洗漱完躺下了，今晚一个人
男友下班接上我,说晚上买点豆腐和葱，炸点鸡蛋酱吃
我还以为他朋友一起来旧楼聚餐呢他才买菜跟我回旧楼
结果半路他朋友下车走了，我就没弄明白男友啥意思
下午发信息不是说他晚上回新楼吃冷面吗，这买菜是跟我一起吃还是我自己吃啊
他说，怎么，不欢迎啊，咱俩一起吃
我也不知道他是怎么改变主意了
把我送到旧楼，他说回新楼一趟，给他儿子拍的快递送回去
等他回来时，饭菜我都准备好了，我就发现他心情不太好
我问，怎么了，看起来心情不太好呢
他就说了句没事，但明显看出来不对劲
我也没有继续问，可能是回新楼时跟他爸妈闹不愉快了
也有可能是因为他不在新楼吃晚饭，他爸妈孩子去乡下三四天才回来，来陪我吃饭，他爸妈可能不高兴吧
男友在中间真是挺难的，我也在想，我跟他父母孩子冲突吗？难道他天天顾父母孩子不找女朋友就是有正事了吗？
吃完饭，我俩去广场走走，走路时，莫名就有些难受，我在猜想他此时的想法，会不会觉得这个时间不能陪孩子玩而在陪我，心里是不是特别矛盾？总是顾此失彼。
又去他两个朋友那呆了一会，朋友送我们，男友说回旧楼，下车我又懵了，今晚肯定得回去陪孩子啊，怎么路过新楼没下车
男友说，买点瓜子回去吃啊，咱俩再喝一杯
我说，你今晚不得回家吗
他说，才八点，呆一个小时9点再回去
我说，早点回去吧，别上去了
他也没太坚持，直接说好吧，我们就各自向后转，朝相反方向各自回家了
回到家，突然又觉得孤单了，状态又不如前几天了
我又开始产生了生活没意思的感觉
这种感觉是非常可怕的
男友一般有什么事或者想法都放在心里，不愿意说出来，尤其是跟我有关的
我回家上楼时想，我住他家房子这件事当时都不知道他是怎么跟他父母说的，也不知道他父母当时是直接同意了，还是不同意，也不知道他们是怎么沟通这件事的
回到家，感觉想妈妈了，如果妈妈在这多好
妈妈还是选择跟老伴一起，我这个女儿需要她，她都没选择我
我有些事一直也想不通，他想要什么样的生活？
有的涯友说他不能把儿子扔给父母跟我生活，还反问我如果前夫再婚把儿子扔给奶奶，我啥想法
我来回答，前夫4年前条件不错时，有个女朋友，年轻未婚，比前夫小十岁左右
他们房子都买了，就准备结婚了
当时前婆婆就支持他们出去单过，孩子她管
告诉那女孩，你们去过自己的小日子
前婆婆做的对，知道前夫带孩子是个缺点，主动承诺带孩子，打消女孩的顾虑
我当时觉得这样也挺好，前夫肯定会有自己的生活，不会一辈子不找，前婆婆带孩子怎么也比孩子跟后妈一起要好
跟后妈生活，我肯定要担心她对我儿子好不好，再说她也会再生孩子，我更放心儿子跟奶奶一起生活
前夫过自己的日子不代表不要儿子吧？平时还是要回去看儿子管儿子的吧，可以经常带媳妇回去一家一起吃饭，陪孩子玩，然后跟媳妇再回他们小家住
我觉得没什么问题，我也理解
现在反过来男友家父母怎么想的呢，男友带孩子就不能有自己的生活吗？一辈子不找媳妇吗
而且男友从来没有明确跟我说以后会跟我单独过日子
只说刚回来多陪陪父母和孩子，有个过渡。
我也不知道他是不是敷衍我
有的涯友说我把男友看的太重要了
人到中年，40岁了，渴望有个伴陪着有错吗
难道非要等父母走了，孩子大了，我们才能在一起生活吗
他儿子今年9岁，离开家上大学还要10年，那时我都50岁了，人生有多少个10年啊
40到50这10年是一个女人年轻的最后10年了
女人过了50就真的老了
难道这10年，我都要现在这种状态中生活吗？
不敢想，如果父母身体好不需要照顾还好，就怕生病需要人伺候，到时不光是男友伺候不过来，孩子也没人照顾，就更顾不上我
真的不敢想，到时我是不是会一起帮他照顾老人，照顾孩子？
可我能做得到吗？设想这之前我都一个人这样过着，突然我要替他尽义务，我心里会平衡吗？
有谁之前考虑过我呢？如果我们现在单独生活，那以后照顾父母孩子，我肯定会帮他
我是不是也挺狭隘的？
有时候没事瞎想，我们要是有个自己的孩子就好了，我也能名正言顺的融入这个家庭，跟他过自己的日子
可这终究是瞎想，不光是我不想生了，他也没这个经济条件再养一个孩子，我也没勇气再花20多年照顾一个孩子，现实真残酷
心还是很乱，不知道以后的日子会是什么样
不知道前面的路该怎么走
每个人都在很努力的过好自己的生活
首先就是顾自己，才有精力去顾别人
一到晚上，夜深人静就会很多感慨
不管有多难，都得一个人撑着
最近疯狂的网上购物，收快递是每天的乐趣
工作是另一个快乐，让我充实这一天的时间
这个工作真的救了我的命，目前为止都挺顺利，把当时特别低落的我拉了回来，不然真的不知道时间久了会颓废到什么样
如果找的是别的工作，如果好的不顺利，简直不敢想，会不会原本低落的情绪更加受打击
所以现在我不敢嫌弃这份工作收入低，我应该感恩，这份工作现在可以养活我自己，让我有底气一个人生活
现在我只想把这份工作做好，争取加薪，争取多赚提成，在工作中实现自身价值吧
这是之前给前夫介绍司机
以后看来也是不用跟他着急了，也不用给他介绍了
这个性格也真是艮，受不了
这么多年在一起，都没结婚，是因为我一直都不想结婚。
男友说过一次领证，我拒绝后再就没提过
我改变想法想结婚也是回国后最近的事
可能我们俩都不想再走进婚姻
我七年一直不想结婚，现在也需要冷静思考，不能一时冲动
两个人能不能长久，一张纸也不是保险。
男友虽说答应我回去陪孩子，但他也没照做
现在还是跟之前差不多，一周7天，基本就是陪我一半陪孩子一半。
今早送我上班后他回我们老家小镇了，同学都回来看父母了，正好同学聚会
他的同学我都认识，每次聚会我都一起去
这次没去，刚上班，不好请假
晚上一个人打包了麻辣烫，吃完收拾了下衣柜
洗漱完才躺下，突然想起明早上班没人送我了，我得坐公交上班了，还是第一次
明早要早点起来了，估计男友要明天下午才能回来。
跟大家说一个一直都没说的事情吧
我前一段婚姻离婚是因为男友，自己的婚姻也确实存在问题，跟前夫也早就感情淡了。
男友跟前妻的婚姻也有问题，刚结婚不久就要离婚。
说的不好听点，我和男友都是彼此婚姻的第三者
之前没交代，也是事情太复杂了，不知该从何说起，交代不清楚肯定会被有的人骂第三者
我承认，如果没有遇到男友，可能我还在继续我的婚姻，但肯定是一段痛苦的婚姻。也可能结束婚姻自己单身。
男友的婚姻呢，前妻是他父母喜欢挑的，然后找人介绍的。开始男友跟他妈妈说过不喜欢她，即使结婚也得离。他妈以为时间长了就会有感情，再加上当时男友经济上出了问题，欠了不少钱，也是被父母被债主逼的，选择了结婚，既能让父母高兴，又能缓解下经济问题
他之前也是处了几个女友也都没能走到结婚，他觉得婚姻也就这样了，稀里糊涂的几个月就结婚了
结婚后，没多久就想离婚，觉得没感情过不到一起，每天下班后都不想回家，俩人也经常吵架。
不过这些都是男友跟我说的
我们很多年就认识，我比他大好几岁，他说他对我一直都有好感，他刚20出头时我就24了已经跟前夫处对象了，当时也只是好感，就这样错过彼此各自结婚
后来他说发现越来越喜欢我，又听说我跟前夫感情不太好，这才鼓起勇气来找我
他说他喜欢我，让我离婚跟他在一起
刚开始我觉得太可笑了，理都没理他
我当时也不喜欢他，对他没什么感觉
还没怎么样呢，他第一次给我发信息就被他前妻看到了，那时候发的还是手机短信，他都没有我微信。
他就发了一句，某某(我小名)我喜欢你
我看到后一直没回，想不理他，但一想还是把话说清楚拒绝比较好，具体回的什么我现在都记不太清了，可见当时也确实没把这事放心上
我回信息都已经好几个小时后了，结果他睡着了，被他前妻看到了
他的出轨还没开始就被前妻发现了
然后他俩就开始了大吵小吵不断，前妻开始叫两家父母左一次谈判又一次谈判，当时前妻已经怀孕了，男友坚持离婚，前妻不同意。
双方父母也都不同意离婚
后来孩子出生了，他们也是一直闹矛盾，前妻三天两头的回娘家不回来，男友父母就得出面给接回来，后来闹到男友不让父母再去接，父母没听又去给接回来，结果没几天他俩又吵架，前妻把自己娘家爸叫来，娘家爸跟男友动了刀，这下彻底掰了。
动刀就是比划了几下，没有受伤，具体什么情况也不知道，反正娘家爸把自己闺女带走，再也没回来，他们等孩子满一岁了就办了离婚手续。
我比他离婚早2个多月。离了婚一个多月我就出国了，我在新加坡一个月左右他离的婚，然后一个月后他也来了新加坡，从这开始我们算是在一起了，一生活就是7年
男友爸妈不接受我，也是因为这件事
他们觉得我是破坏婚姻的罪魁祸首
都是站在自己的立场看事情，他们认为我破坏了男友的婚姻，那我的婚姻是谁破坏的呢？
他们认为孙子没有完整的家庭都怪我，那我的儿子就有完整的家庭吗？
我觉得破坏这个词不恰当，自己的婚姻如果没问题，谁也破坏不了。
我们的婚姻即使没有碰到彼此也算不上是幸福的婚姻，都处在支离破碎的边缘
我当时离婚开始是前夫提的，他拿离婚比我妥协跟他妈妈同住一起照顾孩子。
他说过的没意思，这中间也有好多事情，说不过来。最后我冷静了一个星期，反反复复思考这段婚姻到底该值不值得继续，最后我决定离婚
当我决定离婚时，前夫又不同意了，他开始各种无赖发信息威胁我和我妈，说敢离婚就不让我消停，尤其还是我妈。
前夫还给他妈写了遗书，放在自己枕头底下，要死要活的。
我拿着遗书去找前婆婆，让她劝劝自己儿子，前婆婆一副无所谓的态度，根本不紧张，我就怀疑是前夫故意写给我看的，我就更厌恶他的所作所为。
后来去民政局去了两次才把婚离了，离完婚我想换个环境彻底离开前夫，把妈妈送去了老姨和姥姥的家里，我就去了新加坡。
决定离婚的过程也很艰难，婚姻7年，前夫没有什么值得我留恋的，考虑的就是儿子，但仔细一想，坚持了一时难坚持一辈子，我不幸福，孩子也不会幸福，我也不想自己的一辈子就这样生活下去。
我跟前夫的问题以后有时间再细说吧
离婚这么多年，我没有后悔离开前夫过，即使在他经济比较好的那几年，我也没有过后悔的感觉
现在回来了，我跟男友这种状态，我也没有过后悔离婚
我清楚自己离婚是婚姻本身就有问题，没有男友，也会离婚
睡了，明天还要早起
想骂人的网友也可以开骂了
男友在他前妻眼里可能就是个渣男，在我看他对他前妻也挺渣的
我们在一起这么多年，在我眼里还不错
基本上前后经过也都跟大家说了，肯定好多人也会觉得我自食其果弄到今天这个地步，但我还是觉得既然是自己的选择，就是跪着也要走下去
问问自己，苦吗？之前7年跟男友一起是快乐的7年
如果继续在之前的婚姻里7年，我不敢想象今天的我会是个什么样子
接受命运的安排吧，是苦是甜，都要坚强的去面对
谁的人生不都是看上去挺好，苦都自己往肚子里咽吗。
不离婚的人都是幸福快乐的吗？也不见得。
我父母的婚姻，我从小看到大，就是应该早早离婚，但妈妈选择为了我继续，自己受了很大委屈，一辈子没有活出自我。
我从他们的婚姻也领悟到，大人也不幸福，孩子也受影响。
我算是幸运的，妈妈为了我没离婚，我从小到大家庭都是完整的，自己长大又为了自己选择了离婚，我有时也觉得自己是不是太自私了，怎么不能像妈妈那样为了孩子隐忍一辈子呢？我亲眼目睹了妈妈的一辈子，我不想重复，哎，苦了我儿子。
不想继续写了，已经忍不住掉眼泪了。不说了。
昨晚失眠了，担心男友喝多，告诉他完事不管多都给我发个信息，结果12点也没有信息，估计他也睡了。
更完帖子哭的鼻子不通气，半天睡不着。
稀里糊涂睡着了，没过多久就被开门声弄醒了，一想就是男友回来了
一看表，都快三点了，没说几句赶紧接着睡了
早晨起来没睡醒，一天都没精神
男友真是不让人省心，说醒酒了，后半夜开车回来了，多危险啊，想想都后怕。
第一次谈结婚是在一起2年的时候，他提出来的，我拒绝了。期间好多年我们谁都没提过这个事，我一直是不想结婚，他开始应该是想结婚的，后来想法变没变我也不清楚
我不想结婚，我也就不提这个话题，正好他也不提，我们就这样过了7年
今年回来后，我觉得没有安全感，孤单，不被接受，有了想结婚的念头
我提的时候，也感觉到他听到时没有兴奋，更像是回避
他问我结婚还需要办仪式吗？说他家这边搬到市里来也没什么随礼了。我说我家这边亲戚也都远，同事朋友这些年也是越走越少
他说，要结婚现在也不是时机，两个人都没工作，怎么也找稳定下来再说，都这么多年了，结婚也不急这一时。
我猜有可能他家父母不接受我，也就不会操办婚礼，最多是领个证，好一点的朋友吃顿饭而已。
可能他这几年想法也变了，怕走进婚姻吧，我都理解，毕竟从前我心里是坚定不结婚的
谁知现在不争气想结婚的是我
我已经提了一次这个事了，他也知道我的想法了，看他接下来怎么做吧，我肯定不能再提第二遍了
现在我俩也都才找到工作，一个月都没做到呢，也都不算稳定工作，生活也没有走上正轨，对于有家有孩子的二婚来说，婚姻还是要慎重，三思后行
回复 茱萸 和 水无痕
永远是当局者迷，旁观者清。
外人看都看的明明白白，到自己身上都一样。清官难断家务事。
男友是拎不清吗？父母，孩子，女友，想要达到每个人的满意，不想让哪个人失望
什么叫拎得清？跟我吃住，父母带孩子吃住，要看什么样的父母，愿不愿意为儿女无限付出。
什么叫拎得清，父母如果不带孩子也是天经地义，也算拎得清，可以潇洒的过自己的老年生活。
水无痕说我妈妈拎得清，是吗？不觉得，拎得清的话也不会委屈一辈子不离婚，现在跟老伴过日子算是想开了，也是不愿给我添麻烦。
哪有几个人拎得清，理智一方面，情感一方面，道德制约又是一方面，哪有固定的条条框框，每个人每个家庭的情况又各有各的不同。
人这一辈子，你说啥叫拎得清？当自己和家人想法有冲突时为自己？还是为家人？
为自己，家人必定会不如意，为家人，自己必定要隐忍。
只能在中间试图找平衡点，降低对自己对家人的伤害。
接着回复，茱萸建议我学习男友，重心放儿子身上
我儿子跟前夫，情况跟男友不同。如果儿子跟我，或者我妈帮我照顾，那肯定我的全部重心都是儿子，天天跟儿子在一起。
情况能一样吗？前夫，前婆婆，那边一堆状况，我是能天天去那吃饭啊，还是能天天去那住啊？
还是把孩子天天领出来玩啊？
没经历过的就没有亲身体会
我的情况怎么跟男友学习，下了班去找儿子？去前夫家吃饭？晚上再回来？天天去？隔三差五去？不现实。
黄笔涂的是陪我的日子。男友没按我说的照做。
跟以前没什么区别，就是在平衡陪我陪家人的时间。
我也没再继续说什么，我当然愿意他来陪我，但也不想他为难
最近男友工作方面又不太可心，工作可以，搭档人的问题。搭档了就是他朋友，从小到大的光腚娃娃。
但就是这样，也是跟我男友耍心眼，男友也是精明人，啥都看的明白。这人就是奸大劲儿了，觉得别人都傻，我也挺讨厌这样的人。
男友说这个工作也做不长，这个朋友处处爱显自己，这还算好的，关键钱方面揣着明白装糊涂让人不舒服，男友有时碍于面子看透不说透，但心里生气。
这朋友最近还管他们医院院长借钱，这啥人啊，院长都是社会老油条了，还看不透这人？男友是这朋友带来的，不好干。
男友工作方面总是这样，这么多年总是不尽人意。我就比他幸运这方面，遇到的贵人多小人少
昨晚要不是跟他出去吃饭，饭桌上跟朋友聊这个事，我都不知道，他从来不跟我说他的烦心事。
说了我也帮他解决不了还替他担心。
但我还是希望他跟我说，想知道他每天开不开心
希望男友工作能够慢慢顺利起来吧，家里我们之间的问题已经够难为他的了，工作再烦心，这一天多闹心。
今天又是周日了，休息日
以前盼着周末休息，现在害怕周末休息
以前周末休两天，收拾家务，做点好吃的，跟男友宅在家里，或者出去走走。
觉得生活平淡但也很开心。
现在，休息也是做做家务，然后就感觉一个人很孤单了
前阵子状态挺好的，信心满满的感觉能过好一个人的生活，这阵子情绪又有反复，可能跟生理期有关，情绪又开始低落，尤其一个人休息在家。
以前常听人说老年人孤单，却从不理解，现在真的能理解了
老年人没有工作，孩子都大了在外面忙，不在身边，日复一日的重复着一样的日子，想想也挺可怕的
今早8点起床洗洗衣服，擦擦地
收拾完都快中午了，吃了个苹果，早饭午饭都不想吃了。
正在不知道如何打发时间的时候，男友说中午回来吃饭，我知道他是怕我一个人没意思，想陪陪我，也是知道没人陪我我又该不好好吃饭了
做了点打卤面，两个人吃饭就是跟一个人不一样，心情都不一样。
以前每天下班，男友加班，晚饭我都是自己吃做一顿，他回来再做一顿。
那时候也累，也觉得麻烦，现在想想还觉得那时挺充实的，忙并快乐着吧
突然闲下来，不需要给别人做饭了，倒觉得真没意思，人怎么就这么贱骨头呢？
吃完饭，男友休息了一会就准备回去了
我说，下午我自己干点什么呢？
他说，出去逛逛街，走走溜达溜达
我说，不爱逛啊
我其实想试探男友能不能带着我，但他没有这个意思，我也没再说
他的工作基本都是开车在外面，接患者，送患者，或者下乡做医院推广。
今天周日，他如果没啥事就是半天班，但今天一会要送患者回家，送完就没什么事了
等他忙完，他今天陪我去看一个房子，毛坯四楼，小平米一室一厅的房子，价钱挺便宜，想先去看看
以前打算买个小两室我俩住，谁来了也能住的开
再给我妈买个小点的一室，她跟叔叔住。
现在看，男友也不可能天天跟我一起吃住，儿子
和妈妈也不会经常来，两室的房子似乎也没有什么用
好多想法都变了，哎，生活跟计划的一点都不一样，计划没有变化快
心想一室的早晚也得给妈妈买，遇到合适的买也行
人一闲下来，就会不由自主的去回忆以前让人开心的日子
回忆起来，心里一阵甜蜜一阵酸楚的
回忆就像过电影一样，有种真的回到以前那种感觉，一边回忆一边体会着当时心情，然后突然又从回忆中惊醒，发现自己已经不在那个空间了，心里又一阵酸楚。
现在觉得甜蜜的回忆，当时也不觉得有多好，失去了才知道珍贵
回来之前，我也想到过，在国外我们还能过着平静互相依赖的日子，回来后生活就会打破平静，会复杂很多。
当时的感觉就是国外待也待不下，回也不想回。
这也是很多北上广打工人的心声，大城市没房安不下家，老家又没有想要的工作和生活，永远在去留之间做选择，又做不出选择，就只能那么漂着，不知道漂多久。
我如果不是在国外，在北上广的话，应该也是一样漂着，好在这是国外，必须做选择回来。
我这人从来都是个感情至上的人，所以大家看到我比较依赖男友，把我俩的生活和关系看得很重
从小到大都是，我一定要跟自己喜欢的人在一起，不能将就。
我喜欢的人，我会勇敢去追求，即使追求不到，我也会让对方知道，不会暗恋
在感情上也比较较真，出现问题就得解决，就得坐下来谈，谈就谈出个结果。
现在也变了，不那么太较真了，难得糊涂，跟男友也学会了很多，慢慢也开始不把心里的事情全部说给他听了，以前就是比较直，现在也慢慢懂得迂回了。
东北的天气，外面很热，28度，屋里还是阴冷，坐着不动就会冷，心里也凉凉的，让人不舒服
一会换衣服下楼小区里走走，暖和暖和
等着男友忙完陪我去看房，还是依赖他
上班马上一个月了，最近不忙，头脑又开始胡思乱想，影响了情绪，又没有之前那么有信心有激情了
前几天开始，情绪又变差，看到什么又开始往坏的方面想，男友上周两天回去陪孩子，其余都在我这，我也没有赶他回去陪孩子，可能因为情绪低落又开始依赖他。
情绪就是这样反反复复，希望这一次能快点好起来
今天午休时间去儿子那呆了一个多小时，儿子也刚吃完饭，现在也吃午饭了，多少放心了一些。
前婆婆不在家，去吉林了，我也没多问干什么去了。
前夫开始学在家开网店了，刚刚开始。
从聊天中听说前婆婆过几天就去长春给他侄女看孩子，前夫就得一个人照顾我儿子了
前婆婆不在家，我也就更不能经常来了
之前前婆婆经常叫我回去吃饭，经常说我一个人做饭不方便就回来吃。
也不知道她是不是在试探我现在是不是单身，我没有说自己的情况，他们以前知道我有男友，但现在也不清楚我跟男友还在不在一起
我也怕前婆婆有想让我俩复合的想法
以后前婆婆不在家，要不就带儿子出来玩，要不就少去。
去多了，男友可能也会有些想法。
从儿子那回来，心情还是挺差，情绪一差就有一种对什么都失去兴趣的感觉
昨晚下小雨，晚饭去男友家吃的，他妈妈叫我去，我给她买了个包拿去了，看起来还挺喜欢的。
吃完饭男友给他儿子洗澡，我跟他妈妈聊天，没有什么话题，也不知道从何聊起，坐在沙发上还是感觉不自在
男友是个勤快人，他在家什么活就都他干，让他爸妈歇着。勤快的男人让人暖心。
然后干完活，我俩出去夜市溜达了一会，坐在朋友面包车里喝了两罐啤酒，男友一边喝一边看前面烧烤摊位怎么烤串，看了一会男友就看出不少门道，还跟我说。
今年夏季男友想跟他亲戚家的大哥开个路边烧烤摊，多赚一点。也不知道能不能行，如果开起来，我每天下班就去帮他。
在我心里我是跟男友感情特别好的，不能说完全没有私心，但都非常关心对方。
这也是我们能好多年在一起的原因。
这个周末就过五月节了，放假三天，最怕放假闲的无聊，打算这周末回小镇去看妈妈。
以前没交代我跟男友出国前的情况
我们从小都是在小镇长大的，小镇以前最早是国企兵工厂做枪管的，解放后做钢管。我们都在一所子弟校上学
小时候都不认识，我16岁就离开小镇去比较远的通化上高中了，然后省会上大学
再后来家乡钢厂招工，我才又回到了小镇，这时已经23岁了，男友呢这时19应该在外地念书。
等他念完技校回钢厂上班时，21岁左右，我已经25有男朋友了。
似乎距离很近，又有很多交集，但就是错过了。
我们同在一家企业上班，但是企业大，2000多人，我们互相认识，但没有交集，部门和单位也都不在一起，一过就是6年，是同事，但也几乎没怎么遇到过，记忆中也就是说过几次话打过几次招呼
当时男友给我的印象还可以，挺阳光。不过在我眼里比我小，没把它当作同龄人。那时从没想过以后我们能有任何故事。
再有交集就是2014年了，我已经31，他27。
2015年末先后出国，一起生活了6年半。
2022年2月回国，我39，他35。
感叹人生兜兜转转，匆匆忙忙，转眼人生已过半。
最近又犯病了，觉得孤单，离不开男友。
男友陪我我也不赶他走了
工作热情劲也趋于平淡了
又进入了迷茫期
这些年在国外呆的性格发生了很大变化，变孤僻了，跟人也不爱交往接触了
不喜欢太热闹，但也害怕太安静
说实话，回来有3个月整了，还是非常不适应国内的生活方式
不适应也要告诉自己平静下来慢慢熬，总要有个过程
但有时某个瞬间还是觉得怀念，痛苦，无奈，迷茫
人还是活得糊涂一点好吗？想太多都是徒增烦恼
过好每一天就是过好一辈子，说起来容易做起来难
有时坐在车上，忽然旁边串出人或车，心就提到嗓子眼，半天恢复不过来，然后就会想，人真不需要太较真想太多，自己能活多久都是个未知数，过好当下吧！
端午节回妈妈家过节了，回来两天了，还能待一天
见到妈妈也挺高兴的，不过开心也是短暂的，此时此刻，吃完早饭，妈妈就去退休办跳舞去了
昨天上午没去在家陪我了，下午吃完晚饭妈妈就跟同伴去厂区洗澡去了，一去就是两个多小时，回来就8点了，说几句话他们老两口就休息了。
叔叔也是吃完早饭去退休办打扑克，吃完晚饭还去打扑克。
我回来了却感觉妈妈是在抽时间陪我
今早妈妈说一会出去跳舞，我心里是希望妈妈在家陪我的，但我什么也没说，心里还是有失落感
回国之前，我觉得妈妈和儿子都需要我，我要回来好好陪他们。
但回来了，根本不是想象的那样，妈妈和儿子都不需要我，他们都有了自己固定的生活模式，都已经习惯了我不在身边的生活
我现在反而是不被需要的那个人，我不仅融入不进男友的家庭，连我自己妈妈的家庭，儿子的家庭，都融入不进去
当初妈妈和儿子都非常需要我，但我却选择了出国，出国7年，他们习惯也适应了没我的日子。
反倒是我漂泊在外，天天想着赚了钱回来团聚，回来发现什么都变了。变成了无家可归的人。
此时此刻，非常失落，情绪也很差
昨晚吃过晚饭，妈妈去厂区洗澡，叔叔出去打扑克，我自己在家的时候，心里想了很多
原本以为过节了回来陪陪妈妈，却发现，孤独的人其实是我，是我需要妈妈陪
顿时觉得生活好迷茫，怎么会是这样
有了想继续出国的想法
国外是寂寞，但能赚到钱，也算是平衡了寂寞
国内其实我也是寂寞的，还赚不到钱，感觉在浪费时间和生命。
我回来并没有和家人团聚，反而失去了和男友的共同生活，变成了一个人的单身生活。
这种亲人都在身边，却都各自过着自己的生活，让我感觉自己没有被需要的价值感
家人继续过着自己的生活，在各自的生活轨道里
我呢，没有家人没有爱人的生活，似乎迷失了自我
从昨天我就在开始考虑，就一直这样生活下去吗？
妈妈现在看来没有去市里跟我生活的打算，即使买了房子，他俩也不愿意去陌生的环境
儿子还有6年上大学，他也习惯了跟爸爸奶奶的生活
男友回来要对父母尽孝，要对儿子负责，我也看不到他什么时候会和我一起生活
我就这样自己继续这样的生活吗？会不会终有一天我会受不了，会忍受不下去？
如果我受不了了，呆不下去了，我该怎么办？
我自己继续出国？自己肯定又是艰辛的，孤独寂寞是一定的。
男友现在工作也不稳定，也不是太顺心，即使工作顺心，工资方面落差也大。他有没有想继续出国的想法，我也不清楚，他即使想出国，他的情况也比我的复杂。
我跟男友也没有坐下来好好聊聊的机会，每天就是让自己从早忙到晚，就好像很怕静下来一样。
可能男友跟我也一样，怕静下来想太多，想的多多也是没有用
不知道为什么男友很少跟我聊心里话
男人都这样吗？他们是不是觉得说出来我也帮不上忙，反而给我增加压力
刚回来这阵子，他的朋友，同学一起吃饭聚会也多，几乎每天晚上都出去跟朋友聚
我们也没有单独坐下来聊聊的机会，可能男友也不想跟我聊，怕聊起我让他跟我一起吃住这个话题吧。
想想以前国内的生活，也不算多好的生活，却过的天天很有奔头，从没有过没意思的感觉。
现在是怎么了呢，条件本定比以前好了，但精神上却不快乐了
还是没有适应环境是吗，情绪的反反复复也很折磨人。
我现在才40岁，就这么需要人陪，这么怕一个人，那以后真老了可怎么办，到那时儿子就真的去过自己的生活了，妈妈可能也不在了，男友呢，还是个未知数
不敢想，太可怕了，人呢，这一辈子，挺不容易
我终究是一个女人，独立的一面也有，但脆弱的一面可能更多。
其实在别人眼里，我现在的生活已经很好，孩子老人都健康，我自己过自己的日子，没什么负担。可为什么就不快乐呢
如果没有饭吃，没有房住，可能最快乐的事就是有房住有饱饭吃。不会去想其他的事情。
现在每个人都能达到温饱了，却都活得不快乐，精神层面上的要求更多了，更多的是自己跟自己较劲，欲望太多，自寻烦恼。
可谁又能真正做到无欲无求呢
等过段时间，找个机会，跟男友坐下来好好聊聊。
不是聊什么特定的话题，就想坐下来，放下所有戒备，聊聊心里话，心里想的互相分享一下。
以前我们就说，有时间，买点吃的，买一打啤酒，坐在车里开着音乐，一边喝酒一边聊天。
那种感觉真的很好，出国前，我俩就喜欢坐在车里喝酒聊天，那时候感觉什么烦恼都没有，即使有也没有影响到心情。
不知道什么时候还能像以前一样，畅所欲言，可能永远做不到了，我都做不到不假思索地把心里想的全说出来，不是私心，是怕给对方带来压力。是不是俩个人都这么想，导致都是各自把心事放心里。
我的朋友也越来越少，有很多也都离得远，离得近的又觉得关系不适合谈心。人性就是这么现实，真正的闺蜜，也都忙着自己的生活，离得不近，聚会都不容易。以前的同事也都人走茶凉，别说谈心，就是聊天都找不到话题。
我应该跟男友说说，能敞开心扉的也只有我们俩个，不要顾虑太多，有时间我们俩多聊聊天，多沟通。
人总是在面临无数的选择，大事小事，每天，每时每刻都在做选择题
大到选择工作，婚姻。小到选择买菜，走哪条路，先做什么后做什么。
我就是个选择困难症患者，出去吃饭千万别叫我点菜，自己不挑吃的，就怕照顾不到其他人的口味，不知道选什么。
以前觉得回国了一定活得很开心，能吃到家乡的美食，能跟所有人说中国话，想说什么说什么。曾经认为的快乐很简单
在国外，黄瓜柿子都不是家乡的味道，伙食自然也不太好。
在公司里，要说英语，也很大压力，那是就想，如果说中国话多好，想说什么说什么。哈哈，可回来后依然嘴笨，不是语言的问题了，没有借口可找了。
我现在的要求也不高，能和自己爱的人天天一起生活，过小日子就挺好。
说不高，但也很难实现。男友如果和我生活，他的父母肯定不愿意单独照顾孩子的，孩子如果跟我们一起生活，我也不确定我能否接受的了。
两难境地。
重新找？40岁了，再从头去寻找一个人，去了解一个人，谈何容易。男人40岁也都是油腻大叔了，从没见过年轻时直接油腻大叔也是不好接受
年龄越大，胆子越小。
我以前敢骑电动车，敢在没票的情况下男友教我开车，我就敢晚上开车。
现在别提开车，电动车自行车我都不敢骑，坐车都害怕
每天上下班我坐男友车，我比司机都紧张
不知道是咋了，以前从来不怕的，现在就怕的要命。
一个人在家，静的可怕，东一句西一句的，胡乱说了一推，天涯真是个好地方，可以畅所欲言，不用顾及任何人
有很多人喜欢天涯上碎碎念，多数也都是中年人，压力大，只能来这里发泄一下缓解一下。
我从疫情开始才觉得压力大，开始上天涯，也快两年多了。
妈妈回来了，开始做午饭了，我中午不想吃了，也不饿。
吃完午饭，他们俩都有睡午觉的习惯，睡醒后叔叔看电视。
昨天开始就下雨，东北的天气今年也是不正常，六月份了还很冷，在屋里都穿毛衣毛裤，也觉得凉飕飕的。温度也就十几度。
回来之后特别怕冷，同事早都穿单裤了，我还穿绒裤呢，同事早都穿半袖了，我还脱不下外衣呢。
这雨看样子要下一天吧，下雨就让人有一种忧郁的感觉。
男友过节也不休息，还在上班，也挺忙的。
今天和昨天上班忙的不可开交，这个活必须要带着脑子干活，一点都不能溜号想别的
一天下来弄的精神很紧张，即使下班了都缓不过来的感觉，脑子里一直想着项目名称错没错，项目代号错没错，报价对不对，时间对不对。。。就是很繁琐，让人抓狂的感觉
如果赚的多，怎么累忙都可以，这个工资一天忙成这样，有点心理不平衡了
可能刚开始吧，适应适应再说吧
今天下班坐在车里，男友看上去也不轻松
我也累的没精神，一路沉默
下车时男友跟我说拜拜，看得出故作轻松，没有表漏真实的情绪
我理解，我也是同样的感觉，很累很烦，但还是要开开心心的跟男友说几句告别
回来简单做了个青菜面，现在吃完了。
从6月1日开始，胳膊和手开始麻，能明显感觉到不舒服，晚上睡觉躺着更严重，手会麻的醒过来，也不知道怎么了，是颈椎的问题吗？
有时间应该抽空检查一下，如果这个岁数就开始手麻不是废了吗，哎
一会躺下用按摩仪按摩下颈椎，看能不能缓解一点
今晚吃完饭，男友叫我出来跟他在车里喝点
车停在新楼楼下，我走路过去没让他来接我
坐在车里，听着音乐，喝着啤酒，感觉还挺好
我们俩都坐着，喝着酒，没有太多聊天
两个人太熟悉了，无声胜有声
后来聊到明天去看房子，男友帮我选了两个一室的房子明天看
又聊到了房子升值和降价，男友说小县城以后有可能降价
我说，房子肯定不会降价，如果降价那还买啥
男友说，那也得买啊，如果租房一年一万，五年就五万。
我说，以后还不知道咋样呢，再过几年我儿子上大学，再过十年就大学毕业了。
其实我是故意这样说的，不想让他觉得我的重心是他
他说，不知道咋样是什么意思，那你上哪去？
我说，上哪都一样，去哪我都是一个人，在这里一个月几千块钱工资，觉的是在浪费时间。
他说，你不在这，你还想去哪啊？
我说，去哪都一样，都是我一个人。
他听我这样说，明显不高兴了，他说，赶紧喝，喝完回家
他指的回家是他回新楼，我回旧楼
我赶紧喝了两口，把第二罐啤酒喝完。
我说，好，早点回家。我拉开车门就下车了
没有像以前分别时的告别和不舍
我就说了句，我走了。下车关上门就朝旧楼的方向走了，头也没回。
我不知道今天喝完酒他有没有打算送我回家，我也不想让他送我回家，快步走回了家，大概十多分钟到家。
到家他也并没有像往常一样给我发信息，我也没有发任何信息给他
我承认，今天的话，我是故意说的
我也是在试探他有什么打算，是留在家里还是想继续出国
很明显，他没有继续走的想法，至少现在没有
我说错了吗，我现在一个人，去哪都是一样。
我原来出国，远离妈妈和儿子，但我能跟男友在一起，能赚钱，虽然苦但也觉得值得
现在呢，还是远离妈妈和儿子，男友也离开了我，变成我一个人，挣着这个城市的最低工资，还是苦，而且觉得不值得。
住着男友家的房子，讨好着男友的父母和孩子，我不知道这句话我用词是否恰当，但事实就是，我不得不因为男友这层关系，还有自己住着人家房子这个事实而在努力与他的父母儿子相处，故意买礼物，买东西，买水果在拉近与他家的关系
我曾经是个性格非常高傲的人，我知道他的父母不喜欢我，曾经试图努力让他父母喜欢我，之前每年回国都给他妈妈带礼物，后来没有改善，我也就没再强求
男友对我妈妈也没送过什么礼物，我就再没做努力，只求不欠男友就可以
后来三四年，我没有再给她妈妈买过任何礼物，也从不发信息
我的性格就是这样，如果对方不喜欢我，我宁愿远离，省得招人烦。
不是我先这样做，男友也不给我妈妈发信息，我只是做到跟他一样。
我并没觉得自己做的不对，国外这些年，我可以说没花过男友的钱，男友对我家什么样，我绝对不会比他做的差，只是不再努力讨好他父母而已
回来完全不一样了，我一下子变得很被动，住人家房子，还偶尔去他家里吃饭
我也在尽力买东西买礼物来平衡这层关系
当初住他家可能就是个不明智的选择
我没有多想，从我的角度，如果我是他，我一定会让女友住我家，而且是心甘情愿，诸多就都无所谓
如果我是他，我是一个男人，我一定会考虑我的女友以后住哪里，我可能会比他做的更好
他一直考虑他的家，其实从没考虑过我，买了两个房子，到从没考虑过我住哪里
今天的话，我也有些多心，他说你不买房子怎么办，租房一年也不少钱要一万多。
如果我是他，我不会说这样的话
当初住他家，我想的很简单
我想，我是他女友，交往了七八年，这么多年在国外都没花过他的钱，回来暂时住他家，以后我买了房子也是我们俩一起住。
可是从今天的谈话，我觉得自己是不是该赶紧买个房子，不要再继续住在他家了
不是我多心，我根本不知道他和他家对这件事的想法
他是否愿意我住在他家，他父母是否愿意我住在他家
每次跟他父母吃饭，我都觉得低人一等的感觉，不是人家的客人的感觉，他妈妈还可以，他爸爸几乎不太跟我说话
我就觉得很不舒服，我现在唯一的短板就是住着人家房子，吃人嘴短拿人手短的感觉。
好像一副我上赶着的感觉，好像人家根本不在乎我的感觉
人家父母也从不担心他儿子女朋友离开或者分手的感觉
一副高高在上无所谓的样子
希望儿子天天吃住在家里，我好像在乞求施舍一样
昨晚，男友说还能陪我住，他儿子的同学来家里住，他正好可以陪我
我说，是你陪我还是我陪你啊？
他说，他陪我
我说，要是你陪我的话，我不用你陪
虽然是半开玩笑的态度，但我也在暗示他，如果觉得是在陪我，那我完全可以不需要。
我真该好好清醒一下了，好好想想
遇到合适的房子，赶紧买一个属于自己的房子吧
我要独立，我不要被人看不起
我不想委屈自己讨好别人
即使是因为男友，我也不想一直做我不喜欢做的事情
我就那么差劲吗，我是一块狗皮膏药吗？我要一直看别人的脸色吗？
我图什么？我不要求男友养我，我可以自己养自己，自己花自己的钱，自己买房子，还一直打算着买了房让男友去一起住
我是在幻想吗？即使这样，他会去住吗？
如果，我买了房，他还是一样回家跟父母住，那我真不知道自己是个什么角色
我真该冷静下来好好想想了，看他今天的态度
我哪句说错了吗，不高兴生气的该是他还是我？
他先不高兴了，我真哭的自己可笑
明天上班我真想一生气自己走路上班或者坐公交车
但又一想，多年感情不容易，遇到事情别往前赶
完全可以赶紧买房子搬出去，上班和生活都自己一个人，不用他接送。
也完全可以装作什么都没发生，明早起来一切照常。
我如果在5年前，我一定选择明早自己上班
但我还是决定，不要再提今天的事，明早一切照常
我不想做主动伤人的事情，我可以受伤，不想伤人
被伤透了，到极限了，我才能彻底放下。
太晚了，不说了，睡了
明晚要请他爸妈和他儿子一起出来吃饭
一切顺其自然，我心里还没到极限
我还可以再忍耐一段时间。
什么时候自己不想再忍耐了，那么一切就都结束了。
昨晚睡的不太好，一夜迷迷糊糊，做了很多梦又记不得具体梦到什么，就感觉乱七八糟
早晨也觉得困起不来，起来后看到外面下着大雨
又有了自虐的倾向，不想麻烦男友过来接我上班，想冒雨走过去
我性格随我妈妈，跟家里任何人，自己能办到的都不轻易麻烦谁
男友坚持过来，说要上楼拿衣服，我也没再推辞。
坐上车，还是一切照常，昨天的事就跟没发生一样
有涯友问为什么不摊开来聊一聊，为什么要猜对方想什么
以前我是个很较真儿的人，什么事情必须摊开来谈，后来发现什么用都没有，摊不摊开说，对方心里都清楚，正式地坐下来谈，也谈不出结果，谈话过程中肯定有话语冲突，不把持好很容易说伤人的话，或者吵架不愉快告终
试过很多次了，谈完不但没有结果，还增添了不愉快，影响了感情。
这么多年过来，我也学会了装糊涂，其实大家心里都明白，只是不说透。
说话点到为止，说一遍，他就知道了，说两遍，他就知道我的态度，再说三四五六七八遍，结果都一样，还弄的对方很烦躁，没有任何作用
他能办到的，不用我说就能办到
他办不到的，我说一百遍也是无济于事
我们俩并没有猜对方意思
而是不想直说，直说吧，有时问题会伤人，让人不能正面回答
正面问，就得正面答吧？他如果正面答会伤人，就会含糊其辞，侧面答，正面提问的我，是不是觉得很尴尬？如果我继续较真让他正面答，俩人都难受。如果我让步，不再继续逼问，那么我是不是开始就不要正面问更好？
现在我们沟通的方式就是这样，委婉的问，谁都不傻，都明白啥意思，看对方怎么回答，正面答还是侧面答，心里清楚就完事
啥事都不想弄太清楚，也不想太较真儿。
慢慢就适应了这种沟通方式，结果都是一样的，过程还简单点，也避免了很多冲突。
昨晚吃完饭，也是喝了点酒，我们又聊到结婚的话题
我问他，结婚的事你是怎么想的。
他说，要结婚啊，结了婚我儿子得跟着我啊
我说，结不结婚你跟你儿子的关系不会变吧，是咱俩的关系有变化。
他说，那我得管我儿子啊
我说，那你爸妈是怎么考虑这件事的
他说，他爸妈的意思，他回国了，儿子就得他管
我说，那我买房子后我们还是分开住吗
他说，一起住
我说，一起住？住哪？
他说，住新楼，他爸妈住旧楼，或者旧楼卖了他爸妈回小镇。
我听明白他的意思了，我没有表态，后来大家都沉默。
现在他的想法和他家的想法他都说了，皮球踢给我了，我暂时不想表态，我也没有想好。
一起住，我还接受不了，他的经济估计也接受不了养儿子再养我
这么多年我们经历都是AA ，我都是自己养自己，每次他家他朋友用钱，也都是从我这里借，可以说我这么多年都不亏欠他，也没占过他任何便宜。
现在孩子要跟我们生活，我一时还决定不了。
这个我觉得不是我的问题，是男友家里父母和他的问题，不应该都摆出一副我就这样，你来选择的态度
凭心而论，每个人都有追求自由美好生活的权利。
他的父母有权利，没有义务给他带孩子
这个责任是男友和他前妻得责任
我不跟别人比，就跟他前妻比较，她作为孩子的亲妈，她都做不到带着孩子跟他现任生活，那她更做不到跟现任的孩子一起生活(他现任没孩子，打个比喻)，在他现任没孩子的情况下，亲妈都在过自己的自由生活。
亲妈做不到的事情，我做不到是不是也无可厚非。
我们如果分开，男友如果再找女朋友，没有谁会不考虑男友孩子跟谁生活这个问题吧
我以前想的太简单，我们出国时，孩子那么小他父母都带大了，现在上学了好带了，男友回来了平时也能搭把手
以我的角度，父母身体还可以的情况下，都会帮儿子一把的吧，儿子要么不找，就跟着父母孩子一起这么过。儿子要找女友的话，不好找到接受跟孩子一起生活的人吧？父母难道不都盼着儿子能成家的吗，难道都希望一家老小一起生活吗？
他的父母的态度，一点看不出来希望儿子过好自己生活的样子
对我的态度，也一点看不出来有让我帮忙照顾孩子的感觉，完全不在乎我的存在。
试想如果他们想让我们跟孩子一起的话，现在是不是对我态度要好一点？
我现在思想也很乱，好像都是理所应当的事情一下推给我，我做不到的话好像是我的问题
男友已表态，没让我回答，但也说明白他的立场
我变态也是早晚的事情
我现在好乱，大家帮我分析一下，我该怎么跟他谈一下，告诉他，这不该是我的问题和责任，我接受与否，不是现在这样问题抛给我让我选择，他要认识到自己的处境，他家和他都要有个态度，不能这么高高在上，一副你爱怎么办随便的态度
大家给点意见，我暂时接受不了，我不能直接说不接受，我想让他和他家看清楚这件事处于劣势的是他们，不是我，而态度高傲的却也是他们，对我不公平。我接受与否先不说，他们的态度我现在都接受不了。
我没有负担妈妈儿子都不跟我同住，虽然我感觉孤单，但对于找对象来说，这样的条件是优势。
我现在有三个选择
1.买房，自己过，男友偶尔过来，继续我们现在这种模式。
2.接受跟男友和他儿子一起生活，不是一朝一夕，他儿子才9岁，最起码要一起生活10年。10年后我也50岁了，最后的10年青春要这样度过，我没想过好。
3.彻底跟男友分手，过自己想要的生活，找个男人天天吃住生活一起，孩子不跟男方的。这意味着跟男友这些年的感情一场空，下一段感情也是未知数。
好乱，做不出决定
经过昨天的聊天，以前我提出我们一起吃住，然后他和父母一起带孩子，男友说需要个过渡原来是个托词，他并没有跟我单独生活的想法
我还傻傻的在给他时间过渡
生活完全不会按照自己的想法而改变
以前觉得现在这种他两边跑的模式我接受不了
现在看来，这种模式可能都是最好的模式
原来要求的很多，现实很残酷，什么都达不到。
不仅要求达不到，还不断的在用感情做筹码逼你退让。
回复田园小憩，字数多一点，直接回复限制字数。
评论 田园小憩F：如果长期住进他家房子，他父母就会认为照顾孩子是我理所应当该做的，这种适合女方条件不好没房住，收入低要男方负责生活费的情况。确实有不少这样条件的女方，迫于经济和生活，愿意住进男方家和孩子同住。我可以买房子，不缺住的地方，经济上不能说好，但这么多年我也习惯了自给自足，不给任何人添麻烦。
我没必要住进他家，既要照顾孩子又要让他的父母认为我是心甘情愿等价交换，或者被认为为了经济利益而选择上赶着同住。
这样一来，他父母更加不会把我放在眼里，拿我当成家人。
孩子亲妈都做不到的，我想没人能比亲妈更无私。
有涯友说我跟他前妻一样不管孩子，我跟他前妻情况不同，以前没交代
他俩离婚的时候，男友和前妻都不要孩子，男友是因为父母不给看，自己又想出国。
他前妻可能是因为被离婚，或者其他原因，也拒绝要孩子抚养权。
没办法，男友要了抚养权，也不知道怎么和父母谈的，出国后他父母一直照顾孩子。
这期间有段时间男友父母经常感情闹矛盾，打仗，也让男友回去看孩子，男友回不去，跟前妻商量抚养权给前妻，男友多出钱，前妻也没答应，理由是她要工作没时间看孩子，她妈妈也要工作也不能帮忙看孩子。
男友说父母经常吵架，对孩子成长也不利，前妻还是拒绝，说如果她管孩子，那她的未来就全完了，这是当时他们发信息我看到的对话。
后来没办法，男友父母继续看孩子，小吵小闹也是有，不过没什么大问题。一直到现在。
我这边，离婚的时候，我跟前夫争着要孩子
前夫说，离婚孩子必须给他，不然不离，给我门都没有。
我坚持离婚，坚持要孩子抚养权，当时还咨询了律师想要 打官司争孩子抚养权
当时我分文没有，工作买断，没房没钱没工作，男友有房有存款，经济比我好很多，律师帮我分析，建议我把孩子给男方，1是孩子也可以条件好点，2是我如果要孩子，我既要挣钱又要照顾孩子，以后会很艰难。
当时我很不赞同律师的想法，我记得很清楚，我说我可以让我妈帮我一起照顾孩子，我一定要让孩子在我身边
律师当时说，你还这么年轻，你以后会有自己的生活，抚养权给我的话，孩子大人经济都艰难。
后来迫于前夫折腾的心累，他又写遗书又要扬言不让我妈消停，我也考虑了律师的建议，最后决定婚必须要离，孩子抚养权先答应给前夫
在我出国的时候，我都一直在想以后回来等儿子超过12岁可以自己监护人的时候再把儿子要回来。
现在，如果前夫说孩子给我，我一定会跟儿子一起生活。前夫和前婆婆没有过把孩子给我的想法，以前没有，现在孩子这么大了，也没有过。
而且前夫和前婆婆得生活里我儿子就是一切，就是他们生活的希望和盼头。
再说男友那边，如果现在男友跟他前妻说，他现在照顾不了孩子，抚养权给前妻，前妻也不要，小时候不要，现在更不会要。
我前夫几年前要再婚时，前婆婆大包大揽孩子她管，如果以后前夫再婚，前婆婆管不了孩子，孩子要跟前夫和后妈一起生活的话，那我会把孩子带回我身边照顾。
我放心孩子奶奶照顾，不放心后妈照顾，这是实话，相信很多人也跟我一样。
男友前妻呢，就是孩子跟谁一起都行，她不管，她从不想要孩子抚养权，即使在男友在国外时，男友父母感情不合，孩子照顾有困难时，前妻也拒绝管孩子。
所以，我昨天才跟大家说，孩子的亲妈都做不到照顾孩子一起生活，别人更加做不到。
听风的歌0804
06-10 14:29
评论 猪猪大臭臭：如果你儿子的抚养权在你，是你妈妈帮你带孩子，你从国外回来后和男朋友该怎么处理。
我也曾换位思考过，如果处境对调，我怎么做
我妈妈是个无私的人，只要我让妈妈帮忙管孩子，妈妈不会有任何怨言。
如果我爸爸活着，那他俩一起照顾我儿子就是我爸妈非常享受的天伦之乐。他们喜欢孩子，愿意跟孩子生活，我让他们单独生活，他们估计还不乐意，估计会觉得晚年孤单没乐趣，孩子从2岁断奶我上班开始，就是在爸妈家长大的，吃住跟着我爸妈一直到我离婚，我跟前夫单独住
我们住的很近，前后栋楼，吃饭有时单独吃，有时会我爸妈家一起。
各个家庭的情况不同，父母态度想法也不同。
以前我这边孩子给父母管，他们既开心又帮我们分担压力。
后来离婚，前婆婆管孩子，也是视为掌上宝，也是老年生活的最大乐趣。
再说回国，如果我妈妈管孩子的话，我会征求我妈的意见，她如果身体健康也离不开孩子，妈孩子就陪着我妈妈。我每天下班回去看妈妈和孩子
如果妈妈身体不允许，或者妈妈想过自由晚年生活，那我就跟孩子一起住，征求男友意见，男友如果接受就一起，不接受，我也只能选儿子。
但我会提前跟男友打招呼，在国外这些年的时候就要把这件事考虑好，交代好。
让男友选择，他接不接受，我都要让他知道我对以后的安排。
如果实在不接受，也能早点各自做打算，不耽误彼此的感情和时间
男友这些年没跟我说过回国后怎么安排，我自以为他的父母这些年跟孩子一起，又是独孙，感情肯定越来越分不开。在我看来哪个爷爷奶奶舍得让自己孙子跟后妈一起生活，哪个爸妈会舍得让儿子一个人即带孩子又上班，撒手不管儿子孙子，俩人各自去过自己生活。
我爸去世好多年了，我妈现在即使一个人帮我带孩子都不会拒绝
男友爸妈都在，俩人看孩子，难道比出去打麻将跳舞的晚年生活更快乐吗？
男友爸爱好打麻将，男友妈爱好唱歌跳舞
男友只要说孩子他管，那他爸妈肯定就一个打麻将一个跳舞去了
我不太理解，如果男友不需要他们帮一把，那无可厚非。儿子需要帮忙，麻将和跳舞时就不会惦心儿子孙子吗，就真的觉得快乐吗
我只能说我不理解，但我没资格去质疑和评论，这是他们家的生活模式
我的态度是，我儿子需要我照顾时，我一定照顾不推辞。我儿子不需要我照顾时，我也该做的要做到，但不强行改变他的生活环境和模式。
我妈妈的态度，跟我差不多，需要她时，她义不容辞，不需要时，就安静过自己的日子。
确实这么多年，我们没沟通过孩子的问题，我跟男友都是AA，我就从没想过有一天他会要求我跟他儿子一起生活
一起生活，意味着不可能再AA，也意味着我要付出至少一半的责任和关心照顾他儿子。现在男友的衣服袜子从里到外都是拿来旧楼我洗
我不认为他儿子同住后，男友和他儿子的衣服会是男友洗，也不认为以后的饭会是男友做。
国外模式就是我洗衣服我做饭，经济又AA
那时是我不计较这些，愿意这样做。
男友我心甘情愿照顾，他的儿子，我做不到心甘情愿
如果以后同住，孩子对我感恩不用奢望，不恨我破坏他的原生家庭就不错了
男友七年前也说过，他儿子如果我照顾的话，是个吃力不讨好的事，亲妈在，我付出多少都不如亲妈，亲妈如果再多说几句我的不好，那就会反目成仇。
这些男友多年前就都懂，我也就从来没想过有一天，男友会想我跟他儿子一起生活。
男友昨天的原话是，要结婚啊，结婚后就要和他儿子一起生活
他是不是看我提结婚这事两次了，既然我提，他就把烫手的山芋扔给我，让我自己选
结婚意味着接受跟他儿子生活
不接受，那也就别再跟他提结婚。
他是不是这个意思？
这个事情，我们俩还需要再详谈吗？
我暂时接受不了，如果结婚的附加条件是同住，那我结不结都无所谓了。
先别谈了，脑子里很乱，走一步看一步吧
男友一直在国外没提过孩子的问题，也可能是想走一步看一步，但现在看来，错在我没有问过这个事情。
今早男友接我上班
等红灯的时候，从包里掏出了一小瓶液体钙和锌让我喝。
之前给我拿了一盒，刚刚喝没了。
今早单独给我带了一小瓶，给我的时候还说，你看我对你多好。
男友很心细，一个小细节让我心里感觉很温暖。
昨晚他回新楼陪孩子，大晚上也不知道因为什么感慨
昨晚男友家吃的，男友妈做的排骨叫我去，还买了一套家居服给我。
吃完饭我刷的碗，我话还是不多，但比以前随意多了
昨晚走时男友妈说今晚让我也过去吃，晚上包包子，我说好的。
今晚打算去饭店打包一份辣焖明太鱼和一份干豆腐，带去男友家
叫我去吃，推辞也不好，就适当买些吃的带过去，尽量不空手。
他妈妈说我最近总给她买东西，花了不少钱，可能有点不好意思，买了套家居服给我，也经常叫我过来吃饭。
我倒没觉得花钱有什么，住着人家房子，经常去吃饭，我倒库的的不好意思的是我
昨天和今天午休吃完饭都去儿子家坐了一会
要开学了，需要准备的表和东西也都准备好了
儿子今天因为他爸说他，心情不美丽了，我搂着哄了一会也没哄好，后来他爸下来，收拾他爸一会好多了
他奶奶问为啥不高兴了，也不说，我问也不说，男孩到了这个年龄就开始不啥话都往出说了，有心眼了。
小时候天真又可爱，小嘴巴巴的一天不停的说。
都有这个过程，还是非常怀念她小时候，胖乎乎的。
有个好消息，前婆婆不打算出去打工了，在家照顾孩子。
她照顾我儿子，我放心，比他爸大男人照顾的要强很多
我想我要的可能太多了，总说自己要的很简单，就要感情，要两个人在一起，这其实就很奢侈了，对吗？
我还是坚持不结婚吧，之前太幼稚，以为结婚就可以被他家接受，可以跟男友单过。
现在发现都是幻想，那就收起幻想吧
结婚对我毫无意义，毫无改变。
我还是做我该做的事吧，看房买房，跟妈妈跟儿子经常聚一聚。
男友呢，我也别抱有太多幻想，现在感情可以，不代表以后一直不变，我也不敢轻易决定跟他儿子同住，别到时对男友对他儿子付出，到头来只感动了自己
以前国外的7年，我们能抱团取暖，回国环境情况都变了，我也不能太相信我们的感情可以经得起任何考验，永远在一起。
万一感情有变化，那会很心痛。
一周一周时间过的真快，今天上午又加班，才回来。
加班都是没有加班费的，这会躺沙发上有点累了
有点困了。
昨天开始，帖子里有了不同的声音，有理解我的也有指责我的
有说我自私自利的，我就不知道我怎么就自私自利了。跟男友的儿子同住是我义务吗？不接受就是自私吗？
我们还没结婚吧，我还不是后妈吧？
如果结婚是必须跟他儿子一起生活，我可以选择不结婚吧？
男友都没指责我自私自利，你们有什么资格指责呢，你们看到的是事情的全部吗？我说的你们看到了，没说的，你们知道吗？
不接受孩子同住就要道德谴责吗？我没有选择权利吗？
中国有多少二婚家庭，很多跟对方孩子同住而不能跟自己孩子一起的，那都不是合格的父母是吗？
说我不养自己儿子，我出国打工赚钱为了谁？我要自己花吗？我要给男友花吗？我还不是为了妈妈和儿子以后用钱时不至于拿不出来
外面受的苦受的累，如果不是这个信念支撑我，我早退缩了。我自私？我一个人能花多少钱？我如果不要强我完全可以随便在国内这个工作，或者找个男人，混口饭吃还是不难的吧？
我自己吃饱了就可以了吗？我妈妈我儿子是我的责任，我得挣钱为他俩以后做准备。
说我自私的，你能不能只身一个人去国外打工试一试？没经历过，你懂那种生活的痛苦吗？
上嘴皮下嘴皮一碰，说的可轻松了，你出去7年回来再重新看看你今天说过的话
陪伴和钱，孩子都需要，我没争到抚养权，我也没办法一边带孩子一边赚钱，那我就只能出去拼命赚钱。
对我儿子，我是有愧疚感的，多年不在身边，我现在也在尽量弥补。这也是我不愿意跟男友孩子同住的一个原因
我儿子从小我都没有照顾到，现在照顾别人的孩子，我心里觉得愧对我儿子。
另一个原因也是最主要的原因，他儿子现在小，还不懂，跟我关系还挺好，我也挺喜欢他，但我跟男友的关系，他长大了很大可能会非常排斥我
他会觉得是因为我，他父母才会离婚。我不管对他付出多少，我们之间感情也很难建立。
而且照顾孩子10年，不是一朝一夕
10年付出最后反目成仇，没有人会不心痛吧
我考虑的不是一个正常人考虑的吗？
再说我跟男友之间，我很依赖男友这个事
7年朝夕相处，国外就我们两人，没有亲人朋友，两个人抱团取暖
国外不要只看到有高工资，伴随而来的是高压力，想家，租房跟很多人同住，漂泊没有归属感。
后来又2年多疫情，压力更大，更难，心里更脆弱。
这种情况下，我们俩人一起共患难共进退，风风雨雨都一起走过
7年，习惯是个很可怕的东西，我习惯了他在身边
回来后，妈妈和儿子都在原来的生活模式生活轨迹上如常生活，我没有归属感，身在国内，在亲人身边却依然有漂泊感，我依赖与我共同生活7年的男友不对吗？
这世界上从来没有感同身受，我说的这些，没亲身经历，没人会有同样的感受
我不求你们能做到感同身受，也不求你们能理解
这只是我的经历我的故事，你们看看而已，不要太在意太较真儿
回想7年国外打工生活，苦辣酸甜，感慨万千。
刚出去时，我一个人，人生地不熟，英语也不好。
新加坡住的条件都不好，十多个人同住，做饭洗澡刷碗洗衣服，样样都要排队。
想家想孩子，路上看到别人推着孩子领着孩子，心里都跟针扎一样，那也要咬牙挺着，不能退缩，不能半途而废，回去意味着一无所有。
工作中，说英语，文件也全都是英语，工作涉及到的全都是英语，难，也要挺着，学！说！记！
后来男友来了，我们换了单个房间，也是跟很多人同住。
为了多赚点钱，我们包馄饨卖，一包就是包到后半夜。冻好了第二天出去送货。整个新加坡哪里都送，一送就送到快12点回家。
后来又从中国海运各种食品过去卖，一个月进一次货，到货后屋子里能堆半个屋子的货，理货，卖货，送货。
那个时候就像一头拉磨的驴，眼里一蒙，前面的路又黑又长。
小买卖做了3年整，累，但也充实，主要是让我忘记了想家想孩子，没有时间瞎想，一直奔跑着在送货的路上。
疫情来了，买卖停止了。开始了两年半两点一线，单位和家，其他除了买菜不出门。国外疫情严重的吓人，新加坡2个人就有一个人得病，压力大到极点
后来疫情每天将近10万，又三年没回过家了，一个决定就俩人辞职回国了。
风风雨雨，几句话带过了，刚才回忆起来，情绪都无法控制，湿了眼眶。
午饭还没吃，下班时路上买了点干豆腐
路过男友单位，看看时间他也快下班了，打了个电话，想等他一会，结果他在外面。我自己坐公交回家了
午饭还没吃，之前两个星期日他都来我这吃的，想等他一起吃，但也没提前跟他说，怕他打算回家吃。
刚才他打电话过来，也下班了，在新楼，家里没人，说一会过来和我吃饭
我在想，下次吃饭我还是别等他了，自己先吃饱。他先回的家，如果家里有人，那他一定吃饭了，我何苦呢
有很多人回家有在车里坐一会的习惯
坐一会，开着音乐，闭着眼睛，感觉全世界都静下来了
我也觉得车里特别有安全感，小小的空间，很踏实很安全。
昨天下午跟男友吃完午饭出去溜达了一会，回来没有上楼，就坐在车里休息
听着音乐，两个人也没有聊天，不知不觉俩人都睡着了。
难得的安静，可以放下什么都不想。
昨晚睡着后，不知睡了多久被一个女人的声音惊醒。
醒了之后，也不确定是真有声音，还是做梦了
就感觉声音很清晰，很近，就在房间里
是个女人的声音，但说了一句什么不记得了。
惊醒后，没有看时间，感觉最早也要12点了
继续睡，有一点害怕，告诉自己没什么可怕的
翻来覆去一阵子才睡着
早晨觉得一宿没睡踏实，闹铃响了很困，不想起。
昨晚睡的很早，睡的挺好。
最近睡眠挺好，不管有什么心事，都能睡的好。
早饭，藕粉，小麻花，比较糊弄
昨晚出去溜达遇到了一个女同学
之前提过的，关系一般，但一直保持联系，从小到大的同学
昨晚碰到她，是在她新租的房子楼下
她买的小电器，在楼下收货。聊了几句才知道她从她妈妈家房子搬回来租房了
不知道她跟她妈妈有什么问题，她说是为了孩子上高中离学校近。但肯定没那么简单。
她来这个小城市一直是在租房，算起来也有六七年了。
昨晚我说，你买个房子多好，也不差钱。
她说，我三个房子，还用再买吗
我说，租房这么多年不少钱，够首付了，房子多以后卖出去呗。
她说，现在房子都掉价了，不能买。
我没再说什么，我天天看房屋中介的朋友圈，看了好几年了，没发现房价掉。
我不喜欢她这样说话不说实话的人，家里或者私事，不说实话都可以理解
这种大家都知道的事情，说假话没必要。
她让男友帮她把电器搬到楼上，男友让我们聊会，他下楼先去忙别的了。
楼上我们也没聊什么，她就在自顾自的收拾她刚买来东西。
有一搭没一搭的随便聊几句，七点多了，她还没吃晚饭，一会马上还要出去接她女儿放学。
她跟她老公天天通勤上班，每天早晨5点多起来，晚上六点多到家。生活也都是不易。
但他们的工作比较体面，在企业里做财务和主管
这个同学比较现实，以前国外的时候，经常发信息，说想我，说以后回来一起玩。
现在回来了，我们都没一起吃过饭，只是见过几次面聊聊天而已
我比较喜欢实在的人，我头脑比较简单，不喜欢朋友间猜来猜去
她说她有三个房子，一个是她妈妈的，一个是她爸爸的，还有一个是她小镇上的房子。
她一提房子，就说自己三个房子，我觉得这话不妥
父母还健在，房子父母住着。父母如果走了，我们也都50-60岁了。
自己在这个小城市，没房子就是没房子，没必要这么说，也没人会笑话，没必要自欺欺人
这个女同学从小到大就是这样的性格，爱面子，虚荣心强。
我们就是志不同道不合的朋友，有着小时候共同的回忆，做个普通朋友也挺好。
这几天也不知道是不是生理期的原因，这几天心里又开始烦躁
总要找点事情做才能安心，不然心里慌的难受
现在年龄大了想的也多，看到的东西和以前一样，但感受不同
比如今天看到路上一个老年人走路很慢很费劲，如果以前，只是看到了，心里没有什么感想，今天看到了，就感觉人老了不容易，不能工作了，孩子也都大了，孩子孝顺的管一管，陪一陪，如果孩子不管，再没有老伴，这生活真是不容易。
心情也随之沉重，人人都有老去的那一天，人啊，来这世上酸甜苦辣样样都要尝啊
这几天话也少了，跟男友一起的时候也是不爱说话，他也别以前话少了，都有心事
这几天工作稍微忙一点
我上班时，老员工在家居家办公，这星期回来了
我跟另外一个新员工相处不错，也合得来，跟老员工还需要磨合
老员工，叫小红，90年的，比我小7岁，挺能说的，天天叽叽喳喳的。
小红太奸了，今天有开标，昨天得做核酸，经理让小红或者另一个新员工（小博）开车载我们一起做核酸，小红直接让小博开车，说她自己手把不行。
小博不太熟悉路，还得一边开一边问小红。到了地方才知道，小红家就住那，哎，太明显了，把别人当傻子。我最不喜欢这样的人。
吃亏占便宜的都是一丁点的小事，还算计那么清楚。
这几天，小红教我俩干活，肯定是不希望我俩学会比她干得好，但又不得不教。跟我俩说，就教你俩一遍，以后多练。明摆着说，就教一遍，别再问。
吃完饭了，到家歇了一会，男友叫我出去跟他喝一杯，在车里喝。听音乐，一边喝一边聊天。
上次车里喝酒，我们都是没太多话，静静的喝酒。
今天希望心情好点，多聊聊
敏感话题尽量少说，多说说工作和其他的事
有一个星期左右没来了，最近好多了，我不说吗，情绪这东西，总是起起落落的，最近一周情绪又好起来了。
这一周跟上一周相比，各方面都有变好。
以前自己吃饭自己在家都会难受，现在不会了
工作方面还在学习阶段，挺忙的
最近在忙一件事，在看房，儿子突然上星期说要上实验中学读初中，现在住的房子是另外一个学区
还有一个月左右就升初中了，时间紧迫。
时间挺赶的，今天刚刚问好，报名时间在七月末八月初，只要递交房照就可以。儿子户口也不用迁，只要拿着出生证明，户口本，结婚证（离婚证）证明是母子关系就可以。
房照基本锁定了一个，不是很理想，但为了儿子也没办法，啥啥都应当的太贵买不起，只能比较远性价比最高的
选了市中心位置的一个高层，毛坯，面积小点，价格不算贵，缺点就是朝向不好
朝向不好冬天就怕冷，但这个高层算是市中心比较新一点楼，取暖还不错。男友家就是这个楼，他家全阳房，冬天余热24度。
我打算重新好好重新铺下地热，看能不能平衡下朝向的问题了。
没有十全十美的，暂时这么定了
今晚再去量下尺寸，把费用全部问一下，价格确定一下，基本就这样了。
今晚男友陪着交了定金，房主是贷款抵押房，我是全款，现在就等房主把贷款补清房照抽出来，就可以跟我过户了。
房主说大概最晚半个月内可以跟我过户，我也希望快一点，中间不要出什么差头，在我儿子升学报名前顺利拿到房照，就可以让我儿子上他想去的中学了。
实验中学是我们市里最好的学校，也算为了孩子尽到了做母亲的一点力量。
签完合同，跟男友回来旧楼喝了一杯，算是庆祝一下儿子上学的事八字有一撇了。
儿子既能上学，我在这座城市也算有个立脚之处了。
算是一件两全其美的好事。
这个房跟男友家一个单元，他家15楼，我家14楼
近了对于男友来说可能见面更方便了，但我也有担心的地方，太近了楼上楼下，男友父母表面肯定会经常加我去吃饭，但说实话，我在那吃饭一点都不自在，没有自己在家吃方便。
叫我我不去又显得不懂事，去吧，人家未必就真心想让你去，怎么说家里多个人吃饭多少都给人家添麻烦。
以后呢，我装修好房子就搬过去，不能占着男友家的旧楼一直住，吃人嘴短拿人手短，还是住自己的房子踏实，谁也不欠。
搬过去住，我就自己开火，把自己一个人的日子过好，时常接儿子来住，接妈妈和叔叔来住，也会很有家庭的幸福感。
最近没来天涯，想说的也很多，就是最近买房看房太忙了，加上工作也忙，没大块的时间写。
等有空就上来这一点。
最近生活和工作都发生不少想写的事。
买房子原本没想这么快买，一个是还没稳定下来，心思也不太定，想稳定稳定再说，也好好远远位置。
谁知这么突然，儿子一周前跟他爸说要去实验中学，我正好去儿子家看他。
那几天本来心情不是很好，但那天往儿子家去的时候，心情却异常的好，自己也觉得纳闷
在这之前，男友就建议我买个市中心实验中学的学区房，是我们这最好的初中，我当时也考虑了，但我太了解前夫了，即使买了学区房，前夫也不会同意儿子去实验，会嫌离现在住的地方远，儿子是小孩子还不懂好学校的意义，但肯定不愿意离开原来的同学。
在儿子家，听儿子说要去实验的时候，心情就更好了，既然儿子自己主动要去，那当妈的一定努力办成。
前夫在实验学区还有一套房，但没有房产证，也不知道他当初怎么想的买个没房产证房子
说到前夫，气就不打一处来
学区房照这些事要去政府去问，我上班不好请假，就让前夫再去跑一趟问问
前夫可真是亲爸，我这边极力在办这事，他那边还没怎么样就打退堂鼓了
我说让他去政府问问细节，他说，要不还是让他在现在房子的学区上初中吧，然后还说，问也才问，说我也不是监护人，我的房照也报不上去
我一看他这些话，都是发信息说的，气的不想理他
努力了办不到再放弃，他呢，不光不去努力，还拖你后腿，这不行那不行的
这两天我跟他说了买房的事，也没看出来他替他儿子高兴，他反倒跟我说，去实验，有好处也有坏处，离家远上学接送不方便，还有实验老师那边风气不太好上礼什么的也是个事
我说，儿子先能去上实验再说，那些都是小问题，离家远，儿子也大了，自己都能坐公交了，老师那方面以后再说，走一步看一步，入学第一步最关键
他这个性格我真是不习惯，办啥事都不去办，办不明白，我去办吧，他还打击你的士气
去政府就别指望他，我也怕他到那问不明白，耽误事
还得是我跟经理请了一会假，男友也请了一会假陪我去的
男友这方面就比前夫强多了，什么事都帮我出主意，反倒在男友面前我就显得没主意了
一切都问明白这才定下来买这个房子了
房子这东西我感觉还是讲缘分的
这个房源也是一周之内才出来的，没几天
看房时价格相中了，位置相中了，房子没相中
后来又看了几个房，一对比价格，位置，还都不是毛坯，就没得选择了，这个房就是性价比最高的了
我相信缘分，它是我的就一定是我的，就会在对的时间遇到。
这个小房以后就是我的依靠了。
事情还挺顺利的，之前跟房主约定半个月内过户，他那边是抵押贷款，要交清贷款拿到房照才能跟我过户。房主说最快两三天，最慢半个月。男友头脑快，说签个合同，半月内过不了户退房退定金。
房主真是火速，昨天一天搞定了。现在就等着我这边付全款过户了
算是顺利
