青石故事录 石女
石女，民间俗称“石芯子”，指先天没有阴道，没有子宫的女性。
这是一种罕见病，医学上称之为MRKH综合征（苗勒管发育不全综合征）。其实所说的石女在临床上分为真性石女和假性石女，真性石女是指先天性没有阴道，这种病人不仅没有阴道，还会合并没有子宫的情况，不会来月经，也不可能再怀孕和生孩子。本文所讲的主人公就是一个真性石女
24岁的陕北女孩丽雅便是是一个石女。那个年代农村重男轻女的愚昧思想，使得她先天发育残缺。让她变成了一个生殖系统畸形，不会来月经，也不没有生育功能，更无法进行性生活。而这一切所带来的是歧视和伤害，最终让丽雅冒险走上了人造阴道手术道路，手术及其术后修复的残忍过程，又让她遭受了难以言喻的痛苦与折磨。
在经历过非人的折磨与人生黑暗后，丽雅决定妥协，也看开了很多事情，接纳自己的身体，所谓“完整”和伤害自己的身体比起来，又能算的了什么呢。
以下是她的故事。
家庭重男轻女，令我先天残缺
我的老家，在陕北榆林的一个很落后的村子。那里群山环绕，交通闭塞，村里的人靠山吃山，唯一的经济来源是山上的红枣树，种点土豆玉米什么的，去趟最近的县城翻山越岭几个小时。
我家属于村里的贫困户之一，全村人都是重男轻女的思想，我家就跟不用说了，越穷越想要儿子，重男轻女可谓根深蒂固。我在家中排行老二，有一个姐姐和一个弟弟。大姐名叫“丽萍”，她出生后，家人都希望我妈第二胎能生个儿子，他们甚至商量好了，如果第二胎还是女儿，就扔进后山，或者倒了尿盆。
大姐丽萍两岁那年，妈妈怀上了我。怀孕第三个月，我的奶奶请来村里的一个卜卦婆给妈妈看脉，看坏的是个小子还是女子。这个卜卦婆在村里有着极高的地位，在村里人看来她就是神明，也不知道她是真有本事还是胡乱猜测，总之她算对了我的性别。
这一下，全家人都陷入了绝望，于是一家人开始求神婆想想办法，卜卦婆沉吟了良久才说道：也不是没有办法，她的侄子在县里医院上班，说是有一种神药，可以将死女子变成秃小子，就是贵的厉害了，两千元一个疗程，一共要五个疗程才够。也就是说需要一万元，可当时的一万元对于我家来说，无异于天文数字，可即便是这样，为了生儿子，奶奶和爸爸还是答应了神婆，把能借的钱都借了个遍，还是凑够了一万块钱。
这种神药，就是当年风靡一时，但后来臭名昭著的“转胎丸”——本质上是一种激素药，致畸率极高，但当时重男轻女的家庭颇多，这种药虽然任何科学依据，却在隐秘地流行了好长一段时间。直到2012年某地曝出新闻，才彻底根除了转胎丸祸这个根。
然而对于我而言，都来的太迟了，全家人很高兴的买回了神药，妈妈也吃了足足五个疗程，一家人高兴地等着抱儿子，却不想，因为此药的作用，导致我发育不全，先天没有阴道，也没有子宫，变成了一个“石芯子”。
出生那年是奶奶接生的，她发现了我的身体异常，认为我不吉利、是凶兆，随即就将我扔在了路边，结果被一个好心村民看到，又给我送了回来。
此后没几年奶奶走了，我的日子才渐渐好过起来。父母不太管我，但会严格管着姐姐，他们对姐姐说，女孩子要文静，要把字写好，不要和村里的二后生们耍，天黑了不能出门，而对我却从来没有这些要求。我曾经还庆幸我比姐姐自由得多，没人管教约束。
我开始发觉自己和别的女孩不一样，是上初中以后的事情了。生物书上专门有一节内容写男人和女人的身体结构，老师上课时含糊带过，同学们也都害羞又尴尬，只有我满脑子都是疑问。胸部发育、月经、阴道，这些书上写的东西我都没有，我想问老师，这些只要是女生都有吗？但老师没有看见我，我也就放弃了，放学回家以后，我好奇地问妈妈，妈妈一把捂住我的嘴，神情惊慌的说到：“女孩不要把阴道月经挂在嘴上，羞不羞人，害不害臊？”
后来姐姐和隔壁村子的男人结婚了。婚礼前夜，妈妈给姐姐讲男女房事，我因为舍不得姐姐，也跟在身旁身听，可想而知，越听越费解，于是缠着妈妈刨根问底，我妈被我问的不耐烦了，撂下一句，“你不用知道，你和你姐不一样！”
妈妈生气了，我也就不敢再问下去，这件事再一次不了了之。
我真正知道到自己和别的女孩不一样，是初中偷偷和初恋谈恋爱的时候。有一天男朋友说他弄到一张碟片，要我和他一起看，不同于生物书上的插画，这一次我真真切切的看到了，男人是个什么样子的，女人又是个什么样子的。
那是我第一次知道女人的身体构造是原来是这样，可是看着电视画面那女的蠕动，我却手脚越发的冰凉起来，我和她不一样，我没有这些东西，我什么都没有！我的心猛地坠了下去。我指着电视问男友，“这个女的是不是有病？”但是我清楚，有病的是我。
回家后，我又哭又闹，问妈妈为什么我跟别人不一样？妈妈不知道怎么解释，只是说我在娘胎里没发育好。我去问我爸，从来不打我的爸爸直接扇了我一耳光，他说他对我已经够好了，买了那么贵的药，也没变成男人，是我自己不争气，变成一个怪胎。他还说，没把我掐死已经算是恩赐了，让我以后不要再问这么不要脸的问题。
父母的愤怒和激动让我害怕，我想，或许真的是我辜负了他们的期望，从此再也不敢和他们深究这个问题。但是心底里的异样已经深深的扎了下去，像一根刺，随时会再次扎的更深。
汹涌的恶意袭来，我如堕深渊
初中毕业后，我辍学了，我一直比较顽皮，也没把心思用在学习上，打算进城务工，找份活计。
临走的时候，妈妈抱着弟弟对我千叮咛万嘱咐，让我千万不要把自己身体的问题告诉任何人，也不要谈恋爱，不要和男娃子们走的太近，对方会嫌弃我的。我没把妈妈的话放在心上，对此事也不以为然，那时我年纪还小，心思很单纯，对于男女之事也仅限于那次看录像片，既没有为身体感到过分自卑，还相信世界上的人都是好人。
我的第一份工作，是在一家小饭店里当服务员。饭店给提供住宿，我和另一个服务员住在一起，我们俩同吃同住，时间一长关系也就很亲密了，我以为自己交到了一个知心好友，女孩子在一起总是有说不完的话，有一次夜聊时没忍住，告诉了她我身体上的缺陷。她当时的表情很惊讶，但仍说了些貌似安慰我的话，“天呐，我好羡慕你不用来姨妈，不用怀孕啊！”
然而在这个世界上，哪来的那么多好人，认清她丑恶的嘴脸，源于一次偶然。有天晚上我失眠，怎么也睡不着，躺在床上酝酿睡意，却发现她偷偷掀开了我的睡裙。她的手刚刚触碰到我内裤，我猛然睁眼，她正拿着手机对着我的下体拍照。
那一刻，巨大的羞辱感和怒火一下子冲上了我的大脑，我扑上去和她狠狠打了一架。也就是这一架，我彻底看清了这些人的嘴脸，原来她居然和他的几个朋友，拉了一个聊天群，这个群里讨论的问题就是我身体，我的秘密，群里的污言秽语看的我怒火中烧，人生中第一有了杀人的念头，也知道了文字这个东西也可以杀人。
我颤抖着手要报警，老板不想把这件事闹大，赶忙息事宁人地说，店里会给我两万块钱的精神损失费，前提是我要离职。她还劝我，说报警了对我也不好，以后所有人都知道我有这种病。我没有办法只能接受，报了警却是会让更多的人知道，自然我也没有办法子这样的一个环境里继续工作下去，拿了钱我就走了。
几个月后，我在一个工厂找了份文员的工作，独自在外租了间小房子。上一次的伤害，导致我对人群产生了深深的恐惧。此后我不在交朋友，也不在与人交流，我害怕了。尽可能和所有人保持一定的距离，可是这样的后果就是，我的生活里从此被空虚充斥，异乡生活枯燥乏味，让我觉得生活没有半点乐趣。
也就是这个时候，一个男孩出现在我的视野里，但这也是我所有不幸的开端，如果说之前那个女同事让我变得对敏感且自卑，那么这个该死的男人则是彻底的把握变成了一具行尸走肉。
他是厂里的同事，追求了我半年多，会接我上下班，会给我准备惊喜，会做好饭菜和我一起分享，会直白地表达他的爱意。我不止一次跟他说，我的身体有缺陷，不是一个正常女人，不要在我身上浪费时间。但他说他不在乎。他让我第一次体会到被爱、被重视的感觉，我心动了。
确定男女朋友关系后的第三个月，他提出性方面的要求。我忐忑地告诉他，我真的和别的女人不一样，他依旧温柔地在我耳边说着体贴的话，我承认，我沦陷了。
然而，就在他触碰到我下体的那一秒，他发出了一声惊恐的惨叫，脸色像见了鬼一样苍白。他指着我，说我是怪物，他以为我说的“不一样”是胸部不发育或者身体有隐疾，但是从来没想到过是这样。
他惊慌失措地跑了，为了彻底甩掉我，甚至从工厂辞职。我伤心欲绝，用尽一切办法求他不要分手，他冷漠地拒绝了，还把我挽留他的小作文公开发在朋友圈，配文“一个实心罐头，浪费我的表情，真恶心，知道你在看，看到了就还老子的钱和精神损失费”。
那一刻，我感觉我的自尊再一次被踩了坭坑里，我想找个人倾诉这一切，可是我找谁呢，没有人会同情我，安慰我，他们只会嘲笑我，把我当做一个异类来看待，那一夜我哭的响彻天地。
第二天，我拖着沉重的身子起了床，给那个垃圾转了钱，但是钱我转了，可是似乎有什么东西也从我身上抽走了。我的命运从此堕入了无尽的深渊，在看不到一丝曙光。
枯燥而麻木的生活持续一年多，我想我的人生也就如此了，孤独终老或许是我唯一的出路，然而就在这个时候时候，妈妈却要我结婚。
那个男人比我大了整整20岁，离过婚，有两个孩子，据说小时候还带着我玩过，也知道我的情况，不需要我生孩子，但是不能接受没有夫妻生活，所以愿意出钱给我做人造阴道手术——这是目前临床上对这种罕见病唯一的解决方法。
我坚决表示我不嫁，但是妈妈跪着求我，她说好不容易有个人不嫌弃我，更何况还愿意出三万块的彩礼，我嫁了，就当还了父母的养育之恩，也为自己找个依靠，妈妈跪着，我不能站着，于是我也给妈妈跪下，心里痛苦到麻木，哭都哭不出来，没有办法我只能接受。
妈妈带着我去县城的医院检查。医生问我妈，“这个手术很折磨人，你姑娘以后也没法怀孕，而且一辈子都要不断修复，可遭罪了，确定要做这个手术吗？”我妈点点头。
医生又问我的意见，我没有回答，只是问医生这个手术要花多少钱？医生说至少得准备3-5万。医生的话音还没落地，妈妈就拽着我的手，大惊失色地说“不行不行，太贵了”，原来男方那边只给了我妈8000元手术费。
由于钱没谈拢，男方也怕招惹上我这个累赘，这段交易般自然也就草草了之，但这次事件，却给我了某种“希望”。我决定瞒着家里人做手术，就算贷款也要做手术。我坚信，只有我变成正常女人，才会获得正常人的对待，才会获得女人该有的生活。
至暗之后，我涅槃重生
医生坦诚地告诉我，我的情况只能做阴道再造术，也就是从我的体内截取一段乙状结肠，转移到阴道的位置，形成一个人造阴道。即使做了，以后也无法怀孕，因为肠道组织没有神经，性生活中也不会有快感，术后还要终身修复，有诸多风险和痛苦。
我问医生，做这种手术的人多吗？医生说，做手术的人不算少数，各人情况不一样，大多数女性是为了恋爱或者结婚，以牺牲自己为代价，来满足男方的需求。
我犹豫再三，还是决心动手术。手术需要家属陪护，我只好向姐姐求助。姐姐听我讲完心底的想法，沉默良久，最终决定尊重我，替我向父母保密，还向公司请了长假来照顾我。
手术前，我除了紧张，还很兴奋，满怀期待地想，我终于可以成为一个正常的女人了，说不定还可以和前任重归于好。
很快手术完成，医生说很成功并嘱咐我，恢复期需要三个月。我长舒一口气，以为这样就结束了，可是接下来的恢复期彻底的让我感受到了什么叫疼、什么叫撕心裂肺，简直就是我一生的噩梦与阴影。
人造阴道有闭合的风险，术后必须每天更换纱布，再用一个棍状的物体将其撑开，相当于在不上麻药的情况下，每天将一个长达十厘米左右的硬物捅进血淋淋的伤口，再连着血肉拔出来。这好比抽筋剥皮般的伤痛每天血淋淋的上演在我的身体之上。
纱布粗糙的表面摩挲着伤口，令我痛不欲生。每次换药，姐姐都不敢看，而我除了惨叫，什么都做不了，全身被冷汗浸透，几次疼到快要昏死过去。我只能盯着天花板，不断安慰自己，再忍忍，再忍忍，马上就可以做正常的女人，可以正常谈恋爱了。
住院半个多月，我瘦了整整15斤，眼泪都流了几何也不知道了。后来伤口长势总算良好，医生说出院后除了吃药，还要佩戴模具，注意休息以及卫生状况，如果三个月后复查结果没问题，就可以进行性生活了。
好像一切都在往好的方向发展，虽然经历对身体摧残的折磨，但此时此刻我是高兴地。
我谨遵医嘱，积极恢复，姐姐除了上班就是照顾我，还帮我还了贷款。但是第三个月的时候，我发现前男友交了新的女朋友。我大受打击，又自虐般自暴自弃，不再按时吃药和佩戴模具。直到某天腹部传来剧痛，我才慌忙去了医院。医生检查后发现，阴道不仅有粘连，还有严重的炎症，给我开了一大堆药。
我不知道我对与这个男人的感觉是爱或者是恨，或许是出于某种想要证明的心理吧，好多个夜晚，我幻想着和这个男人躺在一张床上，他亲吻我、抚摸我，他看着我不在是“石芯子”的下体，轻轻的抚摸过，亲吻过，我们结合了。可这一切终究是梦幻泡影了。
很少生气的姐姐，第一次对我大发脾气。她问我，受那么大的罪，就为了这么个男人？我反驳道：不仅仅是为了男人，还为了自尊。
然而却说姐姐说，女人的自尊不是性给的，没有性，女人也可以自尊，你以前自信的自信呢？现在怎么会变成这样？我不是个完整的女人么，可是你看看我的婚姻，难道你还不明白么！
我无言以对。是啊，我为什么会变成这个样子，世界上每天都上演着悲欢离合，难道他们也和我一样，显然不是的，当然我也知道为什么对一个男人要死要活的。
我从小缺少父爱的我，所以每当有异性稍微表达出对我的好感，我就极其容易沦陷，加之自己确实是在那一段时间里，走入一个自我固定的死循环里，我想要证明给那个被我吓的脸色发白，说我是怪物的垃圾看，我也可以，我不在是怪物，我也可有男女之间该有的东西，我很清楚不该这样做，但是我无法控制我自己。
身体和心灵的双重打击让我变得脆弱。有一天，我实在忍不住，还是给妈妈打了电话，向她倾诉我做手术的痛苦。结果妈妈怒斥我浪费钱，有这个钱为什么不给弟弟，爸爸也在旁边拍桌子，骂我是个赔钱货。
听到他们的埋怨与责骂，我没有特别伤心，似乎早已预料到了这个结果。我看着镜子里的自己，蓬头垢面，像个疯子，明明才二十岁出头，却活像半脚入土，如同刚从乱坟岗里爬出来的死尸一般，没有一丝生气。
在家休养的那段时间，我喜欢上了看某个情感视频。她说，“女人永远要把自己放在第一顺位”、“不要活在别人的期待中”、“先谋生，再谋爱”……这些话让我瞬间醍醐灌顶。是啊，连我自己都不爱自己，谁还会来爱我呢？
是呢！一个女人如果不自爱，又谁会爱你呢！
我开始罗列自己的优点，我会画画，会养花，会拍照，会做美甲，还会用办公软件，待人真诚又专一。我突然感觉，我并不是一无是处呀，别人凭什么嫌弃我？我最大的缺点，除了身体上的缺陷，就是从小缺爱，导致我是个讨好型人格。
我的朋友圈终于恢复了分享日常。渐渐地，我敢一个人出去逛街了，也重新穿上了我喜欢的裙子。我很感激姐姐的支持。她们让我知道，身体的缺陷不是我的错，性别特征不是鉴别一个人优秀与否的工具，女性不该被打上标签，更不该被物化。能生育也好，不能生育也罢，与我而言又有什么呢，我该做的是整理好自己，活出属于自己的那一份美好与愿景。
后来姐妹们问我，还会有谈恋爱的想法吗？我说，我依然向往爱情，也相信真正的爱情可以跨越一切阻碍，但我绝对不会再为哪个男人委曲求全，做伤害自己的事情。那样得来的也不是真正的爱，不是吗！
手术带来后遗症反复出现，我自然也后悔过，但后悔是没用的，我无数个深夜对着镜子，看着丑陋的伤疤，问自己为什么要折磨自己的身体，去换取别人的怜悯呢，但这一切终究都晚了。但也换来了我的新生，使我认清了自己，认清了该怎么做，该如何来面对自己人生。
人生最糟糕的事，我都已经经历过了，凡是打不倒我的，必然使我更强大
未来的人生，我要好好工作，好好生活，早日把钱还给姐姐，还要努力攒钱，让自己有底气过想要的生活。我不再依附于谁，也不愿再软弱，我要昂首挺胸，做自己的战士。