我叫纪小玲，今年32岁。
我有一份好工作，月入3万。有一辆小车。每年一次国内游，一次国外游。
如果没有去年那件事，我将是这个世界上最平凡的女孩子之一。
但那件事发生后，我差点死了。
只是上天没收我这条贱命，又让我回到这个世界。
我恨那个人，恨他骗走我的钱；
恨那个组织，恨他们骗了这么多人这么多钱；
我也恨我自己，恨自己没用，愚蠢、脑子进水。
1
1987年，我出生于一个重男轻女的家庭。
我是长女，下面有2个弟弟。
我从小肩负起照顾弟弟的义务，像他们的小妈妈。
从懂事起，我就明白自己无法讨父母欢心。
从小我就不敢跟父母要求要什么，哪怕是一件衣服，一个廉价的玩具、一个拥抱……
但是弟弟们就不一样。
他们有很多新衣服，新学期就买新书包，电脑，MP3、玩具。
面对这种赤裸裸的不公平待遇，我根本不敢吭声。
因为我知道他们肯定不会给我买，我提了无非是自取其辱罢了。
我爸看我弟和看我的眼神都完全不一样——看我是很嫌弃的那种，看我弟是充满骄傲的那种。实际上，我学习比他们好多了。
2
18岁时，我考上了外地的一所大学。
我几乎一年到头都不给我爸打电话。
再往后，因为长期不生活在一起，也没有什么话题可聊。电话里沉默的空白越来越多，越来越尴尬。
前几年，我会为了讨好我爸开心，说些让他开心的话。
后来他似乎也老了，加之对我的事不感兴趣。他甚至都没有问过我一个月赚多少钱。
也就是说，无论我跟他讲什么，他都没什么反应。
渐渐的，我们就很少交流了。
我这个时候才明白，他对我完全不在意，最大的期望无非是我找个好人家嫁掉，别给家里添麻烦。
我的存在，于他而言，并不重要。
3
读大学时，我特别渴望一场恋爱，可总是无法跟人建立亲密关系。
可能自小被父母冷漠以待，我的个性非常要强。可与此同时，又异常脆弱。
我从来不会要求男生为我做什么或者是买什么，因为我觉得他们一定会拒绝我。
也怕自己要这个要那个把对方吓走，总感觉自己没资格要求男生为我做任何事。
我也害怕跟男生沟通。
我怕跟男生说一堆话后，他没反应。
4
2009年，我大学毕业，开始工作。
工作的前几年，工资低，房租啥的又高，经济上特别困难。
但不管多难，我从来不会跟家里说。
看到同事跟家人打电话，都会有羡慕的感觉。
哪怕是看女同事跟妈妈吵架，都艳羡不已。
过年回到家，觉得很尴尬。虽然是我的家，但根本找不到主场的感觉。经常在家里坐也不是站也不是。
不像客人，又做不了主人。
而且很怕看到我爸看我的眼神——充满嫌弃，让我如芒在背，压力山大。
后来，我在工作中认识了前夫。
他长得还可以，对我似乎有点好感。
而我有是有点颜控的那种人，后来不知怎么就在一起了。
现在仔细想想，其实他从未追过我。
在一起一两年，我们就结婚了。
婚后发现两个人的差异特别大。
他是高中毕业，我是本科；
他家在山区，我家在市区。
最重要的是，他有点凤凰男的心态，也很想通过婚姻改变命运，光宗耀祖。
我家有很多宅基地，他一直希望能分一些给他。
但我家有两个弟弟，这个事情根本行不通。
于是，他经常因为这个事情骂我，说我不去争取，说我没用。
除了这个，他的品行也很恶劣——出轨，赌博，对我根本不管不顾、漠不关心。
在一起7年，从来没有陪我去过一次医院。
经常夜不归宿。经常动不动就大为光火。
我和他生活在一起以后，神经经常处于紧绷状态，要特别特别小心才行。因为根本不知道下一秒他会为什么事发火。
不过他在我爸妈面前又表现得很好，很孝顺。
我曾经跟我爸提过，我不想跟他在一起了，想离婚。
我爸勃然大怒：跟了一个人，就要好一辈子，不能想着离婚！
听完我爸这么说，我就再也不敢提了。
最终离婚，是因为家暴。
因为一件小事，他痛打了我一顿。整整一个星期，我的脸肿得像猪头。
那天晚上，我下定决心，就算去死也要离婚！
我把被打的事告诉了父母。
第二天，趁他上班，把行李搬走了。
他不同意离婚，我们就分居。
分居了两三个月，我爸说了一句话，让我特别伤心。
他说：
你要这么急吗？你是要等着离了以后马上去嫁人吗？不要还没离婚就跟别人好上！
他竟然还想着我和前夫能重归于好。
我诧异：他都这样对我了，还让我忍？
我生平第一次发现：
不是所有父母都希望子女好的，有些父母就是把面子看得比子女的幸福还重要。
我痛苦得无以复加，孤苦伶仃，无人可依。
后来我什么都没要，钱和车子都给了前夫，他终于同意离婚。
5
离婚后，为了转移注意力，我开始拼命工作。
我非常勤力、上进，让许多后辈仰望。
在所有的员工中，我是最让老板骄傲的那一个。
商业伙伴总是夸我聪明能干。
我的事业越来越好，生活品质也越来越高。
但我发现自己丧失了一种能力，感受幸福的能力——新衣服，新车，新手机，旅行，都没有办法让我开心。
更要命的是，离婚后，我发现自己异常孤独。
一个人在异乡，除了同事之外也没有朋友，也没有什么兴趣爱好，每天都是两点一线——公司，家里，公司，家里。
在这种情况下，我特别渴望和父母交流。
可是每次一打电话，我爸就开始念叨我：
说我离婚丢人，让他和我妈抬不起头，低人一等。
说再不嫁人，等你弟有了老婆，家里容不下我。
他所有的话，像刀子一样，直插我心。
我每次都惊慌失措，心里发颤。
我开始强迫自己变得更加努力，更加优秀。
给自己制定了很多提升计划：
背单词，
看书，
买了一堆网易的课，
自学日语，
每天坚持写1000字。
可是，没有一样做的长久，都是三分钟热度。
每天上班的时候，脑子里都在计划，晚上回家要干什么，要看什么书，要写什么。
千万不能让自己空下来，要提升，做更优秀的自己，要证明给老爸老妈看，给同事看。
因为只有自己变得更优秀，才能吸引更优秀的人喜欢自己啊！
但回到家中，做什么都提不起劲。划拉划拉手机就是一个晚上。
躺在床上又不停内疚：为什么又虚度了一个晚上，那些计划到底何时才能执行？
6
在这样的痛苦中，我处于非常迷茫的状态。
不知道自己要什么。
还很爱做梦，做很多不切实际的梦。
我跟很多人都说：我不结婚了，以后一个人过了。
但我还是会去相亲。
其实我心里很清楚：
我哪是真的不想结婚，不过是自卑罢了。
因为自己离过婚，觉得有污点，没有资格得到幸福。加之自尊心又强，只能佯装洒脱。
可相亲的男人，我一个都看不上，这样一拖就拖了这几年。
亲情微薄，友情没有，爱情没有。
我常觉得自己是一座孤岛，没人关心没人爱，死了也不会有人在乎。
还有那个王子爱上灰姑娘的梦，什么时候才能降临呢？
空白了这么多年的感情生活，什么时候才能注入新的生命呢？
渐渐地，我发现自己情绪持续低落，变得讨厌接触人群，讨厌说话，讨厌交流。
还开始长期失眠。
我买了很多助眠的香薰和精油，也常常去做推拿。
家里备了一堆的牛奶，红酒，还是没有效果。
实在睡不着的时候，我就起来学习，写我的委屈，写那些对不起我的人，写我的家庭。
一边哭一边写。等写累了，哭累了，运气好的话能睡一会儿。
后来只好求助医生，让医生给我开一点安眠药。
后来发现吃安眠药也不是很管用，慢慢出现轻度抑郁症状。
现实生活让我非常失望，让我积攒了太多愤懑、委屈、无力、痛楚。
我极度空虚，寂寞，孤独。
极度渴望感情，但又求而不得。
我开始变得逃避现实，转而向虚拟的网络世界寻找温暖和慰藉。
7
2019年3月，我在同城单身交友微信群认识了庄则栋。
说是同城，实际上我在江苏，他在上海。
他是过了一段时间才加我的。
他32岁，身高178，长得很帅，很阳光。
他们家族是做建材生意的，他子承父业。
他在上海有别墅，开的车是奔驰，在国外投资的还有酒店生意。
他妈是开了一家酒店用品公司。
一个姐姐已婚已育，已移民美国。
妥妥的钻石王老五，我很喜欢他。
其实我的第一感觉是有点惶恐：他的条件那么好，怎么会喜欢我呢？
但他反复告诉我，你是一个很特别的女孩子。
可能是人的本性有自恋的成分，也可能我极度渴望得到异性的青睐和认可。
我慢慢说服自己：
我是一个心地非常善良的人，我从未做过坏事。
或许我在原生家庭吃了太多苦，在婚姻中也流了太多泪，上天通过这种方式补偿我呢？
于是，我与他，迅速坠入爱河。
（未完，待续）
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我目前做的事：
1离婚/失恋情感疏导。
2情感咨询。
3治疗聊天困难症。
4拯救单身狗朋友圈。
5手欠想联系前任？我骂醒你。
以上均为200元/H。
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