你好呀，我是大梦。
前几天分享了一篇个人的心情，讲述了发生在生活中一件的事情：我很遗憾，结束了一段关系。大意是，我主动和一个相处了5年的网友、见面1个月的线下朋友解除了关系。
这件事情还有后续：
不知道是她看到了那篇文章，还是忽然又想起来了我，给我发了很长的一段话，分享她最近的一些事情，长长的语音条我本来不想听，但是又打开听完了。
分享的是好消息，我也挺为她感到开心的，但是由于之前种种的事情，我知道我们之间并不同频，我害怕回复之后，我们又陷入没完没了的情感拉扯中，每天又回归之前不断聊天的状态。
所以我依然选择了没有回复，到了晚上对方又给我发过来消息，告诉我可以给孩子办身份证了。
不知道为什么，我忽然感到很生气，总觉得她有的时候提的建议，好像手伸的太长，管的太多。
就像上次我们去唱歌的时候，临到结束我老公打电话叫我回家，她要和我要出来手机和我老公通话，帮我请假那种感觉一样样的。
我不忍心她总是这样子惦记我，给我发消息却等不到我的回复，就主动跟她说了以后不要联系了。
当然我可能说的有点太无情了，直接给对方怼了一句：失我者永失。把我们的交流范围一下子缩成了，好像要老死不相往来的感觉一样。
可是如果我不这样子做，我知道我们是没有办法将感情回落到像正常朋友那样子有界限的交往的。
她努力的挽留了之后，我依然保留了自己的态度，我告诉她，她想要的情绪价值我提供不了；她所给我提供的那些，我也不是太想要。
这些话本来真的不想直接说，有的时候感觉说出来挺伤人的，可她非要我直接说，当我真的直接说出来之后，经过了一系列的掰扯，从晚上10点一直到12点，发了整整两个小时的消息。
甚至她还翻出我的一张朋友圈，我在幸福的截图跟我说很羡慕我，不知道为什么，我第一时间的反应是有点压力和恐惧，赶紧把我的朋友圈给关了。
可笑的是，我聊到半路上就睡着了，早上起来看到消息的最后一段话，大致意思是：
如果你经历了我的经历，你可能还没有我这么勇敢，而且你也给我提供不了什么情绪价值，我只需要你陪伴在我的身边。
一大早看到这样一段话，让我瞬间很生气，好像过往那些所有花费在她身上的时间都不值得一提。
如果说真的没有提供到什么情绪价值，为什么还要和我建立起关系？如果说我所有提供的不是情绪价值，那么为什么非要强调我陪在身边？
陪在身边，那不就是在提供情绪价值吗？
而且也更加明白了，她压根不了解我，也并不清楚我触底反弹的能力。
在我人生至暗的时刻，我没有和任何人倾诉过，是一个人走出来的。
我所能够拿出来和她说的那些，只不过是消化之后的东西而已。
我就给她回复说，我所有的能力和认知，就是为了让我做出选择的时候，尽量都做正确的选择，不陷入像你这样糟糕的境遇。
她又给我回复，说我站在我自己的认知上去抨击她的人生至暗时刻，说我只认为自己所有的想法是对的。
我反复去看我的那一篇文章，我没有发现我在抨击评价她，我一直坚定不移的在说自己的感受而已，如果是为了抨击，为了评价，一定会展开去说什么各种各样的心理学原理，结合她的行为去分析。
最后一句话，她说她看清了我是什么样的人，说要删除，要拉黑都随我变。
我大概知道了是这样的结局，因为她在处理另一个关系的时候，同样是得不到，就类似于恼羞成怒的感觉。
这种感觉就像《妻子的新世界》中，时悦拿着一把刀顶在任一鸣的下巴上说：
我过不上我想过的日子，你们谁都别想好好过日子。
所以当我们掰扯了这么多，最终有了这种类似于相互“刺痛”的话时，我一点都不意外。
通过这段关系，我又总结出来一些人际交往的心得：
01
不要做别人的救世主
说来可笑，我总是犯这样的错，去年的时候，有一位小伙伴工作不顺利，找我聊天，说想和我一起学习写作，我二话不说就答应对方成了我的账号合伙人，结果被坑得很惨，对方躺在我的黑名单里了；
现在又是如此，我知道这位朋友的感情状态不太好，所以总想着站在一些立场上给她帮助，没有想到牵扯得这么乱。
谁的人生，谁把控，过的好与坏都是自己经营出来的。
喜欢做别人的人生拯救者的毛病，我要改改。
02
不舒服的关系，及时结束
如果要追究深远的话，开始让我觉得不舒服应该是两三年之前的一个晚上，好像已经很晚了，她给我打过来电话，当时我们的关系只是建立在买卖关系上的聊得比较好，那时候的聊天的尺度就敞开的比较大，我就应该注意的。
毕竟，当时的关系只是网友关系，就敢那么亲密的交付出自己的信任，索取情绪价值的行为，已经超越了一般的界限。
若是当时就拒绝了对方，不去聆听，更不为了安慰对方做出什么温柔的举动，可能不会有接下来的所有，不会被内耗，也不会彼此伤害。
03
不舒服的关系，是认知不匹配
我这里说的认知不匹配，不是指什么三观之类的，她这个人我还是很认可的，而是在一段关系中，彼此对关系所处的阶段不一样。
就像这次主动谈及分开的时候，我要求是彻底退回原先比陌生人更近一点的关系就好，但是她的意思是，可以把她当成姐姐之类的，总之是要求关系还亲密些。
可是我们之间的关系，是突如其来亲密的，之前虽然在网上聊了那么久，但感情基础真的是悬空的。
她却总把我们一起走过的那五年挂在嘴上，说得好像情感很厚重，这是我们对这段关系最大的认知差距。
我一直以为，是不是我自己有了问题，有了不配感，所以才不愿意接纳对方这些好，才会觉得享受对方付出的时候有压力？
恰好，我相处了很多年的朋友请我吃饭，主动要求付钱，我内心一点亏欠感都没有；我有一个朋友和我分享了一些婚姻中的事情，我也没有很反感。
后来明白了，这段关系中，有我自己的问题，我不应该允许对方走到我的世界里，也不应该各种配合让她产生错觉，当然，我也从对方的身上感受到安慰和快乐，但并不全是自己的问题。
这段关系可以给到大家的启示是，有时候网恋也是一样的，聊天并不是关系基础的夯实，真正的夯实一定是两个人在一起有所经历，是实实在在的那种付出除了金钱成本以外的其它沉没成本的付出。
若是没有，就不要奢求对方可以把自己放在至关重要的位置，有时候，靠着口头上的了解、关怀和简单的情绪价值堆积起来的关系，不一定是被双方认可的。
昨天，我看到喜欢的心理咨询师陈海贤发布了一篇文章：人为什么会没有安全感？
立即想把这篇内容发给这位朋友，但是一想到我的主动可能给她带来以为关系回归到可以超级亲密无间的错觉，我停止了，把已经要按下去的转发键及时按下了返回。
人都是很好的人，我对这段关系问心无愧，她应该也是。
但是，关系就是错了，让自己不舒服且内耗的关系，那就不要经营了。
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我是大梦，靠着一本书把老公追到手，研究情感心理8年，想要我的文字见证你的故事，如果你也有情感方面的困惑，欢迎找我聊聊。
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