2010年4月15日：
这几天突然降温，快到“五、一”了，却出现了霜冻，这讨厌的天气，怎么像我的心情一样冰冷。
因为天冷，便早早的洗刷了躺在床上听歌。以往晚上有闲暇的时候，多半是躺在床上和你发短信聊天，而这十几天了，手机上却没有你的一条消息。
歌都是一些老歌，是我喜欢的，不只是因为好听，还因为这些歌里面记载了太多的回忆。
听张雨生和张惠妹的《最爱的人伤我最深》，脑海中总是出现那一年我们一起去爬山的情景。那时候我们的爱情还没有开始，和同事们一起去爬山，沉醉在漫山遍野的红叶中。其实那时心里已经有了懵懂的感情，只是自己没有发觉或是不肯承认罢了，因为那天我其实很想和你一起照张像，却是没有勇气向你提起。以至于以后这几年，没有一张成功的合影，一直是我们的遗憾。
韩红的《那片海》，将我的回忆带回到青岛海边那个下着雨的星期天，在有些潮湿气息的宾馆客房里，我们躺在床上看周星驰的《长江七号》，随后你在电脑中放了韩红的《那片海》。那有些忧伤的旋律深深地吸引了我，合着那个下着雨的早晨、从海边吹来的有些清凉的风、客房里温馨昏黄的灯光，就像一部有些怀旧的电影，画面徐徐回放。。。。。。
喜欢梁静如的《会呼吸的痛》： 。。。想念是会呼吸的痛。。。活在我身上所有角落。。。哼你爱的歌会痛。。。看你的信会痛。。。连沉默也痛 。。。我发誓不再说谎了。。。多爱你就会抱你多紧的。。。我发誓不让你等候。。。陪你做想做的无论什么。。。你回来那就好了。。。能重来就好了
不知道为何会喜欢感伤的情歌，大概是为爱受了伤的心都是相似的吧。或许这次我们真的回不到过去了，但是我不会恨你，就像《可惜不是你》中唱到的一样：感谢那是你。。。牵过我的手。。。还能感受那温柔 。。。感谢你把本不属于我的爱情带给我，让我找到最纯真的幸福，即使不能一起走到最后，曾经拥有过，也是幸福的。
2010年4月15日：
今天中午，我鼓足勇气邀请你一起吃饭，果然你还是拒绝，可是这次我厚着脸皮没有松口，一定要跟着你，最后你还是妥协了。知道吗，我每天看见你绷着脸坐在我对面，我有多心疼吗？我多希望你开心一些，多希望看见你脸上露出笑容。我想找个机会跟你说说话，让你把想说的话都倒出来，别憋在心里，你说什么我都会听着。可是今天中午没有机会，还有他人和我们一起吃饭。
你原来还在生我的气，你说不接受我的道歉。对不起，我是真的认识到自己做错了，你一定要原谅我。你不原谅我也行，但是你一定不要再让我看到你忧伤的样子，我好心疼，知道吗？
今天我看了你空间的日志《吃醋是因为喜欢、生气是因为在乎、流泪是因为不想离开》，我知道那天你那样做是因为太在乎我，是我没有体会你的心情。我每次生气是因为你总是把一些小矛盾扩大化，我希望你能好好跟我说，而不是一上来就是争吵或是冷战，我喜欢你跟我撒撒娇，而不是吵架。爱一个人不是两三天就会爱上，不爱了也不是说不爱就不再爱那么容易，我们都要相信自己相信对方。我还会找机会跟你说说话，你不会再拒绝我吧？这几天总是会想到你以前的样子。
2010年4月19日：
本来想好了，既然你不接我电话，不回我短信，看来这次你是真的下了决心要分手了。我所做的一切努力换不回你的一丝怜惜，我想过要放弃了。
可是中午下班，看到你瘦弱单薄的身影，我还是觉得不忍，出了门，还是给你打电话。你不接，我就不停的拨你的手机，直到你接了为止。你说话的语气还是那么冷硬。我约你一起吃饭，你不肯，我就约你说说话，怕你不来，我说如果你不来我就一直在这儿等下去。终于你还是来了。
从来没有哪一次谈话像现在这么艰难过。
我说那天我说的做得确实有些过分，不管你肯不肯原谅我，我的道歉都是真诚的。我认识到自己犯了错。如果，我们的感情会有结果的话，我会不顾一切地去挽回这段感情。可是。。。这几年，你把心思都放在我身上，你的付出、你的真情我都记在心里，仅有一句感激、感谢是无法表达的。但是我不能再影响你的生活，你下了决心，我也支持你的选择。但我不希望我们变成仇人，毕竟我们还在一起共事，我希望你每天都是开心的。。。
我说完了，你一句话都没说，起身就走了。。。。。。
我独自坐在石凳上，木然地看着两张白纸在风里旋转着、纠缠着，心情无比复杂。不能去想过去，一想，心就像刀割一样，隐隐作痛。泪水渐渐漫上双眼，我仰起头，不让它掉下来。春日的太阳暖暖的照着，而此刻我的心却冷得像要发抖 。。。。
结束了。不久前，还说过要一起去看电影《月满轩尼诗》、《杜拉拉升职记》，不久前，你还说过你今年一定会让我坐上你新买的车，说过要一起去你干妈家，等天暖和一些，说过要一起去逛义乌，并且威胁我，如果我没时间你就约别人了。。。呵，不久以前，还承诺我们不再吵架了，做一对互敬互爱的楷模，让别人去羡慕吧！
心痛，却不能在你面前流露。我跟别人说笑，都是在为了掩饰自己的难过，为了驱赶自己的寂寞，心里的孤独，没有人能够体会。
又翻开以前你写的日记，细细的品味那些文字。那是你的真情流露吗？你说你会一辈子都爱我，只爱我一人；你说你跟我吵、跟我闹，都是因为太在乎我，请我不要抛弃你、不要你了；你说你不知道自己那么依赖我。。。这些都还是真的吗？誓言还能相信它么？哈！
心痛得什么也做不了，明天不知道该怎么面对。我只能把忧伤埋在心里，告诉自己，不要哭，要坚强。。。
2010年4月20日：
清晨起床，窗外有薄薄的轻雾。走出家门，若有若无的雨丝飘落在脸上，带来丝丝清凉。早起的几户人家正在院子里遛狗，空气中弥漫着淡淡的花香。哦，这四月的清晨，春光如此惹人醉，为什么我的心里还残留着昨夜的忧伤？
2010年4月20日：
早晨的心情比起夜晚来要坚强许多，或许人的心在晚上是最脆弱的。认识你以前，我最喜欢晚上的时光，紧张工作了一天，在晚上可以尽情放松一下，
找不到问题，只好省去一小段了。2010年4月20日：
今天我和你一起出门了，但不是只有我们两人，还有吴和静。这样也好，免得只有我们会觉得尴尬。四个人一起也有说有笑，看你也很开心，我也是被她们逗地笑个不停。很明显的，你还是抵触我，不跟我一起走，不主动跟我说话。我帮你拿东西，你不给我，被我硬夺过来。我给你夹菜，你往外挡，我硬来，你便不再阻挡。为什么？！为什么呢？难道我真的让你这么恨吗？难道你真的对过去不再留恋了？难道你真的是铁石心肠，我要怎样才能解开你心头的这个结？！
我不相信，我真的不相信。我不相信你会这么恨我！你真的一句话也不想说吗？！
想到前不久看到的星座运程，本来只是看着玩玩的，那上面说：四月份在彼此感觉很好的同时，紧接着激烈的争执，这其中的转折很难拿捏和控制。真的被它说中了，我的伤心的四月。
2010年4月23日：
今天，为了你的一句话我伤心了好长时间。
昨天晚上上网，系统提示我，说我的QQ号正在另一地上线，我被迫下线。我好惊奇，因为我刚换了密码。是谁盗了我的号？带着这个疑问，我问你（因为只有你知道我的密码），我说可能不一定是你，但是我的号被盗了。其实心里还是希望是你就好了。但是你冷冷的说：“我对你的那些东西不感兴趣。”呵，这句话说起来是那么轻巧，可是它戳了人的心确是好疼好疼。
为此，我一个下午都觉得伤心，什么也不想做，趴在桌子上，只想流眼泪。虽然今天中午你约了我一起吃午饭，（当然还有别人一起吃）虽然你答应了我和我一起去买了些东西，帮我提回来，我应当感激你，但是这些却抵不上一句话的杀伤力。你还是那个说过最爱我的人吗？如果你曾经深爱过我的话，你怎会说出这样伤人心的话来？所以，当办公室只有我们俩人时，你问我不是有话要说吗，现在说吧，我摇摇头，说我不想说。我真的说不出来，因为心还在生生的疼着。
这段时间心情一直不好，前几天妈妈见到我，问我是不是病了，我掩饰说只是感冒了。今天晚上为了功课的事和儿子吵架，小小的孩子说：“我打死你！”哈，做人好失败啊！把心掏出来给人家，却被无情的践踏。都是平日里最疼最爱的人呀。
一个人去卫生间默默的抹眼泪，觉得心情好沮丧。若是这样的话，这个世界还有什么让我可留恋！
2010年4月26日：
今天本来事情有了一丝转机的迹象。中午你从包里拿出一个新的三星耳机，给我，问我是否用得上。我没要。我为什么要你的东西？我给你买的午饭你都不吃，我就可以要你的东西了？你都不肯和我一起吃饭，不肯给我一丝安慰，却和别人整天泡在一起，究竟什么对你是最重要的，可想而知。
你负气地把耳机扔在了垃圾筐里。
我已经伤透了心了。
明天开始，把心都用在工作和家务上，不要再去想。