
也可能一年之后就适应了哪也不想去了
情绪调整的好一点了，相对而言，不敢说适应。
每天9点多就睡觉，早晨6点半起床，一天啥事不干，不出门，两顿饭，有点呆傻了
还是改变心态很重要，这几天我也想了很多
之前想的就是再也不回新加坡了，以至于心里没有留条后路，适不适应都一条路，所以心里就郁闷了
后来也想通了，为啥要把自己逼在死胡同里呢，给心里多留一条路总归是宽敞的吧
如果这次回来是休假，那心情肯定完全不同，就会觉得家好
那为什么不把这次回家当成是放个长假呢，多给自己一点时间，那么难为自己干什么呢
给自己一年的时间，如果不是很顺心就再回去
当然也要看疫情的情况
也可能一年之后就适应了哪也不想去了
男友在市区，他们昨天下午小区解封了
但我们之间的路还不通，还是见不了面
道路通了之后，我就要搬到他家市区的小房子了
还是那两个行李箱，我的全部家当，走哪拿到哪，说起来还挺伤感的，走哪儿哪儿是家，又哪里都不是家
这种漂泊的感觉一直陪伴着我，以至于我一直以来严重缺乏安全感，心里比较脆弱敏感
人生就这样一站又一站，在不断的选择不断的适应中顽强的生活
搬到男友家，离他父母儿子就近了，也不知道我能不能处理好这些复杂的关系
我希望关系越简单越好，少矛盾，生活也能简单点
但我们之间的路还不通，还是见不了面
道路通了之后，我就要搬到他家市区的小房子了
还是那两个行李箱，我的全部家当，走哪拿到哪，说起来还挺伤感的，走哪儿哪儿是家，又哪里都不是家
这种漂泊的感觉一直陪伴着我，以至于我一直以来严重缺乏安全感，心里比较脆弱敏感
人生就这样一站又一站，在不断的选择不断的适应中顽强的生活
搬到男友家，离他父母儿子就近了，也不知道我能不能处理好这些复杂的关系
我希望关系越简单越好，少矛盾，生活也能简单点
我已经搬来男友家市区的小房子了，住了3天了
13号一大早男友就要来我家接我，
男友爸妈和孩子他们这几天一直在乡下亲戚家串门。
乡下路卡下午2点才开，路卡开了男友就马上来接我了
下午4点到了市区小房子，20多天没洗澡了，先洗了个澡，洗完澡心情好了不少
男友带我在附近转了一会，熟悉一下环境
第二天男友就回农村亲戚家了
我自己在小房子住了三天，有点伤感的，感觉回来之后男友不能时刻在我身边了，但这也是改变不了的事实
我自己住的这三天，不停的收拾屋干活，就怕闲下来，闲下来就会乱想
这阵子上火，好像得了耳石症，不太严重，就是躺下和起来时会眩晕。
13号一大早男友就要来我家接我，
男友爸妈和孩子他们这几天一直在乡下亲戚家串门。
乡下路卡下午2点才开，路卡开了男友就马上来接我了
下午4点到了市区小房子，20多天没洗澡了，先洗了个澡，洗完澡心情好了不少
男友带我在附近转了一会，熟悉一下环境
第二天男友就回农村亲戚家了
我自己在小房子住了三天，有点伤感的，感觉回来之后男友不能时刻在我身边了，但这也是改变不了的事实
我自己住的这三天，不停的收拾屋干活，就怕闲下来，闲下来就会乱想
这阵子上火，好像得了耳石症，不太严重，就是躺下和起来时会眩晕。
住的地方离我儿子走路半小时左右，不远
但我这几天没有去看儿子，自己状态不太好，想恢复恢复再去。
过一阵子通车了我妈过来时跟我妈一起去看孩子吧。
儿子跟男方，儿子奶奶一起同住
去看儿子也要考虑人家方不方便，也不能随时都去。
先让自己适应下新环境吧，情绪好一点再看儿子，不能把情绪低落的一面让儿子看到
前两天我的一个女朋友来我这待了一会，也是我以前的同学，从小一起长大的。
我们关系一般，因为我们俩很多想法三观不同
但从小一直到初中都是同学，家又都在一个地方，就一直联系着
她跟我聊了大概两个小时左右，聊的都是敏感话题，问跟男友怎么样，这几年赚了多少钱。
听我说我跟男友AA制的生活方式很惊讶，她说男方不给钱，跟他过的啥意思啊
我说只要感情好就挺好，不想掺杂经济，以后会制造很多矛盾
她不赞同，她认为给钱给房才是幸福的生活，女人如果靠自己就很累不是理想的生活状态
当然，谁都想找经济条件好的，想对方给自己提供衣食无忧的生活
但是，我不想，我想自己给自己安全感，不想靠男人
可能她会觉得我傻吧，很多人都会觉得我傻吧
无所谓了，我这人就是不会撒谎，其实完全没必要跟她聊这些真实的情况
人一脆弱，聊起天来防线也低，以后要注意
家这边是小地方，今天说的话，明天可能就会传出去很多人知道
不喜欢这样人人传是非的小地方，可是没办法，这里是我的家乡啊
但我这几天没有去看儿子，自己状态不太好，想恢复恢复再去。
过一阵子通车了我妈过来时跟我妈一起去看孩子吧。
儿子跟男方，儿子奶奶一起同住
去看儿子也要考虑人家方不方便，也不能随时都去。
先让自己适应下新环境吧，情绪好一点再看儿子，不能把情绪低落的一面让儿子看到
前两天我的一个女朋友来我这待了一会，也是我以前的同学，从小一起长大的。
我们关系一般，因为我们俩很多想法三观不同
但从小一直到初中都是同学，家又都在一个地方，就一直联系着
她跟我聊了大概两个小时左右，聊的都是敏感话题，问跟男友怎么样，这几年赚了多少钱。
听我说我跟男友AA制的生活方式很惊讶，她说男方不给钱，跟他过的啥意思啊
我说只要感情好就挺好，不想掺杂经济，以后会制造很多矛盾
她不赞同，她认为给钱给房才是幸福的生活，女人如果靠自己就很累不是理想的生活状态
当然，谁都想找经济条件好的，想对方给自己提供衣食无忧的生活
但是，我不想，我想自己给自己安全感，不想靠男人
可能她会觉得我傻吧，很多人都会觉得我傻吧
无所谓了，我这人就是不会撒谎，其实完全没必要跟她聊这些真实的情况
人一脆弱，聊起天来防线也低，以后要注意
家这边是小地方，今天说的话，明天可能就会传出去很多人知道
不喜欢这样人人传是非的小地方，可是没办法，这里是我的家乡啊
男友说今天下午他们就回来了
回国后跟男友的相处模式也在无形中产生变化
在国外，就我们俩，没有家庭琐事，没有父母孩子，比较简单，过得也比较安逸
回来之后就感觉各种关系复杂起来了，也要接受一点点适应
男友回来有开心，也有担忧，回来也不能天天跟我一起吃住，肯定有回家吃住的时候，我呢又不想也不能跟着一起经常回去，男友不在的时候会不会很失落呢
六七年的时刻相伴，去哪都是我们俩，即使上班都是一起走路，早饭午饭都一起公司楼下吃，下班如果他不加班我们也是一起回家，楼下散步也是我们俩一起，去超市也是我们俩一起，形影不离，竟然让我对他产生了强烈的依赖感
他思想上会关心家人孩子，但整个人完全是我一个人的
现在就要从这个开始适应，他回家我肯定什么都不会说，也不会表现出不开心，但我心里会不舒服
我是怎么了呢，以前我是个特别独立的人，现在怎么这么依赖人呢，比，慢慢改变，慢慢接受吧
时间改变了我之前的一切，时间也会改变之后的一切
慢慢来，不要焦虑，加油吧，我给自己打气加油
回国后跟男友的相处模式也在无形中产生变化
在国外，就我们俩，没有家庭琐事，没有父母孩子，比较简单，过得也比较安逸
回来之后就感觉各种关系复杂起来了，也要接受一点点适应
男友回来有开心，也有担忧，回来也不能天天跟我一起吃住，肯定有回家吃住的时候，我呢又不想也不能跟着一起经常回去，男友不在的时候会不会很失落呢
六七年的时刻相伴，去哪都是我们俩，即使上班都是一起走路，早饭午饭都一起公司楼下吃，下班如果他不加班我们也是一起回家，楼下散步也是我们俩一起，去超市也是我们俩一起，形影不离，竟然让我对他产生了强烈的依赖感
他思想上会关心家人孩子，但整个人完全是我一个人的
现在就要从这个开始适应，他回家我肯定什么都不会说，也不会表现出不开心，但我心里会不舒服
我是怎么了呢，以前我是个特别独立的人，现在怎么这么依赖人呢，比，慢慢改变，慢慢接受吧
时间改变了我之前的一切，时间也会改变之后的一切
慢慢来，不要焦虑，加油吧，我给自己打气加油
有一个问题我在想
男友回来以后，他是会经常回来一起住呢，还是偶尔回来一起住呢，还是回来住几天又回家住几天呢？
我当然希望他每天都回来跟我吃住，其他时间回家看父母儿子都无所谓
但不知道她如何平衡家和我之间的关系，看他接下来怎么做吧
我们没有结婚登记，虽然外面一起生活了7年，家里父母说实在的也不是非常接受的，有孩子肯定老人都认为还是原配好
我们没登记，家里人也是不会拿我当家人看待的
充其量就是儿子的一个女朋友
有可能他的父母还会认为我是他儿子不顾家的原因
其实男友非常顾家，反而这样他的父母离不开他
哎，看他的父母怎么看待这个问题吧
两个人过小日子，肯定要天天在一起的，如果父母认为我这里不是家，男友应该回他们那里才是家的话，这日子过下去就有些难
这都是我一个人在胡思乱想，也不一定会想我想的这样
年龄越大想的越多呢，不要想了，想再多也没用
起床，做点早饭吃
男友回来以后，他是会经常回来一起住呢，还是偶尔回来一起住呢，还是回来住几天又回家住几天呢？
我当然希望他每天都回来跟我吃住，其他时间回家看父母儿子都无所谓
但不知道她如何平衡家和我之间的关系，看他接下来怎么做吧
我们没有结婚登记，虽然外面一起生活了7年，家里父母说实在的也不是非常接受的，有孩子肯定老人都认为还是原配好
我们没登记，家里人也是不会拿我当家人看待的
充其量就是儿子的一个女朋友
有可能他的父母还会认为我是他儿子不顾家的原因
其实男友非常顾家，反而这样他的父母离不开他
哎，看他的父母怎么看待这个问题吧
两个人过小日子，肯定要天天在一起的，如果父母认为我这里不是家，男友应该回他们那里才是家的话，这日子过下去就有些难
这都是我一个人在胡思乱想，也不一定会想我想的这样
年龄越大想的越多呢，不要想了，想再多也没用
起床，做点早饭吃
以前我是坚定不结婚不登记的
现在有点开始动摇
不登记就没有一个名正言顺的身份，日子就像闹着玩似的，还有可能家人的不认可….
大家有什么好的意见吗
我知道问题的根源还在于我自己，还在适应期，迷茫，脆弱，敏感，害怕未知的一切
只有我自己好起来了，稳定下来了，独立起来了，就不会那么依赖别人了吧
现在有点开始动摇
不登记就没有一个名正言顺的身份，日子就像闹着玩似的，还有可能家人的不认可….
大家有什么好的意见吗
我知道问题的根源还在于我自己，还在适应期，迷茫，脆弱，敏感，害怕未知的一切
只有我自己好起来了，稳定下来了，独立起来了，就不会那么依赖别人了吧
男友说周日回来，有亲戚去看他，没回，说今天周一回来。
今天亲戚又留不让走，又没回，说明天回。
不知道明天能不能回来，盼着他回来
今天在家又干了一天活，明天再把地彻底擦一遍就差不多了
自己在家的这五天，不停的干活，从早干到晚，每天都是干到腰酸背疼，但也不想停下来
今晚出去大街上溜达了一会儿，看着街边一个个关闭的小店，莫名失落，小小的城市能找一份什么样的工作呢
明天又是新的一天，不要低落，要快点好起来
今天亲戚又留不让走，又没回，说明天回。
不知道明天能不能回来，盼着他回来
今天在家又干了一天活，明天再把地彻底擦一遍就差不多了
自己在家的这五天，不停的干活，从早干到晚，每天都是干到腰酸背疼，但也不想停下来
今晚出去大街上溜达了一会儿，看着街边一个个关闭的小店，莫名失落，小小的城市能找一份什么样的工作呢
明天又是新的一天，不要低落，要快点好起来
今天下午男友回来了，回来之前居然没给我发信息，也没告诉我具体几点回来
我正坐在客厅看着直播，吃着辣条喝着啤酒，听见开门声才知道他回来了
在乡下住了十来天，回来就赶紧洗衣服，洗澡
收拾完，他说出去附近的大市场买点菜，这才知道他留下来吃晚饭
在这之前，我在猜想：1.我们一起吃 2.他回家吃 3.叫我跟他一起回家吃
我是不是最近情绪太低落了，想的太多
吃完饭，他突然说今晚回家住，他儿子找他，孩子大了，还不能跟他直说。
说明晚回来住
是有些失落的，不过可以理解
我正坐在客厅看着直播，吃着辣条喝着啤酒，听见开门声才知道他回来了
在乡下住了十来天，回来就赶紧洗衣服，洗澡
收拾完，他说出去附近的大市场买点菜，这才知道他留下来吃晚饭
在这之前，我在猜想：1.我们一起吃 2.他回家吃 3.叫我跟他一起回家吃
我是不是最近情绪太低落了，想的太多
吃完饭，他突然说今晚回家住，他儿子找他，孩子大了，还不能跟他直说。
说明晚回来住
是有些失落的，不过可以理解
工作的事，今天有个机会，还挺期待能办妥的
出去买菜时，遇到男友一个朋友说有熟人能帮问问工作
也不知道他这朋友说话靠不靠谱
具体做什么先不跟大家透露了，反正我觉的不错，算是个体面的工作，待遇也可以，不高也不算低。
不是都说好事没有办妥前不能到处说吗，要憋住运气
如果能办成，工作有着落了，慢慢生活就很快走上正轨了，真是天大的一件好事
但也不敢期望太高，怕失望越大
单位是个非常好的单位，想想得多大的运气能去上啊，默默的期待吧
如果办成了，第一时间来给大家汇报
出去买菜时，遇到男友一个朋友说有熟人能帮问问工作
也不知道他这朋友说话靠不靠谱
具体做什么先不跟大家透露了，反正我觉的不错，算是个体面的工作，待遇也可以，不高也不算低。
不是都说好事没有办妥前不能到处说吗，要憋住运气
如果能办成，工作有着落了，慢慢生活就很快走上正轨了，真是天大的一件好事
但也不敢期望太高，怕失望越大
单位是个非常好的单位，想想得多大的运气能去上啊，默默的期待吧
如果办成了，第一时间来给大家汇报
之前说的工作，没办妥，市医院的工作
其实也想过，哪能有这么好的运气，接受现实吧
昨天男友的朋友来家里吃饭
觉的每一个人都很不容易，普通老百姓的生活，尤其是小地方，挣钱太难了
男友姨家的大哥也来了，说帮我问问他以前工作过的单位招不招办公室文员
这个工作也不错，也挺期待的
以前太忙了，现在闲下来太难受了，工作的事就是个大问题，每天早晨醒来，心情就开始低落
快点好起来吧
其实也想过，哪能有这么好的运气，接受现实吧
昨天男友的朋友来家里吃饭
觉的每一个人都很不容易，普通老百姓的生活，尤其是小地方，挣钱太难了
男友姨家的大哥也来了，说帮我问问他以前工作过的单位招不招办公室文员
这个工作也不错，也挺期待的
以前太忙了，现在闲下来太难受了，工作的事就是个大问题，每天早晨醒来，心情就开始低落
快点好起来吧
今天去看儿子了，才回来一会
儿子三年没看到了，长高了，声音也变了，是大孩子了，比我高多了，快一米七了
看到儿子第一眼，眼泪就在眼圈里，差一点哭了，我强忍住了。
儿子跟我生疏了不少，不像三年前那么亲了
心里五味杂陈，不是滋味
不管是谁，总不在一起，感情就会淡
这是出去挣钱必须付出的代价，不能兼得
可我心里还是不是滋味，错过了孩子七年童年
在我记忆里，全都是他七岁之前的回忆
一转眼孩子都大了，觉得亏欠孩子太多了，童年是补偿不回来的
男友回他家新楼了，他也是三年没回国，想好好陪陪父母和孩子，不是天天陪我
我走路回来的，走了40分钟，想走一走
回到家，看着空空的房子，一种失落感
收拾完，靠在床上，眼泪就忍不住了噼里啪啦的掉下来了
有委屈，有失落，有迷茫，也有无助
儿子三年没看到了，长高了，声音也变了，是大孩子了，比我高多了，快一米七了
看到儿子第一眼，眼泪就在眼圈里，差一点哭了，我强忍住了。
儿子跟我生疏了不少，不像三年前那么亲了
心里五味杂陈，不是滋味
不管是谁，总不在一起，感情就会淡
这是出去挣钱必须付出的代价，不能兼得
可我心里还是不是滋味，错过了孩子七年童年
在我记忆里，全都是他七岁之前的回忆
一转眼孩子都大了，觉得亏欠孩子太多了，童年是补偿不回来的
男友回他家新楼了，他也是三年没回国，想好好陪陪父母和孩子，不是天天陪我
我走路回来的，走了40分钟，想走一走
回到家，看着空空的房子，一种失落感
收拾完，靠在床上，眼泪就忍不住了噼里啪啦的掉下来了
有委屈，有失落，有迷茫，也有无助
妈妈有自己的小家，儿子也有自己的家，男友也有自己的家，只有我一个人，没有家
他们全都顾着自己的小家
我以为我回国了会跟妈妈儿子团聚了
可是，我却发现，跟妈妈和儿子三人分在三处，也算不上团聚，反倒是我跟男友的小家也失去了
在国外，虽然漂泊，但至少跟男友有个小家
回来后，至少是现在，这个小家也没了
我能理解男友，想多陪陪孩子，明显是侧重他家
我很难受，字里行间话语里，我感觉男友并没打算跟我住一起，至少现在没有
我能理解暂时，但长久这样，肯定接受不了
昨晚是男友第二次在旧楼陪我住，他本没打算住
昨晚男友爸妈叫我去家里吃煎肉，吃完坐一会，男友说送我回去，我就知道他送完我还要回家住
后来他两个朋友来旧楼聊天聊到了10点多
太晚了，他就没回新楼，还是借了他朋友的光
我心里不是滋味，一直没说过这个话题，昨晚终于忍不住我提了
我说我感觉没有家了，觉得这样的生活一点意思都没有
他觉得我性格有问题，说我没回国时新加坡也待不下，回了国家里也待不下，现在接我来市里还是觉的没意思，是我性格心态的问题
他说他不能把父母孩子扔一边，天天陪我，希望我理解
我说暂时短时间我能理解，时间长了我接受不了
咱俩过日子，最起码得天天在一起吃饭在一起住吧？其余时间我没不让你回家
谁能理解我？我一个人吃一个人住，过得什么日子
说着说着，我又委屈哭了
男友这才说，这是暂时的，慢慢有个过度，刚回国，多陪陪家人
我觉得他这句话说的太晚了，为什么不是我问之前他主动说，或者我一提这事他就先这样说
我不确定他心里到底怎么想的，是最后看我委屈了，才这样安慰我一下，还是怎么样
男友其实每天都会来，也会出去带着我，但就是吃饭和住不在这，昨天和今天他妈都叫我去吃晚饭
昨天去了，今晚我不想去，所以今晚去了儿子家
吃完饭去的，不想麻烦人家准备晚饭
一个人吃饭特别凄凉的感觉，尤其是我现在未来一片迷茫的时期，都不敢多想，不然一个人吃饭都能哭出来
他们全都顾着自己的小家
我以为我回国了会跟妈妈儿子团聚了
可是，我却发现，跟妈妈和儿子三人分在三处，也算不上团聚，反倒是我跟男友的小家也失去了
在国外，虽然漂泊，但至少跟男友有个小家
回来后，至少是现在，这个小家也没了
我能理解男友，想多陪陪孩子，明显是侧重他家
我很难受，字里行间话语里，我感觉男友并没打算跟我住一起，至少现在没有
我能理解暂时，但长久这样，肯定接受不了
昨晚是男友第二次在旧楼陪我住，他本没打算住
昨晚男友爸妈叫我去家里吃煎肉，吃完坐一会，男友说送我回去，我就知道他送完我还要回家住
后来他两个朋友来旧楼聊天聊到了10点多
太晚了，他就没回新楼，还是借了他朋友的光
我心里不是滋味，一直没说过这个话题，昨晚终于忍不住我提了
我说我感觉没有家了，觉得这样的生活一点意思都没有
他觉得我性格有问题，说我没回国时新加坡也待不下，回了国家里也待不下，现在接我来市里还是觉的没意思，是我性格心态的问题
他说他不能把父母孩子扔一边，天天陪我，希望我理解
我说暂时短时间我能理解，时间长了我接受不了
咱俩过日子，最起码得天天在一起吃饭在一起住吧？其余时间我没不让你回家
谁能理解我？我一个人吃一个人住，过得什么日子
说着说着，我又委屈哭了
男友这才说，这是暂时的，慢慢有个过度，刚回国，多陪陪家人
我觉得他这句话说的太晚了，为什么不是我问之前他主动说，或者我一提这事他就先这样说
我不确定他心里到底怎么想的，是最后看我委屈了，才这样安慰我一下，还是怎么样
男友其实每天都会来，也会出去带着我，但就是吃饭和住不在这，昨天和今天他妈都叫我去吃晚饭
昨天去了，今晚我不想去，所以今晚去了儿子家
吃完饭去的，不想麻烦人家准备晚饭
一个人吃饭特别凄凉的感觉，尤其是我现在未来一片迷茫的时期，都不敢多想，不然一个人吃饭都能哭出来
我确实性格和心态不是很好，心窄，还特别敏感
不是大大咧咧的性格，什么事情想的都多
回国后，长期的隔离，抑郁了焦虑了
情绪低落很长时间了，看到卖场招导购和收银，我竟然没有勇气去面试，里面的气氛和我现在的情绪形成鲜明的对比，显得格格不入
我竟然在国外呆傻了，没法融入这个社会圈
我不知道我害怕什么，导购收银当然都不是理想的工作，
但想着先忙起来会不会好起来，可就是没勇气进去
我到底怎么了，整个人眼神无光，不爱说话
敏感，自卑，爱哭
这个时候去找一个不理想的工作会不会适得其反？
下午去药店买了安神解郁的药，看看能不能好起来，我感觉靠我自己的力量调整，好像调整不过来
我也感觉自己明显变了，变得不是正常的自己了
男友也变了，以前开朗乐观，现在我看他的眼神里也失去了光
我们俩一样面对着同样的问题，他也焦虑
这也是为什么我一直没提那事的原因
我看得出他现在的压力也同样很大，我经历的我体会到的，他也在经历
每天晚上还要稍微好一点，最难受的是白天睡醒一睁眼睛
或者白天一个人在家无所事事的时候，不敢静下来，安静的可怕，可出去热闹的地方自己又格格不入
我觉的自己病了，没法让情绪高起来，觉得一切都没意思，没盼头
这样是不是抑郁了，这样时间长了不行啊
希望明天开始按时吃药，药物能帮我度过这个难熬的日子
只有情绪好起来，才会觉得生活工作有意思有奔头
有没有人指点下，我该怎么办
不是大大咧咧的性格，什么事情想的都多
回国后，长期的隔离，抑郁了焦虑了
情绪低落很长时间了，看到卖场招导购和收银，我竟然没有勇气去面试，里面的气氛和我现在的情绪形成鲜明的对比，显得格格不入
我竟然在国外呆傻了，没法融入这个社会圈
我不知道我害怕什么，导购收银当然都不是理想的工作，
但想着先忙起来会不会好起来，可就是没勇气进去
我到底怎么了，整个人眼神无光，不爱说话
敏感，自卑，爱哭
这个时候去找一个不理想的工作会不会适得其反？
下午去药店买了安神解郁的药，看看能不能好起来，我感觉靠我自己的力量调整，好像调整不过来
我也感觉自己明显变了，变得不是正常的自己了
男友也变了，以前开朗乐观，现在我看他的眼神里也失去了光
我们俩一样面对着同样的问题，他也焦虑
这也是为什么我一直没提那事的原因
我看得出他现在的压力也同样很大，我经历的我体会到的，他也在经历
每天晚上还要稍微好一点，最难受的是白天睡醒一睁眼睛
或者白天一个人在家无所事事的时候，不敢静下来，安静的可怕，可出去热闹的地方自己又格格不入
我觉的自己病了，没法让情绪高起来，觉得一切都没意思，没盼头
这样是不是抑郁了，这样时间长了不行啊
希望明天开始按时吃药，药物能帮我度过这个难熬的日子
只有情绪好起来，才会觉得生活工作有意思有奔头
有没有人指点下，我该怎么办
睡了，明天周六，儿子休息
让他来我这，他不想来，他说怕疫情再来隔在我的小区回不去
我知道这都是借口，他不想来，他跟我生疏了
明天我还得去看儿子，一周就这么一天不上网课
明天就得在那吃午饭和晚饭了，前夫也没上班在家
坐一起吃饭还是别扭的，为了陪儿子，别扭也得受着啊
让他来我这，他不想来，他说怕疫情再来隔在我的小区回不去
我知道这都是借口，他不想来，他跟我生疏了
明天我还得去看儿子，一周就这么一天不上网课
明天就得在那吃午饭和晚饭了，前夫也没上班在家
坐一起吃饭还是别扭的，为了陪儿子，别扭也得受着啊
昨天去面试了一家房地产公司的行政职位
条件和待遇在我们当地还算不错
面试时就填了一张求职简历表，简单问了几个问题，主考官着急开会，说最晚这周末之前通知我
也不知道是没相中我还是真的着急开会
看看这周末前能不能接到电话吧，接不到就是泡汤了
男友也帮我问了一家食品公司的办公室文员，也在等情况
如果工作的问题解决了，忙起来，生活就会慢慢顺过架来吧
条件和待遇在我们当地还算不错
面试时就填了一张求职简历表，简单问了几个问题，主考官着急开会，说最晚这周末之前通知我
也不知道是没相中我还是真的着急开会
看看这周末前能不能接到电话吧，接不到就是泡汤了
男友也帮我问了一家食品公司的办公室文员，也在等情况
如果工作的问题解决了，忙起来，生活就会慢慢顺过架来吧
男友这几天都在我这住的，晚饭有时回来吃，有时带我去朋友家吃
他说今天还回家陪孩子住了，3天没回家了
我理解，但没人陪我，真的很孤单
今天的时间又不知道怎么打发了，逛街又提不起兴趣，在家又觉得太无聊
想去看儿子，儿子一天网课还满满的，去了不吃饭又不好，吃饭又麻烦人家
男友天天跟他朋友一起几个人给蛋糕店跑送货，一天忙的都没时间吃饭，晚上几个人算完账都是快11 12点了
实际这几天在我这住但我们也没有什么时间聊天
第二天早晨7点又很早起来出去了
他忙的也顾不过来陪我
他说今天还回家陪孩子住了，3天没回家了
我理解，但没人陪我，真的很孤单
今天的时间又不知道怎么打发了，逛街又提不起兴趣，在家又觉得太无聊
想去看儿子，儿子一天网课还满满的，去了不吃饭又不好，吃饭又麻烦人家
男友天天跟他朋友一起几个人给蛋糕店跑送货，一天忙的都没时间吃饭，晚上几个人算完账都是快11 12点了
实际这几天在我这住但我们也没有什么时间聊天
第二天早晨7点又很早起来出去了
他忙的也顾不过来陪我
这几天情绪还是很低落，没什么好转
觉得什么都没有意思，看到的都是消极的一面
大家如果看了我另一个写关于房东的帖子，就能明显看到我跟以前完全不一样了
很对不住关注我的涯友每天看到的都是这样消极的内容
我以为回来后我更新的都会是积极向上正能量
来记录自己回来生活的一点一滴
没想到，现在却是这样一个心态
给自己一点时间吧，可能我太着急了
心太急，急于适应回来的新环境，急于解决一切问题
适得其反，让本来就很焦虑的心态更加焦急了
每一天的负面情绪，我不可能跟任何人讲，只能发在这里
拿这里当个树洞吧，憋在心里，我真怕把自己憋出病来
觉得什么都没有意思，看到的都是消极的一面
大家如果看了我另一个写关于房东的帖子，就能明显看到我跟以前完全不一样了
很对不住关注我的涯友每天看到的都是这样消极的内容
我以为回来后我更新的都会是积极向上正能量
来记录自己回来生活的一点一滴
没想到，现在却是这样一个心态
给自己一点时间吧，可能我太着急了
心太急，急于适应回来的新环境，急于解决一切问题
适得其反，让本来就很焦虑的心态更加焦急了
每一天的负面情绪，我不可能跟任何人讲，只能发在这里
拿这里当个树洞吧，憋在心里，我真怕把自己憋出病来
这几天每次跟男友的朋友一起吃饭聊天时都感觉融入不进去，每个人都能夸夸其谈，我显得非常格路，男友的朋友肯定对我印象都不会太好
本来就不是外向性格，现在更差劲了
我想尽量融入他们，至少能被他们的气氛所影响
男友肯定也是不想看到我这样的，他也理解不了我为什么会这样
我的心态和适应力跟男友差远了
快点好起来吧，不然男友都会越来越不喜欢和我在一起，甚至会开始讨厌我
毕竟谁都愿意跟乐观的人在一起，都不喜欢郁闷的人
本来就不是外向性格，现在更差劲了
我想尽量融入他们，至少能被他们的气氛所影响
男友肯定也是不想看到我这样的，他也理解不了我为什么会这样
我的心态和适应力跟男友差远了
快点好起来吧，不然男友都会越来越不喜欢和我在一起，甚至会开始讨厌我
毕竟谁都愿意跟乐观的人在一起，都不喜欢郁闷的人
我知道谁都帮不了我，只能靠自己
这个星期我自己的安排，1.等待2个工作的结果 2.还有一个工作受疫情影响，等待通知面试
3.去看看孩子，陪陪孩子 4.无聊就去逛逛街
5.生理期结束后在家做做运动
6.人才报出新版再继续去面试
这段过程肯定是很艰难的，我一定要坚强起来，一定要勇敢的度过这次难关
这个星期我自己的安排，1.等待2个工作的结果 2.还有一个工作受疫情影响，等待通知面试
3.去看看孩子，陪陪孩子 4.无聊就去逛逛街
5.生理期结束后在家做做运动
6.人才报出新版再继续去面试
这段过程肯定是很艰难的，我一定要坚强起来，一定要勇敢的度过这次难关
还记得，在回国回不来的时候，是谁说过的话？说以后不管再遇到什么困难都不算困难了
是我说过的话，可现在狠狠的打脸
回国时千难万难，我都没有被打败
那时候多难啊，很多涯友都跟着捏一把汗
那时候连个住的地方都没有，男友先回，就剩我自己
如今我也顺利回来了，怎么忘记自己说过的话了
是我说过的话，可现在狠狠的打脸
回国时千难万难，我都没有被打败
那时候多难啊，很多涯友都跟着捏一把汗
那时候连个住的地方都没有，男友先回，就剩我自己
如今我也顺利回来了，怎么忘记自己说过的话了
现在不仅脆弱还敏感
哪句话哪个想法触动到我，我就很想哭一会
想哭的时候，是不是不要忍，哭出来可能会好一点
在国外，我和男友是最亲近的人，在一个人情淡漠的国家，只有我们俩抱团取暖
回来了，似乎我们之间的关系不知不觉远了
这也是我一直接受不了的变化
但这就是现实，回来了，我们不光只有对方，还有其他的亲情友情要去维系
我是个朋友很少的人，妈妈儿子都有小家，我似乎是个被遗忘的人
哪句话哪个想法触动到我，我就很想哭一会
想哭的时候，是不是不要忍，哭出来可能会好一点
在国外，我和男友是最亲近的人，在一个人情淡漠的国家，只有我们俩抱团取暖
回来了，似乎我们之间的关系不知不觉远了
这也是我一直接受不了的变化
但这就是现实，回来了，我们不光只有对方，还有其他的亲情友情要去维系
我是个朋友很少的人，妈妈儿子都有小家，我似乎是个被遗忘的人
把心里的委屈痛苦哭出来，发泄出来，憋在心里找不到出口就会难受
男友一早出去现在都还在忙，今晚不回来吃也不回来住
晚饭一个人，不知道吃点什么，没胃口，一个人的饭菜也没个做，家里还没有冰箱，一个人的菜都没法买
今晚就对付一口，煮了几个土豆，做个土豆泥，放点葱和酱，饭菜都有了
男友一早出去现在都还在忙，今晚不回来吃也不回来住
晚饭一个人，不知道吃点什么，没胃口，一个人的饭菜也没个做，家里还没有冰箱，一个人的菜都没法买
今晚就对付一口，煮了几个土豆，做个土豆泥，放点葱和酱，饭菜都有了
又到了晚饭时间，还是一个人的晚饭，煮了点粥，还是对付一口，一个人做什么饭吃着也没意思。
今天出去逛街逛了一天，才回来一会
买了两件衣服一双鞋，还有点零零碎碎的东西
六七年前在国内，我最喜欢逛街
后来在国外逛街就很少了，现在也不太喜欢逛街
逛了一小天，戴着口罩，掩盖着我木纳的表情，暗淡的眼神
男友趁中午不忙的时候陪我逛了一会鞋店，大概一个小时
看到男友就会开心一点，但还是不能回到以前那种高涨的情绪，我知道我的表情一定很难看，我想好起来恢复过来，但这个心情就是不听话
今天路过一家内衣店，是男友前女友开的店
我都没注意，男友先说的，我一看还真是，店开了7-8年了居然还在开着
男友听朋友说她现在过得挺不错，还说前几天看到她了，但她没看到男友
听着这些，莫名就有点伤感，有点自卑
最近总是被自卑笼罩着，总觉得自己不如别人
天还是那个天，太阳还是那个太阳，可在我眼里现在都变了样
其实什么都没变，就是自己的心态变了
今天出去逛街逛了一天，才回来一会
买了两件衣服一双鞋，还有点零零碎碎的东西
六七年前在国内，我最喜欢逛街
后来在国外逛街就很少了，现在也不太喜欢逛街
逛了一小天，戴着口罩，掩盖着我木纳的表情，暗淡的眼神
男友趁中午不忙的时候陪我逛了一会鞋店，大概一个小时
看到男友就会开心一点，但还是不能回到以前那种高涨的情绪，我知道我的表情一定很难看，我想好起来恢复过来，但这个心情就是不听话
今天路过一家内衣店，是男友前女友开的店
我都没注意，男友先说的，我一看还真是，店开了7-8年了居然还在开着
男友听朋友说她现在过得挺不错，还说前几天看到她了，但她没看到男友
听着这些，莫名就有点伤感，有点自卑
最近总是被自卑笼罩着，总觉得自己不如别人
天还是那个天，太阳还是那个太阳，可在我眼里现在都变了样
其实什么都没变，就是自己的心态变了
他这个前女友，我以前见过，我还去她内衣店买过东西，她并不认识我
那个时候，我从没有过自卑的感觉，现在没看到人，光看到店，心里就自卑了
去新加坡的时候，我自己先去的，男友一个半月后才去，那时候我一个朋友亲人都没有，可我一点自卑胆怯都没有，很顺利的度过了适应期
现在回到自己熟悉的家乡，怎么还抑郁自卑起来了呢
难道家乡比国外还难适应吗？
年龄大了怎么心态还越来越不好了
那个时候，我从没有过自卑的感觉，现在没看到人，光看到店，心里就自卑了
去新加坡的时候，我自己先去的，男友一个半月后才去，那时候我一个朋友亲人都没有，可我一点自卑胆怯都没有，很顺利的度过了适应期
现在回到自己熟悉的家乡，怎么还抑郁自卑起来了呢
难道家乡比国外还难适应吗？
年龄大了怎么心态还越来越不好了
今天男友应该还是在新楼住，不回来
又是一个人，想的就会多
这几天孤独寂寞，让我开始动摇想要结婚登记的想法
以前真觉得登不登记无所谓，好就在一起，不好就分开
现在突然发现，和男友在一起没有个名正言顺的身份，人家回来或者不回来都好像不能挑什么
人家家人肯定也觉得我是外人，即使登记了都未必能融入这个家
以前我从不想融入这个家，我以前好独立，我就觉得自己过好了，没把家庭想的那么重要，觉的自己一个人都照样可以过的开心
这是我六七年的想法，从没改变动摇过
回来这短短几个月，我就动摇了
是我太渴望家庭和爱了吗？
我真的很依赖我的男友，我现在非常怕失去他
从未有过的怕失去他
又是一个人，想的就会多
这几天孤独寂寞，让我开始动摇想要结婚登记的想法
以前真觉得登不登记无所谓，好就在一起，不好就分开
现在突然发现，和男友在一起没有个名正言顺的身份，人家回来或者不回来都好像不能挑什么
人家家人肯定也觉得我是外人，即使登记了都未必能融入这个家
以前我从不想融入这个家，我以前好独立，我就觉得自己过好了，没把家庭想的那么重要，觉的自己一个人都照样可以过的开心
这是我六七年的想法，从没改变动摇过
回来这短短几个月，我就动摇了
是我太渴望家庭和爱了吗？
我真的很依赖我的男友，我现在非常怕失去他
从未有过的怕失去他
结婚登记的事情，男友在刚出国两年的时候提过一回
我拒绝了，那时候也没有钱也没有房，我说登记也是一样，还是各住各自妈家，没有我们自己的家
后来他就再也没提过，我也不清楚他怎么想的，我也没有提过
以前我不提，我是不想登记的
现在开始动摇，但我也不想开这个口，不知道他还想不想登记了
我拒绝了，那时候也没有钱也没有房，我说登记也是一样，还是各住各自妈家，没有我们自己的家
后来他就再也没提过，我也不清楚他怎么想的，我也没有提过
以前我不提，我是不想登记的
现在开始动摇，但我也不想开这个口，不知道他还想不想登记了
刚才男友回来了一下，电话落在别人车上了，他上楼也没进屋，拿着我电话出去找他电话去了
今天算是忙完早的，我很心疼他，忙忙活活好几天赚不了几个钱，别再把电话弄丢，白忙活了
还好，电话没丢，在门口抱了我一会，没进屋，就赶紧回新楼了
今天算是忙完早的，我很心疼他，忙忙活活好几天赚不了几个钱，别再把电话弄丢，白忙活了
还好，电话没丢，在门口抱了我一会，没进屋，就赶紧回新楼了
昨天男友回新楼不大一会就又回来我这里了
拿了几个馒头糖三角回来了，说在我这简单吃一口，新楼他妈妈还得现给他热饭菜，就回我这了
可能男友也是想多陪陪我
跟朋友送货这个活也不赚钱，干到这周日，不打算干了，本就不赚钱，忙活一天，朋友之间还各存小心思，没啥意思
拿了几个馒头糖三角回来了，说在我这简单吃一口，新楼他妈妈还得现给他热饭菜，就回我这了
可能男友也是想多陪陪我
跟朋友送货这个活也不赚钱，干到这周日，不打算干了，本就不赚钱，忙活一天，朋友之间还各存小心思，没啥意思
我之前的面试到今天也没信，估计也够呛能成，说周六前通知，再等两天吧
犯愁，找个工作真难
今天去我儿子那了，吃完晚饭回来的，男友去接的我，在车上简单聊了几句，到旧楼楼下车里坐了一会，恋恋不舍的下车了
回家上楼，又是冷冷清清的一个人，洗洗收拾一下就躺下了，上天涯来写一下这一天，排列下心情，这些都是不能跟人说的话，自己又不能全憋在心里，一股脑发泄在这里吧
每天都是负能量，关注我的涯友受累了看这些
记录生活中比较艰难的一段日子吧
说说去儿子那边的事
跟前夫聊了一会，才知道，他之前搞信贷的事不仅被骗的倾家荡产，最后还被判了缓刑，罚了20万，限制人身自由，不能出市区，每周还要两个小时去学习。
导致他现在找工作比我难多了，好点的工作要查犯罪记录，有案底，一般的工作也不能每周都请假去学习
他也挺难，几年光景，天差地别，现在还欠着20万的外债，想出去找工作也出不去
听他说完，我感觉压力好大，心疼我儿子
现在他们就靠我儿子她奶奶退休金维持生活呢
家乡小县城才解封半月左右，前夫说过一阵子去工地干点临时工，日结工资，时间自由点
哎，生活真是太残酷了，不光我们，很多老百姓都是这样的生活，有房贷车贷的家庭太多了，疫情之下压力都非常大
前夫出不去，前婆婆说过几个月省会长春解封了去帮她侄女带几个月孩子，也能赚点钱也能帮帮她侄女
小县城的生活没想到这么难
犯愁，找个工作真难
今天去我儿子那了，吃完晚饭回来的，男友去接的我，在车上简单聊了几句，到旧楼楼下车里坐了一会，恋恋不舍的下车了
回家上楼，又是冷冷清清的一个人，洗洗收拾一下就躺下了，上天涯来写一下这一天，排列下心情，这些都是不能跟人说的话，自己又不能全憋在心里，一股脑发泄在这里吧
每天都是负能量，关注我的涯友受累了看这些
记录生活中比较艰难的一段日子吧
说说去儿子那边的事
跟前夫聊了一会，才知道，他之前搞信贷的事不仅被骗的倾家荡产，最后还被判了缓刑，罚了20万，限制人身自由，不能出市区，每周还要两个小时去学习。
导致他现在找工作比我难多了，好点的工作要查犯罪记录，有案底，一般的工作也不能每周都请假去学习
他也挺难，几年光景，天差地别，现在还欠着20万的外债，想出去找工作也出不去
听他说完，我感觉压力好大，心疼我儿子
现在他们就靠我儿子她奶奶退休金维持生活呢
家乡小县城才解封半月左右，前夫说过一阵子去工地干点临时工，日结工资，时间自由点
哎，生活真是太残酷了，不光我们，很多老百姓都是这样的生活，有房贷车贷的家庭太多了，疫情之下压力都非常大
前夫出不去，前婆婆说过几个月省会长春解封了去帮她侄女带几个月孩子，也能赚点钱也能帮帮她侄女
小县城的生活没想到这么难
看得出男友压力也很大，脸上也没了以前的阳光和笑容，但他毕竟是男人，不跟我说，我们同样处在相同的境况下，我太理解他的心情了
本想睡前跟他发信息聊几句，怕他压力大
但说了几句，他看起来很累不想多聊，就算了
男人跟女人太不一样了，女人总想找个人说说发泄一下
男人就憋在心里，跟谁也不说
本想睡前跟他发信息聊几句，怕他压力大
但说了几句，他看起来很累不想多聊，就算了
男人跟女人太不一样了，女人总想找个人说说发泄一下
男人就憋在心里，跟谁也不说