恕我没见过大世面，见过疯狂的，但如此疯狂的闻所未闻。
曝光者容儿女士，用36个字概括了她的控诉，字字惊心！
婚内出轨 致人流产 玩弄情感
劈腿多人 色情偷拍 性瘾变态
学历造假 学术腐败 学术不端
容儿女士称之为“惊世骇俗的壮举”。能达到如此“境界”，得多大“能耐”才hold住啊！
说句公道话，文中各位女士对张大教授一片真心，张大教授却报以“集邮”行径，坑人不浅，实属不该！
可能“不该”二字还太轻，有点词穷了。
来源丨畸笏叟
作者丨容儿
写这篇文章的缘由，是2023年10月，我无意间得知武汉理工大学管理学院市场营销系副主任张某石的婚姻登记信息。
2017年12月4日，是张某石将我送进手术室让我流产的日子。
2018年1月11日，是张某石登记结婚的日子。
前后相隔一个月而已。
在此之前，我跟他相识三年，恋爱一年多，在此之后，我们仍然恋爱一年有余。
这意味着我和他谈恋爱近三年，他在恋爱中使我怀孕逼我流产，转头与其他人结婚。
不是先结了婚想出个轨来骗我玩玩，是先和我谈着恋爱，我怀孕了，张某石一边看着我流产，一边去结婚，婚后还一直瞒着此事不与我分手，享受着他引以为豪的偷情游戏。
所有过往，都在颠覆又在重构，它们冲击我、摧毁我。我拿不稳手机，我感到双腿无力，身体摇摇欲坠。
一直以来，我都把这件事归为一段失败的感情，再难过我都在等待时间让它过去。
但当我得知真相，无论他有什么样的理由，我都不会原谅了。
关于张某石的违纪问题，我已向相应的纪检部门实名举报。这篇文章是为说明更多细节和前因后果。
一、致人流产，婚内出轨，玩弄感情
因为从未向人提起，以至于当我要讲述这件事情的时候，都不知从哪里说起。
张某石现在是武汉理工大学教授（特评特聘）、楚天人才，一家三口，生活美满。
可这两年，张某石一直跟我说他没有结婚，他在某些社交平台把头像换成我的照片。
2023年暑假（6月27日），张某石以招生的名义来到我工作的城市，带我去他入住的酒店，那时我真的以为他没有结婚。
他说起他有女朋友，可能快要结婚了，他说他很不快乐。
我顺着张某石的话对他说：
“那就不要结婚，履行对我的承诺。”
他却希望我与别人谈个恋爱，然后与他长期保持这种关系。
1. 这都是社会结构决定的，不得不结婚的，我其实很后悔，早就后悔了，50岁我就离婚。
2. 我们出国吧，出国娶两三个，你觉得怎么样？
3. 我对你的身体是这辈子（睡过的女人中）最有感觉的。
4. 你怎么不抱我？怎么不来勾引我？
5. 你好好谈个恋爱，让我们能够有个更好的、持续的关系。
6. 你送给我的御守，我每天都带在身上。
……
以下是音频文件（截图）：
在酒店听他说这些的时候，我内心很平静，没有波澜。
我没有思绪，我任他摆布。
我问他是不是可以履行对我的承诺，像是一种理性出走的回光返照式的绝望。
因为我的身体受过创伤，宫腔内总在长东西，莫名流血。我去医院，一个人排队、问诊、检查，然后带着一堆药回来。
医生说我先天生育条件本就不好，加上流产带来的影响，情况只怕糟糕（我不想说出那些残酷话，我不想诅咒我自己）。
每次从医院回来，看着阳光普照，街上人们来来往往，好像上帝只投下了一片阴影，就附着在我身上。
近期做的检查以及要吃的部分药
我每天都在吃药，吃到最后，骨质疏松、头发掉完、肝功能受损，没有人爱，没有家庭，没有子女。
或许某一天，孤身死在哪里，也没有人发现。
这些都源自于2017年底，张某石逼我流产埋下的隐疾。
2017年冬天，我在考研前一个月查出怀孕了。于是我和张某石讨论结婚。
我和他说，考研资格审查我妈妈把户口本寄过来了，我们领证结婚吧。他不假思索地说好。
可是我感觉不到他的喜悦，他拉着我去几家医院做检查反复确认，还要我跟医生问问是不是宫外孕。
而我只是把张某石的犹豫当成是初为人父的不安，再一次当面和他说领证结婚时，他却说：
“我没有做好准备，现在让小孩出生不是时候。”
听到后我真实感到幻灭——明明之前说好了，怀孕就生下小孩啊。
我有先天子宫畸形（鞍型子宫），怀孕并不容易，这是我和他都早已知晓的事情。
我心里非常难过：为什么我的身体都这样了，张某石还要求我流产。我感受得到心痛，却看不清这本该一眼看穿的薄情。
出于对自己身体的担心，以及成为母亲的责任感，我无视张某石的无理要求，继续图书馆冲刺考试。
可是一天后，张某石却突然毫无征兆地打电话告诉我，他一个月前在广州学术会议期间，和中南财经政法大学的一个女老师上床并发生了关系。
张某石问我，如果结婚生下小孩，能不能接受这件事。
他还说：“她学术上很厉害，跟你一样大的年纪，现在已经是副教授了，你看你还在考研。”
唔。
他的意思是：孩子我是不要的，流产你是逃不掉的，这样看你还怎么生下小孩。
张某石是故意说出这样的话，他是想让我悲痛，让我绝望，让我对爱情失望，继而万念俱灰流产。这一招是叫做杀人诛心吧？
我听完感到大脑嗡嗡作响，千头万绪的种种邪魅冲入元神，我失去气力昏厥。
醒来后我哭了一天一夜，也吐了一天一夜。我沉默了很久很久。
你说爱情到底是个啥？我多爱他啊，我为他辞了工作，跟他回到武汉考研，一切从头开始。
结果在我考研的关键时刻，在我以为的爱情全盛时期，在我怀着小孩规划未来的时候，他给我说这个。
原来他不想娶我，他想玩我。他还要害我。
他在我心上撕开一道口子，寒风源源不断灌进来，我的身体瑟瑟发抖，我抱着自己蹲在地上哭泣，哭到没有力气，哭到失了声还在战战兢兢问他：你很喜欢你的出轨对象吗？
张某石说不喜欢：她太自信了，很狂妄。
我一点都不喜欢这个答案，这说明还是喜欢。我知道我要被抛弃了，他喜欢别人了。
“那你们好好搞学术吧，我走了，孩子何去何从我自己处理。”我给张某石说完这句话然后躲起来了。
可他不放过我。
张某石害怕我独自生下小孩抚养，他想方设法联系我，用各种虚拟号电话轰炸我：
“这样我们都会死”；“非要我出点什么事你就满意了是吧”；“我们还是见面说吧”……
从没见过他这样，张某石从未对我发过脾气，他这样我感到特别害怕，悲哀的是，我不是害怕他会对我不利，而是害怕他真的不喜欢我不要我了。我甚至还想着去和他解释，希望他不要生气了。
当发现用这种方式可以控制我的时候，张某石改变了策略（他的这些战略逻辑是我很久之后才想明白的）。
后来张某石找到我，冷着脸说：
“我的偏好就是流产，如果你不顾我的意见坚持生下小孩，我对你绝不会再有任何感情了。”
我疼到发懵，看我委屈到说不出话，张某石赶紧抱着我，跟我解释他和女老师上床的原因：
“是因为她搞学术很厉害，是她主动的，她答应帮我写论文、投顶刊，我才和她上床的。
她又矮又胖，胸还下垂，体验极差，不知道被多少男人睡过了。
但我现在没什么文章，如果不这么做，等博后出来，可能连一个普通的211都进（应聘）不了。”
我说真的吗？
张某石说当然是真的，“我只是没忍住跟人睡过一次，这没什么大不了。
她和男同事谈恋爱，玩很花的，我对她没有感情，都是为了利益。
你原谅我，我们不要分手，去做流产手术，然后领证结婚，我们有未来，还会有孩子的。”
我以为他真的只是一时冲动，我竟相信他（或者说我只剩下相信他吧）。我想到接下来我要面临考试失败，面临身体被破坏，我需要他与我共同承担这些无常。
我求他对我仁慈一点。我的生活里没有朋友，没有社交，不怎么跟家人亲近，全部的生活只有考试和他。
我不知道要怎么办，我不知道要跟谁去说这些事。前面是迷雾丛林，我团团转找不到出路。
（图中“北冥有鱼”就是张某石的微信ID。早期闹分手的时候我删过他的微信，手机里没有了聊天记录。
现在的截图是2018年10月我用楼月软件导出，内容不可删减，不可增添，聊天时间精确到秒）
我本来有很多种方式可以处理这件事，比如告诉张某石的父亲张某刚，张某刚是华中科技大学的教授，曾任华科管理学院副院长，相信他会有公道；
比如和张某石谈好赔偿，直接离开他；
比如自己生下小孩，看看这世道会怎么样。
但我什么都没有做。他要我流产，他步步紧逼。
我自己被逼到角落，我浑身颤抖蹲在墙角不敢看他，我不知道我可以做什么，不知道我可以留住什么，不知道为什么生孩子会和张某石的工作相冲突。
那时他已经32岁，不是懵懂少年了。
恐慌将人淹没，我失去思考坐以待毙。
我对张某石的爱太多，或者说我可以依靠的太少。
他的所有言行都会影响我。当他赞许另一个人的时候，当他离开我的视线的时候，我感到被抛弃。
那种被丢弃的恐惧，是我敏感自卑集中闪现的恐惧，是我害怕触怒他，只好乖乖听话的恐惧，是连同着我对于爱情所有理想都被抛弃的恐惧，是我在这荒诞爱情里溺水却无法自救的恐惧。
人越害怕就越想抓住点什么。
他真情流露抱着我不断承诺的时候，我好像看见天光。
虽然在事实上或者人的本能我已经无法相信他，但我会拼命说服自己去相信。
我会在他滔滔不绝的承诺和解释中挑选出我愿意信的话，组合成一套自洽的逻辑，建构起“他当然是爱我的”想象。
然后相信他有难处，相信他会为我做好一切，我把自己交给张某石交给命运了。
我像被打上思想钢印，我像傀儡一样被他主宰。
这种建构的前提，是张某石说得足够多。
他说的内容多到甚至包括一些荒谬的言论，比如：
“我谈过好几个女朋友，你看她们都没怀孕，是因为我采取了措施，因为没想过和她们结婚。但你不一样，我喜欢你，我就是要和你结婚的才会出现（怀孕）这样的情况。”
回忆到这里已经哭过很多次。从后往前看，现在只比当时更痛，因为我现在理性，并且知道真相。我当然会怪自己当时的怯懦和扭曲。
有时候比起恨他，我更恨当时的自己——这么软弱，这么无力。
2017年12月2日，张某石将我送进湖北省妇幼保健院。
他跟医生沟通，不仅让我在12月4日进行了手术，在此之前还让医生开了堕胎药让我吃下去。
我有印象是吃了药，产生了强烈的腹痛。
第二天孕囊没有排出，又马上进行清宫手术。
我找出当时的出院记录，看到确实如此记录着。
我没弄明白为什么会采取这种方式进行流产，这是给我两次伤害吧。我后来质问过张某石，他却说这只是医院的流程。
出院记录
手术后总感到恍惚。我无法吃饭，无法入睡，即使睡着了也会很快惊醒（这种状态持续了4个月）。
我不敢上网，不敢与人联系，我害怕一切外界的言论。
我感到一切都完了，我什么也没有。
我失眠在地上写字，写到一半眼泪掉下来，我用手擦掉地上的字，擦掉眼泪。
我没有精力言说我的委屈和疼痛，只跟他说：“你让我流产，比砍掉我一只手还残忍，你让我有了终身的污点。”
我待在房间里，我坐在阳台上，我看着太阳落下，又眼见着太阳升起，这样度过一个一个寒夜，黎明的飘雪在我旁边发抖，我听到人声逐渐出现，听到发动机唤醒大地，我看着人们带着希望开始新的一天又一天。
我当然会感知到张某石可能存在欺骗。
但我不敢问也不想问，我害怕知道一些让我更加疼痛的事。我把自己建立在一种自欺欺人的虚妄里。
这种虚妄把我吊在空中，上不去下不来，勒着我好难受，我进退不得，我爱恨两难。
于是我拉黑了张某石，要他别来找我了。我决定离开他，放弃考研，等身体好点换一个地方生活。
可能是怕我自杀，张某石天天找我。
他有时候是做好鸡汤，有时候是拿着考研政治复习资料一遍一遍念给我听，他给我预存一些升学基金说要支持我读书。
张某石说不要分手，他说无论如何还是把考试完成。
我整日惊慌，只有看到他能获得一些安稳，我时常想离开他，又常常觉得离不开他。
看他这样做，我又想：也许两个月后结婚，那一切都还有救吧？
我只是一个非常普通的人，我很爱他（真的不是一下就能变得不爱的），我已经为他流产，我没有很强的能力，无论从感情角度还是现实角度，我是真的很想结婚，哪怕是因为他家的那一点地位与风光，我都想要结婚的。
我又从黑名单恢复了他的身份，继续和他谈恋爱。
2017年12月23日的考研是在手术后的十几天，一场考试3个小时，我无法久坐，第一场政治就撑不下去，答题到后半段的时候，下半身开始坠痛，双手握不住笔，写不好字。
我靠着一点意志考完了四门科目，然后以失败告终。
大雪覆盖夜幕下的喻家山，我拖着悲哀的躯体连同这悲哀的人生在冰天雪地里走着。
张某石成了我唯一的希望，可他总是要去开会，总是要和他爸爸去出差，我不知道他为什么这么忙，我实在忍不住胡思乱想、忐忑不安。
这爱情让我好辛苦。我像惊弓之鸟，张某石没在身边的时候我陷入妄想，我总是会想他是不是跟别人约会去了，他是不是不要我了。
张某石安慰我说不要太敏感了，他说他和女老师早就断干净了。
然而考研后没过几天就和她领证结婚。
是啊，张某石的结婚对象，就是他说的广州一夜情的对象，那个在他口中不知道被多少男人睡过的却能帮他写论文的中南财大女老师。
（我从没见过这位老师，对于她的个人形象以及如此隐秘的特征，张某石不告诉我，我没有可能会知道）
如此之事，还能说是我敏感吗？
他残害我的孩子和我的未来，为他们的婚姻献祭。
这就是我被掠夺的、失色的青春。
我翻看曾经的备忘录，2018年1月11日一夜没有睡，写下如此多的悲伤叹息。
原来那一天，是他们结婚的日子。
我是他欲望的食材，棋局的弃子。
看这些心情，似乎是命运埋下的草蛇灰线
一边用危言耸听的话压迫我，马上又到另一边边去说甜言蜜语；一边看着我躯体残败神情溃散，转头去跟对方浪漫求婚，是这样吗？
我很想知道，他到底是如何面对我，如何面对失眠哭泣惶恐疼痛的我，他如何开心地拍下喜庆的婚姻登记照拥抱他的新人生。
他在结婚签字的时候，到底有没有一刻闪过我悲伤的眼睛，有没有想过考试失败的我，身体垮掉的我，一无所有的我？
是我躺在床上痛到难忍，一心等着他回的时候，他去办了一场婚礼啊！
他的偷情游戏还没有结束。
张某石隐藏起如此巨大的秘密，回来继续跟我讨论着诸如后面领证结婚的承诺，给我买礼物，规划着的未来。让我像在泥沙之地筑高楼，徒劳地做着一切。
后来我一直很疑惑：为什么关系总是推进不下去，为什么明明牺牲了这么多，还是觉得很敷衍。
在2019年1月，我们还在讨论春节去我家见父母，他说好好好，让他准备一下。
直到大军逼近，我要求一定要去，他却以出国而回避了，我才终于明白，这关系应该结束了。
2019年4月，我删除他的微信和其他联系方式，就此分手。
（这时候他已经结婚很久了，在我如此卑微的询问下，他还是要我等他）
（他出国前我送给他一个御守，前文音频中提到的）
我差点再次怀孕的讨论
我对自己怀孕期间，张某石出轨财大老师这件事难以释怀。
分手后我和他说过，和谁结婚都可以，就是不可以是她。
张某石说：“怎么可能呢，我娶一个粗嗓门方脸矮女干嘛？”
但我真的不知道，早在我流产的时候，他们就结婚了。
这是多么大的屈辱不言而喻了。
而在张某石和女老师那边，故事又是什么样的版本我不得而知。
可能是上床的电光火石间，突然发觉的不得不结婚的爱情，可能是瞒着我同时谈了一段时间的恋爱再结婚，可能是两个高学历的人对我发起合绞协商着逼迫我流产（据张某石后来说，财大女老师是知道我并且知道我怀孕的），这些我完全不知道了。
我只能说，她是张某石博后期间认识的人，他们相识的时间只会在张与我谈恋爱之后。
我与男朋友谈着恋爱，我怀孕被迫流产，还在我眼皮底下另娶他人。
他这一场诡计的得逞，事实上是全方面宣告我的失败和我的无能。
我是一个很胆小的人，我很少大声说话，我的体重只有82斤。
我曾经历过被强奸（未遂），罪犯现在还在监狱。
张某石经常对我说，我就算是走在路上，因为显得太过柔弱，都会容易让人产生歹念。
我说出这些场外话，是想说明，张利用了我的柔弱和顺从，利用了我对他的感情，把一个真正用心爱他的人，置于此种悲凉的境地。
如果不是他的刻意隐瞒和虚假承诺，我哪怕独自远走、受尽生活的苦难，都是要生下孩子成为单亲妈妈的。
他剥夺了我对于自己感情的知情权，继而剥夺了我的生育权。
张某石不是普通的婚内出轨让对象怀孕流产，他是把一个人爱情的信仰踩在脚下，他是把一个人的尊严与人格踩在脚下。
他给我留下了病痛和深渊，给自己留出了光明的前程。
我一路仓皇，看白日下鬼在销赃。
可是被张某石残害的姑娘，远不止我一个。
二、色情偷拍，出轨多人，性瘾变态
另一个受害者，是张某石在与我恋爱之前的女友C。
两人是博士同班同学，他们恋爱5年，双方见过父母，已到了谈婚论嫁的阶段。
博士期间，他们都申请到了去美国知名大学联合培养，他的父母都到美国去找他们一起旅游，眼见婚期将至。
恋爱到第五年的时候，C在张某石电脑里发现了十几G的偷拍视频，在他书包里发现了偷拍设备。
这些全部都是与C谈恋爱期间，张某石长时间与十几名女性保持不正当关系偷拍下的xing爱视频。
张某石在长沙、合肥、北京、武汉、成都等城市，都发展了他的上床对象，也是他偷拍偷录的对象。他流连于各个城市，出去偷情回来再和C约会恋爱。
C看到这些视频血压飙升，扇了张一巴掌。
张某石那时心惊胆战，如此私密、绝对违法的东西被人发现了，赶紧下跪求饶，说以后会认真恋爱，答应绝不会再犯。
但是张某石是什么人？他是天选之子，他要实践别人写在日记里的秘密：
平生没什么志向，就想到处走走，多X几个女人。和不同地方的女人发生关系。
没过多久，张某石偷拍的另一组xing爱视频又被发现了。基本是社交软件上约的已婚妇女，以及张某石以恋爱的名义与同学院的本科生、硕士生等等。
张某石骗女朋友，骗初恋（在C之前的女朋友），骗初恋的闺蜜，骗学妹，骗校友。
在与C恋爱期间，他与初恋女友旧情复燃，两边瞒着同时恋爱。
而同时又认识了初恋女友的闺蜜，二人保持xing伴侣关系，而这个女生还以为张某石在和她谈恋爱，对他掏心掏肺，给张某石买东西送礼物。
这些女孩都搞不清情况，每条线都是交叉进行。
有一次张某石去成都接C的时候，先去接初恋女友的闺蜜待了一天，一起过夜，这样的晚上张某石都用自己的偷拍设备记录下来了。
第二天骗这个女孩，说他要回武汉有事，人家把张某石送到机场，等女孩走后，张再从机场出来重新坐大巴去与C见面，告诉C他到了岷江饭店，假装自己刚刚从武汉来到成都。
视频事件被发现后，C联系了这些其中的女生，女孩们看到了自己被偷拍的画面崩溃不已。一瞬间这几个人直接决裂，初恋女友和她的闺蜜老死不相往来，一群人乱作一团。
他一边要稳住C，求得C的原谅继续恋爱，不至于把视频泄露出去，另一边还要去与初恋女友解释、与闺蜜解释，还有要维护其他多线的情感关系。
转念一想，张某石处理过这么棘手的关系，也不奇怪后面在我怀孕逼我流产的时候，能展现出这么强的心理素质。
他骗华科管理学院一个有男朋友的师妹，对师妹说他跟自己女朋友关系不好，要分手转而跟她（师妹）在一起。
在美国期间，张某石有一次中途回国与这个师妹上床，师妹当时同样以为张某石要和她谈恋爱，主动与她自己的男朋友分了手，被张某石骗上床多次。
他备了两台微型摄像机，骗了人的青春，骗了人的身体，再偷拍。
张某石偷拍的视频，两次加起来共有30多G。
除了以上提及的，还有各种汉口大妈、合肥大妈、武汉的女生、社科院女生，以及其他一堆不知名女性。
这惊世骇俗的壮举，令多少人的心灵颤抖！
提起自己约的人质量都不这样，张某石说：
“因为我是一个有追求的人，我不会像那些人一样去哄女人，我要当优青杰青长江学者，我怎么会在女人身上花那么多时间，要上就上，不上就滚！”
偷拍被发现后，张某石坚称自己没错，错的是别人发现了这些。他不恨自己做了这些，而是恨他的女朋友不该知道这些。
需要如何才能克制自己不去看视频显示的时间日期，对比同一时刻聊天记录里明目张胆的欺骗，如同扇在自己脸上火辣辣的耳光。
我惊叹于张某石伤天害理的程度，自己的悲痛平添了许多戏谑的色彩。
张某石在做这些事情的时候，都是他父亲帮着打掩护，所以就算当时我怀孕去找他父亲，多半也无济于事。
每次他出事，他父亲都会教他：只要先稳住，等过个四五年，一切都会变成年少不懂事的风流韵事罢了，没有人追究的。
可悲可恨，他们能否明白，这些所谓的“逸事”背后，是所有用心待他的女生们的尸山血河。
在这件事情里，C经历了抑郁且痛苦难熬的好几年；
他的初恋女友也曾诊断出抑郁症，在微博上写下自杀字样；
初恋的闺蜜更曾发誓要将张某石杀之而后快；
他同学院的师妹，好不容易瞒着这些事，哄回了她的男友结了婚。
这其中的女孩子，每一个都是被耽误到很晚才结婚，终于得以安静下来。
有知情人说，可能他遇到的女生都太善良了，到现在他还逍遥法外。
那我不想做这样“善良”而无用的人，我想继续完成这件事。
前不久（11月25日），张某石到香港出差，他在酒店休息和我聊天，本来在交换探讨会议照片，他却突然给我发了一张他自己关键部位的裸照。他还经常在微信发出污言秽语和色情图片。
可见就算成为了教授，他的禽兽行为并没有停止。
我曾经被爱情迷惑，犯下无可挽回的错误。
但现在我不想让张某石这样的败类在学术殿堂兴风作浪，他如何可以承担灵魂工程师的重任？
三、学历造假，学术腐败，学术不端
张某石高考失败后，他爸爸不知道哪里打听到电子科技大学的一个专科专业，毕业后可以获得正规本科文凭，于是他去电子科技大学读了个专科。
但他是没有正规统招本科文凭的，就算有也是假的。
张某石自科基金书里的简历
后来他考研也没考上，最后读的专硕。
张某石当年考博是他父亲给的考题。
事件时间久远，恋爱期间他作为炫耀口头说的。我也没有证据，但是是我和C共同验证的事。也想请相关部门有心关注一下吧。
张某石曾经告诉我他根本看不上市场营销这个专业，却又混到武汉理工大学市场营销系去当主任。
那是因为他前期起步的时候，他的文章都是依靠他老婆，他老婆只有市场营销类的论文，张某石最后跟随进入市场营销系。
张某石现在是湖北省市场营销学会常务理事、副秘书长，而他老婆连续两年获得湖北省营销学术年会论文一等奖，其中有什么猫腻一看就知道了。
这就是关系网和圈子逐渐形成的学术垄断。
我感到好笑，这样的奖评来有啥意义。
张某石一出生就享受着高配的教育资源，有院长父亲亲自指导，上学从华中科技大学附属幼儿园到华中科技大学附属中学，就这教育条件还是只能考上一个专科、专硕，考博需要父亲走后门作弊，论文还需要靠女人挂名。可见他多么资质平庸不学无术。
他专科、专硕的时候没什么专业基础，人生的转折点是读博。通过他父亲给的考题，张某石顺利进入华科管理学院学习。自此有了小人得势的基础。
他在管院依靠着父亲发文章，拿奖学金，甚至获得一些奖项和出国交流的机会。
他自己的原话是：“那时候是学院的小明星。”
而这烈火烹油的另一面，是他猥琐地到处偷情，劈腿出轨，偷拍视频，肆意玩弄女性。
（他博士期间发的论文，张某刚是他父亲，懂的人可以看看其中是否有水分）
从张与C的对话中，能看到恋爱期间张某石用学术经费开房、订票，实施他的偷情行为，他利用各种工作出差的机会，与各个城市的女人滥交。
2023年为了取悦我，张某石要我绕道武汉，用他的经费给我报销。
以上这些行为算不算学术腐败呢？如果不算，那我撤回我的这一说法。
新增：
前文中提到过当时张某石为了胁迫我流产，居心叵测主动说出他出轨中南财大女老师。后面又告诉我其实是中南财大老师答应帮张某石写论文、投顶刊，他才出轨的。
当相关部门开始查这种学术不端行为，财大老师给我发邮件说她绝没有这种行为，义正言辞表达了她对学术的热爱，绝对不可能通过承诺结婚带着张某石发文章的。
而事实上呢，从他们的聊天记录看，似乎为了逃避审查，他们两个一起串供，修改文章挂名作者，然后让中南财大官网更新简历，试图抹去他们的学术不端行为？
张某石和他老婆冉某某的对话
也不知道中南财大官网对这种掩饰行为更新了没？因为我不知道之前的简历是咋样，有没有财大的正义之士帮忙看看？在这里，不妨先请中南财大纪委查一下。
张某石昨天告诉我，冉某某无故接受异性送的名牌包包（价值差不多两万）、项链等物件，还有照片为证，这其中是否存在个人作风或利益输送问题不得而知，一起查查吧。
张某石从暨南大学博后出站时，本已经入职华中科技大学，他甚至出席了华科新教师入职的一场会议。但最终华科查到了他以上的不知道哪一点，张某石被华科除名了！
我不知道为什么武汉理工大学接收了他，甚至直接聘为教授。张某石有次和我聊天说他进入理工大是凭“时机”，是“捡漏”进去的。
我看过他和他爸爸如何在暨南大学疏通人际关系。在入职武汉理工这件事上，中间是否存在学阀勾结、利益输送？他到底捡的什么漏？武理工对张某石的特评特聘“特”在何处？请武汉理工大学查清楚。
但武汉理工大学真的会查吗？你们对学校教师的任命有纪律有标准吗？张某石进入教师队伍的录用程序到底是否规范？你们选人用人有没有做好政治审核背景调查？你们对自己学校出过的种种事件没有反思吗？
坠楼的陶崇园的年轻的生命，你们还记得吗？把张某石这样的人留在学校，就不怕再出事吗？！家长们敢把自己的孩子交给这样的老师指导吗？你们可以想象，将有多少学生尤其是女学生遭遇他的欺骗和猥亵。
大学的监督体制是不是盲区过多？大学老师的生活作风是不是应该受到更多监管？我曾经问过他的女友是否一起参与此次检举。她说圈子太小了，恐怕武汉理工大学纪委的同志都是自己的同学。
那么真的是如此吗？这篇文章绝无一句虚言，武汉理工大学纪委监察处的同志，你们会继续包庇张某石、继续权力维护权力吗？你们能否做到公正严明、旗帜鲜明？
张某刚教授，这一生你能够问心无愧吗？你纵容自己儿子的劣行，用金钱、权力替他收拾烂局。你执教这么多年，究竟有没有做好家庭教育？你说时间会掩盖儿子的罪过，到后面一切没有人追究。这是一个名牌大学老教授该有的思想吗？这是一个清华大学的毕业生该有的觉悟吗？！
有些事情不应该坠入历史尘埃。无法弥合的伤害还在时间长河中流淌，作恶者还要风流地站在川上曰逝者如斯吗？
张某石教授，你顶着这个头衔不会觉得过于沉重吗？你说过的谎言比长江水还要多，你只会装腔作势不觉得恶心吗？
作为共产党员却毫无敬畏之心，你还记得你对我说过的后悔入党的言论吗？你会想起那些被你伤害的女生们如何痛苦挣扎吗？
你想到你30多G的不雅视频不会毛骨悚然吗？你想得到被你残害的不能出生的孩子吗？你还能够心安理得扮演正人君子吗？
关于武汉理工大学厚德博学追求卓越的校训，张某石做到了哪一点？我看他只做到了在男女关系、自我包装、欺世盗名上的卓越吧。
偷情偷拍，无视规则，他不配为师。
漠视生命，玩弄女性，他不配为人。
四、写在最后
我早应该站出来。我一直在反思我为什么会受到这么惨烈的教训，是因为我实在过于迷恋与贪婪。
在与张某石谈恋爱后，我得知了他和C的故事，明明决意离开，但他总是求我别放弃他，不要离开他，他说他希望获得救赎，他说他离不开我。
在张某石出国的两三个月里，他不断展示他在国外受到的苦楚，拍摄他可怜的生活处境引发我的悲悯。
我失败于自己的软弱与贪心。这是我第一次谈恋爱，我陷在对张某石的痴迷中，无论走在哪里，我头脑里全部都是他，没有他言语的时候我心思游离，只要他一出现我就感到快乐。
我太渴望被关注了，只有他关照我无人能解的愁情，共情于我遥不可及的理想，进入我毫无章法的生活，事实上我更离不开他。
我贪恋他对我的好，贪恋他打造的我对他而言是特殊的假象，我对他说的话无法抗拒，我以为我真的很重要。
流产后，我当然也认识到自己的问题。是我看透了还深陷其中，是我缺爱不自信，是我固执守着我的感情总想修复，是我做了他变态心理的帮凶，是我缺乏勇气彻底离开。
这种结局也算是我自食恶果。我只好怪自己，所以我说服自己接纳失败，准备让时间带走一切。
可是当我回头看，整件事是张某石一直在抓着我的软肋对我精神控制，向我索取，索取我的爱，我的同情，我的成全，我的退让。、
这一次与其说是替天行道公布他的劣行，不如说是为被压迫被索取的自己进行的一次反抗。
我问过见多识广的前辈。前辈告诉我：
你有不错的工作有很好的性格，还有前程。这些材料搞不倒他，他的问题现在来看都存在于道德层面，这所学校看来是会包庇他，大不了给他一个警告记过行政处分，他活得好好的。
对于张某石大家只会说这个人真是有手段有艳福，一下子玩过这么多女人。（这不正是张某石父亲期待的结果吗？）而我却会成为身边人以及网络上至少三五年的笑柄。
前辈说：
你去做检举公开这些事，以后你的领导和同事会防着你，你把自己的经历暴露在大众面前，你会毁掉现在的感情，之后能找的对象会比现在更低10个档次不止。
牺牲择偶和晋升这两件人生中最重要的事，你觉得值得吗？不要为了一时的气愤毁了自己。更何况，你不知道他在哪里挖了坑等你跳，你知道风险有多大吗？
是吧？太正确了。在利与弊中看问题，答案一目了然。
但这是一时的气愤吗？这是失序和混乱产生的荒诞景象，荒诞到一定程度，就会走向崩坏，世界变得混沌不安。
我走在路上，我上班下班，一切充满秩序又和谐。但我内心无法安宁，我总在工作生活的某个瞬间想起当时的自己，胆小怯懦任人折磨，她像一个被人杀害的受尽委屈的幽灵，小心翼翼呼喊着我别忘记。
不能忘记吧？
往前看是最简单的事了。守着一份还算体面的工作，隐藏起过去，找个人结婚过日子，就像把小狐狸藏在长袍里的斯巴达少年。这真的是太简单的事情。
但真的能这样吗？不能吧？这是太没骨气太自私的选择。我不想等到六七十岁，回过头来看自己这一生，还觉得憋屈难受。
我愿意舍弃一切，就像眉间尺为了正义舍弃自己的头颅。
我不相信所有人都有着恶俗的三观，跟随着部分人的恶趣味意味深长地评价几句“这个人有手段有艳福”，或者饶有兴致地研究他如何获得这么多的异性资源。
事实上张某石欺骗的人都是弱势之人，要么年纪弱势，要么身份弱势，要么心理弱势。
他采用的都是非常低级的手段，他并没有多大能耐，只不过是广撒网、有耐心。
每一个有身份有思想的人，都会对此感到不齿与不屑。
张某石存在的问题在道德层面是没错，可是作为老师，最重要的不就是道德层面的坚守吗？
我更相信破坏和重建的力量。这场绝然的行动回答的是一个人逐渐成熟理性的命题。
没有人能驯化勇敢，没有人能烧毁诗篇。我要越过自私愚昧麻木和贪婪，正面迎接对方的尖牙利爪。
他会说我用过他的钱。因为流产带来的影响，也因为不知道当年的真相，2022年我和张某石达成20w的赔偿协议。我答应他可以分期把赔偿款到位。
2023年5月26日我到武汉出差，他瞒着家里人跑来与我见面，我们就20w赔偿再次当面达成一致（谈完后被他强制猥亵、强吻）。
他断断续续按约转钱。实事求是地说，这篇文章之后，或许后续赔偿我将再拿不到，但我认为真理比金钱更重要。
他甚至会说我勾引他。我对他发起的所有对话，都是为了让他不得安宁、不明所以、不知所措，我要让他自乱阵脚。
他不是想丢弃他猥琐下流的过去打造清白人生吗？那我要天天出现，时时提醒他污秽的过往；我要让他感到同样的心悸与烦躁，回报我的所有不甘和厌恶。
我知道我将承受很多网络暴力，毕竟同在武汉的那位年轻妈妈，在丧子坠楼之前，网民们还在揪着她的黑丝。
我会成为一些网络人士评判的没有尊严的烂人，我将被赐予肮脏的罪名，在现实里如过街之鼠。我会没有未来。
付之一炬吧！我贱烂的生命。我要白日见云霞夜里举火把，为一口气，为一个理，为一场祭。我要看看谁更野蛮，谁更傲慢，谁的理想最先倒塌发烂。
我还想说服自己，人的阴暗、自私、不负责任是有限度的，我想修复自己对人性的信心。
所以我在思考一个问题，一个理性、公平、正义的公共秩序是否可能？
这个亚里士多德、孔子、诺斯都想过的问题摆在面前，在张某石这种自诩为知识分子的人身上只看到了挑衅。
我想来想去，得到一个平庸的解释：自觉。
而责任的自觉、公德心、对规则的敬畏、对他人的尊重，说到底，是一个文化的问题。
我一直都相信制度条文的威力，相信制度改变文化的力量。只有恶人受到惩罚，才能塑造文化。
这个社会是法治社会没错，但法律只是底线，文化才是降低制度实施成本最有效的因素。
我们绝不要让这种下流文化在象牙塔、在整个社会盛行。
哪怕迈出一步都有意义，现实里早就不流行迷信爱情的傻白甜，勇敢才是最好的盔甲。
面对侵犯，不怨不尤，认命守节，终为丧家之犬。
END
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●我为什么要拼命爬出底层社会？
不“解”之缘
一“点”不远