点击蓝字
关注我们
01
这两天因为备考事业编的事情，我焦虑到了极点。
距离考试还剩一个月不到，我每天晚饭后郑重其事地坐在书桌前看书，却完全看不进去。
当我看不进去书想刷会手机时，却发现手机都没办法安心地玩。
因为心里有个声音在狠狠谴责这个行为，让我陷入到了一种不好好备考和对我妈的愧疚中。
特别深的愧疚，愧疚的想哭那种。看书也不是，玩手机也不是，于是我陷入了焦虑的泥潭中不可自拔。
为什么会有对我妈的愧疚？因为事业编考试是她让我报的。
而我即使不喜欢事业编也答应她报名的理由也很清奇，那就是为了让她闭嘴。
我不知道为什么妈妈那一辈那么认可公务员、事业编这种铁饭碗。
就在一个月前，我妈不知道从哪里得到了事业编考试报名的消息，每天定时给我打电话，来劝我报名。
而且每天都有不同的理由。
“考上事业编，福利待遇好，总比你现在一误工就没钱挣得多。”
“等你考上了，还特别好找对象。”
“考上了之后，不用上班，也能拿钱。”
……
即使我反复表达不喜欢、不想报，她丝毫没有松口的意思，不说到我报名誓不罢休。
让大人闭嘴的最好方式就是答应。
于是我答应了，还让我妈掏了报名费。在我报了名之后，终于六根清净，我妈为了让我好好备考，再也没有打电话来烦我。
其实我也本可以不准备，但是本着对考试负责的态度，我还是买了备考资料，打算看一看。
最近我是想好好写文章的，但是我妈强行将“事业编”送过来横插一脚，这样一来，我想做的事和我妈想让我做的事像两个小人一样开始在脑子中打架。
当我想写写文的时候，事业编站出来说：“不行，你要备考”。
当我想备考的时候，写作站出来又说：“你最想干的事不是写文章吗？”
两种声音在我脑子中极限拉扯，于是便出现了开头的那种焦虑感。
02
隔天晚上，我和室友小安一起坐在客厅泡脚，聊天说起了这个事情。
她笑着说：“其实我也焦虑过，不过和你的诱因不一样，我是被我妈催婚催的。”
小安这么一说，我回想起了好像她妈妈隔三五天就会和小安通话，原来是来催婚的。那算起来，她妈貌似已经催了一年了。
我看着笑得无比灿烂的小安，心里想的是：被催了一年，还能这么开心？
小安似乎看出了我的疑惑，她说：“其实我和你有过一样的想法，那就是以最快的速度找到一个男朋友，无论对方是谁，这样就能让我妈闭嘴。”
但直到我读到那句话：“我们终其一生，都要为自己负责”。
“我忽然意识到这是我的人生，所以我有选择什么时候结婚的权利，只有不随随便便结婚，才是对我自己负责。”
“所以随我妈怎么说，我还是要按照自己的节奏来。”
晚上，我躺在床上反复思考小安的话。
究竟怎样才是对自己的人生负责呢？我好像无法否认选择父母基于经验提供给我们的路是一种不负责。
因为如果我们选择听父母的话，人生可能会顺利很多。这的确也是一种为自己负责的方式，但是我并不认可。
我要的负责是和小安一样的，那就是按照自己的节奏来，仅凭自己的意志来决定当下我到底应该做什么。
我很清楚，当下我最需要的是多读书，提高写作能力，而不是听妈妈的话，去考事业编。
搞清楚我究竟想干什么后，顿时觉得轻松了不少。我来到书桌前，收了所有的备考书，然后打开电脑开始码字。
03
在码字的过程中，我的思绪时不时会飘到一个问题上：真的是无法好好准备事业编让我焦虑吗？
我想这个原因可能只在其中占了一小部分。
更重要的原因是我已经26岁，却无法真正按照自己的想法活着。
我明明想继续好好写作，却无法义正言辞的拒绝妈妈提出的要求。
人生的方向盘不知不觉被我交到了别人的手中，与无心准备考试相比，这种失控的感觉更令人焦虑。
关于未来几年究竟应该怎么过，我有自己的安排，写作、做号和考研。
但我的这些安排很大可能不会得到父母的理解。
可是不被理解，就要选择听话吗？
当然不。父母说的话可以作为建议，没必要完全听，决定权还是要握在自己手里的。
其实我们越长大越发现自己的想法和父母的想法背道而驰。
但是由于有那层关系在，太多人无法心安理得地去拒绝父母提出的那些所谓“为你好”的要求。
无论是事业编，还是催婚，都是父母打着“为你好”的旗号提出的要求。
而我们要做的，不是盲目地听父母的话，而是认真地问问自己：“这是自己想要的吗”，如果不是，就要好好地把握住自己人生的方向盘。
还是那句话：“我们终其一生，都要为自己负责。”
以上，共勉。
-END-
作者：向晚
编辑：向晚
首发：沐向晚
图片：来源网络，侵权致歉
你的每个赞和在看，我都喜欢！