我想准备辞职了，今年39岁了

　　我虽然现在还想回去，但并不后悔这次回国，三年没回，太想念家人了。
　　后悔又怎么了？谁这辈子没有过后悔的事情

　　这几天上天涯无数遍，就是上不来，没有天涯，我心里的话都没有地方巴巴了，压在心里都好压抑的。
　　今晚终于能上来了，明天有时间再说工作的事吧，今天时间有点晚了，说完后半夜了。

　　工作的事，男友公司没配额，要等。
　　我公司，老板先是同意用我了，还要跟生产主管谈一下，主管没意见就可以申请我回去了
　　主管是个美国大叔，平时性格有点格路，还担心他出什么幺蛾子，不过还好，很快他也同意了。
　　现在就是公司同意继续用我了，hr 也当天火速申请了批文，现在就等批文下来了。
　　没想到是这样的，原以为我回去会很困难，以为我公司老板肯定不会再用我了。以为我只能借助男友帮忙去他公司了。
　　批文下来后，可能我自己先去，房子不好找，价格比之前翻了一倍，难啊

　　配额不知道要等多久，如果有辞职的，就会空出名额。或者再招本地人，也能有名额。
　　快到年底了，年底公司有十三薪，即使有辞职也都是要拿到十三薪才会走吧
　　没想到男友回去这么不容易。

　　昨天又帮男友问了一个朋友，看看先去朋友公司，先过去新加坡，一边干一边等配额吧。
　　周一朋友给问，哎，等消息吧。

　　我的批文大概也是下周就有结果了，大概率是能批下来，如果批不下来，事情就又麻烦了。

　　跟儿子的对话，儿子也挺可爱的，哈哈
　　

　　11月29日批文下来了，我的还算顺利，但是换了部门，以前是质检，现在是生产
　　换到美国大叔手下，美国大叔不是特别好相处，还不知道以后工作是否顺利
　　男友那边还是没有配额，不知道什么时候会有配额
　　另一个朋友那边公司，最早也是要一月份开始招人，顺利的话，男友最早1月能去
　　今年过年早，1月21日，不知道卡在年前还是年后走
　　工作的事，这些年男友工作都不是那么太顺利，哎

　　批文下来后到今天10天了，开始几天忙找房子，还好前几天房子的事解决了
　　买了机票，12月17号 长春-杭州，12月18日 杭州-新加坡，机票便宜1359，就是跨天转机，要在杭州机场停留15个小时40分钟，要在机场过夜。
　　18号到新加坡先去男友同事家住一段时间，因为找到的房子要1月6日才可以入住
　　房子是插间，一个小房间2人住，是个陌生女孩子，不认识。
　　房租一个月450新币，合人民币2300左右。

　　

　　就是这个小房间，小的可怜，也贵的可怕。
　　但是没办法，能找到已经算很好了。
　　一直在上班，跟经理辞了职，说好上到13号，然后剩下三天去我妈家
　　明天周日休息，去看看儿子。
　　儿子还不知道我马上去新加坡，之前只是跟他说明年还要出国
　　明天去不打算告诉他要走的事，怕分开时我跟儿子都难过，等到了那边再慢慢告诉他吧
　　马上也快要期末考试了，希望别影响他考试复习
　　我儿子还是很懂事的，上一次跟他说明年还要出国，他问我一个人去还是跟叔叔一起，
　　我说跟叔叔一起，儿子就很开心的说，行，跟叔叔一起去有人照顾你。
　　自己一个人又要踏上这条路，7年前也是这样一个人踏上了离家的路
　　心里还是很复杂的，从批文下来这几天就一直睡不好觉，失眠，想了很多很多
　　重新再走这条路就意味着又要远离妈妈，儿子。妈妈70了，晚年也没能如我计划那样跟我一起搬到市里生活。注定了聚少离多，不能在他们身边陪他们。
　　但回来这10个月，虽然离妈妈和儿子都不远，但也没做到常陪伴，我也依然是个孤独的人。
　　思前想后，可能这是眼前最好的选择了，留下来依然不可能天天陪着妈妈和儿子，反倒会有很多琐事。尤其是男友出去工作那段时间，我想了很多。
　　暂时没有比这更好的选择，留下来只会状况不断，跟男友家里的关系也是不好相处
　　赚的少更是一个最主要的问题，浪费时间浪费生命的感觉。
　　这次再出去也不知道要干多少年，仿佛是一条不归路，看不到回来的路
　　回来又会是这次回国的重复，好可怕，不敢想，感觉没有勇气
　　如果老人身体一直都很好，我就一直干下去吧，干到退休的年纪再回来。
　　如果妈妈和儿子需要我，那就回来，下一次回来一定要跟妈妈儿子一起生活，到时候如果年纪大了，可能心也就安定下来了，不折腾了。

　　上周网购了5盒连花清瘟，还好买的早，已经收到了，现在再买已经买不到了
　　没想到中国开放这么快，留下来还是走出去，都是一样逃不掉这个病毒了
　　我现在已经不害怕了，想开了，就是感冒差不多，想不开也没有办法，以后每个人都会得。
　　不过还是会担心妈妈，担心家里这些上了年纪的人。
　　今天发信息告诉妈妈赶紧备点退烧药，妈妈还没意识到疫情要来到每个人跟前了
　　她说不备药也没事，都打了三针了，说再严重就不出去退休办玩了，呆在家里
　　我说呆在家里，能永远待在家里吗。想让她重视一点但又怕说的重了她害怕，想想算了先不吓她了。
　　下周跟男友一起回我妈家待几天，直接从我妈家就去机场了。
　　男友最近也有一点小改变，他说我把他自己丢下了
　　我说你去外地上班时，我也是一样的感受
　　他说，那能一样吗，你是出国
　　我觉得一样，甚至那时我还不如你，你最起码能回爸妈家跟孩子在一起，我那时候什么都没有。
　　如果前阵子没有他出去工作这件事，可能我现在还没有这么快出国的念头，还会继续温水煮青蛙一样等到明年吧。
　　这件事让我想了很多，又一次严重的感觉到了没有安全感，谁也不能依靠，还是要靠自己努力赚钱才会有安全感

　　昨天是上班的最后一天，下班收拾东西走人，我还有点舍不得，工作了8个月。
　　昨天中午最后去看了一眼我儿子，我跟前婆婆说了要出国的事，也问了下她要不要今天告诉我儿子要走的事，她跟我想的差不多，怕影响孩子学习，快期末考试了，考完试再告诉他。
　　从儿子家离开，下楼，心里还是挺难受的。
　　今早吃完早饭，把我的所有东西都收拾好，出国的行李箱，还有出国不带的东西都打包好，一件件往楼下车里送，从旧楼搬出来了，去我妈家待几天，直接就从我妈家去机场了
　　坐上车，我又开始伤感，旧楼住了8个月，整8个月一天都不差。也有感情了，回国后也把那里当成家了。人坐在车里，所有家当都在车里，我又变成一个无家可归的人了。这种感觉真的太可怕了，让人没有归属感。

　　此时此刻，我在男友朋友家，妈妈家楼上有点冷，这几天就在男友朋友家住了。
　　妈妈跟叔叔七点刚过就坐着打起了瞌睡，如果在家住，就得早早上楼睡觉了，家里没有厕所也不方便。看到他俩瞌睡了，就出来去男友朋友家了。

　　男友跟他朋友出去吃饭了，我没去，这几天很累，又生理期。我就自己躺着上会天涯。

　　还是那种感觉，没有家的感觉，两个行李箱，走到哪哪里就是家。
　　重新选择出国，也不知道前面的路是好还是坏
　　但我没有更好的选择，咬紧牙关，往前有吧。

　　我是个害怕离别的人，这些年，经历了一次又一次的分别，跟妈妈，跟儿子，跟男友。每一次都很难受。
　　想想3天转眼就过去，又要面对分别，分别过后就要一个人上路了。
　　心情很复杂，有期待，有害怕，也有焦虑和不安。
　　明天上午跟我妈去看看我爸，烧点纸，道个别。
　　说到这，想起来一个事
　　我爸下葬的时候，我妈说以后她就也埋在这。
　　叔叔家有祖坟，不是原配夫妻，百年以后他跟妈妈是要分开的。
　　我突然想到，我跟男友，他家也是有祖坟，我们也不是原配，百年以后，我们是不是也要分开？
　　今天回妈妈家，路上我跟男友说，我爸就在这个山上，我说没准几十年后，我也会埋在这里。
　　之前也跟男友讨论过这个事


　　

　　已经到机场了，在登机口了。
　　昨晚发烧了，一宿没睡好，今早吃了退烧药，还好这会已经退烧好一点了
　　

　　此时此刻在住的楼下坐会。
　　外面下着小雨，不太热。
　　刚才吃了一碗鱼圆面12.5，这已经是这里最便宜的快餐了。
　　胃口一般，嗓子不舒服，觉得吃什么都有点咸。
　　我应该是在中国时被感染了，发烧两天了，今早还行，不知道下午发不发烧。昨天男友也发烧了，浑身疼。
　　昨天我妈妈也发烧了，男友爸妈儿子前几天也都发烧了。
　　没想到在国外2年都没事，回国却感染了，尤其是这才开放几天啊，也就10天左右，简直太快了。
　　

　　游游荡荡逛了一会，看着嘲杂的人群心里却空荡荡的。心里有点后悔当初为什么要让男友跟着一起辞职，弄得他现在没了工作，即使回来又要重新开始，也不知道什么时候能来。

　　原本生活的很好很稳定了，却想念家人，害怕病毒，回国了。回国后发现家里还不如外面好生活，又重新走了回头路。既然再次选择出来了，就坚定一颗心，往下走吧，我没有其他好的选择了。生活不易，咬牙坚持吧

　　希望男友能顺利过来，能找个好工作，或者能顺利快点回去以前的公司。希望我们还能回去原来的房东那里住，希望原房东能同意吧。一步一步来吧。心里乱乱的，都不知从哪里整理自己的情绪。相信一切都会好起来吧，阿弥陀佛。