【搬运】（no zuo no die 宿舍楼意想不到的事）

想念日常～～～～

一个月没来了，时间真快～～～

距上一次去他那里到现在已经52天了～～这是我们离开最久的一次～中秋他就一天假，国庆就两天～他忙，委实忙～我们都有各种推脱不掉的理由把假期全都错过去了，我不埋怨什么，也许是太想念他，又不在身边，无形中这种折磨的思念有时会转化成一些负面情绪，国庆期间闹了点不开心，他有工作压力家庭压力我都看在眼里，连续几天的加班熬夜着实让我心疼，我们都没处理好这些和对方毫无相关的情绪，反而都带进了我们的关系里，国庆期间有天他忙了一整天晚上视频他很不耐烦说好累，我立马也来气了，你累谁不累？你幸苦谁不辛苦？我质问他，难道每晚的视频你有时也不想了吗？他居然立刻回答是！说真的那一刹那心好痛！～真的有种天崩地裂的感觉～呵呵～～你累了，倦了是吧～刚好他有电话来了我们挂了视频，我自己坐在那里发呆脑海都是我们过往的点点滴滴，心很痛！很痛！很痛却面无表情呆坐在哪里，一会儿他又发来视频请求，我接了～那边他也不看着我一脸的木然，我反而很平静看着他，我说，上班很累吧～压力很大吧～你跟我抱怨这里累那里烦，你想过没，你说的这些有哪一个是我引起来的吗？我让你工作烦了么是我让你工作压力大了么？你把所有来自工作和家庭生活的压力一股脑的带给了我，可我却什么也没对你做还莫名的要承受这些～～我想你，你不在我真的很想你，白天你忙我知道我尽量不打扰你，我们只有每晚这两个小时里能见见你，你知道每天我有多期待晚上这仅有的两个小时么～他不说话也不看着我，我反而越来越平静，我说好吧既然你烦你累我们就几天不见面你好好清静一下吧，他说不！不同意！我说，我想你，我还要克制自己不去想你，因为想你的时候很折磨自己，我要去跟谁说这些？除了你～我还能给谁讲？我不期望谁能理解我，我也不需要谁来理解我～

他一直沉默也不看着我，后来他说讲那些并不是因为我，因为他觉得很压抑很累，讲的那些都是气话真的不是针对我，我说行了我知道，不管怎么说我还是被你伤～挂了视频洗澡睡觉，手机一直在床头充电看到有个未读消息，点开是他发来的，晚上对你讲的那些话你就当我放屁好了。。。。。。

就在那次闹不开心的前几天刚好读到一篇文章，我们总是对外人喜笑颜开客客气气，反而总对自己最亲近的人发脾气，其实他们又做了什么呢？我们把来自生活和工作的压力默默吞下忍受，到了最爱最亲近人的面前一股脑的发泄给了毫不相干的他面前，这样做好傻～～我不怪他，只是讲道理～～

事情隔了一天想起来我还是觉得委屈，不想憋着第三天晚上满心的压抑，虽然他道歉了，我也知道他只是烦躁一时的气话，可想起来那句你不想见我了吗立刻回答的是！还是把我伤的不轻～把自己关在房间里很想找个发泄口好好发泄一下，可坐在房间里只能发呆，还是发呆没有任何情绪～跟他发了视频，他接了，看着他还是满心的依恋满脑子我们在一起的点点滴滴，我说还能继续下去吗？他说为什么不能？那些男女谈恋爱不也是会有闹矛盾的时候吗？。。。。我内心好几次冲动想说如果你不想坚持了那我们。。。。想起那两个字内心就一阵阵刺痛。。。。。我们视频他拿着手机到外面大街上走来走去都一个多小时了一直沉默着，他在住的地方不方便，我说很晚了你回去吧，他快回去的时候突然开口说，你。。。不要说出那两个字。。。我还想和你过。。。。如果以后没了你。。。。。这个世上就没真正关心我的人了，那我活着还有什么意思。。。。他说完我瞬间眼眶红了。。。。。

是啊，如果我们那么轻易地分开了，而且我们俩都没有做让对方不能原谅的事，只是工作生活压力大导致的一些情绪发泄而已，难道因为这个就要分开么～～清醒一些吧～这一点我很庆幸他也理解，我们都没有脑子一热冲动，世界之大能相遇到相爱到陪伴真的不容易，我们都想好好珍惜彼此，这世上哪有什么天造地设，不过是一个懂得包容另一个懂得适可而止罢了。。。。。。

好了，说了那么多不开心的～让你们也跟着紧张起来了，牙和舌头还打架呢更何况我们在一起那么久了～我们俩现在很好，虽然我们不在身边，天冷了该买的衣物日用品我还是一样不少，他对我的关心也是～～相遇相爱不易且行且珍惜～就在前天我们俩已经私定终身了！！哈哈哈～～戒指我收到了，我以为他会不好意思戴，我还有些犹豫要不要戴呢！没想到他收到就戴上了！好吧，他都不害怕了我怕什么！！

呵呵，我们的关系已经不再是恋爱了，我的下半生终于有人陪了，我再也不孤单不用害怕了，因为有人愿意陪我走下半生了。。。。。。。亲爱的，我爱你，我总觉得还不够更爱你，那就让我们用下半辈子一直继续下去吧～～～

有一种很无力的感觉，无力的去改变什么，总觉得倾尽全力也不过如此了，很累。。。。很累。。。。一直都是我努力的维持，所有的示好已经变得习以为常或者理所当然，我累了。。。。不想主动了。。。就让我一睡不醒好好的休息休息吧。。。。

异地恋，熬过去真的就是永远吗？这个过程会有多长，这期间的心酸和想见不能见的煎熬竟然大的如此痛苦，我扛不住了。。。无法再承受了，再有一根稻草就要彻底的永无翻身之地了。。。。

自从分居两地至此已经半年多，很多事情明里暗里都在慢慢细微的发生着变化，他从一个默默无闻的岗位上升到大大小小所有的事情都要他管，我也从以前的工作回到老家开始新的事业，这一切从他变得更加繁忙开始起了变化，我能体会突然的扛下超出以前所有工作量的压力，心累比身体累更加的容易摧毁一个人

他刚离开的那几个月我们每晚视频到很晚，一起聊天一起游戏，我几乎一个月去一次，最近一次去也是8月底的事了到现在都已经四个月没见面了～他目前的职位根本不可能允许他离开哪怕一天，我也被各种束缚简直动弹不得～我知道他压力大，知道他烦知道他满腹的不如意，也着实心疼～可这些还是进入并影响了我们的关系～

不在他的身边总挂念着他好不好，天冷了怕他没时间外出买衣服我买好各种衣服鞋子一应俱全寄过去，他着实忙，我买好各种日用品甚至各种小摆件寄过去怕他无聊，他要加班他没吃饭发个小红包鼓励鼓励他，可能这些做的太多他也习以为常了吧，越来越觉得我的付出和得到回报太失衡。。。。。有时候我故意一天不联系他，果不其然，一天也没有个信息，问他就是忙，我也知道他确实忙，可我总觉得上个厕所时间都没有么？真的拿起手机划开发个信息十几秒的时间也没有么？他说工作时间他不看手机，好吧，那中午登录游戏的时间都有了也没时间问候一下？算了我不想计较了。。。。。我也跟他发过一次脾气，赌气的说也许现在对于咱们俩来说都是个错误的时间，分开吧。。。他还是沉默。。。。然后说不在
再陪我熬一下了吗，看他的样子我又心软。。。。最近更是越来越少的联系了，我不找他，他肯定不问候我，我是个有什么说啥的人，有了问题我要讲出来大家一起改进，他都是～看看其他，打个哈欠～要么语音的时候那边突然没声音，我喂了半天那边说睡着了这样的情形已经不是一次两次，是每一次。。。。。。我还能怎样？我还要怎样？今天中午语音了一会儿，我说咱们别这样，如果有啥不及时沟通那不是越来越糟，然后那边又安静又睡着了。。。。。。我说咱们沟通越来越少，他回少就少吧。。。我不知道说什么了，语音完他发了一条信息大意说别怪我不主动话少，我也不知道我再想什么，我爱做啥不做啥没有习惯必须干嘛～～好吧。。。。。。。。