58．
关于外表问题，某些同学有疑问，我得阐述清楚一些。确实是一个很容易误解的论点。我应该从三个层面进一步阐述。
第一层面。首先要说明的是，在上篇中，我说女人注重外貌，不是为了“女为悦己者容”，是说，女人注重外貌，是为了反应自己是一个怎样的人，处于什么年纪、什么背景、什么性格。等同于你对自身的定位。如果我们卖商品，你定位清晰了，你的目标受众人群就会更好的向你靠近。这里的“目标人群”不单指男人，同样也指其他一切社会关系，包括朋友同事等等。你打扮自己，目的不应该是吸引某个人，但结果会是吸引人。就如同我之前说的，一定要终身学习，但学习的目的不是为了防止男人出轨，是为了你自己能更好的享受生活，让你保持活力。除此以外，保持对生活的热情、不断吸收新鲜知识还可以有效防止男人出轨。是附加效应。
所以，如果你是一个优雅知性的女子，你就该打扮得优雅知性，你就会吸引喜欢你这类的目标人群。你不应该为了取悦某个喜欢Loli类型的男人，而把自己打扮成洋娃娃。这样的“取悦”很有可能就是孽缘的开始。
第二层面。男人和女人其实都应该重视外貌，中国人说“相由心生”，老外说，“超过三十岁，你就应该对自己的长相负责”。这些都是说，相貌是先天的，但后天的环境遭遇会很大影响你的气质和长相，而这，就是掌握在你自己手里的。注重健康其实和注重外貌是殊途同归，都证明了你需要善待自己的身体。我们的文化过于强调“内在”，忽视“外在”。其实我觉得这两者毫不冲突。内脏、皮肤、五官、脸都是我们身体的一部分，健康饮食、积极锻炼、与人为善，自然形体好，气色好，精神状态好，这才是我说的“注重外貌”。
第三层面。可能有人以为我说的注重外貌单指衣服啊配饰阿鞋子阿，并且是持续性的，其实我不是这个意思。因为天天坚持打扮阿什么的，那个确实只有极其注重仪表的人才能做到，所以我们退而求其次，要根据场合来判断。而这个层面，才能直接反应我说的“对生活保持热情”究竟是什么意思。
一个科学家，好吧，居里夫人。我猜她是不可能天天画个妆去实验室的。搞不好在实验室几天不眠不休蓬头垢面。但我相信，当居里夫人参加科学颁奖典礼的时候，绝对会穿上端庄的衣服，仔细整理一下发型，因为她尊重科学，尊重同僚。
一个家庭主妇，也许在家也是疏于打扮，天天就是随便穿件T-shirt睡裤之类的。但是，在出席老公公司的年会时，在出席婚礼等社交场合时，她会精心修饰一番，让所有人都眼前一亮。因为她尊重场合，尊重自己所代表的家庭的形象。
一个未婚女子，好吧，我。我也是很邋遢地。随便T-shirt牛仔的能混一天是一天。但是，当我出席重要的商务场合时，我一定会提前一小时化妆，衣服裤子全部熨烫一遍。因为我同样尊重同僚，尊重自己所代表的公司的形象。
有些人，其实男女都有，他们失去了判别不同场合的能力，对于他们，生活是一片混沌，各种场合都一样。每个人其实应该对不同场合，尤其是不太经常有的场合有一种本能的期待和兴奋，如同小时候我们有机会出去郊游一样。所以我说的这些人，已经失去了对生活的热情，因为生活中发生什么对他们都一样，不期待不兴奋。这和经济实力、家庭背景其实关系不大。贫穷的父母，如果能参加儿子的大学毕业典礼，他们就会选择最好的那套衣服，（可能依然是破破烂烂），但至少证明了他们就算被生活的重压压得喘不过气来，依然保持着最基础的对生活的触觉。而有些家庭条件其实还可以的，其实我们应该都看到过这样的人，成天拉里邋遢不修边幅，满嘴的抱怨。这些人，由于自己失去了对生活的向往和期待，他们的生活，已经成为了一片灰色，所以他们释放出负面的能量，让人躲避不及。
所以我才说，注重自己的外貌才是最基本的保持对生活热情的方式，因为它直接体现了你知道你是谁，你对生活还有期待，你还能为生活中的小小变化感到开心，你知道需要好好善待自己的身体。
59．
插播。关于婆媳关系的问题。一千亿的回答极具代表性。又是一个我们说的是同一件事情，但由于表达方式问题，造成效果南辕北辙。
我说把老公当老板，但是不是说他说什么你就做什么，是说年底评估的时候老公是唯一一个有资格说你是不是好员工的人，而老公是唯一一个有资格说你是不是好老婆的人。同理，你老公也应该把你看做老板，因为你也是唯一一个有资格说他是不是好老公的人。这和一千亿说的“说白了是合伙公司”是一个道理，双方都是平等的。谁都无权命令对方或审判对方做什么。但她只看到我前半句话，没有理解我未说出口的那句。
我同样赞成婆媳关系是独立关系，所以我反复强调，你不应该去讨好婆婆，婆婆如果不喜欢你你就怨念，你的目标是经营好自己的生活。而且我说了多少次，不是原则性的问题不需要去烦自己的老公，但是原则性的问题你必须有一个解决方案，因为你不是唯一一个经营家庭的人，不是你说了算就算的，合伙公司也要达成一致协议阿。碰上原则问题，你不找你的合伙人，能去找谁呢？有些事情必须要双方甚至三方协商解决，躲都躲不了。这个时候，男人的作用不是审判，而是帮助找到最佳解决方案。
看儿子重才看媳妇重。这也完全证明了我之前说的，男人需要有承担的起家庭责任的能力，你们俩才能上场领导双方球队踢球阿。如果男人本身就是奶嘴男，那他自然是掌握在他妈手里，媳妇自然是没地位的。对这些人，我也说了，自求多福了。无解。
关于夫妻关系是否恃强凌弱，其实说的还是同样一个问题。我反复强调女人需要有底线，需要有能力有决心维护自己的分寸（其实也就是规则），因为一旦女人一忍再忍三忍，分寸感全部被破坏掉，那自然是会沦为下堂妇的。但我要说，夫妻间不存在什么“领导”不“领导”，只存在对自己底线的捍卫。一旦底线被践踏，就必须有所行动，有人换合作伙伴，有人据理力争，都因人而异。
难道我们说的不是同一件事情吗？所以也请觉得LZ弱势的同学们，我只是用了平和的字眼，因为真正的道理，不会因为你是男或是女而有所偏颇，真正的人生哲理，不会因为你是中国人而外国人改变。你需要静心下来，摒弃杂念，中立地看待我所写的东西。
@一千亿 2011-10-15 13:46:29
看了这么久，老是觉得怪怪的。我年龄不算大，但也是结婚有孩子的人了。觉得楼主有些地方定位搞错了。像在婆媳关系中，千万不要把男人看成公司的老板，一旦你这么看，你也就没什么翻身之地了，你跟男人结婚，说多了不过是个合伙公司，你跟他一样是老板。千万别把他当成审案子的法官了，假如你把他当成法官，你们婚姻关系也好，恋爱关系也好，渐渐就会变成你讨好他的一个过程，什么时候他都高你一等，因为他是审判者。婆媳关系其......
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我们说的本来就是一致的阿。你没有正确理解我的意思呢。见上述第59段。
60．
再插播一段，关于男女在感情婚姻中强势弱势之争。如果已经很好领悟的同学们可以跳过这一段。我只不过把之前说的论点再阐述得深入一点而已。但是如果依然有疑惑的，需要仔细领悟，因为这又是一个很容易造成不幸婚姻/恋情的理解误区。
我们都说，婚姻中要互相尊重互相宽容。但我们又说，人善被人欺，马善被人骑，所以你要强势起来，别人才不能欺负你。话都没有错，但是你一定要知道，要强，是要保护自己，不是要打压对方。好比一个国家的防御力量，你强大，别人不敢犯上头来。但你造枪造大炮的目的不应该是去侵略其他国家的领土。如果你用自己的强去压制对方，那么你要知道，强的对面就是弱，在一段关系中，如果你把强势用错了方向，那你最终只可能留住弱的伴侣。这个弱可以体现在经济上，也可以体现在精神上。你不会想要这样的结果。你的强需要体现在保护自己、支持家人朋友，这样你才可以塑造一个和你一样强的伴侣，这样的彼此扶持才能共同面对生活中的困难。
我们来看一下什么样的人会强势？
第一种，有钱有貌有权。单凭这六个字，绝对没有错。男女皆可，LZ我也一样，要不我辛苦读商学院干什么，加班加到凌晨为什么，化妆护肤为什么，因为我也要有钱有权有貌啊。
第二种，性格强势。每个人性格都不一样，有些人一看就是极有主见，相当不好惹。
这两种，其实都是很宝贵的资本。是真正的实力。因为它可以帮助你吸引别人、保障了你有底气去争取自己想要的，而且，就算争取不到的时候也可以转身走开，去找另一个机会。这不但体现在感情上，也体现在找工作、社交等等各方面。
只不过，错误的开始，是你误以为自己“强势”，就可以让对方按照自己的想法去做事，以为自己是规则的制定者。并且认为只要自己强，离开谁都能很快找到下一个。这就好比你自己是老板，只要付得起工资，找个下属总是一件很简单的事情。但是，就算是老板，他如果要培养一个得力的、对他忠心耿耿的下属，除了工资，老板也得投入感情，关心下属，给他发展空间，给他精神尊重和经济保障。一个好的老板，是不会轻易换得力助手的，一天到晚换助手的老板、动不动指手画脚以为有钱就了不起的，他根本留不住真正的人才。更何况，作为老板，你当然可以炒了员工，换一个下属。但是同样的，原本得力的下属也同样可以投靠一个更有钱更强势的老板。
性格上的强势同样如此。你要习惯了发号施令，家里大小事情都要你说了算。那么，接受你命令的那个人必定不会有独立健全的人格。奶嘴男的妈妈基本都是强势型婆婆。因为独立自尊的人格是不会轻易被别人的指令所控制的。你要以为你老公和孩子都对你言听计从而沾沾自喜，很有可能他们就是别人眼中的窝囊废。
而且这个“强势”，完全是相对的。强中自有强中手啊。好比一个富家千金，你嫁了个家境平凡的，那你确实可以“强势”一些；但你嫁个背景相当的，或者更加好的，你还“强势”得起来么？你性格强势，说一不二的，碰到个比你更猛的，你还狠的起来么？而大部分女人，都希望自己嫁的这个男人值得依靠吧，比自己各方面都好一些吧？你何时听说过哪个女人，为了保证自己地位的“强势”，而特意去找一个各方面条件都比自己差的人？
所以我说，这种对强势的误解极其不靠谱，非常有风险。因为很有可能到头来留下的只是心怀叵测或性格软弱的人，他/她才会向你屈服。
其实这点来说，男女都一样。对男人来说，如果他喜欢用钱砸女人，以为没有用钱搞不定的女人，或者用什么社会身份地位来吸引女人，那留在他身边的，大部分也都是别有所图的女人。
不管对男人也好，女人也好，强势一定能保证你的底线不被轻易践踏（例如男人出轨，有钱有貌的人可以马上转身就走，继续找第二春，性格强悍的也能什么痛揍狐狸精，吵到男人单位里去不依不饶；而无钱无貌又包子的，就只能痛苦挣扎），但你若以为用这个就能保证自己在感情中的不败地位，那就是大错特错了（有钱有权有貌未必就能够得到好伴侣）。所以我们才说感情需要经营，不是光靠你强势就行的。此外，鼓吹这类“强势”的基本都是年纪比较轻的人，而当你进入中老年的时候，情况就会显得极端了：你要是富婆，自然还能包养小白脸；你要是富老头，自然也有年轻嫩模前赴后继，但这种“强势”，难道就是你想要的么？
所以你要记住，强势用错方向，就变成骄横。而你一般能吸引的或者最后留得住的，只能是比你“弱势”的人。这就是很多“强势”女人的悲哀。
61．
男女强弱的问题可以引申到男女平等的问题。又是一个争吵不休的话题。因为大部分人都从某一个角度去看待问题，但其实如果你站在一个高度俯视，这些看似矛盾的论点全部可以统一起来。比如做人要讲究实力阿，男女应该平等阿，男女天生就是不平等的阿，相处应该互相谦让阿，谁先做规矩谁就能主宰阿，等等等等。
好比一个足球场。两端各有一个禁区。这个禁区就是我反复强调的底线。从这个意义上来说，男女，或者其实说每个人都应该是平等的，每个人都要有一个禁区，有自己的底线。你不但要保护自己的底线不受侵犯，你同样也要支持对方保护自己的底线。不管你多有钱多有貌，你也不能去侵犯这个禁区。这是双方互相尊重的最重要体现。一个失去了禁区的人，就相当于被人搓揉捏扁，玩弄于股掌之间。如果你不想要一个傀儡伴侣，那就严守这个准则。（这个准则同样适用于友谊、适用于同事之间、婆媳之间、其他社会关系之间的交往，只不过你的禁区对每个人来说各不相同）
从这个意义上来说，两个人不可能好到好像同一个人一样，因为你们不管如何亲密，或者双方实力（经济或外貌）是如何差距悬殊，这两个禁区都应该是独立存在的。也就是说不管爱情多伟大，两个人始终是独立的两个人。这就是为什么说女人要学会独立，你为什么要保持独立的人格。
而在两个禁区中间这一块中，靠的就是两人的磨合了，也就是相处模式的形成。这一块完全因人而异了。你脾气倔强，对方受的了，那也是一个愿打愿挨阿。你大男人主义，就喜欢小鸟依人的，那也完全没问题。在这块地盘上，你谦让也好，霸道也好，问题都不大（男女都一样），大家只是图个高兴，相处模式千差万别。在这块地盘中，两个人才是你中有我，我中有你，不分你我。
其实我所说的这些，男女都通用。爱情、友情、亲情也都应该通用。
好吧，强弱问题平等问题我就说到这里了。再有疑问我也没法解释拉。明天再回过头说学习。
@笑死人去 2011-10-23 11:17:44
八戒姐~~~看见我的提议了吗 ~？？？强烈要求 建群建群~~
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我没有QQ阿。。。15年前我的QQ号码还是6位数。。大学毕业后再也没用过。。。
62．
每次想继续往下写吧，看到Sabrina同学长段长段的留言我就又不忍心直接跳过。突然想起之前还有人问过两地分居的情况我没有写道，那就一起在这篇中回答吧。
在我发表自己的意见之前，我建议你回头好好再仔细看一下我的10-14段，注意力不等于喜欢不等于爱。因为那几段都是在我没有看到你的帖子之前写的，所以绝对是客观中立的。
我本人和你的背景偏好非常相似。家庭幸福、恋爱很晚、喜欢有才华、心理强大有主见的人、做任何事情之间会再三权衡，但经常藐视困难（用我爸的话来说瞎折腾）。 其他人的求助贴我可能毫无头绪，但你的，我相信自己能够理解你现在的心情和处境。
你说，可能要花5-6年的时间来确定。说要按照你的方式来走。那是因为你年轻、对时间、对人生变数的概念很模糊。你怎能保证他能等你那么多年？就算他能等你这么多年，你又怎能保证自己在这一路上碰不到更吸引你的男人？变数太大了。如果你们俩感情牢固稳定，双方都是目标单一、心思纯正的人，当然也是有可能走下去。我曾经认识一个巴西女孩子，她认识老公的时候12岁，老公当时26岁。居然相爱了。但她老公告诉我，12岁-14岁，女方在家长的看护下约会，从14岁开始，女方家庭允许他们俩单独约会，15岁开始，向所有亲戚朋友宣布两人男女朋友关系。之后男人开始小心守护她直到她长大。神话是存在的，但神话的发生前提是，这段感情已经相当牢固，并且已经团结了一切可团结的力量，才能抵挡的住风雨。
可是你们俩现在的状态，还停留在最浅层的注意力上，连男女朋友都谈不上。你也许不同意我的说法，那你可以问问身边的男性，怎么样才能称作女朋友？男女朋友，是一种社会公开身份，意味着你进入对方的生活圈子，见过彼此的亲戚朋友。在遇到任何一个人，不管熟人也好陌生人也好，他都能大大方方地介绍，这个是我的女朋友。
对这个男人来说，直到他能带你去见他的女儿和父母那一天，宣布你俩的关系（注：见过没用，关键是要宣布关系），才能说明他对你是真的认真。除此以外，他说一千遍喜欢你也好一万遍也好、上床也好不上床也好（详见我有一段说上床的，男人不轻易和你上床不一定代表他尊重你）、和前女友分手也好不分手也好，一切都是浮云。
他当然是喜欢你的啦，你是纯真的存在。但是喜欢也分很多种，如果在你们聊天的时候，多是他告诉你他曾经去过什么地方、读过什么书、见识过什么世面，基本上只是他说，你听，如果你发表意见，他老说，你不懂。那这种喜欢，就停留在最基础的，他喜欢的，是和你说话，是享受你投来的佩服的眼神，他喜欢的，并不是你的性格特质，不是你本人。如果他会饶有兴致地听你说在学校里发生的事情、童年趣事、你对某件事情的看法，如果你提出不同看法，他会乐意让你解释下去，那这种喜欢才是平等的，是被对方内心所吸引的，才能持续下去。
男人照顾不照顾你，对你好不好，与他的年龄和社会背景有直接的影响，不一定是他对你用情有多深。很多女孩都是看不清这一点才会误以为那是在乎的表现。我前几年去香港谈个合同，对方是个中年帅哥。老帅哥那叫一个体贴阿。照顾得简直无微不至阿。吃饭时为我剥虾、带我去沙滩时准备好清水为我冲洗脚、出入都是他开门、早上morning call还给我叫糖水润肺。后来我们聊天的时候，我说，X sir,你怎么这么会照顾人呢？老帅哥笑了，说，到我这年纪再不会照顾人就有问题了，我的老婆孩子父母，哪个不需要我照顾阿？而且我工作的时候要陪很多客人，当然训练有素啦。然后他神秘一笑，说，当然，年轻漂亮的女客户，我就更加殷勤一点咯。然后我们俩都大笑起来。你的这位是单身爸爸，又事业不错，待人周到，呵护女性对他来说一点也不困难，所以你也不用过于看重。
至于那位前女友，她的目的可能是以退为进，但是她的话丝毫没有错误。她对你目前确实没什么恶意，不过那是因为她知道你没有威胁性，所以她云淡风轻希望你能知难而退。她有把握你可能只是这个男人生命中的过客而已。你不能理解她的话，是因为年纪和人生阅历，你不理解三十多岁人的游戏规则。
而我要说的就是，再重复一遍，直到他能带你去见他的女儿和父母那一天，宣布你俩的关系，才能说明他对你是真的认真。在这之前，你什么都不要当真。
你可以继续和他交往，但是主要目的应该是享受一下和年长人交流能够开拓视野的乐趣、享受一下被人呵护照顾、享受一下一个优秀男人投给你的注意力，就把他当作一个年长的好朋友，让他教你怎样处理人际关系、怎样看待工作和社会，仅此而已。你不要把他看作男朋友，只需要真诚待人，努力学习，不需要去计算5年还是6年，不要去盘算未来（这是很多女孩的一大通病，当感情刚开始，就已经想到白头，你们才相处四天，你已经想到未来要当后妈了么？），同时结交更多的朋友，开阔自己的眼界，不要轻易上床，不要被细心的照顾而感动，不要注意力迷住了双眼。
最后一点是关于两地分居时双方的表现。这个主要回答之前的几位朋友，但是你同样可以借鉴。我自己没分居过，但身边有不少朋友两地分居后再次回到一起，感情毫无影响。他们全部都有如下共同的特点。
第一要点，如果是两人感情已经相当稳定成熟，那么两地分居一段时间问题不大。如果感情一开始就是两地恋情，除非能迅速换到同一个城市，否则最终在一起的机会要远远小于第一种。因为电话、网络都是维系感情的手段，但产生感情，一定要两人在一起。
第二要点，你们是否对双方何时能在一起有个明确的规划。3个月后、6个月后、1年后、还是2年后。如果你们俩是未婚，那么一般2年是双方能接受的可分开的最长时间。如果是已婚，又有孩子，那么就难说了。那得看双方责任心强到什么程度了。如果没有规划和目标的，一般都会分手。因为人对未知都有一种本能的恐惧，如果看不见未来，就会动摇。
第三要点，尽可能创造一切条件互相探视。如果这个男人（或者这个女人），即使有时间也不愿意到你这边来看你，每次只会叫你去，或者趁出差的机会才来看你，那么也极其不靠谱。电话里说的再好听也没有用。
第四要点，随时保持联络。一天至少一次电话。但电话长短不限。10秒钟也可以。我曾经观察过我分居的朋友们，发现一个很有趣的现象。每次他们接对方的电话，都没有时间限制（从早到晚都有）、长短限制（5秒钟的也有），而且都不是诉衷肠类型的。大部分都是最平常的恋人之间的言语，比如你上次来我这把我的袜子放哪里去啦？你特别喜欢的那个辣酱叫什么牌子的阿，我忘记啦。哦哟累死了，今天不说了，我得去睡觉了。等等。这样的电话甚至一天有7、8个，都不超过15秒钟。这种类型的电话最大的好处就是造成对方在身边的一种感觉，随时随地都能联系到。而且都是有实质性的话题，虽然极其短。男人女人都不会强迫对方进行每天一小时的对话。但是，只要你们互相都是认真的，一天一定会有至少一次的接触，电话也好，Email也好，聊天工具也好。我说了，时间长短不限。以前通信不发达，所以分居要很久才能联系上一次，可是现如今的社会，一天一次都没有的话，只能代表感情不是认真的，或者处于极其浅层。而且这种互动，一定是双方都会采取主动的，都是很自然的。好比你见到朋友打一声招呼，而不会想，他不给我打招呼我就不给他打。
希望对大家有帮助。
63．
忍者神龟也碰到了一个很有代表性的问题。其实答案我在之前也已经给出过，只是很多人都无法将道理运用到自己的生活中来。我不认识你和你老公，也不知道具体发生了什么细节。但是我可以给出一个方向让你思考。
首先，我再三强调，挑选人要看这个人是不是有责任感，是不是明辨事理，做事情有分寸。你老公是么？如果不是，已经输了一半。女人一定要记住，恋爱时候的浓情蜜意，如果没有优质伴侣的一路维护，是根本维持不下去的。就算你们俩以前爱的惊天动地，只要男人没有责任感，你再怎么做都没有用。如果问题是出在这里，那还是早点放手为妙。真的是没什么可解释的。
其次，我在衣橱比喻中也说了几种男人出轨的理由。其中有一条也许适合你的情况，即他是否有某需求你无法满足，而那种需求对他来说非常重要。可是，他知道就算告诉你你也无法做出任何改变，所以他宁可不说，一定要离婚。而就算他出于惰性也好良心也好对未知离婚后命运的恐惧也好，暂时出现回归迹象，但他心里还是有声音在告诉他，就算再在一起我还是一样受不了。所以还是不肯松口要离婚。
我只能说，事到如今，估计你逼供他也不会开口。因为他觉得和你说了也没用。与其浪费时间，不如把重心放在自己身上。所以，你最好再仔细看一下我的切西瓜理论，爱情也好、婚姻也好、金钱也好，都是为了你自己的人生服务的。
所以唯一能改变现在局面的方法，只有是你退后一步，不要去猜测、不要去追问，过好你自己的日子。只要你适当做出改变，打扮也好，健身也好，将心思扑在事业上也好，多交往一些朋友也好，多关心一点家人也好，你就在不知不觉间改变了这个游戏规则。下一局游戏才能重新开始，到那个时候，才是重建分寸感的时候。
你现在是在下一盘棋已经把自己逼到死角了，与其想着怎样活棋、怎样反败为胜，让对方很不耐烦，还不如直接推开旗子说我们出去打网球吧。
64．
回过头来看我自己写的文章，发现我不但写感情，也涵盖了社会伦理道德法律一系列的问题。这也需要感谢回帖的同学们给了我再次反思总结的机会，让我能深入地写下去。我在大学里学的专业是社会学，并且一直对哲学、历史和心理学情有独钟。之前有位同学问我是不是喜欢明朝那些事儿。是的。我非常推崇。因为当年明月的思维方式和我很相似，他将我们熟知的独立的历史故事统一起来，放在一个大社会背景下分析，只有这样，你才能看出为什么有人会做出这样的选择。万事横向纵向皆有因果联系，所以一旦视角狭隘，只是从某个角度来看这些故事的时候，就很容易误读历史。
而我，之前反复说要退一步，要问为什么。而且也不敢就某个求助贴就事论事，其实也就是出于这个道理。如果仅将感情割裂出来单独看，十对情侣中最起码有7、8对大概以为自己的恋情超凡脱俗与众不同。但是，一旦把感情放到整个社会伦理大背景中来看，或者说放到社会发展规律中来看，一切自以为是、一切固执、一切暂时的虚荣，都会被这些规律冲得支离破碎，下场悲惨。
我之所以要先说这些，是因为今天我要说的这个话题看似与感情关系不大，但其实至关重要。这个，就是“底线问题”。
我强调了很多次女人要有决心有能力捍卫自己的底线。我所谓的底线，有两层含义，一是明辨是非。二是取得平衡。
明辨是非，自然就是分的清楚什么是对，什么是错。也许有些人会说，这还不简单么？那我要告诉你，这个，已经很难很难了。你只要看一下网络上有关长春砍手案、小悦悦案、药家欣案、新婚姻法、小三等等诸多社会热点的讨论，你就会发现，怎么明明一件对错如此明显的事情，都会有这么多人持反对论点，或者避重就轻，还提倡所谓的“思辨能力”来混淆是非，颠倒黑白。
杀人到底是对还是错？
救人到底是对还是错？
占别人便宜到底是对还是错？
破坏别人婚姻到底是对还是错？
每次看到有人黑白不分还自以为是地以为自己看到了别人看不到的地方，我就恨不得砸电脑。 而对于女人来说，你要避免成为怨妇，那你一定得分的清对错。而这个对错，不是放在某个特定场合的，而是世俗的真理标准，大众化的答案。所以答案只有对，还是错，没有后面的附加解释。
破坏别人家庭是对是错？别跟我说，“他明明和他老婆没感情了，他说会娶我，我们是真爱。”，你已经不分对错，失去了底线，所以那个男人，才可以霸占着未婚的你，你所受的一切伤痛，都是因为你分不清对错而引起。
当众顶撞、怒骂别人的妈妈是对是错？别跟我说，“但是那个老太婆实在太可恶，她折磨我在先。”你已经碰触了男人的底线，所以你的老公，在你与他妈起冲突的时候，不管你是否有理在先，你都会受到伤害。
老公夜不归宿，孩子生病也不管不问是对是错？别跟我说，“但是他生意太忙，陪的都是大客户，没办法。”你已经自动放弃了自己的底线，所以你的老公会安之若素，依旧对你和孩子不闻不问。
老公出轨，对你说，她愿意不要名分，我们不需要离婚是对是错？别跟我说，“孩子还小，他也只是玩玩的，我薪水低，养不起自己。”你已经没有底线，所以老公当你包子，根本不用把你的感受放在眼里。
你狮子大开口，强人所难是对是错？别跟我说，“我们家乡的规矩是这样的，一定要男方付多少多少钱。”你已经踩踏了对方的底线，所以当未婚夫甩手就走的时候，不要指责对方不够爱你。
这些最基本的对错道理，不是人人都可以判断出来的。因为人都会受自身的立场而影响，所以在判断对错的时候，一定要跳出个案来看，用大众的是非对错来衡量。
而取得平衡就是在那些确实没有绝对对错，连大众化标准都没有用的时候，你根据自身情况作出的判断。
在平衡的时候，我们又牵涉到另一个人品问题，那就是“将心比心”，亦所谓“己所不欲勿施于人”。社会学家说，人类的同情怜悯将心比心的特质是在人幼年的时候被教育会的，不是先天就有的。我不清楚这个理论到底正确与否，但是在我们日常生活中来看，每个人将心比心的能力确实有很大的区别。
就算在我这篇帖子的很多回复中，你也可以非常明显的看的出来。有些人鼓吹女人只要照顾好家人和孩子，男人什么的，只会索取，根本不值得。如果你调转角度来看呢，如果男人鼓吹男人只要照顾好自己的父母和孩子，对于女人根本不值得投入什么感情和尊重。你觉得不觉得荒谬？
将心比心在于，如果别人这样对你，你会不会觉得不舒服。你的最大忍受程度在什么地方，那个地方就是平衡所在。
上述我所说的底线，社会学家有专业名词，叫作“人生观、世界观、价值观”。它也是你挑选伴侣的重要衡量标准。你认为正确的事情，他也认为正确，你认为错误的事情，他也认为错误，就证明你们未来的沟通就会容易很多。你觉得过分、适当的标准和他相似，那协商要达到目标一致就容易多了。
而这两点同样不单适用于感情，也适用于一切社会关系中。所以我之前才会说，需要把感情放入社会伦理道德中一起来看。
65．
好吧，我也猜到了 我上述中的那段话会引起部分人的误解。
我在首段就清晰阐述，万物横向纵向皆有联系。爱情婚姻无法独立存在于社会伦理法律道德之外。因为所有这些全部都是源自人类的情感。
一般情况下，爱情中自然不存在杀人救人，如果从这个意义上来说，肯定不是一个范畴。
但是，如果一个是非不分的人，比如说，他认为杀人也是情有可原的，因为受了欺负；偷人的钱也是情有可原的，因为别人反正赚得多；骗人也是可以的，因为自己有难言的苦衷。这样的人，在爱情中，你敢不敢指望他对你真心实意？你敢不敢相信在大难临头的时候，他会守护在你身边？因为他的对错根据立场和外界环境变换而变换，所以当你的问题损害到了他的利益时，他就会根据自身的利益作出判断。所以从这一点来说，一个人的是非对错观念，不管是对待杀人放火的看法也好，还是对待生活中的问题来好，因为本就是同一人，其中一定都是互相有关联的。
一个是非对错分明的人未必能坚持他的是非，例如小悦悦案中的那个母亲，但一个是非对错本来就搞不清楚的人，他不可能值得依靠。这不是偷梁换柱，这是因果联系。
好了，休息去了，明天继续。
66．
带四个玉米棒子上门的例子把LZ乐了半天。（别看我写东西看着很成熟，LZ笑点极低，经常傻乐，哈哈）但这个例子确实很好的体现了我之前的说法——上门拜访，带礼物是世俗标准，是对的，所以要坚持。带多少礼物是平衡问题，看不同人的经济实力。
今天回来继续说学习问题。在把这个问题运用到生活中来之前，我先回答阳光问我的来商学院最大的收获，其实答案我之前给出了，就是“颠覆我原先的思维模式”（详见第49段），要说失败么，那就是，课堂上学的还是没用阿。。。经济学理论、税务、会计。。。LZ我搞市场营销的，学这些几百年也派不上用场阿。
我是觉得，如果你在学校里学的是基础科技类的，而你确实有兴趣的，例如物理生物数学化学之类的，那确实应该读硕读博，因为本科学的，完全是皮毛。如你读的本来就是市场阿法律阿之类的，就别指望在课堂上学东西，读硕士读MBA，那都是为了积累人脉。所以冷境同学，我又要让你自己思考先了，为什么你一定要读研究生呢？父母面子？就业压力？感情？
说上述这些是想阐述一个道理，在课堂里也未必是在学习。在考试压力之下，你都可以一个耳朵进一个耳朵出，学了等于白学。更何况在生活里，你要告诉我，我学习的阿，我天天看新闻看报纸，这个，不叫学习，叫生活方式。就像你如果只是想在校园里做一个两耳不闻窗外事的学生，不想改变你的生活方式，那你读硕士，读博士，读博士后，那都不是我定义中的“学习”。
我说的学习，是我们在看到新鲜事物后，用自己的大脑进行吸收分析，然后用于生活中，做出实际改变。有些改变可能马上就可以看出，比如，我说一道新菜谱，学会了，烧出来了，放在桌上闻得见看得着，这是改变；而有的改变呢，可能是潜移默化，比如，你看了我的文章，觉得有道理，下一次和老公发生矛盾，以前是马上就会发火，但这次却能停顿一下，至少给老公一个解释的机会，可能解释了以后照样还是吵，但没有以前那样一巴掌拍死他的冲动了，那么这也是改变，只是这种改变，只有你自己静下心来才能感受到。
有些人以为新鲜感就是要不停的变化，所以今天这样明天那样，自以为自己很有创意很会制造俄惊喜，那就是大错特错了。新鲜感有两大前提，一是通过学习而发生的积极改变，二是这种改变需要让人身心愉悦。如果缺少了这两大前提，那么你就是为改变而改变，对生活有害无益。很多人说女人要让人捉摸不透，这样才能显得有神秘感。但神秘不是神经，心血来潮不是新鲜感，善变不是新鲜感。惊喜搞不好也会变成惊吓。
你学化个妆，学习是学习了，脸部也发生了改变了，但你要化个完全不适合你的大浓妆，那还不把你老公吓一跳啊；你看了情感类帖子，说要和老公度一个浪漫的二人世界，然后定电影票定烛光晚餐的，偏偏老公项目结束累个半死只想在家里休息，那这种浪漫不但起不了正面作用，还会爆发一次大争吵；你要一直是在床上很保守的，某天突然来个SM，搞个手铐皮鞭之类的，你老公还不被你吓昏？
@坚强的忍者神龟 2011-10-27 11:00:04
@八戒他姐2011-10-26 07:01:42 63． 忍者神龟也碰到了一个很有代表性的问题。其实答案我在之前也已经给出过，只是很多(剩753字)...
……谢谢姐姐的回复，在百忙中还抽时间关注我们这些陌生人，而且回复用心又很有道理，真是太感激了，亲… …我不说我们家的具体问题，说些像我这样遭遇出轨的女人所面临的带共性的东西，也希望别的妹妹在我的事情上能吸取教训吧…很高兴楼主给我支的招也.....
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他不一定是对你不满，很有可能是对自己不满，对目前的生活状态不满。因为你说他在美国拿了博士，但日子混得很一般，所以我做出了如此猜测。所以他有种冲动想要把日子重新来过一遍，所谓中年危机其实也是类似的情况。所以确实有可能和你无关。
好比我之前说衣橱理论，满柜子的漂亮衣服什么都是好好的，可你本人就是个胖妞，根本穿不下，因为对自己肥胖身材的厌恶，而想放弃掉衣橱。这和衣橱里的衣服是否好坏真的没啥关系。
还是那句话，做好自己的事情，别人的人生不是我们可以肩负的。
67．
学习的精髓在于活学活用。有的马上就能用上，有的可能储存在你的大脑深处，过一阵才能用得上。但是只有能用的上的，才是我这里所指的学习。这里说几种能对家庭生活有益的学习。
第一是充实你自己。这一点完全凭兴趣。大家还记得小时候学校里老是要我们培养什么兴趣特长，少年宫也有很多兴趣小组。小时候你可能没选择权，你娘喜欢钢琴，你也就被她逼着去学。可是现在，我们终于长大了，终于自己作主了。你问问自己，你喜欢些什么？高雅的可以俗气的也可以，穿着打扮可以，音乐艺术也可以，烹饪可以跳舞也可以，体育可以裁缝也可以。
有兴趣爱好的人是有福的，因为当别人无所事事只会用电视剧或者发呆来打发时间的时候，这些人可以静心研究自己的事情而觉得充实有趣，此外由于共同的兴趣爱好结交的朋友也能更纯粹一些。在这一点上，我觉得我老娘是个榜样，从少女时期跳忠字舞开始，直到现在参加各类中老年舞蹈艺术团，日子天天有盼头。我每次晚上下班路过小区的广场，看到老娘率领着几十名中老年妇女，一边就是音乐节拍一边喊口令教她们跳舞，然后，我家八戒还威风凛凛地在旁巡视着，就觉得画面很是搞笑，生活很是美好。
当一个人能够很好地深入学习他/她的兴趣爱好，他/她的身上就会散发出静谧和美好的光，人也会相对自信和坚定。所以别小看了对兴趣爱好的坚持。
第二是带动伴侣。每个人都有惰性，当你不知道想做什么的时候就会有跟着别人走的本能。例如，去哪里吃饭？随便。周末想做什么？随便。这件事情要怎么做？随便。恋情刚开始的时候，随便可能还包含“我愿意听你的”甜蜜，但是当日子过到了一定程度，伴侣之间如果经常出现这类对话，就有点问题了。因为两人都不愿动脑，有的人就会寻找一条更加简单的出路，这个时候，如果遇到婚外另一个人，和他/她在一起，经常有好玩的事情，他/她看起来很知道自己要做什么。原先在婚姻中被倦怠折磨得奄奄一息的，就很容易不由自主受了吸引。
所以学习能让你指的出方向。最简单的例子，你要是一个热爱吃的人，那如果伴侣问你，去哪里吃，你至少可以说出10个餐厅的名字还能做一番点评吧，是不是比一个“不知道，随便”的回答要有趣多了？你要是一个热爱旅游的人，如果伴侣问你，假期去哪里玩，你可以告诉他有个地方特别好，然后两人一起上网查资料、一起商量、一起期待，是不是比“不知道，你说去哪就去哪”效果好很多？这些生活中的小乐趣，都是从学习中日积月累得来的。并不是你以为的，随便瞎想就能想出来的。
第三是激发对对方的好奇心。首先声明，这和你要查他QQ信箱之类的完全是两个概念。老夫老妻这么多年，左手摸右手都习惯了。但你知不知道对方喜欢做什么？不喜欢做什么？为什么？他痴迷网络游戏，你知道玩游戏的感觉么？知道他痴迷的原因么？很多妻子会从别人的口中得知自己丈夫原来对于某件事情很在行，为什么你和他这么近你反而不知道呢？别说，他在我面前从来没有显示出来过。你老公不是间谍，不会掩饰的那么好，只是你自己熟视无睹。所以你的另一半，也是你可以学习的重要来源。在我的帖子里，其实有不少理论也是从我男友那里学来的，所有关于美国的政治知识全部是他向我灌输的。这一点，我在开篇的时候就说过，你要学会倾听，因为你眼前的这个男人，哪怕你认识了他50年，他身上还是会有很多新鲜的不被你知道的东西，可以让你学习。这种学习，最会让他感到认同感和被需要感。千万别和侵犯他的隐私混淆起来了。
今天写到这，明天继续。