7年前，我和一个女同事，被派到祖国最边疆工作。
我去外地工作完全是为了钱。
因为刚刚买了房，还不起月供。
外派工作的话，一方面升职加薪，一方面有外派补助，是年薪的30%；
另一方面没有花销——吃饭在食堂，住的话是公司出钱租的房子。
这就意味着所有的钱我都可以存下来，用于还月供。
多么有成就感啊啊啊！
我们白天工作，晚上去食堂吃饭，吃完饭后回宿舍。
回宿舍后，我一般是看书，我从当当买了好多书。
她喜欢看韩剧，后来看韩剧看烦了，要求我陪她出去玩。
3.5线小城市你懂的，晚上7点公交车收班。
这便导致所有的商场都是7点关门。
唯一能去的就是酒吧、KTV。
一开始我陪着她去，后来我就不去了。
一来特别伤钱；
二来环境不好，我在烟味里熏几个小时后，嗓子就特别难受；
三非常耗费精力，有时候玩得晚，会非常影响第二天的工作。
我于是不再愿意去了。
我不去以后，她就开始找其他人陪她玩。
这个人是我们从当地招牌的一个女同事的朋友，简称刘银行。
有一天半夜，她兴冲冲地把正酣睡的我拽起来，亢奋地告诉我，刘银行跟她表白了，他俩确定关系了！！！
这天，距离他俩初次见面仅仅2周。
我婉言建议她多考察一下刘银行。
因为我觉得此男有点问题。
有一次我们去KTV，晚上11点时我提前走，正好遇到他从洗手间回来。
他拉我，说“别走啊才11点走什么走呀？一会儿哥开车送你俩回去！”
然后借机摸我的手。
我瞪他一眼，狠狠挣脱了。
但他们已经建立起恋爱关系，我不好明说，只能委婉建议她慢一点再确认关系。
但她已完全陷入爱情，和刘银行如胶似漆。
她不再回宿舍住，和刘银行同居了。
早上经常迟到，下午经常早退。
一次两次我还能帮她糊弄过去，时间久了就糊弄不住了。
我们是乙方，甲方领导对此很不满意，反馈回我们北京总部。
我们领导的意思是：你再这么下去就走人。
我劝她，恋爱可以，但别耽误工作。
她很生气，说领导过分。我们在外地这么苦，远离亲人朋友，吃也吃不惯，气候也不习惯，谈个恋爱就要把人开除云云。
第二天她没来上班，我跟甲方领导说她生病了。
晚上很晚她才回来，说她去找工作了。
找了个服装店做导购。
我大吃一惊：你好好一个北京小白领，销售精英，怎么想着去一个小破城市做导购？
她的意思是她要留在当地了，以后和刘银行结婚，生儿育女。
我惊愕得半天会不过神来。
（我本身是务实主义和浪漫主义的混合体，可能务实偏多一些）
我无论如何都无法想象：
身高170、长相还可以、身材很好、做销售颇有天分、做事雷厉风行的她，会为了一个有肚腩没学历、长相平平、身高170、各种层面都普通到不行的男人，放弃北京，留到这个鸟不拉屎的地儿。
第二天她就跟领导谈离职，收拾行李离开了宿舍。
2周以后的一个深夜，手机惊叫，是她。
她语气醉醺醺的，口齿不清地说要回北京。
我大吃一惊，问原因，她说刘银行要跟她分手。
我气得飚了脏话：这货TMD脑子生QU了！
我去酒吧找到她，把她接回了宿舍。
那天晚上我们都没怎么睡觉，一直在聊天。
她和我讲述她之前的几段恋爱。
都是一个模式——她是一个特别害怕独处，害怕孤独的人，对她有好感的异性一出现，她就马上陷进去。
这种陷是全身心的，比如确定关系没几天可能就同居了，形影不离。
平时一起住，下班男生来接，一天到晚腻在一起。
可能是陷进去的速度过快，发展亲密关系的速度过快，男生很快就厌倦了她，跟她提分手。
她非常痛苦，又开始寻觅下一段恋爱。
她回京前的一晚，我找了几个比较好的同事给她践行。
她喝醉了，在洗手间哭到崩溃，一定要求我把刘银行叫过来，她要再见他一面。
我非常心疼又非常生气，叫人打电话把刘银行叫过来了。
她抱着他，哭得稀里哗啦。
我不忍再看，躲出去了。
后来我们的联系减少，只能从深夜的朋友圈发现，她在一段段感情中颠沛流离、频繁受苦。这似乎成为了她的一种宿命。
这是我第一次发现独处的能力是如此重要。
如果你能够独处，你就有一个自洽的、舒适的精神世界；
如果你无法独处，一旦没有人陪伴自己，那么自己的生活宛若雪崩。
匈牙利病理心理学家和精神分析师马勒提出一个理论。
6个月－2岁是分离个体化时期，分为三个亚阶段，孵化器、实践期和整合期。
在婴儿学步期，婴儿走几步就会回到妈妈的怀中，就像妈妈是一个安全的基地和港湾，她把这种现象称为感情上的充电。
到下一个整合期，可以独立走路的幼儿，可以承受与母亲一定时间和空间上的分离，但又非常依赖母亲。
这个阶段幼儿开始把心理上的独立、亲近、疏远整合起来。
经过了这个阶段，婴儿逐渐发展起客体恒久性，进入客体恒久性阶段。
并建立起一种逐渐增强、在任何处境与情绪下，都很稳定的“自己是谁”的意识。
马勒把母亲在场的经验，视为婴儿可以和母亲逐渐分离的重要基础。
儿童借内化好的客体关系，增加现实感，平稳度过客体恒久性阶段，逐渐独立。
而根据埃里克森的心理发展阶段，12-18岁的青少年已经开始尝试回答“我是谁”“我在社会上处于什么地位”等问题。
在这个阶段发展同一性，是做好和家庭分离，成为独立的成人的心理准备。
成年早期和成年期，要面对的心理冲突是亲密对孤独、繁衍和停滞。
亲密关系往往是早期依恋模式、早期分离-个体化中母婴互动模式的再现。
这个阶段是否具有独处的能力，是个体能否进入真正的亲密关系还是进入纠缠控制模式的关键。
而成年期，中年人对下一代做贡献的方式是养育子女、照料他人及从事创造性的劳动。
这个阶段，从事创造性的劳动需要个体具有独处独立解决问题的能力。
即便是养育子女，也要求父母既能够细致照料子女，也能接受子女与自己的分离，帮助发展子女的独处能力。
而且独处能力是能否解决中年危机的解药。
正如荣格所言，
中年危机的出现正是因为缺少内心的整合，而花时间独处则有利于实现整合。
成年期到老年期，要面对子女的独立、亲人的去世，各种人际关系的丧失，面对更多的分离，独处是老年期最重要的课题之一。
马斯洛认为，自我实现者比一般人更加能够肯定自身的独处需要。他们并不一定是要逃避人际关系，但他们确实能享受与人分隔的状态并从中获益。
作家，思想家，艺术家，都是在独处中产生了巨大的创作能量。
在独处的空间里，灵感的火花才可能闪耀，人类才能进行更深刻和更本质的思索。
学会独处更有利于建立健康和长久的关系。
即便在最亲密的恋人关系里，两个人也需要独立的精神空间，适度的独处能够建立彼此的边界感。
独处能力绝不是自动获取的，它意味着个体已经预先制造了一个内在的世界，重新发现一个他可以放任自己存在的状态。
当一个人有了这个内在世界，内心会极为丰盈，像一杯上好的茶叶、一首美妙的诗、一曲动听的歌，让人回味无穷。
而当一个人没有内在世界时，TA就像一杯白开水，索然无味，一眼见底。
一开始伴侣对TA还有一些新鲜感，相处一段时间以后，因其内心匮乏，伴侣便会厌弃TA。
更糟糕的是，因为TA没有独处能力，要求伴侣时时刻刻陪伴自己，相当于雪上加霜。
站在伴侣的角度来看，自己面对一个非常无趣枯燥苍白的人，已经提不起任何兴趣。
另一方面这个人又努力将自己锁到身边，限制自己的自由，时时刻刻希望和自己成为连体婴儿，拼命索取自己的时间和温暖，最终只能惶恐逃离。
因此，独处能力不仅是一个人成熟的标志，更是一个人能否获得亲密关系的标志。
我们活在这个世界上，可以没有任何能力，但一定要有独处的能力。
有了这种能力，你便不会慌张，不会紧张，不会坐立不安。
你能够认真享受安静的时光，诚挚面对自己的内心。
在与自我的对话中整合自己、了解自己、释放自己，安慰自己、觉察自己，最终获得精神上的极大解放和自由。
而只有到了这个层面，你才能被称为一个真正的成年人。
愿你此生有能力享受独处，获得属于自己的圆满与圆融。
END
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