我奔回家，紧关上门，手足无措。
我已濒临绝境。
挪用公款、透支信用卡、亲友都指望不上。
爱情、亲情、友情，没一个靠得住。
我活在这世间，到底还有什么意思？
我觉得这世间似乎没有任何值得我留恋的东西。一死了之，无牵无挂，多好！
因为长期失眠，医生开的有安眠药，还剩下2瓶。
跳楼、割腕我不敢，吃药我觉得还能接受。
在睡梦中死去，好像没那么痛苦。
因为不知道吃完药是什么反应，所以我把吃药放在最后一步。
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我洗了澡，吹干头发，涂了面霜、粉底液、口红，换上最喜欢的白色连衣裙。
想了想，把床铺整齐，床单抻平。
我不希望死的时候，被人认为我是这么邋遢的一个人。
决定吃药前，我想：
我来的时候，没人跟我商量，就让我出生在一个长期被忽略的家庭中。
那我死了，不能这么匆匆忙忙不告而别。
即便是玩狼人杀，死了都有一句遗言啊！
我发了一条朋友圈：
再见了这个世界。
从小到大，我经历了许多挣扎，希望、失望、绝望。
一直想找一个港湾，一个属于自己的家，一直没找到。
我这座孤岛太累了。这样也好。
发这条朋友圈，花了2个多小时。我写了删，删了写。
我现在才明白，为什么人之将死，说遗言是如此艰难。
一方面他有太多太多话想对这个世界说，对眼前人说；
另外一方面，他身体孱弱，说不出来。
发完朋友圈，我想了想，又在回复留言的地方补了一句：这件事，与任何人无关。
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发完以后，我坐在床上，开始吞药。
吃到第20片的时候，手机响了，是同事打来的。我迅速关掉手机。
我吞了整整一瓶。
开始等死。
没多久，响起急促的敲门声。
我给他们开了门。
他们看到桌上的安眠药，看我不停的在哭，大声质问我：吃了多少？
我还是不停的哭。被他们拖着去了医院。
这是人生中第一次洗胃。
我不停挣扎，管子插不进去。
同事们按住我的头和身体，让我没法动。
我就用腿不停的扑腾。又来一个同事把腿按住。
试了几次，终于把管子插入胃里。
洗胃好难受，洗了好久。因为那天我没吃早饭和午饭，药容易吸收，要多洗一段时间才能清除药渣。
弟弟们看到我的朋友圈，马上从老家出发，赶过来。
赶路的过程中，不停的打电话给我同事问我的情况。
洗好胃后，我上了一辆救护车，要去市里的医院验血，看是否需要住院。
那天流了有生以来最多的眼泪。
在家吃完药后，洗胃的时候，在救护车上的时候，我都在不停的哭。
为我的过去、我的现在、我的未来。
过去无人关爱，现在漂泊无依，未来晦暗迷茫。
到市里的医院后，医生看了我吃的药，说这是中成药，药性不大。
验了血情况也还可以，不用住院，再输几袋液就行。
晚上九点多弟弟们到了，第二天把我带回了老家。
回到老家，我爸骂我：好好的日子不过要离婚，现在还搞出这样的事！我们这样平平安安的小家庭，被你一个人的事，搞得一家子都抬不起头！
骂归骂，第二天，他还是拿了几万块钱给我，让我拿去还债。
眼白因为哭得太多，都有红点，过了一个多星期才消退。
在家休息了几天，我硬着头皮，回到了公司上班。
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回去上班后，我妈每天早上都要打电话过来关怀我的生活。
弟弟隔三差五也要来电问候。
领导和同事们也没有怪我挪用了公款。
可我变得更沉默了。
以前会为了展示自己外向开朗，去强迫交流；
为融入集体去参加原本不想参加的聚会；
为了显示自己的能力，总是说这件事我来；
为了展示自己的优秀，别人在打游戏、聊八卦的时候，我总是捧着书。
为了证明存在感，每天都要去闺蜜群和亲友圈搞气氛发红包聊心事，晒我出差的图片。
现在想想，多幼稚、多可笑啊！
我一直都在表演别人眼中希望看到的我。
典型的讨好型人格，还带着夸张的表演成分。
我再也不想表演以前的我了。
我其实知道自己没有那么优秀，知道自己懒，脆弱，傻逼，天真。
我以前总活在恐惧中，总觉得自己配不上自己的拥有的，也活在害怕失去中。
我改掉了懒的习惯。
从以前的睡到自然醒，开车去公司上班。变成现在每天七点半起床，走路去公司上班。
每天利用碎片时间背单词，听BBC（我的工作需要用到英语）。
每天晚上写日记，看新闻，跟客户洽谈业务。
以前我总怕身边的人超越我，比我有钱，比我职位高。
现在我会分享我所知道的全部，帮助他们成为更好的人。
我甚至签了遗体捐赠书，希望我死了以后，还能让一个或者几个生命焕发光彩。
虽然想到失去的钱，也会难过。
但我告诉自己，已经没有权利再难过下去了。
我还有债要还。
小沈阳说：怕就怕人死了，钱还没花完。
我说：我怕我死了，我欠的债还没还完。
我还有恩情要还。
父母的，领导和同事的。
这场自杀代价很大，但是我成长了。
我知道自己不是孤岛，父母爱我，我也爱他们。
通过自杀，我充分地感受到了生命的脆弱。
如果不是同事及时赶到，我现在已不在这个世界了。
生命不容易，生而为人不容易，一切都不容易。
我要好好享受这个世界，享受所有的爱，所有的美好。
食物，美景，书，咖啡，音乐，电影，写作。
可能是这场自杀让我变得通透，我再也不失眠了，每天都睡得很香。
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5月，我进了一个受骗者群。
进入这个群，我才明白，骗子挑选受害者都是有特定方向的。
例如：
大龄单身男女
离异男女
同性恋；
杀猪盘专门针对以上3种人，堪称他们的屠宰场。
骗子都是有统一的教材、话术的。
连朋友圈里发什么，都有一个照片库，在组织和领导的安排下发的。
目的就是把他打造为一个活生生的人，一个高大上、有钱、有品位的人。
至于如何和受害者聊天，也是经过专业培训的。
所以我觉得他懂我，他理解我，他有共情能力，堪称人生导师。
现在我和他还保持着联系。
当然我不会主动联系他，但他隔三岔五会给我发微信。
可能是生性过于善良，每次接到微信，我并不想回，但不回又觉得不好意思。
他还是说要找机会带我把失去的钱赢回来。
我很明白，他之所以还联系我，无非是因为我薪资不菲，还有油水可捞。
说白了，他觉得我还没有完全被榨干。
等我被榨干最后一滴油，按照套路，他一定会怂恿我去东南亚打工，说那里赚钱多。
说白了，就是把我也拖下水，把我也变成一个骗子。
我为我的春梦付出了53万。
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我让沛沛姐把我的事写出来，就是为了给和我一样的姑娘提个醒。
当一个条件巨好的男人主动找到你，一定要警醒。
1天上不会掉馅饼，天上也不会掉霸道总裁。
霸道总裁应该匹配什么样的女人？
想清楚。
2如果你觉得对方很懂你，更要警醒。
如果他这么懂女性，他为什么还单身？
3如果聊了一阵子，却以各种原因不见面，更要警惕。
现在交通这么发达，高铁、飞机，距离再远，都不是理由。
4不要选择纯文字聊天，多视频。
5但凡涉及钱，一定要拒绝。
6这世上的钱没有得来不费劲的。
如果得来毫不费劲，事后一定是要加倍还回去的。
几十年来，我妈一直喜欢说：赚钱比吃SHI还难。
一点不假。
7不要轻易暴露自己的软肋
我的软肋实在是太明显了。
大龄离异想再婚；
想赶紧买房；
太孤单，想要温暖；
……
骗子都是嗜血的鲨鱼，你的软肋就像流血的伤口，他们会循着气味迅速追来。不把你撕咬下一大块肉，绝不放手。
我一直认为自己是一座孤岛，事实上每个人都是一座孤岛。
对于大龄离异女性，现实和外界环境固然有诸多不如意，我们只全盘接受。对于幸福，我们要心怀期待，主动寻找。
当遇到喜欢的异性时，要擦亮眼睛，保持冷静与克制。
宁可慢一点，也不要急于求成。
毕竟，生命很长，不差这一时。
所有美好的东西都值得等待；
所有的真心都需要时间去验证；
慢慢来，别着急。
END
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我目前做的事：
1离婚/失恋情感疏导。
2情感咨询。
3治疗聊天困难症。
4拯救单身狗朋友圈。
5手欠想联系前任？我骂醒你。
以上均为200元/H。
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