【时间真快】为什么已经三年了呢

20/10/18：
那个时候还挺喜欢晚一点去食堂捡便宜，时过境迁，现在那家店都没有了，那样的心情或许也没有了。

20/10/19：
如果说国庆节出去玩那一次是我印象中第一次不高兴的小插曲，那么这就是我们真正意义上第一次争吵。
19号其实是他的生日，我给他准备的生日礼物刚好在前一天到了，是一只大概有宿舍床三分之一大小的卡比兽，因为他之前提到过卡比兽，聊天记录里也出现过，可能是因为有一段时间和他一起在玩宝可梦。快递我还是找借口让他帮我取回来的，谎称是自己喜欢才买的。然后可能我在割袋子的时候不小心割到手了，找不到创口贴，问他他也没有，然后他觉得是小事情，说我矫情了什么的（或许言辞没有这么激烈？但一定又是那种直男式的让人不舒服的那种话）。还有，自从上一次因为辩论的事情鸽了，没陪他一起去吃饭之后，那几天他应该经常开口闭口都用“渣男”称呼我。再加上之前心里应该就堆积了一些情绪，我能从聊天记录里看出来的应该是，之前一天或者之前某天，我们一起去上课，我因为想要在课上认真听讲好好表现博老师好感就想坐得比较前，但是他就不太喜欢坐前面这种感觉，于是我们就没有坐在一起。并且，我也许还问了他为什么不愿意和我坐一起，他应该是说觉得这样太功利了（聊天记录里推出来的）。还有我记忆里有的，偶尔早八时，我们起床稍微晚了一点，他先下床，然后害怕时间来不及就不会等我一起，自己匆匆走掉了。有时他也会说是怕时间来不及先去占个位置，我自己后面去之类的话。关键在于，我们的课程几乎一模一样，难道因为他先走就能让时间停下来等我吗。而且考虑到我们的关系，那时他这样做就让我觉得他为什么就不在乎我呢？难道他早去这一点时间就会消除掉我迟到的可能吗？而且也不止发生过一次，那应该是有一段时间最困扰我，让我不能理解的问题之一了。而且，直到现在，我也从来没有因为这样的理由迟到过，这也更让我不解，他为什么就是不愿意等我呢？
而当一个人开始长时间在心里纠结于一个问题的时候，就很容易陷入走不出的死循环。毕竟，在说出口之前，这样的疑问肯定不会自己消失。于是，所有的情绪，在那天晚上，从被刀子割开的伤口里喷涌而出，接着伴随流出的丝丝鲜血流出，凝固在手指上，凝固在嘴边，凝固在心里。
于是我大概就在沉默中爆发了，当然爆发的也就是沉默。就在那天晚上我就开始不理他了，然后晚上睡觉时就回了自己的床（应该是第一次因为吵架然后没和他睡一起），但他也没有来。
19号那天早上，早八，他差点睡过头。也许是因为之前睡一起的时候，都习惯用我的手机设闹钟。然后因为前一天晚上发生的事情，我起床后就没有叫他，我以为他或许自己会设闹钟。直到7:38的时候，发现他还是没来，就开始怀疑他是不是睡过头了或者因为什么事情没注意时间，即使心里还是不想理他，但是还是在QQ上让我走之前还在宿舍并且第一节没课的室友C帮我提醒他一下时间（最后一张图就是和C的聊天记录）。然后他确实是睡过头了，最后7:54才到教室。
他坐下简单收拾之后就给我发了这两条信息。而中午下课之后，还在气头上的我当然也不会等他一起去吃饭。
之后他又开始说我逃避，我心里想着哪怕闹矛盾了我本该不理他但还是时刻看他到没到教室还让室友提醒他但是还要再被责怪就更加生气了。于是我再也忍不了了，第一次给他发了很长很长的消息，说了很多想说的消息。
也许是因为他也是第一次见我这么激动，所以语气缓和之后也回了我不少。下午打了电话，然后一直给我的微信发消息了（那天下午没课，然后我应该是去了图书馆，晚上八点多下课之后应该也是去了图书馆，直到十点过才回宿舍）。

感觉这一段的心理比较幼稚，所以今天也推两个比较幼稚的歌吧。熊出没系列里最喜欢的两首。也是小时候看的时候觉得最感动的两部大电影。记得高中的时候有过自己一个人听这两首歌悄悄听哭了的经历。
羡慕最后熊大熊二历尽艰险帮光头强回家，在列车上看到过年的烟花时，是那样激动。在雪岭熊风里面，又是那么地羡慕熊大和熊二的兄弟情谊，即使已经差不多忘记了剧情，但是熊二哭的时候，眼泪大概也曾经从我的脸上滑落过。
现在来看，也觉得歌词和曲调都还算不错。那些曾经的承诺，在说出口的一刹那，一定是带着最真的心。那些陪伴过你的人，也已经为你留下了最重要的东西。
提前晚安。

隐约能想起来，也许是19号晚上他又厚脸皮地上了我的床。然后他上来之后一会儿又以在我的床上会吵到室友C为由，让我到他的床上去，又回去他的床一直等我，应该也发了微信消息的。然后我犹豫了很久，还是过去了。而20号的聊天就渐渐恢复正常了，也是一种证明吧。现在看来我自己都会觉得来得太快，去得去太快了。
但是代入当时的我的心境，一点也不会觉得快，跟最在乎的人第一次闹矛盾，好久没有怀着情绪一个人去吃饭，习惯了一起睡觉，这一切的转变叠加在一起，只会让我觉得每一秒都难熬。
因此，我也只有逼着自己去做一些其他的事情转移注意力，这也是我在高中的失败经历里学到的。不然的话，我一定什么都做不了，什么都不知道。

说真心话，跟他每一次吵架，其实我都是认为自己做好了分开的心理准备那样来的。不理他，他也没有反应，持续下去，大概也就到头了。这当然不是针对他，而是我在高中的时候真真切切地尝过那种感受了，我再不想有那种感受了。
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跟关系原本很好、也一直很照顾我我的同桌，真正意义上的初恋，甚至是最好的朋友。直到后来，我决定，我要把这一切难受、一切的负面的东西都化作动力。要好好努力，成绩超过他们，一定要做得比他们更好，最后要去到一个他们都去不了的地方，再也见不到他们的地方，虽然听起来很狗血，但是这样的想法，的的确确是那时候支撑我日夜埋头苦学的最大动力之一了。到最后，我也算是实现了我这样的目标。我后来也告诉过天哥我的这段经历。
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所以，上了大学之后，我对这样的亲密关系也都还抱有戒心，随时准备在矛盾压垮我之前全身而退。我知道，有的人也许会觉得我这样很绝情，是的，确实是这样的，但为了不让自己陷入更深的泥潭，我只能自私地选择更加绝情，这样也许才能更好地保护自己。
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但如果你要问我舍得吗？我的回答一定是舍不得。从来没有人再这样深入地走入我的内心了，从来没有人陪伴我这么久了，从来没有和一个人抱在一起度过这么多夜晚了。但我知道，这一切也都不是一个人所能决定的，感情一直都是两个人的事情。而我所能决定的，也就只有是考虑我自己而做的。
就如同我现在秉持的观念，我也告诉过我最好的朋友，告诉过某天。我说，我一定不会先说分手，只要对方没有先说分手，哪怕再艰难，我也会想挣扎着熬过去，所以即使我冷战，也绝不意味着我会说分手。但反过来，如果对方想要提分手，那我一定要比他更快抽身，比他更快放下，比他更冷漠，比他更决绝。
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我宁愿做绝情人也不愿再做断肠人。我很清楚，当断不断最痛苦，一个人在乎最折磨。
所以，回到我们的关系上。我们之后也闹过大大小小的矛盾，但我也从来不会主动提分手。由于一些家庭原因，我最厌恶的就是语言和肢体冲突这样的热暴力。因此我最多的处理方式，也就是沉默了。我宁愿选择冷暴力，宁愿选择在他看来是“逃避”的这样的行为。“说出来就好了”，这样的话看起来很美好，但是实际上，在沟通之后，发现沟通的用处有限，尤其是在往后碰到类似或者相同的问题的时候，对于沟通这样的说法的信任便会越加缺失。
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当然，沉默本身也并不能解决任何问题，我也知道。但我也知道，沟通也并非能解决所有问题。所以我只能寄希望于时间、冷静、和冷静之后的沟通也许会给我答案。
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就像高中时我的同桌曾跟我说过几乎一模一样的话，“你有什么问题不要憋着，要跟我说，你不说我怎么会知道呢？”在我尝试说之后他也跟我说，“我也很高兴你能说出来。”但他后来也跟我说过，“但是我也不知道怎么办。”是啊，即使说了出来，但两个人都不知道怎么办，或者发现最后还是很难解决的时候又该怎么办呢？“至少能让对方知道你在想什么”应该是支持这样做的人的理由了。
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说远了，就在我们闹过的矛盾中，往往我会沉默。而问题的解决总需要有人先主动，不过，永远只让一方主动肯定是不好的，人总有累的时候，所以我后来也会鼓起勇气主动找他，当然，肯定没有他主动的次数多就是了。这样看来，我很少主动的另一个原因概括而言就在于我可能比较容易退缩吧，尤其是当对方释放出一些对于我来说很负面的信号之后。
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今晚又啰嗦了很多。以上的一切只是我自己在边回忆我们的相处问题一边概括出来的我自己处理问题的方式，我也知道我有更多不足，我在努力改变自己，我们也都有在为对方而改变。我只是想说，每个人看待问题、处理问题的方式会有不同，这是很正常的。但两个人的相处，尤其是想要长久走下去的两个人，互相理解对方是很重要的，想要立刻知道对方的想法是一种理解，给对方多一点点时间或许也是一种理解，尝试主动找对方或许也是一种理解。没有任何一种处理问题的方式能普遍适用于这个世界上的每一段关系、每一个人。
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我至今还记得，某天夜里，我们在睡前说起这些事的时候，他问我，你是怕我离开你吗？我说，嗯。他摸着我的头说，就对我那么没有信心吗？多给我一点信心嘛。是啊，我相信他，愿意相信他。这也是我后来有好几次能够鼓起勇气找他的重要原因之一。
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图为高中时的emo动态。

最后，补一段一直有提到的，高中最好的朋友，也是现在最好的朋友周周，高中某天夜里，一起聊天时想出来的话吧。图为高中时用的记事的小本本。
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“并不是说你对亲近谁就会对谁好，而是你越亲近谁，就会向他展示越真实的你。而爱，就是你愿意为了他，改变那个最真实的你。而自由，就是你不愿意为他改变最真实的你。然而，世界上的大部分人都活在这两者之间，所以他们一生都在追寻自由、追寻爱。前者是享受红尘，而后者超越了红尘。这两者都是幸福。”
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晚安。